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[婚姻] 七年之痒的后遗

七年之痒的后遗

最近心情烦燥,工作不顺,感情也有些起伏,但比起旺爸旺妈,我这是太小儿科了。

跟老公结婚9年了,孩子7岁。一直觉得老公不错,是个很有责任心的男人,很体贴我,很关心我,也很爱孩子。三年前,他要到外地工作,我是不怎么赞同的,但看他喜欢那个工作及团队,我还是答应了。每天他都会打电话跟我聊会儿,我心情感冒时给我开导一下。每周会回来一次,我没有感觉任何的异样。可半年后的一个晚上发生了一件事。我在房间陪孩子睡觉,他在书房玩电脑,我去洗手间的时候,经过他身边,他突然很紧张地站起来,而且把显示屏也关了,我觉得很奇怪,问他在做什么呀,他说没什么(他原来是个不会撒谎的人,所以让人一眼就能看穿),我以为他在聊天呢,打开他的显示屏,我看到一个女孩的摄像,他在为她编辑。我说有这么见不得人吗就回房间了,他看到我生气了,赶紧过来赔不是,说没什么的,是一念之差,怕我看到多想,其实没有什么的。我说谁心里有鬼谁才会多心的。那晚我有点生气,但没有伤心,他后来跪下来对我说,他娶我的时候就决心不会让我因为感情上的这种事让我不开心,这次绝对是他没有处理好,让我误会了。那晚我就消气了,我觉得就象他说的那样。第二天我就没事了。一直到上个月,我用了他没关机的电脑,看到了他的一些邮件内容,我突然觉得自己很傻。在这三年时间,他每天老会打电话给我,相处也不错,一直以为自己是个幸福的女人,钱不是很多,但过得很开心。但当我看到他的邮件后,我想这个阴影会一直出现在我以后的生活中了,至少不开心的时候一定会。他的邮件中二个人之间的一些暧昧的话语。我能感觉出他对她的好感,以前的邮件没有了,留下今年的,似乎已作了些了断,都是些怀念的话,什么听着她唱的歌,能想起当初她唱歌的样子,感觉很好,他的生日到了,他希望得到她与众不同的祝福,对她生活上的关心等等。对于爱情我一直个自私的人,容不下沙子,所以这次我很伤心,非常讨厌他,他不再是那个老实可靠的男人了,也会撒谎了。这次他回来,我本来想好好跟他谈谈,但没有控制好自己情绪,我哭了。我问他是不是心里还想着那个女孩,他说没有。我没有跟他说我看到他邮件。他说我胡思乱想,说一开始因为工作原因在一起,比较谈得来,他对她是有好感,但后来他很好的调整了自己的心态,也怕我不开心,没怎么联系了。他们二个人没什么的,他本来认为男女也可以成为朋友,但现在他觉得是不可能的。那个晚上我不生气,但我很难过,睡不着觉,一直哭到三点,打开他的电脑,我查到了她唱给他听的自己录的<暧昧>,不争气的眼泪又哗哗地流。说的什么我是他生命中最重要的女人,会一辈子对我好的,就以这样的方式对我好。想到我朋友二年前老公了轨,身体跟精神都出轨了,她还能接受他继续过日子,很佩服她,我绝对做不到,现在这样我都觉得不想看到他。当时我朋友跟我说看着点老公,男人在外不安全,我总是不放在心上,想信他不会的。原来男人都差不多的。对所有的男人说好好珍惜你家里的女人,如果不小心有了一点点小错误就不要把证据留下来,女人活在自己干净的世界里就不会有那么多烦恼。第二天我洗了把脸,顶着又红又肿的眼睛上班去了,他说不要去了,好好在家休息,不要胡思乱想。我没理他,情绪还是不好。到了单位,他发短信来,告诉我他看到我这样子很心疼,虽然他问心无愧但开始他是有过想法,是他的不对,所以希望我通情达理地原谅他,不要再耿耿于怀。他还说,从另一方面来说,这也是件好事,我们的感情经历了一次考验,他也曾为此高兴过。他还说他始终认为我是他生命中最重要的女人,跟她交往他们一直保持距离,甚至没有过份的言语。因为工作比较忙,倒也冲淡了我的坏心情。晚上回到家,我们又谈了。他说当初认识她,觉得她挺能干的,是他认识的唯一一个能把电脑搞的很精通的女孩,因为年纪比我们轻,比较活泼,所以比较有好感,但没有想过要什么婚外恋的。他觉得喜欢一个人也很正常,我说我年轻的时候也活泼的,我也很能干的,为什么你看不到我的优点,他说他看到的,他也经常在同事面前提及我,只是说有了孩子后我闷了很多,说到这里,真是一腔委屈,断闸而出,我带孩子,要工作,很累的,经常都是感觉精疲力尽,把时间都花在孩子身上花在这个家,有些男人真的没良心。他又说到了以后他不会去跟女的交朋友了,最了解他的人就是我,不需要别的人再来了解他了。我问他是不是因为她要结婚了,所以你这样说,他说不是的,他们已经很久没联系了。(他又在骗我,我不知道他有哪些话是不可信的)我始终没有说出我看到的近期的邮件,我要想想我究竟想要怎么样的结果,我也跟他说了,如果他真的做了对不起我的事,分手是势在必然的,我可能找不到一个比他对我更好的人,但他也不会找到一个象我这么适合他的人,他说是的。但我确实无法做到当什么事都没发生过,我不知道我是不是真的太耿耿于怀?作为局外人的你,是怎么看待这事,能给我一些建议吗?
思想一直混乱,说的有点语无伦次,希望大家见谅,我在努力调整中。.

