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[其他] 岁月_流水账

记得约莫6-7年前,父母还在城里套房住,和大妹妹住一起。那时老父亲还能帮着洗洗碗,当然洗碗也是唯一他能干的活。其他时候,则会去广场晒晒太阳什么的,睡睡午觉,偶尔喝点小酒,属于正常的老年人生活状态。

不知什么时候开始,就开始患迷糊了——脑萎缩的初期。半夜会莫名奇妙地喊人“起床”,说“天亮了”,症状越发地频繁和严重。记忆伴随着智力的退化,肌肉也开始萎缩,走路开始不稳。于是几乎是必然的结果,摔了一跤,大腿根部摔断了。植入钢板手术后,靠拐杖还基本能走路,只是平衡能力更加差了。然后进入下一个循环,不到两年,另一条腿又摔了,又钢板植入接固...老人也居然都顺利康复,除了脑子糊涂失忆,其它肝肺脾胃,样样很好。没瘫痪,只是走路更吃力了,一直要请人照顾看护。

过了1-2年,不止这些,老人又患上“老年人痴呆焦虑症”,脑萎缩-失忆-焦虑-缺乏安全感,恐惧被抛弃,婴儿般要求陪伴。极端状态时,陪伴的人站着还不行,怕你会溜走;要坐下来,坐在他能看到的地方。当没人在时包括晚上半夜,便歇斯底里地喊叫,一遍又一遍,甚至会大骂。看到人走时,会哭着喊着绝望地哀求“不要走”陪他,他害怕,“怕黑”“怕一个人”,同时挣扎着试图拽着你...全家人生活完全无法正常,被折磨并跟着发疯!

在这种折磨中,有那样的瞬间,看到老人没人帮助便无法起身站立;没人给他水喝,他喝不上一口水;没人给他饭,他吃不上一口饭的时候,透过那枯干的眼神里时时透出的惊恐,你会发现:一个人终段的生命是何其地弱小和无助!同时也体悟:对老人长期的耐心和行孝,又是多么地考验多么地艰难!你会无法忍受,无法一直耐心,无法不心生烦腻!

老人经常说着梦呓般的话语,都是些很久远的事和人,眼前的事记忆顶多几秒钟。说句客观的话,如果换一个其他家庭,这样的老人估计早就辞世了,断然不能有今天的高龄寿辰。随便一次感冒发烧着凉,就能轻易地要老人性命。小妹因在医院工作,经常家里床前给老人挂水吃药。春节小妹感叹:我们这样,对老人对大家究竟是好,还是坏呢?

人的生命是上天给的,谁又有权利轻慢生命,而不作良心的拷问呢。

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2016-2-22 09:22 编辑 ]

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老人的焦虑和严重缺失安全感,让我们联想到可能的精神疾患。

于是在年二十七,哥哥一家也已经回来了。全家商议,决定送老人去一趟一百多公里之外的地级市精神病院检查,不管如何必须尝试一下。四个大人随行。

那天,天气尚未转暖。就像带婴儿出远门一样,带了好多东西,尿壶、拐杖、痰盂...轮椅太大塞不进,换了把椅子。实在不行扛着椅子,代步。老人腿有钢板,曲不起来,不能背。

到了精神病医院才知道,这样的老人很多很多。有的长期寄放在那里,花钱请护工,有空去看望。医院也建议,可以放在那里,甚至可以长期住。但大过年的,再说我们终究不忍心把老人“抛”在那没有亲人的地方!

于是开了点抗忧郁焦虑的药,两种就回家了。服药后,老人的焦虑叫喊不安,神奇般地好转,也安静好多。而胃口精神也还正常,并没有出现哥哥最担心的大小便失禁,彻底迷糊...于是生活回到正常。

有时想,自己老了以后,会是什么样?希望不要痴呆,不要给孩子如此大的无法担负的负担。

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引用:
原帖由 家有明珠 于 2016-2-19 14:08 发表
虽然回复不多,但是查看很多,其实还是很受欢迎的,楼主继续,不要断。
ps:我是千年潜水党
好吧,以后多冒冒泡

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引用:
原帖由 麦兜兜 于 2016-2-21 17:22 发表
据说此类药基本是镇静类药,不知道是否这样?
精神类疾患,各类人群中非常普遍存在。
只是很多人并不知道,也拒绝接受治疗。这类疾病去一般的医院完全外行,查不出任何问题,也不会给出任何建议。

相信专业的医治和建议,比自己瞎折腾更好。

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写了段心情,本来想发朋友圈,想想罢了。朋友圈早已日渐杂污,可读性已经很低了。
还是放论坛吧,妥帖

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年岁长了,对于编撰的故事总提不起多大的兴致。很多热剧,都未曾瞟过一眼。身心都没那么空闲,能允许自己的在虚构的世界里长久地假活着...而记录片却能契合内心对真实的追求。那缓缓移动的平时镜头,那娓娓叙述的真实客观...总能带给人思考,让人在吵嚷的今天得以片刻沉静。

《千年菩提路》探寻人类千年的心灵信仰,走进沉淀厚重的佛寺古刹;《第三极》西藏高寒极地人与牲畜的相依相存,人与自然的融合一体。神山脚下转山的藏民,用身体一遍一遍丈量大地,衣食粗陋皮肤黝黑,目光却清澈澄明,行走在天地之间...不禁疑惑:这世间究竟谁更明了人生?谁更洞悉幸福的真谛?

