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[老人]

Qing

[ 本帖最后由 aimerbetty 于 2016-11-21 19:43 编辑 ]

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[ 本帖最后由 aimerbetty 于 2016-11-21 19:40 编辑 ]

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看了1楼再看2楼,我认为标题要改成”老公的行为“,2楼粗体字要改成”本能地拒绝跟老公相处“

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楼主在家里真是没有一点点地位啊,老公根本不把你放在眼里,竟然能不止一次的动手。 而你竟然还对这样的老公去抱怨公婆怎么不好,这怎么可能讨到好呢?你婆婆看起来是一直在努力帮助你们处好夫妻关系呢,他们全家很明确都是你不好啊
日子是你自己过成这样的,你不可能改变他们,那么就只能忍或者滚

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[ 本帖最后由 aimerbetty 于 2016-11-21 19:44 编辑 ]

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家暴一次就够了,还能一而再?

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你老公比公婆的问题大,如果他在乎你就应该坚决维护你,但是貌似你老公愚孝

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[ 本帖最后由 aimerbetty 于 2016-11-21 19:52 编辑 ]

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[ 本帖最后由 aimerbetty 于 2016-11-21 19:43 编辑 ]

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[ 本帖最后由 aimerbetty 于 2016-11-21 19:50 编辑 ]

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[ 本帖最后由 aimerbetty 于 2016-11-21 19:51 编辑 ]

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不过哦,你能把遥控器藏起来也是牛逼的

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[ 本帖最后由 aimerbetty 于 2016-11-21 19:55 编辑 ]

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什么叫滚不了?说话也太难听了吧?

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理解楼主。没有孩子一切结果都可以接受
老公当着他父母和你吵架,是因为他吵得过你,他能赢你。正常情况下,谁愿意当着自己的父母吵架啊,小夫妻吵架大人总归不开心的
电视机声音响,给他们买耳机,不知是否有无线耳机那种。
你不想放弃老公,就忘掉以前的不开心。公婆有些举止就当他们老年痴呆
但一切以不影响孩子学习及健康成长为底线。他们谈天说地,你可以以女儿功课多,要抓紧做为由早点离开饭桌。
你不会只有在吃饭时间才有机会和女儿聊天吧
话说你公婆自己家不呆,老到你家来干嘛?来了还真当自己一回事

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[ 本帖最后由 aimerbetty 于 2016-11-21 19:51 编辑 ]

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看前面贴,公婆一年来2个月,忍忍吧

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回复 18楼aimerbetty 的帖子

他们为你可惜啊!许多事你老公应该为了孩子自己可以和父母说的,而不是叫你做恶人。

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[ 本帖最后由 aimerbetty 于 2016-11-21 19:53 编辑 ]

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唉,对于老公,内心深处已经绝望,只是想坚持到孩子成人后再做了断。我们是女儿,离了婚没爹的话怕她今后婚恋心理上受影响,没娘更可怕,当然也有经济上的考虑。本帖是求安慰和出主意的,很铁不成钢的狠话就免了吧,本来就饱受敌意了。

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楼主,抱抱你!
不要生气,大家只是看了你过得很窝囊,替你出气呢!
对于这样的家庭气氛,你真的很为难,关键在于你家老公不帮你,这部分,我觉得你老公是有问题的。

不知道你的工作忙不忙,如果可以,平时就多点加班吧,和他们少接触!
知道你舍不得孩子,但是你们吵,即便没有当着孩子的面,你的表情、你的气愤的心情都会影响到孩子!
不如,把孩子的教育放给她爸爸,让他来承担一下; 也可以借孩子的口,要求老人家轻一点,小声一点,或者,把孩子的房间换到你们的房间,尽量用物理的手段来解决问题。

快乐的情绪可以传染, 生气、郁闷、愤怒一样也可以传染,所以给自己放个2个月的大假,多做点工作,少和他们接触,也许你还能收获事业的新成绩!

加油,控制情绪,适当放手,让他去吧!

我也是嫁给了外地男,我也有一个强势的婆婆,我公公的耳朵还不太好,所以电视一直都开得很响,讲话声音也很大,但是,他们都很爱我,因为我是个大马哈,我是一个随遇而安的人,公公婆婆来的时候,我就把家都交给他们,把他们的儿子也还给他们,他们非常开心,所以,自然也就对我没要求;而因为他们对我没要求,所以我也很开心他们来我家,因为他们来了,我就解放了!

你也试试看,当你没办法改变现状的话,就试试看,能不能适应他们,为了孩子,忍忍,慢慢调整,不要着急!

