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[其他] 岁月_流水账

元旦的几天,娃再次感冒发烧,滴米不进...周末培训班,通通无法上,作业只字未写。
在家照料看顾病娃,偶有整个儿被淹没的感觉,内心一直团着纠结着,充满忧伤和不安!往年感冒也就流点鼻涕,照吃照喝照睡照样上学,今年咋生病动辄发烧呢

周一,娃状态转好,有种“重开天日”感觉。紧张纠结了几天的心,终于一点一点松开来。
还有几天期末考,睡安稳觉的日子快来了。

现在上个学,几乎成“拼体力”了

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2017-1-4 14:56 编辑 ]

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2016这一年,似乎都很认真地生活,但似乎也没有啥“可圈可点”的事,就这样匆匆翻过去了。
没事就是好日子,这样说来,2016年还算不错。

感恩的是父母家人都还健康地生活着。
虽然父亲记忆衰退多年,请专人照料多年。但看着老人家,天气好的日子,还能神情安详地坐着晒晒美好的太阳,不由心生安慰。
母亲也还健康,勤劳的蜜蜂一般,不论四季地忙碌,似乎她还是这个大家庭的“主事”。年纪大了,还能劳动,是福气。
公公婆婆,日日忙他们自己的养生餐,不关窗外事。不旅游、不出门、不花钱、不没事不惹事...

老公,依旧一日日忙工作。从年头到年尾,一年刚过一年又来。上那份永远上不完的班,赚那份永远赚不够的工资,盼望着那份一直遥遥无期的彻底的松懈和自由。

本人,在职的中年的主妇兼初中娃家长,日日淹没在数不清的杂务当中,身兼数职。有时窗外一缕斜射的阳光,心情无比灿烂。可又经常被娃学校的各种考试作业分数忽而起忽而下而内心破涛暗涌。再倘若遇上娃生病,再倘若遇到某人关于教育的诸多异议和质疑和不以为然,再倘若遇上职场上的破事,再倘若遇上父母的事...常常觉得,中年妇女的生活,没有多少片刻,完全属于真正的自己。

一年之中,数不清多少个灰暗沮丧的时候,数不清多少个内心破烂不堪却强支撑的时候,数不清多少希望暗下又燃起的时候,数不清多少个告诉自己“放下”和跟现实妥协的时候,数不清多少次告诉自己“减法”“减法”...自我和执着,总是那么强大,常常把自己紧紧地缠绕。

2017年,我希望自己能作些改变,就是改变自己。

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2017-1-5 09:20 编辑 ]

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原帖由 just-we 于 2017-1-5 09:34 发表
文笔真好!
好吧,其实我就这么把心情流水般写下来而已,纯属纪实。
不需要结构,不需要主旨,不需要酝酿...中年女人的生活本来就这样五味杂陈、酸甜苦辣的,从不缺少丰富

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原帖由 Martin妈妈 于 2017-1-5 11:14 发表
虽然都是一些细碎的生活随笔,但是写得真好,看着心里舒畅,谢谢带来的一股清泉~
谢谢

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今天此刻情绪有一点点说不清的低,和着外面天空一样的灰色,朦朦雾霾漫天。上海的冬日,似乎一直是这样寂静漫长和悄无声息,大家都似乎在屏着,坚守熬过这没有生机的漫漫寒冬....

留守老家的一高中女同学英子,上午跟我聊了好多。
我们属于即使啥事没有,也可以聊上半日的老友。彼此能有这份随意和轻松的朋友,真的很少很少了。英子告诉我她乡下农村老家土坏房改造,三层楼封顶了,是七十六岁的老父亲一人在老家盖,发了我几张照片。老人家身体还很好,勤俭节约,平日没事还拾荒,盖房竟拿了4-5万出来,这可是一笔大数字呢!这么个年纪了,从来没有麻烦过子女,俩老过自己的日子,安排得妥妥帖帖。几个子女都成家住城里,忙自己的生活。

读书时,曾经去过英子的老家,挖过高茅笋(我们那里的俗称,大概是这里的茭白吧)。英子老家我我家在同一个乡,但另一个村子。也在一处山坡上,相距大概十公里。今天聊天时,居然同时回忆起来这事,这可是近二十八年前的事了!一起分享共同的遥远的回忆,是那样地温暖和开心

农村的老家,至今还留有很多李子树。每年端午前后,英子老父亲都会摘了赶集时挑去圩上卖,也会分别寄些给已经进城居住的子女们。最近几年,有人来收青果做罐头,就不用自己辛苦挑去卖了。答应我明年等果子熟了,让英子父亲给我快递一些,呵。不过,我说我要付她老父亲钱的。说不定,我还能替老人家推销一点呢

阴霾的天里,微信里隔着屏幕,聊着飘渺如烟的往事...我们相约着哪天,能再续前缘,再去挖一次高茅笋,再到那个高高的晒谷坪去吹吹家乡那熟悉的风

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2017-1-10 16:00 编辑 ]

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母亲又身体不适,心慌,走路和爬楼的力气都没有。

人到了一定年纪,跟着体力和精气神日渐趋弱的自身体验,内心总似乎会有对于寿年的隐隐担忧。母亲多年的高血压和近几年患老年糖尿病,每年健康都出现偏差,要入院住一段,彻底检查和调整一陈。

这次同样的,妹妹直接就给母亲办了住院手续。而老父亲又说发烧了,连着两天37.5度,拒绝吃东西,也拒绝打针。父亲老年脑萎缩,半失忆,但老人的脾气和固执,却丝毫不减。每年总有一段日子,生活显得如此的焦灼,如此的应接不暇!而这些,都是妹妹在承担着,我什么也帮不了,除了担忧。

而我最担心的是母亲,老人家生病时,总会不由自主说些丧气话:“人老了,终归会一日不如一日...","明年过年,还不知道我还在不在...”之类的话。每每听到,心头是无法言说的滋味!

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引用:
原帖由 新妈s 于 2017-1-10 17:10 发表
总能从你的文字里读出一丝丝的惆怅和忧郁.一如我的此时此刻的心情.最近儿子似乎有些厌学,说不清啥原因,问他,只是说感觉每天的学习时间好长,回到家也是不停的学习学习,从他无精打采的样子,我感觉不到他的快乐~于是,只 ...
家有上学娃,真是各家有各家的愁...

一个娃,如果考试成绩和高分,慢慢成了其自我认识和价值实现的唯一标准,这种状态是会有一点点担心的。

现在大的教育环境,一直在加强这种价值观,让孩子不自觉地认为:高分是最高的宗旨和生活所有的意义。
而实际上,一个内心富足和生命内里丰富的孩子,是任何时候都能进退自如。学习状态,不至于“不写作业或缺一次课就惶恐不安”,乃至“发烧生病也要坚持上学”,而是会相对放松和自然一些,生命形态不会那么胶着,自然会有更多的阳光,会更开放。

学习是一辈子的事,远远不是学校的几年或者十几年。生活中工作中,处处需要自我的学习和成长,学校的那点知识的作用,充其量是最低最低的起点而已。

虽深知这一点,只是但是还是会经常忧愁。所有的情绪,其实都需要自己去处理和找地方安放。当发现自己的情绪甚至小家的氛围,频繁地完全地因着娃的学习和分数左右和影响时,我知道这问题太大太大。
共勉

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今天依旧阴天,没有一丝阳光,从天上照下。

早上送好娃,照例附近绿花带慢跑了几圈。偶尔情绪低沉时,运动下出点汗,倒也是一种精神调剂。

回到家,发现周遭安静得没有一点声响。我努力试图地理了一下还有些纷乱的思绪,我的内心需要安静,在这寒冷纷乱的冬日。

老公刚出差了一周回来,此人此时还蜗在卧室的被窝里。话没有太多,我也不想跟他说太多。出差前一天的早晨,我们刚因着娃生病和学习的事,心情都不好。结果“擦枪走火”,很久没有吵过架了,那一刻真想狠狠地大嗓门痛快地吵上一架!只是那天早上,我还是忍住了,所有的火都窝在了心里,对某人恨得那个咬牙和切齿!

