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[基督徒] 我险些成为“同妻”

我险些成为“同妻”

我险些成为“同妻” | 告别十年抑郁,我不再为爱情患得患失
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我险些成为“同妻” | 告别十年抑郁,我不再为爱情患得患失
原创: 境界君  ijingjie  今天


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《境界》独立出品【医治爱的河流】

文 | 映雪  煮酒品青梅

播音 | 星星

我险些成为“同妻”
来自ijingjie
00:0024:45

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“30岁即将进入婚姻前,我发现男友的男室友也是他的情人!能和平分手已是神的保守。”“我被不安全感控制,等不到男友的短信,就一直看着手机发呆、焦虑、怀疑,陷入绝望中。回顾自己长达十年的抑郁,痛苦让我更明白神的爱。如今,我对爱情不再患得患失。”




我险些成为“同妻”



文|映雪

   

34岁的我在脱单的路上奔走多年,经历过等待,也经历过梦魇。



我从小在温室中长大,习惯了接受爱而不是付出爱。我不知道如何向人表达善意,给人的感觉总是冷如冰霜。一想到要和另一个人进入亲密的恋爱关系,我就不知所措。再看到身边朋友被爱情硬生生绑住,这更让自由惯了的我望而却步。索性打定主意顺其自然,幻想着或许到了年纪,一恋成功,即刻就能组建幸福美满的家庭。



我虽然希望自己未来的爱人是主内的弟兄,但这一点上我并没那么坚定。当时我的想法是信仰可以慢慢培养,最重要的是对方要有聪敏的头脑、端正的品行和爱我的心。我所认识的主内弟兄也不都是正人君子,比如我遇到一个弟兄这边刚刚被我婉拒,第二天,他就在群里公布要结婚。在一个速食爱情和快餐婚姻的时代,婚恋上的浮躁不是顶着一个基督徒的名号就能解决的。



我以为自己很聪明。



我以为自己碰到了“柳下惠”


30岁时,亲朋给我介绍了B。两家人知根知底。B符合外人眼中年轻能干的标准,他的稳重有礼也让我比较认可。朋友警告我说,他家条件一般,连婚房都没有,但我和家人认为只要人不错就好。接下来,我们谈了一年多,期间却只见了三回面。他很忙,但令人欣慰的是,情人节还知道邮递玫瑰过来表心意。



对这种日子,我挺满意的。虽然他还没有信主,但我想能这样踏踏实实过日子也算一种小确幸了。我觉得我是对的,自鸣得意于这个曲线救国的策略:我没有伤害别人,又解决了自己的生活危机,最后还给天父的国度里又拽进了一个未来的弟兄多好啊!凡事不要计较一时长短,只要结果是好的就可以了。谁知结果却令我大吃一惊。



交往一段时间以后,有一次,我的一个亲友提醒我,B的前女友又杀回来了,同时,她说她晚上做梦,梦到我跌入谷底,幸好有个树枝绊住,没有落入深渊。事后,我才知道那是主对我的第一次明显提醒。主的第二次提醒是通过一位主内姐姐,她很疼爱我,恰巧那天我们一起活动。我和她吐露心声,她提醒我,小雪,他不是适合你的人。



主的第三次提醒来了。我浏览新闻时,随手搜索了下他的qq空间,发现他在同性恋网上征婚寻找les,我才恍然大悟,他之前说得婚姻是相互照应,原来不是拙口笨舌而是他的心声。他在网上坦诚有情人,原来他在空间和朋友圈里晒出来的一起住的男人,不仅是他的大学好友还是他的情人!



他的前女友也印证了我的判断。我们身处小城市的熟人社会,哪怕彼此没见过,也都听过。他的前女友是恋爱场上的老手,从没失过手,偏他是例外。前任的分手理由是他太冷了。这种冷也是我所感觉到的,因为他尽管对亲友说很满意我,但对我彬彬有礼,从没有逾距的表示,我天真地以为自己碰到了“柳下惠”。



当我正要准备提分手时,他却给我发来了结婚的资料,向我求婚。我没有质问他,也不好将他的事告诉别人。但我自己又面临着巨大的结婚压力,爸爸看着30多岁还没进入婚姻的我,着急起来直接说我让他抬不起头来。我几乎被逼到墙角,左右为难,当他家里要求订婚时,心乱如麻的我只是本能地往后推迟。





能和平分手,已是神的保守


经过这件事以后,我曾有意问过身边90后的妹妹,她们对我这种遭遇没有概念,后来我也曾问一些一线城市的朋友,她们也大多闻所未闻。这个惊人的经历,让我发现了还有一类叫同妻的弱势群体。



