昨天发生了一件事情， 使我心里对妈妈的不满一下子全部爆发了， 真的无比鄙视我妈妈，我想讲出来，憋不住了。 我妈竟然连我外公外婆的遗照也不要。


交代背景，令人唏嘘的故事，事实上我不怎么愿意提及。
我从小是和外公外婆一起生活的， 小时候不明白为啥没和父母一起生活，长大一点有邻居告诉我是因为外婆本来是要招上门女婿的，后来父亲不愿意，执意和我母亲要回自己的住处，不愿意再在我外公外婆住的地方一起生活了而且要把出生没多久的我一起带走， 据邻居描绘，刚强的外婆拿出刀和绳子，如果把我带走， 让他们选择是让她老人家用刀还是绳子结束自己的生命。在这种局面下， 出生没多久的我留下来和外婆相依为命，姓的也是我外公的姓。  外公是个老知识分子，在那个特殊的年代， 因为发表反革命言论一直劳改， 直到我小学4年级才平反回家。  小时候的 岁月是艰苦的， 但是我外婆一直是个刚强的人， 从来不求别人， 包括那个背叛的女婿。我从邻居口中知道这些，但是没有亲口问外婆，也许我潜意思里知道那个是她不能撕开的伤口。 我外公祖上在浦东某地是大地主， 兼有百年的商业，但是那个特殊的岁月沦为一无所有，共产后分给我们的却是原来的柴房。 外婆家是书香门第，所以后来的岁月是靠这外婆的哥哥，弟弟每年从全国各地寄来的钱和粮票接济我们， 印象中，我父亲也就重大的节日会出现在我家，其他的时间从来不出现，但是从少年时代开始我外婆却从不阻止我去妈妈家，还会带上一些点心等。.

最近外公外婆的房子面临拆迁， 这套房子妈妈一直说是给我的， 事实上我外公晚年的日子虽然是我参加工作没几年， 但是一直是我给生活费的， 浦东乡下的规矩就是姓谁的姓， 谁养老送终，所以外公外婆的墓地也是我买的。 因此我也认为理所应当认为这房子是我的，并且告诉我先生，感谢先生的大度， 他出那些养老送终和墓地的钱时也没有怨言。.

昨天这套房子签署拆迁安置协议， 我和弟弟一起签字后（弟弟一家的户口在里面)，动迁组的人说你们把需要的东西拿走，然后他们就要拆房了， 我妈妈竟然说， 啥也没有了。 我说，外公外婆的遗照要拿走的， 其他破烂的东西就不要了。我妈说小偷进来了（这个老房子一直不住人的， 出租给附近打工的人， 房租归我妈妈的），说老房子已经被弄的一塌糊涂了，遗照也不见了， 她去看过了。我有点疑惑， 为何要偷照片， 还是死人的照片？  我决定再去看下，我妈妈引着我进去看，其中一间房子确实翻的一天世界，没看到。后来我依稀记得好像在另外房间的， 在电梯厢底下， 果然找到了两个悬挂的遗照（但是是反面挂着的） 。 我翻过来了，果然是外公外婆。我说那个不是吗？ 我妈有点尴尬， 我去取， 我妈突然断然阻止我， 说她问过别人了，拆迁房子，去世老人的遗像不能拿到后辈家里的否则要倒霉的。  我问我老公 ， 可以吗？ 我拿回家， 我那时已经要哭了， 我老公， 现在我对他非常感激，虽然我曾经非常愤然于他在我和婆婆之间从来不帮我， 可是这个时候无比坚定的说： 那就拿到我们家吧。  我一下子哭出来了。.

哭的稀里哗啦的， 因为在拆迁的过程中，如果本来是立基人的，即使户口不在其中，也可以得到补偿。但是我妈妈在2006年将房子从原来的宅基地证变成了产权证， 只写了她一个人的名字，从房子的表面上已经看不出我对房子的归属了。 我就去浦东档案馆调取我的这套老房子原来的宅基地证明， 但是原来写着我外公， 外婆和我三个人名字的证竟然作废了。 因为后来又有一个新证， 上面只有我母亲一个人的名字，档案室的人说， 按照自然继承的原则，因该是你的名字， 她也搞不懂后来的证为何写了我妈妈的名字， 将我的名字给忽略了。而新的土地证办理的时候是我怀孕生孩子的时候。 我妈妈尽然在那段时间去换证。 可怜的我还和动迁组据理力争，因为我确认那个土地证肯定有我名字的。  我和先生去调档案的时候发现那个错误后， 还仅仅认为是我妈妈的糊涂，因为我妈妈说产证不写我的名字是因为我已经是上海市区户口了，那边办理的人说，肯定是不能上我的名字的， 所以只上了她一个人的名字。.

