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[婚姻] 刚毕业的外甥谈婚论嫁遇到的各种不开心,一年后的更新(两人修成正果)。

我也想说,就别结婚,同居着呗。看谁着急。

现在,买不买房跟结婚无关,跟投资有关。

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一本小说写着“金钱是检验真情的唯一标准”,我是现在才知道,想N年前是裸婚来着,现在各种后悔……
不要说女方条件苛刻之类的,看表面都会站在男方立场,可是实际生活并没有那么理想化。感情很重要,谁也不能说谁没付出过,故事的开始总是美好的,但感情太容易发生变化了。想男孩三十多岁风华正茂事业成功时,也许女孩青春已过,那时又会怎样?有些人或许情深意重,知你雪中送炭必定许你半生繁华;但是难保没有忘恩负义过河拆桥的段子……总之婚前都不对你好的,难道还指望他在你年老色衰时对你好?
女孩家除了房子貌似没要男方家什么,彩礼也会还的,嫁妆也是有的,也不算要求太高吧,既然已经买了,只要踏实过日子,总能还清贷款的。

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引用:
原帖由 想放慢生活 于 2014-12-17 09:15 发表
最近,听到一个同事精辟的:

儿子爱她,要结婚,要房子,要。。。 为了她,甚至和父母反目。
父亲和儿子说,虽然我们有钱啥都可以满足她家要求,但是,孩子,你要记住,大凡有附加要求,都是对你这个人本事不够爱。附加越多,爱的越勉强。 ...
说得好!

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小姑娘谈恋爱的时候就全部让男友承担自己的生活费,包括回家的路费啥的,这一点说明女孩子家里家教不好;还有,已经二十一世纪了,到处都嚷嚷男女平等了,凭什么结婚后就理所应当地要男方养着,这个理念本身就是错误的,如果感情好,男方自然愿意养家糊口,养老婆养孩子,女方不应该把这个挂在嘴上当个必须的要求提出来,话说,如果哪天男方事业上遇到坎坷,有这种观念的老婆能同甘共苦吗?

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同居就同居呗,反正男的不吃亏。看到时候谁着急。

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大头都已经出了,男方就自己把贷款扛下来呗,产证上也别写女方名字。这女的自己拎不清,看似算得精,到时候万一分了,一个子儿也捞不到。

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原帖由 心海明月 于 2013-11-22 23:19 发表

对房子没啥要求,有房子就行。
但是小彦的父母年收入总额才六七万元,为了培养儿子还耗尽了积蓄。再小的房子也买不起。.
那么就别这么早结婚,北京上海有几个24岁男的就结婚的?自己一点本事没有拿什么去结婚啊。
说实话,我看了整个帖子之后,除了这个女孩有点丑之外,没看出这家女的有啥不好

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看到LZ的更新,复习了一下自己一年前的回复。嘿嘿,我的意见没变,不看好。
女友在北京找了个免费的住房,不要租房度日了。装修一新住着吧,比租房的日子强多啦。还免费呢!如果身边有更好的结婚对象,就能拍拍屁股跑路了。丝毫不损失。

不过,这个小伙子也太不孝了,对父母亲友辣手的。为了女友,啥都干得出,也不是好人。

[ 本帖最后由 我爱丹丹 于 2014-12-17 17:00 编辑 ]

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原帖由 想放慢生活 于 2014-12-17 09:15 发表
最近,听到一个同事精辟的:

儿子爱她,要结婚,要房子,要。。。 为了她,甚至和父母反目。
父亲和儿子说,虽然我们有钱啥都可以满足她家要求,但是,孩子,你要记住,大凡有附加要求,都是对你这个人本事不够爱。附加越多,爱的越勉强。 ...
说的很对啊。

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真是切饱了,一家子老老小小的棺材本都拿出来了,还借债买婚房结婚,男孩不觉得于心不忍?
帮小姑娘解决了工作和北京户口已经老好了呀,2个人凑钱首付先买个小点的房子,然后一起还贷,小日子也好过过了。
还有一点我不懂,第一次见面是要未来婆婆送儿媳礼物的啊,怎么我当年是我买礼物去的,没收到礼物嘛!
另外,我觉得哈谈恋爱的时候男孩心甘情愿给女孩花钱,那是男孩的事情赖不上人家女孩,说养了人家2年这话难听了,女孩抠嘛是抠了点,可是我怎么看下来女孩好像不大爱这个男孩的啦
我总认为这种事情不能听一面之词的,说不定女孩说出来大家又觉得女孩说的有理。