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2016-3-9 09:24 编辑 ]

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原帖由 bravepig 于 2016-3-7 14:42 发表
还记得楼主以前写的语文预习的帖子
这么老的帖子,你居然还记得!
承蒙惦记

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2016-3-8 10:07 编辑 ]

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过年春节大假过去,回归原来的轨道日常,也有几周了。内心偶尔还会飘忽,甚至有些许幻觉和错位...老家亲情乡情满满的“享乐”慢生活,和在他乡都市价值满满充实的工作生活奔忙,此与彼究竟哪一种生活接近于人生真实?

故乡与他乡,此与彼的切换,一年一年,总情绪难平,却终究知道不能久留。内心明了:其实眼眸里久久回望的,已不仅仅是那看得见故乡的山水,那日落西山之时天边泛红的云彩,而是云之慕归,心之久往处。

人的一生,似乎总在寻寻觅觅,追寻着什么?一路上总在追啊追,很多的时候身心俱疲,忘记来时的初衷...人到中年,努力修行,天高云淡风轻的恬淡心情和简单生活——于本人,便是最幸福的日子。

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2016-3-9 10:50 编辑 ]

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原帖由 littlecat5 于 2016-3-8 13:22 发表
很喜欢楼主的叙述。节日快乐!
3.8节公司按惯例给半天假。半日的自由和惬意,美美的呢!

本来打算去轻纺市场,给卧室换个漂亮的窗帘。春天来了,家里想着也跟着翻新,来点美丽的色彩。不期又是大风又是大雨,作罢。于是宅在家里,给娃弄几个精致营养的菜。

宅家女人的幸福,就是看着娃大口地吃着自己亲手烧的饭菜;同时听着娃眉飞色舞地“高谈阔论”

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接下来,想写点初中孩子的教育感想。自从娃升入初中,本人很少写教育,主要是不敢轻易谈 就权当一段一段的心路历程,记录一下

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前阵学校写课堂作文“生活充满______”。生活充满“快乐”,生活充满“幸福”...应该是最多的素材。

然而小子没有写这些相对安全稳妥的内容,取了个很“怪的”题目——生活充满“黑暗” 老师只给了65分,要求重写。老师一定不明白,怎么会取这个题目,这大概只有偶知道来由,“知子莫若母”嘛

其实娃想表达的是:平常孩子害怕的黑暗和夜晚,除了有点神秘恐怖之外的,其实暗含着另一种价值和存在的必然。只是这题有点高深,小朋友把控不了,有点“歪“了!“理解”与“表达”,差距是很大的。

先贴下经本人修改后的文章吧
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《生活充满 黑夜的美》                                                                                 
                                                           
    黑暗是光明的相反面,常常令人恐惧害怕,人们总意无意地躲避黑暗。但黑暗,其实跟光明一样,是我们生活不可或缺的元素。缺少光线的黑暗里,人会变得沉静和学会独处;夜晚,带给人更多的宁静纯净的美;那深邃漆黑的夜空,总给人无限的遐想。谁说只有光明才是美的?

    每当夜晚写作业的时候,枯燥的题目和难懂的单词,常感到疲惫与无趣。这时,我会把关掉前面明亮台灯,闭上双眼,让黑暗尽情地把我拥抱抚慰。与黑暗独处一会,然后睁开双眼,心里的烦躁似乎也随之散去,继续埋头做功课…

倘若这个世界一直在光明里,会多么单调!双眼和大脑想休息了,也无处躲藏,人该会多么疲惫!

每当人们度过一个又一个精彩的白天,疲惫地趟在床上时,关灯后一片漆黑,偶尔会感到恐惧与孤独。但慢慢地困意袭来,夜晚一点点变得温柔起来;渐渐地,夜伸出她温暖的双手,轻轻地合上我的眼睛,让我安睡入梦。寂静的夜,没有白天那样充满绚丽的色彩,却有另一番温柔而细腻。

沉静的夜,让人们尽情地放松休息和安睡。当新的一天到来,睁开双眼,晨曦的阳光洒在窗前,黑夜已散去。我缓缓地拉开窗帘,听见了小鸟的歌声,行人的谈笑声和风吹树叶的沙沙声,多么美丽的清晨!阳光下的世界,显得格外地缤纷!我爱这五彩的世界,也爱那深沉美丽的夜晚。

更有那浩大的深邃的夜空,黑的无边无际,给人无限的遐想。
我们的生活充满阳光,但别忘了阳光的背后,是那深沉宁静的美的夜晚。
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这文章扣题很难紧密,分数不会好。建议娃改写些更具体的题目和素材,比如“生活充满苦滋味”,侧重“苦”中看到“乐”,苦乐总是相生相伴...单纯的乐,孤立的苦,都不是生活的真面貌。如果能写到这个层面,深度应该是可以了。