现在这个遗照时间和最近才刚刚得到的一系列消息， 我真的无比鄙视我妈妈。 老话都说，女生外相。我外公一直小时候在我面前这么说我妈， 所以土地证办理的时候明确说，就写你一个人的名字了，你妈这个人耳根软，做不起主的。这么多年来， 我一直觉得毕竟是亲生妈妈， 所以老一辈的事情几乎没有影响我们的感情。.

但是现在一桩桩事件 浮出脑海，心里无比悲凉。也特别鄙视我妈妈。她怎么连亲生女儿的财产也要抢夺，房子要的， 遗照不要，可以听任那些野蛮的拆迁工人对待。

我自问已经做的很好，因为我自身经济条件也不差， 所以对娘家一直比较大度， 甚至我都主动提出， 不要我爸爸拆迁给我的房子， 全部给我弟弟吧。 但是他们却连我弟弟的名字也不加，弟媳的名字也不加， 事实上我弟弟弟媳还是不错的， 没有必要这么防着他们。 可怜的人，连自己亲身的子女都防着，他们到底怎么了？.

引用:

原帖由 笛笛妈妈 于 2013-10-21 10:53 发表
真是搞不懂老年人的想法，什么叫女生外向？你爸爸是外人？对你外公来说，你爸爸或许是外人，但是对你妈妈来说，你爸爸是亲人啊！你妈妈就是想过自己小家庭的日子有什么错？你外公外婆为了一个虚无缥缈的香火，姓氏， ...

当初我父亲家里穷，我妈是地主的女儿，我外婆是问过要我父亲做上门女婿才肯嫁女儿的，是我父亲后来后悔了，言而无信了啊。.

引用:

原帖由 小爱的妈妈 于 2013-10-21 10:46 发表
你对外公外婆的感情可以理解 现在你也是做母亲了 该理解亲生子女被强硬带离身边的痛苦 带离身边后 又有隔阂 那种怨念可能陪伴你父母一生 他们怨念你外公外婆也是可以理解 我相信 这种怨念对于他们来说也是很痛苦的 因 ...

我能理解的， 所以虽说他们没有养育我， 但是我自问对他们还是孝顺的，我同事都知道我旅游包括出国旅游都带我妈妈的， 因为我一直觉得我妈也挺苦的， 她夹在我父亲和外婆外公中间痛苦的， 但是现在好多事情， 让我一下子觉悟， 原来她根本就是防着我的， 甚至很多东西是欺骗我的。.

引用:

原帖由 danhui 于 2013-10-21 11:11 发表
难道你父母是49前结婚的？49后不是越穷越光荣，根正苗红，地主家庭不是被打倒的么？

啥意思， 是文化大革命中结婚的， 所以没人敢要我妈妈那时怕牵扯上成分。.

至少我妈妈应该告诉我一下她去变更， 事实上，法律上说按照自然继承的原则， 我必须要放弃， 我妈妈才能直接去做属于她的证。 举例说， 一个房产证 ， 写了老人和第三代的共有， 除非这个第三代未成年， 否则第二代即使亲生的父母也无权来拥有这个产权的。 所以我妈妈没有通知， 告知我就自己跑去变更，事实上侵犯了我的利益。

但是这个事情我无意再纠缠， 因为我弟弟说了， 其中一套房子肯定是我的。也许我平时对我弟弟好，所以弟弟也没有做独吞的事情。.

引用:

原帖由 我爱丹丹 于 2013-10-21 11:38 发表
你妈去变更，是她早就想好了的。不跟你打招呼，很过分！一家人不应该这样。她没把你当自家人吧？
你爸爸妈妈目前的居住条件、经济状况怎样呢？是否很差，如是，这也情有可原。不过也得大家认同，才可以。

其实满好的， 我们家两次动迁，加上我父亲很早一批去深圳，90年就买下了第一批商品房， 怎么会没钱。我结婚我妈妈给了我2万钱，婚后所有的一切都是我和先生白手起家的。  我妈妈相比较同样环境的妇女，很早就跟着我去香港，出国，穿我给她带回来的品牌的鞋子背包，出去吃饭也带着她， 怎么会经济很差? 我和弟弟都是70生的大学生，那时读书都不怎么要钱的，我们姐弟 对他们也不苛刻，哎。 实在无语。

这个遗照事情另我觉得我妈这个人良心有问题， 产证事情 令我觉得是妈妈故意这样要变更的， 老一辈的恩怨，现在在我们这代体现， 其实问题出在中间这带。我可怜他们， 但是心里也鄙视他们， 不因该将钱财看得如此之重， 柏万青看多了。.

所以对自己的亲生骨肉也这样防着。 房子要的， 为啥遗照不要， 怎么忍心把遗照抛弃，良心上过得去吗？ 他们？.

引用:

原帖由 merry77 于 2013-10-21 13:11 发表
LZ，当年你外公外婆将你从你父母手中抢走，才有今天你和母亲的隔阂，母女之间应该有的亲情失散。你如今也为人母了，也要站在你妈妈的立场体谅一下她，自己的孩子被从身边抢走怎么能不怨呢，至于你外公说的什么女生外 ...