晚上,此厮嘻着脸向我道歉求和,没有理会。只见他识趣地默默地收拾着出差用的衣物,各自安静。第二天,想着:他要出差一周,谁知道会发生什么事,也许也许...不敢设想,不想留下可能无法弥补的遗憾,不想让他带着沉重的心情出远门。

那一刻,心软了下来,厨房里拿了两个脐橙去掉粗皮,拿一个保鲜袋装好。待他出门时,不带任何情感,我跟他说:“带上这个吧,高铁上吃”,然后随手把脐橙放在了一旁的餐桌上。此厮背着包,回过身来,说:“帮我塞进去”。没有理会他,他也就悻悻地自己取下背包装进去,然后出门了。

接着忙自己的日常,然后到点出门上班,似乎什么也没发生。这一天,我们各自安顿和忙自己的活,似乎“相忘于江湖”。

直到晚上八点,出门给娃买吃的喝的。外面寒风料峭,暗淡的冬日的夜,行人脚步匆匆。这当儿,想起了某人。以前,他到了出差地都会报个平安,到酒店也也会给个信,今日却只字没有。帝都雾霾爆表,也不知道此厮此时在何处?因着距离,此刻对此厮的恨少了很多,甚至改成了内心隐隐的挂牵。于是不问前仇,发了微信:“到酒店没有?”,即刻回信:“刚到,正打算洗澡”... NND,等回来,再算账!

于是,有了开头的一幕。只是仅隔了一周,发现当初那天早上心头窝积的火山般的仇与恨,都似乎云淡风轻。

实践证明,不管生活发生了什么事,时间都是最好的良药。

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2017-1-11 17:18 编辑 ]

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原帖由 just-we 于 2017-1-11 20:50 发表
距离产生美!

距离远了,情绪不会相互叠加升级,会有更多的冷静和思考

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还有几天,春节大假就要到了。只有一天休息的周末,抽空忙忙跌跌把N套被套和床单,洗干净,并轮番着用油汀烘干...晚上再把床单和被套,重新一床一床地套上铺上,直把偶累得气喘 收拾一个家,保持正常的起居环境,真心不容易!这一天,所有的忙碌,为着年后再回来能有个舒适干净的家,似乎这样才心安和妥当。这点,男人是不会懂的。床刚铺好,某人就舒服地趴床上,玩起手机来了

寒假伊始,娃便忙着各种补课。不过每日都睡到八点多才起,然后慢慢地享用早餐,边吃边玩着IPAD,这样的日子也算是很惬意了。接下来的,则是彻底忘记作业和工作的只有吃喝玩乐和絮聊的春节假期,似乎也该满足了。

谈及过年谈及春节假期,某人感慨说:长长的辛苦的每一年,就数除夕前的那一天属于“特赦”——身轻如燕,完全卸任,而其它的每一天每一天,肩上都似乎总扛着那么多或大或小排着日常和时间表的责任。那一晚,睡眠是最自然的,神经是最松弛的,音乐是最舒缓的,夜是最宁静的...

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2017-1-22 12:29 编辑 ]

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清晨,路旁贴着地面的枯黄的矮草上,打了一层霜,白白的。驻足,心头竟幻境一般,仿佛时光穿越。回忆起儿童时,冬日乡村“天苍苍、野茫茫”白霜覆盖的大地。很想拍个特景,遗憾身上没买带手机,即便带了也拍不出那留驻心中的纯净和美丽!

小区的几株腊梅也开了,淡黄的花朵带几分透明,并不密集,三三两两地附在枝条上,并不太有人注意。腊梅,注定属于寒冬孤独的守望者。

枯草上的白霜,静静开放的腊梅...自然的细节,在这个吵吵嚷嚷的现代都市里,显得弥足珍贵

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2017-1-22 12:37 编辑 ]

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农历2017,鸡年。第一天上班,身心调整和归位

有一点忐忑,有一点压力,有一点疲倦...也有一点“春回大地”的期待。生活就是这样吧,一年一年的轮转,逝去的岁月却永远不会回来!假期里,那些美好的片段,照片定格下的一个个瞬间,权且供以后共追忆

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引用:
原帖由 littlecat5 于 2017-2-7 16:44 发表
很喜欢302楼那段文字,看了两遍.
谢谢!
论坛越发冷清,提不起精神续贴

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引用:
原帖由 emihe 于 2017-2-9 14:16 发表
楼主新年好,顶你
新年好
承蒙还有老朋友惦记此贴,方没有弃楼

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引用:
原帖由 kldsh33 于 2017-2-9 13:02 发表
不容易呀,从2015到2018年
嗯,偶尔担心论坛关停,想把文字找个地方,腾挪去...不枉费精力和付出

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引用:
原帖由 Polarishsu 于 2017-2-21 14:17 发表
不要停啊, 喜欢看你这么云淡风轻的娓娓道来~
谢谢鼓励

比起往年,今年似乎更缺乏激情。
每一日,似乎都是昨日的重复,机械式地上班下班,晚上叨娃作业,洗漱睡觉...然后第二天闹钟响起,又一轮开始

于是决心来点变化。
刚过去的周末,从早上10点开始和老公一起,腾挪大小家具,把家重新布置了一遍。那绝对是重体力活,不过搬完了,很有成就感。十年了,家里摆布都没有过大的调整,儿子今儿也已经长大。爬楼梯床换成了普通的矮床,上下方便多了。客厅的钢琴,也搬进了儿子十六平方的卧室,感觉更温馨了,原来略有点空荡。
两个卧室的窗帘,也打算换掉,墙上再添挂几张画儿。

家,不必富丽和堂皇,更需要温馨和爱。

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2017-2-22 09:43 编辑 ]

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夜里,迷糊朦胧中感觉窗外下雨了,寻思这该是春雨吧。小时候,春雨带来的清新,还深深印在脑海里。

清晨醒来,拉开窗帘,见外面地湿的。夜里真的下雨了,不是梦。几只麻雀,喳喳喳,一声一声清脆地叫唤着...很是欢乐。忽而有一个疑问:那么多的寒冷的冬日的夜,下雨的漆黑的夜,这些鸟儿都深藏在哪里?楼宇屋檐下、高处的树杈间、低矮的灌木丛里?似乎没有一点踪迹,更有哪些幼鸟呢?
鸟儿的声音,真是是天地间最美的音符,无论多热闹,都不妨人们安然入梦。

天地自然是如此的奇妙。

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春天应该是来了

虽铅灰色的天空,更有那一幢幢岿然静立密密的高楼,光着枝杈黝黑的梧桐,草也还是枯黄的。边上的灌木,认识的和叫不出名儿的,都还似乎还在冬眠,所有的生命气息都还藏着,在根上、在泥土里…

现代的城市,春天与我们似乎总隔着什么,隔着厚厚的墙,隔着玻璃,隔着车流人群。人们的心,太多的外物裹挟,与自然与春天又多了一层看不见的阻隔。我们心跳着,并不因遇见生命的美好

春天,遇见露土的小草,遇见小花,遇见枝杈的嫩芽,遇见此起彼伏接力的生命……曾经有过的那种“春风拂面”“砰然心动”的感觉,今儿都统统去了哪里?

