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[其他] 岁月_流水账

这些日子发现过得跟真空一般,脑子空空的,生活却依旧每日内容繁多,只是都似乎不过脑子也不走心。这是心老了吗?什么事都不能在心里激起半点波澜

共事七年的同事,离职了,换了个家附近的工作。这周起午饭一个人,好像也挺接受的,职场聚聚散散,早已能坦然面对。也不关心她去什么单位了,薪资高了多少?外企or私企,啥岗位?日日一起午餐,压根就没想探寻。因为这些在我看来似乎不重要,职位薪水高低,够用就行

老公依旧日日忙碌,告诉我他又加薪了,儿子一年的学费培训费应该够了。但偶依旧没啥激动,一切都淡淡的!

天,偶什么时候变得如此“老太横秋”了

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回复 51楼Hatty_1218 的帖子

我们楼主很有灵性的 可能把很多事都看明白了

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回复 50楼pp_dream 的帖子

我觉得是的 一切冥冥中都注定了的。小时候不相信算命,回过头去很多都说准了,难道不是命吗?

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引用:
原帖由 pp_dream 于 2015-10-21 04:14 发表
唏嘘!
一个人的命运,是不是真是早有注定?我一直很好奇这事。
我也觉得,很多东西都是冥冥之中注定。

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今天看到一段话:
您给孩子的成长环境是什么呢?是父母之间相处的态度,父母对孩子的态度,父母对问题的态度,父母对世界的态度。
孩子有时间管理,有选择的机会,有尊重的态度,有宽容,有不传递恐惧...
养孩子就是把孩子当人对待,你没有权利去控制他,你没有权利去恐吓他,你只有义务去帮助他们做好,用人应该拥有的态度去对待他们。

偶要牢牢记住,融到骨髓里血液里气息里,而不只是停留在大脑里

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回复 55楼Hatty_1218 的帖子

非常非常有道理

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引用:
原帖由 Hatty_1218 于 2015-11-3 10:00 发表
今天看到一段话:
您给孩子的成长环境是什么呢?是父母之间相处的态度,父母对孩子的态度,父母对问题的态度,父母对世界的态度。
孩子有时间管理,有选择的机会,有尊重的态度,有宽容,有不传递恐惧...
养孩子就是把孩子当人对待,你没 ...
说的太有道理了。
现在我就很放手,让女儿自己去自我管理。

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冬天来了,雾霾连绵阴雨铅灰色天空,渐渐成了日常生活的关键词。心情,也跟着缺少明媚的颜色,每天“风里来雨里去”,早上天未亮摸黑起床,下班后的傍晚,湿滑的路面上,灯火车流中赶路回走。

火红的枫叶、金黄透亮的秋日银杏树,草木枯黄、落叶满地...这秋天稀疏平常的自然景致,常常想念却总是那么的遥远。钢筋水泥人群密密地围困着,春夏和秋冬,这本该是灵动丰富的四季,可怜得只剩体感和气温变化。

曾几何时,大自然的四季流动,丰富的色彩变幻,作为农民的父亲嘴里常常碎念数着的那些个节气"霜降”“立冬”“小雪”,如今成了台历上的几个可有可无的字符。曾经初冬的清晨,大地披上一层薄薄的白霜,天空飘下的晶莹雪子,打在黑瓦片上沙沙地声响;带霜的草地,踩上去清脆的“簌簌”响着...如今想来足以赛过画廊最美的图画,是世间最美的冬天的序曲

渐渐地,远离了天地自然,远离了四季,蜗居在城市钢铁丛林里。身体享受着丰富物质生活的同时,心和情感却日渐枯萎着萎缩着迟钝着...

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2015-11-20 12:01 编辑 ]

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小儿渐渐长大了,跟他说话交流时,需要稍许抬头。只是十三岁的娃,各方面仍旧很稚嫩,要时时关注着,该唠叨时唠叨...

