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[基督徒] 四对夫妻面对面:老婆比我“优秀”,这日子怎么过?

四对夫妻面对面:老婆比我“优秀”,这日子怎么过?

四对夫妻面对面:老婆比我“优秀”,这日子怎么过?
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四对夫妻面对面:老婆比我“优秀”,这日子怎么过?

Original:  境界君  ijingjie  Today

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《境界》独立出品【两性话题】
口述 |小风、之之等
采访 | 秋菡
播音丨伊然、陌生
老婆比我"优秀",日子怎么过?
来自ijingjie
00:0026:38

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婚龄分别是3个月、3年、11年 、21年的四对夫妻,真心话大冒险,面对面讲述:爆发在婚礼前的吵架;我们那些很让对方不舒服的“优秀”之处;原本觉得丈夫“没思想、没深度,对我也没啥启发”的妻子竟对丈夫心服口服;公开承认自己嫉妒太太的先生……


还记得吗,我们在婚礼前大吵一架?
(小风&小玲,婚龄3个月)

妻子小玲:我觉得我在时间管理、统筹规划上比他优秀。我做事会提前安排,预留时间,免得到时候手忙脚乱。但他给我的感觉是什么事情都要自己揽,不会安排,不分主次,导致决策频频失误,在预备婚礼这件事上就特别明显!

我们婚礼前两天还大吵了一架,主要是我吵,在他开车的时候冲他大吼,连坐在后面的父母都吓到了。当时事情多的不行,可他什么都要亲力亲为。我们请了一个口才很好的律师朋友做主持,可他却要自己写主持稿;婚礼上播的视频,好朋友答应帮忙,他却说我们自己结婚,不用麻烦别人;婚礼前一天写东西写到通宵,已经很累了,第二天我爸妈从老家过来,我说你太辛苦了,搭地铁又快又方便,他非得开车去接,结果半小时的路堵了两三个小时才回来;那天教会还有另一对结婚,我们自己的事还没忙完,他却拉着我和父母参加别人的婚礼……

人家新娘子都被照顾得妥妥贴贴,我却忙得焦头烂额!连我父母都跟着忙,甚至搬东西。有那么一瞬间,我真觉得自己好委屈,怎么会嫁给这么不会做事的人?所以那一刻就爆发了。

我觉得他对别的弟兄姊妹都很照顾,就是对我不照顾!我只能接受,不断操练自己的爱心,真的很痛苦。虽然有这么多问题,但我也不愿意“夺权”,我还是相信顺服就蒙福,慢慢学习放手,但有时候忍不住就通过发脾气来表达失望。觉得他做得不合我意,只能提醒自己再忍忍,谁让我当初看上他呢?

当然,他也有很多比我优秀的地方。我最欣赏他对待真理一板一眼,圣经上说什么就是什么。环境有时很糟糕,但他都能在其中发现神的美意。比如我在职场上常有挣扎,想走捷径,他就会说圣经都告诉你了啊,羊要进入狼群,你们在世上有苦难,做什么都要付代价就对了。还有就是他做事很细心,连扫地、折衣服都很认真。但我就觉得,做人做事还是要放开一点,要看到大画面,所以这个优点也会让他有时候主次不分吧。



丈夫小风:小玲比较擅长人际关系,做事不见得细心,但对别人的情绪和需要比较敏感,所以她在交际方面比我擅长。她做得好,我很欣赏,但没有所谓压力,因为情况不同,许多事情我也不觉得她能处理好。再熟悉的人,进入亲密关系之后都会发现有很大不同。同样一句话一件事,角度不同理解也不一样。处理不好就会产生冲突,有时候真挺难的。

比如婚礼前她发脾气,我只能不说话,虽然我心里也很不好受。但当时正在开车,而且在高架桥上,如果我也跟着吵多危险啊!一出现不能把控的状况就要用情绪来解决吗?人在发泄情绪时自己难受,也让身边的人跟着难受。我觉得这很可怜,为什么不可以安静下来仔细总结一下?我承认当时我规划得不好,但也不太接受她的看法,人总有失误的时候啊!真是因为我的能力不足,还是因为突发状况太多了呢?

