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[基督徒] 待嫁多年,我真想要一个“爱我但更爱上帝的人”吗?

待嫁多年,我真想要一个“爱我但更爱上帝的人”吗?

待嫁多年,我真想要一个“爱我但更爱上帝的人”吗?
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待嫁多年,我真想要一个“爱我但更爱上帝的人”吗?
原创: 境界君  ijingjie  今天


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《境界》独立出品【女性成长】

文 | Stone、庆欣

播音 | 琦琼

我想要爱我但更爱上帝的人吗?
来自ijingjie
00:0021:22

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我边清理下水道,边感叹自己活得像个男人。我的生命,远不如祷告中那么刚强。只要他是敬畏神的弟兄就好吗?我发现自己口是心非。我看到自己里面的高傲、隐藏和封闭。“37岁的我依然待嫁,从小姐姐到老阿姨,一切都在变,从容颜到心态,唯一不变的是神的爱。”



待嫁多年,我真想要一个“爱我但更爱上帝的人”吗?

文/ Stone



卫生间里,正在洗澡的我,瞅着下水道地漏口上一滩波光粼粼的积水,“不会又堵了吧?”我无奈地蹲在下水道地漏口,一股自怜感在心中滋生开来,“唉,我怎么又让自己活得像个弟兄似的。”我一边掏着下水道,一边开始浮想联翩……



时光回到2010年9月,那时我刚步入大学校园,军训还没有结束,宿舍洗漱间的洗脸池下水口已经堵死了。身为宿舍长的我,大概弄明白排水管的构造后,就动手把排水管大卸八块,掏出一大堆的头发和异物。看着我娴熟的技术,舍友们都惊呆了。此后,直到毕业,我们宿舍都没再出现下水道堵塞的问题。不过,后来我才知道,原来这种问题应该去找宿管阿姨报修。



我感觉你说得像是在神话里


大学刚开始,我就在自己和异性之间建了一堵墙,即使是同班男同学加我QQ好友,我也一律拒绝。毕业后偶尔查看我的QQ通讯录,发现我们班长竟在黑名单里,而我到现在也不明白,当时自己怎么那么封闭和固执。



大一暑假,我和几位同学一起去做暑期工。一起打工的一个男孩子引起了我的注意,我心里默默跟上帝说:“主啊,求你让他也想念我吧。”有一次我因病没去上班,下午下班后一个大姐看见我就说:“你今天怎么没去上班呀?某某还问你怎么没来呢?”我顿时心里窃喜,以为上帝真的回应了我的祷告。暑期打工结束,而我却把心给丢了。



开学后一个星期天晚上,我们又聚在一起吃饭。回来的路上,那个我朝思暮想的男孩托我的好友向我表白。我顿时惊慌失措,不知道如何处理这份感情。我很喜欢他,但他不信主啊!谈恋爱就是为以后进入婚姻做预备的,而我未来的丈夫一定要是个基督徒。我早已暗下决心,以后恋爱结婚的对象一定要“爱我,但更爱上帝”才行。压抑着内心狂热的喜欢,我决定在操场上和他开诚布公,谈一谈信仰的原则。



他说:“人有信仰挺好的啊,我也不会反对你的信仰。这又不影响两个人的关系,也不一定必须要有相同信仰的人才可以在一起啊?”我说:“信仰渗透到一个人的方方面面,是一种生活的方式。如果两个人没有共同的信仰很难生活在一起。”



他说:“信仰这个东西,我愿意去了解,但是你要让我现在立刻就说我信了,那肯定是不真实的,我也不想骗你。”谈话即将画上句号,他似乎作总结一般地说:“感觉你说的这些都像是在神话里似的。”我无奈地苦笑了。



几个月后,为了避免继续沉湎于这个感情漩涡,所有那段小插曲相关的日记和信息,我都一一销毁。我让自己忙碌于学习和聚会,用大半年的时间来克制内心的感情,不时告诉自己:上帝一定会为你预备一个合适的人。



