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[基督徒] 我的妻子是购物狂/“你已经比很多人幸福了”

我的妻子是购物狂/“你已经比很多人幸福了”

我的妻子是购物狂/“你已经比很多人幸福了”
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我的妻子是购物狂/“你已经比很多人幸福了”
原创: 境界君  ijingjie  今天


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《境界》独立出品【信仰原生态】

文丨张丽/Peter/Jonathan/周周

播音 | 伊然、陌生

你已经比很多人幸福了
来自ijingjie
00:0020:12

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四封读者来信,鲜活的生命并不完全却真实期待神的工作——“我要自杀了,你还说我比很多人幸福?”“妻子常刷卡到爆,每次我一听到衣服价格,就怒火上涌”“我收拾好爷爷的屎尿,心理虽不嫌弃,生理却一阵干呕,那气味真叫酸爽!”“我的猫咪常与我一起晨祷”





第一封信,“你已经比很多人幸福了”
写信人/张丽



《境界》同工,你帮我检查一下有没有错别字、漏字。我在手机上码的字,没用电脑打字。



我是2009年受洗,现在已经2019年了,和大家分享一下我十年的心路历程。



进入教会后,教会的教导就是要找主内的结婚,我也为自己的婚姻不住祷告。2012年有次主日聚会回家后,我心中突然有种很强烈的感觉,觉得我明天就要结婚了,感觉很真实。但是,我内心深深不愿意。我不知道对方是谁、长什么样,我怕以后的日子不好过,我怕离开我的家人。我知道这种感觉肯定不是出于正常的自然现象,我就去打开圣经,我随便翻到哪里就开始读,没多久我眼睛就看不见字了,我看见耶稣站在我面前,耶稣一句话也没说,我抱着祂一直哭。



接下来几年,周围的同学、同事一个个都结婚了,我无数次问上帝,你的预备在哪里? 为此我跑去算命,算命的说我这辈子不能结婚。要问我为什么会去算命,可能就像扫罗一样。爸妈方面的压力越来越大,我爸觉得我信上帝入迷了,无数次指责我的信仰。家里争战不断。







当时,我的小组长去了一家理财公司当业务员,让我去买他们公司的理财产品。结果理财公司是骗子公司,我投的钱也没了。小组长没有在生命中带领我,反招亏损,这对我真是很大的打击,以至后来我不相信教会,不愿意去教会。



祸不单行,2016年我失业了。我把所有问题都归咎于上帝,我觉得上帝可以改变这一切,为什么祂不帮助我?为什么要让我遇到这些问题?我把圣经撕了,把所有的灵修书都扔了,和其他基督徒在网上吵架。我不否认上帝的存在,但我否认上帝的良善,我觉得祂不是为我考虑的神,只需要人的敬拜。我走到人生谷底,想过自杀,但是家里的窗户都装了防盗网,根本跳不下去。晚上躺在床上偷偷哭,我已经处在抑郁症的边缘。



感谢一直为我祷告的弟兄姊妹。有一天主日聚会的上午,我收到王弟兄的微信,内容是“你已经比很多人幸福了”。我立马回复:“你有没有搞错,我都想自杀了,还比许多人幸福?”他回复:“这不是我对你说的,是上帝对你说的。我刚刚替你祷告时就有了这句话。”我实在没有任何办法了,就跪下祷告。上帝给了我这段圣经:“虽然无花果树不发旺,葡萄树不结果,橄榄树也不效力,田地不出粮食,圈中绝了羊,棚内也没有牛;然而,我要因耶和华欢欣,因救我的神喜乐。主耶和华是我的力量;他使我的脚快如母鹿的蹄,又使我稳行在高处。”



后来我知道我一直吵架的上帝,是惟一能帮助我的。在《约伯记》中约伯和上帝吵架也没有吵出结果,就只有一个答案——“权柄”。我想我和上帝的这场架也应该结束了,在我的工作、婚姻、家庭中,上帝都有主权,应该把神的权柄还给神。



上周我为婚姻祷告的时候,内心还是有种深深的惧怕。我也请神拿走我的惧怕,因为惧怕里含着刑罚和对上帝的不信。我完全相信神的良善,在祂里面有测不透的丰富。回顾这些年,我就像失败的扫罗,像和上帝吵架的约伯。圣经真的是部活的书,生命中所有的问题都能在里面找到终极答案。我目前还是单身,工作也不知道咋样,父母也没有信主。但这一切我都已经交托给上帝了。