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回复 #3 羊囡囡 的帖子

休了他?我还没拿定主意。他好象不是个能说会道的人,现在比以前强些也是我培养出来的。我跟他说婚后二个男人对我最重要,我从来没有对别的人有什么好感,因为心里都被你们填满了,而他的心灵最隐蔽的地方有个她,有些东西不是说放下就能放下的,特别是感情。所以,我不能确定今后还能共同生活,但我肯定的是感情质量没有以前好了。我也想着,在休了他之前,我想找个男人让我可以有好感的。好久都没有这种感觉了,可悲,可恨。.

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我觉得跟他是种亲情,是家的一分子,是孩子的爸爸,这是爱的最高境界还是没了爱的激情表现,我不知道。所以这几天 一直在想一个问题,我还爱他吗?也许结果你们会比我清楚。.

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我不知道一个人是不是真的可以同时爱二个人,很烦,真想睡下不要起来,脆弱如我,你们拍我吧。.

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三年前也有男的想跟我玩婚外恋,他有的就是钱和时间,本为我是不讨厌他的,但他有不正当目的后我是视而不见他的,一个对家庭负责任的人在这种时刻会清醒地认识到自己应该做什么,怎么做的,一个真正爱我的人了不会去在意别的女人,正是这二点我无法释怀,也许他现在还是爱我,爱这个家,但他开过小差,我恨,恨,恨,恨,舍不得是对他仍有的依恋,所以无限痛苦。.

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我对那个素未谋面的女孩倒是没有恨,我恨的是他,也许正因为有爱才会恨他,爱之深,恨之切,是用在这上的?

非常 感谢大家的开导,旺旺就是个温暖的大家庭,在这寂寞悲伤的深夜,还能感到你们给予的真情,也算一种幸福,给自己一点时间,是自焚还是破茧而出终有定论。.

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原来自己可以决定的时候也是这样的难以选择,谁都不知道什么时候的痛是最深的,想的太多越没有办法做决定。现在的家我是最大的主人,但我很想离开这里,很想妈妈,却还是要做个坚强的妈妈。太多的矛盾绕在我心头,什么都不想想,越想越烦。.

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想了二天二夜,没有办法否认自己对他的感情,但至少到现在无法原谅他的想法。感觉说谎说多了,假的象比真的还真,坚持自己是清白的,可惜明了真相的我越加难过,好象弄成我在翻旧账,小题大作,对一个爱的人会这样吗?也许事实上我也不爱他,只是一种不甘。天天听着那个她唱的<暧昧>折磨自己,我就是这么不堪一击,曾经劝别人的时候那种大气那种精神荡然无存,人,只有真正面对困难的时候才知道自己有多渺小。这是我人生的低谷,希望能早点跨出来,否则太亏欠自己。.

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一直觉得自己看人眼光蛮准的,对自己存在的毛病也经经常在反省,有了孩子后,我开始不再任性,变得温柔,发自内心的,他在外面,我善待他父母,有什么委屈放在心里,他回来也是难得说说,他也认为我的人格魅力相当伟大,孩子慢慢长大,操心教育,希望孩子能生理心理都健康成长,对他也是信任有加,希望他在外过得开心工作顺利。我也经常能体会到他对我的关心,也是发自内心的,我想这种感觉应该不会有错,但什么时候变了味我竟然没有感觉,对自己也相当的失望。女人真的不能太把自己不当回事。.

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我有点傻,是真的。我不知道我怎么能控制或者说知道他到底出没出轨,特别是精神上的, 以前从不往这方面想,现在不得不变得异常每感与脆弱。现在的我,很想知道他心里或暗地里在想些什么,在背着我做些什么,同时又不想知道,怕得到不期待的结果。
发生这种事情我不知道能向谁诉说,昨天告诉我那个好朋友,她已经完全从老公出轨的阴影中走出来了,她说有现在这样阳光的生活很大原因当初我开导她,劝解她,让她恢复对婚姻的信心,她说当初我能这么说,现在同样能把问题处理好,她相信我,可是我却不自信自己能处理好自己的问题了。人是矛盾的统一体。心一直在煎熬,撕裂的痛,上来发泄一下来缓解疲惫不堪的心灵,对不起大家。.

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我不知道怎么跟他谈,我会控制不住自己情绪,他也没有什么内疚的,觉得这是好久以前的事,不值得再提了,理由比我还充分,我有苦说不出,我该怎么跟他说,说我看到他的邮件了?今天晚上他从外地回来,我想写张纸条给他。我想把选择权交给他 ,我做什么决定都会痛,就让他做,如果想留住我,就用实际行动感动我,如果他要放弃我,我就慢慢死心。相信没有你的生活未必不好,但在你这片阴影下我却怎么也过不好。不知道这样做合适吗?一个彷徨的女人。这几天觉得特别对不起孩子,对他少了关心。抱歉宝贝。妈妈连自己都照顾不好。.

