你好，橘子老师，我是一名小一男生寄宿孩子的家长，这次，学校生活老师让我帮忙找一些关于孩子心理健康辅导方面的资料，她想更深的进一步和孩子沟通，能走进孩子的内心,现在他们寝室有10个小男孩，都比较皮，还有一个是日本籍的男孩，有点暴力倾向，喜欢打其他几个孩子.......我上网查了下，也找不出一些有针对性的，如果橘子老师有这方面的资料，能传给我吗？或给点建议，买哪些书？万分感谢！！！
另,我家的孩子平时周末回来,我几乎全程陪着他,带他外面逛,由于孩子爸爸工作较忙,所以孩子对我很依赖,和我很亲! 我还应该注意些什么? 谢谢!.

1、关于这方面的书籍建议你到上海书城或华师大书店去买，家长也可以去看看这方面的知识。如果那老师对这方面感兴趣的话，建议去听听有关儿童方面的心理学讲座或课程。
2、对于寄宿制孩子，家长因为忙而无法自己带，一般会在周末给予加倍关怀，建议家长要注意一个度，要在活动游戏中让孩子获得知识，尽可能让父亲多陪伴儿子。.

你好,橘子姐姐,能否再有针对性的给点建议?比如书名?谢谢!.

推荐书：《孩子，把你的手给我》、《父母怎样跟孩子说话》、《老师怎样和学生说话》，作者是美国吉诺特，当当网上有买。.

学龄前期和学龄初期的孩子是听不懂反话的，家长需要的榜样作用和积极的正面引导，孩子的行为以模仿学习为主，要让孩子怎样做，就先做给孩子看，孩子对一些语言指令往往不会有直接反应，家长必须辅以身体语言，如手势、动作，让孩子明白家长说的是什么意思。同时孩子理解能力差，注意力的转移需要一个过程，要给孩子一段思考的时间。针对孩子出现的问题，我们在给孩子提出要求时，要考虑孩子的心理特点，有一些小的技巧、小的策略，可以让孩子自动地随着你的要求转移自己的行为。下面给出的一些办法就是帮助家长化解洋洋出现的类似问题。
　　事前先给孩子一些“心理准备”
　　在和孩子一起玩游戏之前，可以先将时间安排告诉孩子，让孩子有心理准备。如，妈妈提前告诉洋洋，“现在是四点，我们可以先搭会儿积木，四点半妈妈就要做饭了，你要自己看会儿书或自己玩一会儿，等吃了饭，妈妈还可以陪你玩一个小时。”孩子虽然还没有时间观念，但大概会知道时间是怎样安排的，就会比较有心理准备，到需要改变活动时，也能比较容易接受了。
　　模仿孩子的“不良行为”
　　孩子在三岁以后已经开始能判断哪些行为是对的，哪些行为是错的，即有了一些简单的判断能力，孩子玩得高兴时，不肯结束游戏，也不愿意让妈妈离开，情绪会有一些表现，家长可以模仿这些表现，孩子看到大人做出这样的行为，很快会意识到自己行为的问题，也会调整自己的情绪。如看着孩子要哭，妈妈就假装哭，“ 我不干，我还想玩！”边假装哭边说。孩子一般都会破涕为笑。家长和孩子之间的紧张情绪也会有所缓解。
　　结束游戏要“事先声明”
　　在游戏之前告诉孩子时间安排，也会由于孩子的记忆力保持时间比较短而忘记，还要在玩的过程中，不断提醒孩子，“事先声明”，以防孩子因为忘记而“变卦 ”。如，“宝宝，再玩十分钟妈妈就要去做饭了，只能再陪你搭完这个楼房了，刚才我们说好了，是不是？”让孩子想起自己的承诺，也提醒孩子兑现自己的承诺。.

谢谢橘子姐姐,真是个热心人!!!.