在这个遗照和动迁事情之前，我和我妈妈之间没有缺失亲情。 我体谅她在不能左右的状态下才没有抚养我。 所以我已经说明了，我和她之前关系好的， 可笑的是： 她在06年又去拿土地证做产证的时候， 因为一些原因， 需要当时的土地规划部门出具一些东西， 还是我的高中同学为她办理的。 我也知道的， 我根本没怀疑她只写了她一个人的名字，土地正上没写我的名字， 我如果那时就怀疑， 我就不会让我同学去帮着她做了， 自己的亲生的妈妈怎么可能怀疑。

现在动迁发生了，我去调取产权证的内册的时候才知道土地证只写了她一个人的名字， 那时我还是仅有一点点的怀疑，这次的遗照，我真的爆发了，她如果只是因为迷信，导致不敢拿回家，可以提前和我讲， 为啥骗我偷了， 没了 ？

不写我弟弟名字事情，也一直是我所反感的， 我作为女儿， 非常明确不要他们财产了，他们大可放心写成我弟弟的名字。防啊防啊， 把孩子的心， 感情也防没了。.

引用:

原帖由 笛笛妈妈 于 2013-10-21 13:23 发表
撇开楼主爸爸是不是出尔反尔这件事不谈
单就楼主外公外婆一定要女儿招上门女婿这件事，他们根本就没把自己女儿的幸福放在第一位，而是把他们家那个姓氏的重要性排在了第一位，要说自私，外公外婆绝不比楼主妈妈少

浦东本地人的那些观念， 真的不是三言两语去纠正的， 即便象我外公还是个读书人， 所以有些观念上的东西，我们怎么再让死去的人改正。 我的观念里， 我外婆从来没有在我面前说过我父亲半个不字， 我外婆的一生真的是苦难的一生， 从一个督学的长女沦落到不断被批斗，被女儿背叛，死前由于我还在上学， 根本没过过好日子。 你说她自私， 至少她对养育的我绝对是无私的。.

引用:

原帖由 danhui 于 2013-10-21 13:33 发表
请问楼主，我们异口同声帮你责骂你的父母，你愿意吗，你愿意外人责骂你的父母吗，但愿你只是一时的气愤吧。
整件事情的起因是几十年前的父母之命，要说做父母的自私，也是遗传的。

我写这个帖子， 确实不是要你们来漫骂我的父母， 我希望大家站在公正的立场来分析一下， 他们到底是怎样的心态，导致现在作出我无法接受的情感上的欺骗。 就如楼上有个妈妈说的， 也许我母亲自小因为家庭的原因， 心理受到了一定的迫害，导致他们对啥都要提防， 包括亲生的孩子，也许这些分析有助于我放下嫌隙， 或者即使短时间没法接受， 时间长了也会反思， 或者原谅他们。.

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原帖由 小米奇china 于 2013-10-21 13:32 发表
我同情LZ，你父母这一代是跟着新中国长大，经历了历次政治运动，见证了政治运动的残酷，所以他们冷血，对任何事和人都会产生本能的提防。尽管他们也爱孩子，爱家人，但是那种成长过程中，形成的世界观无法改变。作为 ...

也许这样认为心里会好受很多。.

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原帖由 danhui 于 2013-10-21 13:54 发表
你没有理由去计较他们的行为和为人，你说自己的生活过得不错，等父母百年后，财产都是你和弟弟的，他们在世时，还是让他们自己处理自己的财务比较好。
往好处想，你妈妈变更老屋的所有人，有可能她认为是她父母的， ...

事实上， 如果她这样认为， 或者这样和我说， 我觉得也能接受， 但是从我外婆外婆过世到现在，她和所有的亲戚和我弟弟弟媳， 说这个老房是外公外婆留给姐姐的， 所以在养老送终，和买墓地的事情上， 我妈妈说， 你需要出钱的， 因为你姓他们姓的。 当然我没任何反驳的， 我只管从市区过来付钱。.

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原帖由 danhui 于 2013-10-21 14:24 发表
她在所有亲戚面前作了口头承诺，这就行了呀，反正以后是你的。至于跟谁姓那些气话，说明她心里那个结一直梗着，外公婆的送终和墓地，我觉得你责无旁贷，也许你妈妈多嘴惹你反感了。

这样的口头承诺有何用， 正是因为她的糊涂，使我的权利受到侵害 ，我在这套本来就是我的房子面前却束手无策，无能为力， 那个抢夺了你权利的还是自己的亲生母亲。不管她是有意还是无意 。这个我也不象纠缠了， 压垮最后骆驼的那根稻草，其实还是遗照。 他们要房子， 不要遗照。甚至骗我说遗照偷了。这个是我心里鄙视她的原因。
真的难受。.