回看当年,在对异性情感的自闭和渴望的张力之间,或许对信仰的简单理解保护了当时还很幼稚的我。







我爱的只是自己


大二下学期,两个其他学校的弟兄过来帮助我们建立团契,其中一个和我同岁,看上去很成熟。随着他们来到,我们校园开始了第一次小组查经聚会。两三次聚会之后,我对这个能讲会唱、又很开朗的“信二代”弟兄产生了仰慕,憧憬着他应该就是我未来丈夫的模样!某次营会中,看着那个弟兄轻松自如地与别人互动,我心里有一种清楚的感动:“如果是神给我的,他会来找到我;如果不是他,那也是神的旨意,我该顺服,等候最适合我的人。”



大二暑期到大三上学期末,好长时间没再见过那个弟兄。再听见消息时,他已经与团契的另外一个姐妹谈恋爱了。那个晚上,我独自漫步在那个小城,心中难以平静,流着泪在心里跟上帝默默说着:“主啊,为什么?我知道,也许他不是你为我预备的那个人。求你给我信心,让我相信,你所预备的是超乎我所能想到的。”



大学毕业后我来到一个陌生城市,委身在一个成熟的教会。一个主日的崇拜中,讲台旁传来钢琴声,阳光从讲台后面的窗户洒落在弹琴的弟兄身上。我的心跳加快,余下的时间再不敢直视讲台旁边那个角落。他性格开朗、热心服事、乐于助人,对福音也很有负担。而我性格内敛,所有感情和想法都深藏于心。



终于有一天,我将内心的煎熬与等待告诉了传道人和师母。传道人问我到底喜欢他什么,我说,“那种阳光和温暖的感觉吧。”传道人提醒我说,“我们把他当做自己的孩子一样看,有人喜欢他,我们为他感到高兴。但是他并不是表面上看上去的那种开朗和阳光的性格,他的内心深处像一个忧郁的少年……”



跟传道人聊完之后,我才发现自己一直活在想象的世界里,我对那个弟兄其实一点都不了解。原来我从来都没有爱过他,我爱的只是自己。







我不想活得像个男人


当时教会里有很多在等候婚姻的单身弟兄姐妹,一些和我关系要好的姐妹也在感情中挣扎。一次,不知从哪里来的勇气,我在教会主日礼拜的时候公开代祷说:“主啊,求你让我们每个单身的弟兄姐妹先与你谈恋爱,然后再进入到恋爱和婚姻关系里……”当时我只想到身边正经受感情熬炼的姐妹们,没想到这句话就像是我在众人的共同见证下与神的约定。而我的生命,远不如我的祷告那么刚强。



一个主日的下午,我跟一位弟兄聊天,告诉他自己很享受一个人在家的宁静时光。他说:“是啊,你不需要人的陪伴,你有上帝就够了。”对他的话,当时我没什么感觉,我信心满满地想:“神为爱他的人所预备的是眼睛未曾看见、耳朵未曾听见、人心也未曾想到的。”但日后我却陷在自怜、自我否定和被人嘲笑的感受中。



我的工作环境几乎是清一色的女生。我是办公室最年轻的,工作中从不吝惜自己的力气。在别人眼中,我没有女孩子的那种柔弱感。三年前,办公室要搬家,一个女同事指着需要搬的东西说:“这应该是男生干的事情,我不能去做。”这一句话搞得我哭笑不得,笑的是:这想法真天真啊,现在我们当中没有男士,我们几个女士合作抬一下不就好了吗?想哭的是:我怎么活得这么粗糙,完全没有小女生的意识,像个女汉子似的?甚至在教会,一次查经聚会结束时,有人为我代祷,说我是“Stone 弟兄”。从此我莫名其妙的从“假姐妹”成为了“真弟兄”。



我不想活得像个男人,我渴望进入恋爱关系,苦苦等候让我一度陷在软弱和自怜的泥潭里。我不知道如何祷告,就只会说:“主啊,你都知道,你都晓得。”其实,心里不曾说出的是:“主啊,从大学到现在,我一直在等候着你为我预备的恋爱和婚姻,等候着那个爱我但更爱你的人,等候着那个能与我一起服侍的弟兄,为什么我等了这么长时间,你还没让他看到我?是我平日里表现得太过独立强悍了?是我在信仰上太过死板了?是我太封闭了?自我保护的防御性太强了?还是我应该主动去做些什么呢?主啊,究竟是为什么?”