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2016-3-14 13:09 编辑 ]

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家有一个天生敏感胆小、偏内向的男生,家长要思考纠结的东西,远比情感粗放神经大条孩子的家长面对的东西,要多得多...点点滴滴都是泪,点点滴滴也都是长长的故事

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孩子心理的成长与成熟,一年又一年,似乎看不到明显变化,总脱不掉“幼稚”。周末的作业其优先级,永远在时间的最后——经常周日晚上压轴。

偶尔会有点灰心,尤其看到听到别家的娃:会合理安排优先作业,生病请假会担心功课落下;会暗中较劲拼成绩;如何如何地爱看书,而不迷游戏...哎,除了耐心和一遍一遍苍白地自我安慰,实在也没啥办法

人与人,看得见的差异——外貌高矮胖瘦,我们都非常自然地能接受,没有任何的质疑和痛苦。
但那些人与人看不见的差异呢?那些最最决定性的天赋性情特质的差异,我们看不见,或者看见了也不愿意承认,不管自己还是作为家长,接纳起来总是别扭拧巴...总觉得努力了做到位了,考试分数就该一样的亮丽绚烂!性情就应该一样的阳光一样的招引众目!

扪心自问:为何不能接受这些差异?非要穷尽一生,让自己跟别人比拼?这点想清楚,想明了了,便能像接受自己外貌那样接纳自己的不同。那么你就成长了大半,接纳自己天生的胚料,开始学会与“上帝”同工,不再没完没了的自我撕扯。
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扯了一堆废话
就一句话:教育孩子,首先必须认识自己的孩子,了解他真实的能力,能背负的期望。

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引用:
原帖由 新妈s 于 2016-3-14 14:02 发表
终于等到了楼主的更新,写得真好,真的感觉到了夜晚的美和柔情。花花是必不可少的。
流水账,内容闲散。别期望太高啊,就当打发点时间

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弥足珍贵的成长细节
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一周末,晚上7点多。娃打完篮球,地铁回家。
体力有点消耗,上车后看到一个狭小空隙,娃坐了下去,身子前倾。看来是实在累了,否则他会宽敞地站着。

我手里除了上班的一个拎包,还拎了一个(衣服水杯毛巾...也满满当当),靠在立柱上。娃手里也有一个塑料袋子,一个2斤多重的泰国芒果(本人路上遇到,眼馋买的)。这时娃示意我把一个袋子给他,想担负点责任,看到妈妈累么?那短暂的几秒钟,本人脑子里掠过N多想法...同时,没有片刻迟疑,把包递给了娃。

小小的一个行为背后,支撑的是娃为父母分担的可贵责任意识。那一刹那,偶真的有那么点一丝丝的欣慰,看到了一点希望的曙光

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2016-3-14 17:03 编辑 ]

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春天,所有的生命都在滋滋地生长。路边灌木,随处可见的枝头上冒尖的嫩芽,那努力钻出地面的野花杂草,更还有那一茬接一茬的齐整精致的玉兰花、茶花、李子花...。目睹自然中万千的生命在春季的集体律动,再沉闷和繁忙的你,都会禁不住停下脚步,会有所触动。生命是如此的美丽,面对自然,卑微如我心里只剩虔诚与敬仰...

清晨不到六点,窗外小鸟已“唧唧”地叫起,把偶从春梦中唤醒:“该起床,给娃备早餐了!”。

娃已经初一的男生了,个子已高我半个头。不管学习还是生活,娃日渐一日在脱离父母的监督与盯管。偶也在无数的挣扎纠结和最后的无奈中,日渐一日地后撤和退出...这是娃的成长,也是家长的成长,更是一种生命宇宙的道。我们没办法逆着来,必须尊重生命自己的能量和内藏的韵律。抚养孩子和教育,越发等孩子大了,你会深感:教育其实并不需要太多太深的大脑的精思熟虑的逻辑,顺其自然最好。这并不是被动地接受孩子的平凡与普通,而是“让孩子成为他自己,做生命的主人”。

每日途径的写字楼前,几棵新栽银杏,被3根木桩和横木各个方向支着,以固定。很快,这银杏树就根深叶茂,迎风招展了。感慨:倘若孩子的成长,要能这么困绑着,教育该多简单和轻省啊!

孩子的身体生理的成长,只要给他吃给他喝给他睡,他就会噌噌地长高长大。但是孩子心理心灵的成长,这看不见的东西,是最最复杂需要慎之又慎的。需要适当的风雨、真枪实刀的摸爬历练、自由的探索、正确的引导...才能成就一个完整独立健全的人!

在娃小的时候,偶以为自己可以是个雕塑师,把孩子培养成人中的精品。当娃一点一点长大,当他生命的能量一点一点地彰显和强大,开始不再任我摆放掌控的时候,一度无比焦虑和不安,丝丝弥漫在家里每一个可能的空间。有一段时间,偶内心经常像困兽一般,挣扎着,偶尔也嘶吼大喊。那也是一段自身心灵剥茧成长的日子,每一个家长可能都要历经,或长或短或轻或浅。过了,日子就云淡风轻了,因为你看到了事实和真相,不再无端地惧怕和恐慌...