关于有人提到房子问题， 我再来说明下， 妈妈没有在土地证上保留我的名字， 但是口头和我一直说我拿大头的，因为这个房子是外公外婆留给我的， 也就是拿两套（一共分三套） 。我回家和我儿子老公沟通了一下， 我儿子很大气，说我们家只要一套就可以了， 让外婆自己决定剩下的两套怎么分配吧。 所以还是我主动告知我母亲，我只拿取一套就可以了。 但是现在想来，她可能也只是说说， 谁知道以后房子拿到怎么决定呢。 就象她在办理土地正的时候， 如果她心底里想这个肯定是我的， 为何两次变更也不通知我。 直到拆迁事情才水落石出。

对于父母的财产， 我也说了， 我自身经济也不差， 手里也好几套房子了， 所以我绝对没有在娘家的房子上野心勃勃的， 我甚至都主动不要父亲那里拆迁的房子给我弟弟（09年我父亲动迁） ， 所以我觉得一直是个坦荡的人，倒是我妈妈一直在亲戚面前说我弟弟比较贪婪，他们来问我的时候我只能苦笑， 事实上， 他们口头说房子给我弟弟， 实际上没有变更名字，就连他们现在住的婚方也是我爸爸的名字。我弟弟最后将我转让给他的那套房子卖掉才去买了套新房子， 因为房价太高，而以前的商品房比较老旧了。.

我难受的是， 他们口头一直说， 房子是我的， 但是却偷偷变更为她的， 不顾及我的感受，骗我说遗照被偷了，全然没有良心，亲情。
对待我其实和我弟弟一样， 完全提防着。.

引用:

原帖由 悠闲一刻 于 2013-10-21 16:34 发表
LZ老公那里怎么办？当初养老送终一切费用都是你们夫妻共同承担。前提是你说明白，反之是外婆留下来给你的，那么之前其他一切都顺其自然了，现在~~。LZ很为难的。

这个是我虽然坦荡，我也不贪婪，但是一定要拿一套的原因， 我觉得我必须要给我老公一个交代，他那时侯确实没有小气，他的善良必须得到汇报。

但是我妈妈现在没有说不给我， 事实上，她口头上让我挑选的，我拿了 一套。但是不知道2年以后房子拿到会怎么样， 也许她也象对我弟弟一样，口头说的， 但是产证不会是我的。 她一直是这样对待我弟弟的。.

[quote]原帖由 mingchenjing 于 2013-10-21 16:59 发表
我觉得LZ最主要的是为房子问题生气，遗像只是顺带说一说

为啥你这么认为？  房子她已经说可以给我两套， 我们家说只要一套就可以了，父亲拆迁 的房子我主动放弃，你觉得我主要难受的是房子问题吗？  我要房子， 我大可坚持两套。

我难受的是在房产过程中发现了一些真相， 如果我母亲当初不那么自私，那么我们家拿到的还要多，这个是受益每个人的。不单单收益我个人的。 而且我弟弟也以为土地证上有我名字上， 和我一起和动迁组争论。 她做的那些事情， 谁也不知道， 我怀孕的那段时间， 我爸爸还在深圳，就她一个人做的，也不知道她怎么想的。.

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原帖由 威廉姆的妈吗 于 2013-10-21 19:02 发表
谁说要把遗像烧了，LZ别烧，我们这辈70后有许多是外公外婆，爷爷奶奶带大的。跟他们有着很深的感情，他们带我们比自己的亲生儿女还要尽心，但是他们却享不了我们几天福。如果我们连这点遗像问题都保存不了，我们还对 ...

谢谢你的理解。我一直觉得有本事应该外边去争，所以无论娘家夫家的钱财从来没争过。所以我弟弟弟媳和我感情也很好的。你的感受是我真实的感受，我觉得人是要讲点良心的，遗照代表了我们对他们的念想，能够听任野蛮的动迁将长辈的遗照处理，心理这么坦然没有一丝愧疚的，怎能如此冷血。即使以往有过恩怨，他们毕竟带大了你们的骨血，更关键的是，现在因为这两个老人的祖产我们小辈才能得意。
他们是我的亲生父母，我不敢也怕说报应的话，但是我希望她能今后无愧。无愧我也无愧我死去的外祖父母。.