好贴！一直以来有个问题困绕着我。今天能在旺旺网这个平台上看到这么好的一个贴子，真是幸运，也要感谢热心肠的橘子姐姐！ 家有一女，今年上预备班。自从进入这所中学以后（特别是这个学期），女儿回家抱怨最多的就是：1、老师动不动就骂孩子，女儿虽然极少被批评（她觉得是挨骂），但是很多时候对于老师责骂全班及其他同学，女儿心里觉得很讨厌老师的这种做法，在每天的交流中经常会抱怨老师（特别是英语老师和语文老师），但是对于数学老师却从没有抱怨过，她说数学老师虽然严格，但却从来不责骂他们，很能理解他们。2、关于英语老师老爱占用副课及拖堂（有时都没有下课的时候）的问题也多有抱怨（唉！可怜的孩子 ）。喜欢英语课，感觉老师上课也较为生动，对英语老师意见最大（即爱占课又爱拖堂）。虽然我这个做妈妈的也多方面对她进行了开导，但是我有时都觉得老师确实是过份了点（应试教育害人哪！ ）。女儿是个性格开朗、单纯、简单并乐于助人的孩子，孩子现正处在青春期，身体和心理正处在双重发育时，我希望女儿能健康成长!烦请橘子姐姐帮忙！

[ 本帖最后由 蔷薇妈妈 于 2009-4-12 15:07 编辑 ].

对于你孩子碰到的问题其实是个普遍问题，这的确是教育机制问题。说句心理话，其实有些老师本身就不符合“老师”这个称号，希望老师也应该多学学心理学方面的知识。作为家长对老师的这种行为是很无奈的，只能多给孩子一些安慰和鼓励，正面引导。如跟孩子说“老师骂孩子，妈妈也觉得不妥，妈妈理解你的感受，你希望老师多跟你们讲道理、沟通，是吗？但老师的出发点是为了你们好。所以你也要理解。”
家长平时要多跟孩子交流，关注孩子的感受，尽可能多抽出点时间跟孩子一起玩，让孩子在活动中获得知识，让孩子快乐成长。.

有关于培养孩子情商方面的好的书推荐吗？.

很赞同，平时我也是这样去做的。但不知是否正确。现在知道了。谢谢你.

推荐书：《EQ密码，迅速培养孩子出类拔萃的8个技巧》，作者（美）夏皮罗
        《儿童情商培养的基本教程》，作者伊莎贝尔.菲丽奥莎
         《儿童情商的培养》，作者陈国鹏
你可以针对自己的情况选择适合自己的。.

谢谢，记下了。.

很多家长会发现，现在的独生子女受挫折的能力并不好，任何时候都不能输，只要输了就会发脾气，要不就是哭闹，更不能讲缺点，让很多的爸爸妈妈伤透脑筋，所以应该从小就培养孩子的抗挫折能力，那么有什么方法可以改变孩子这种状况呢？

　　(一)明了宝宝受挫的原因：当发现宝宝闷闷不乐时，大人可以协助宝宝找出其不快乐的原因。

　　(二)不要过度保护孩子：当宝宝遇有挫折的情境时，大人不必急于立即插手协助，例如：在孩子之间的争吵过程中，大人可在旁观察而不需置身于其中排解纷争，这样可让宝宝学习与友伴相处的技巧。

　　(三)协助宝宝分辨及思考：当宝宝受到挫折时，其往往会使用消极的哭泣，这时大人可提醒宝宝，想想看若是再遇到类似的情形发生，他可以用什么样的方法来解决其困境。

　　(四)帮助宝宝发泄情绪：由于宝宝并不明了自己情绪的状况，自然也不知怎样才是控制及疏导情绪的好方法，所以大人可以教导宝宝一些有效处理不满情绪的方法。.

生活中，我们可以经常见到一些幼儿，为达到某种目的特别任性，有时甚至会因此哭闹不止，把家长搞得精疲力尽而仍不罢休。为此，家长只得退让，或者听之任之；而有的人却把这种任性，归咎于独生子女带得太娇惯。这都是错误的。  

　　据美国儿童心理学家威廉·科克的研究表明，孩子任性是种心理需求的表现。他指出，幼儿随生理发育，开始逐渐接触更多的事物。他们对这些事物的正确与否，不可能像成人那样进行瞻前顾后的分析，再做出处置决断。而仅凭着自己的情绪与兴趣来参与，尽管这些事物往往是对他不宜、不利，或者是有害的。此外，家长多以成人的思维去考虑他参与的结果，完全忽略了孩子参与的情绪和兴趣。实际上，这种情绪和兴趣，就是孩子很想接触更多新事物的心理需求。