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原帖由 s068965xxmm 于 2014-12-17 13:14 发表
一本小说写着“金钱是检验真情的唯一标准”,我是现在才知道,想N年前是裸婚来着,现在各种后悔……
不要说女方条件苛刻之类的,看表面都会站在男方立场,可是实际生活并没有那么理想化。感情很重要,谁也不能说谁没付出过,故事的 ...
因为基本都是以女方骗财为基调的 说女方不信自己男人有本事那就别嫁,那我可以说:不相信女方那就别娶,现在婚姻法大家都懂的,女方要个房子也仅仅是与婆婆分开住,房子带不走!
“常识+共识”:清一色女方都是很穷很穷的,男方都是厚家底的~~~~~实际好像有悖吧。

咱神吃俭用,扣牙缝没意思

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负债这么多买套房子!
无论如何,还是祝福他们,更主要希望他们将来发达了要记得今日父母的付出。

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教育投资回报率太低引发不少问题啊。
从男方角度看,我家也不容易供出一个硕士生,再让我买房实在不容易啊,那么贷款买,贷款我儿子还,好歹硕士生呢。
从女方角度看,我家好不容易供出一个硕士生,还得买方贴钱带孩子,我一个农村人负担不了。
如果男方,女方都不读书,男方也挣了不少年钱了,教育费用也省下了,在农村找个媳妇好像也不困难啊
从女方的角度看,不读书的话还能获得一大笔彩礼,这下倒贴了,还不满意。
这不都在替教育,北京房价买单嘛。
谁也没错,这是以前的习俗现在行不通了。
没钱惹的祸。
怪谁呢?
怎么解决呢?
没好的办法,但是贷款买房,不写女方名字好像也说不过去。
都在说,耗着女孩子,可是男孩子这条件,如果没有换工作,没有明显改善的情况下,真的有很多女孩子愿意吗?
一个北京户口的硕士毕业的女孩子,真的找不到比这条件好的吗?还是看在感情好的份上吧。
时代在改变,可是观念习俗不会随之更新,毕竟女孩子到时对男方对家庭还是付出多一些,男方是不是应该多付出一点?加个名字行吗?

[ 本帖最后由 diena 于 2014-12-19 09:42 编辑 ]

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回复 346楼diena 的帖子

你分析的很在理。教育回报投资已经不能用金钱来衡量了。
但是小彦家三代人举债买下的房子,浸透了他们的血汗钱,怎么可能把一部分的份额拱手相让?
所以女孩子不肯一起供房子贷款是可以理解的。
但是小彦妈妈的思维有点问题,认为儿媳妇已经在享受这套新房子了,所以产证上没有名字也应该负担贷款。
她当人家是租客啊?

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感情北京的房价还有这么一批人托着~~~
这样看来,确实跌不了,跌了还真影响稳定
不买房,也要不到公婆的拆迁款,只能说,一脉相承的"啃"~

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男孩子没有出息。自己结婚把老人掏空。看不起

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原帖由 想放慢生活 于 2014-12-17 09:15 发表
最近,听到一个同事精辟的:

儿子爱她,要结婚,要房子,要。。。 为了她,甚至和父母反目。
父亲和儿子说,虽然我们有钱啥都可以满足她家要求,但是,孩子,你要记住,大凡有附加要求,都是对你这个人本事不够爱。附加越多,爱的越勉强。 ...
父亲说得好经典啊,太有哲理性了

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是不是男孩非常喜欢那个女孩子啊! 把父母、特别是祖父母的老底都掏出来了,这样值得吗?不看好这一对!

