孩子可能正处于青春期阶段，作为家长你只要陪伴她，关注她，做她真正的朋友就可以。因为这阶段的孩子认为自己已长大成人了，可以自己解决问题了，渴望独立，不希望家长再命令、指挥她做事，但孩子的举止往往表现为不成熟，这些都是青春期正常的表现。家长只要给孩子一个宽松的环境陪伴孩子度过愉快的青春期就可以了。另可参考251#帖子.

万分感激.

橘子姐姐，真是个热心人，赞一个！.

橘子姐姐,我儿子今年小一,入学到现在,能跟上学校教学节奏,考试成绩也不错,可老师反映他上课不专心,下课爱和同学打闹.昨天班主任来电,说他和小朋友打架了.回家我详细问了孩子,他说是一个同学上课跑过来压在他身上,他出于反击,回了那同学一下.(据孩子说,那个同学很调皮,现在被老师调到最后一排坐了).我也知道,要从自己孩子身上找原因,但我想请问,我该怎么引导孩子不和这样的同学交往,或遇到类似的事该怎么处理呢.

孩子好动这是天性，如果考试成绩还不错的话，我觉得只要适时引导一下孩子就行，不必太关注。因为老师都希望孩子是乖小孩，这不符合孩子的特点。你告诉孩子上课尽量认真听讲，或可以问问孩子，老师在讲课时你会做或想些什么，喜欢哪门课、哪个老师、同学等等，通过交流，可以帮助家长及时了解孩子的心理动态。
小朋友之间吵闹这事，我觉得你不妨跟孩子讨论一下这个小朋友有哪些优点和不足，碰到同学找茬时如何应对？这样既可以帮助孩子辨别是非，又可以提高孩子分析和解决问题的能力。.

谢谢橘子姐姐,帮我指引了方向,该如何正确引导孩子..

不用客气,能帮的上大家,我觉得非常高兴.欢迎经常来我的帖子聊聊!.

专家就是不一样，顶一个！.

橘子姐姐，有好贴继续呀，加油！.

经常听到一些家长抱怨：“现在的孩子，生活条件越来越好，可是脾气越来越犟，总是不听话，跟你对着干，这到底是怎么回事？”这其实就是孩子产生了逆反心理。
    所谓逆反心理，是指在特定条件下，人产生的与外界要求或愿望相反的逆向心理活动。当孩子长到一定阶段，就会有一些逆反心理，表现为叫他向东偏要向西，叫他不干他非要干。
    那么孩子的逆反心理是如何产生的呢？从孩子的角度来讲，小学进入中学是一个飞跃。在这个阶段，他们认为自己已不是小孩而是大人了，独立活动的愿望变得越来越强烈，他们一方面想摆脱父母，自作主张；另一方面又必须依赖家庭。这个时期的孩子，由于缺乏生活经验，不完全恰当地理解自尊，强烈要求别人把他们看作是成人。如果这时家长还把他们当小孩来看待，无微不至的“关怀”，啰啰嗦嗦地“叮咛”，孩子就会厌烦，并会觉得伤害了其自尊心而产生反抗心理，从而萌发对立的情绪。如果父母在同伴和异性面前管教他们，他们的“逆反心理”会更强烈。从家长的角度来讲，对孩子不切实际的期望是原因之一。现在的家长大多望子成龙、望女成凤心切，往往忽视孩子的兴趣、爱好，强迫孩子接受自己煞费苦心设计好的蓝图。这种做法很容易引起孩子的对立情绪。其次，一些家长过于严厉，他们还是满脑子的“不打不成材”的观念，认为“严”就是体罚，很少考虑孩子的自尊心，随意在外人面前揭孩子的短处，甚至讽刺、挖苦，有时还要对孩子“动武”。这样做极易激起孩子的逆反心理，更严重的还会引起仇视心理。还有的家长压抑孩子的好奇心，因为孩子的探索心理特别强，世界对他们来说充满神秘和惊奇，大人司空见惯、不以为然的事物，他们都要问问、玩玩、摸摸，有时就难免会闯祸。如果家长不了解他们的好奇心，认为这是胡闹，不分青红皂白地呵斥、打骂孩子，就很自然地会引起他们的不满情绪。而孩子对于越是得不到的东西，越想得到；越是不能接触的东西，越想接触；越是不让知道的事情，越想知道。家长再呵斥打骂，就会激起孩子更严重的逆反情绪。
    作为家长，若发现孩子有逆反心理，可采用以下方法来化解：
    第一，保持冷静。急躁的父母，应该提醒自己，保持冷静，并等待孩子冷静后，再进行沟通。
    第二，增强沟通。父母眼见孩子的兴趣会影响功课时，不要立即禁止，最好能试着多了解情况。如陪孩子去电子游戏中心，和孩子讨论他们的偶像，从旁提醒什么是应该学的，什么是不应该学的。只有进入孩子的内心世界，才能相处得更融洽。当父母与孩子相处融洽了，孩子就不需要反叛了。
    第三，认真分析。父母要仔细分析孩子形成逆反心理的具体原因，并进行充分的说明，这样，孩子的逆反心理就会逐渐消失。
    第四，学会利用。家长可掌握孩子争强好胜的心理，利用逆反心理来激发他，其效果有时比正面说服还好。
    第五，发现闪光点。逆反心理在思维形式上与求异思维有某些相似之处，其中包含某些独立思考的倾向。家长应从孩子的言行中发现闪光点，表扬鼓励，培养孩子良好的品质和个性。.