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今天看了一个关于“宋丹丹和英达婚姻”的帖子,内心有一点触动。
“爱到尽头,覆水难收”,曾经那么美好的爱情,为何总这样遗憾地收场?
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故事中,我似乎依稀找到了一点自己的影子,就是家庭杂务“一百样能干和强势”,虽然经常也累极、困极!身边的男人说过一模一样的话“给予比接受,能体验到更多的幸福”,说我我很少给他机会“付出“,总是凡事按自己的意图,妥妥帖帖弄好。

“少拖点地,陪我聊聊天”
“你拖地,我在这儿翘二郎腿,能心安理得吗?”
“陪我看个电影…”。
诸如此类的抱怨,说我关注他太少,所有的心思都在家庭和孩子身上。

男人有时很奇怪,似乎只有理性。理性,让他始终像一座山那样,安稳静立,不唠叨、不碎念…却一直包含容忍我的婆妈和不安。有时,你急得像一个热窝上的蚂蚁,他却安然无事般,和你压根不再一个频道上共振!回头,只有自己给自己“疗伤“,反思自己。

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课外班老师玩笑说娃的头发咋像“鸟窝”,其实就长了点而已,于是娃说头发太长要去剪头。

某人居然暗自去买了个自动推剪,寻思自己给儿子剪头发。哦,MY GOD!他可从来没有使用过啊,而且凭着我对他动手能力的了解,那是一万个不可能事件…… 结果,居然就发生了,在过去的周日。

我在厨房热火朝天,炒菜。父子俩则在客厅,摆开了架势剪头。我暗暗地观察着,内心无比焦灼。这厮简直在把儿子当试验品,他不推着自动剪一路过去,而是东一撮西一缕地剪。小的低着头,非常配合,非常安静,让他爸剪,还时不时去一趟镜前灯下照一照:看看哪儿变了,哪儿不对?不用说,我就知道这剪出来的狗啃一样的头发,根本没法见人。于是,偶委婉地建议饭后,去理发店补剪一下(虽说,娃真被折腾得够累)。可是完了,这厮说“很好呀”。小的说“就这样吧,没关系”(他自己看不见侧面和后面,毕竟晚上灯光)。看着一撮一撮长长短短的头发,这顿晚饭,偶边吃心里边嘀咕:这明日,娃咋去上学呢?一定会同学娃嘲笑挖苦个够,娃本来就比较敏感。

这不巧,周一娃生病,没去上学。于是奶奶帮他重新用自动推剪,理了个正经的平头。这风险算是平安地过去了。

本人内心,波涛汹涌无数次,他可完全无感。

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2017-2-28 15:56 编辑 ]

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晚上9:30左右,老公发来微信:“我想吃甜瓜”
几秒纳闷,接着问:“多久到家?”
答:“五分钟”

想着他一定是渴极或饿极了,就帮他削吧,几分钟功夫,削好了水果,切成小块小块的,整齐码放碗里。这厮的动作能力也着实很差,他只会用剥皮刀去皮,然后直接啃。经常偷懒,让我代削。

早上,早餐只要不在他眼皮底下放着,他就会找不到。
今天7:30问:“我的早餐呢”“吃什么?”
答:“就桌上呀,那盖子盖着的”
于是两分钟吃完,闪人上班去了。我厨房出来,看到餐桌上多了一个空碗。

周日,早餐是粥+豆沙包。
此厮还在被窝里,也难得睡懒觉。我和娃出门了,叮嘱他早餐。“哦”了一声,我以为他都知道了。中午电话问,也说吃过了。等到下午四点,偶回到家:MY GOD!电饭煲还在闪着保温键。问他,答曰:看起来还像米呀。原来,他根本不知道那是煮好的粥!。其实是稀饭,时间久了米粒稍沉下去。就吃了几个干的豆沙包和一个鸡蛋。说:怎么这么晚就才回来….。(本人奢侈了一把,去艾灸了。发现“奢侈”的结果就是回家更忙更累)

完全不问油烟的男人,有时真心的累啊!家务事完全无感。但也有时又感觉省事,因为给什么吃什么,做饭不做饭,都说“OK”

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人到中年,爱情究竟是什么?且细想想

我只知道自己仍然深爱着家里这个不识油烟、不善家务、生活能力很低的男人。不管我内心有多烦躁,只要他出现,我的神经就会神奇般地沉静下来。他的沉稳总有一种气场,让你的神经不由自主地放缓,跟着他的节奏。他从来不会跟着你一起急,不管有时我是多么地无理取闹,多么固执得如顽石,他都会以静制动,耐心地等待我的反思和一点点的改变。

他也从不会和孩子“干起架”来,跟娃相处,总是荡荡悠悠,不急不缓。天生慢性子的人,每次看到他那副慢样,都感觉他似乎不是生活在这节奏快到找不到自己的现代都市!
他尊重孩子,尊重到极致。每次旅游或出门坐火车,挨着娃坐跟孩子紧密同行的,永远是他,我只有边上打杂和拎包的份。只有这时,我感觉自己是最放松的,不用负责的。

在家里的时候,我似乎挺能,买汰烧收拾全包,成日叨叨。一旦出门,就立马方向全无,找不着北。不过只要他在,于我就是定海神针。不管在城市,还是无人的旷野,他都能顺利找到归途,源于他一贯的耐性和沉稳。

一次,我玩笑说:你生活上啥都靠着我,如果我在你前面over了,怎么办?
此厮说:你一定不能走在我前面。

哎,现在年轻尚能轻松玩笑地讨论这样的话题,真的老了的一天,就会变得沉甸甸了。记得有一次,听婆婆说起类似的话题,看她坐那里直抹眼泪,那会心中还有些不屑。等老了,所谓的爱情,大抵就是厮守与陪伴了。题外:公公也是个连面条都不会下的男人,“有其父必有其子”?不过老公的弟弟,却是个“厨房玩家”,做红烧肉,那是一流。

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2017-2-28 16:46 编辑 ]

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闲来无事,随意写些文字
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有点闲,闲得有点虚空。大市场不景气,又添公司高层持续变动,从上到下都懒散的气氛,弥漫每一个角落。看不到团队合作,看不到工作激情,同事经常见不到影子,能不出现就都玩隐身。不知道这职场的路,会在哪一天戛然而止,那一天又会是怎样的心情…

今年是特别的一年,在“不惑”了几年之后,似乎又陷入了新的困惑,很奇怪的感觉。当然这个困惑和之前的年轻时的迷惘又似乎不同。现在一点不迷惘,相反很清醒,很清晰未来的路。