正因为计划赶不上变化,大家处理方式的不同才凸显出来,才会有矛盾。有时候面对冲突,根本就不能用理性、按照方法和技巧解决,因为一个人在正常状态下和在情绪当中所展现出来的样子,完全是两个人。

这些问题以后一定还会遇到,靠我们自己的忍耐、能力和智慧就能搞定吗?所以我最大的信心是,我们的婚姻是神配合的。我觉得上帝一定不会搞错,祂会负责到底,这是我唯一相信我们俩能走到底的信心。




把另一半交给神,有多难?
(阿斌&绿绿,婚龄3年)

丈夫阿斌:哪个人比较优秀?很不好说呢。绿绿的优点比我多很多,比如遇到突发事件,她比较冷静;表达能力很强,擅长与人沟通······我就差得远了,要跟她学习。对于这些,我很欣赏、很骄傲,她是我的另一半,代表我的一部分,我不会因此有压力,也从没嫉妒她,可能我足够自信吧。

我们是一体的,女人是男人的帮助者,她很清楚圣经的教导和自己在婚姻中的角色,甚至比我更清楚,所以这个也给我足够的自信,我非常感恩这一点。我也觉得很多时候她真的做到了帮助者的责任,比如有些东西我没耐心去想去解决,她就不断帮我分析,有时候让我很烦,但她也不怕我烦,就是很努力重复地告诉我……但我也发不起脾气,因为内心知道她这样是为了让我明白。

我觉得她虽然能干,但她好像时刻都需要我,伸手就能拿的东西也要我帮忙,好像就是看不得我闲。她的观念就是,所有事情都是共同的,你闲着玩手机,我在这里忙,怎么可以?她丝毫不放松。这个观念也许挺好,虽然我未必很享受。一般我做事情,能一个人解决就一个人解决,工作上也不喜欢对别人指指点点,因为我觉得做比说轻松。你有时间说,不如自己做算了。

她另有一些很“优秀”的地方,其实让我不舒服。比如她懂很多道理,你犯错了她能很快就直接点出来,让人很不舒服。道理谁都懂,有时候控制不住,或者无意冒犯,但她真是很能讲啊,你无法反驳。我知道是我错了,但你不要这样子嘛!在适当的时候给我意见,事情已经发生了还要再啰嗦,我就觉得不太好。

我很在意她说话时候的态度,好好说,我就会听。你真的为我做了很多,我知道,我看到了,也很感激。你不想做就先放着,不要帮我做了之后就责备我——你怎么那么懒啊,你的时间都去哪儿啦!这样的话,我宁愿你不要那么能干,宁愿你不要做那么多。

妻子绿绿:地我会扫,饭我会做,孩子我会带,我要你干什么?他一回来就拿着手机,我就会愤怒,里面有失望感。说实话,刚结婚时没有过这样的感觉,我们俩感情一直都很好,直到孕期我都很幸福,但有孩子这两年真的发生很多变化。

我不觉得自己比他能干,也不觉得我比他更关心家庭、付出更多,但有时会对他的不作为生气。他有两个爱好,弹吉他和打篮球,本来运动是很好的选择,以前还不觉得怎么样,但现在一周就有三、四天下班去打篮球。玩游戏的时候,手机一直不离手,你跟他说什么也听不见,家里正在发生的事也看不见。这会让我有情绪。目前我们俩轮流带孩子,他比我更辛苦,有时各忙各的都没什么优质的时间建立关系。我希望他下班后多花时间陪伴我和孩子,跟我们一起做些事情,沟通家庭的各种计划、分析财务状况,在这些事情上我都比他想得多想得远。

前段时间有个很大的冲突,我太生气就提了“离婚”两个字。当时我给他一些建议,他说我没事儿找事儿,那种语气让我觉得他不在乎我,所以很难过。其实,我在婚姻中最受伤的瞬间,都不是埋怨他不够好,而是感觉他不爱我了。发脾气是我期待他更多表达爱、更多关心。有冲突,我期待能有好的沟通。他很理性,有时也是很好的倾听者,但姊妹需要情感上的关怀,尤其是低落中特别需要陪伴,让对方明白自己的感受。但弟兄往往不看重妻子的感受,觉得沟通的目的就是要解决问题。

我知道,丈夫不能照着我的期待生活,我也反省或许是我掌控太多,有时我的唠叨让他不舒服,他不喜欢我这样的提醒。比如开车时,我忍不住给他提示,让他受限制没有自由。其实我是因为担心,克制不住紧张,唠叨背后的原因是我不信任他能做得比我提醒的好。

在信仰上,我好像比他知道得多些,但不会因此觉得自己更属灵,因为一个人属灵与否不是自己看的。我觉得他生命中有很柔软的部分更贴近神的心意,他对待信仰有很强的原则,很敬畏神。去年我公公因病离世,对他打击很大。我感觉他在信仰上正经历低潮期,有些行为甚至让我很失望。但我也明白他需要时间恢复。所以,我在调整自己,尝试更接纳他,更爱他。



