气，可以理解，但别当真。事实就是，有些老人很看重钱，非常看重，即使年轻时很大方的，老了也会变。这和这个人的生活经历和心胸有关系。
其实，我觉得老人不是防自己的子女，他们有他们的立场。
楼主最受伤的还是妈妈不爱自己。别人的爱替代不了妈妈的爱。
那就爱妈妈吧，还来得及。.

楼主受伤的是妈妈不爱外婆，不能做到和楼主一样的爱外婆，你要知道，外婆对你其实是对亲生女儿一般的，而且你也姓她家的姓，不说外婆剥夺了你妈妈抚养你的机会，单说外婆对你亲生母女般的亲情，你妈妈也是嫉妒的。.

真的不知道， 我究竟气的啥， 气她对我也是欺骗，气她似乎过于冷酷， 要财产不要照片？

哎。家家有本难念的经，自己冲动之下在网上的释放也许能帮助我审视， 或者宽容，或者冷淡 ， 我还不知道今后怎么走。事实上， 就象有些提到的， 我的家庭远远复杂于我陈述的一些内容，罢了， 还是不说了， 也许很少有同样背景和经历的人来理解我。可能也是那个年代对那些迫害阶级的一个缩影放在现在的后遗症。.

一切的怨恨，归根到底，LZ妈妈不是外婆的亲生的！.

怎么说呢，这里面各方都有各方的痛与纠结，楼主还需要一段时间来释怀。
我能理解你对外婆外公的感情，我们这一代生于文革，几乎都是祖辈们的爱护下长大的。外婆对于我，是永远不能忘却的记忆，在那个物质极度匮乏的年代，他们依然竭尽所能，给了我们这些孩子温暖的快乐的童年。
多年前南京要建新机场，外婆的坟要迁。爸爸去起了坟，把外婆的骨灰盒带回了家。那一夜，我妈比较害怕，早早进了房间，爸爸一个人在阳台的灯光下整理。我一声不响走过去，爸爸说：你不害怕？我摇摇头。这是我为外婆做的最后一件事。.

我实在不愿意在你面前说你妈妈怎么不好，尽管她肯定是有很大问题，就像我自己可以埋怨自己的妈妈如何如何，但不能容忍别人指责她，明白么，这就是正常的母女关系，可以面对面争执吵闹，但不会留下任何心结，楼主跟自己妈妈完全可以把自己的疑虑和不满全部倒出来，做一对正常的母女，在妈妈还活着的时候。.

是的，我也不会怕，我是多么思念把我带大的奶奶，如果她的鬼魂来到我身边我会扑进她的怀里，怎么会害怕。
同样我也容不得我妈说她一句不好。.

你外婆用刀和绳子割断了你和你母亲那么多年的亲情，如果你的母亲用剪刀和绳子，威胁你不能带走孩子
你什么感觉呢？
我想，你对你母亲的感觉和你母亲对你外婆的感觉，几乎可以一样

有些历史，你需要去还原和遗忘

我婆婆因为历史原因吧我lg留在外婆家长大，一直到14岁才领回家
我老公小时候，人家问他你喝谁的奶长大的，他毫不犹豫的说，外婆
外婆和妈妈，在他心里颠倒了
就算是现在，我看他也不是像普通的儿子那样对妈妈，倒不说是孝顺，而是亲切度
我想他妈妈是感觉得到的

有些历史发生了，无法去改变
你和你妈妈最终的问题是，两个人都无法将彼此放在母女这两个位置上来看待
如果真当是你妈妈，这个标题你不会发
如果真当你是女儿，这个事情或许不会那么难解决

妈妈和女儿，应该是彼此信任宽容的。而且这种信任没有任何理由。
你妈妈现在对你基本没有子女般的信任，所以才导致她做出那么多你可恨可气的事情来

只有两种解决方式
1.把她当妈妈看
2.如果以上做不到，就当阿姨看，不要用妈妈的要求去要求她

[ 本帖最后由 jess 于 2013-10-22 17:19 编辑 ].

不奇怪的,有种爷娘是这样的
什么都要把在自己手里,用房子财产来胁迫子女听话,强势
你只有做出什么都不要的态度,他们才拿你无可奈何才会像父母样子

[ 本帖最后由 fcfld 于 2013-10-22 18:55 编辑 ].