可就是因着来路太清晰,忽然怎么感觉有点没劲、没有意外惊喜和奔头了!难道该找机会开创第二春?建立新的业余的追求?偶尔脑子里萌生过一些想法,尔后又纷纷然散去。

昨晚,老公没有加班,早早回到家。孩子在房间写作业,老公则一个人坐在在餐桌旁,在移动的地灯下聚精会神地读着一本书。我一如往常地做些琐细的家务,如备第二天的早餐、煮几杯黑苦荞茶、把牛骨放冷水里浸泡然后开紫砂锅慢炖高汤等等,不值细述。家里很安静,落地台灯明亮得有点儿晃眼…

十点,一家关灯歇息。老公像在喃喃自语,有像是对我说:刚刚看的那本书——《鲁滨逊漂流记》,写得很好细节很真实,他一边读着一边想象着书中描写的几百年前人们的生活和日常,感受着似乎遥远陌生又深感亲切的人类曾经的生活记录,对比着今日现世……然后,我说我有时很想重读一遍《战争与和平》。

年轻时看书,看的是故事;四十岁后读书,品的是人生。

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2017-3-2 17:13 编辑 ]

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读初二的男生,这几天迷上了《亮剑》,有空就平板上追剧。
游戏不玩了,QQ不聊了,只剩下“李云龙”

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今天周五,周末了。又是三月的艳阳天,心情跟着晴空万里….

只是昨日下班回家的路上,同样有一段心情,却是完全灰色的。今日想来,有点不可思议,但确确实实是真实的毫不夸张的心路。

我试着写出来,再现出来

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人的情绪,经常会在清晨时分高高地扬起,觉得生活真是美好。午后,随着太阳的西斜,情绪则开始一点点沉下,到傍晚时分达到谷底。

太阳有一种魔力,当它升起的时候,万物都似乎抹上了光晖。常常我禁不住想,上帝是不是就是那无处不在的,普照每一个黑暗角落的阳光?而当夕阳西下,周围渐次暗淡下,华灯初上未上时分,深重的灰色世界,会莫名地悲从心起,孤独寂寥瞬间把你小小的心淹没。

很久很久,自几个同龄的同事离开后,便很少再有可以深入交谈的人。孤独是我内心的常态,哪怕经常几个同事一起约着午饭,也会轻轻浅浅地聊聊家常,孤单仍是我最亲密的朋友。

下午5:30过,写字楼里的上班族,一群一群一波一波地,鱼贯而出,流水般朝地铁站涌去,跟着四通八达的地铁网,流向城市的远远近近有人住的地方。此时天色将暗未暗,同事们出了一个公司的门,出了办公大楼,便隐没于人群,各自找归去,不再识彼此…

地铁站台人如潮,一辆又一辆地铁来了又去了,一波一波的人群去了又来了。看不到终始。

当我逃出地铁拥挤的车厢,再乘上一个又一个的上升扶梯,终于出到地面时,已是城市的另一端。天色将暗未暗,昏黄的路灯初上,泛着暗淡的光。抬头举目,一轮弯月孤单地悬在空中,不见星星。视线下方是幽暗的高架路,直横棱在前面,上面的驶过的车子,发出轰隆隆的声响。四周是熟悉得不能再熟悉的一切,一幢挨一幢的楼,街上满满的一辆接一辆流动的车,前方十字路口,是二十四小时永动交错闪烁的红绿灯….

等绿灯当儿,我的周围瞬间挤满了黑压压的等着过马路的人群,有推着行李箱的,更有是背着单肩包一手拎着午餐袋的女性…..这一切的一切,一日一日一年一年,顿感疲劳,烦闷之极,心生出无限悲凉。

过了红绿灯,人行道上,我默默地走着。街道上往来的车辆,还是那么多那么多,多到没有停断!刺目的车灯,无从阻隔,应接不暇,我不知道自己在哪里究竟在干什么走向何方,只是木木然地走着走着….

然后,拐进一座路桥,人总算少了安静了。夜色已深,忽然很想家,要是在家乡多好,餐桌上母亲一定备好了热腾腾的饭菜,和家人可以讲很多很多的话….可是这儿,什么都没有,某人还在上那永远上不完的班。

抬头,天上的那弯月,此刻正明亮,无端“悲春伤秋”,眼角已湿漉一片。

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2017-3-9 13:23 编辑 ]

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引用:
原帖由 xxnn11 于 2017-3-9 12:26 发表
楼主的文笔真是好呀!非常喜欢~

文字,权且发泄解解闷,不想憋坏了

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生活一日复一日,是不变的循环,总该找些美好,充填虚乏单调的日常。

季节,已进入草长莺飞的三月。只是在钢筋水泥裹挟和构筑的城市,需要多一些观察和想象。春天,不会再向着你扑来,而需要你走出日常出门,用眼睛用心灵,去寻觅,去遇见。

小区旁一角,有一丛丛灌木,膝部高,并不起眼。这会竟然红艳艳的,竟然是那花朵贴着梗的传说中的“贴梗海棠”。花期晚一点的垂丝,今晨发现枝头已经垂挂满了紫粉色的小花苞 ,过几日该要灿烂绽放了。

熙熙攘攘的都市,往来兮去的车流人流,且忘了这些吧。且在这花儿下面,静立、凝会神,听听花开的声音…喜欢看春天的花瓣,络绎缤纷,满枝满叉,风儿过处,满地满天纷飞洒。

忽而,想起《葬花吟》
花谢花飞飞满天
明媚鲜妍能几时
一朝漂泊难寻觅
花开易见落难寻
….
随花飞到天尽头
天尽头 何处有香丘

黛玉葬花,歌者陈力,诉说一个脱尽凡俗美丽极致的世界,唱出人生无尽的极致的苍凉与忧伤,直侵骨入髓。
从词到曲到歌,这注定是绝唱,再无后者

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2017-3-17 12:15 编辑 ]

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这几日清晨,叫醒我都不是闹钟,而是早起的小鸟。
迷蒙中被吵醒时,天色尚未大亮,有点小郁闷,不过小鸟似乎很欢乐,“唧唧“”啾啾“个不停。一般会再睡会,等最后闹钟响起。

阳春三月,清晨的第一缕阳光,把窗外的房屋草木,照耀得格外妩媚和迷人,一派安静祥和。倘若不用着急赶一家大小的早餐,这清晨可以美好地缓慢流淌…

一家子的早餐,是件颇费思量的大事。一日的营养和精神,从这里开始。只是早餐做得也匆忙,吃得也匆忙。经常是费了老大心思做,结果娃只吃了三两口,就匆匆放下筷子,赶学去了。早餐,必须是吃得快的,还要营养,还要味道足….且不断翻新花样,真是考验家庭主妇的脑力。

我们家的早餐,一贯是单份做的,因为吃早餐的时间不同,喜好也不同。娃他爸的早餐,倒也简单,不是一大碗杂粮粥就是一大碗汤面,人家总吃得干干净净。就是娃的早餐很搞,吃多吃少,完全随性随胃口。