　　比如，4岁的杰克偶见表姐尼娜有个新玩具，在表姐离开后便开始作难母亲，非得立即有个同样的玩具不可。但此时已是夜深人静，母亲不可能驱车进城为之寻购。于是，杰克哭闹了一整夜。看起来是杰克任性，无理取闹。可母亲从没有从心理角度去了解，杰克为啥非得立即要那玩具，更多的是去责怪他“要别人的玩具，或者性子太急”。其实孩子仅觉得那玩具有个闪亮的灯好玩，那灯为什么会闪亮而已。这就是一种好奇的心理需求。当这种心理需求得不到安抚时，他就与母亲作对，无奈中只得以哭来抗议。不达到目的，绝不罢休。如果，母亲重视到这种心理，采取表扬杰克为弄清那玩具为何闪亮是爱动脑筋和非常聪明，再摆出今晚不可复得这玩具的道理，并承诺明天将与他共同研究玩具闪亮的方法，可能孩子的情绪会好得多。至少，他心理上感到母亲对他在“闪亮”问题上的认可。

　　处于独立性萌芽期的幼儿，一切事物都想亲力亲为，都想弄个透彻，这原本是好事。但是，这种“亲力亲为”的心理，往往会在不合实情中表现出来。家长对此，一不可包办代替，二不可断然拒绝。否则，孩子的任性就会越来越严重。这种任性，实质上是一种与家长对抗的逆反心理，其根源又在于家长初始没有重视他们的心理需求。.

　  1.求知欲强
　　这样的孩子兴趣广泛，喜欢观察事物，爱动脑筋，思维敏捷，什么都想学，什么都想试，对新鲜事物反应快，敢于提出自己的见解。
　　2.意志力强
　　不怕困难和挫折，不达到目的不罢休，从不半途而废。能根据自己的需要控制自己的愿望和行为，还能排除外界和内心的干扰，集中注意力进行学习和工作。
　　3.活泼乐观
　　与人交往坦诚、随和，不掩饰自己的喜怒哀乐，乐意接受别人的意见，遇到困难和挫折所引起的不良情绪能很快释放，不淤积心里。
　　4.心态平衡
　　经常保持欢乐愉快的心态，遇事冷静，情绪很少大起大落，能理智地分析遇到的问题，很少表现出焦虑不安或忧郁。
　　5.富于同情心
　　乐于帮助别人，乐于关心别人，常表现出“利他”和“亲社会”的行为。
　　6.人际关系良好
　　心胸开阔，尊重别人，能与别人和睦相处。积极参加集体活动，适应纪律约束和行为规范。.

在日常教学过程中，有时会遇到一些品学双差的学生。这些学生之所以差，是因为学习上存在障碍，而学习障碍的产生，往往是因其自身存在的自卑心理所致。矫正自卑心理，帮助其树立信心，是帮助孩子进步的关键。
　　一、改变形象法
　　心理自卑的孩子，通常具备说话吞吞吐吐，走路畏缩等特点。从说话的音量、走路的姿势入手，便可改变他们的心态。昂首阔步的举止以及整洁大方的打扮也能提高自己的信心。对有自卑心理的孩子应特别注意教育他们改变自己的形象：穿着整洁大方的服装，讲话爽快，走路昂首阔步等。
　　二、语言暗示法
　　积极的语言能使人产生积极的情绪，改变消极的心态，因而家长可以有意识地用“你聪明”“你一定行”之类的语言为孩子打气，或是在此基础上，让孩子根据自己的实际情况，每天上学之前都念上几遍，在语言暗示之后再满怀信心地去上学。
　　三、预演胜利法
　　每当孩子遇到困难，不敢接受挑战时，就要求他们先在头脑中想象完成任务时的胜利情景。这种白日梦式的预演胜利法，对于帮助孩子战胜恐惧心理，愉快地接受富有挑战性的任务，具有立竿见影的效果。
　　四、发挥长处法
　　“尺有所短，寸有所长”。每一个人都有自己的长处和优势，同时，也有自己的短处和劣势。如果用其所短，而舍其所长，就连天才也会丧失信心，自暴自弃;相反，一个人若能扬长避短，强化自己的长处，就是有残疾的人也能充满信心，享受成功的快乐。因此，消除孩子的自卑心理，要善于发现他们的长处和优势，并为他们提供发挥长处的机会和条件，这也是帮助孩子克服自卑心理的关键。
　　五、储蓄成功法
　　自信是成功的保证，自信也是建立在成功的经验之上的，科学家研究表明，每一次成功，人的大脑便有一种刻划的痕迹——动作模式的电路纹。当人重新忆起往日的成功模式时，又可重新获得成功的喜悦，在消除孩子自卑心理时，为了能让他生活在成功的体验之中，行之有效的方法就是指导他建立成功档案，将每一次哪怕是非常小的成功与进步都记录下来，积少成多，每隔一段时间就拿出来看看，经常重温成功的心情，这样能使他信心百倍地去克服困难。
　　六、洗刷阴影法
　　失败的阴影是产生自卑的温床。有自卑心理的孩子遇到挫折与失败比一般孩子要多得多，及时洗刷失败的阴影是克服自卑，保持自信的重要手段。洗刷失败阴影方法很多，较为常见的有两种：一是家长要帮助孩子将失败当做学习的机遇，认真分析失败的原因，从失败中学习和吸取教训，总结经验;二是彻底遗忘，家长要帮助孩子有意将那些不愉快的、痛苦的事彻底地忘记，或是用成功的经历去抵消失败的阴影。
　　七、逆向比较法
　　没有比较就没有鉴别，要认识自己就得拿别人来做比较。我们通常不提倡逆向比较，即用自己的长处去比别人的短处，但对于“羡人之长，羞己之短”的孩子来说，采用逆向，选择别人的短处作为比较的对象，对于消除自卑心理，达到心理平衡能收到意想不到的效果。
　　八、降低追求法
　　一位哲人说过：“追求越高，才能的发挥就越充分。”对于后进孩子来说，与其空谈立志，还不如让这些孩子适当降低追求，让大的目标分解成若干个小目标，做到一学期、一个月、甚至一个星期都有目标可寻。目标变得小而具体，就易于实现，这样一来孩子会经常拥有成功感，可以更快地进步。.