实际上实际上，我心里很痛很纠结， 还有一个原因。把那些老故事剥开去说不是我本意，因为那样残忍的剥开对我们每一个人都是一种历史的回顾和亲情的重新审视。 但是我考虑再三， 有感于旺网上的妈妈们帮我分析和梳理， 就象人到中年，很多情感的纠结， 和现实的情义怎么去评判。
我上面说过了，我的外婆的一生是苦难的一生，她的苦难不仅仅在于人生的坎坷， 还在于她的不能生育导致了没有自己的亲身的骨肉。我的母亲也不是她亲生的。 我母亲是我外公表姐的女儿，算是有点亲缘关系。我的亲外公家也是浦东本地显赫的商家，但是这样的经济条件为何要将最小的女儿给别人家抚养，我直到现在也有点疑惑。我的三个亲生舅舅都是老牌的大学生，因该说那时的家庭完全能够抚养这个女儿。 我也曾经问过我外公，他说去表姐家玩的时候， 说要领养一个， 当时只有我母亲跟着他愿意走， 所以我亲外婆就算正式将这个小女儿过继给我外公了， 也可能考虑到那家人家毕竟家境殷实，不会受苦。

但是十年浩劫，我母亲跟着我外婆不断被批斗，苦不堪言。 曾经抱怨为何要将他过继给我外公， 但是外公说， 她亲生的父亲也是大资本家 ，怎么可能逃得过？
所以我觉得在妈妈的心中，从小被过继， 亲情在她眼里，可能真的已经变味了， 所以即使以后的岁月我和弟弟都待她不薄，她始终觉得钱最牢靠。 所以才会作出这般违背常理的事情。.

外公去世时是我怀孕待产之时， 所以死后很多事情，物件我都没有及时亲自料理。我的弟弟还是生性宽厚之人，他对那些留下的首饰一点也没有贪欲，和我说，姐姐你的东西，叫姐夫快来拿吧。后来过了好久我妈才给我送来，玛瑙手镯和珍珠之类也不多的一些东西。 N 年之后，我母亲和我聊天说她去问过珠宝店了， 那个手镯是假的， 不是真的手镯。 我听了心里很不开心， 老辈留下的东西，就是个念想， 有必要去查真和假吗？ 是我的东西， 她有必要去查吗？.

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原帖由 xiaomaotuan 于 2013-10-22 09:40 发表
办证的手续应该是有的呀，没有你的签字同意，这个证怎么办出来的呢？

这个也是我愤慨的地方， 可是那时的乡下哪有啥法律，章程， 况且她是我的亲生的妈， 人家觉得可能家里一致同意的要变更， 怎么会想到其他的啊。.

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原帖由 笛笛妈妈 于 2013-10-22 09:43 发表
这样就能理解了
我一直疑惑你外婆为什么会这样，原来并不是亲生的
你更要理解你母亲，因为被亲生父母“抛弃”，也许说抛弃不太合适，但是事实就是孩子感觉被抛弃了，这种滋味没有经历过的人是体会不到的。你的母亲 ...

可是你不觉得我妈妈也很残忍吗？ 我们现在得到拆迁， 是源于这两个老人的产业，他们养育了她20多年， 养育了我20多年，可是遗照不要的，你知道吗？ 我们后面就跟着拆房队，拿着铁锤榔头 ，  她怎么做得出？还骗我被偷了 （又骗我）.

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原帖由 笛笛妈妈 于 2013-10-22 09:51 发表
不要再鄙视你妈妈了，你妈小时候真的很可怜
虽说在亲生父母那里，文革时一样会受牵连，但是那种感觉绝对不一样，在亲生父母身边，受苦也是甜的
因为非亲生，所以你外婆那样歇斯底里地要把你“抢”到手，如果是亲生 ...

但是你有想过吗？  我外公那时侯因为发表反动言论在劳改， 如果我母亲带着我离去，我外婆就是一个人过日子了， 这对一个老人是多么残忍孤独的事情啊。 况且， 人是有感情的， 我从小实实在在感受到了外婆对我的无私， 她是连别人给一块糖都舍不得吃， 拿回家给我吃的。

我写不下去了。.

我小时候有严重的哮喘，每次发作， 我外婆就背着我跑到医院，数九寒天是最容易发哮喘的时候。 她要强，所以不愿意打搅我父母。.

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原帖由 xiaomaotuan 于 2013-10-22 10:03 发表
有朋友好像有类似的情况，是变更成了舅舅一个人的名字，不是很清楚，好像是上门变更的，当时家里就他一个人在家。后来他们打官司，改回来了。

让我和我妈妈打官司吗？ 那个是我妈啊， 所以我的难受源于此。.

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原帖由 小雪花妈妈 于 2013-10-22 10:02 发表
楼主说这些想说明什么呢.你可以看到外婆的苦难,却体会不了你妈妈更可怜,这里面有复杂的历史留下的伤痕,有老观念留下的遗憾,她们的对对错错,我们是说不清楚的.你作为小辈,感情上可以靠近外婆,但理智上她们都是你的亲人 ...

我怎么去抚平她， 这么多年我真心待她即使她没有抚养过我， 但是真相是什么？ 我对她没有嫌隙， 是她对我永远防着 。.