今天,娃爸早餐:一大碗杂粮粥,包含燕麦+荞麦+若干腰果核桃桂圆肉红枣等。给娃的早餐:葱油拌面+娃娃菜炒鸡蛋(一点点)+一个白煮蛋+一盒牛奶。本人:小碗杂粮粥+娃压根没吃的娃娃菜炒蛋

等大的小的出门了,我得慢慢收拾好残局,方自己洗漱出门赶班。

今天是周五,明天不用再赶早。

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这个周末过得很悲催,这会坐办公室里,可以用“神志不清”“神情恍惚“来形容。两个晚上,合计睡眠估计不到三小时…人生从来没有过的“虐”,除了娃小时候生病发烧,有过整夜煎熬的经历。

朋友圈看人家晒各种萌狗萌猫,又听闻养猫很轻松,适合懒人,于是就兴冲冲买了一堆物品,只等猫公主到来。和儿子一起,左盼右盼,终于选了个良辰吉日,猫公主和着陪嫁的“嫁妆”——各式猫窝、猫粮、猫罐头、猫玩具等,一起来到了我们家。

白天,猫公主很乖很胆小。整整一天,一直躲在那个放它进去的窝里,蜷缩在窝的最最里面,没有动分毫。只一双眼睛,始终圆亮全神地注视着猫窝的门口,甚至不曾懈怠疲乏地眨一下眼睛,不吃也不喝。猫的原主人走的时候,说不用管它就行,没啥事,它熟悉后会自己出来。天真地以为,晚上也应该没事,于是安寝去。

可不知道什么时候,正睡意朦胧美梦开始之时,耳旁传来一声一声的叫唤和哀鸣!大惊,这可如何是好!猫猫怎么晚上会叫唤?不是说猫猫很安静的么?不是说连走路声音都没有的么?O,MY GOD

带着困惑和不解,披衣起身,出到客厅,发现一切又归于寂静,仿佛刚才的一切的声响都不是真的。再去看看猫窝,夜里看不见猫,于是用手掂掂猫窝分量,不妙!猫窝很轻,猫居然不在里面!开灯,四下巡视,不见猫,心生纳闷。忽然想起,猫猫公主的原主人离开时,提醒它晚上可能会躲沙发底下…待我匍匐地板上,探下头仔细看,果真里面有一双黄亮的眼睛!

想想也无计可施,回去睡。可是刚睡着,新一波的叫唤声又起…又披衣起来,偶尔看到黑黝黝闪一下猫的身影,然后又消失了,再次寂静。偶的娘,这是电影镜头吗?担心老公被吵醒,实际他早被吵醒了。担心娃被吵醒,赶紧把娃的房门关上!只是这半夜猫声,那是相当相当的穿透啊,足以划破夜空…顿时好惊恐好绝望。

夜里,猫叫唤了几次,自己起来了几次,多到数不清。终于…终于熬到天亮了,无限疲惫和困顿。再看看猫,这猫公主却再次隐身寂静了,再次不吃不喝一天。

早餐时,心有戚戚。问“今晚,猫还会叫唤么?”,也不知道是自问,还是他问。老公非常理智、冷静地答曰“你说呢?它能不叫唤?”这一理性回答,瞬间击碎我原来所有的关于猫猫萌物的幻想,内心的原有的支撑和力量,在一一坍塌!

还会叫唤?晚上怎么熬?难道又是一夜无眠?夜色终于来了,恐惧和担心一点点在内心堆积加多,那种感觉真是….半夜两点多,崩溃在边缘,恨不得把猫丢出家门!猫公主要去那去那!还我安静,我要安静我要睡觉,可怜的人,早被折腾得没人样了。

这一夜,我不管怎样安抚猫猫,她都要叫唤,间隙不超过十分钟。我一步一步放低条件,让它到卧室,甚至让它上床。无奈地,任公主猫爬上爬下,甚至都踩我头上,猫尾巴扫来扫去。可是它就是不停歇,已经疲惫到崩溃边缘的,只希望他停下来停下来就行,不管睡那里,无所谓了…..老公担心我吃不消,把猫赶回客厅,也爬起来安抚这个猫公主,好让我独自卧室安睡一会。

不知道什么时候,我困之极沉沉地睡过去了,不知道是猫叫声停了,还是压根没停止。终于,天再次亮了,欢喜鼓舞,猫不会再叫了!

只是今天是工作和上学日,一家子睡眼惺忪。娃也被吵醒了,据他说,他四点多吵醒然后没睡着了,其间也起来去看了猫。我不知道。

哎,这究竟是自虐,还是他虐?猫猫“想说爱你,不容易”

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故事没完结,且再码一点。虽然这会浑身酸,一身疲乏,不晓得精神都到哪儿去了
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第三日,精神恍惚了一天。网上特地去搜关于猫星人要主子陪睡的习惯帖子,发现这居然是常态。人到中年,睡眠本来就浅,精神不佳。快速回归理性并决定,必须把猫公主送回娘家。

于是微信爱猫的原主人,人家倒是毫无二话,说没关系缘分不够,但她只上午和晚上八点后有空在家里。也微信娃爸,告知他此决定,此厮表示没有意见,但建议要征询下儿子的意见。我回复说“我会做好他的思想沟通”。

接下来,发愁怎么送呢?可是个大活物,出租车大概要拒载吧,从没干过这事。人在遇到困难时,思维会格外地活跃,忽然想到隔壁小区的一位可爱妈妈。可爱妈妈对我的遭遇深表同情,表示愿意施以援手,帮我连夜送猫……当时,真有点感激涕零,解决大事了。嗯,就这么办吧,回头请可爱妈妈吃顿饭。

待下午5点左右,儿子打来电话说“家里不见猫”。我觉得这不太可能,窗纱沙门都关得紧紧的。临出门,我还看见猫蜷缩在一角,也特地嘱咐钟点工王姐:做好卫生,出门时务必把卧室门关紧,且跟她详细讲了猫的特性,注意不能让猫跑了。王姐是个做事非常靠谱也非常谨慎小心的人,她绝不能如此粗心大意。于是我想,猫一定还在家里。

下班后,匆忙往家赶。地铁里微信王姐:离开时,是否见到猫猫?王姐快速回:她打扫卫生的两小时,从头到尾,家里压根就没看到过猫,一眼都没有看到过。她只是按吩咐,保证猫绝对没有从她手上溜走。但听我这么一问,她倒紧张了,怕被怪罪。这真是奇了怪了,比福尔摩斯探案,还扑朔迷离!

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出了地铁,我急于知道真相,一路三步并两步,连走带跑。回到家,家里快速巡视了一遍,没有猫,心有点惊。再进卧室巡查,也不见踪迹。会不会藏床上了?虽然觉得不太可能,但总归要把这活物找出来呀。于是,一边翻动枕头被子等,一边心里打鼓,可不要翻出了毛绒绒的活物了,真要惊怵吓呆偶的…..还好,没有怪异,不在被子里。再为了看清楚些,又把床底下的储物箱(很多书,沉得很),都挪开查看。里面稍有些暗和阻挡,但空间并不多,按理如果猫在里面,应该已经赶出来了。

难道猫真的遛走了?稍作镇静和思考,发现窗台下面地上有足迹墙粉掉落地上,再看窗纱完好,不可能从这里出去了,断定猫猫一定暗在这卧室的某处…..