请问橘子姐姐： 我家四年级小女生， 周一到周五放学回到家做作业比较积极， 可到了星期五， 马上就放松了， 就不愿意写作业了， 非得要拖到星期天的晚上才把所有的作业做完， 以前也用过别的办法， 比如： 写完作业我带你去公园，或者给你买个芭比，或者去吃必胜客，  她说， 我不去， 我就喜欢在家里， 哪也不去。  有时也对她吼， 当时起作用， 过了2个星期后， 又不是她了。我问她为什么这样， 她说，反正要到星期一才上学，我星期一之前做完不就行了？ 我晕……
简直是没招了，这事是应该由着她呢， 喜欢什么时间写就什么时间写， 还是改改她的拖拉毛病？.

作为家长我觉得还是应该给孩子一个自主权比较好。家长只要跟孩子分析利弊关系，抓住重点就行。每个孩子都有个性差异。孩子只要自己能安排时间完成作业就行，家长不必太多干涉，要信任孩子，信任她能安排好自己的事，给孩子一个空间。我想，这样你们亲子间的关系会更好。在平时教育中，家长往往会把自己的想法强加给孩子，没有体会孩子的感受，所以家长也应该学会换位思考。.

橘子姐姐,我有些问题,一直困惑着我，很多方法我都试过，我在想是不是我没坚持，所认才没效果呢，我来说说我儿子的情况，今天要上一年级了．
１）他是一个聪明的小孩子，但注意力不集中．上课喜欢做小动作．表现欲很强，老师还没叫他回答问题吧，他就抢着回答．如果没被老师叫上，就不开心，说老师偏心．如果做一个游戏什么的，老想第一个冲上去做．
2)让他描字吧，一会要喝水，一会上厕所，一会怨笔不好，很拖拉．弄的半天没写好．早上叫他起床也是这样．一会伸懒腰，穿个衣服慢是慢得来没法说
３）和小朋友想处，太以自我为中心．想怎么做就怎么做．不管别人的感受．
４）在家一让他做什么，他会说我的事我做主．
马上要小一了，我头痛呀，怎么办呀，这样上小学老师肯定不喜欢的．
橘子姐姐，帮我想想办法，我想通过署假期，能让他有些进步．.

孩子的行为模式跟家长平时的教育方式是分不开的，首先家长应该回顾一下平时的教育方式，哪些是合理的，哪些是不合理的？你孩子可能是一个比较好胜、好动的孩子，所以家长要抓住孩子的特点，对于好的方面要积极给予肯定和表扬，对于不足方面要积极引导和鼓励。如孩子注意力不集中，因为这阶段的孩子本来就比较好动，所以要慢慢培养其自控能力。如画画、讲故事、写书法等孩子感兴趣的活动。尽可能让孩子多与其他小朋友相处，培养与人交往的能力。家长一定要多关注孩子的感受，让孩子健康快乐成长。.