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2016-3-18 12:14 编辑 ]

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女人连自己的焦虑和不安,都无力安放,又怎能有能力,给孩子的心灵带来温暖和透亮的光?给爱人以有力的支撑?任由自己情绪的漩涡,一日一日四处撞击着,损毁着你身边的人,最后也蚕食得自己面目可憎!

控制自己的情感和情绪,是最基本的心智能力。我常常习惯地检视自己,不管遇到什么,工作上生活上的事。心底倘若没有基石,则一定日日会被搅动得暗涛汹涌,难有宁静。

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引用:
原帖由 一米阳光@2003 于 2016-3-18 15:25 发表
这几天也心情低落,上来看看增加点正能量
又是周末了
码点字,倾倒出来就好了

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怎么都默默留下美丽的花儿,没留下片言只语?

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4.3日,清明放假,中雨
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2016开年到现在的两个月,基本“公司-家里”两点一线,单调日常得可以。清明放假前两周,就琢磨这要出去走走,活动放松下筋骨。去哪儿呢?决定去周边,找个山头爬爬。

网上花了点功夫做攻略,决定去苏州从灵岩山徒步到白马涧,大概三个多小时。短途的一次踏青,没作更多更精细的计划,也没定几点出发,属于“说走就走”,早点晚点都可以。

4.2日天气晴好,但娃上午有加一个考试,下午又有培训课,晚上还有篮球...等,想着第二天再出去行。到晚上,天气果如早前预报的一样,绝然地下起了雨,毫不含糊。第二天的预报也一直是“中雨”“北风5-6级”,苏州天气也。去还是不去呢?要不要去买面包备干粮?心中有些纠结。

但某人却喜欢这种“坏”天气出门,原因:人少、空气清新。至于打伞、雨淋、路泥泞...似乎都不打紧。哎,难得他有三天假期,难般他有这份兴致(平日都是为生存忙碌的 ),那么就这么定了:风雨苏州行,没准更有意境!

再查了下高铁票,居然通通显示“无”,那么就买站票吧。索性等早上起来再买,赶到哪趟算哪趟,让“说走就走”得更彻底点

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2016-4-8 10:37 编辑 ]

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再细写前,先上两张片片吧。
青幽的山,各种野态的灌木,叫不出名的野花野草,山雾空濛,鸟儿飞鸣...我们俩穿行其间。

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2016-4-8 11:20 编辑 ]

附件

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2016-4-8 11:02

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很感恩,虽然岁月琐碎,生活不易。一起走过的日子,有过拧巴沉默和心灵历经荒地野滩的时候,但我们的心从未真正走远,一直都努力地理解和靠近彼此。起始于大学校园的恋情,相互扶持鼓励和坚守,相恋七年,感情纯净得不沾一粒世间的尘埃...忆往昔,心头暖暖,泪花闪闪

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2016-4-8 15:23 编辑 ]

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4.3日。
既然决定了出行,还是起早点稳妥。6:10分起来备早饭,毕竟旅行爬山需要体力,还是吃饱点为好。同时一边收拾简单行装:
- N个苹果花园的面包+6个茶叶蛋(事实证明,实在太多了)+若干芦柑小橘子
- 两把伞+一次性雨披+一双备用鞋袜(担心湿透)
- 一个水杯
- 身份证+公交卡+钱
此外,还打包带了一支口红,一个太阳眼镜(为拍人物照片时添点色彩,但结果压根没用

当我们准备得七七八八差不多时(大概八点),娃没穿好衣服,就从房间睡眼惺忪地出来了。告知他:我们去苏州爬山,一会出发,大概晚上六七点会回来。同时交代事宜若干,如早餐蒸饺在锅里/下午有一个课外班(自己地铁来回)/要做作业等等。从娃的表情看,他似乎很期待这彻底没有监管约束的自由的一天啊!

待问及:午饭是不是去爷爷奶奶哪里吃?娃表示自己去全家吃快餐,自己会安排。好吧,就一天,彻底放!

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我们十点左右到了上海站,然后乘了10:40分高铁,到苏州火车站11:03分。临时买的无座票但上车后发现空位不少,运气

了解一个地方,最好的方式就是公交+步行。某人以前有一次出差欧洲,曾经在巴黎徒步一天,不为省钱只为能近距离地触摸和感受。本人以前出差机场一般都选择大巴或地铁,出租车带给了便捷,但也少了一次感受地方的机会。双腿丈量走过的地方,认识是完整的多维度的,而不会是片段和零碎的镜头。“到此一游”有时会盲人摸象般地几乎失真。

苏州居然已经有两条线地铁!纵横南北向的2号线和东西向的1号线。我们在火车站乘坐2号线,往南方向3站路,到到“广济南路”换乘1号线,往西向继续乘9站路到达终点站——木渎,全程不到30分钟。虽是清明假期,人员进出流动最多的火车站,很意外地铁居然不拥挤!已经习惯了地铁的人潮涌动,已经习惯了上下地铁必须有的迅敏快速,面对这反差竟有点不适应,心里暗自感慨