待我站了片刻,正当我想转身时,听到一点不大的声响,从床底下!O,MGD一定在里面。我再次匍匐下身子,费力地把储物箱一个一个彻底挪出,终于那个活物出现了…

可怜的猫猫,似乎吓得不轻,缩成了一团,紧贴着墙根。它被误关进了卧室,整整一个白天,没吃没喝没撒(应该没拉吧,汗)!我连忙把放在客厅的食盆拿进卧室,近床底下放下,又把猫砂盆连拉带拽,扛进卧室,放在猫公主看得见的地方,然后关灯。还有一个多小时,才打包,先让这活物缓缓神。哎,这会发现自己真是在虐猫!

这会儿子在老人那里晚饭好,回自己家来了。我告诉他猫找到了,现在让它安静一会。儿子好奇,又径自进房间,试图探个究竟。说看到一团猫黑影飞快地跑到沙盆,然后又蔌地躲回床底下了,几乎电闪的速度!我还不太敢信,在打包行李,清理猫砂时,确实有一湿湿的结团。哈,这猫星人究竟忍了多久的小便

然后,眼看着没多少时间了,偶得开始收拾猫的“行装”——猫窝、猫粮、猫玩具、猫砂盆,还有沉到扛不动的一箱猫砂,林林总总摆了一地。最后连同猫公主一起,也要打包。

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2017-3-22 16:16 编辑 ]

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打包猫,可是一个大难题。我首先得捉住它,从来没捉过猫,心理有点忐忑。但可爱妈妈很快就到,得赶紧呀。人在压力下,头脑里往往会闪出智慧的火花。开始想到了旧的旅行包,塞进去,转念想会不会憋着啊。再说那包软哒哒的,那个猫的身体在里面拱来扭去,怕不行呢。忽而,瞟到地上的一纸箱,就是它了!万事大吉只欠猫。

猫一直原地,没有吃也没有喝,还缩在原地,我手够不着。我试图跟它表示亲昵,亲切温柔地喊它,并用手示意,让它出来….它居然信任我,屁颠颠地出来了!O,MGD 对不起,我要辜负你的信任了,很快连按带紧抱住了猫猫,然后往纸箱里塞。猫公主,忽然似乎意识到了什么,有力地挣扎了下。还好,本人很镇静没有错乱。赶紧让儿子过来帮忙,让小子按住箱口,我去找绳子捆扎。结果…这小子没注意,口子松开了,猫猫跐溜窜了出来,跑了!

哎,猫咪再次被吓傻了,这次躲进了沙发底下。哎,我得换个结实点的也硬一点的纸箱,那个太软,我不能冒一点点风险。于是到处翻找,把老公藏各式小电子产品的箱子,翻了出来。不错,这应该可以,用剪刀快速剪了两小洞,给猫透气呼吸。这次单刀直入,挪开沙发,直接捉猫。这猫星人胆小到居然丝毫不动弹不反抗不咬人不挣扎,只浑身僵硬….哦,可怜的猫

尔后,夜色迷蒙,下着沥沥的小雨。儿子和我一起淋着雨,把大包小包,一共六个,搬到小区后门。此刻,我早已疲惫不堪。可爱妈妈,已经等在那里…

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2017-3-22 15:50 编辑 ]

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昏暗的夜色中,我们驱车前行,带着猫公主和它的大包小包。这无厘头的事,怎么会是我干的?头,已经很疼很沉。哎,且不思考了

半小时后,晚上9点10分。我们抵达到了,位于苏州河边的一个美丽的小区,这里有猫公主的兄妹和它原本快乐温暖的家。“物”归原主,还算完好无损,还附赠送了我购买的粉色系列的所有用品,也算对原主人勉强交差。

等回到家,雨已经停歇了,时间近夜里十点。接着,又撑着体力忙活了一阵,把猫公主曾经爬过趟过滚过征战过的枕头床单被套沙发套靠垫套,曾经搂过抱过猫公主的睡衣睡裤….统统拆下换下脱下,在卫生间堆成了一座小山。换上干净的一切,不想再带一丝过去两个夜里痛苦的记忆….

此刻,我终于如释重担,过去几天一切的折腾,只“空转”了几天,回到原处。心里希望这个夜能更长一点更深沉一点,不要天亮,好让我安睡安睡…

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2017-3-22 16:19 编辑 ]

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今天春光甚好,可以说“风和日丽”,不过心里……却有些堵。

老父亲年逾八十,腿摔过骨折两次,脑萎缩30%。现在能搀着扶手能自己走,但骨骼肌肉也跟着萎缩,没有多少力量,走路不稳,又加上脑萎缩导致的糊涂,有事没事,总叫唤人。基本需要二十四小时看护,否则跌倒是随时随地分分钟的事。这样的状态已经五六年了,都说“久病床前无孝子“,看护压力真的很大很大!

也想过寄送二十四小时的养老院,费用贵是次要的。关键真的不忍心,在那老人一定是会受虐和遭罪的,因为他啥也不知道,被揍了被辱了裤子湿了脏了也糊涂,且啥也记不住。
我哥有一好友,其母瘫痪在床,但神志是清楚的。实在没办法,家里没人照顾得了,送老母去了百公里外的一地级市养护院,每月4500元,在内地算费用算很高的。每次去探望,一个中年的大男人,都一路哭着回来……说但凡有一点点办法,也断不会把母亲寄放,完全感受不到亲情和家的温暖的地方。哎! 想想都心酸。

可是,生活往往就是这样百般滋味,自个品尝

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2017-3-27 17:22 编辑 ]

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回复 342楼pp_dream 的帖子

我父亲不是痴呆,是脑萎缩,要人陪伴,人一离开就短暂意识地穷叫唤。
曾吃过焦虑药,不是解决办法,尿都会撒身上。不吃药,不会撒身上。

如果只是痴呆倒好,不烦扰人

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2017-3-28 09:19 编辑 ]

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引用:
原帖由 pp_dream 于 2017-3-28 11:29 发表
实际上是一回事,最早的诊断是脑萎缩。我婆婆吃了好几年治疗脑萎缩的药,没有用,脑萎缩不可逆。
老年痴呆的病症并非是你说的痴呆不烦人,老年痴呆的症状反而是闹腾,是脑萎缩造成不能自理,而且越来越严重。
我说的我同学妈妈也 ...
一直以为老年痴呆,只是呆傻

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今天天气晴好,春风吹拂,也是清明节前的最后一个工作周。
经常会有一种莫名的心绪,伴着三月的春风,在心间飘荡…说不清道不明,却那么真实的,在心间紧着、拽着、揪着!