冬日早上,连日细雨。赶学时,只见多少有点稚嫩的娃,费力地提着沉重的拉杆书包,跌跌撞撞地上车,一手拿着淌着水的雨伞,还要忙着腾出手来刷公交卡。公交车司机,基本都是一路叱咤的,经常娃还没站稳,就呼啦开了...在那一刻,偶承认有点心疼,不过旋即收起“泛滥的母爱”,孩子总要长大,不可能一辈子被罩着。有些困难,必须学着面对,这大概就是成长吧。

开学时,有几个早上为了让他多睡几分钟。我把他的闹钟偷偷拿掉了,让他滴滴打车去。小儿并不买账,抗议他闹钟设早点,是给自己一点缓冲,可以再躺一会再起;而且他想和同学一起乘公交,有伴...检讨,“泛滥的母爱”经常让偶禁不住做出些不合适的事情,干涉孩子的安排,心底还觉得为他好。偶深知自己是因着内心的各种焦虑和不安所煎熬,担心娃休息不够,担心娃生病,担心...哎

早上,面对慢性子的娃。偶一遍遍告诉自己嘴里不要不过大脑地反复催促“快点”“快点”,只提醒几点了就行。不希望孩子的自我和内在的条理,从小被他人弄得支碎。家长要做的是“成就”而不是“破碎”。

遵循“大自然的道”“天地的道”就是最好的教育,那就是“让每一个生命,都能自由地生,舒展旺盛地生长,能成为自己的主人”

做父母,本就是一场修行。

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一起修行,共同成长

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十一月二十一日周六,秋意绵绵,细雨飘飞,是这么多年以来,过得最颠覆也最丰盛的一天。
两个40+岁的人,放下娃放下做不完的家务和干不完的工作。决心“破茧”出离日常,赶几百公里之外的杭州参加“环西湖29公里徒步”。

蜷居在城市钢铁丛林里久了,心底常常有一种“出走”渴望。偶尔得知有这个活动,心里便像疯长了草一样,非常强劲,到了有几分不去不行的魔态了。跟老公表示:自己很想邀个伴,“出走”参加徒步。有点意外,某人居然说:不要跟大部队,他陪我单去!

接下来,这个日日忙于工作,连周六也不例外的IT男,开始做攻略。研究下载GPS路书(第一次听说),路线各个岔道的地貌特征和标识,体力不行时沿途的各个后撤点...人家IT的,毕竟专业啊,信息网络功能真是很强大的,心里不得不膜拜一下这个身边的男人,凡事总是那么细致有条不紊。也可能某人深得偶心吧 ,身上有很多毛病,也习惯性地自动忽略

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连着几日的阴雨,一直担心不能如期出行。但也豁出去了,只要活动不取消,雨中徒步,说不定有另一种收获!

出发前的晚上,某人为了让偶有心理准备,拉着我详细地看了下徒步路线,再三提醒:会有很多泥泞的土路,会在齐膝盖高的各种杂草灌木或庄稼地穿行,鞋子可能会湿透...会很脏和很多烂泥。这个偶不怕的,咱可是农村走出来哦。但担心鞋子进水湿透,这个怕的有损健康,于是包里塞了一双雨鞋。周五下班时,在家门口的“苹果花园”买了4个各式肉松火腿面包和1个大大的长条形的白面包,再在“全家”买了4个茶叶蛋(补充盐分,抗饿)。嘿嘿“万事俱备,只欠东风”,闹钟设在5:30。

睡前,跟娃交待:爸爸妈妈要去杭州hiking,第二天6:30左右要走,他自己再睡会然后自己早餐。爷爷晚点会过来,送他去游泳馆...娃有点诧异:“你们去杭州,只是去散步?”。偶纠正:“不是散步,是徒步”,不解和不屑,写在娃幼稚的脸上。不过,答应他,走的时候会叫醒他,不会偷偷溜走。这样,为了娃晚上放心安睡。

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天蒙亮,偶匆忙备了早餐:稀饭+炒青菜+煮鸡蛋,某人的标准配套;娃的早餐“4个全家的鱼肉烧卖+一个荷包蛋”,蒸好放电饭煲保温,然后自己匆忙洗漱换衣...