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我觉得这样只有2个小朋友觉得过的开心也不错,万一结婚离婚,事体更加复杂.也许过个10年,男方有了更好的实力.小姑娘就嫁了,也许10年分手了.....一旦结了婚就有了责任,我觉得这样蛮好

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觉得男的赚的实在太少了, 月薪才5K, 还要扣金啥的吗? 到手有多少?
要么跳槽吧, 研究生一个月万把总要有的, 这不啥问题都解决了。
没写女孩名字, 要人家一起供房,有点说不过去的, 万一以后分手, 房子还是男方的,包括增值部分, 女方只能拿回当初的供房按揭部分, 这个很不公平的。

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觉得女方蛮正常的,女方父母拿了彩礼还会加2w还回去的也过得去了,要求有房子也是时下的社会风气所致,不要跟我们十几年前什么不靠父母自己买房比,那时可以,现在全靠自己买房子要一辈子翻不了身了,况且女方都对房子没要求了。

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量力而行不好么?
一家三代的血汗钱全砸在这房里,这个男孩住得安心么?
这两人要是结婚了,公婆估计最后也是要住进来养老的
以后这个夫妻矛盾、婆媳矛盾的。。。
楼主可以续个好几回了

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不看好,还没结婚就这么多矛盾。

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男孩子如果是潜力股可以等一等,否则……

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都是不量力而行的主, 月收入5000在北京买啥房?
男方父母也是滑稽, 倾三代人的力量加负债累累给孩子买房子。
其实事情可以很简单,没钱可以租房结婚,可以先不结婚,才24岁有啥好急的。
两个年轻人先恋爱几年,租房子住,过几年也许条件好了,收入增加了,到买的起时候再买。女孩的要求听上去不高,但对于年收入六七万的男方父母,简直是要他们的命。

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回复 358楼清咖一杯 的帖子

24岁急吼吼要结婚?太早了,男孩子应该先存钱,等事业稳定,经济稳定一点,自然有小姑娘喜欢的。24岁还愣头青呢,结婚确实早了,太不现实了。

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回复 357楼兴趣第一 的帖子

即使不是潜力股, 再过5年, 他的经济条件,社会地位比现在有所提升也是大概率事件。而在婚姻市场上,30岁的男人和24岁的男人并没有太大区别。
当然可能再也找不到校园恋情那样的感觉了。

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回复 354楼gybb0831 的帖子

女方要求单独看确实不过分,但也得考虑男方的实际处境,更何况人家已经帮女孩解决了北京户口和工作。

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还是不够得上真爱

如果女人真的只是爱那个男人,不会再乎他是否有房有钱有车,只会再乎他那个人,也不会在乎自己父母或别人的意见,因为你是和那个爱的人过日子而不是别人。
什么女方或男方家长的意见都是幌子,真的为女儿或儿子着想的父母,只会看女婿或媳妇这个人的本质,而不是完全再乎钱财,只要人好且有本事,将来钱是挣不完的,会挑剔条件的原因还是觉得看不上那个男人或女人。

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现在哪有真爱?别说还没结婚,多少年的夫妻之间还不是在算计?你们仔细想想,和LG之间的爱是那么地单纯吗?比如男方管钱,房子不写你名字,你们都心甘情愿吗?

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女友在利用小彦

女友在利用小彦
1)读书阶段的娱乐费、旅途费——两年的恋爱生活中,小彦的女友所有费用全由小彦支付,包括吃饭、看电影、K歌、买礼物、旅游、她的回家探亲路费等。
2)毕业找工作、落实北京户口——把女孩子也弄进他这个旱涝保收的单位,还解决了工作和北京户口。
3)免费住全装修新房——在北京装修一新的新房子里同居了,既不结婚,也不分手,也谈不拢婚事,也不愿意以后夫妻共同偿还贷款。

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回复 364楼我爱丹丹 的帖子

女孩子的青春也是很宝贵的好伐

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回复 364楼我爱丹丹 的帖子

身债肉偿不可以啊?

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北京的房子真贵啊,小彦的父母看来也是蛮拼的,个人觉得,量力而行就好,不要太为儿女着想,儿孙自有儿孙福。

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回复 366楼丰禾妈 的帖子

身债肉偿不可以啊—— ,这跟有些女郎乘出租车,赖钱,提出让司机摸一下抵作车资,一回事了。
肉身不用白白浪费,多可惜。

[ 本帖最后由 我爱丹丹 于 2014-12-24 14:45 编辑 ]

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每个年代的要求不一样,女孩子还是不错的。男方也有诚意,起码解决了女孩工作和户口。这换在别家,起码得等事情订好才办的吧。但是男方父母有点自不量力,买小点的房子不是不能住啊。或者当初选择回老家就业?我身边很多条件比他们好很多的,都选择回老家了。