我不敢再深究下去,因为再深究自己的内心,会涌现出更多对上帝的不满。多年“希望-失望”的循环使我不再像上学的时候那样单纯信靠,甚至有时我不敢相信上帝对我的爱,怀疑上帝真的会为我预备一切。祷告时专注不下去,不知道该怎么跟主沟通。我在日记本里一遍遍写着“主啊,我想谈恋爱。”两年多以来,我日记本里充斥着这种渴望和自怜。每到周末或假日,再没有独处的安宁;与亲朋好友相处,内心多了焦虑和忧愁。年龄渐长,恐慌越来越深,越发对神失望,软弱的沼泽地几乎要把我给淹没了。



只要他敬畏神就好?


去年冬天,中学的好友得知我仍是单身,就介绍了一位在老家传道的弟兄。我们通过微信开始交流。虽然我们未曾谋面,只是简单联系了几次,他却让我想起了家乡教会里那些单纯服侍神的长辈们——他们作息规律,几乎每早都会参加守晨更祷告,每日在各教会堂点聚会和服侍。



“爱我,但更爱上帝的人”——这个如此爱上帝的人,我能接受吗?这个问题一遍遍拷问着我内心的真实光景。我告诉自己,我不在乎对方家庭条件的好与坏,不要求对方长相多么出众,只要他是敬畏神的弟兄就好。但是,我发现了自己的口是心非:我在乎对方的学识和眼界,也不敢突破距离和许多其他未知因素。



在一次跨年分享祷告会上,我听着别人在上帝面前的呼求,好像第一次真实地明白了自己里面缺乏的东西:到神面前完全敞开的心,以及迫切祷告和寻求的心。我看到自己里面的高傲、冷漠、隐藏和封闭。



我曾经信心十足地宣告:“人生最大的幸福,不是平坦的路,而是坎坷的路上有位患难与共的朋友,那就是耶稣。人生最大的快乐,不是没有眼泪,而是有位为你擦眼泪的知己,那就是耶稣。”八年的信徒生活消磨着我信仰的单纯,还没有遇上高山低谷,仅是小小沟渠的起伏,我就已经开始质疑上帝的爱了。有主相伴,我为什么仍然时常感到不满足呢?没有感恩和喜乐的心,即使上帝把恋爱和婚姻给了我,我也无力经营啊!



过去这一年里,我都在学习亲近神,学着让自己的生命喜乐起来,学着去尊重上帝创造的每个人和生命,学着让自己的生命沉淀下来,思考和清理着这几年我内心里的淤泥。我期盼在主里面再次拾回那起初的信、望、爱。









为什么你会选我?

文/庆欣



今年三十有七,依然是闺中待嫁,而且是待嫁了很多年,从小姐姐到老阿姨,一切都在变,变了容颜,变了心态,唯一不变的是神的爱。信主十年,也是等待婚姻的十年。十年之前,我不认识祂,祂却认识我;十年之中,虽结婚未遂,却认识了神丰富多彩的爱。



天父的爱。初信主时,一切都那么单纯,相信神凡事为我预备,在婚姻上也有很多期待。那时父亲去世,便专心仰望天上的父,相信祂会将我的手放在祂所预备的弟兄手里。那时被神父亲般的爱厚厚地包围,生活仿佛充满阳光,没有忧伤,没有沮丧,也没有忧虑。



牺牲的爱。等待了一年又一年,然而,家里的催促、妈妈的生病、不情愿的相亲、以及自以为应得却未得到的结局,不断稀释着我的信心,环境也越来越艰难。有一年快到年底的时候,心中充满了对神的埋怨,我对神说:你怎么会是慈爱的呢,你明明是残忍的、过分的,我都三十多岁了,你还不为我预备吗?哪里看出你爱我了?在这样的埋怨中,心中充满了苦毒。



有一天读到《罗马书》五章8节的经文:“惟有基督在我们还作罪人的时候为我们死,神的爱就在此向我们显明了。”这句经文就这样进到我的心里,让我泪流满面。是啊,当耶稣为我而死的时候,祂的爱已经明明白白地向我们显明了,甚至不需要再通过属世的好处来体现。那一刻,神的爱充满我,使我的心得到释放。