高中老同学Q,也是外飘一族,当然她离家近些,大概四百公里。Q每次有事就回去,一般会在微信里跟我讲下。
上周,刚刚请假回去照顾她老母。其老母得了小肠疝气,考虑手术风险,想想就这样算了。拖了几年,生活起居忍受很大的痛苦,最有还是决定去离老家百公里外的地级市手术。Q专程请假回去,去医院照顾几天

这周末Q要再次回去,这次是去祭扫,Q父亲多年前脑梗去世。Q兄妹多,也不全在老家了,分散在各处。清明是很重要的日子,她说不回去一趟,心便不安,清明是注定风雨无阻的归乡日。

F上周末也回去了,她住在百公里外的地级市,踩一油门就到家了。她有5个兄妹,也没有一个留在老家县里,只七十有五的父母留守。此次老房子拆迁了,换了新房,需要经常回去,帮父母一起买装修材料。也顺道清明祭扫。

而我,常常感觉家乡路遥遥,很多时候只能远望望,心里念想想。在这阳春三月里,很想回去看看家人,和母亲姐姐妹妹聊聊家常。莺飞草长的日子,能回到老祖屋,看看那些已经批上绿衣的田野山冈,看看门前屋后的桃花梨花,穿越回一次童年家乡的春天。也许稻种已经撒进泥里了?该插秧了吗?田埂上想必一定长满了野花吧?不知道,多少年了,我没有能够在这阳春三月美好的春天里重回过家乡!家乡的读书娃,可还是背着书包,在蜿蜒的山野的路上,走着跳着上学校吗?

春天里,小区一角的草地上,那碎碎的白色的铺开一地的野花……每次看到,都会唤起我内心最深的童年记忆,很是想念,想念家乡的春天,想念春天各种生命自由肆意生长的田野,想念田野里那种充满希望的生的气息。

春天本是充满希望的季节,我却在这希望的季节里,莫名地惆怅。

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2017-3-29 16:28 编辑 ]

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本人一直想添一双运动休闲鞋,三公里外有耐克阿迪的折扣店。

周日下午,刚好空闲,天气也好。于是娃爸作陪,俩人步行过去(娃自个上课外班去了)。出门没多久,看到那么多橘色黄色的共享单车,在路旁闪闪亮亮。有很多年轻人骑,有点心痒痒,建议某人“骑行过去”。

某人其实不想骑车,只想信步走。不过,他看我那么“固执”,便给我扫码开了一辆。但一个账号只能开一辆,我手机没有装APP,只能临时下载安装注册。信号不好,某人下载了半日,彼此都略有些烦躁了。也终于弄好了,结果我一上车,发现自己居然骑不来!摩单座包太高了,脚够不着地, MGD,丢人……

某人说“不会就不会,你看满大街比你矮的都在骑”,待本人慢慢四目左右前后扫视一圈,发现真的呢,个矮的个高的大人小孩,都能骑,就是脚掂一掂而已,个个骑得呼哧呼哧,可快可溜了….尤其当我看到一个很小的小朋友,哧溜一下,就跳上车了,骑得飞快。那一刻,真有些沮丧,NND,真心老了!动作粗苯,关键还胆小 回想二十年前,我可是骑几十公里山路,可都没当回事的呢。

折腾了半日的共享单车,就这样推了几步,压根没骑,就锁回去了。某厮还好,至少没明显生气。过了一会,缓过来还带着笑说:“你这人就是事多。只要出门,脑子总一会东一会西,一会儿喊渴一会说累“。

哎呀,检讨下自己,确实经常这样。特感谢此厮,一直不怨不恨,不离不弃

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2017-3-29 17:22 编辑 ]

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快到折扣店了,我表达了下此行目标:希望能败到一双,不超过399元的鞋。见某人愣了一下,他很少购物,更不知道鞋子当今的普世价格,不过也没说啥。

进到店里,人气可真旺。站着挑鞋子的、坐着试穿的、还有陪同等待的人,热闹拥挤。结账的地方,也排有大约十人的长队…传统实体店,这么好的生意,有点意外。

某人坐在长椅上等我,我则来来回回、挑了试、试了挑。有一双价格很满意,才199元,试穿了下很轻很舒适,跑步甚好,就是粉黑色的老奶奶的款式!然后还有一双399元,款式时尚舒服,但适合休闲走路,但不适合跑。看着我在那思考纠结,某人说:“199元的鞋,是不是便宜了点?质量会不会有问题?能舒服?”此厮自己生活朴素,很节俭,但似乎也不忍委屈家里人。

男人,有时傻得“思维不带弯”。

最后还是买了399鞋,实在不忍让自己从内到外,一副老太模样。

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2017-4-10 16:27 编辑 ]

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每日忙忙活活,忆起时,却空空荡荡……且让我流水账一般,简单记录下,以便日后追忆:

3月31日,周五。
一早带孩子去医院,检查耳朵。路上奔劳一小时,到医院的景象,不想再回忆。人山人海的幻想中,绝望、麻木地排着那望不到边际的一个又一个S形的队伍......各种煎熬困顿几欲放弃,想着健康第一,咬牙坚持。终于两个小时候,看上了医生。开了3.6元的“碳酸氢钠+甘油+纯净水”滴耳液,嘱咐回家连续滴3天,再去医院!下楼时,下行电梯怎么也排不上,最后和娃一起拼了!徒步下去,不管多高,总能下到一楼,娃要赶下午的课。

下午,偶自己去某牙防所看牙,因牙疼了几日。不到两分钟功夫,医生明确说必须拔牙,不敢相信。拔牙等候区,拿了号,到关键时期,溜了出来….且想想再说


4月3日,清明假期。
6:50出发,开启每年一次的“亲密”之旅, 和老公两人自由独行,南京明城墙徒步。虽双腿沉甸甸,也算丰富了自己。经过此行,似乎才算真正到过南京。之前几次景点旅行,算瞎白走了。

4月8日,周六。
偶早早爬起,去医院挂好号(换了附近的)。再折回家叫醒娃,去医院清理耳钉。此次清理得很干净,一切顺利!松了一口气,上课总算能听见老师声音了。
然后,回家备早餐,娃抓紧时间写作业。做一位娃的母亲,真的容易吗?

下午,接着和朋友一起踩点各个培优机构,了解暑假班情况。所有的感受,此处略去…..


4月10日,周一
细雨沥沥,上班去。
过去几日的事,脑子空空然,于是极力回忆,码了上面几行字。

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2017-4-10 17:23 编辑 ]

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家住一楼,有个不小的院子,几年也没种像样的植物。万物生长的季节,看着热烈明亮的太阳,每天徒然空照,有点可惜了。于是这个春夏,决定种点啥。花太娇嫩,没多少经验,怕白折腾。还是种点菜蔬吧,这个只要有阳光和水,偶尔施些肥就行,不容易涝着或是旱着。

于是两周前,赶着淘了些种子,包括甜瓜、扁豆、丝瓜和向日葵。每一种,都包含有心中很多怀念和期待。记得小时候,家家户户都有一块甜瓜地。到了盛夏,一个一个或青涩或白嫩的,躺在地陇里,到处都是,满眼!那份丰收的喜悦,今儿回味起,心头还是甜的。那开着紫色花的扁豆,则一般用几根竹竿架起来围成一圈,种在门前屋后。那个扁豆藤,便爬呀爬呀,缠绕着打着圈,最后铺满整个支架和整个夏秋!不停地开花,一茬又一茬;不停地结果,一串又串扁扁的豆荚,悬挂在那….真是美极了!哎,那些一个一个在生命中曾经稀疏平常的生活场景,隔了这么多年,如今却成了一幅只能怀想却无法走近的图画。

