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孩子一天到晚说“不要”怎么办?

孩子一天到晚说“不要”怎么办?

“不要”的无限循环

“花宝,要洗澡喽”我开了房门,对着正在玩积木的花宝。等着没有回应的花宝,我再往前走了几步,走到花宝的旁边,轻声附耳地说“花宝,要洗澡啰!来,爸爸抱抱。”

“不要。”头也没抬的花宝,相当简洁有力地回答了我。

“是喔,妳不要洗澡喔!”其实对于花宝这样回答已经司空见惯的我,还是装了一下惊讶。

花宝还是继续玩着他的玩具,只是点了点头。“不洗澡,身体会臭臭耶!”我笑着回应花宝。“我喜欢臭臭。”花宝说。

我又想了一想,再说:“不洗澡,然后身体臭臭之后,就会痒痒耶!”“我喜欢痒痒。”花宝边回答边玩着她的积木。

这个时候,我知道说再多道理都没有用了,因为花宝已经进入“不要”之无限循环的状态。

爱说“不要”是正常的

现在两岁多的花宝,大概从一岁半开始,就相当地会表达,也相当地会讲“不要”。以出门为例,花宝可以从穿衣服、袜子、鞋子,带哪个包包、玩具以及准备要踏出家门的那一刻,她都可以大喊“不要!”,然后就赖在地上,动也不动。假使又是赶时间的话,那真的会一肚子火阿。

虽然气归气,但是一定要有个正确的认知,就是这都是正常的。

每个宝宝都会有这个状况,只有程度上的差异而已。因为,两岁左右的孩儿开始发现,他们可以表达自我的意见了。开始发现说了“不要”这两个字,真的可以让爸爸妈妈停下来,实在是太好玩了。

如何应对什么都回答“不要”的孩儿

1、爸妈心态的调整————那个什么都跟着大人、全部都听爸妈的小宝宝,开始有了自己的意见,会坚持自己来,也会用“不要”或大哭大闹来拒绝爸妈的指挥。如果这个时候,爸妈觉得孩子叛逆了或是不听话了,那只是爸妈以自我中心的角度来看待。

孩子听话、任何事都顺着爸妈,当然会让爸妈带起小孩来比较轻松与方便。不过以长远的来看,你会希望你的孩子长大后是很有主见呢?还是凡事都是听他人的指挥呢?我想答案应该是前者吧。

既然希望孩子长大后可以有自己的主见,然而当两岁的孩子开始有了自己的意见时,为何却要求孩子都要听爸妈的指挥呢?这样等于是孩子自我意识的心正在萌芽,而爸妈却为了自我的方便而去压制它的成长。但是等到孩子更大了以后,却用依赖、懒惰、没主见去评断孩子。其实,或许有可能是爸妈自己造成的喔。

所以,爸妈的心态一定要改变,“爸妈要当个协助者来引导孩子,而不是当监督者来判断对与错”。

我叫花宝去洗澡,其实也算是打断她玩积木这件事情。如果以监督者的角色,会觉得洗澡比玩积木还来的最重要的,不听爸爸的话去洗澡就是不对。然而以协助者的角色,会以孩子的角度去思考,同理孩子想要玩积木大于洗澡的心境,再想办法如何引导孩子。

2、给孩子缓冲时间————同理孩子想要玩的心,但是~澡还是要洗的,爸妈也不可能一直在旁边无止境的等下去。于是,可以给孩子一个缓冲的时间,让孩子有慢慢地结束玩积木的情绪,进而转换去洗澡,而不是突然地被拉去做不想做的事。

对于有点时间概念的孩子,可以用“妳再玩10分钟,10分钟后就要去洗澡喔。”的预告的方式,给予孩子缓冲时间。

接着,每隔几分钟就提醒一次,“还有5分钟喔。”、“还有2分钟喔。”、“最后10秒。”,最后再从10数到1,一边倒数,孩子自己会慢慢地收起心来去转换。

对于看的懂数字的孩子,可以指着时钟给孩子看,“等到长针走到6的时候,就要去洗澡啰。”,接着也是用倒数预告的方式去提醒孩子。

对于尚未有数字跟时间概念的孩子,可以用他所熟悉的音乐来取代,“等到这首歌听完,就要去洗澡啰。”都是有相同的妙用喔。

3、用更能引起孩子兴趣的东西吸引————“要不要去玩泡泡阿?爸爸在澡盆里面放了好多的泡泡水喔。”、“我跟哥哥要去玩洗澡玩水组啰!”、“我们快去洗澡玩魔法药水的游戏吧。”

用更能引起孩子兴趣的东西,把孩子的注意力吸引过来,真的是更快的方法。但是首先是爸妈要突破自己心中执着的盲点。像是把“洗澡”这两个字,转换成好玩的形容词或事情,孩子一听到,跑去洗澡间的速度,会比你想象中快的很多哦。

4、从是非题转换成选择题————有时候孩子进入了“不要”的无限循环的状态后,她那关闭起来的耳朵是听不进大人任何的话语,只是为了反对而说“不要”。这个时候,我试过最好的方法就是,从是非题转换成选择题。

“要不要洗澡?” --> “妳要爸爸帮你洗澡还是妈妈帮你洗澡?”

“要出门了,赶快去穿鞋。” --> “妳要穿这双鞋还是那一双鞋?”

“要不要去吃午餐?” --> “午餐妳想要吃饭还是吃面?”

避免孩子不理性地什么都回答“不要”,爸妈可以用选择题的方式去询问,从源头就杜绝掉孩子说不要的可能性,并把要孩子做的事情用肯定的语法埋在问句里面,让孩子在已经朝着那方面去做的情况下,依然保有着让孩子自己做抉择的机会。如此,可以避免掉许多不必要的亲子冲突哦。

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