所以我想说一下我的观点

我关于你老公，我认为他还是个好男人，虽然在感情上犯了点小错误（感情的事用犯错误的词可能不当，但是谁又能保证完全能控制住自己的感情呢，LZ能吗？）但是我看得出他是在努力控制自己的感情，努力减少甚至回避这种感情，但是有时侯也放松了自己，甚至纵容自己的感情。

1、他对家庭是有依恋的，有责任心的，这一点LZ 也知道。
2、他有悔改的表现，虽然藕断丝连，但他正努力做，这时候需要的是你的帮助，而不是你要把他推向另一方。
3、你是很在乎他的，你所不能容忍的是他犯了错误，你更不能容忍的是你现在无法相信他。

所以我的建议：
1、挽救他，原谅他，就如同挽救和原谅你的孩子。不要对男人说过多的气话（如离婚、给我滚等）男人会当真的，那就等于把男人推向了另一边。你需要他，孩子也需要他，你们的家更需要他。男人在乎有人需要他，这时候不要撑强，而要示弱，男人更倾向于弱者，他会回来的，尤其是为了家庭和孩子（记得电影一声叹息吗？就是女人的受伤而把丈夫和家庭挽救的）。
2、改正他的毛病和建立起信任，关键在你。
正如你所说，他是不会说假话的，后来都是因为你的原因，他才学会了哄你，但是你又为此付出了代价，就是你不知道他哄你的哪句是真的，哪句是假的，这是他的错吗？还是你的错？
（说句实话，我结婚前也是从来不说假话的，但是被妻子逼得开始说了，没有办法，女人需要听，必须听，明明知道是假的也一定要听，还认为是男人听话的表现。）
但是这不是借口，相互的信任一定要建立，这个信任的前提是互相的，你相信他的话，不管你能否确定是否是真的，先相信，再调查，给他信任感，这样才能让他敢于说出真话，说更多的真话，当你发现他的话有虚假，要给他机会，给他面子让他改正，并既往不咎，让他感激涕零。记住：信任是互相的，不是单方面的，一味的要他说真话，说了后你却大闹他就不会说了。
3、调整自己的心态，
经历这件事后，不是要过对付的生活，而是要建立更加稳固和谐的生活，相互信任，相互理解相互支持。不经历风雨怎见得彩虹，你不也是经历了那一次的诱惑之后更加爱丈夫和家庭了吗，相信你的LG，相信你自己会创造奇迹。不要期望离婚后的奇迹（希望自己离婚后会找到比她更好的，他不会找到比你更好的），这种想法本身就是你思想出轨前的表现，你原谅自己，也要原谅你LG，并相信你LG。

期望你们经历这场风雨后会见到彩虹！

[ 本帖最后由 和孩子一起玩 于 2006-8-29 11:13 编辑 ].

我正编辑的时候就发出去了，引起你的误会，对不起。上面把写好的发出去了，希望对你有帮助.

婚姻需要大智慧，宽厚一些，包容一些，还要糊涂一些。

这些话说得太好了，让我也很受教育。

谢谢你的信任，其实我不是好老公好爸爸，只不过不是坏老公坏爸爸。但我非常爱我的家，非常喜欢在家里（外面的吃请都尽量推托），这一点比刚结婚后的几年都强烈。

或许婚姻中没有谁是胜利者，只有失败者，夫妻生活就是相互包容、相互妥协的过程，我觉得男人最重要的是人品和责任心，有了这两点，其它什么都可以容忍，如果没有这两点，其他什么都不能容忍。而女人最大的美德就是善良和理解。我在这里没有谈到爱，因为很多家庭不是靠爱来维持的，男女的相互吸引需要爱或者性，但是婚姻生活仅有这两样是不够的。

我还有个观点，不知道是否对，那就是“爱就是给对方自由”

如果我的爱人出轨（假设），我知道之后就会问她，你真的爱他吗？如果她回答是肯定的，我就会让她自己选择。
如果我自己出轨（假设），我的爱人让我自己决定的话，我也许会走，但是我会知道，她是这个世界上最爱我的人。

在这个世界上，我们无法要求对方象我们爱他（她）那样爱自己，虽然这是被传诵和赞美的，但是感情往往是不平衡的，我们也无法要求对方信守多年前的誓言，因为世界每时每刻在变化，即使法律判决的胜诉，又有谁会为感情宣判呢？

我们只有把握现在的每时每刻，去用心经营未来，如果未来发生了变化，是我们没有经营好，需要做的是重新调整。

其实你家庭现在的危机在三年前就已经大致注定了，你丈夫只身在外，感情开小差的事是基本上会发生的，你如果说他从前没有过，那是因为他还没有免疫力（或者是他没有机会，或者不够优秀 ），经过这次后，他就会有免疫力了，是你应该庆幸的。如果把你的丈夫换成你离家在外三年时间，你能保证你在孤独时和在各种机会、诱惑面前感情不会开小差吗？思想不会有波动吗？不要把婚外情想得龌龊，其实婚外情和我们恋爱时的感觉是一样的美好。或许我们能在行动上拒绝，但我们能在心里不去向往美好吗？
如果你也不能，那么就原谅你的LG，至少这是你尊重他，信任他，爱他的表现。

如果说人生如梦，那么我们真的希望这是一个美丽的梦，我们一辈都沉浸在梦里。

[ 本帖最后由 和孩子一起玩 于 2006-8-29 15:25 编辑 ].