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女孩子是传统的人,但这个社会不传统了,有必要跟上社会的脚步了。女孩家培养女孩不容易,男孩家不也一样吗?女方父母怎么就不体会一下男方父母的不易呢,这个世界就缺少一点理解。自己没有的吧,非得要求别人要有,有能耐你们自己给孩子买房。这是嫁女呀,不是卖女儿,要是这样你们给她找个金龟婿。反过来的话,真找个金龟婿的话,我想他们就怂了,不敢开口了,一切听凭男方安排了。再说这女孩子,是你自己要嫁人,你对你要嫁的人很了解的呀,他的家庭状况也在其中。你看中他的什么呢,他的人?他的钱?他的关系?何必被娘家人左右思想呢。不要想着天上掉钱的事,现在你是成人了,用成人的思维好不好。你有手有脚,有知识有文化,婚后努力打拼出来的钱,用着才会心安。读了那么多书,还是免不了俗,这到让人“刮目相看”了。

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回复 363楼兴趣第一 的帖子

胼手砥足一起走过来,车子房子都是自己买,老公怎么会不写你名字?

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一声叹息!这个结果还不算是结果啊!

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想起了我们自己结婚的当年。
我们自己商量好了,然后:
我老公家是我老公(当时还是男朋友,呵呵)说了算,当然,他不会为难他父母。
我们家是我说了算。我那强势的妈妈当时是有点不开心,我再三地做工作,摆事实讲道理,呵呵,妈妈最终还是理解了。
后来妈妈说i,事实证明我们是有脑子的人,是让她放心的孩子。

这么多年来,我爸爸还没见到过我公公婆婆。我妈妈见到过一次,我妈告诉我:孩子,你福气蛮好!你婆婆是个忠厚善良的人。

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不还就不还呗,方正房子是男方的,不谈了的话,房子以后还能用

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上月他们结婚啦!女方家长无人出席婚宴,拒绝接电话,声称今后断绝关系。

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引用:
原帖由 心海明月 于 2015-5-31 14:47 发表
上月他们结婚啦!女方家长无人出席婚宴,拒绝接电话,声称今后断绝关系。
女方家人太奇葩啦!

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回复 375楼心海明月 的帖子

祝福新人!
女孩子顶住娘家的压力出嫁是不容易的,衷心祝愿他们幸福!
希望随着时间的推移,女方家庭能慢慢接受这桩婚姻。只要小彦和妻子在北京过的好,女方父母的态度总会缓和下来的。哪个父母不希望自己女儿嫁个好人家,好女婿呢?

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引用:
原帖由 心海明月 于 2015-5-31 14:47 发表
上月他们结婚啦!女方家长无人出席婚宴,拒绝接电话,声称今后断绝关系。

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引用:
原帖由 心海明月 于 2015-5-31 14:47 发表
上月他们结婚啦!女方家长无人出席婚宴,拒绝接电话,声称今后断绝关系。
这样的父母要真能不来往还算幸运,但估计不可能,以后有的烦了。

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作孽。。。

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女方家有点过分,讲到底是嫌男方家不够有钱吧,
现在闹这样僵,未来不看好,
一旦有什么冲突,即使是鸡毛蒜皮的小事,女方觉得自己牺牲太多,连家人都放弃了,还不得对她千依百顺啊;
男方也觉得全家尽了最大努力,也不能让女方满意,到底值不值得?
看吧,以后的日子需要双方都秉着无数的宽容宽容再宽容才能过

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回复 381楼汗宝宝的妈妈 的帖子

我也觉得今后很多小事都可能会成为导火索。两人的婚姻背景太复杂,加上双方父母积怨,各种不和谐等,有可能处理不好会引起大矛盾。

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事件到此就要看女婿的情商哦,如果女婿计较女方没来参加婚礼,那以后这个女孩子会心很累的.

想当年,我小姨嫁给小姨夫时,外公也是断绝往来,但我小姨夫一点也不计较,总是站在小姨的立场看待,外公不去他们家,小姨夫每年家庭聚会都会厚着脸皮来,外公都是冷冷的,经过几年的努力,外公才慢慢接受小姨夫了,在外公最后的日子里,外公最依赖小姨夫呢.

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