牛仔裤运动鞋上身,一人一个背包背上,然后跟迷糊中的娃说“再见”,出门!偶的内心真有点,小学生秋游的激动
以往出门,总带着娃,偶就整一个老妈的角色 一路有个小的小照顾,心那个累啊。这会“小包袱”丢下了,一身轻松。哈,就偶跟老公两人,有种彻底释放和回归自己的爽劲,恍惚时光倒流了,回到年轻的岁月。

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接下来,浓墨重彩的篇章来了!偶要好好描绘下,偶看到的触摸到的呼吸到的感受到的...无比美丽杭州,和那些热爱公益热爱自然的义工们

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2015-11-24 16:47 编辑 ]

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杭州之前去玩过几次,但记忆没什么太特别的。景点人多车多,记得一次带娃去灵隐寺,连走路都要找缝隙。本人对于杭州的美,一直一直只停留在古代文人的诗词里,人云亦云的传说中,模糊而粗浅。

但某人对杭州情有独钟,缘于有几次,出差机会,细雨迷蒙的夜晚,他一个人立于西湖旁。夜晚人去湖静,夜空下西子旁,远处的山静谧深邃,近处树影摇曳,湖面荡漾...这时,西湖是他一个人的,西湖的万千柔美,他就这么深深地迷上了爱上了杭州,尤其是雨雾中的西湖。
此次又是雨天,某人暗喜。雨天人少,山水、草木、云雾、雨露...整个世界都是你的,你可以大口呼吸可以一路欢畅。

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2015-11-24 17:14 编辑 ]

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我们出发还不够早,没能跟上徒步的大队。等抵达出发点时,先头部队已是几公里之外了。但仍然有些零星的自由行徒步者,跟我们一样,三三两两地,在后面。

每遇到“同路人”,偶和老公都会心一笑。
感慨自己的世界是在太窄了,简直是“井底之蛙”,日日劳作繁忙。高兴自己走出原有的框框,体验另一种健康生活。外面的世界是如此的美丽,生活可以如此的美好,我们却不知道。我们按部就班地工作着,日日生活在自己精心打造的笼子里,从不曾尝试飞出笼子。笼子外面,是更真实更富足的世界,我们不知道。

总有一群热心公益的人,他们对世界对生活对自然是那么地热爱,热爱到愿意奉献时间精力和能量。他们各地探索徒步的路线,沿途几十公里,做详细的标记,把相识不相识的人拢在一起,组织一次次自然徒步探游。这一群人活得比谁都明白和健康,他们生命里的朝气与蓬勃,和对热爱生活,让偶汗颜...

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杭州有很深厚的自然景观,游人一般只去西湖灵隐六和塔等,却不知道杭州有更多的山:吴山、云居山、九华山、凤凰山、玉皇山、心安山、大慈山...下满觉陇、大人峰...是这些山让杭州具有无穷的魅力和神韵。

腻烦了一周的工作,杭州人完全可以随便找个草木横飞的山头,放松休憩归原。

(搁久了,怕不想写了。趁周五,写一点)
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徒步路线,有好几段是纯粹无人走的土路,大部队踩过后,留下一条很新的深深浅浅的黄色路带,曲折前行。跟着前人的脚印,是件轻松的事,我们几乎不用GPS。很快,我和老公的鞋子粘满了黄黄的烂泥土,老公走在前面,时不时提醒:“这儿很滑”“这儿很陡,可以快速下冲”“很滑,用手抓住边上的枝条,借力”。汗哒哒,城里人就是这毛病,走点土路,紧张成这样!我真没觉得路多难走,稍微小心点,不至于摔跤。一路穿梭在绿油油的灌木里,走走泥巴路,倒感觉很有趣。