拣选的爱。单身的日子里喜欢过几个弟兄,特别是最近喜欢一个弟兄长达几年时间,但表白后被拒。祷告时我常说,感谢神在万人中拣选我。被拒后我却很感动:在现实世界中,如果让弟兄在一万个人中选择一人,他可能不会选择不漂亮的我;一千人中选择一人,可能也不会选择没气质的我;一百人中选择一人,可能也不会选择不可爱的我;十个人中选择一人,可能也不会选择不温柔的我;甚至两人中选择一人,也不会选择强势的我;就连我自己,如果要选择的话,我也不会选择这么败坏的我。然而,神在有那么多选择的时候却拣选了我。这拣选的爱使我深感不配,等未来见神面的日子,可能要问一下神,为什么会选我?



保护的爱。姊妹一般都很重视感情,作为中文专业出身、喜欢浮想联翩的我也是如此。然而表白被拒,我却没有感到难过和失落,这真是一件令人惊奇的事情。那段时间《诗篇》第3篇3节常出现在我心里,“耶和华是我四围的盾牌,是我的荣耀,又是叫我抬起头来的神。”是的,神是我四围的盾牌,保护我不受感情的伤害,何其美好。不单是盾牌,因为盾牌只能防着前边,“四围的盾牌”却把我们的软肋全都保护好了。这也不是我第一次在感情中得保护。



医治的爱。单身的路上会有很多伤害,神医治我心灵的忧伤。有一次被一位弟兄批评,路上边哭边走,想要回家赶快祷告寻求安慰。哪知在路上的时候,神的医治便临到了,心里欢乐起来。从前只是经历过忧伤变平安,如今却经历了忧伤变喜乐。圣经上说,“喜乐油代替悲哀,赞美衣代替忧伤之灵”,何等信实!在人生的路上,多少次被人有意无意伤害后,都是在神的爱里得了释放和安息,神是我心灵的医生。







恒久忍耐而又有恩慈的爱。人总是悖逆的,单身的日子我也遇到很多的试探和诱惑,曾经喜欢玩一个游戏,我知道神厌恶这种游戏。我来到神面前悔改,不久又犯罪,便又痛哭流涕地悔改;又犯罪,体罚自己要悔改;又犯罪,已经无力也无脸悔改;反复多次后次,快要放弃自己了。聚会时,听牧师讲到主耶稣“担当你的罪”,这话立时进来,让我泪流满面。那段时间对《以西结书》十六章深有感触。我们就是一个快要死掉的婴孩,被神拯救,给以美衣和食物,然而我们却犯罪得罪神,甚至比世人更不耻,可是神终究没有放弃我们,祂纪念幼年与我们的爱情,要与我们立新约。这真是恒久忍耐我们,又给我们恩慈。



死去活来的爱。世人常会说恋人之间爱得死去活来,然而当我看主耶稣的爱的时候,祂才是真正爱我们爱得死去活来:为我们死,为我们复活,用自己的实际行动向我们诉说祂的爱。世人有海誓山盟,却在世事中显得苍白。而神说:“大山可以挪开,小山可以迁移,但我的慈爱必不离开你,我平安的约也不迁移。这是怜恤你的耶和华说的。”这才是踏踏实实的海誓山盟。



——25岁时我觉得,如果三十岁还结不了婚,那我可能不会信主了,因为如果连婚姻这么重要的事情都无法成就的话,这位神可能根本不存在,或者根本不爱你。然而如今早就过了自己所定的年龄,却依然在跟随主。是我很坚定吗?不是的,我深知自己的软弱,然而神却带我一直经历祂丰富而鲜活的爱。即使经历这么多的爱,当有更大的环境和艰难来临时我依然会感觉无力,这些原来真实的经历放佛只是在头脑里,变不成力量。这时我唯有再一次来到神的面前,拾取新的吗哪。



等待婚姻的日子里,常有人跟我说,当你预备好了,神便给你成就了。我想谁能肯定自己什么时候预备好了呢?我们所能做的就是不断依靠神,如此便得着了保罗的秘诀:可以处单身,可以处婚姻。神的爱,永不止息;认识神的爱,永不止步。

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