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回复 #56 ZHUANGHONGBB 的帖子

昨天晚上他回家下半夜了。我写了封信给他,写了我这一路走来对他的信任与支持,到现在所承受的伤痛。失望、伤心与不平。听着她唱的歌,泪流满面地迷迷糊糊地躺在床上。他回来看了我写给他的信,过来擦我的脸,我醒了,又开始谈话,我告诉他我看到了他的邮件用一种他可以接受的方式,每一句话我觉得有问题的他都有理由的,邮件里好多都是玩笑有点夸大的话,不要让我想的太多太坏。他给我叙述了他们二个人的交往,当初那个项目在她所在的公司做,工作之余他都会去她们的办公室,聊多了就觉得挺谈得来的,当时她有个男朋友,他想跟她做朋友,有什么话可以跟她说说,他与同事们去玩也经常会带上她,但后来她的男朋友妈妈不同意他们 交往,她跟她男朋友分手了,他继续跟她做着说不清楚的朋友,后来她跟他说有人在追她,他没有表示什么态度,然后她去恋爱了,她跟他疏远了,有时网上遇到她也是冷冷的,他很想不通,为什么朋友也不能做了。我听了说这说明你们之间是出现了一些道不明的感情,他有他的期盼,她有她的等待,但他们在错误的时间认识了对方。他说没有,他从没有想过会与我分手,与她或者别人结婚,因为没有能替代我在他心目中的地位,婚外恋更不会是他的选择。他说他没有过对不起我的想法,也许刚开始有点新鲜,有点好感,他觉得很正常,没有我想象的那么严重。但他知道对我的心灵造成了一定的伤害,他将尽最大努力尽抚平我的创伤。以后再也不会给我伤感情的机会。我觉得他的解释有点道理但又觉得没有道理,他认为没什么意思的话为什么我的理解就是有什么呢,也许时间会抹去一切表面的东西,抹不去的是心灵的印痕。还把孩子吵醒了,他呆呆地看着我,拍拍我的手,似乎在安慰我。早上醒来,他说妈妈最近你哭了好多次了,为什么啊,我无语。我希望自己快点迈过这个砍,对他也说我现在不会放弃这段婚姻这个家庭,我希望给孩子一个健康温暖的家。.

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昨天傍晚跟一个男性朋友在MSN上聊,他是我孩子同学的爸爸,二年前离婚了,但二个人还在一个屋檐下住。因为也见过他前妻,觉得是个温柔可亲的妈妈,一直很奇怪他们为什么分手,表面上看上去二个人还是那么合美。昨天他告诉我因为她背叛了他,而他无法接受她的所为,虽然他还爱她,但身体的背叛是他的原则。所以他劝我没有到这种原则性的程度还是不要分,有些东西过去了也就过去了,而且一般来说男人离了日子过得会比女的好,他身边在太多的机会,但找个他喜欢的不多,但她就不同了,当初跟的那个他也是有家的,但至今他还保全着他的家,所以女人怎么说吃亏的多。他是要面子的人,虽然孩子需要妈妈,他也需要老婆,现在已经能够接受她,但脸面是他坚持的最后一道防线,无法逾越。大同世界,幸福的家庭幸福是差不多的,但不幸的家庭各有各的不幸。.

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回复 #73 流星之劭安 的帖子

今天的心情比前二天要好点了,相信自己能调整过来的,因为还是属于比较独立的女人。也许一段婚姻难免会经历挫折,如果他还值得我的爱,我会继续经营这份感情事业。如果他不值得我爱,但我还想爱他,那我也会继续,如果我不想爱了,不管你值不值得,因为有了这次,对不起,我会离开。

感情婚姻的战场上,受伤的多数是女人,所以女人真的要先学会爱自己,但说起来容易,做起来好难,我就是个希望别人过的比我好的人。.

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谢谢大家的建议,这几天思考了很多,心情也平静了很多。如果不能放弃,遗忘是我最好的选择。
加油,为我祝福!也祝福天下所有的姐妹。.

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二地分居的现状暂时没法解决,昨天他又出差了。这时候我希望一个人,好好冷静地想些东西。临走的时候他找我说话,让我在家别胡思乱想,他对我一直是问心无愧的,有了我他觉得生活挺幸福的,也是他在外面打拼的动力,希望我能快乐地生活。前几天,我一直想着他的错,想着自己所受的委屈。我想接下来的几天我会回忆一下过去,从大学相识相知到恋爱再到结婚,有过挫折,有过犹豫,有过快乐,有过忧伤,想和大家一起分享,如果以后我们的感情结束了,也算是种祭奠。想到张惠妹的一句歌词,是不是我要的太多,要到你想逃?!.

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回复 #94 和孩子一起玩 的帖子

是男人怎么了?你有什么想对我说的吗?希望男人也能把你们的心里话告诉我们。.

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刚才有一同事在看别人推荐的关于婚姻的文章,小姑娘看了对自己的婚姻没有信心了(原本打算明年1月结婚)。比较适合象我们这种年龄看的,希望与所有的在经营着爱情与家庭的妈妈们一起共勉。
http://book.sina.com.cn/nzt/sex/hlhl/index.shtml.

