自从有了孩子后，婆婆搬来和我们同住，照顾我们和孩子的起居，婆婆非常能干，除了家里琐事，婆婆还要带孩子，甚至晚上宝宝也是由婆婆带，我非常感激婆婆，我们和睦相处了约三年。
宝宝上了幼儿园后，婆婆有了很多闲暇时间，于是每天下午的一场麻将成了她的固定节目。原来说好由她亲自接送宝宝的承诺，也因麻将改成了由阿姨接，更有甚者我们家尽成了麻将室，婆婆从原来的参与者变成了组织者，宝宝每天回家就在麻将桌旁独自玩耍。为此，我和老公都转弯抹角地和婆婆谈过，但婆婆觉得她为了这个家付出了很多，现在唯一的乐趣就是麻将了，我们如果连这个要求都不满足的话简直是大逆不道。改变不了婆婆，我就想着正确引导宝宝，我告诉她只有老太太和老公公才能玩麻将，等宝宝长成老太太了就能玩了。宝宝似懂非懂，但从此后不再和我提玩麻将的事了。就这样我们又相安无事的相处了几个月。
随着宝宝长大，我对她的要求随之增加，宝宝有时很逆反，甚至顶撞，而我呢，时而克制不住自己的情绪，往往以大欺小，而每当这时，婆婆总是出来挡驾，对我表示出强烈的不满，认为我是指桑骂槐，我在家里的地位也是每况愈下。
我很迷茫，为了孩子我可以忍耐，我知道婆婆为了这个家的确付出很多，即便现在也是由她陪宝宝睡觉、操持家务，使我能全身心的忙于工作和孩子教育。除此之外，婆婆的其他行为给孩子带来的却是负面影响，家庭环境的不和谐已使我们的关系出现了尴尬。
我在想，如果现在请婆婆回去（婆婆在浦东另有居处），我们婆媳关系的破裂是不言而喻的，甚至会影响到其母子关系（老公一直是站在我这边的），关键是对于我的生活会带来极大不便，诸如一日三餐、小孩接送、家里琐事等等，但是对于宝宝来说，可以摆脱不良环境的影响以及过分的溺爱。我该如何选择？何去何从，孰是孰非，我徘徊，我迷茫，毕竟这样做的代价是很大的，而且是无法逆转的。.

先不要考虑去的决定，一方面PP接受不了，毕竟她这几年为你们的付出是实实在在的，另外，你的家庭现在也少不了PP的照顾，全部依赖保姆估计你们都难适应，孩子也离不开她；
叫LG与PP谈谈；认同她的功劳与付出，但坚决抵制到家来 麻将，PP空的时候出去娱乐怎么样都可以，做为下辈也应该支持与理解；但到家里来麻将，实在无法忍受的，也不能做出这样的习惯，对孩子的 影响也十分不好；好言相谈，毕竟老人家也很辛苦；
但关于到家麻将是要态度坚决的，其他方面LZ就多体谅老人，各自退后一补，家庭和睦 很重要，否则每天抬头见低头见的，这日子能舒心吗？.

同意的。
儿男是搞人事工作的？说出来的话有理有据啊，考虑问题挺周到。.

引用:

原帖由 家有儿男 于 2006-8-30 11:24 发表
先不要考虑去的决定，一方面PP接受不了，毕竟她这几年为你们的付出是实实在在的，另外，你的家庭现在也少不了PP的照顾，全部依赖保姆估计你们都难适应，孩子也离不开她；
叫LG与PP谈谈；认同她的功劳与付出，但坚 ...

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在自家屋里响打麻将,又有小孩,外人进出,阿是会所啊!LZ屏功好格,看样子三缺一时偶尔也去充数,叫老公快去做工作,就看脓的手腕了..

我觉得还是开诚布公的和婆婆好好谈谈的好.

引用:

原帖由 家有儿男 于 2006-8-30 11:24 发表
先不要考虑去的决定，一方面PP接受不了，毕竟她这几年为你们的付出是实实在在的，另外，你的家庭现在也少不了PP的照顾，全部依赖保姆估计你们都难适应，孩子也离不开她；
叫LG与PP谈谈；认同她的功劳与付出，但坚 ...