走过一阵烂泥地“无人区”,大概就半小时吧,看到一户农家。能住在这,可真能算是“仙地”了。户主可能都出去忙了,没见到人。我们也没打招呼,直接拧开一旁洗衣池的龙头,痛痛快快地洗了把手。呵呵,算回归文明社会了。

接下来是一座山,是修了石梯路的,某城里人顿时获大赦一般,表示终于可以“闲庭胜步”了,脚步一下子轻快起来。山很高很深,树木高大苍翠,雾气环绕,行人稀少。地上积满了厚厚的落叶,雨过后湿漉漉的。在这样繁华的城市,竟有这样的“仙境”,于是又禁不住臆想:我们以后杭州买个房子,退休了天天来爬山! 眼前的山石树木花草鸟语云雾,真是深深地深深地爱上了。相比上海可怜的公园和摩肩接踵的人群,杭州的自然风景,完全是另一个格局,另一种神韵——更纯更原生态更真实自然,却不缺文明之气。

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2015-11-27 14:54 编辑 ]

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我也很爱杭州,杭州在烟雨中最美,山水画一般。没有徒步过,有几次开车爬山的经历,曲曲折折的山路,翻过一个坡又是一个坡。我还特爱早期的农家饭店,美景美味中歇息,顿觉生活真美好。后来杭州人太多,农家乐多,就没有早期那么淳朴了。

在北美,走过很多山山水水,每每会回想起杭州的美景来作比对,但都没见到像杭州那样的灵山秀水。

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回复 61楼Hatty_1218 的帖子

有爱人陪伴做喜欢的事情,幸福啊!
最近看到高中同学也去杭州北高峰hiking,估计也是那个群的吧。
觉得国内,尤其是沪苏杭一带,各种优渥健康生活方式在慢慢化开,加上天时地利,真是人间天堂。就跟68楼PP所言,我也喜欢北美山水的大气,可是骨子里对江南山水的灵秀的依恋是抹不去的。瞧,这边多伦多昨晚已经已经下了一场雪了,除了这冰雪运动,对俺这种运动笨鸟,hiking的唯一乐趣也没有了。

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另外想说一句,俺非常喜欢这贴,楼主的字里行间透露出各种自信、乐观、智慧和善良!没有被物欲横流的繁忙生活所淹没,试图寻找真实人生和自我!

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后来我们又来到一座“野山“,山上很多松树,是那种红色的沙土。我们落在后面太远了,环视四周一个人也没有。不知道是不是山很深,文明世界的车流声传不到这里。
整个山,似乎只我们两人一前一后地走着,雾气很大。某人有点紧张,示意偶不要大声说话,只管走路。同时在寻找着什么...原来是找木棍,防身 地上残断的松枝很多,偶们挑挑拣拣,终于找到长度粗细都合适的,一人一根握手,防身也作徒步的拐杖。真是匪徒山上作案的新闻,看多了

一会后面赶上来一个男士,从装束上一看就是徒步的,步速很快。我朝老公看了一眼,轻声:要不,我们跟紧他?作伴?不过,那速度我们真跟不上,不过紧张感却少了很多。
手里多了根天然拐杖,后面走山路轻松多了。某人说:难怪猴子有尾巴,在树上行走能那么灵活!

下午一点多,当我们最后从陡峭的太慈山爬下山时,本人体力感觉已经消耗尽了。想就算了吧,尽兴即可。路边找了个餐馆,一份牛肉炒芹菜+一盘空心菜+一桶米饭。菜式清淡合味,木桶饭很香,我们俩吃得津津有味,一扫而光。结账只51元,超级经济啊。

稍作片刻,某人说:他又“满血复活”了,可以继续。于是我们再前往龙井、九溪十八涧,一路细雨下撑伞慢步缓走。沿路茶树漫山遍谷,中途还去一茶农家里,品了一杯茶,稍作人情买了3两茶叶(210元)。一路走一路闲聊,谈及很久很久的以前,儿子很小很小时的胆小拘谨和各种可爱...直恨岁月匆匆太匆匆,某人恨自己年轻时,不是很合格的父亲。那时不成熟对孩子的陪伴太少,不够耐心不懂孩子心理。此时,我们不是在徒步,而更像两个老朋友在聊生活聊人生。空气清醒湿润,山涧溪水哗然而流淌,天时地利人和,一切都是那么完美。

时间不知不觉,到了下午五点,步行了近八小时,却不觉疲惫。下来山涧,我们来到美丽的钱塘江边。借助百度地图,没几分钟,来到公交车站。很快来了一辆直达杭州城站的公交,恰好两个空位置。于是一路闭目小憩到火车站,赶上6:00到上海的一班高铁...