谢谢橘子姐姐,
我也在经常检讨自己的教育方式,可是总觉效果不怎么样
为了上课能专注些,是好话说尽,骂也骂过,打也打过,在家他都说的好好的,
一到培训地方,都不在掌控之中,你当时怎么说也没用.回到家他又向你保证下次不这样了
橘子姐姐,能不能有具体方法我来试一下,
谢谢.

http://ww123.net/baby/forum-13-1.html

5岁女孩，在一个本来自己很喜欢上的班里上课，有同学给起侮辱性的外号‘肥 ？’。她因此而多次表示不想去上了。
端午节出去看龙舟赛晒了太阳，又有个小朋友说她皮肤黑，她也很在乎。

请问橘子姐姐有什么好办法吗，帮她渡过这个心理难关？多谢了！

[ 本帖最后由 苗苗姆妈 于 2009-6-1 14:36 编辑 ].

首先我非常理解家长的心情，但教育孩子是要有耐心的。孩子上课注意力集中问题，并不是只靠说教就行，因为每个孩子都有个性差异，我只能提些建议供你参考。
  可以采取点激励措施试试。如跟老师沟通一下，当孩子在上课时有点小进步，让老师适时给予表扬一下，给孩子一些鼓励。当孩子在注意力集中问题上有些进步时，家长给孩子一颗五角星作为奖励，等集到三颗星后可以换一样孩子喜欢的东西，这样有助于激发孩子的动力。.

你家孩子是个比较敏感的孩子，家长首先要理解孩子的感受，然后跟孩子讨论一下对“肥”和“黑”的看法，肥不等于坏，肥也表示可爱；黑表示健康等等，要让孩子的想法往好的、积极的方面转变。另外也可以跟老师沟通一下，尽量不要让孩子之间起绰号。这样双管齐下的话可能会好些。你不妨试试看。家长一定要多关注孩子的感受，多给予孩子鼓励和正向引导。.

谢谢橘子姐姐,这个方法我可以试一下
还有一个问题,就是和小朋友交往过程中发生的
1\制定游戏规则,他输了老是反悔,一来一去别人觉得他赖.就不愿意和他交往了
2\和别人玩的时候很调皮.比如说玩球吧,自己玩好了,要给别人了,他会把球仍的很远不在乎别人的感受.

橘子姐姐帮我分析一下,怎样引导他和别的小朋友好好交往.谢谢.

谢谢！
回头试试。.

其实孩子一开始并不在乎别人的感受，只在乎自己开心就行，况且现今的独生子女往往是以自我为中心，这都与家庭教育是分不开的．如果家长不引起注意的话，将来在人际交往上会有影响的．因此家长要跟孩子讨论，如果别的孩子这样，你感受如何？为什么其他小朋友不愿意与你交往？等等．跟孩子一起分析，帮助孩子找到一个解决的方法．这些都是需要家长在平时教育中引导的．.

橘子姐姐谢谢
我是平时很少花时间去陪孩子.除了幼儿园,我也很少带他到小朋友多的地方去玩,小班和中班上还不错,到了中班大班就开始变了.当时老师说起我还不在意.昨天有陪他和小朋友玩,我才发现.
今年就要上小学了,还来的及改吗?.

当然来得及咯,.

嗯加油
谢谢橘子姐姐,您真热心..

这是我转载的一篇文章，我相信BBMM看了一定会有启示。   
       4月7日，广州发生了一起5年级女生自杀事件。近年来，中小学生自杀事件频频发生，在2006年专门针对广州中小学生的一项调查显示，14。5%的中小学生有过自杀想法。目前自杀不仅是全球性的社会和公共卫生问题，也是我国青少年的三大死因之一；其中自杀死亡率在我国14岁以上的青少年人群中逐年上升。对此，专家指出，目前社会竞争激烈、升学压力大、父母期望值高给青少年造成了沉重压力；而心理教育的欠缺，使得许多孩子面对挫折消沉沮丧，缺乏克服困难的能力。

　　因此，专家建议，学校和家长要加强对孩子的心理健康教育，注意细微情感变化，正确认识青少年情绪问题，切不可粗暴对待或浑然不知。

　　所谓挫折，是指个体在从事有目的的活动过程中遇到障碍或干扰，致使个人动机不能实现，需要不能满足的情绪状态。相比较成人，青少年由于人生观、价值观发展尚未完整，所以对挫折的看法往往容易走入误区。心理学家指出，