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木渎是苏州西边的一个古镇,一直耳闻,但一直只是个字符而已,全然没有概念。

到木渎时,雨仍在沥沥地下着,地面低洼处淌着水。心里没底,这会爬山会是什么景象?但出来了,就往前走吧。步行了约莫200米,来到木渎的公交集散站,只见有十几辆公交,分三两排静静并停着。等车的乘客稀稀拉拉,其中有一伙年轻人说笑着,猜测应该是跟我们同行,也去爬山的。每每遇到年轻的男孩女孩,总禁不住心生几许羡慕,那份足以自傲的脆脆爽的青春和年龄啊

我们乘上621公交车,车在沥沥的雨中在宽阔空旷的路上,继续西行...大概10分钟,就到达了灵岩山——此行的起点。
此时,中午12点20分。

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起点是苏州西面的灵岩山,山并不高,整条山道石阶铺陈。因着有不少是很多上山上烧香的香客,人还不算很少,或撑着伞或身着雨皮。待过了山顶的寺庙,从后坡下山开始就是自然的山道了。山道弯曲延伸,掩映在一片雨雾和云雾,和葱绿的树木之中...

虽然是土路,却并不泥泞,地面到处有落叶,熟悉亲切的的褐色松针。偶尔有点陡滑的坡路,走在前面的某人就一遍一遍提醒和警告。对乡下农村长大的人来说,走土路是小菜一碟,根本不足道。某城里人表现却有点夸张 儿时成长的经历,对人的影响很大的说。

过了灵岩寺,路人很少,前后大概遇到十来个爬山的。雨天的山,云雾缠绕,幽深空寂。此情此景不由想起那句“空山不见人,但闻鸟语响”。走到相对平坦开阔处,离开了城市的那份紧张和狭小局促,某人竟健步如飞起来,时不时感慨赞叹这世界和生活原本的美好。幽深的山谷,高处静静矗立的崖壁山石,清新的空气,鸟儿的鸣语、花儿散着芳香...工作生活琐事的碎小烦恼,真不足道,全然烟消云散去。

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2016-4-14 15:21 编辑 ]

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全程本来大概三个多小时行程,但是因为雨天减慢了很多。又没带够水,一路省着,一口一口地慢喝,最后终究还是渴得扛不下去了。下午三点多,我们半途下山找水 也知道再折返回去继续已是不太可能,心中满是遗憾。早上出发太晚,雨天“说走就走”的短途,没法事事圆满。

从太平山一个修葺一新的略显空旷的园林出来,远远看到一个小亭屋,心想估计那儿有水卖。待走近时,看到屋子里面,有4-5个人林业管理员的样子,又风又雨的天气,躲在里面温暖和闲聊。问:有水卖么?正当偶心生疑惑时,一个大叔答:“水?有空水杯没?”。说着拿起放在一角的热水瓶,帮我们灌了满满的一水杯。完了,还问:“还有空的水杯没?”。这会,本人的衣服裤子已被雨雾打湿大半,下山后,北风吹过来,浑身感觉冷兮兮的。这份久违了的来自陌生人的善意与热情,让寒冷中的我们,顿生温暖和感动。

暖呼呼的温水,喝下肚,极大地慰藉着我们略感疲惫和寒冷的身体。我们非常珍惜,趁热把水壶的水喝了大半。也思考下次出行,必须带个保温杯来,再加个普通的水杯

圣经说“人点灯,不放在斗底下,是放在灯台上,就照亮一家人”。心中有“善”的人,天地都会宽。对陌生人的善意,彰显着人性中最美丽的光辉。好人一生平安!

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2016-4-15 09:22 编辑 ]

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经常天气不那么灿烂的日子,甚至有时会雨天出行,“另辟蹊径”。不是因为喜欢湿哒哒的冷,不是因为喜欢打雨伞,而是想避开蜂拥的人群。

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2016-4-15 09:21 编辑 ]

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父母对生活的态度,潜移默化地影响着孩子。

我们经常单独行动,比如爬山或周末一起去公园快走,或雨天特地一起乘地铁去接孩子,都试图借此告诉孩子:
--爸爸妈妈有自己的世界和生活的乐趣
--孩子不是爸妈的生活的全部
--爸爸和妈妈之间,需要很多单独的沟通和相处
--传递一种健康和简单的生活方式
--热爱自然和热爱生活是平凡日常中快乐的基石

生活不能只有负重。读书时考再高的分数,工作中谋再高的职位和薪水...追逐到最后,却远离了初衷丧失简单生活中发现乐趣的能力。

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2016-4-14 21:06 编辑 ]

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引用:
原帖由 家有可爱 于 2016-4-14 16:40 发表
我查了下,《灵岩山》海拔180左右,全程要爬3个多小时吗?
那只是起点啊

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引用:
原帖由 麦兜兜 于 2016-4-14 17:32 发表
问一下,一路上指示牌清楚吗?会迷路吗?
那是苏州一条很成熟的周末休闲徒步线路,不会迷路但要做点攻略的。
咋整成爬山答疑帖了

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2016-4-15 17:19 编辑 ]