现今，学生和家长的竞争压力其实都是满大的，既来自学校的压力，又来自社会的竞争。那作为家长和孩子如何为自己减压呢？橘子姐姐介绍十种减压窍门，希望能帮的上大家。
1、设定现实的目标：对自己和别人的期望值要现实些，使之切实可行。
2、将压力写出来：一旦将压力1、2、3……地写出来，您就会发现，只要各个击破，其实压力很容易缓解。
3、统筹安排：事情往往分为必须做、应该做和想做的。如果必须做的事没做，就会增加内心的紧张或压力。所以，您只要先把必须做的事完成，就会减轻压力。
4、适时放松：每个人在工作之后都需要放松，如听音乐、洗澡、看喜剧片、外出旅游和保证充足的睡眠等。
5、慢慢用餐：用足够的时间吃饭可以缓解压力，狼吞虎咽会增加紧张情绪。
6、想象：比如想像在蓝天白云下，自己坐在平坦的草地上，心中充满安详、宁静、平和的感受，这样可在短时间内缓解紧张，恢复精力。
7、闻香气：香气能抑制大脑边缘系统的神经细胞，对舒缓神经紧张和心理压力有明显的效果。
8、读书：当您在书的世界遨游时，一切忧愁悲伤便会付诸脑后，烟消云散。读书可以潜移默化地使一个人逐渐变得开朗豁达，不惧压力。
9、求助：当您需要别人倾听、提出建设性的意见和帮助时，尽管开口。
10、想哭就哭：哭能缓解压力，让情感抒发出来要比深埋在心里有益得多。.

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有心理师真是太好了，一直想找个专家聊聊。
请教：孩子没有自信，喜欢用不恰当的方法引起同学或是老师注意，家长该怎么办？.

旺网来了位桔子姐姐，咱们有困难又有人帮忙了，高兴啊。.

橘子姐姐，好像几日不见？希望有空还来帮助大家奥！谢谢！.

孩子希望有自信这是好的表现,只是方法不恰当，这就需要我们家长来引导。其实对孩子自信心影响最大的是家长平时的做法。而在家长与孩子的沟通中，恰到好处的语气是其中关键的一环。家长要将商量、鼓励、信任的语气用在最合适的地方。因为即使是同样的话，用不同的语气说，会带来不同的效果。比如，孩子没考好时，如果家长用质问指责的语气说：“怎么就考这么点成绩！”会让孩子觉得潜台词就是“你怎么这么笨！”被人贴上了“笨”的标签，什么自信心都会受挫。如果换上一种柔和、鼓励的语气：“怎么就考了这么点成绩呢？”就表示潜台词是“没关系，咱们来找找原因，下次好好考。”这么做的时间长了，就算是再没自信的孩子，慢慢也会信心倍增。 需要注意的是，家长在夸赞孩子做的某件事时，不能太笼统，也不要太轻描淡写。要尽量指出哪些地方做得好，让孩子觉得不是在虚夸，而是确实在肯定自己的成绩，这样会让他们勇于创造的信心大增。 另外，父母和孩子之间良好的沟通，也是孩子增加自信的条件之一。因为在成长中遇到的疑问，如果得不到及时的回答，就会令他们对自己的判断产生不自信和不确定。父母与孩子沟通，应该准确掌握一些肢体语言：用手摸摸脑袋、拍拍后背以示肯定和鼓励，这些都对建立孩子的自信有辅助作用。.