　　其实真正引起挫折感或者相应行为后果的，不是挫折事件本身，而是青少年对挫折的看法。也就是说，对挫折事件错误的认知评价，才是导致消极后果的真正原因。

　　造成挫折的思维误区

　　心理学家将13、14岁和17、18岁的青少年看做两次“心理断乳”期，而两次心理断乳的结果是青少年愈加走向“独立”。这一阶段的年轻人，个性不完善，独立倾向与依赖性共存，让他们的内心极为敏感、动荡，热情、冲动。从社会成熟性来看，他们往往情绪不稳定，自尊心与好胜心过强，容易偏激，世界观不明晰，缺乏扎实的实践基础，耐力不强等。因此，在现实中，一旦碰到不顺利时，就会手足无措，心情沮丧。

　　在此阶段，青少年的思维很容易陷入误区，想事情很偏激。

　　一是过于绝对化。不是从客观事物出发，而是从主观愿望出发，缺乏对变故的思想准备。有这样的想法，青少年遇到挫折就容易导致心理失调。二是，容易以一时一事的结果来评价自己或他人，甚至否定自己或他人的整体价值，以点概面，以偏概全，遇到挫折就容易导致因全面否定自己或他人。三是，很容易放大事情的严重性，对事情的后果想得过分严重、可怕。有这种思维方式的青少年遇到挫折容易因自畏、自悲而导致心理失调，甚至企图自杀，以逃避问题。

　　青少年不被理解的压力

　　青少年时期是人的一生中学习时间最集中、学习最关键、最艰难的时期。这一时期，学习上的很多新问题、新情况需要青少年去面对、去适应，诸如学习内容的变化、课程与作业的增多、学习与考试中更加激烈的竞争、升学的压力等等。这就要求青少年不断调整自己的学习方法，提高自己的学习能力，以适应新的学习要求。但受其心理调适能力的制约，当学习上遇到困难或考试失败时，就会产生强烈的挫折感。

　　与此同时，父母老师的不理解也造成了他们的无助感。很多家长因社会竞争压力过大，而将自己对孩子的期望放大，有的甚至不切实际，青少年一旦未能达到成人所期望的理想状态，就会招致成人的不满和责难，这必然造成青少年的挫折感。专家指出，家长对子女期望值过高容易让孩子陷入焦虑状态。而很多老师不能理解学生在学习活动中的行为、情绪障碍，导致师生之间的冲突、对抗，最终导致孩子厌学。所以家长和老师也是青少年心理问题突出的症结所在。

　　正确对待挫折

　　面对青少年出现的挫折和情绪问题，一方面，学校和家长要加强对孩子的心理健康教育，注意细微情感变化，给予更多的鼓励和细致引导，通过诱导、劝说改变青少年对事件的认知评价。另一方面，青少年自身要善于调节自己，用正确的观念来反驳不正确的观念。

　　在这方面，父母和孩子都要学会以下几点。

　　第一，合理地确定目标。应把目标限制在孩子能力之内。目标太高，不停地追求自己能力不及的目标，结果只能是挫折及悲观失望随着自己的这种追求步步加深；目标太低，自身的能力则难以合理利用和充分开发，同样会产生能力受挫之苦。

　　第二，主动地参与实践，提供更多社会实践的机会，千万不要娇生惯养。在实现目标的过程中不断地分析和总结，学会汲取他人的经验、教训。这样就能逐渐提高青少年的承受挫折、战胜困难的能力。

　　第三，面对孩子情绪问题，要善于引导他们进行适当的宣泄。让他们尽情倾述，将自己的问题全部倒出来，而父母和朋友在此时，要注意安慰的办法，切勿一味责骂或进行刻板教育。

　　专家指出，青少年时期是良好心理素质形成的关键期，又是一生发展中最容易产生冲突和矛盾的阶段，加上社会生活方式的急剧变化、社会价值观越来越多元化，良好的心理调节无论在这一时期还是在人一生的发展中，更凸显其现实价值。.

橘子老师，请教一下一个11岁男孩的心理问题。我家的男孩今年三年级，11岁。最近他的学习态度发生了很大的转变，让我很吃惊，也很郁闷，我不知道怎么教育他。平时他还是一个比较有自制的孩子，学习成绩在班级里也是比较好的，可是最近一段时间，他做作业马马虎虎，一次测验，他的成绩很糟糕，但是他没有像以往那样知道要去端正学习态度，认真学习，好像忽然之间对学习的成绩无所谓了，任凭我软硬兼施，他依旧我行我素，对我的话不理不睬。我该怎么办？.