那个特殊的年代
特殊的事情
唉~~
楼主外婆也伤心的,自己女儿竟然给了野小子跑了,不帮自己父母说话
我估计楼主爸爸当初也是吃准了楼主妈妈爱色伊吃色伊了才出尔反尔,男人不可以这样的,既然答应了就要做到,上门女婿就是要养人家老送人家终的,没说和自己家断绝来往,何况丈母娘待女婿都不错的,干啥要决裂.

引用:

原帖由 连妈 于 2013-10-21 17:14 发表
[quote]原帖由 mingchenjing 于 2013-10-21 16:59 发表
我觉得LZ最主要的是为房子问题生气，遗像只是顺带说一说

为啥你这么认为？  房子她已经说可以给我两套， 我们家 ...

你问她呀,怎么动迁房子上只写一个人名字,脑子在想什么?人家都是名字越多利益越多,还怕迁不进人,她倒好主动放弃利益,想什么?你问她想什么?
我父母有套老房子要动迁,主动叫我老公把名字迁过去
我们买房子,老妈主动出了几十万
以心换心,所以,在我外婆走了后,我们夫妻两几乎不加商量的出钱帮父母置换房屋,老房子的租金还是父母收,每月开销我们来,老公有啥吃的喝的用的都让令过去
再看看我婆婆
最早我们出钱给他们买房子,耍心眼,使手段
最早我们是合住的,强势霸道
现在呢?计较越多,失去越多,人人都不是傻子,以心换心的
老公从来不要听我说他父母,但内心里他也是觉得自己父母做法很缺失的,只不过不想多说
所以,当我婆婆知道我妈房子买过来了,而且还是很不错的小区,酸溜溜的说"有必要伐?..."
我就说了一句"还是要谢谢侬,是侬让侬儿子下定决心把丈母娘房子搬过来的"
错克了些,但事实确实如此,如果婆婆不算计,不霸道,不过分,今天她还是能天天和我们见面,享受天伦之乐的
所以,做人做事,不要算,算计的人终究是把自己的福分都算没了,有几个精怪了要西的人有福享的,倒是傻呵呵的人,不缺吃少穿

[ 本帖最后由 fcfld 于 2013-10-22 19:12 编辑 ].

顶，不算计的人生是快乐的。.

引用:

原帖由 连妈 于 2013-10-22 09:47 发表
外公去世时是我怀孕待产之时， 所以死后很多事情，物件我都没有及时亲自料理。我的弟弟还是生性宽厚之人，他对那些留下的首饰一点也没有贪欲，和我说，姐姐你的东西，叫姐夫快来拿吧。后来过了好久我妈才给我送来，玛 ...

大户人家出来的孩子,到底还是本性敦良的
喜欢本性敦良的人
这样的人不争，别人也不舍得多占.

引用:

原帖由 连妈 于 2013-10-22 15:47 发表
真的不知道， 我究竟气的啥， 气她对我也是欺骗，气她似乎过于冷酷， 要财产不要照片？

哎。家家有本难念的经，自己冲动之下在网上的释放也许能帮助我审视， 或者宽容，或者冷淡 ， 我还不知道今后怎么走。事实上 ...

我认为最好的解决方法：
1、你要一如既往地对你的妈妈好！甚至比以前对她更好。先别问为什么要这样，我是局外人，所以“旁观者清”，你是局内人，所以“当局者迷”。以你目前的心情来说，要做到这样是很难的，但是如果很容易，那就轮不到你到旺旺上来吐槽了。我相信，你真的做到了，那么你是回报一定不一般。

2、对于之前的恩恩怨怨等等，再也不要计较了。尤其是房产、遗产，等等的，就算你妈妈把房子给了一个陌生人，你也只当没看见。因为，目前这套房子，你总是认为“应该是你的”，但是，如果你了解一点前世今生的道理，就知道你今生今世的财产是你出生的时候就注定了的。如果你要和你的妈妈计较这套房产、遗产的，那么必定会伤了她的心，而这是一种“恶”行。你的恶行必定会折掉你这辈子的福分，也就是不但这套房子可能你得不到，还要失去你目前已经拥有的东西。至于你所认为的你妈妈的不好的做法，那自有她的报应，她的不好，不应该变成你的恶行的因。简单说，也就是你不要因为别人（你妈妈也是别人）对你不善，你就对人家不善；别人对你不好，你就对人家不好。