谢谢橘子姐姐，那么不恰当方法引起别人注意是怎么回事呢？.

这说明孩子内心身处渴望得到别人的关注、别人的注意。这一般与家长的教育有密切相关。我不知道你孩子是一个怎样的孩子，平时家长的教育方式是怎样的，平时家长是不是主动关心孩子、鼓励孩子、赞美孩子吗？这需要家长先回顾一下自己的教育方式，有什么需要改进的地方吗？一般家长的教育方式有好的改变，孩子也会慢慢改变的。.

孩子是个好孩子，是个乐观、幽默的孩子，对父母长辈有礼貌、孝顺，跟我一起出去参加单位活动、旅游什么的都很快就跟别人熟了，也很礼貌，很健谈，只是学习比较懒惰，成绩不好，平时我管得比较多，我性子急，一急么态度当然不会好。基本情况就是这样。.

我估计因成绩不好，在学校很少得到老师或小朋友的认可和关注，而孩子内心希望得到关注，所以孩子会采取一些自认为有效的办法来吸引老师和孩子。家长要针对孩子的实际，以正向引导和鼓励为主，与孩子一起讨论和分析，采用什么更好方法帮助孩子树立自信；另外可以和老师作个沟通，让老师多关注和鼓励下孩子，我想会有所改变的。家长在教育孩子时一定不能急，情绪要控制好，心理要调整好，否则会影响到孩子的健康成长的。.

道理其实也知道，只是操作起来不确定因素很多。谢谢了。.

的确是说则容易做则难，教育不是一件容易的事．.

橘子姐姐,请帮我分析分析:
我女儿3岁,正是学说话的年龄.
她奶奶人很勤快,爱清洁,爱漂亮,又很节约.
奶奶也总是这样要求家里的其他人.
所以我女儿总学奶奶样子说:"你这样是浪费!""这衣服穿2天了,我不要穿了.""你看你卷的窗帘一高一低."
其实,她并没有真正理解奶奶的用心,只是学样子而已
我又不希望小家伙将来成为尖酸刻薄讨人嫌的人.
您看怎样教育她比较好呢?.

唉,难度不在教育孩子.
难度在于"潜台词",你以为你表达出这层潜台词了,而实际连大人都会误解你的潜台词,更何况孩子?
生活中很多的误会,烦恼,都来自这样的潜台词,或者无意中令别人不愉快的口气.
为什么一定要潜台词呢?直接说出来不是更好吗?
当然,表达方式还是很重要的,虽然很正确的道理,不见得一定有说服力.

这阶段的孩子真好是模仿能力最佳时间，孩子是没有辨别是非的能力，是靠模仿来习得知识。而此阶段模仿的对象当然是孩子的家长，家长是孩子的第一任老师，对孩子的教育是有直接关系的。所以作为家长必须要注意教育方式，注重言传身教，否则会给孩子带来影响。如果有条件的话，孩子尽量父母自己带比较好。.

你说的有一定道理。“潜台词”其实也是教育内容之一，每个人都有个性差异，获取的信息内涵是不同的。所以家长的教育要因人而宜，多站在孩子的角度思考和表达问题，这样可能更能走近孩子，孩子更容易接受。.