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引用:
原帖由 pp_dream 于 2016-4-14 23:41 发表
写得真好

一直喜欢杭州和苏州。当年杭州房价已涨买不起了,我们就买了苏州金鸡湖边上的房子,留着退休用。一直想能过上悠闲的日子,苏杭是我心里生活悠闲安逸的地方

可惜生活多变,前脚买好退休房,没过几年我们 ...
异国他乡定居,会常常怀念么?
苏州房价也翻N多番了,因为比邻上海

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时光流转,即将进入初夏。

春夏之交是最美的季节,各种花儿灿烂地开,尤其是那爬满墙的藤月和大红花朵的灌木月季,美到极致!香樟、梧桐新生出的枝叶,绿越发深了。梧桐的枝头,不再是早春那浅浅稀疏的鹅黄绿,已经浓密一片,足以遮天蔽日...热烈的夏,似乎就要开始了。

一年一年的四季轮换,这春的美景,这生机勃勃的世界,唤起人们几多美好生活的渴望与向往。那浓绿枝叶和灿烂花儿,所蕴涵和透出来的能量,常让我痴痴地冥想:这生命的密码究竟是什么?生命是某种能量的解码流动和转换,而阳光便是那生命的源。但谁又是背后隐藏的神秘推动者?能玩魔术般,令人炫目地把这世界的风景,变幻了一茬又一茬。

小区里沿着围墙有一长排的香樟树,十几年的的生长,树干已入云霄。每年暮春,新叶生长,旧叶飘离。遇到风雨夜,清晨起来,地上便积满了杂褐色的香樟树叶,厚厚的、脚踩上面,窸窸窣窣地响。一年又一年,相同的场景,在眼前重现。

“年年岁岁花相似,岁岁年年人不同”,各种感受杂糅在心间。

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2016-5-5 14:19 编辑 ]

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晚上躺在床上,放下白天一切的纷繁和干扰,内心深处隐藏的一些情绪,会不自觉地浮出来...淡淡的,却很真实的感受着,那感觉很奇特...白天灿烂的积极的那个一直认定的现实,漆黑的夜里变得模糊。而隐约在生活中的消极的的说不出道不明的内心愁思,棱角却变得异常地分明清晰起来。不过,随着睡意来临,旋即又变得模糊一片,待第二天日头升起,就又像梦一般地想不起多少了。

但我更相信那一刻是更真实的袒露的自己,只是白天深陷在匆忙烦杂的事务,“自我”往往迷失中找不见。

每天每天都在盼望中期待更美好的明天,每天每天都在努力地拔着生活中的一根根不如意的刺。乐观的人们,相信生活中终将有一天,会坦途一片,到达理想中的彼岸幸福。只是几十年的人生经历,告诉我一个人生真相:盼望总是美好,但现实常常差强人意,甚至有时千疮百孔。

人,与其脑子里总想着拔“刺”被生活中根根刺烦忧,不如且学会与之和谐吧。也许这样,就跃高一个层次,达到童话中的幸福彼岸了。

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老人的问题,是最近十年困扰的中心。

年逾八旬父亲,失忆加上神经焦虑,需要全天候二十四小时照顾;母亲身体倒健朗,但脾气火爆。看不惯我们一次一次地,不遗余力不惜金钱,去救那早已毫无生活质量的父亲,经常牢骚满腹,作到令人崩溃。

大姐的婚姻千疮百孔,人生摧残找不到回路。腰椎手术花十几万,后遗症,术后康复...妹妹在医院工作,也给予了最大的支持,但仍旧给不了大姐内心的安定和幸福...经常在我们前面哭哭啼啼,各种抱怨。真可谓“可怜之人,必有可恨之处!”

这件件桩桩的事,搞得我们全家,头疼万分。老妈从来没缺过钱,住的房子比谁家都大都漂亮,但她就是接受不了我们花她认为不该花的钱。她通过各种情绪表达,似乎是想减轻我们的经济担子。但是她事实上令我们我们最头疼!

母亲和大姐,也合不不到一处。大姐十几年的抱怨和哭啼,老妈早已失去耐性,认为都是她自找的。(事实也是如此,只是我们从来不敢这样当面说大姐)

每次给她打电话,偶都要小心翼翼,先调整心情,不能显示不耐烦。哎,其实她有退休工资,并不愁基本的温饱吃穿。我想说:生活大多数的烦恼其实都是庸人自扰,只是很多人不明白。

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椎间盘突出,困扰了大姐十几年,生活质量急速下降。而她本人因知识有限性子又急,并不懂得日常如何保健,脊柱劳损一年比一年加重。直至一天上帝按了“暂停”键,彻底无法再“折腾”自己,她才能学会休息,学会放下一切。

但“放下”经常很短暂,稍许好一点,她会继续折腾忙碌,直到再次爆发。家里每一个人都能预见的状况,她却全然看不见。她总想去抓住什么,掌控生活的一切,结果却离初衷越来越远,最后“健康”也一点一点抽离去!