3、换位思考吧，如果你是你妈妈，一个普通人，既非孔子的老婆，也不是诸葛亮的妻子，起码她给了你生命啊，你这条命是她给的啊，要不然那有你今天在这里讲话？起码她还带过你啊，虽然时间不长。你今天因为这点事情要吐槽了，估计你要是在当时的社会环境下，像你妈那样，经过一次、两次大庭广众之下的批斗，可能都自杀了。那时候有很多人经不起批斗而自杀的。你妈妈活下来了，不容易啊。

4、这里如果有学佛的，应该知道“不是一家人，不进一家门”。你妈妈和你是前世有缘，今世是来向你讨债的，或者是物质的债，或者是精神感情的债，这是你前世欠了她的。你必须要以慈悲之心对待你妈妈，这样的话，你们俩之间的问题就在这一辈子了解了。要不然，你们的来世还要纠结下去。生生世世不得安宁啊。何不拿出勇气和博大的爱，来解决这个问题呢。

也许多看点佛教方面的书，对你有所启发。

[ 本帖最后由 franco 于 2013-10-22 20:05 编辑 ].

我的大伯父是家里的长子，而且兄弟三人中就他生了个儿子。我父亲和二伯父都生独生女儿。大伯父当年也曾不要父母的遗照，而且每年过年庚饭也不做。只顾着自己一大家子活人过年不管过世的爷娘，结果第三年离大年夜还有一个礼拜的时候他烧好夜饭正在看报等子女回家吃饭，突然就脑溢血人事不省。当晚就死在手术台上。事情还没有完，大伯死后大伯母恨我爷爷奶奶不保佑她老公，就更不做庚饭了。又是不出三年她儿子女婿高速公路上出车祸，换了6000毫升血花了几十万才侥幸捡回条命，但是把家里的轿车给败掉了。又过了两年她儿子因受人诱惑去赌博欠债把大伯生前耗尽所有心血才买到的房子败得一干二净。目前我大伯母自己老年痴呆了。所以很多事情是说不清楚科学也无法解释的，对过世的人还是要有敬畏心的。即使不为钱财也要为一家老小太平多想想。我觉得楼主不妨你拿好遗照，如果你是出嫁的就找个寺庙把遗照安放在庙里，每年交点费用这样活人死人都太平。.

引用:

原帖由 fcfld 于 2013-10-22 19:04 发表

你问她呀,怎么动迁房子上只写一个人名字,脑子在想什么?人家都是名字越多利益越多,还怕迁不进人,她倒好主动放弃利益,想什么?你问她想什么?
我父母有套老房子要动迁,主动叫我老公把名字迁过去
我们买房子,老妈主 ...

她说因为我的户口是市区的了，而且人家说，总归做第二代的，哪有做第三代的。所以。我相信她的，直到我发现连土地证也是她一个人的名字，她把那个写着我名字的变更了我才有点怀疑。.

我的运气应该一直不错的，无论工作，经济整体家庭还是幸福的。我一直感恩，觉得冥冥之中确实得到长辈的庇护的。我现在只能这样认为，我也许今生必须要还我母亲这个债，我母亲也许也把是我外婆此生的债。希望自我开始了解， 不要让后代再延续这样的嫌隙。
我已经做好她如果2年后不给我就算了的决心。本来我就只要一套为的是对得起我老公当初为外公养老送货， 买墓地的付出。否则我觉得确实愧对我先生。

如大家说，头上三尺有神明，对得起在自己的良心，对得起养育了我20年的两个老人，对得起生育我的母亲，至少我强迫自己不想去说她了，也不想鄙视她了，还是让时间冲淡， 只是我不知道，按照我爱恨分明的性格，何时才能真正放下。.