收到种子,水里浸泡一晚,然后备盆松土,小心翼翼地播好。然后开始辛苦地等待……等待那生命的能量窜土冒尖的一刻!这个夏季,我一定让丝瓜能满整个围墙,那美丽的黄色的一朵朵的丝瓜花和那一根根瘦瘦长长垂下的丝瓜…..我仿佛都能看见了!
然而等啊等啊,一个星期过去了,盆土上面,竟是没见任何变化。罢了,种子是死的。赶紧直接入苗入苗,只是春光都快过去了啊

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重新入的菜苗,周五下午终于也到了。下班到家,天已墨墨黑,不能等第二天了。忙不迭地在暗暗的灯光下,把苗移栽入土,浇落根水,希望这次苗苗能好好活下来……虽没有甜瓜苗,也缺了扁豆,只有丝瓜秧、豇豆秧和朝天椒。

第二天一早醒来,心里惦记着这些秧子,赶紧出院子里瞧瞧。完了,除了辣椒苗,丝瓜和豇豆秧子完全焉巴的,连秧苗的径都耷拉的,更别说叶子。奇怪了,这一晚上了,咋没吸上水?似乎不妙。于是继续补水,浇水是目前唯一能做的事。然后整个一天,我都时不时出去瞧瞧,随着太阳的偏转,把盆挪到这儿搬到那儿,腾挪了好多次……虽说植物需要阳光,但这会不行,得先挪到阴凉的地方,并时不时浇点水。但不管怎样照料,这一天丝瓜和豇豆都是焉巴的,不见任何生命回转的迹象。

第三天,终于看见丝瓜和豇豆秧子的径挺直了,还有中心的那个芽芯,应该种活了。毫不夸张,真有点激动,很有成就感。还好刚好是周末入盆,否则太阳早把秧晒成干了……今早,临上班前,又在根部加了点营养土。接下来,将适时浇水施肥,开始美美的期待!

还顺道在土里播撒了几粒花生,等待了近两周,在偶完全不抱希望打算放弃的时候,居然看到出来了绿色的叶子!嘿嘿,四个月后能会结出花生么?等着啊,娃他爸一直不知道花生是长树上的,还是土里的,相当无语。

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引用:
原帖由 小试牛刀 于 2017-4-17 17:29 发表
我和绿色的东西无缘,种的各种各样的花草都统统死掉,不是被我浇死掉,就是干死掉。
试试就一两个品种试试?
选那些自己生存奋斗的植物,不要娇嫩的。听说雏菊很好养

我也想入点苗,养1-2盆

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引用:
原帖由 littlecat5 于 2017-4-18 09:30 发表
丝瓜很好养活,我家院子曾经年年种丝瓜,茄子,辣椒,西红柿,刀豆,萝卜,大白菜,蓬蒿菜.......甚至种过西瓜和甜瓜.慢慢地,热情消退了,种太多有点累人.不过看着苗苗天天有变化,会很开心的. ...
种得可真多啊,现在改种花了么?呵
不过倒腾点植物,娃也跟着凑凑,能看看感受下植物的季节生长,还是很有意义的。

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前阵刚入新的3个陶盆10包土,加上原来的盆,哗啦啦种菜用得差不多了。今天接着入了6个陶盆,想种点花,还是花儿最美!
另外,发痴还想整个花架来,心想会不会搞太大了。别花没开,空有花架和花盆,汗哒哒……陶罐泥土也花钱,花花地往外流啊

曾经总有个奇怪的念头,等退休再养花,等退休养只狗,等退休去走世界,等退休去学什么什么…..从本人这么多年经历来看,这很多时候都是冠冕堂皇的借口,而今日和眼前的生活,苟且得不会有一丝改变。花开了花谢了,春来了春又去了,多少年轮额头鬓角流走过。

不确定,自己是否真能养出盆花来,但且尝试吧,当摸索问路。

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昨天,一位共事了十三年的同事C离职。办完手续,见C神色沉重,只简单聊了两句。哎,心情复杂。

刚入公司时,公司规模小,同事彼此走得很近。慢慢地,人越来越多,事也越来越多,枝杈蔓藤繁杂官僚起来,明处暗处各种内耗和斗争。C原来的上司去年离职,原本与C平级的一个女同事爬了上去…….“权力过期作废”机会终于来了,年底立马换了基层的几个人,接下来就轮到了C。C因年头长且根基深厚,大家对她做事也都认同,不敢轻易动手。但是….人家可以换个方式。让你难受,让你根本没法干活,让你每一天在公司都是煎熬!于是,C请了几个月病假,然后选择走人,退一步,海阔天空!

“掌权”的中年女,有时很可怕,也很丑陋。丁点的权力,以为自己高踩云端了,无语的可怜虫。

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2017-4-26 09:02 编辑 ]

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引用:
原帖由 just-we 于 2017-4-25 19:11 发表
“掌权”的中年女,有时很可怕,也很丑陋。丁点的权力,以为自己高踩云端了,无语的可怜虫。对这句话,现在是深有感触。我一直在想,说不定哪天我也被迫辞职了。 ...

一样的。企业的文化,慢慢沦为“政治”和“整人”文化,这企业怎么可能有真发展,一点点能量,都在彼此消耗。
混一天算一天吧

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4月26日,雨
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夏季将近,香樟树刚出的浅绿色的新叶,已经抢占上了枝头,在清晨雨露中,显得格外青葱和翠绿,新一轮的生命,又一次昂然开始。街道两旁的梧桐,什么时候悄然生长,俨然已满树杈的绿叶了。远远望去,已绿荫一片。依稀记得,多少个夏日,绿荫夹道,人和车穿行其中,地上光影斑驳。这熟悉的画面,有点恍然,究竟是曾经的过去还是即将的未来,是现实还是梦境?

娃学农去了,于我,这是自由的清晨。是夜春雨,滴滴答答,打在门窗上灌木上草地上,湿了整个世界,却没有梦竟安睡到天亮。7点起来,想着不能懈怠懒惰,便出门来晨跑。

雨后的清晨是如此的清澈、湿润和透亮!天空如洗般洁净,树木花草上还淌着雨滴,湿湿的地上是片片的落叶。路遇几个早起买菜的老人,应是负责一家子买汰烧的吧。风儿吹拂过来凉凉的,空气清新,禁不止深吸几口,心生几许欢喜,脚步不自觉跟着快了起来!

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2017-4-26 13:36 编辑 ]

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4月26日,雨
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待晨跑结束往家返时,正好遇到刚出小区门,赶班去的娃他爸。他示意前面有个疯子,并让我小心,说着转过身来表示要“护送”我回家。我抬眼看了一下,十米开外,果真见一个衣衫褴褛形容龌蹉头发杂乱脏污的背影!不过本人在后面,大不了慢一点,待那“疯子”远离去。便说“哎呀,不用了!”“你赶紧去上班!”

观察了下那“疯”男子,走路步子似乎也正常,身子没有左摇右摆,也没自言自语。刚好一个分道,见他进了另一个小区,于是我不想管那闲事没多寻思,径直快步回家。

忙着洗漱早餐,只是没过一会,听到有钥匙开门的声音,娃他爸返回来了!这厮也没进门,只开了个门缝,见我安然在家里,自语:“你回家了?”,便关门离去。哎,这人实在操心得不行,他一定是走到半路心生不安,于是折回家看看本人是否安全到家。

对这人这行径,不置可否,只是有点哭笑不得。

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2017-4-26 13:39 编辑 ]

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