人,会习惯性高估自己的力量,总想抓住更多,掌控一切。而其实很多时候,静比动更有力量,生活中“减法”比“加法”更见功力和修为。生活中,慢性子的人比急性子往往更有福气。

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上周五外出办事,收工早。肩颈发酸,一个人跑到老地方,去做推拿按摩。

有一阵没去,发现咋又涨价了?价格蹭蹭地往上,最早60元一小时,然后88,然后108元了,做一个半小时,162元,快超出心理承受范围了!只是偶尔不适的时候,会想念那一个多小时无比放松的感觉。城市快节奏的生活,每天过得忙忙碌碌,碌碌茫茫。经常想逃,逃离现代城市的热闹纷扰繁忙,逃离终日累与疲夹裹的日子!

推拿按摩的时候,居然睡着了!肩颈按摩时,还醒着有记忆,后面慢慢神经放松下来,便全然进入了梦乡。醒来甚至有点怀疑,按摩师是否按摩了腰和背? 不过待按摩结束,精神恢复得十足,疲劳感消失殆尽。心想:贵就贵吧,也值了。

每次去,那里也基本都蛮满的。一个房间,三个床,两外两个客人应该是常客,是约好固定的按摩师去的。不似我这般,偶尔得空想起来才去。听一个客人和按摩师的闲聊,居然有公司每周固定一天请按摩师上门给员工按摩,每人半小时,按工号轮,是个广告公司,在静安寺附近。这...真是神羡慕啊

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话说,那天本来是想找地艾灸的,除湿去寒,似乎更适合本人。但电话预约,都客满了,要么要等很晚

只等以后再得空和闲。

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暑假就要到了,是带孩子出游,还是回老家各种快乐天然的“农家乐”?
当然最好是既安排旅游又能回老家一次,但本人的工休假没那么富足,必须留几天后面用。再者孩子马上要升初二,功课紧张了,这个暑假“学习”必须是主角

一直还在纠结和犹豫...孩子和我其实更愿意回老家,人会轻松些。但是旅游看“世界”,对孩子是不是更重要呢?想带他去的地方很多,而时间和金钱有限

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这真是个雨季,雨一直一直不停地下。整个世界湿哒哒的,阴凉一片。

5.25日,收到一个在公司工作12年的同事farewell letter;
今日6.3日,又意外地收到一位在公司工作了13年的老同事的告别信,
而我也在这工作第十二个年头了...

动荡的年月,看着老同事纷纷撤退,真有些伤心。职场只是工作的地方,轻易不言感情,散吧散吧,只把孤单留心底

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2016-6-3 15:19 编辑 ]

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不想写什么说什么的时候,可以不码贴不发微信,甚至朋友圈微信也不怎么看,只是工作和生活却始终一日复一日不停歇地、奔腾朝前...努力想静下来,回忆点什么,点点滴滴的日常,丝丝缕缕的心路

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在历经期末考试前和后的两周的焦烤,期待已久暑假,按时按点来到。暑期课外班尚未全面开始,大人孩子可以稍许喘息几天。

周末的两日,带孩子去了四百公里之外的安徽——绩溪县“徽杭古道”徒步。经常在驴友扎堆的户外旅游网站混迹,那里有一群热爱自然和生活的人,论坛的帖子透着不一样的清新。安徽绩溪县,最先便是从这里了解的,然后便着了魔似地,想去走一走,追寻古人的足迹。

徽杭古道始于唐代,一代一代的商客,曾在这条谷道间或挑或驮着茶叶盐各式商品,靠着双脚往来行走。“青山、白云、山岩、峡谷、溪流、瀑布”将几十公里的古道,幽静地环绕。恰逢雨日,更是“风声、雨声、溪流声,声声不断;泥路、石阶、古栈道、路路相连”。整个峡谷,云雾飘渺,升腾笼罩,耳畔水声潺潺...曾经城市的喧嚣和纷扰,留在遥远地别处,此时此地只有山野间熟悉的宁静。

先上几张片片,比较直观

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2016-7-1 15:59 编辑 ]

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2016-7-1 15:46

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2016-7-1 15:59

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忙碌的工作生活,惯性容易被框在原处。而走出去之后,遇到那么多有志趣的人,犹如给人生打开一扇窗。禁不住感慨:生活其实可以有很多很多的美丽和风景,可以有不同的人生格式。

“数百公里之外”“下雨”“山区”“带娃徒步”...这几个关键词,让我担心团里是否只有我这样的“自虐”狂,还带着孩子?当发现随团的,居然还有另外三个妈妈单独带娃,且都是男娃!遇到“天涯同路人”,内心一阵窃喜。其中一个妈妈,一直跑马拉松的。还有一个做财务高管的中年男,那行头一看就是行走天涯的常客。闲聊中,中年男说自己腰椎间盘突出,为了这坚持每周末户外活动,或爬山或徒步。有一个孤身“天涯女”更厉害,说“徽杭古道”至少走了十趟...还有一对是浪漫的大学情侣(沪上牛校大四生)

行程结束后,一个妈妈两天临时的徒步微信群里,分享了一段话:

遇见云海,遇见瀑布
遇见小花,遇见老树
遇见狗,遇见朋友
遇见你们,遇见一切的美好
因为我们在路上。感谢前人留下的这条路,和这一路的“遇见”