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回复 #98 和孩子一起玩 的帖子

看到了,谢谢你从一个男人的立场给我的建议与忠告。从我们相识至今,双方都不曾说到过离婚,你给我滚之类的话,对于我来说,这种话太伤人,我说或者他说对于我来说都不可以接受除非铁了心的离婚。我最难过的不是我知道了真相,而是真相是我发现的不是他告诉我的,就象他现在跟我说了他们之间的交往,我也能理解并想通些道理,气也不会那么大。活得粗枝大叶点还是有好处的,婚姻是件艺术,双方都需要学习。弹指十年间,还有多少个十年能共同拥有?希望能见到美丽的彩虹。再次谢谢你,相信你会是个好老公好爸爸。珍惜自己的老婆也是爱孩子的一种方式。.

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两只孤独的鸟,建一个巢,为的是躲避风雨,可如果仅仅一方不够经心,风雨就会来得格外猛烈。一生一世,无论快乐还是痛苦,都是爱我们的人所带来的,成熟、责任、背叛,婚姻包含的内容实在繁多,哪里是爱情两个字就能穷尽的呢?
任何男女,在漫长的婚姻生活开始之前,就要做好会背叛他人或被他人背叛的准备。求新求变是人性的根本。
当年那些携手走进婚姻殿堂的情侣们100%的认为这个承诺是一生的,要追求的更是“你中有我,我中有你”的一世婚姻 。然而婚姻毕竟不同于恋爱,人间百态,世事纷纭,世界本身就充满了诱惑与谎言、欺骗与背叛,更何况伴着岁月的揉搓,日复一日油盐酱醋、锅碗瓢盆的市井生活,再浓的感情也会慢慢转淡,就这样“握着老婆的手,就像左手摸右手”彼此太熟悉,没了新鲜感,原本可以抵挡风雨的港湾也变的不堪一击。于是就有了争吵、冷战、漫骂、背叛……,离婚也就成了最好的解脱。可是,细细想来,这并不是婚姻惹的祸,需知道,无论哪一种状态哪一种环境,都不会尽如人意。读书有读书的负担,工作有工作的压力;贫穷有贫穷的艰辛,富贵有富贵的烦恼。但是不管怎样,我们都一一承受住了,为何到达婚姻的路口,我们却决然的放弃。岂不知,只要你牵着手步入婚姻,不管走不走出围城,你都无法恢复到从前的你。孤独不再是过去的孤独,自由也不复是往日的自由。
尽管每个婚姻故事的内容不同,遭遇的问题也千差万别,但是都应该选择了用智慧去化解危机,用理智和爱去坚守婚姻。其实把握婚姻也需要有张有弛,不能太紧,象被掐住喉咙,无法呼吸。也不可太松,没了心灵的粘合,就好象寓言中那双捧沙的手,如若稍有松懈,沙依然会漏掉。婚姻需要大智慧,宽厚一些,包容一些,还要糊涂一些。

摘先序录,好有哲理,先学理论,再与实践结合。.

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就象楼上“和孩子一起玩”说的,爱他给他自由,自由的选择,如果他认为有别人更适合他,那么我会放手,即使痛苦也是短暂的(相对而言),爱是需要双方互动的,有一方退出,游戏则宣告结束,我不想为了孩子委屈自己,委屈他,实际也是委屈孩子。
很多人都说二地分居是导致婚外情的重要原因,我们不置可否。他喜欢这份工作,喜欢到处走,如果我让他一定回上海找份安定的工作,他也会同意,但我怕看到一个因为工作不得意而郁郁寡欢的他,这样的生活也不是我想的。所以我还是给他自由的选择。
经历了这件事对婚姻我会得新审视,也知道了自己所能承受的底线,知道了自己要什么样的生活,他有了免疫力,我同样也增强了免疫力。所谓的二个人由相识相知相恋相爱到唇白齿落,在如今看来真不易。.

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看了婚恋、婚炼,婚姻问题不是个性而是共性。第一次遭遇可能会束手无策,甚至会觉得天都塌下来了,问题的发生不可能一面倒,我不可逃避应付的责任,但不等于给他可以跑题的理由。所以平静的表面下还有在慢慢愈合的伤口,即使没有了伤痛,偶尔还会看到那个疤痕,时间与他能给我的爱是最有效的“疤痕灵”。
让他在外面,绝非为提高家庭经济条件,他的收入没有因为在外面而有所增长,跟我的收入也不相上下,纯粹只是因为一个人在世,能做一份自己喜欢的工作也不容易,爱他就应该支持他。我始终认为人只要不懒惰,生存是没有问题的,我们所有的努力只是为了更好地生活。“我们无法要求对方象我们爱他(她)那样爱自己”,很正确,想通了也就释然了。放下他,放下家庭,突然发现朋友也没有,眼眶里又湿润了。.