引用:

原帖由 jess 于 2013-10-22 17:11 发表
你外婆用刀和绳子割断了你和你母亲那么多年的亲情，如果你的母亲用剪刀和绳子，威胁你不能带走孩子
你什么感觉呢？
我想，你对你母亲的感觉和你母亲对你外婆的感觉，几乎可以一样

有些历史，你需要去还原和遗忘 ...

只有两种解决方式
1.把她当妈妈看
2.如果以上做不到，就当阿姨看，不要用妈妈的要求去要求她

可是你知道吗 明明是自己的妈妈啊，心的距离那么大，感情怎么可能装的出来啊。.

想开些吧，老人有老人的道理，你就当是你妈妈的父母给她的吧，虽然你是身边长大的孙女给总归给第二代，现在的拆迁政策也是的，父母的财产动迁，子女全都有份，而不是管第三代，只要你妈妈不是大肆挥霍的老人会轮着以后肯定要给你的，放心好了，也许现在这个社会老人也听得多，自己身体好的时候财产分的早，子女以后不会照顾老人，最近听到的这样的实例也很多 ，最终子女房子财产分好之后都不管老人了.

引用:

原帖由 连妈 于 2013-10-22 21:03 发表


只有两种解决方式
1.把她当妈妈看
2.如果以上做不到，就当阿姨看，不要用妈妈的要求去要求她

可是你知道吗 明明是自己的妈妈啊，心的距离那么大，感情怎么可能装的出来啊。

所以说呢，如果lz是个直率的人，装不出那种表情，那么就看淡这一系列事情
没有谁要体贴你，照顾你，扶着你，暖着你
除了父母，没有谁.

物质的东西是表象，透露的是人的内心情感。我觉得你妈妈对你外婆心里有恨，一直没消除过。一恨她把自己从亲生父母身边夺走，二恨她把你从她身边抢走。你若能理解她这种恨，就能理解她现在的种种行为。你若能体谅并化解她这种恨，那么你就是个好女儿。
你可以跟妈妈摊开来说，承认外婆欠她的情，但外婆辛苦把你和她养大，并且你们后面又都生活的很好，外婆也是有功劳的。让她放下心中的恨吧，逝去的人已逝去，活着的人还要好好活下去。.

昨天我和老公吃饭的时候聊天，我问他， 你觉得我父母对我外婆外公恨吗？ 他说， 会的。他能感觉到的。他说：如果换他，也许他也恨的。无语，流泪。
也许我父母感觉到的只是我不在他们身边长大我被老人抢走了，忽略了老人含辛茹苦的把我带大。换了别人的角度也有这样的情绪， 就如我先生。况且我这个女儿从小到大什么都不要依靠他们，一路走来，虽然不算成功，也是亲戚口中的榜样，他们觉得把老人的房产（物质的东西）牢牢抓在手中可以让我有依靠着他们的地方， 他们可能需要我的妥协。但是真的错了，人和人真的不一样的，有些人宁争一口气也不要妥协。 这样的方式只是更加伤害我。

你们中的所有人忽略了一个最可怜的人，-我外婆。含辛茹苦带大了两代，一天福也没有享过（她去世时我只有大一） 但是换来的是满腔的仇恨，甚至连遗照都要被人践踏， 而后人还拿着她的房产享福。她可以有恨吗？为何她当时不能有恨？ 她抢夺了我，可是从来没有阻止过我去我妈家，也没在我面前说过他们不是，我从小学3年级开始就频繁的奔波在两家人家之间，没有任何嫌隙。如果没有邻居的话，我甚至也感知不到她那时的烈性，可见那是被逼急的反应。 我完全能理解，她当时孤身一人，觉得如果把我带走，老公又不在身边，等于绝了她今后的生活。他们在甩身离去的时候看不到养育长大的老人的苦吗？

你们难道一点不觉得这个老人是最可怜的吗？她的可怜还在于根本没有弥补的机会了。.