家庭教育，总是让许多父母措手不及。其实教育孩子很简单，只要每天都用十分钟用心与他们交流……
　　1、 一分钟接触。母的手是托举儿女的手，托举的力越大，儿女所处的位置就高。父母要注意摸摸孩子的头、肩膀、握握孩子的手，通过接触来传递父母与子女的亲情，传达给孩子爱和力量。但与儿女发生肢体的接触要注意心情、场合等。
　　2、 一分钟倾听。海鸥倾听涛声，才会盘旋；雄鸡倾听黎明，才会唱晓，鲲鹏听九天，才会展翅。不要总是让孩子听，父母可转换一个角度，倾听一下孩子的呼声，走进孩子的心灵世界，进行心与心的碰撞。注重有效的渊舌与交流，这样可以更好地了解孩子的内心世界，增进父母与孩子之间的信任与情感。在倾听孩子的讲话时，一定要集中精力、精神振作、态度和蔼。
　　3、 一分钟游戏。笨拙的孩子在游戏中找乐，聪明的孩子在游戏中找知，杰出的孩子在游戏中增智。游戏可以增进家长与孩子的情感，提高孩子的生活兴趣，调整孩子的精神状态。家长带孩子进行的游戏，必须是健康的、积极的、有趣味的，引领孩子过充实的、向上的、快乐的生活。
　　4、 一分钟矫正。风给垂柳以矫正，才会有婆娑；浪给静水以矫正，才会有鱼跃；帆给船舟以矫正，才会有航速。孩子有过错的行为时，家长一定要明确指出正确的行为应该怎样，错误的行为将会带来怎样的危害，矫正孩子的错误行为，不可任其发展，否则积重难返。但面对孩子的错误时，家长首先要弄清是由孩子主观因素还是非主观因素造成的，其严重程度如何。矫正还要注意场合，语言要平缓，态度要温和、不急不躁，要循序渐进，不可急于求成。
　　5、 一分钟激励。激励能使人永远充满自信，激励能使人永远充满希望，激励能使人永远感悟幸福。孩子出现过错以后，一定要进行矫正，但在矫正的同时，应该用发展的眼光看待孩子，多给孩子一些鼓励，激励孩子前进，引导孩子反思，以情动人。家长要有耐心与恒心，要毫不吝惜地拿出激励的武器，激发孩子的生活、学习兴趣，激发孩子的斗志，激发孩子的自信心，不断地促进孩子的发展。
　6、 一分钟赞美。阳光赞美一番花朵，花朵就会灿烂；雨露赞美一番禾苗，禾苗就会茁壮；大地赞美一番山川，山川就会锦绣。孩了的身上总会有它独特的优点，有他闪光的地方，作为父母要注意发现孩子生活、学习中的优秀表现，抓住最佳时机，进行赞美。在赞美的过程中，要注意方式、地点、语调、时机、程度等。
　　7、一分钟参与。参与能体现民主、平等、人格的尊重；参与能体现友爱、融洽、和谐的氛围；参与能凝聚智慧与力量；参与能促进人的主体发展。在一个家庭中，父母应尊重孩子的主体地位，家里办大事时（如买房、买车、添置电器设备等），应该了解孩子的意见，让孩子参与家庭大事的管理，尽可能形成共识，这将有利于家庭良好氛围的形成。在孩子参与的过程中，要注意参与的度，尊重与引导相结合，不要什么都顺从孩子。参与的目的是为了培养孩子思考问题的习惯，促进孩子能力的提升，而不是一味的满足孩子的要求。
　　8、一分钟惩戒。孩子出现非常严重的过失行为，如在校出现违纪行为，在社会上出现不文明行为等，一定要进行惩戒，否则孩子就有可能走向错误之路。因此，父母要表明自己的态度，可以用较为严厉的言词旗帜鲜明地进行批评，指出错误的性质，责令其改正错误，但决不可动手伤害孩子，要有理智，控制自己清绪上的冲动，避免产生对立的情绪。要掌握惩戒孩子的最佳时机，在孩子自责时、有他人在场时、孩子特烦躁时不要惩戒孩子。
　　9、 一分钟示爱。秋水爱长天，才共一色；落霞爱孤鹭，才共一飞；山峰爱山梁，才共一脉。家长要让孩子懂得：你是父母最心疼的人，即使在你出现严重问题时，父母对你进行惩戒，也是父母在履行爱的责任。今天你不高兴，甚至流泪了，父母会更不高兴，会流更多的泪水。父母向孩子示爱必须具有一定的艺术与技巧。
　　10、 一分钟期盼。孩子是父母生命的延续，是祖国的未来。孩子在父母的期盼中成长。父母对孩子的期盼应当让孩子知道。比如，父母可以在恰当的时机跟孩子谈谈自己成长的心路历程，让孩子知道父母不希望孩子遭遇同样的挫折；可以和孩子一起共同描绘发展的蓝图、畅谈美好的人生理想；可以用鼓励的语言培养孩子勤劳、勇敢的精神。但家长对孩子的期盼应该是理性的、实事求是的、发展的。.

10个一分钟很好，我决定打印出来，否则看过一次，会逐渐淡忘，经常看，可能对自己日常的行为能起到潜移默化的作用。.

好贴，赞一个！.