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回复 #111 为了孩子 的帖子

看了你的话,多少跟他的话有点相同,我也认同他说的话,相信他相信自己。也许是之前被宠太多,不管是真是假,现在我觉得很委屈。他出差前的那天我觉得自己恢复过来了,第一天,烦燥 的情绪不断滋生,第二天就是今天那种不安、矛盾与挣扎让我喘不过气来,很想打电话给他,但没有,当听到他问我今天怎么样,所有的情绪一泻千里,无助与痛苦表露无遗,看来坚强离我太遥远。道理我都懂,但怎么做起来就那么难,现在我都谈不上恨他,有点恨自己,没出息。
感谢这个平台,没有朋友在身边,也不想去打扰同学,有你们这么多素不相识的朋友在这里开导我帮助我,陪我一起走过这段泥泞,怀着一颗感恩的心对待明天,生活也许会更美好。.

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自己把自己折磨了几天,反反复复,就象这天一样令人窒息,一大早去买了到吉林的火车票,那是个小城镇,坐飞机的话要转汽车还有火车,对于不出远门的我来说坐火车是最安全的了。这次我不顾一切了,放下了孩子,放下了工作,但我不知道我需要的到底是什么,出去找,找,找,就剩这个念头。我还没有这个能力处理好这件事,很笨。在走之前向大家道个别,虽然没有单独出去过,但我一点都不怕,疯了。.

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我回来了,心情暂时还平静,心痛的感觉慢慢淡却,希望明天会更好。.

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挣扎了半天,伤疤在发炎。我该怎么办?如何解脱?
昨天一晚基本没睡。他也是,他昨天在南京。
昨晚用他以前的手提在房间上网。
我又听到了她唱的勇气。记得当时说她对他唱了暧昧,他说
不是为他唱的,如果要为他唱应该唱勇气。现在我也听到了勇气。
那么说明了什么?在你们看来是不是我多心,但我相信那时他还是
欺骗了我,不管出于什么目的。
这二天一直想是不是真的要分手了,太累了,他早的时候有
一个QQ号,后来在杭州用新的QQ号加了我,我说穿之后,我退出了他的
新QQ号,至今,他上新的QQ号多,老的那个QQ号不太用了,所以应该说在网上
的时间不少,但他不找我聊。这次我查他这个新号,看到它的号多了
个说明,是句歌词:缘分是相遇的十字路口,也是分手的理由。它的QQ名也是关于缘的。
我看了,马上又变得多心,问他是什么意思?他说没什么意思,只是句歌词而已,我说不可能
没有什么意思,至少表达了你内心的一种想法。为什么不用一句歌词写给我呢?上次我从东北
回来后,他改掉了说明,变成“是你给我一片天”
走在你的面前回头看你低垂的脸
笑意淡淡倦倦惊觉有种女人的怨
想很久没有告诉你对你牵挂的心从未改变
外面世界若使我疲倦总是最想飞奔至你的身边
是你给我一片天是你给了我一片天
放任我五湖四海都游遍从来都没有一句埋怨
是你给我一片天是你给了我一片天
就算整个人间开始在下雪走近你的身旁就看到春天

因为我的QQ说明改成了“这个夏天我的心患了风湿”,他说希望我也能改掉,他看了难受。
当时的时候我跟他开过玩笑说你改这是我逼的,他说没有。然而就在前天,我看到了在东北的时候他
申请了第三个QQ号,取名仍为。。。缘,我马上想到的是他想摆脱我在网上的影子。所以
听到昨天她唱的勇气(虽然唱的不怎么样),我心如刀割,真的恨他,想作了断,给他发了短信。那时是半夜。