LZ别纠结了，抱抱！

我从小也跟外公外婆长大，我们家孩子多，年轻时我也常常心里不平。
我老妈前年以来脑出血，身体状况一直反反复复，神智象小朋友、行动不便、生活不能自理、眼神空洞无助，我每次看她和她告别的时候，忍不住亲亲她、抱抱她，她灿烂的笑容早就融化了心里曾经的坚冰和隔阂。

随便父母怎么想、怎么作好了，对他们不要有任何期待和要求，你改变不了他们的。
父母身体好，有精力、有能力折腾，也是我们孩子的福分啊！

你现在生活各方面不错，肯定是得益于你外公外婆的教育和在天之灵的保佑；
相信你放下纠结，开心、大度、快乐地生活，是对逝去老人的最好的纪念！.

当人心中有恨的时候，他会通过一些极端行为把恨发泄出去，散播出去。问题是你要接棒吗？好像你已经接棒了。
其实，对你外婆来说，你若能和妈妈好好相处，就是对她最好的回报。不要再和她争了，亲情之争，没有赢家！妈妈和外婆就是例子。
还有，你妈妈的行为就是一种发泄，她并不是要从你这里抢走什么，拿给弟弟什么的，其实她对你还是不错的，你真的要理解她。

[ 本帖最后由 双鱼阳 于 2013-10-23 11:34 编辑 ].

很能体会你的心情，网上许多妈妈不能体会，有可能他们不像我们从小是和爷爷奶奶或外公外婆长大的。无法否认不在身边，感情的单薄是难免的，因为能回忆的太少，对我们如此，对父母也是如此，他们没有半夜送我们去医院的经历，没有天凉为我们加衣服的印象，也许对于我们，就是每个月寄一些为数不多的生活费，看见某件可爱的童装，才想起自己还有个孩子。所以年轻的时候和妈妈吵架，她能说只是在我身上花了多少钱，让我还给她。外公外婆充当了父母的角色，父母这个月困难不寄生活费，他们就得从自己的生活费中拿出来，从没一句怨言，他们要帮我们安排好一切从饮食起居到上学读书。可以这么说，我们的外公外婆爷爷奶奶是做了两代人的父母，但是上苍很不公平，他们一代人的福都没享到。写到这，眼泪不觉地流下来。但是我想外公外婆的付出是不求回报的，他们在天上看着我们过得好，就能安慰的笑了。所以LZ过好每一天，开开心心，健健康康，就是对外公外婆最大的回报。至于你的母亲，你不能选择母亲，再怎么说你和她都有血缘关系，所以你只须做好你女儿的本分就行了，至于她怎么想，怎么做，你无法左右，也无可奈何。不要因为她的冷血，她的冷漠，而激怒自己，因为你身上有外婆的影子，善良，坚忍。祝福你。.

你的情况跟楼主完全不同，你不是被强行夺去养大的，是你父母自愿让老人带大的，你的父母对老人没有心结没有憎恨。
跟老人长大的孩子多得是，我也是跟老人长大的，但楼主是特例。.

楼主恨妈妈不能像自己一样爱外婆，妈妈恨楼主不能像爱外婆一样爱自己。
爱是自私的，也是私人的，楼主不能强求妈妈像自己一样爱外婆。
也不用为外婆打抱不平，因为外婆在奉献母爱的时候是幸福的，她也应该感谢你和你妈妈给了她付出母爱的机会。

[ 本帖最后由 danhui 于 2013-10-23 12:26 编辑 ].

引用:

原帖由 威廉姆的妈吗 于 2013-10-23 11:29 发表
很能体会你的心情，网上许多妈妈不能体会，有可能他们不像我们从小是和爷爷奶奶或外公外婆长大的。无法否认不在身边，感情的单薄是难免的，因为能回忆的太少，对我们如此，对父母也是如此，他们没有半夜送我们去医院 ...

你的很多感受和我是同样的。你母亲还能发泄说出在你身上花钱的话，但是我的母亲事实上连生活费也不规律的给的， 她就像出嫁的女儿一样逢年过节仅给点孝敬的东西，所以我的外婆几乎全部都是靠着自己的能力养活我的（包括平反后补的钱），还有她那些分布在全国各地的哥哥弟弟，妹妹们，他们很多都是学有专长的学者，专家，同情于这个家族里最可怜的人来接济我们。她的要强是绝然不会伸手向我父亲要钱的。而我父亲，不知有意还是那时日子确实清贫，他也是绝不主动给啥生活费的。所以我在他们眼里就是外婆家的人，虽然是他们亲生的。父亲真正给我生活费是从我大学开始。
哎，我并非是为外婆打抱不平，她是共同养育我和母亲的人，不是个外人， 外人才叫打不平。 我只觉得对亲人这样的算计和践踏是人性的可悲，让我觉得害怕。.