你们老是觉得我外婆夺去了我， 但是事实是在这事情发生前， 我待我亲生目前没有嫌隙，我在奉献我的孝心。 是她自己的所做所为摧毁了我对她的亲情和信任。

我外婆从来没在我面前说我妈半个不是，这个是我佩服她的原因。 她的苦难的一生埋在心底，你们没有陪伴过， 就没有感同身受的情感。我父母他们的财产我压根不稀罕， 我自动放弃我爸爸的拆迁房产就是一个铁证。世界上不是所有的人在金钱面前妥协弯腰的。 她对我外婆遗像的冷漠和欺骗令我觉得去全身心的对待她已经难以作到了。.

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原帖由 danhui 于 2013-10-22 12:18 发表
你妈妈的私心并不是擅自该房产名字，而是这次阻止你去拿遗像，她不想让你拿遗像，因为她的私心，她不愿意自己的女儿心里更爱别人，但她不知道这个私心严重伤害了你。

在动迁的过程中， 我慢慢了解争相，虽然有点难过， 但是我觉得还好，没到受不了的地步。 可是欺骗我遗照被偷 ，使我心里真的鄙视她。 我甚至觉得她拿着那个遗像是害怕， 不是迷信。.

真的不知道， 我究竟气的啥， 气她对我也是欺骗，气她似乎过于冷酷， 要财产不要照片？

哎。家家有本难念的经，自己冲动之下在网上的释放也许能帮助我审视， 或者宽容，或者冷淡 ， 我还不知道今后怎么走。事实上， 就象有些提到的， 我的家庭远远复杂于我陈述的一些内容，罢了， 还是不说了， 也许很少有同样背景和经历的人来理解我。可能也是那个年代对那些迫害阶级的一个缩影放在现在的后遗症。.

引用:

原帖由 fcfld 于 2013-10-22 19:04 发表

你问她呀,怎么动迁房子上只写一个人名字,脑子在想什么?人家都是名字越多利益越多,还怕迁不进人,她倒好主动放弃利益,想什么?你问她想什么?
我父母有套老房子要动迁,主动叫我老公把名字迁过去
我们买房子,老妈主 ...

她说因为我的户口是市区的了，而且人家说，总归做第二代的，哪有做第三代的。所以。我相信她的，直到我发现连土地证也是她一个人的名字，她把那个写着我名字的变更了我才有点怀疑。.

我的运气应该一直不错的，无论工作，经济整体家庭还是幸福的。我一直感恩，觉得冥冥之中确实得到长辈的庇护的。我现在只能这样认为，我也许今生必须要还我母亲这个债，我母亲也许也把是我外婆此生的债。希望自我开始了解， 不要让后代再延续这样的嫌隙。
我已经做好她如果2年后不给我就算了的决心。本来我就只要一套为的是对得起我老公当初为外公养老送货， 买墓地的付出。否则我觉得确实愧对我先生。

如大家说，头上三尺有神明，对得起在自己的良心，对得起养育了我20年的两个老人，对得起生育我的母亲，至少我强迫自己不想去说她了，也不想鄙视她了，还是让时间冲淡， 只是我不知道，按照我爱恨分明的性格，何时才能真正放下。.

引用:

原帖由 jess 于 2013-10-22 17:11 发表
你外婆用刀和绳子割断了你和你母亲那么多年的亲情，如果你的母亲用剪刀和绳子，威胁你不能带走孩子
你什么感觉呢？
我想，你对你母亲的感觉和你母亲对你外婆的感觉，几乎可以一样

有些历史，你需要去还原和遗忘 ...

只有两种解决方式
1.把她当妈妈看
2.如果以上做不到，就当阿姨看，不要用妈妈的要求去要求她

可是你知道吗 明明是自己的妈妈啊，心的距离那么大，感情怎么可能装的出来啊。.

昨天我和老公吃饭的时候聊天，我问他， 你觉得我父母对我外婆外公恨吗？ 他说， 会的。他能感觉到的。他说：如果换他，也许他也恨的。无语，流泪。
也许我父母感觉到的只是我不在他们身边长大我被老人抢走了，忽略了老人含辛茹苦的把我带大。换了别人的角度也有这样的情绪， 就如我先生。况且我这个女儿从小到大什么都不要依靠他们，一路走来，虽然不算成功，也是亲戚口中的榜样，他们觉得把老人的房产（物质的东西）牢牢抓在手中可以让我有依靠着他们的地方， 他们可能需要我的妥协。但是真的错了，人和人真的不一样的，有些人宁争一口气也不要妥协。 这样的方式只是更加伤害我。

你们中的所有人忽略了一个最可怜的人，-我外婆。含辛茹苦带大了两代，一天福也没有享过（她去世时我只有大一） 但是换来的是满腔的仇恨，甚至连遗照都要被人践踏， 而后人还拿着她的房产享福。她可以有恨吗？为何她当时不能有恨？ 她抢夺了我，可是从来没有阻止过我去我妈家，也没在我面前说过他们不是，我从小学3年级开始就频繁的奔波在两家人家之间，没有任何嫌隙。如果没有邻居的话，我甚至也感知不到她那时的烈性，可见那是被逼急的反应。 我完全能理解，她当时孤身一人，觉得如果把我带走，老公又不在身边，等于绝了她今后的生活。他们在甩身离去的时候看不到养育长大的老人的苦吗？

你们难道一点不觉得这个老人是最可怜的吗？她的可怜还在于根本没有弥补的机会了。.