一位大学才女分享:
“雨天,古道陡滑。绿色如泼墨,铺满山谷阶脚,泛着湿意...晚上进入完全的黑夜,喜欢伸手不见五指的感觉,它使我安静。...之后平路、水库、逍遥。其间或回首或仰望,山石苍松翠竹,总给我一种熟悉的安宁,虽然我只是这里的过客。”

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2016-7-1 17:07 编辑 ]

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2016-7-1 17:07

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工作和赚钱是没有穷尽的。孩子爸爸也丢下工作,特地空出两天,为了陪孩子。相信他也跟我一样,此行收获多多。

当你工作生活感到迷惘、焦虑或不堪负重时,试着走出日常,打破旧式,会发现另一片天,世界很大很宽

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2016-7-1 17:05 编辑 ]

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引用:
原帖由 cathymother 于 2016-7-3 10:07 发表
献花花,超喜欢看LZ的情感板块的各类帖子
多谢捧场

理科女学识疏浅,不过文字不在于辞藻,而在于真实质朴和智慧。
虚妄浮泛夸张的鸡汤软文,有时令人反胃

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2016-7-5 13:39 编辑 ]

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引用:
原帖由 新妈s 于 2016-7-3 23:07 发表
必须留爪,献花,也是超级喜欢楼主的文字,看了让人有一种宁静的感觉,能在文字间找到一种共鸣。
侬一次次的热情回帖,偶码字的兴趣会多几分

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暑假、盛夏,日头下刺目的阳光,匆忙赶班的路人,知了一声声高亢的嘶鸣...这场景是如此如此的熟悉,心底禁不住泛起几个熟悉不再的词:“岁月”“光阴”“流水”,逝水东流去,不复返!

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2016-7-5 15:47 编辑 ]

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最近忙到感觉头晕转,经常想找点空闲,坐下来静一静写点什么,给匆忙的生活一个交待。

上上周末,一家仨赶去750公里之外的内地,参加一亲属的百日宴。虽路途遥远、夏日炎炎,只是大家庭平日也聚少离多,难得一个欢庆的日子。开始老公坚持,让我作为代表一个人去,他陪儿子在家赶功课;或又提议我和孩子俩去,他在家休息...我没有特别坚持,尊重他的想法和意见,毕竟是我的亲属,路途也不算近,牺牲周末高铁两天奔忙,着实纠结。只是最后对老公说了一句:“这种大家庭活动,一家子去是最圆满的,而且对儿子也是一种教育和成长”。最后,老公决定全家前往,接下来订高铁票、礼物准备和课外班调课等,件件都是事。

周日晚回到上海,奔忙过后的疲惫和困顿,外加一堆脏衣物在等着...
接下去的一周,儿子连着六个上午三小时的讲座,连着六个下午的培训课,连着六个中午穿梭在蜘蛛网一样的地下铁路,间隔的一小时午饭只允许快餐对付 那讲座的价格是不便宜的,还好娃很喜欢,“耳目一新”。习惯了知识的灌输,习惯了填鸭式的课堂,这个“另类”的讲座给孩子更多启迪和学会独立思维。可以说就是一场自我和思维惯性的激荡,花上时间和金钱也算值了。

这到处铺满阳光的盛夏,枝叶密匝深绿的梧桐和香樟,路旁风中尽情摇曳招展的紫薇...满眼的绿此起彼伏地快速生长,各种虫儿吟叫,发出生命的最强的音符!心头响起名曲《四季》,忽然间,有点喜欢上这盛夏了,生命的生长是那么地令人感到鼓舞。

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2016-7-18 17:32 编辑 ]

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7.20日 入伏第三天。

早上八点十分,开门晾衣,院子里白炽的阳光,洒满每一个角落,几睁不开眼睛。西侧邻居家的葡萄,不知什么时候已经翻爬上了那棵挨墙而种、花香飘溢十几个秋的桂花树。抬头,只见几串绿色的葡萄垂挂在高高枝头上,近在咫尺。葡萄的主人,是一对老深居简出的老夫妇,倘若想摘那葡萄,必须跨墙过来我家这侧,拿根杆子才够得着。

只是我的院子一直空空的,只几根晾衣杆高高地空挂着,只几盆长满杂草的花盆,寂寥地被放在一角,此外什么都没有。很惭愧,一向总是思考多于行动,总畅想着什么时候,能有个四季花开的院子,容我日日站窗前凝想眺望;畅想着爬满墙的蔷薇花开,想着能有几株花开爆盆的野雏菊;倘若有个粗野瓦缸,上面漂几朵绿色的水莲...这梦什么时候能实现呢?等娃小升初结束等娃中考完等娃大学等过几年不那么忙的时候等退休...一个“等”一个“等”在人生路上铺排着,只是“明天”那个无数梦想安放的“明天”,究竟在哪里呢?只在心里在最深的梦想里在未知的岁月里。

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2016-7-20 15:38 编辑 ]

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引用:
原帖由 新妈s 于 2016-7-20 14:35 发表
烦劳一次次回帖,辛苦了

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