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[ 本帖最后由 aimerbetty 于 2016-11-21 19:54 编辑 ]

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回复 24楼aimerbetty 的帖子

不知道你老公和你女儿父女关系如何?你要先争取老公,然后想办法让女儿争取父亲,让他们父女多相处,建立起亲密的关系,女儿可以和父亲撒娇,你公婆看到孙女总比看到你要好,总之希望你女儿在你老公心目中的地位能够提升到一个相当的高度,不知道你明白我的意思吗?

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回复 24楼aimerbetty 的帖子

这种男人别指望了,我很理解你。我家那位差不多就这种。不过幸运的是,他妈妈太作,他自己受不了,所以不在一起住,我平时一直鼓励他有时间就回家去陪他妈妈,这样大家都相安无事。所以重点不是你公婆,是你老公。孩子都这么大了,他还这样,估计没啥可能改了,你就想办法让你自己强大起来吧

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回复 26楼cathymother 的帖子

老公对女儿是很宠爱的,学业上却不会管,还要给我捣乱(这是他自己这样说的),我严格要求,他当我的面替女儿辩护,孩子现在青春期,更粘爸爸,我也开始有意识的多安排父女俩单独出去活动,女儿小学期间老公只在最后一学期参加过家长会,上初中后只要他不出差,我都是拉着他一起去。教育口径一致的问题我跟他斗争了很长时间,最近也有改观。老公以前跟我说他爸妈今后要跟我们住养老,我就说,先把孩子教育好再说,否则没心情考虑其他。

[ 本帖最后由 aimerbetty 于 2016-10-16 16:23 编辑 ]

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回复 26楼cathymother 的帖子

唉,我过去也是太傻,实际上就让老公一个人去接待公婆他也吃不消的。

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引用:
原帖由 aimerbetty 于 2016-10-16 10:40 发表
。。。实际上就让老公一个人去接待公婆他也吃不消的。
让楼主滴老公去招待爹娘兄弟姐妹村上村下。他获得宠爱,心理大满足,耶
楼主管好自己的亲娃(。ò ∀ ó。)母女相亲相爱小棉袄暖心,楼主获得真切的安慰

公婆再长寿也是会先去的。而楼主的好日子还很长,女儿更是。投资未来的日子吧。还能怎么呢?过去不可纠结,往事不能提及,已经一坨翔就不搅它了。。。当然了,楼主聪明,一切都看明白的,我只是路过,我的话儿不重要,重要的是楼主的日子是楼主自己过的。

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回复 29楼悠优 的帖子

多谢开导!虽然领悟的实在太晚,饶了那么一大圈才彻底看清一个人,好在相通了也是一身轻了。

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家人相处不容易的,各人有各自的脾性。还是看着孩子的份上,能忍就忍一点,注意说话的语气和态度,委婉一点。我也挺赞同老公那边的事儿,就交给老公自己去安排处理。自己带着女儿吃吃玩玩,自由自在也挺好的

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对我来说,其他都能协调,但动手肯定不行,我在没结婚前就和老公进过,只要他敢动手,一次我就会踢他出门(没有商量的余地)。