我在几年前也有一次非常好的机会到北京中央...单位工作的机会，并且是我非常心仪的工作，但是我爱人没有同意我去，因为她肯定不去北京，说如果我一定要去就去，我最后还是没去，虽然感到很可惜，但是最后想到，我如果在外打拼，不就是为了这个家吗，如果我出去了，家却散了，那我图什么呢虽然那时候没孩子，但我还是留下来做平庸的工作，挣仅够温饱的钱，过普通人的生活。

所以我非常钦佩你对丈夫的支持和理解，也给了你丈夫工作创造新的环境和发展空间。但是你的后续感情工作做得不够细，分居两地的人，靠的是心灵之约，靠的是无形的手联系在一起的，此时的行为少被约束，思想也更活跃，那么用平时普通的感情联系方式可能不能满足需要，需要你和你的丈夫特别的用心去经营，虽然你们很努力了，但是还是出现了漏洞。实际趁现在问题不太大的时候处理最好，问题可能迟早要发生，关键是通过处理问题让我们共同进步，建立更稳定和谐的家庭。

我感到你是一个知书达理又身名大义的人，从你隽永的文字和行动中可以体会得到。爱情可以追求完美，婚姻其实就是生活，不是追求完美，幸福也不是给别人看，是自己对生活的感受，希望你们经历风雨更加珍惜对方。也特别感谢你坦诚的表述和心灵的感悟，从中我也学到了很多！.

七年了,把自己全部投入了家庭,给了丈夫和孩子,到最终连朋友都没有了,这是已婚人(尤其是妻子)的写照.既然没有了退路,那就只好前进了.或许这需要过程.需要时间,这正好有时间整理自己的心情.

幸福使人快乐,
痛苦使人深刻..

实际上我有些话是说给自己听的.

在劝别人的同时,也在反思自己..

去吧，闷着也不是办法。

也正好散散心，也可能心情更乱。但是风是自然的，天是蔚蓝的。

能找到LG？找到问题的答案？也可能找回自己，找到解决问题的理由。

当前面是无路可走时，退一步可能是最好的路。.

我最近一个多月基本在外面,刚刚看到最近的贴子.

看了那么长的短信,我被LZ的丈夫感动了,如果换了我,我可能做不到,至少没有LZ的丈夫做的好.

我在想,如果我是LZ,即使真的LG有些感情出轨,说出这番话我可能也原谅他了(如果他是花言巧语的除外).

经常听到男人离家到外面打拼奔事业,却少听说男人为了多年的妻子放弃事业守住家庭,如果真是这样,又到哪里去找这样的男人呢.(如果这个男人不是一事无成的话)

我的话可能不一定对,LZ是陷入了自己营造的牛角尖里面了,或许是感情投入太多,就会太敏感,反复地要证实些什么,恕我直言,LZ不是对LG的不信任,而是对自己的不自信.

大家多数都在劝和,我也是.但是无论怎么样,我认为作出选择的标准不是对与错,而是是否以后会后悔.我们需要的是无悔的选择.

现在你们的危机是分居后造成的,是情感上的信任危机,那么在选择之前换一种危机,你又会作出怎样的选择呢?

1,你的爱人患了绝症(请原谅我的假设),你会作出怎样的选择?

2,你自己患了绝症,还有三个月的时间,你会作出怎样的选择?

3,你们的孩子患了重病(再次请求你原谅我的假设),你们会怎样选择?

如果在这三种假设后你都从容地做了选择,那么就会是无悔的选择,如果在其中的一种情况下你改变了选择,那么你现在的选择要慎重!

我们现在有时候回忆儿时的事情,有时觉得很真纯,有的时候觉得很幼稚,我们是否也能在三十年后为我们的今天的选择而自豪或无悔呢?.

当看到LZ说"我想离成功触手可及了",我真的由衷的替你高兴,甚至有些激动!

其实之所以LZ的经历得到了这么多人的关注,我想是因为我们大家的心是想通的,而LZ和老公之间的问题,就是出在一段时间里面她们的心没有有效的沟通.

在长长的舒了一口气之后,突然感觉天气都有点变好了.其实大家在关心LZ的过程中,也反思了自己,至少我是这样的.

说句真心的话,收获最大的,除了大家的真诚之外,我还在和大家的讨论中成长了,更加珍惜自己的家庭和现在的幸福了!!!

[ 本帖最后由 和孩子一起玩 于 2006-10-26 15:27 编辑 ].

真心的祝福，经历了风雨，就会欣赏彩虹。

一直关心你，又不好多问，这里是个大家庭，关心着每一个真诚而善良的人。.