这阶段的孩子往往会用他的行为来表达他的想法或情绪。首先要了解一下孩子最近一段时间是否碰到什么事情拉？一般孩子的行为与学习和生活环境密切联系的。如家长教育方式、学校学习状况、老师的教育、与同学相处等等，只有了解了情况才能对症下药。另外，可以与老师沟通一下，看看孩子在学校的学习状况。最好的办法是先了解情况，然后跟孩子好好沟通一下，听听孩子的真实想法。在教育上一定要有耐心，以引导和鼓励为主。.

谢谢橘子老师，和小家伙沟通了。他说学习很苦，他们学校基本应该算是愉快教育了，回家作业在7点之前就可以完成了。家庭作业是有些的，不过他都不做。还要叫苦。该怎么让他认识苦？.

一般孩子都比较好玩，对自己感兴趣的事他会觉得很有趣，喜欢做，也不觉得苦，所以家长要培养孩子的兴趣点，让孩子知道读书是要辛苦的这个事实。关于孩子对“苦”的理解，跟成人的理解是有差异的，可能孩子在苦的后面还有另一层意思。作为家长要给孩子时间与空间，家庭氛围要和谐，亲子关系要融洽，这都会影响孩子往好的方面发展。在学习上要多表扬多鼓励，激发他学习的兴趣和动力。因为每个孩子都有个性差异，生活环境都不一样，所以培养孩子要因人而宜。.

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现在的独生子女孩子往往都是以自我为中心，作为家长不能过于的宠爱。对孩子的表扬和鼓励也要有一个度，不能一味的表扬。尽可能让孩子与其他孩子一起玩耍，并要跟孩子讨论为什么小朋友不喜欢他，教会孩子如何与小朋友相处，受到批评如何正确面对？你也要告诉老人，过分宠爱孩子其实是害孩子，希望老人也配合。如果你觉得还是没法应对的话，不妨请心理咨询师指导一下，这对孩子和家长都是有好处的。.

我的孩子今年要上小学了，他是个很讨人喜欢的男孩，可从小就有一个让我们全家都深恶痛绝的毛病：只要感到自己受了委屈的就会哇哇大哭。比如前天带他去单位有个比他小一岁的女孩一起玩，在开遥控车的时候女孩不小心摔了一跤，结果摔跤的孩子没哭，他倒哇哇大哭了，因为人家摔坏他的车子了，弄的我很尴尬。如果在家里我会先冷处理，过后和他讲道理，他能理解的，可问题是在外面，我越安慰越解释他哭的越大声。。。
     希望橘子姐姐能给我点专业的建议，谢谢！.

请教橘子姐姐，我家小女二升三，这次语文和英语成绩都名列前茅，只是英语数学老师都说她是个内向胆小的孩子，数学老师有时会让小朋友上讲台操作电脑回答问题可能她回答不出来被老师批评了，所以有一段时间她总说讨厌数学老师，不过过了几个星期又说不太讨厌了，估计是又被表扬过了。前几天和数学老师沟通，说她这学期上课思想经常开小差，有时还会发呆，我很想和她沟通，可是我问她你上课的时候在想什么啊，她都回答不知道或者我不告诉你，请问我该怎样引导她说出心里话呢？.

一般孩子爱哭除了身体不适的原因外，心理上的原因造成哭的有几种：
1、遇到困难的时候，找不到解决的办法。
2、小孩子常常在感到自己不如人的时候有强烈的挫折感，感到委屈，也只好用哭来求助。
3、为了逃避一些自己不喜欢的事情或责任。敏感的孩子常常表现为情绪不稳定，易哭、爱闹，碰到一点点小事心里也不能承受，所以就经常用哭来宣泄。
4、有的时候，孩子哭是一种寂寞的表现。当他想引起你的注意时，也会采取哭的手段。
5、作为一种达到目的的方式。哭的办法，常常成为孩子们用来威胁成人、满足自己要求的一种有效手段。
家长首先要评估一下孩子属于哪种原因，然后再对症下药，这样才有效果。.

一般孩子都喜欢表扬，而内向的孩子对批评比较敏感，由于内向，往往她不善于表达或向人倾诉，如果自我心理调整能力强的话，可以慢慢调整。对于内向的孩子家长要尽可能多关心孩子的情绪和感受，多与孩子一起互动，让孩子多与小伙伴去玩，培养孩子的兴趣点，这对孩子会有好处的。家长要鼓励和引导孩子，做孩子的朋友，做孩子的精神支持。.