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楼主家的情况我家也有,所以能理解你的感受。其实我也不喜欢公公婆婆呆在我这儿,很多观念和想法还有生活习惯都不一样。我公公也是耳朵不好,平时说话和看电视的声音都特别大,确实会影响孩子的学习,我喜欢安静的环境,可只要他们在家,家里就吵吵闹闹的,要不就看电视要不就大声地聊天。他们每年春季或秋季都会来上海,从未断过。因为这是上海最好的季节,不冷不热,适合游玩。一方面我老公是个孝子,希望和他父母多呆些日子,尽管他每年春节都会回老家陪父母吃年夜饭,但每年还是会买好机票让他们过来住住,顺便带他们到医院做个全面检查。年年如此。一般就呆两个月吧,天气热了冷了他们就回去了。以前我也有诸多不满,先不说别的,光他们的作息时间我就受不了,老年人起得早,每天早上5点就起来了,然后就把我吵醒。7点不到,他们逛完公园又回来了,然后我又醒了。双休日连睡到自然醒都没有办法。有时孩子也被吵醒,抱怨过好几次。可是抱怨又不起作用。老公的立场很明确:无论如何你们都得忍两个月,他父母来呆一段时间这是不容改变的事实!一开始我肯定也有不满啊,各种抱怨啊发泄啊都有,可又没有用,只会让老公不开心,自己也更加不开心。后来我改变想法,想想老公的好处,毕竟他孝顺父母也是一种美德。公婆虽然有这个毛病那个毛病,但也不是蛮不讲理的人。慢慢地我就以宽容的心来对待这事了。生活上对公婆照顾地好一些,和他们说话时用平和商量的语气。慢慢地他们也改变了,只要我在家,孩子在做作业,他们就不看电视,聊天也不在客厅了。尤其让我感动的是,早上他们起床后都轻手轻脚的,也不说话,也不干别的,起床后就轻轻关门出去锻炼了。还有很多以前会影响我们的事,他们慢慢也意识到了,也有所改变。所以你用什么样的心对待老人,他们心里很清楚,也会以同样的心来对待你。关系一旦改善,那交流起来就更好了。平时老公在家,就陪他们聊天,以前我从不参与,现在我不干家务时,也会陪着聊天了。以前老公带他们出去旅游,我也从不去,现在也会一同去了。和公婆相处融洽,老公看在眼里,喜在心上,对我就更好了。这样所有人都皆大欢喜。楼主,既然你和我以前一样常有抱怨和不满,但又无济于事时,就先换个角度想问题吧。试着对老人宽容一些,大度一些,别为了公公打电话声音大了而生气,更不值得因为他们喝了一瓶酸奶而不满。如果他们喜欢喝,你就买给他们喝,这样有何不可呢

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LZ把遥控器藏起来,可以看出LZ本身行事有点简单和粗暴。

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公婆在我家过年,老公起劲的给公婆和女儿拍合影,我也想拍我们三口的全家福,老公没拍,回到我们自己的房间我表达了不满,结果在除夕夜遭到老公一顿拳脚,
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这一段略去了具体言语冲突和细节。仅简单表示不满,会遭到暴打?人与人沟通,说话的态度和情绪,远远超过表述的内容本身。

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回复 33楼yunyang 的帖子

其实我跟你的顺序正好反过来了,过去他们来,一家人出去玩,我都是陪着去的,婆婆做饭,我都是打下手的,但是这些似乎并没有让我们夫妻关系改善多少,老公觉得这些都是应该的,你哪次没做反而是要惹他大大的不高兴。其实,如果公婆开诚布公的告诉住多久,我们也有心理准备。但是,他们每次来都好像临时决定什么时候走。不能说他们不讲理,而是需要对待的方式远远超过我们平常人认为的尊重。我实在不能领悟那种地方上官员希望别人对待他们的方式,比如,说话一定要不停的奉承他们才算正常,比方说过去他们来我们家之前老公需要不停的打电话问几时起程?在路上的时候每隔一段时间都问到哪里了?到了我们家,我家的座机就成了热线电话,七大姑八大姨都打电话来问候,因为他们走的时候都是摆过送行宴席的。来了后,除了当天接风,隔三五天就安排一次宴请,说要回去的时候也是安排数次送行宴。总之,就是在他们面前要把自己放的很低他们才会认为正常,因为老公就是这样做的。
打电话的事,其实是我觉的一桌人吃饭,接手机时间长的话应该要离开点吧,况且孩子在场,也应该做个好的示范,酸奶的事我也没说什么,他们对吃的东西都有自己的讲究,我也不太敢买给他们。以前我买给他们的食品,都是当着我的面转送给来串门的客人的。

[ 本帖最后由 aimerbetty 于 2016-10-17 19:36 编辑 ]

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回复 34楼Hatty_1218 的帖子



[ 本帖最后由 aimerbetty 于 2016-11-21 19:50 编辑 ]

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改了一个恰当的标题,这次公婆来,我的确是心理上本能的抗拒,跟过去相比,老公的表现已经有所改善,但是公婆年纪大了,行为上跟过去比有点不一样了。我曾经跟老公建议,孩子中学学习比较紧张的时候,还是让公婆只是过年的时候来,其他时候先别来了,看老公嗫喏的样子,他是没法开口提的。公婆还是有控制欲的,我给孩子规定超时完成作业不给签字的,真没给签的时候,孩子一哭,公公就跳着脚的骂我,这些都是我不想让他们来的顾虑。
相信跟我一样,上旺旺论坛的人都是受过教育的,在对待公婆的问题上,出发点和用心都不可能是坏的,毕竟他们是老公的至亲,所谓爱屋及乌。但是我的情况就是,付出再多,想得到他们的认可,几乎不可能,更何况有一个比你更了解他爸妈喜好的老公对比着。
对待公婆我问心无愧,没有让他们受过任何委屈,婆婆帮我带孩子的时候,就只是带孩子玩的,两岁前跟我睡,另外还有她自己的亲戚专门帮她做家务,我还频繁给婆婆和那个亲戚买衣服护肤品各种礼物。
周围跟公婆同住的家庭也有不少,我观察下来,基本上都是老公表现的很体贴自己的媳妇,或者有的大家庭是媳妇说了算的。我想并不能简单的说我不能容忍他们,而是过去的种种实在让我难以释怀。如果老公没有让我在公婆面前如此难堪,我也不会有那么大的心理反弹。