引用:

原帖由 威廉姆的妈吗 于 2013-10-23 11:29 发表
很能体会你的心情，网上许多妈妈不能体会，有可能他们不像我们从小是和爷爷奶奶或外公外婆长大的。无法否认不在身边，感情的单薄是难免的，因为能回忆的太少，对我们如此，对父母也是如此，他们没有半夜送我们去医院 ...

你的很多感受和我是同样的。你母亲还能发泄说出在你身上花钱的话，但是我的母亲事实上连生活费也不规律的给的， 她就像出嫁的女儿一样逢年过节仅给点孝敬的东西，所以我的外婆几乎全部都是靠着自己的能力养活我的（包括平反后补的钱），还有她那些分布在全国各地的哥哥弟弟，妹妹们，他们很多都是学有专长的学者，专家，同情于这个家族里最可怜的人来接济我们。她的要强是绝然不会伸手向我父亲要钱的。而我父亲，不知有意还是那时日子确实清贫，他也是绝不主动给啥生活费的。所以我在他们眼里就是外婆家的人，虽然是他们亲生的。父亲真正给我生活费是从我大学开始。
哎，我并非是为外婆打抱不平，她是共同养育我和母亲的人，不是个外人， 外人才叫打不平。 我只觉得对亲人这样的算计和践踏是人性的可悲，让我觉得害怕。.

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原帖由 天巴鲁妈妈 于 2013-10-23 14:20 发表

理解！所以的确LZ外婆是个很辛苦的人，也能理解当时她气急时的举动。或许她过后也会有后悔，所以没有阻拦LZ与父母的互动。因此不能就说是外婆抢走了LZ，只能说或许外婆性格比较倔，不愿低头说破。

你是这个帖子里面唯一看清我外婆的人， 她的一生堪称一部苦难史， 那么高傲的一个督学家的长女在乡下潦倒的过着贫苦的一生， 历尽战争，动乱，亲情背叛。我只恨自己没有棉絮， 心海明月那般的好文笔写出她的故事。
她的好强和倔强也可能不知不觉传达到我。就象我有时气急也会口不择言，但是过后希望去弥补一样的。所以要说她变态，狠心，和她相处过的人绝对不会这样说的。.

我外婆和我父亲不是因为家庭矛盾要离开的，听邻居说是我父亲觉得我们家一直被批斗，太落魄了，不想受牵连了， 所以离开的。我外婆是个优雅的人（虽然确实好强），她从来不吵架的，所以外人根本不知道。 我从来没有当面问他们，只知道问哪一方都是痛苦的回忆，我不想去提及这些往事。就连我唠叨的外公也没有在和我聊天时披露任何他们最终决定离开的原因。

我父亲性格比较内向，我觉得他确实对当上门女婿其实有很强烈的自卑感， 所以才会在娶妻生子后毅然决然要离开自立门户让以后生下的孩子姓他的姓。我母亲确实是命苦的，她年轻时很漂亮，据说我父亲的邻居们对这么漂亮的姑娘能嫁给父亲感到很惊讶。可能真的缘于我母亲的基因，我父亲这一大家族，只有我们家两个孩子都是公费的大学生（90年代初期大学生也不是很容易上的，不象现在）， 其余的都是从事辛苦的劳力工作，甚至有些仅到中年就没工作了。

所以确实如你们所说：我妈妈的命运也很坎坷，她在特殊时期所受到的伤害， 导致她没有任何安全感，导致她去以她曾经的母女关系揣测今后我和她的关系，金钱大于天。 可她没有想过，毕竟血浓于水。 还有有些人确实不会妥协于金钱，况且这些乡下的房子在她眼里好值钱，我们家还觉得能值几个钱？.

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原帖由 笛笛妈妈 于 2013-10-23 15:29 发表
她自己识文断字，却从未教过女儿
这是为什么呢？
我觉得亲生和非亲生绝对是有区别的，亲生是不求回报的付出，收养从一开始就有目的性的

笛笛妈妈：从我和我外婆的经历来看，如果真心付出，收养的孩子也会很亲的，即使我知道没有血缘关系。我对那个一年才见几次面的亲奶奶是毫无感觉的， 虽然我的身上流着她1/4的血脉.

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原帖由 sandalwood檀香 于 2013-10-24 14:37 发表
我理解楼主，这不是房子和钱的事，就是觉得自己的亲妈竟然处处防着自己，那是被遗弃的感觉！和父母有再多的摩擦，从内心讲那是自己在这个世界上的根！
现在发现这根不要你，不信任你，不把你当自己人看，这才是楼主 ...