第二封,我的妻子是购物狂

写信人/Peter



我的姊妹是一位爱美的女生,可是却陷入了挥霍无度的景况。我们的家庭并不富裕,最近还债台高筑,可她依然不收敛对外表的追求。为了这件事,我们争执过、冷战过,从来没有熄火过。我也从愤怒到了疲惫,又进入了麻木。



我知道主说的无条件接纳,我努力去明白,我祈求圣灵的帮助,闭上我的嘴,吞下涌出的忿怒。在我闭嘴的日子里,她并没有什么变化。只是从原来买了新衣服不让我知道(怕我爆发),现在会在我面前试穿,问我好不好看。



昨晚她又在我面前试穿了一件新大衣,我用僵硬的表情敷衍她,努力挤出“无条件的爱”。无意间,她不小心透露出她买了两件,我顿时感到心里愤怒的子弹在不断装填。我尽量保持无视状态,也避免知道价格,因为我知道每次我一听到价格,就会扣动愤怒的扳机。



不幸的是,她又透露了价格。我没有发作,我觉得很难过,我昨晚刚在医院值了一个通宵的班,也无力再发作,何况还有孩子在场。我默默转移注意力到孩子身上,吞了一颗安眠药,早早躺到床上。我对自己的麻木都感到惊奇。



可是压抑和安眠药只会带来麻木,不会带来治愈。凌晨5点我就醒了,第一个跳进脑子里的就是这件大衣,不解和怨恨再次淹没了我……这就是所谓的无条件接纳吗?!我觉得自己更像是卡壳的手枪、哑火的炮弹,在沉默中随时爆发。



忽然主让我看见圣经中的一幅画面:一个资金链断裂、濒临破产的人,有一天被主人免了债务,当他欢天喜地的出门,遇见一个欠了他几块钱的人,却不留情面的要那人还钱。这个画面最让我感动的不只是主耶稣赦免了我的罪,而且我深深体会到,每一次我做不合神心意的事,祂是何等伤痛。我的姊妹让我有切肤之痛,我不也常常伤主的心?虽然我常常伤透主的心,祂仍爱我,为我舍命。



我更明白了另一个道理:无条件的接纳不是缄默不语、听之任之。面对不对的事情保持沉默是溺爱,不是真爱。溺爱其实只是为了保持自己在别人眼里的形象,本质是为了自己,而不是为了别人的益处。



主耶稣来到世上,并没有直接上了十字架。祂四处传讲,让人明白自己内心的自私与外在的伪善。虽然人如此不济,祂却依然爱我们,为我们舍命。主耶稣来到世上,不单讲爱,也传讲罪。未知罪,焉知爱?正是这份爱,让我们可以去爱人,爱那些伤透我们心的人,对他们说:“虽然你让我很伤心,但是我仍然爱你。”因为主就是这么爱我们。







第三封,把屎把尿,和爷爷一起过年

写信人/Jonathan



大年二十九,我理完发后置办了一套新衣预备过年。按照以往惯例,每年年三十我们这个家族三个家庭会一起在爷爷奶奶家里聚会,享受丰盛的年夜饭。自从奶奶去世后,爷爷分别由三家儿子、儿媳轮流照顾,年夜饭也随着爷爷的去向而兜兜转转。



随着年纪渐长,他慢慢被家人视为一种负担,而年夜饭也就越来越吃不出年味了。尤其在爷爷大小便失禁后,家人突然史无前例地团结一致把他送去了养老院。2019年的年夜饭在哪儿,也因为爷爷尚在养老院而变成一个未知数。



一天下班回家后,妈妈跟我商量,过年了爷爷肯定要接回家。其他叔叔婶婶目前都是按兵不动,妈妈打算把老人接回家,问我愿不愿意为爷爷清洁身体。我几乎没有犹豫就答应了,毕竟我是基督徒,照顾老人不是责无旁贷吗?