[ 本帖最后由 aimerbetty 于 2016-10-17 15:57 编辑 ]

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回复 33楼yunyang 的帖子

你老公每年春节回家陪父母吃饭,那你的父母怎么办呢?我觉得很难理解啊,岳父母都不考虑的嘛。

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回复 35楼aimerbetty 的帖子

官瘾大成这样啊?众星捧月的架势嘛,碰到这样的人家肯定吃不消。

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呵呵,别的因为各种性格或素质等等都能理解,唯独一样不能理解的就是干架,不知是两人干架还是被殴,老公有这个行为绝对不能接受。不过说实话,碰到这样的家庭挺同情你的。

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引用:
原帖由 aimerbetty 于 2016-10-16 16:21 发表
多谢开导!虽然领悟的实在太晚,饶了那么一大圈才彻底看清一个人,好在相通了也是一身轻了。
题目改啦?改得挺好的,不要再改了。。。
也别太早说看透了呢,亲,你还年轻哇,还有很多很多美好的事要去做哒。有些事儿强求不得,有些幸福却是努力争取。衷心的祝愿你以后的日子花开灿烂呢。好好的待自己的娃,女孩子今日有爱,明日才有爱的能力,你投资以桃,得到的不仅仅是李,更是力。所以,你要好好把握再次成长的机会。有些话想好了说,有些事琢磨过再做,因为你是一枚麻麻。不过,不要捉急,淡定。相信自己努力付出后一定会有好的福报。

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不管想不想离婚,都要想办法让自己的生活过得好一点。
LZ肯定没想离,要明了老公以及大家庭的缺点,也要对自己多一点了解,别把自己放得太高,更不能放得太低。
知道有不足,仍然爱,这就是真实的生活呵。

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有的人是欺软怕硬的,对子女更是如此,欺负那个懦弱的,怕那个混横的
我要是你,就在你老公当着他们的面打你的第一次就打110报警,在警察来之前把家里能砸的东西全砸了,再拿把刀横在自己脖子上(当然要注意保持距离,别真伤了自己)
对付混人就得混招儿

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回复 43楼EG77 的帖子

有些人真的就是欺软怕硬的,其实一点都不笨,就是揣着明白装糊涂。

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回复 38楼chgtq 的帖子

各自陪自己的家人吃年夜饭,你理解我,我理解你,其实夫妻关系好的时候什么都好说,而且我老公平时待我家的人也真心不错,所以年夜饭不在一起吃也就不会有什么想法了,但一大早就会给我家的人逐一拜年

[ 本帖最后由 yunyang 于 2016-10-18 16:24 编辑 ]

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我LG也是愚孝,他的那些先进事迹几天几夜都说不完,但是因为他妈妈太作,所以他也受不了,因此不住一起,只好每周去看妈妈,请妈妈下馆子。我LG的哥哥的孩子10年前上大学婆婆给了1万块,我女儿今年上大学婆婆10月1号才想起给了500块,我什么话都没说,可是老公10月9号重阳节还给了她妈妈5000块钱。我的底线是不住一起,其他都忍受。

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回复 46楼兴趣第一 的帖子

在老人眼里,孙子和孙女自然是不一样的。没办法

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回复 1楼aimerbetty 的帖子

你公婆觉得这是他们儿子的房子,当然就是他们的,你才是外来的。在中国,老人们这种想法很普遍。你老公又不帮你,所以你这问题无解。经济条件允许的话,就附近租房过渡吧,你公婆不愿出去住,那么你自己带孩子住外面。没钱的话,只能忍。你还找公婆评理?哪有父母不帮自己儿子的。想想孩子都初中了,你自己也不小了。有些事,还没看透?!说到底,经济基础决定一切。你赚的多,或者你娘家贴得多,你老公你公婆必然有所忌讳。

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回复 43楼EG77 的帖子

所谓恶人还需恶人来磨,说的一点没错

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其实我比较介怀的是老公打你。必须狠狠打回去。

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