杭州一日行结束,留记录,以日后回想。

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2015-11-27 16:24 编辑 ]

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引用:
原帖由 nightingale2013 于 2015-11-24 23:02 发表
另外想说一句,俺非常喜欢这贴,楼主的字里行间透露出各种自信、乐观、智慧和善良!没有被物欲横流的繁忙生活所淹没,试图寻找真实人生和自我! ...
一把年纪,过了“物欲横流”的年龄

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这几天情绪非常低,一如上海铅灰色毫无生机的天空,和那每吸一口气都无法摆脱的雾霾。

娃生病了。周六一早就不对劲,头晕乏力低烧鼻塞...开始心里还几分庆幸:幸亏周末生病,顶多课外班耽搁。
没想到第三天——都周一了,丝毫没见好转。于是各种焦虑担心,健康的功课的,周末的作业一点没做,周一课落掉作业又空白...偶承认内心有点架不住了。虽然明明知道,几天的功课放远了看,能有什么事?但深陷框里,就是很难做到淡定。

感冒第四天——周二。偶一早就起来了,幻想着娃也许睡醒就“满血复活”好了,但没有出现。有点后悔自己当初的淡定,怎么没带他去医院看病,吃点药?
第五天——周三。精神仍旧有点“萎靡”恢复中...还是坚持上学去了。
第六天——周四(今天)。娃一早又说:喉咙还是很痛!MY GOD,偶要发疯了

今天坐在办公室里,脑子总想着:娃在学校会不会扛不住。昨天英语默写说“零分”——就是有10个单词错误。他课都没上,也压根不知道要默写什么单词。

各科进度,一直飞速。昨晚作业到一半,娃说没力气很累,头有点晕。文言文没背,第二天默写怎么办?有一种累,叫“妈妈觉得孩子累”,但难道娃真的能不累吗?

哎,一切一切看来都是个坑

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娃生病,偶这个老妈,跟着请了2天假在家,全天候照顾。加上周末两天,合计4天。
由于娃状态一直不好,其中滋味,岂是一个“累”字能概括?

身在职场,连着休假,担心领导有想法,一早想着怎么措辞怎么请假。哎,中国人怎么活得这么累呢!

娃嘴巴好多泡,吃这个说疼吃那个说痛...是不是太娇气了!干饭太硬,吃不了,来饺子。饺子不要,来清汤面。白水喝不下,煲各种汤——海带花生大骨头汤、昂刺鱼豆腐汤。一碗一碗地喂,轮换着。又是吃水果,忙着削梨,削脐橙,切成一小块一小块,吃的时候还不能碰到嘴边的溃疡...还时不时要递餐巾纸,递书,递IPAD!

中间穿插收拾房间,洗衣服,去菜场,煲汤,洗碗,偶尔还陪他坐会聊天看会视频...4天下来,忘记了自己会饿自己会渴自己会累!

周三早上班路上,地铁里头疲惫地靠着柱子,忽然觉得能只管自己,真是太太轻松了!
忍不住给娃爸发了短信,某人回复:“养大一个孩子,太不容易”。只是不是个中人,真能体会么?