当家中迎来唐氏宝宝
(石头&之之,婚龄11年)

丈夫石头:妻子一直很优秀,但不同时期我的感受却不一样。比如刚结婚的两三年,有些冲突没处理好,两个人都自我中心,吵架很激烈,夫妻关系不稳定……那时的我会缺乏安全感,她这么优秀,我能hold得住吗?也会担心别人的眼光,老婆这么厉害,老公好像不够好啊……

而且之之做事很有计划,而我是比较有弹性的,所以每当要做决定的时候,总是会听她的,因为她提前想了怎么做,我什么都没想。这样的话,男人作头的教导就成为一种压力。怎么每次都是她做决定呢?不应该是我来吗?男人就会想要控制!

但是随着相处日久,我的感受有了很大变化。首先,我更深切体会到我们俩是一体的,彼此尊重彼此服侍,她有能力有恩赐,我应该感谢神。她喜欢看书,孩子们也被她影响,她爱学习,对家庭有很大祝福。比如她在特殊儿童教育方面学习了很多,将来可以成为我们服侍的方向。

其次呢,神是信实的,太太跟随神,所以她的生命也显出信实。就像《箴言》31章说的,“才德的妇人,他丈夫心里倚靠她”,我也有这种感觉。她正直踏实,没有物质上的虚荣,和异性接触界限清晰,从不随便开玩笑。以前她可能会有“我也很优秀,我要当老大”的感觉,现在却更懂得尊重我,会说,老公,还是你作决定吧。

我最近不太满意自己工作的状态,缺少成就感,会自卑,但家庭带给我很多安全和满足。因为神在我们的婚姻当中,让我们更加合一,这是我们彼此都有安全感的秘诀。

当然,这个改变也因为结婚越久,彼此了解更深,懂得如何处理冲突了。比如现在她知道我什么时候是真生气了,就不再点火;我也知道她的情绪高点在哪儿,就不再惹她,这样的磨合也很重要。而且以前她觉得我不够成熟,很多不懂,现在她更发现我的魅力了吧,哈哈哈。

妻子之之:刚结婚的几年摩擦比较多,因为我对他有很多期待。丈夫是家里的头,理所当然应该在各个方面都带领我啊,当他没能做到,我就很难接纳。

我性格善于统筹、安排、计划,显得头脑清晰、条理清楚,而石头就很容易陷入混乱。生活在一起才发现他的时间管理和效率真的很差,怎么这个也不如我好,那个也不如我好。我又是特别追求成长的人,而他总让我感觉不够上进,安于现状。他不积极,我就生气,就吵架。我喜欢看书,爱思考,喜欢交流讨论这些东西。而他不喜欢阅读,还说自己是行动很勤劳、思考很懒惰的人。我觉得他没思想、没深度,对我也没啥启发。

《妻子,荣耀的帮助者》这本书对我帮助挺大。要敬重丈夫,不是因为他做得多么优秀,而是无条件地敬重。当自己谦卑下来顺服丈夫,丈夫的优势和潜能就可以更明显地被看见。比如他个性比我外向,情商更高,对人性更了解,心胸宽广,处理关系上更有智慧,这不是一下子能看出来的。而我也看到自己的骄傲、自义和有限。

有一件事让我对他的看法大为改观。我们的老二是唐氏综合症,心脏也有问题,刚生下来时我很崩溃,坐月子也没父母来帮忙。当时老公一个人,又照顾我又照顾两个孩子,而且每天很喜乐!我真的很佩服他!印象特别深的是,他还主动与弟兄姊妹分享这个困难,邀请大家一起祷告!当男人担当起他的角色时,让我看到自己有所不能、他有所能。真是心服口服!

随着结婚越来越久,我的婚姻观有所调整:不再认为男人就一定要处处比我好,而是清楚上帝使用我的优势成为他的帮助者。另外,家庭背景差异也要留意,我家乡在湖北,从小学习压力大,家里也很挑剔,总觉得好了还能再好。而我老公是壮族人,生活更容易满足和放松。大家虽然都信主,深层次的价值观还是有不同。尤其是生了孩子以后,我发现孩子们更喜欢跟他在一起,我则对孩子有点吹毛求疵,这也是神提醒我的地方。

现在他常鼓励我说,你很努力、做得很好,对我和孩子也是一个激励。而我呢,从他那里学习放松一些,标准放低一点,不要那么紧绷地生活。至于读书,既然大部分男人都不喜欢阅读,我就放过他吧。我喜欢跟书本学习,他通过观察生活和人来学习。他有他看得深、看得远的地方,夫妻各自贡献自己的优势。