是的， 不把我当自己人看待。 为何我前期没有爆发，虽然有痛，但觉得她可能没有安全感， 就象有些人说的， 她可能想自己防老。 那么罢了，让她心安吧， 虽然我心里很难过，后期她拿了老人的房子， 却不要遗照， 甚至可以狠心的任由那些拆房的人去处理，我觉得，特别难受，绝望，这样的人品的人是做得出抢夺自己女儿房子的事情的。那一刻我鄙视她。  

试想一下， 两个养育了我的没有任何血缘的老人， 愿意在房产上写上我的名字， 甚至他们那时都不知道我能否给他们养老， 而有着血缘的亲生母亲却可以两度变更房子的产权到她的名下，而我活到40+从来没怀疑过她是故意的。

这种悲凉，我不知道有几个妈妈会和我有相同的经历？.

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原帖由 笑哈哈 于 2013-10-25 11:38 发表
生过却没有养过，不能称作母亲的，你就当她是普通的长辈吧，方方面面，客客气气就行了。

是的，因为她是生理意义上的母亲，我忍了。.

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原帖由 pp_dream 于 2013-10-26 02:29 发表
故事读下来，说不出来的滋味，就觉得拧把  

楼主不介意的话，我瞎说说题外话哈，绝无冒犯之意哈。
楼主故事里，人物/家庭/社会/历史都齐了，而且冲突多，起伏多，恩恩怨怨，绝好的写作素材。如果拍成连续剧，收 ...

非常想将我外公外婆的一生记录下来  因为是真实的故事片而且比我现在所提及的还有复杂一些.

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原帖由 JUNMA_POWER 于 2013-10-27 17:40 发表
不管怎么说，有遗嘱吗？有遗嘱就按第一继承人吧，没有抢不抢的说法

那个土地证除了两个老人之外就是我一个人，只有三个人的名字，我妈妈户口一直在外婆那里的，但是却不在土地证上的。 外公做证的时候非常明确告诉我说，就写我一个人的名字，不写你妈的名字， 你妈是典型的女生外向，给了她了这房子就不姓我们家的姓了 。 虽然老人有封建的成分在里面，可是事实。。。.

我不知道是那个罗嗦的外公可能言语之间也会这么刺激我母亲，导致她起了异心，或者她原本就是就是不愿意让老人给我，虽然所有的费用都要我出，口口声声， 是我的房子。

唉不要再争论房子的问题了，我已经认了，因为她是我妈，证也已经两度改了，其中一次甚至是我帮着她让高中同学去帮忙改的。 我难受的是她的谎言和欺骗。.

引用:

原帖由 ssj1960 于 2013-10-28 20:09 发表
没有看懂诶。
楼主爸爸因为不愿做招女婿，让本是继承人的楼主的妈妈嫁到了外姓家，他们不应该获得老人的房产。
那作为老人的第二个香火继承者的楼主，你找的老公是招女婿吗？如果不是，你和你妈妈其实都是外嫁了， ...

如果照你这种说法， 现在独生子女政策养了女儿的人家香火就全部断了， 那些家产就不能给第三代的女孩子了  即使老人本意而且在文书上明确给这个第三代的孙女的。



[ 本帖最后由 连妈 于 2013-10-29 09:59 编辑 ].

引用:

原帖由 ssj1960 于 2013-10-28 20:09 发表
没有看懂诶。
楼主爸爸因为不愿做招女婿，让本是继承人的楼主的妈妈嫁到了外姓家，他们不应该获得老人的房产。
那作为老人的第二个香火继承者的楼主，你找的老公是招女婿吗？如果不是，你和你妈妈其实都是外嫁了， ...

你真的没认真看， 妈妈和外公外婆也是没有血缘关系的。.

引用:

原帖由 小德班妈妈 于 2013-10-28 21:50 发表
我理解LZ外婆。我很反感楼上有人说LZ外婆‘抢’LZ妈妈的女儿。因为当初过继妈妈就是为了继承“香火”，养了几十年，说好的上门女婿变卦了，不仅把女儿带走，还把小孩带走。她能不生气吗？能不激烈的反映吗？后来，外 ...

對兒子冷淡得要死 。

我现在认可了， 虽然她生了我， 但是其实她从心里从来没有爱过我， 或者始终将我看成是她养父母财产的抢夺者的。 处心积虑的两度变更外公外婆写明的土地证和房产 （ 这次动迁那些邻居几乎都是拿着土地证，没几个想到要去换产证，除了我母亲，只有她一个人拿着2006年换成的产证， 可见她对那个财产有多上心两次去变更）。

她不仁， 我却不能不义 。 就如你先生，无法不赡养老人， 因为躯体是她给的。 苦的就是这个。.