谢谢“家有儿男”，我主观上也是不希望婆婆离开我们的，的确婆婆现在对于家庭的付出可以减轻我们很多负担，这份情我也是希望有朝一日可以报答，何况婆婆就一个儿子，她老以后的生活照料我们也是义不容辞的，与情与理我都不希望看到关系破裂。
      回顾一下我们的几次不开心，都是因麻将而起。婆婆第一次说要出去打麻将，我和老公觉得孩子大了，婆婆闲暇时间多了，在身体尚可的前提下出去玩玩不是件坏事。慢慢地，婆婆从偶尔参与，变成了铁杆将迷，宝宝接送的原则也打破了。我们也感到了事态的严重，害怕她因此而转移阵地，所以事先和她打过预防针，她也同意不在家里玩。
       自从天热（具体什么时间也不清楚），婆婆正式通知老公：她为家里付出很多，现在唯一要求就是在家里打麻将。老公不从，并晾出最后底线，希望她不要在家玩，我们可以出资在附近棋牌室常租一个包房。婆婆不同意，次日我们家便成了他们避暑休闲的专业场所。
      我们该谈的都和婆婆谈过了，她也很清楚我们对此事的态度，为了维护家庭和睦，我多次劝老公不要再为此事和她有正面冲突了。我改变不了她，我就想办法改变孩子，逆境中成长出来的孩子不都是坏孩子的。我就这样想法设法说服自己，尽量减少家里的矛盾。但是，我这样做的后果呢？我觉得她似乎越来越嚣张了。暑期，为减少恶厉环境对孩子的影响，我们坚持送宝宝去幼儿园。临近开学，学校通知放假三天，婆婆一听指着宝宝说：中午你自己睡觉，言下之意就是她要打牌，不会陪孩子睡觉。昨天下班回家，客厅里一地的碎纸，很显然是孩子翻了书橱把我为她买的厚厚一叠手工纸都撕碎了。其实类似的事情已经发生了很多次，好在都没造成不良后果。但是，我很犹豫，婆婆只顾打牌，不管孩子，这样的婆婆我是否还有必要让她留在我家？.

我觉的好的解决方法是先请好一点的阿姨带宝宝, 陪他玩.尽量远离打麻蒋的人.
婆婆这边多劝劝,或者让她去棋牌室或者老年活动室.如果可能帮她安排点其他的娱乐活动.
时间长了应该可以达成协议,双休日玩,平常安心在家带宝宝..

就像上网如迷，就像小孩子打游戏如迷；不能太将就，用离开还是留下的选择来敲醒她；

这样不能控制的程度我感觉必须让她戒麻将，否则做什么的兴趣都不及麻将；

实在不行，再由你LG来决定她的去与留。。。

[ 本帖最后由 家有儿男 于 2006-8-30 14:14 编辑 ].

家家有本难念的经。

还是要劝劝你婆婆，以孩子为重。.

[quote]原帖由 一夫妈妈 于 2006-8-30 13:39 发表
我觉的好的解决方法是先请好一点的阿姨带宝宝, 陪他玩.尽量远离打麻蒋的人.
婆婆这边多劝劝,或者让她去棋牌室或者老年活动室.如果可能帮她安排点其他的娱乐活动.
时间长了应该可以达成协议,双休日玩,平常安心在 ... [/qu
同意,老人应该也有自己的娱乐生活,最好找到双方可以接受的方法.

的确，这样的情况很难取舍，毕竟婆婆为家里付出了那么多，至少是在喜欢打麻将前一直是全心全意照顾这个家，家里有小孩的确很需要一个老人，我们也深有体会，因为从儿子生下来一直是自己带，自己弄家务，特别是小孩生病的时候，只能两个人轮流请假，搞的头也大了，但是鱼和熊掌不能皆得，LZ如果不要婆婆带孩子了，肯定自己要担负起很多责任，所以最好还是和婆婆好好说，要打麻将尽量不要影响到小孩子，改一下打麻将的时间，在你们在家得时候或者双休日多玩一些时间，毕竟婆婆其他家务还是料理得。.

不要轻易说走，要劝劝你婆婆，以孩子为重。要打麻将尽量不要影响到小孩子，给婆婆找一些事做，比如早上锻炼身体，下午去学画画、书法等总之有点事做。.