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橘子姐姐：
    你好！
    由于公婆（有时包括老公）（他们是北方人，我是南方人）经常在儿子面前说：“妈妈懒。”“女人就是要干家务、伺候老公.....”“妈妈自己钱不花，光花爸爸的钱。”一定程度上导致了儿子（六岁）现在对我很抵触（也经常在我面前说这样的话），对我很不尊重，我该怎么引导孩子？怎么改善跟儿子的关系？
   其实，我自己赚钱也挺多的，平日里孩子都是我带的，家务活是由我妈帮着做的，偶而也是我做的。（后悔的是在儿子三岁左右在老公的坚持下让公婆单独带了近一年时间，后来又陆陆续续单独带了很长时间，在这期间，公婆经常在儿子面前教唆儿子。）

[ 本帖最后由 笑面人生 于 2008-12-14 04:56 编辑 ].

这阶段的孩子自己辨别是非的能力是很缺乏的，主要是通过大人的教育才明白什么是对什么是错。所以家长的言传身教是很重要的。关于你公婆和老公在孩子面前这么说你，我觉得是很不可取的，这必定会让孩子对你产生负面印象。从现在开始，你从言传身教开始，让孩子慢慢知道你的爱、你的关心，你要信任孩子、关爱孩子，经常性跟孩子交流、玩耍，多引导、鼓励孩子，建立亲密关系。适当的时候跟丈夫也沟通一下，为了孩子，让他注意一下教育方式。.

1、就近找的朋友
　　什么年龄最好：5岁以前
　　到哪里找：观察邻居的孩子，如果妈妈面貌可亲，孩子通常也不错。
　　这个朋友的作用：这第一个伴儿可以教孩子懂得，有朋友是件很有意思的事。
　　对于这种玩伴，只要年龄相仿，你不需要硬让他们一起做游戏，只给两个孩子提供一个安全的环境，让他们自己玩就可以了，即使互相不搭理也没关系，因为他们一定能熟悉起来；给他们立个简单的规矩，比如不准打架，要一起分享玩具；控制孩子的游戏时间，因为小孩子一玩起来就没有时间观念了。
　　2、找异性朋友
　　什么年龄最好：快5岁
　　到哪里找：去孩子们一起游戏的地方，如小公园、兴趣班等。
　　这个朋友的作用：会让他们今后更尊敬异性，更容易与异性有感情上的交流。
　　男孩和女孩要成为好朋友并不简单，你需要帮个小忙：两三岁时，男孩和女孩没什么区别，但到了4岁，他们开始倾向于与同性朋友在一起，这时，要想办法增加孩子与异性朋友的相处机会；强调异性朋友带来的正面影响，因为会与异性相处的孩子思路想法更开阔；注意自己发出的暗示，孩子对家长的语言和身体暗示都很敏感，像“男孩子就是野”或者“女孩子应该穿花衣服”这类话最好不说；不要硬按自己的喜好给他们安排朋友，不要给学龄前的孩子“配对”，这会让孩子觉得交这个朋友很不舒服。
　　3、爱好运动的朋友
　　什么年龄最好：从3岁开始
　　到哪里找：操场、游泳班，甚至只是在你门前玩球的，在路上跑步的孩子。
　　这个朋友的作用：可以避免孩子总窝在家里看电视。
　　邀请这个爱运动的孩子与家人一起散步或骑自行车，他旺盛的精力会感染每一个人；别把体育活动这件事描述得天花乱坠，因为孩子对大人说的特别好的东西都有些逆反心理；即使他的朋友精通各种运动，也别指望你的孩子同样变得如此，只要他能坚持运动，多出出汗，就是成功；要适时介入他们的关系，确认孩子们在做有益的运动，让他们懂得对朋友吹牛是会伤感情的。
　　4、年龄稍大一点的朋友
　　什么年龄最好：从孩子会走路到上学之前
　　到哪里找：在孩子的姑表亲戚中找，如表哥、表姐等。
　　这个朋友的作用：他不仅会成为孩子的行为榜样，还可以帮你监督孩子的行为。
　　先确定这个年龄稍大的孩子能在大多数情况下带来好的影响，然后告诉自己的孩子，这个“大朋友”有什么优点，为他在生活细节上树立榜样；不同年龄的孩子兴趣上会有差别，做家长的要帮孩子们找到可以一起玩的游戏，比如捏橡皮泥；对独生子女来说，有个大一点的朋友可以学会很多东西，例如合作、分享，不过也要防备孩子偶尔因为一些事不能顺他的意而发生冲突。
　　5、他自己选择的朋友
　　什么年龄最好：4岁以后
　　到哪里找：用不着你帮忙。
　　这个朋友的作用：这是他向独立迈进的一大步。
　　从现在开始，孩子将会结交的新朋友有些你喜欢，有些不一定，别为这个焦虑，这是每个孩子的必经之路。去认识孩子新朋友的父母，与他们交流，一起规范孩子们的不当行为，比如他们看暴力电视时要及时制止。让他们呆在一起的时间不要太长，尽量在公共场合见面，这样也方便双方家长交流。如果孩子对你的干涉感到不快，那么要让步。让孩子自己去体会、处理不同意见，去面对朋友之间的冲突，甚至去亲手结束一段友情，都是他必须学习的功课。如果孩子和朋友的关系日益亲近，应当鼓励。