无法放下对父母的怨恨，对你和父母来说，尤其是对你自己，没有一点儿好处。你是否曾经承诺或承担自己力所不能及的事，却做得很糟糕呢？考虑到 你父母当时的生活状况和知识能力，你觉得你会是一个比他们更好的父母吗？你这一辈子都不会犯下和他们同样的错误吗？天下的确有不够格的父母，但你要相信， 每个人时时刻刻都在力所能及的范围内尽最大的努力，很多人自顾不暇，甚至完全无力顾及他人，即使是自己的孩子。所以，如果你能站在旁观者的角度看待你的父 母，就会了然于心。——————成熟就是接纳父母对我们的伤害http://www.psycofe.com/read/readDetail_35216.htm.

124楼的MM说得很有道理，LZ不要再把这份恨接下去了。
你没发现吗，外婆抢女儿的孩子，妈妈抢女儿的房子；妈妈恨外婆，你看低你的妈妈。。。爱是传承的，恨也会传递，LZ不要再纠结你妈妈对外婆的情感了，你现在没法做到中立，就不要把自己牵涉其中了。
其实不管是心理学也好，或者我信的基督教也好，都会提到家庭里的秩序或排序的问题，父母孩子祖辈的关系要对，男人女人的角色要对，家庭才更容易和睦，人也更能体会到幸福。所以LZ你感到纠结不通情理的事，只是因为关系乱了，感情纠结，所以才会这样。家庭里面，讲理是讲不通的。
还是先理顺关系吧，LZ，你希望你的孩子怎样爱你，你就怎样去爱你的妈妈，把她做为妈妈那样去尊敬去爱。不要去计较你妈妈怎样对你，再根据她怎样对你来对等地对她，因为现在的你比她有力量，改善只能从你开始。.

引用:

原帖由 双鱼阳 于 2013-10-23 11:13 发表
当人心中有恨的时候，他会通过一些极端行为把恨发泄出去，散播出去。问题是你要接棒吗？好像你已经接棒了。

对的，楼主你要提高警惕了，你已经把不良的情绪从外婆，妈妈那里继承下来了
你应该明白，你外婆和妈妈，你妈妈和你，两对母女关系都是不正常的，你应该努力从这种不正常的情绪中走出来，而不是继续纠结在这说不清的怨恨中.

引用:

原帖由 连妈 于 2013-10-22 12:31 发表


在动迁的过程中， 我慢慢了解争相，虽然有点难过， 但是我觉得还好，没到受不了的地步。 可是欺骗我遗照被偷 ，使我心里真的鄙视她。 我甚至觉得她拿着那个遗像是害怕， 不是迷信。

理解LZ的感觉。
LZ是个很重情的人，因此特别不能忍受自己的母亲欺骗自己说老人的遗像被偷。的确LZ的母亲在这件事上是过分的，何况还有之前偷偷改名的事件。
既然伤透了心，也的确很难勉强自己再笑对。那么先冷淡处理，或许时间的流逝可以慢慢抚平创伤。.

引用:

原帖由 连妈 于 2013-10-23 11:05 发表
昨天我和老公吃饭的时候聊天，我问他， 你觉得我父母对我外婆外公恨吗？ 他说， 会的。他能感觉到的。他说：如果换他，也许他也恨的。无语，流泪。
也许我父母感觉到的只是我不在他们身边长大我被老人抢走了，忽略了 ...

理解！所以的确LZ外婆是个很辛苦的人，也能理解当时她气急时的举动。或许她过后也会有后悔，所以没有阻拦LZ与父母的互动。因此不能就说是外婆抢走了LZ，只能说或许外婆性格比较倔，不愿低头说破。.