多买几部片子放在家中，闲着就看片子．.

相信你的PP也一定十二万分的宝贝这个孙子的,所以叫你LG从孙子的角度说服PP不在家里来一定行的,LZ可以试试.

我觉得PP这样的做法已经有点过分了,并且有愈演愈烈的势头,要及时抵制!
一 PP来你家的目的:照顾小孩和家务琐事.
    显然上述事项PP已经因麻将而"荒废"了.
    所以,这些事情可以由阿姨来代替.
二  既然阿姨做了PP应该做的事情,那你PP肯定理所当然地组织他的麻将了.
     LZ设想一下:这是你和你LG的家,PP自己家不呆,到你家来组织麻将,事情又都由阿姨做了,
     那么她能在你家呆多久呢?
三  利用舆论
     LZ可以转弯抹角地和麻将"搭子"搭讪,了解他们的家属的想法,充当一下"撬边".

    总之,处理这件事情要有点策略,否则大家弄僵了不好,从LZ的描述看,你PP应该还是讲道理的.要想办法让你PP自己明白在这里已经是多余了,自己要走.
    还有,LZ要有自己操持家务的准备了,因为你PP这一走,估计很难会再来帮你了..

有老人在家总归好点的。我们就一个阿姨，她临时请假弄得我成无理头了.

引用:

原帖由 小作作妈妈 于 2006-8-30 15:45 发表
相信你的PP也一定十二万分的宝贝这个孙子的,所以叫你LG从孙子的角度说服PP不在家里来一定行的,LZ可以试试

对啊，可以发动孩子来劝婆婆啊？ 老人对孩子的要求一般很难拒绝的。就象我老爸，乘着老妈不在家，抽烟时就不去阳台了。我和LG不好意思说，就让小姑娘去。结果她唠叨了没两次，就把老爸成功“驱逐”出空调房了。她自己也没想到能做成，很有成就感呢！老人迁就孙辈，不会觉得坍招势的；但对儿子媳妇的要求，倒可能有抵触心理。不过一定要把孩子训练好，万一穿帮了，你们脸上不好看。.

说了不怕楼上各位见笑，我们家除了我讨厌麻将外，全部是麻将迷，我家儿子三四岁左右麻将就全部认识了，对后来识字还有了小小的帮助。很小的时候每天把麻将当玩具，垒各种造型。我想只要你婆婆能不在家玩就算了，其实小孩子对它不感兴趣的，现在我们家里人偶尔玩一下，他根本都不看的。我妈隐也很大的，只是每天下午到外面玩，我还挺支持的，辛苦了这么多年，省吃俭用的，也没有别的爱好。家里有什么事还有老爸可以去办的。.

让老公跟PP去谈,他说1句顶过你说10句,你说了她会计较,儿子说了她会
反思..

如果你自己能力强，也愿意样样事情自己做主，自己动手，完全可以不依赖婆婆的帮忙，你可以先试试：
1.晚上自己带孩子，睡前给孩子讲故事，陪孩子睡觉
2.双休日请婆婆回自己家，你自己操持家务,带孩子.

引用:

原帖由 虫虫妈妈 于 2006-8-30 22:41 发表

对啊，可以发动孩子来劝婆婆啊？ 老人对孩子的要求一般很难拒绝的。就象我老爸，乘着老妈不在家，抽烟时就不去阳台了。我和LG不好意思说，就让小姑娘去。结果她唠叨了没两次，就把老爸成功“驱逐”出空调房了。 ...

好主意.

引用:

原帖由 咸蛋王 于 2006-8-31 09:56 发表
如果你自己能力强，也愿意样样事情自己做主，自己动手，完全可以不依赖婆婆的帮忙，你可以先试试：
1.晚上自己带孩子，睡前给孩子讲故事，陪孩子睡觉
2.双休日请婆婆回自己家，你自己操持家务,带孩子

这些我想很多妈妈都是尽力在做的,最主要的是孩子从幼儿园回来到妈妈到家这段时间确实是最让人牵挂的.
给阿姨确实有诸多的不放心,有个老人在就好多了. 虫虫妈妈的建议倒是可以尝试一下,实在不行,LZ妈妈就不宜和你们同住了..