官方公布的数据显示,这是无声的边缘人群。根据2015年最新调查报告:中国有1600万以上的同妻。有学者估计男同性恋者80%以上会选择结婚,其中90%会进入婚姻或已经在婚内。同妻们超九成受过家庭暴力,其中38.7%遭受肢体暴力,15%遭受严重家庭暴力,37.6%遭受家庭冷暴力,除此之外还受到艾滋病和性病的威胁。



看过纪录片《同妻》中对一个女孩的采访,她冷静到麻木的话,让我毛骨悚然。她说:“在杀人不见血的欺骗中一个女人的一生就这么葬送。很不幸,我是那个被牺牲掉的人!”那一刻,我泪流满面。



负面的信息让我一时无法消化,一度很沮丧。耶稣说:“你们不要定人的罪,就不被定罪;你们要饶恕人,就必蒙饶恕。”但我没有神一样的胸怀,我在愤怒和原谅的两边游走。



最终,我决定原谅B,他不知道我的心路。他再三挽留,我不想说破,只是希望带给我盼望的主也能走进他的生命。我现在都难以想象那段时日是怎么度过的,所幸最终我依靠神的智慧,做到了和平分手。



上帝让我经历这些究竟有什么意义呢?说实话我不愿意和这个沾边,但当我想到那些无助的女孩在形式的婚姻中所受的凌辱和暴力,我想分享出来或许可以帮到一些人。



我还继续在脱单的道路上奔跑着,参加主内相亲活动,在主内网站上征婚。过去的经历让我更希望回归婚姻本来的意义,成立家庭不仅仅是成全自己,还是一个见证,让世人实实在在看见我们尊重上帝的创造,尊重一男一女、一夫一妻、一生一世。







告别十年抑郁,我不再为爱情患得患失

文|煮酒品青梅



他的短信成了我的拯救


上研究生期间,我一度被不安全感控制:我害怕不信主的男朋友突然和我分手,怕他突然爱上了别人。那段时间我经常失眠,每晚魂不守舍地等他发短信道“晚安”。看着他的“晚安”,我心满意足却又充满苦涩。而一旦等不到他的短信,我就一直看着手机发呆、焦虑、痛苦、怀疑,开始陷入他不再爱我的绝望中。



记得有一次,他和朋友玩到半夜三点多,也没给我发信息。我一直无法入睡,拼命地求神改变我:我知道不应该以他为中心,要以神为中心。但越祈祷却越焦虑。



我实在想要摆脱这种状态,绝望痛苦中我想到了很多童年经历。我从小就缺乏安全感。中学时我暗恋一个男孩,妈妈知道后非常生气,说我永远配不上那个男孩,妈妈的话在我心里留下很深的伤疤。我忍不住给妈妈发了一条消息,谈到那些很痛苦、很受伤的童年记忆。后来我们在电话上一直聊到凌晨三点,两个人都哭了,最后她为曾经对我的伤害向我道歉。



不过,当妈妈向我道歉的时候,我内心的伤口并没有愈合,也谈不上原谅,我不想再纠缠过去只是因为不想对家人太残忍了。发生的事已经无法挽回,就像抑郁早已经把我给毁了一样。



挂了和妈妈的电话后,收到前男友的“晚安”,我的心才又平静了。我觉得自己又可悲又可怜,因为自己所有的喜怒哀乐都只寄托在一个人身上。因此我每天的“拯救”只是从对方发的信息中获得一点点可怜的安慰。



一次次情绪崩溃,让我绝望地为自己祷告,却始终无法得到平安。我觉得自己一意孤行和不信主的人约会,大大得罪了神,所以总以为神离开我了,祂不再爱我了。而另一方面,我既无法对男朋友放手,又总是患得患失。



有时候我在夜里失眠,就半祷告(因为不相信神会听)半自言自语:神啊,我不配来到你面前,你放弃我吧。收回我的性命,当我从来没有来过这个世界。不然就让我放弃你吧!



但一想到放弃神,我就更加绝望。两年以后,当舅妈回忆我那段日子的光景时,她说我当时就像一点儿指望也没有的行尸走肉一样。妈妈也被我的状态吓坏了,每次我一回家,她一定要和我一起住,紧紧看着我。





至少神还肯搭理我


我生命中最大的转折发生在我来到北京、进了现在的教会之后。上帝透过传道人的口直击我心:如果你觉得生活没有指望了,想想你的呼召是什么?!