　　从两三岁起，孩子就开始考虑如何与朋友交往了。如果他能从觉得“我们在一起很好玩”，发展到思考“为什么我就是喜欢这个人”，就说明他已经开始享受大人们可以享受的美好友情了。.

坚持每天做好10分钟的功课，让孩子健康成长。.

0～12个月“接触”问题
　　对于一个婴儿水说，母亲和自己不分彼此，他们是一体的。他／她对所处的环境也没有直接的意思。在这个阶段，他／她的安全感取决决于两样东西。一是相对的可预知性：他／她的生活是经过校准、有节奏的，完全没有意外——爱抚、盥洗、睡眠、进食，一切都有条理地重复着，没有太大的变化——这套常规让他／她对照料自己的人产生了信赖；二是人际关系的协调：父母的情感、动作以及脸上的表情都是协调的。接收到这两方面的信息，婴儿会感觉到安全，反之就会感到不安全。
　　提倡的态度：安全感是通过身体接触建立起来的，比如视线、动作和深情的话语。经常抱着孩子给他／她按摩，轻声对他／她说话，这些也都是信息，好像在对孩子说：“宝贝，我爱你，我的生活中有你的位置，我花时间来照顾你，这时我也是一种快乐。”

　　1～3岁在冒险和安全之间
　　孩子发现自己拥有了移动的自主权，能够独自走向自己想探索的地方和物品了。在这个年龄段，自信建立在父母陪同他／她探究的能力上。父母应以鼓励性的和令人安心的方式做这项工作，交替说着“对，你可以一个人做这个”和“不，你还太小”。如果父母显得过于担心，会让孩子怀疑自己的能力；如果给予孩子过大的行动自由，尤其是结果以事故告终的话，就会使孩子怀疑父母为他／她提供安全环境的能力。
　　提倡的态度：交给孩仔一些小任务，比如让他／她自己洗澡，这对孩子来说是获得个人自豪感和主动性的源泉。在18个月左右，是肯定自己的阶段，应该让孩子尽可能多地作出个人选择。比如，在两双鞋、两本书、两个玩具之间进行选择，等等。通过确认自己的鉴赏力，他／她能学会作为一个主体去生活。

　　3～6岁个人自主的道路
　　这个年龄段的孩子最重要的事件可能就是上幼儿园了。孩子会发现，自己成为了由许多人组成的团队的成员，需要服从父母之外的另一种权威。和同学相处或适应幼儿园节奏有困难的孩子会感到自己的父母有欲望和能力来帮助他，被父母倾听、理解和支持。孩子重申对父母的信任，这也是对自己的信任。在3～4岁时，孩子开始渴望属于自己的时间，此时身边没有父母的身影。这既是为了释放压力，也是为了重新占有自己的空间。一个懂得让孤独时刻和人际沟通交替的孩子，今后将成长为一个具有自主性的成年人。他／她将会知道倾听自已的欲望并让欲望得到满足，无负罪感地说“不”，从内在资源中汲取所有信心。
　　提倡的态度：为了捕捉孩子发出的信息（关于他／她的人际关系、他／她在幼儿园的生活、他／她的畏惧和疑虑等），而又不使其烦恼，带着警觉去倾听是必不可少的。也正是在这个年龄，他／她会通过画画或做出一些物品、事情并交给父母去评价，以此来表现他／她的创造力。过分的赞扬会让他／她怀疑父母的判断，扰乱他／她的自我评估。同样，经常性的批评和专制的建议（“你更该画这个或那个”）会导致孩子取悦父母超过自己的喜好，还会让他／她怀疑自己的能力。