然而去敬老院接爷爷时,护工阿姨告诉我的注意事项还是把我惊呆了。因为老人大小便不能自理,要随时注意换尿袋、尿不湿。照顾的人会直接接触到屎尿。平时我是一个非常爱干净的人,用妈妈的话说甚至有点洁癖。一个三十出头的小伙子,真的可以做到吗?第一次为爷爷换尿不湿和护垫,我就遇到了下马威。在卫生间狭小的空间里,老人的体温将体液蒸腾出一股刺鼻的气味,收拾妥当后我在洗漱池前干呕了几分钟。用时下流行的话讲:那可真叫一个酸爽!



然而看着爷爷干瘦、孱弱的身体,也让我内心非常触动。多少父母为了家庭和子女呕心沥血、倾尽一生,在晚年却无法得到儿女同样的对待。我把服侍放在祷告里,感谢上帝给我这样的机会。因为人子来,正是要服侍人,而不是被服侍。万王之王、万主之主来到世间尚且为门徒洗脚,何况我呢?



除了清洁身体外,我也不断体会爷爷的需要和情绪,他喜欢看戏曲节目、习惯喝温开水、中意软糯的食物。我希望他在各个方面都得到关心。在这个过程中,我对父母及叔叔婶婶的偏见也得以矫正。他们也上了岁数,膝下都有儿孙,精力也是有限,把爷爷送去有护工护理的养老院,想来也是无奈之举。



除了伺候爷爷,我也学习服侍其他家人。爷爷是家族里年纪最长的长辈,来拜年的亲戚很多,好客的妈妈每天都要七个碟子八个碗,摆一桌子丰盛的家宴。亲戚走了,她累得腰酸背痛。一天的辛劳结束后,我尝试着用笨拙的手法给妈妈按摩缓解疲劳。虽然不见得真管用,妈妈却无比满足地说:“我真是有福,有这样孝顺的儿子。”



在上帝的光照下,我也从曾经的逆子,变成了妈妈眼中值得骄傲的儿子。有好几位来拜年的亲朋感慨地跟妈妈说,感谢她为一大家人的辛苦付出。她却当着大家的面说,照顾老人才辛苦,儿子功劳更大。听到妈妈这样说,我就告诉她:我是基督徒,信耶稣的人理应效法耶稣服侍家人。



虽然在心理上我不嫌弃,而生理上有时的确感觉有点儿hold不住。有一个晚上真是蛮崩溃的,爷爷因病导致方便过后直肠脱垂,需要外力挤压进入。当我收拾妥当后,嫌恶之情全面爆发出来,夜里12点坐在沙发上久久不能入睡。在祷告里,圣灵让我清晰地看到我的情绪正是源自我的骄傲和罪。我们打着信仰的旗号服侍,到底是为了讨人的称赞还是讨神的喜悦?



当我在祷告里祈求上帝打破家族里的咒诅、让神的真光照进来时,我是否愿意在生活中顺服圣灵,让神的真光借着我自己照在家人面前?当别人给我们看他们的信心时,我们是否有勇气借着行为将我们的信心也显露出来将荣耀归给上帝?作为信徒,我们当然需要读经、祷告、聚会,然而是否愿意真正行出来?通过真实生命的改变,将最小的事儿做在家人身上?这是这个春节,神让我扪心自问的。








第四封,和猫一起灵修

写信人/周周



我养了一只猫咪,很懂得我的爱。因它常与我晨祷,眼睛很亮很有灵气。它遇到两次危险,都靠着神的恩典得医治,也加增我对神的信心。它单纯爱我的心,常让我感动、思想,帮助我以自己的感受学习如何爱神。于是,学写了一首诗(如果可以称为诗的话)。



爱,由你及我

你健康时,或生病发臭时,

我还是一如既往的抱你在怀里;

你欢喜时,或被疾病折磨时,

轻抚你,你仍显露出被宠爱幸福的样子。

你曾给我什么叫我来爱你呢?

你的语言我不懂。

你跳上膝盖,定睛切切看我,

眼神一交汇,我就懂了!

我曾要你用什么来回报我呢?

在我面前,

你就是富翁面前一身赤贫的乞丐,

国王面前一无所有的贫民,

你有的一切都是我的,

我有的一切你都没有。

我如此慷慨,

只因你是我爱的对象。

懂得我的爱,用爱回应我。

你向我,感恩的目光灼灼。

我仰望,

终于明白,

我如何爱着你,

天父也如何爱着我。





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