下面是我们短信的内容。
1:23 我:你说如果她要对你唱也应该唱勇气,打死你也不会删掉的感觉很好的歌就这样在我伤口上撒了把盐---她的勇气。人说十年修得同船渡,百年修得共枕眠,结成夫妻是要缘分的,可是你不停地追寻着你想要的缘分,你可曾体会我的感受?我不想再向你索取你不能给的。如果痛能痛到死亡我就幸福了真的很经典。你说她也会有幸福的家,我想说我也是象她一样走过青春岁月。我没能少爱你一些也没法跨过这道坎,我好痛苦也好累,你总轻描淡写地让我遗忘,我忘不了你就能吗?三年多了你还说着只有你认为没言外之意的话我觉得自己好可悲,爱你却没能力给你带来激情。我真的累了,虽然不甘与不舍,想放弃了,最难的选择就是放弃,我们的缘分真的就到了尽头了吗?如果我放弃了生命你是会骂我傻还是说我笨?最后一问你究竟爱过我吗?不要说出口让心做主。看了短信不要联系我,我没见到你之前什么都不会做。让我再想想再想想。
1:25 他打我手机,不接。
1:26 他:为什么还要用这件事来伤害自己,你怎么了?
1:28 他打家里电话,我挂了。
1:30 他又打我手机5个,我不接。
1:40 他:说过的话为什么你总是不信?不要再胡思乱想了好吗?
1:45 他:为什么不接我电话?你这样我很担心,你到底怎么了?
1:47 我:不要打我电话,不想说话。
1:49 他:刚才还好好的,为什么又要为这件事伤害自己?
1:52 他:我求你不要再这样好吗?可能我平时确实不懂得表达,但我真的深爱着你,谁也代替不了。
2:00 他:对她真的从没有任何想法,请你相信我。
2:00 他:不要这样好吗?我真的很担心你。不接我电话至少给我回个短信好吗?
2:06 我:真的很想很想相信,那事实呢?你说只有一首暧昧是全的,她要唱也要唱勇气,我很难相信你真的已经忘记了?你用了新的QQ,却不记得用老的,在线那么多时间你不想看看我是不是在?逼你改了个人人说明并用宝宝的号加了你,你立即申请第三个号,还是一心要保护你心中的缘。你想跟我玩什么游戏?我的心很冷,如果换成你会怎么想?所有的好好的都是强装的,同事面前要装,你父母面前要装,宝宝面前也要装。你知道我的痛苦吗?
2:11 他:你不要这么傻,到底今天又发生了什么事?我说什么你才能相信?我深爱着你,深爱着宝宝,深爱着我们的家,请你相信我,好吗?
2:23 他:不要误会了好吗?QQ我也不想再聊,我也没想要寻找什么缘分,申请新的号不是为了躲避你,不然我也不会傻到用同样的昵称,一方面那个QQ可能也已中毒,另一方面以前的网友我也不想再联系,所以才弃用的。
2:29 他:对你的所有感情,我没有一丝伪装,我真的深爱着你,希望你不要如此多心。
2:36 他:所有的事真的都没有你想象中那么严重,我知道造成今天的局面,我有很大的责任,但我真的不是你想的那样。
2:40 我:一直不敢轻言放弃,放弃婚姻放弃生命,感情想要放弃很难,我怕我们都会追悔莫及,最珍贵的不是失去的也不是得不到的而是现在拥有的。但我的敏感与脆弱的心让我感觉离你越来越远。我讨厌自己的这份执着不停地伤害自己也折磨着你。不知道如何继续我们的明天。
2:48 他:我知道这时候很难让你相信,但我真的不是故意要躲着你,我最近都没怎么上QQ,那个QQ申请后我也只用过一次,只是试了一下而已。
2:54 他:不要说放弃这种傻话,不仅伤害自己也伤害对方,我知道你心里很难受,但真的是误会一场,我跟她真的很久没联系过了,而且我自始至终真的没对她有过非分之想,我跟她没有恋爱过。
3:07 他:我对你的好,真的不是装的,我知道你深爱着我,但我万万没想到因为这件事你开始如此不信任我,希望你真的能够相信我,相信我对你的爱。
3:11 他:你是睡着了还是仍然不相信我,不要这样折磨自己好吗?
3:16 我:我没有过失恋,他们都说很痛苦我总是一笑而过,莫非就是这种感觉?我已经很努力地想回到从前,很难很难,我快绝望了,我怎么就走不出悲伤迷团,我真的累了。
3:40 他:我深爱着你,你却说失恋,你真的不能再相信我了吗?我心里没有你所说的缘,我也从没想过有一天我们要分开。
3:41 他:我想过了,虽然我很喜欢现在的工作,我也曾经为此拼命努力过,只要能换回你对我的信任,我愿意放弃。
3:42 他:不管怎么样,是我惹的祸,我应该承担责任,我愿意放弃一切,但我决不愿放弃你。
3:43 他:你不要这么傻好吗?不要为了你想象的事毁了这个家,不要这样好吗?
3:43 他:明早我就回来,我什么都不管了, 我去找份不用出差的工作,呆在家陪你,只要这样能换回你对我的信任。
3:47 他:你还醒着吗?希望你不要再如此伤心了,我会用行动证明我对你的爱,我真的愿意陪在你身边。
3:59 他:你到底怎么了,是睡着了吗?我很担心你。
4:01 8个未接电话。
6:03 我:你不用回来让我冷静一下,你知道除了感情我如此计较,其它我都给你最大限度的选择。让我们都再考虑一下吧。等你国庆回来。我敷了眼睛睡了一会儿让你担心了。
6:05 他:考虑什么?我没什么要考虑的,我没什么心思工作。
6:11 我:如果你也不想放弃我,那么能否考虑怎么让我忘却,让我的心安定下来,我想我也会努力的。
6:14 他:我要陪在你身边,让你重新相信我的爱,现在的工作我不做了,我随便找人工作只要不出差就行。
6:25 他:我不想活在你对我的猜疑和不信任中,我知道你的猜疑与不信任都是我引起的,现在唯一还能让你重新相信我的做法就是我放弃现在的工作,回到你身边,我真的没有你想象的那么糟,我没有故意要躲开你,我没有要寻找心中的缘。
06:29 我:好好考虑,你能做这样的选择我固然高兴,但我希望是你深思熟虑后的决定。如果我开心了你郁郁寡欢这种生活也不是我想要的。我死都改不了为我所爱的人着想,你要用行动表示,我想你放假回来可以谈谈。你放下现在的一切回来,就我对你的了解我只是暂时得到你的人,因为你也是个有责任心的人。我想我们的明天让我们一起决定。
06:35 他:你对我的信任已近为零,我想过了,我别无选择,为了挽救你对我的信任,我想我只有放弃现在的工作,陪在你身边,全心补偿这几年对你和宝宝的亏欠。
06:37 我:你能这么想我很开心,其实我很容易满足。你如果决定换工作,给自己一点时间,我也要帮你参谋,不是你最喜欢的也要是你不讨厌的。
06:43 他:我想让你明白我的心一直在你这,从没离开过,我不想再有任何风吹草动影响我们的感情。
06:46 他:家比工作重要,只要你能重新开心起来,做什么工作无所谓,哪怕要重新学,我不怕。
06:49 我:你的决心给了我温暖。不管工作能不能换,这一刻我感动了。信任度也没你想象的糟,即便这样我都没法承受这种煎熬,对你对我都是伤害和痛苦,甚至影响到宝宝。
07:04 他:以前我害怕出差,但为了你我毅然换了工作,现在我也能为了你再换工作,从此不再出差。
07:04 我:为什么到现在我伤了这么多心后你才说这些?为什么之前你要我把感情看淡?人不能只为感情而活?我只能无奈的心痛地接受你的劝言。先安心做你手里的事,工作的事需从长计议。虽然有很多难受但至今对你的感情没有减少一分。你今天的话可以温暖我整个冬天。
07:11 我:我想你应该不会后悔当初我鼓励你的选择。因为你成长了发展了。但随之而来的副作用却让我不堪一击。所有我希望这次哪一种决定都能无悔。
07:14 他:对你的感情有多深,其实我自己也说不清,但我始终认为为感情可以放弃一切,但决不能放弃自己,这是我劝你看淡感情的原因。
07:17 他:人生不应经常想后悔,我喜欢往前看,你是我的妻,也是我至今唯一深爱着的人,我不愿意你不开心,哪怕是由于太在乎我而引起的,我都不愿意。
07:27 我:如果没有能力改变对方,能做的就是改变自己,取决于对方对你的重要程度和自己的能力。我要带着伪笑上班了。你几点去安徽?
07:34 他:我想中午去,上午先睡会,我不会再上QQ找无关的人闲聊了。