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回复 73楼Hatty_1218 的帖子

民办学校的进度

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让孩子休息透吧,身体最重要,我们班一个女孩生病没好透上学,结果又病了,这次听说要修一段时间

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看了74楼, 那个, 二宝就别生了吧

[ 本帖最后由 星月王子 于 2015-12-3 21:33 编辑 ]

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今天是十二月七日——大雪。

不知道什么时候起,开始害怕过冬天。冬日感觉总是那么的漫长,像灰色阴冷的天空一样,看不到边际。

天色暗去又亮了,亮了又暗去;雾霾来了又散了,散了又来了;路面被雨水打湿了,干了又湿了;梧桐树叶枯了黄了干了,一片片地飘离而去...一日一日川流的人群中,看不到一张有表情的脸,都急急地默默地木木地赶着自己的路。忙了一年,似乎都疲惫了倦了累了。

很久没听到小鸟的歌唱,世界寂静一片,没有色彩。路边可怜的小草不枯不萎,看不到生息。梦想着倘若眼前有一大片山头,山坡茫茫一片枯草,枯到极致、苍到骨里,倒也淋漓痛快!

哎,是痴人在说梦

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最近迷上了“踏花”和“磨房”

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“踏花”和“磨房” 什么东东

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引用:
原帖由 一米阳光@2003 于 2015-12-9 09:33 发表
“踏花”和“磨房” 什么东东
是网站和论坛
  踏花—— 花草的故事
  磨房—— 人在旅途,自助旅行的资讯和故事

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2015-12-9 10:13 编辑 ]

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LZ孩子病愈了吗?应该是病毒性感冒,要好好休息,不能累。

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引用:
原帖由 bearmum 于 2015-12-10 10:39 发表
LZ孩子病愈了吗?应该是病毒性感冒,要好好休息,不能累。
谢谢关心,娃后来抗过去了。
不过每天一听到他鼻子声音有点不对,偶的心便不由得紧张啊

生病几天,娃翻起来久违的课外书(电子游戏伤神,不让他玩)。《鲁滨逊漂流记》重新读了一遍,自言自语:“书里,鲁滨逊对上帝好感恩啊?”,还看了《三国演义》电视剧,这次看得懂多了,对里面人物故事津津乐道...

少上几天课,有失也有得,时间似乎不会亏待谁

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年底比较空,记点流水账
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离放寒假和春节,其实还有不短的时间。但由于火车票提前2月预售,大家早开始抢过年回家的票了,于是乎,寒假春节也早早地进入预期和安排。我也跟着节奏、数着日期,及时地买好了珍贵的火车票。

本来也可以高铁换乘,更快捷。但既然有直达的经济实惠的卧铺票,枕着铁轨、伴着熟悉的“咔嗒咔嗒”节律,睡一晚第二天早上10点多到,也是极好的选择。火车上过夜的日子,每年也就那么1-2次,但总是记忆满满!

很喜欢那种慢慢的、列车缓缓开行的感觉。坐在窗前的椅子上,黑夜里远处散落的屋舍里透出的盏盏暖暖的灯火,白天窗外的田野、河塘、屋舍、炊烟...眼前移动着变换着。人们山野里劳作和生活的自然景象总令人着迷,偶就这么痴痴的呆呆地看着...

娃,当然不会有这样的一副“老者”的心境,他则会选择趟或坐床上,抱一本书,边吃着零食或嗑着瓜子,那可是最美的享受,任时间简单、静静地流淌...我们俩不相干,沉浸在各自的小天地里。网络有限、没有游戏的世界,真好。没了诱惑和干扰,心归原处,享受着另一种慢生活带来的独处的美妙!

去年的火车上,他沉浸在《钢铁是怎样炼成的》书中世界里。对一个男生能扎进这个故事去,这是极其难得的,以至于后来他多次再翻读这本书,第一次的阅读给了他美好的体验,他还在回味。

生活需要“去繁留简”,太纷繁富足的感官刺激,热闹过后总是更加的空虚,只因“心”迷失了。

回归正题:昨天入了译文出版社的《汤姆叔叔的小屋》,卡耐基写的《林肯传》,《拿破仑传》三本书。我会藏在包里,计划等乘火车时,拿其中的一本给他。

《汤姆叔叔的小屋》是本人心中的经典,我希望他能透过故事,悟到拾取到零星的人生智慧。智慧的东西,就像漆黑夜里的一点点星光,只要有那么一点,就可以在迷惑辨不清方向的时候指引你。

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冬至来临,严寒把这个城市紧紧地包裹。路上行走的人们,步履匆匆,靠着身体的发热,驱赶走寒意。晨曦,抬头望天,远处已婉约露出些许暖黄的朝霞...今天是个好天气!