神给我们这个婚姻的呼召是什么?
(Boaz&Ruth,婚龄21年)

丈夫Boaz:作为男人,当然都期待自己有强大的力量,可以在每个层面上作带领。但其实,我知道太太好多方面都比我优秀,只能是接受,承认自己的不足,然后努力。

一般来讲,有些事情很明显是她喜欢也擅长的,我很开心地欣赏她,鼓励她发挥长处。但有些事情是我们都在做,而她做得更好,这个就会有点影响。比如讲课、分享信息,很多人一听她讲就很喜欢,反应热烈,到我讲就一般般了。还有,我学中文明明比她早了四五年呀,别人却觉得她说得比我好,真是没办法,哈哈。

最近有些情况比较明显,因为她现在做心理咨询很有果效,许多人受帮助。但我所做的职场事工因为对成员要求比较严格,现在还没能打开局面。一个前任领导来探访我们,聊天的时候就只讨论她的项目,完全不提我的事儿。我心里就会有点不高兴。

说实话是有点嫉妒,这是一辈子要克服的。我忍不了的时候会爆发一下下,讲些话刺激她。比如开会的时候,她和别人都表达观点,结果我可能支持别人的观点、反对她的,或者让她别说话、安静就好。她回来就跟我唠叨,说我在外人面前轻看她。当然,我不同意她的观点都是基于综合因素,大部分不是情绪的影响,但有时我承认是内心不舒服,是故意的。有时候我也不承认,哈哈哈……然后平静了,可能隔段时间又来一次,就是这样。

最终能让我接受自己在某些方面比不上她,接受这个事实,并且真心欣赏她、鼓励她、更爱她的力量在于——我要专注看神给我的呼召。无论夫妻还是同工之间的关系,我们一定需要彼此的配搭,而这个配搭最终是为了完成主所托付的使命,不是为了自己的名声,为了一点面子。所以,虽然有小摩擦的时候,但看到这个终极目标,在认知上清晰了,这个问题对我们夫妻来说就不是什么问题了。

妻子Ruth:开始的时候,我也渴望老公在外面被瞩目,渴望他做得好,做大事工。他没有满足我的期待,但我的心却在不断成长。不是我很无奈地降低标准,而是我的价值观变了,我接纳他本来的样子,因为相信神的眼中每个人的恩赐不一样。他就是这样被创造的,好好使用神给他的恩赐就好,不要勉强。

现在已经在勉强了,因为他的性格不适合做领袖,压力会很大。但好多事情他必须要起来做领袖,这个帽子不适合他,戴着不舒服,想摘掉又不行。所以我希望在情况允许的时候,他可以做自己最擅长的部分,比如在一个小团队当中建立稳固深入的关系,带出有真实生命、有影响力的门徒。

我在外面口才好,更加突出,这是我的恩赐。他是内向思考型,喜欢在个人关系上深耕。尤其是我做心理咨询中心之后,外人会开玩笑说我做得更好。其实我是行动力太强,常常做了决定又后悔,但他做事就想得很周全,这是外人看不见的。这个世界喜欢看得见的东西,你做得多做得好,所以你更优秀,但里面的东西他们不看,社会上会更重视外露的人,可能你只做了一点,就被看成是很多。

所以你所说的这种“优秀”,是世界的价值观体现。为什么会认为妻子比丈夫“优秀”会是问题呢?为什么是冲突呢?也因为这个出发点是错的。人活出被创造的样子是最幸福的,不是比较,而是认识和欣赏。不是显露更多的就更优秀,恩赐是神给的,神的恩典也是够你用的。要找到神给你的恩赐是什么,然后努力去做。所以在生活中,我也希望老公认可我,在外人面前就算了,但当两个人的时候还是很希望他鼓励我。他这一点做得非常好,我很满足。

我丈夫到这个年龄,心里还是很单纯,像小孩子一样,不计较金钱,无私、慷慨……比如我们听到其他宣教士的需要,想要奉献,每一次我心里想要奉献的数字都没有他想的多!他祝福别人时是没有计算的,但我有。这是我很欣赏他的地方,他真是很可爱的人。

当然,我们的婚姻并不完美。我常有情绪,在一些方面也会唠叨比较多。你现在听我可以讲出这些有道理的话,是很自然的,因为你看我的皱纹,我是老太婆了,哈哈!每一对夫妻成长都需要时间的,要慢慢来!

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