　　6～1O岁别人的看法
　　父母不再是孩了唯一的镜了和方位标。他／她还会被同学评价，被老师扣分。孩子必须了解自己的能力和脆弱之处，并且在与其他人的关系中找到自己的位置。过分被父母保护，或过分“被放手的”话，孩子都会惶惶不安地畏惧外面的世界和社会生活。学校里的一个低分，恰恰是给父母以机会，去了解孩子在行为或理解方面产生误差的根源。一个相信“错误使人进步”的父母不会让孩子怀疑自己的能力，而会让孩子对自己的学业更加负责。在这个年龄阶段，友情是极其脆弱的，排斥他人的现象十分常见。孩子是否拥有渡过这些危机的能力，很大程度取决于父母区分“支持”和“干涉”的能力。
　　提倡的态度：详慎地关注和专注地倾听是最合适的做法。让孩子表达各种情绪产生的原因，会帮助孩子加强内心的安全感。大人应该总是给孩子以支持，同时又给他／她留出足够的空间去说出“我”。相反地，直接告诉他／她处理人际关系的方法（“你要表现得更坚定些”）或让他／她独自应对“自己的生活”（“你自己解决这个问题吧”）有可能会让孩子对自己产生怀疑。

　　10～13岁“自己的音阶”
　　不再是儿童，而成为少年/少女。法国社会学家弗朗索瓦•德•辛格利（Francois deSingly）称这个年龄段为“青少年新生儿”。他／她会对自己同学的评价特别在意，对自己是否很好地融入集体特别在意，开始同父母保持—定距离。衣着风格开始显现。青春期的到来以及初次感受到的爱情骚动，改变着孩子看自己和看父母的眼光。既为不辜负父母的期待而操心，警惕着父母的批评，又想向他们证明自己的自主性。如果父母为使他／她可以奏出“自己的音阶”，而给他／她留出一个既自由又有指定方向的空间的话，孩子心理和身心的独立化就会比较容易。
　　提倡的态度：是时候让孩子管理自已的零用钱、清楚地告诉他／她（如果需要叫通过第三人）青春期带来的身体和心理上的变化。同样，在这个年龄，也可以交给孩子一些家庭工作（像整理自己的房间、买些小东西等）了，这一方面是为了让孩子知道自己的重要性，另一方面也是为了让孩子了解自己承担责任的能力。这是自信心的两块基石。.

认真学习，谢谢橘子姐姐！.

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看到你的帖子，真的是让我很振奋。我有一个问题想请教你，本人是教师，但是在教育自己的孩子时也遇到了些问题。女儿小一，早教的比较少，所以上学后好多字不认识。平时作业也比较多，上学后感觉很累。总的来说她进步也是很大的。但是每天回家做作业到一半，我提醒她该注意什么的时候她总是会发小脾气，天天这样，叫她复习，也不是很愿意。昨天让她背古诗（学校下周要口试）她背了一小时一首都背不出。背我狠狠地打了一顿，立马背出了。平时嘴巴也老，尤其是上学后。
刚刚上学时，我打得也较多，最近我也在控制自己不出手打，也用了很多方法在激励她，什么奖励五角星，还有早做好作业可以出去逛一下，运动一下。但是收效甚微，现在她一发脾气就说我不要上学了。我也知道她在学校上课是很累的，回家吃好饭就要做作业，发一下脾气也就发泄一下。我也很困惑，不知道怎么办？求解答，谢谢。（注：其实我对女儿的要求不是很高）.

橘子姐姐，我女儿都五年级了，遇事总喜欢哭，怎么办？
举两个例子：1、学校早上做操，班级里有同学讲话，班主任很生气，让全班罚跑。我女儿就一边跑一边哭，问她原因，她的理由是：我没讲话，为什么我也要受到惩罚？感到冤枉，忍不住就哭出来了。2、一天，女儿轮到值日，任务是扫地。放学后，她被舞蹈老师叫去跳舞，班主任就重新安排了值日生。她跳完舞回来，地已经扫好，同学告诉她班主任安排她拖地。她不会拖地，当场就傻了，接着就急得大哭。
其实都是些很小的事情，她碰到这些事情后，第一反应就是哭。事后，我总是跟她讲道理，分析原因，要她碰到事情要冷静，要想办法，哭是最没用的方法。她说她也不想这样，可就是忍不住，眼泪不听话地往下掉。
我该怎么办呢？.