虽然我一直问神:我还配被呼召吗?但“呼召”两个字的确重燃了我的生命。心里似乎有一股力量告诉我,我里面是有呼召的。我不知道神是否还爱我,但如果祂还呼召我,至少证明祂还搭理我。那我只能极力“讨好”祂。



然后因为一些问题,我忍痛和男友分手了,哭了半个月。我就说,神啊,你要对我负责任,求你来安慰我。



那段时间很奇妙,每次读圣经都能有很多很奇妙的经历,让我开始渴慕读圣经。然后我的注意力就慢慢从失恋转移到圣经上了。圣经的经文突然变得活泼丰富起来,这些都是我从来没有过的经历。



同时,我开始积极参与教会的活动,希望可以把自己的生活填满。我记得那是在冬天,早上不到六点就起床去参加教会的晨祷,绝望地去,一个小时的晨祷之后,就觉得这一天又莫名多了一些盼望。



后来生活渐渐恢复平静,我原以为自己已经彻底走出来了。元旦的时候前男友突然给我发信息,又将我拉回到伤痛之中。我知道之前和神的亲密流于表面,并没有被彻底治愈。



接下来的一年,我再度陷入抑郁,各种负面情绪向我袭来:被爱伤害的苦毒;对前男友的愧疚;对从前美好时光的不舍;付出没有收获的遗憾。总之,我像一个毒气弹,既伤害了自己也伤害着我身边的人。



我常常望着窗外发呆,心想:生命太虚空了,没有什么值得期待的,就这样结束了吧。但我既对“结束”还有一丝恐惧,担心我自杀后会爸妈会如何难过,又对未来还残留一丁点盼望,或许神还有什么作为呢!



后来,藉着一位弟兄,神提醒我,“需要找一个你信任的姐妹,把所有的情绪倾诉出来”。后来果真是有这样的一个姊妹每周都会来我家,她是一个特别敞开、让我很有安全感的人。我开始越来越多地和她分享我的故事和我的情绪。我惊讶地发现,她对我完全的包容和体谅。我开始慢慢相信,如果这个姐妹都能接纳我,神更可以。







被情绪控制还是相信神有办法


今年夏天我和一些弟兄姐妹一起出国体验生活,同行中大家分享彼此生命的故事。我也被大家的敞开鼓励,说出自己苦涩的经历。当我回顾过去,竟清楚地看见神其实一直参与在我的生活中。



分享完之后,我一个人躺在宾馆里,感觉自己被满满的爱包围着,很喜乐满足。过去的恋爱经历、对前男友复杂的情感、对婚姻的冷漠拒绝,一幕幕浮现眼前,神仿佛挑战我正式面对痛苦的情绪,让我知道我不需要在人善变的爱中患得患失。神的爱永不动摇,在祂的爱中我有绝对的安全感。



我心里想,上帝是全知的,祂一定知道我的所有情绪和意念;上帝是全能的,祂一定知道如何治愈我;上帝是爱我的,祂一定会照顾我、并将最好的给我……我被上帝的爱感动着,祷告说:“主,我不再拥抱过去了,都展开给你吧,你想怎么办就怎么办吧!虽然不知道你的心意是什么,但一定是最好的。我现在什么都不打算,只期待你的作为。”



回国后,我觉得自己好像和耶稣谈起了恋爱,每一天都被一种甜蜜的满足感包围着。周末一个人在家灵修时,常常被圣经中的句子感动,内心充满平安和力量。



当然,外表上我没有太多变化,但我知道自己内心正一天新似一天。我开始学会一个功课,就是情绪低落时,要有意识地提醒自己:我需要做一个选择,到底是被情绪控制还是相信神有办法。

对,我很喜欢“相信神有办法”这个选项,它是我走出困境的突破口,使我满怀期待看神将怎样带领我越过环境。等到神将我带出幽谷,我就更加相信神对我的爱坚定不移。



现在,有的姊妹说,很喜欢听我分享,觉得我是一个有故事的人。也有人觉得我和神的关系很好。其实我只不过承认了自己的软弱,去投靠了一位无条件爱我的上帝。当回顾自己长达十年的抑郁、想到过去自我控告的绝望,我的感恩是:虽然过去很痛苦,有很多失败,但是一切都是值得的,因为经历痛苦才让我更明白神的爱。



如今,我对爱情不再患得患失,只是每天祈求神让我按照目前所能达到的地步去行,直到祂在云柱里对我说,我需要挪移帐篷了。

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