冬日的太阳,格外地珍稀和暖人。正午外面阳光,满满地洒在能照射到的每一个地方,原本阴暗的世界顿时亮堂起来。偶就这么站在阳光下,看着熠熠生辉的小草和灌木,微风下轻轻地闪动着。静静地几乎能感觉到,空气在脸旁发间细微地流动,带着丝丝的凉和清新...

借用圣经:人间一切的美好,都源于阳光和爱——那是上帝之爱。

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回复 85楼Hatty_1218 的帖子

一切的美好,都源于阳光和爱

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冬至后第一天,阳气将渐升。

但早上起来,整个世界是如此地昏暗,PM2.5值300+,心情抑郁到了极点。雾霾笼罩,没有天日!再查查华北华东各地,几乎都是紫红色的赫然的“重度污染”...心情继续下沉

我不知道是不是往南撤离,但似乎寸步难行,甚至连把工作丢掉,重新开始的勇气都没有。四十几岁的人了,能往哪里腾挪呢。

雾霾,毕竟不会短时间要人命,所以还会纠结。倘若是看得见摸得着的即时的伤害,倒也容易做决定了(只是等看得见了,就一切都晚了...)。而稳定的经济来源孩子教育父母赡养,这些却是样样实打实的,肩上的责任。

雾霾,是挥之不去心头的阴影。也是大到民族和国家的困境,不知道什么时候能走出来,我们这一代是否能看见那一天?一切都是未知数。

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2015-12-23 16:57 编辑 ]

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怎么不写了

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引用:
原帖由 拥抱太阳的月亮 于 2016-1-19 16:26 发表
怎么不写了
人气不旺,码字没劲

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引用:
原帖由 拥抱太阳的月亮 于 2016-1-19 16:26 发表
怎么不写了
挪到老家论坛,码了些文字,得到很多喝彩

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这里也是一片喝彩呀,哈哈,不过人气确实是不行了

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春节倒计时。周五就撤离,开始长长的no work, no school的乡下散漫日子,充满期待

刚刚填写了请假单,交给领导前的几秒钟,内心仍有几分忐忑。这意味着不管是公司年会,还是部门年夜饭,偶都将一概缺席(今年因为公司高层换血几次,很多活动都很晚)。

会不会因此,而被有意边缘化呢?不管了,人不能总去按领导情绪来安排生活,不能患得患失,工作生活要有原则和界限,否则有的纠结了...咱一把岁数了,这点还是能做到。

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回复 87楼Hatty_1218 的帖子

我来增加点人气

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每年春节假期,带上娃坐上火车回家,变成了心底最大的期盼,一次最彻底的身心回归。

在魔都的每日每日,除了单位混应付工作之外,就是娃的教育(此处,省略无数字...另表),再就是一日一日循环往复的家庭后勤和家务了。
在魔都烂漫的三月和十月金秋,可以肆意任性在外面晃荡的日子,总是眨眼而过;而漫长的酷暑和阴霾笼罩的严冬,则尤其地漫长,需要耐着性子数着日子煎熬过,没有任何色彩。

在这里所有的亲情和对家乡的思念,内心的某个柔软的角落,一日一日注定只能空悬着,接不到地气。在大都市里热闹地孤独着,物质丰富某些方面却乞丐般的可怜。

春节,偶要狠狠地吃家乡的美食,将日出日落的田野山色看个饱...然后“满血复活”,再度出发

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2016-1-27 10:23 编辑 ]

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引用:
原帖由 心若止水 于 2016-1-25 15:13 发表
我来增加点人气
欢迎