现在的教育体制作为老师你应该很清楚，现在好多家长望子成龙，都在搞早教，有些小孩在幼儿园就把一年级的课程都上完了，然后在上一年级时成绩很好，并利用业余时间再去补二年级的课程，你作为老师觉得这早教好吗？有利于孩子身心健康吗？这种恶性循环的确让好多家长很为难，有些老师因为大部分孩子都学过了，就会匆匆教过，把那些未早教的孩子害苦了。我也经常听周围朋友们说起，也常常会为这些孩子鸣不平，为现在的教育体制而悲哀。这些事情作为家长都是无能为力的，但我们应该知道学习成绩固然重要，但孩子的身心健康更重要。你的孩子已开始有厌学倾向了，需要引起你的注意。你没有早教不是你的错，这段年龄的孩子是应该以玩乐为主，在玩乐中习得知识。由于教育的偏差，而给孩子带来了困惑，我非常理解孩子的感受。批评与打骂不是好的教育方式，相反会造成孩子的厌学情绪。作为家长首先要理一下自己的思路，因为想法往往会引起情绪和行为。另外家长一定要理解孩子，鼓励孩子，正视孩子的现状。目前应该以培养孩子学习兴趣为主，而不是学习成绩。你说呢？.

谢谢你的回复，我会好好想想，其实她成绩的好和差对我来说不是很重要，我要求的是她有一个好的学习习惯，以后我会注意自己的行为的。再次感谢！.

每个孩子都有个性差异，一般女孩子比较爱哭，尤其是比较敏感的女孩。一般孩子遇到委屈或不开心的事才会哭，这是一种情绪发泄，也未尝不好。五年纪的孩子已有自己的认知，家长只要体会孩子的感受，陪伴她，帮她一起分析和找出解决问题的办法就可以了，不必太在意哭，否则只能强化哭。.

班主任跟我说多了，我就觉得这是女儿的一种性格缺陷，会影响她以后的生活，所以一直很在意。橘子姐姐一席话使我豁然开朗！ .

非常好的帖子.
想问问橘子姐姐,对于爱发脾气的男孩怎么办.儿子爱发脾气,一点小事不顺心就会发脾气(生气),比方晚上突然想起要吃东西,和他说没有,他就会不开心,和他说晚上店关门要明天再买给他吃,他就会很不开心,一直说如果没有了怎么办,然后因为这件事一直生闷气.在幼儿园里也一样,和同学玩玩具,没拿到想要的玩具要生气,没有收拾到玩具也会生气,或者其他的一些小事,真不知道如何开解他..

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看了橘子姐姐的帖子,得到很多,谢谢!!! 我现在有个问题想问一下,儿子9岁了 ,我觉得他好像想知道一些女性方面的知识,周日早上,他会赖在我的床上,假装有意无意的往我肚子那个方向靠,想要探求什么?家里也有几本关于儿童性知识方面的书,但我觉得他想知道的更多更详细?我不知该怎么办?.

当你孩子发脾气时我不知道你们家长是如何应对的。如果家长一直是哄他或非常关注他的话，我建议家长在孩子发脾气的时候不要理他，你们该干什么就干什么。一般孩子一直发脾气，可能想得到某方面的补偿，你们可以好好回忆一下。.

这阶段的孩子，已开始对男女性别差异开始好奇了，家长不要紧张，你越紧张孩子就觉得越神秘。如果孩子再有这种表现的话，不如坦然的问孩子，“你有什么问题想问妈妈吗？”如果孩子问你了，你只要告诉孩子就行了。.

前几天和幼儿园老师交流了一下儿子的脾气, 老师说儿子在学校还可以, 现在不怎么发脾气了. 我问了儿子, 他也说在学校不会发脾气, 如果有不顺心的事情也就自己不开心一会, 过会就好了.这样想来, 在家里和我在一起的时候反而发的比较多, 是不是我对他的发脾气比较有回应,  一般不会不理他, 总是试图讲道理来说服他, 不过结局一般两种,要么他被我说服(这种情况不多),要不我说着说着就光火了,然后他就大哭收场.
你说的对, 可能是我太关注他了,和他说过总希望他快乐, 他就会以此为据,老在我面前发泄自己的情绪.以后碰到类似的试试冷处理..

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