谢谢橘子姐姐！我对照了一下应该是1、2两种情况。
他一般情况下都是觉得我们冤枉他，或者他自己受了什么委屈才哭的，哭的时候也是特别委屈的那个表情。像上次那个车子坏，也是因为我和他说这个车子很贵的要好好珍惜（别人送的，我们很少给他买）
也许是平时的家教比较严，孩子可能担心出错被骂。总之我试过很多办法，效果都不太理想。.

家教太严对于孩子来说是一种压力，会给孩子带来胆怯、紧张、不自信等心理。家长不妨适当调整一下教育方法，保持良好的亲子关系。一般家长教育方式做些合理的改变，孩子也会随之改变的。.

谢谢！身教重于言教，虽然说起来容易，做起来却很难！看来我家两个处女座的人都要努力了.

谢谢橘子姐姐答复。另外有时在要求她女儿读英语或做功课之前她会要求看15分钟电视或上15分钟网，为了让她能乖乖地做功课，我们总是答应了她的要求，请问我们这样做行吗？.

这样做满好，孩子的需求满合理的。但是家长与孩子要有个约定，大家要遵守约定内容。首先家长不能违反，这是给孩子树立好的榜样。如果孩子违反约定，家长一定要有措施，即取消孩子看15分钟电视的要求，让孩子明白要对自己所说的话要负责，培养孩子诚信度。由于孩子比较小，家长可以给孩子一次机会，但一定要跟孩子说明道理，下不为例。如果第二次又犯同样的错误，家长一定要取消这个约定，否则以后孩子就不听家长的话了，因为孩子觉得家长不是说到做到的。.

昨天出门前女儿自己打扮，又是夹夹子又是带头箍，我说只要一样就可以了，一起戴不好看，她听了就不开心了，用手把我的头发弄乱，还说“妈妈才不好看”，我虎着脸说“你这样好吗？我不是说你不好看，而是说这样打扮不好看。”她还是说“妈妈才不好看”，我火了，说“再这样我要发脾气了。”然后将她头箍没收，自己去换衣服。她跟过来揉着手说“你刚刚抢我头箍时把我手弄疼了。”我看她不再闹了，就揉了揉她的手搂了下她一起出门了。
请问橘子姐姐，如果以后碰上类似的事情我应该怎样处理比较利于孩子的心理健康？.

橘子姐姐，昨天看到您的主题，一口气把所有内容都看完了，受益匪浅。我一直认为让孩子能身心健康、快乐地成长是最重要的，我家小儿从婴儿时的懵懂无知到现在即将步入小学，他的成长过程也是我不断学习如何做好一个妈妈的过程，而且自己和孩子在一起成长，觉得教育孩子这门课程最需要用心对待，感觉永远学不完，而且好多时候也困惑自己做的对不对，但一直要求自己能够理解孩子，从有利于他成长的角度思考问题。
现在有一个问题请教，小儿自小在姿势方面比较散漫，站立时很少笔直不动，总是晃来晃去，有时还用自己的脚踩另一个脚。；坐下来也是，要不脚晃动，要不一会儿屁股坐歪了或是凳子脚翘起来了，有时手里不知不觉在玩些东西。他还是挺听话的，跟他指出，他马上就改正，但一会儿就忘。跟他说要他自己心里记住，这是他自己应该可以做到的，不需要别人指出来，也答应的好好的，但还是没效果。采用过奖励和惩罚的措施，比如这次告诉他，如果姿势改正好了，假期才带他出去玩，要不就没机会了，他也接受，心里挺在乎的，但似乎在行为上没有明显的效果。请问橘子姐姐有什么具体的切实可行的办法帮我改正他的姿势问题吗？虽然看起来是小事，也够让人烦心的。.

家长跟孩子说话尽量不要发指令，要把孩子作为朋友一起探讨，这样孩子就容易接受。如跟孩子说“恩你真会打扮，真漂亮。如果少带一件饰品，可能更漂亮了，你说呢？”如果孩子愿意尝试，那最好；如果孩子不愿意接受，那也不会发生矛盾。但你说的话孩子至少会听进去，说不定哪一天她就尝试了。作为家长一定要注意与孩子的沟通方式，这样才能保持良好的亲子关系。.