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楼主继续,送花

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回复 92楼Hatty_1218 的帖子

羡慕,可以过个悠长的假期,好好享受 记得用你美丽灵动的文字和我们分享下

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期盼了很久,热闹开心的春节大假,终于还是过去了。其间的活动和细节,人和事,情感体验与自我的冲击...需要很长很长的文字,静下心来才能表述清楚,待时机吧。

浓得化不开的亲情,偶尔也感觉沉甸。当一天真实地面对年逾80的痴呆焦虑参半的父亲老人,发现自己“孝”得很无力。

独生子女,表兄弟之间童年的玩耍和培养出的亲情,也许未来一天,会是儿子对老家最快乐的回忆。

外漂族“相见亦难,别亦难”场景一次一次地再现。离乡那一刻,平日调皮的小外甥居然很沉默,眼角红红的,转身而去。

长兄若父,读书期间费用大多是家兄工作初期供养的。进候车室时,回头看哥哥远去的背影,内心的感触,联想起朱自清写的《背影》。兄妹之间话虽并不多,深厚的手足之情,不需要太多的言语

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2016-2-19 12:58 编辑 ]

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虽然回复不多,但是查看很多,其实还是很受欢迎的,楼主继续,不要断。
ps:我是千年潜水党

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记得约莫6-7年前,父母还在城里套房住,和大妹妹住一起。那时老父亲还能帮着洗洗碗,当然洗碗也是唯一他能干的活。其他时候,则会去广场晒晒太阳什么的,睡睡午觉,偶尔喝点小酒,属于正常的老年人生活状态。

不知什么时候开始,就开始患迷糊了——脑萎缩的初期。半夜会莫名奇妙地喊人“起床”,说“天亮了”,症状越发地频繁和严重。记忆伴随着智力的退化,肌肉也开始萎缩,走路开始不稳。于是几乎是必然的结果,摔了一跤,大腿根部摔断了。植入钢板手术后,靠拐杖还基本能走路,只是平衡能力更加差了。然后进入下一个循环,不到两年,另一条腿又摔了,又钢板植入接固...老人也居然都顺利康复,除了脑子糊涂失忆,其它肝肺脾胃,样样很好。没瘫痪,只是走路更吃力了,一直要请人照顾看护。

过了1-2年,不止这些,老人又患上“老年人痴呆焦虑症”,脑萎缩-失忆-焦虑-缺乏安全感,恐惧被抛弃,婴儿般要求陪伴。极端状态时,陪伴的人站着还不行,怕你会溜走;要坐下来,坐在他能看到的地方。当没人在时包括晚上半夜,便歇斯底里地喊叫,一遍又一遍,甚至会大骂。看到人走时,会哭着喊着绝望地哀求“不要走”陪他,他害怕,“怕黑”“怕一个人”,同时挣扎着试图拽着你...全家人生活完全无法正常,被折磨并跟着发疯!

在这种折磨中,有那样的瞬间,看到老人没人帮助便无法起身站立;没人给他水喝,他喝不上一口水;没人给他饭,他吃不上一口饭的时候,透过那枯干的眼神里时时透出的惊恐,你会发现:一个人终段的生命是何其地弱小和无助!同时也体悟:对老人长期的耐心和行孝,又是多么地考验多么地艰难!你会无法忍受,无法一直耐心,无法不心生烦腻!

老人经常说着梦呓般的话语,都是些很久远的事和人,眼前的事记忆顶多几秒钟。说句客观的话,如果换一个其他家庭,这样的老人估计早就辞世了,断然不能有今天的高龄寿辰。随便一次感冒发烧着凉,就能轻易地要老人性命。小妹因在医院工作,经常家里床前给老人挂水吃药。春节小妹感叹:我们这样,对老人对大家究竟是好,还是坏呢?

人的生命是上天给的,谁又有权利轻慢生命,而不作良心的拷问呢。

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2016-2-22 09:22 编辑 ]

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