引用:

原帖由 家有儿男 于 2006-8-30 11:24 发表
先不要考虑去的决定，一方面PP接受不了，毕竟她这几年为你们的付出是实实在在的，另外，你的家庭现在也少不了PP的照顾，全部依赖保姆估计你们都难适应，孩子也离不开她；
叫LG与PP谈谈；认同她的功劳与付出，但坚 ...

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我觉得咸蛋黄的建议可行。
LZ可以在双休日之类的，主动揽下家务，让婆婆到外面去麻将，这样，婆婆也知道你们不是反对她麻将，只是反对她在家里麻将。有的时候，光表达意见还不够，需要有实际行动，让人体会到你这样的心境。然后，问问她，外面麻将和家里比，为什么她喜欢在家？有没有可能你帮她解决外面麻将不如意的地方的问题？有了你的实际支持，婆婆也会考虑你们的感受，为你们着想。现在，她肯定是觉得，她有操心费力的时候，但是没有人关心她的需要，如果你主动关心了她的需要，我想她也是通情达理的，就是楼主要辛苦一些了。
如果这些都没有效果的话，LZ就想办法，把婆婆的房子换到你们同一小区，这样，也可以照顾，也各自有空间。.

谈不通，就分.

家家有本难念的经，哎！无语！.

津妈说的好。跟婆婆谈谈，双休日你们带宝宝，给她点钱让她出去打麻将。平常日子不可以。.

一切以孩子为重,但婆婆也想要自己的生活.所以既为了孩子,也为了婆婆,请她回浦东放假一下,让婆婆感觉一下是麻将重要,还是小孩重要.麻将重要,就留在浦东,从早搓麻将.小孩重要,就在这里看小孩.
不过,估计她的念头还是很大的,要戒掉不容易..

我们家也是，跟公婆住一起的。住在一起，日子久了，日积月累，再好脾气的2个人都会有矛盾的，毕竟不是亲生父母，总有隔阂的。跟老人分开住，一碗汤的距离是最好的。我就在往这个方向努力着。.

和楼主的境遇相同，只不过我们在才十四个月，最大的磨擦就是对孩子的小事情处理上 ，各执一词，比如教育，比如穿衣多少等，实在是小事，可是每天都磨擦，气氛就很郁闷了.

同意请一个好的阿姨带宝宝,等婆婆搓好麻将.再把宝宝交给婆婆.

至于请她回去,老人家肯定不高兴的,而且,麻将需要搭子的,突然回去跟谁搓啊?老人家除了搓麻将本身的乐趣,关键还有朋友圈子呢.

生活中没有最好的,只有最合适的.希望你早日走出困境.

[ 本帖最后由 阳光妈妈 于 2007-2-20 09:11 编辑 ].

呵呵,看来LZPP住在儿子家的唯一条件是带好孙子,否则是没有资格住下去D,这不是过河拆桥嘛..

千万要抵制这事,我PP喜欢看电视,我儿子就跟着看,我PP喜欢烧菜,我儿子也很偏爱;我GG喜欢在外面游荡,我儿子在家里就做不住,嘴里时常还讲脏话(现在4.5岁),要他看书,他就烦,现在我再纠正,真的好累;
我不会提出让GGPP离开(这事,谁提,谁理亏);所以我每天下班回家,象冲军,吃饭5分钟;双休日,带他去我妈家;让孩子尽量避开GGPP;
之前和他们谈过,我说了2句,我PP说我"捉她板头",连电视也不能看,所以我现在选择不说话,但礼貌待人,直到他们自己提出离开;
10月怀胎的孩子都想好好教育,做大人的总要付出,但有些老人就不这么想,也真的很为难!.

引用:

原帖由 一夫妈妈 于 2006-8-30 13:39 发表
我觉的好的解决方法是先请好一点的阿姨带宝宝, 陪他玩.尽量远离打麻蒋的人.
婆婆这边多劝劝,或者让她去棋牌室或者老年活动室.如果可能帮她安排点其他的娱乐活动.
时间长了应该可以达成协议,双休日玩,平常安心在家带 ...

我同意这说法.