我该怎么做?一个敏感脆弱的女人,我真的不够坚强。一个多月了,我还是不能洒脱,象噩梦般萦绕我,折磨死。.

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这几天一直不接他的电话,不回他的短信,我考虑了很多,真的很累。上次想的是要跟他在一起,希望他陪着我们走下去,但这次想的更多的是无法生活下去的话,我该如何选择明天的路。想的很多,可能太多。一个人没有了希望,内心可能会少些波澜。.

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其实到现在这份上,在我心里他还是很重要的,但我对感情与婚姻寄予了太大的希望,所以自己无法去面对,无法从容。我知道如果我选择放弃对他来说这个代价实在太大。
我没有后悔当时让他出去,出去只是给了他机会,如果有颗不安定的心随时都会顠走,这不是摆在身边就可以的了。孩子刚上小学,我尽量在他面前装的快乐,有时忍不住会躲在厨房用毛巾捂着哭一下,他会说:妈妈我知道你在做什么?我出来装出很诧异的样子,问他妈妈在做什么,他说妈妈你在哭。我真想趴在他身上痛快地哭一场,但是他还那么小,什么都不懂。
我想我会要孩子,但如果他们执意跟我争,我也会放手。我这个人本来就没有雄心也没有野心,没有能力保护自己心爱的东西。不管是女人还是男人,一个人在外面难免孤单,如果这时有人特别是异性表示关心与体贴,二个人的心是很容易走近的。所以能不分开还是不要分开的好。.

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今天是中秋节,我的心却感觉象深秋的天气,凉意慢慢渗透。觉得我的人生经营惨淡,什么时候我也能清醒地勇往直前。如果不能,就让我一睡不起。活着好累。.

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谢谢大家的鼓励与建议,应该说心态比前阵子好了很多,至少眼泪不会随时随地地泉涌。经常鼓励自己要勇敢,理智。他一直坚持他没有对不起我,没有对不起我们的感情,但因为我的伤心他认为他错了,这个理由算成立吗?!最近因为这事还牵出了其它的事,他都一一向我说了,他说以前没有发现有这么爱我,经过这一个月,他觉得他深爱着我,希望我能给彼此一个机会重新开始。这个假期,他天天都陪着我,希望我忘却不开心的,相信他,相信我们,一切都会过去,他会将幸福再交到我手上。所以我觉得他已经做了他能做的,而我可能没有能力跟上他的脚步。说真的,婚后有遇到过有钱的,有权的,但没有一个让我动过心,我至今仍深信他是我的最爱,所以这种痛苦将伴我很久很久。但我也努力着将这个过程缩短再缩短。本想一放了之,他说他即使有错,也错不至此。总之,我的心还很乱。.

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他说:我的爱给了他自信,我的自信他负责

谢谢你及大家给我的鼓励与帮助,我想离成功触手可及了。
我想通了很多,虽然继短信后又发生了几件事,让我的心情反反复复。但在他的陪伴与开导下,我基本从阴影中走了出来,过去的我不想再去多想,想了只会伤害到自己及对方,更何况有些事可能真的就没有。我是很爱他,现在更是能坚定地这样说,爱可以让二个人紧靠在一起,爱也可以让二个人远远相望。所以,无论哪种结果我想以后我都能接受,至少曾经拥有过。他说,经过这次,他对我的感情更深了,甚至比以前更爱我了。他说是我给了他工作的自信生活的自信,而我现在却少了对他的信任和对自己的信任,他有义务帮我挽回自信。他是个很有女人缘的男人,所有跟他接触过的女性都对他很有好感,未婚的跟我说她以后找老公就要找象他这样的,已婚的跟我说嫁给他你真幸福,如果我的老公是这样我。。。。凭这点我也要自信,不是吗?!
生活还在继续,在我的人生路上我又成长了一步,所以,要学会感恩。我非常感谢他,陪我走过这么多春天。也感谢WW这个大家庭,虽然素不相识,但在我最无助的时候你们给了我方向与勇气(他不赞同我上WW,说故事看多了所以想的多了)。我一如既往地爱他(说真的没有少一点),也义无反顾地爱WW。


再次谢谢你们!.

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回复 #159心情如天气 的帖子

时间过得真快,我以为这个贴子会永远的沉下去了。
有过经历有过感受,过程是痛苦的。抱抱。现在我挺好的,应该算是完全康复了。爱可以战胜一切,经历过风雨,感情象被黑化的铝块更坚固。如果他爱你,他会为对你造成的伤害努力的,当然你也需要适时的宽容。相信自己.

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不想来还是来了

好久没有来了。。。。。今天又来,不知何心情。有点难过,希望像上次一样得到大家的开导。
继上次后他也回到了上海,我也忘记了过往的不快,就连不开心的时候我都忘记了我们有过的这些,虽然还是经常出差,我们生活得好像很幸福。因为幸福所以时光那么短暂就好像在昨天。为什么又是9月。。。。。前不久,我发现他跟他的前女友又联系上了,但是都是背着我偷偷的。后来我跟他谈了,夫妻贵在坦诚,也许之前有什么误会没有消除,现在想彼此说清楚,也未尝不可,明知道我不喜欢被隐瞒,为什么还要这样?(是不是多数人都会选择这么做?)他说他也觉得不必瞒着我,是对方一直让他不要让我知道,难受在为什么听她而不是我,他解释说一直想找个契机告诉我这件事,但他们之间真的没什么,是女的通过被人找到他,一起回忆过往青涩无果的青春。仅此而已。当初是女的没有留下话语就离开了,他也许心存怨恨,一直有心结。而今对方主动找回来并承认当时的错误,是不是作为男人会觉得很有面子?女方约他出去吃饭,他说带上老婆,她不同意,他们也就没有见过面。他告诉她我知道他们又重逢的事,女方不开心,我一直表态正大光明的联系没有问题的,但是不是真的没问题我自己也不清楚,为什么我总是心隐隐作痛呢。姐妹们,你们说是我太计较还是他太多情?.

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大爱,充满无奈,多少隐忍。
对爱情期望过高,伤的也只能是自己。七年一个坎,年近不惑,更能看开看淡,需要点时间而已。只是这个时候我还在反省是不是自己要求过高,是不是不够大度?我是大爱还是太傻??.

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谢谢楼上姐妹们的劝告。这次是婚前年轻时处过的几个月的女友。之前的那个女的现在都过着各自的生活,偶尔网上聊几句。他也算个顾家的人,买菜做饭接送孩子陪我只要在上海。工作比较繁忙,身体也不是很好。我就想着有生之年彼此珍惜,享受可以有的快乐时光。所以我对他确实很宽容,象姐妹们说的那种不允许我真的做不到,不忍心。只要大大方方的,不要躲躲藏藏,我是可以接受的。爱一个人就要给他自由,如果他也爱,应该会知道怎么做,让我伤心只能表明他没那么爱我。好想爱情转移,可是为什么我就做不到呢?.

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前女友一直都想找他,动机不清楚,瞒着我的意思怕我不开心。他说想找个机会告诉我的,只是马后炮。我问他后才坦白的。一直告诉他要坦诚些,还是这样,听别人的,伤心于此。我跟他说聊天没关系,单独见面不行。她要跟他见面,他说能带我么,她说没话题的。应该还没有见面。就是关于过往那段感情再唏嘘一下吧。可能女的生活比较闲暇,需要另找寄托。我猜想。这几天情绪有时挺好,有时不好,他会说他只是错在没有及时告诉我,但不是可以要瞒着我,这是歪理么,他觉得没有错的那么厉害。根本没有什么。是我想太多。我就很气愤。你们是没什么,聊聊过去,重温旧情,怎么会不快乐呢?我也是贱人。活该吧。不用总是我委屈求全。谁不会暧昧。.

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白驹过隙,趁着19大,突然回来这里重温了这个贴子,眼眶有点湿润,非常感谢旺旺亲人在我最无助的时候陪伴与开导。很庆幸遇到旺旺,遇见你们,很高兴看到自己的成长,变得更强大更睿智,学会了如何爱如何被爱。现在,我们很好,是越来越好。人性关系是最复杂的关系,七年之痒的那个有好感的女生也是个聪明的女生,后来除了工作她都没有主动联系过。初恋女友重新联系三个月后,她在外面说我坏话,他知道后跟她说从此各自安好不再联系。我还是相信那句相爱让彼此变得更优秀,这些年我们都成为了更好的自己,他依然时不时会有女人表白,包括未婚姑娘,当然我也有,不过基本都是同龄大叔啦,但我们都学会了如何拒绝如何应对,主要是他,生活是很好的人生导师,教会我们太多,无以回报,唯有更好地爱自己爱家人,爱一人一生很难,但很幸福。当年的你们都还好么,愿我们都很好!

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