引用:

原帖由 天巴鲁妈妈 于 2013-10-23 14:20 发表

理解！所以的确LZ外婆是个很辛苦的人，也能理解当时她气急时的举动。或许她过后也会有后悔，所以没有阻拦LZ与父母的互动。因此不能就说是外婆抢走了LZ，只能说或许外婆性格比较倔，不愿低头说破。

你是这个帖子里面唯一看清我外婆的人， 她的一生堪称一部苦难史， 那么高傲的一个督学家的长女在乡下潦倒的过着贫苦的一生， 历尽战争，动乱，亲情背叛。我只恨自己没有棉絮， 心海明月那般的好文笔写出她的故事。
她的好强和倔强也可能不知不觉传达到我。就象我有时气急也会口不择言，但是过后希望去弥补一样的。所以要说她变态，狠心，和她相处过的人绝对不会这样说的。.

那一代的人都是苦过来的。让我想起老公的外婆，也曾是大户人家的独生女，嫁人后没几天夫君就去了外地做官，然后在外地又结婚生子再没回来。他外婆就独自收养了一个亲戚的女儿，长大成人后又招了上门女婿，就是老公的爸爸。老太太和女婿之间一直矛盾不断，所有的孩子都姓了他那不肯回来的夫君的姓，老公的爸爸说如果不是考虑到孩子还小，家里没有男人，他就直接跳了长江。老太按说也是知书达理之人，她周围的亲戚邻居没有不赞的，但是我认为她在家里太独断专行了，失了她自己的幸福不说，还害了下一代。她自己识文断字，却从未教过女儿，也就是我婆婆，我婆婆基本就是那种没啥见识的农村妇女，看事情看不到3天以后的。比较来说，你妈妈还是有勇气去追求自己的幸福，她失去的其实是你。试想下如果你妈妈当初离开你爸爸，和你一起留下来。。。。。。.

她自己识文断字，却从未教过女儿
这是为什么呢？
我觉得亲生和非亲生绝对是有区别的，亲生是不求回报的付出，收养从一开始就有目的性的.

引用:

原帖由 连妈 于 2013-10-23 14:31 发表


你是这个帖子里面唯一看清我外婆的人， 她的一生堪称一部苦难史， 那么高傲的一个督学家的长女在乡下潦倒的过着贫苦的一生， 历尽战争，动乱，亲情背叛。我只恨自己没有棉絮， 心海明月那般的好文笔写出她的故事 ...

有你这么一个懂她、体谅她的孙女，你的外婆在天之灵也会欣慰的。
我觉得“性格决定命运”这句话在某些时候的确是蛮有道理的。但性格又不能轻易改变，所以脾气倔的人是会比较吃亏点。但日久见人心，时间长了，懂你的还是会懂你的。.

我外婆和我父亲不是因为家庭矛盾要离开的，听邻居说是我父亲觉得我们家一直被批斗，太落魄了，不想受牵连了， 所以离开的。我外婆是个优雅的人（虽然确实好强），她从来不吵架的，所以外人根本不知道。 我从来没有当面问他们，只知道问哪一方都是痛苦的回忆，我不想去提及这些往事。就连我唠叨的外公也没有在和我聊天时披露任何他们最终决定离开的原因。

我父亲性格比较内向，我觉得他确实对当上门女婿其实有很强烈的自卑感， 所以才会在娶妻生子后毅然决然要离开自立门户让以后生下的孩子姓他的姓。我母亲确实是命苦的，她年轻时很漂亮，据说我父亲的邻居们对这么漂亮的姑娘能嫁给父亲感到很惊讶。可能真的缘于我母亲的基因，我父亲这一大家族，只有我们家两个孩子都是公费的大学生（90年代初期大学生也不是很容易上的，不象现在）， 其余的都是从事辛苦的劳力工作，甚至有些仅到中年就没工作了。

所以确实如你们所说：我妈妈的命运也很坎坷，她在特殊时期所受到的伤害， 导致她没有任何安全感，导致她去以她曾经的母女关系揣测今后我和她的关系，金钱大于天。 可她没有想过，毕竟血浓于水。 还有有些人确实不会妥协于金钱，况且这些乡下的房子在她眼里好值钱，我们家还觉得能值几个钱？.

引用:

原帖由 笛笛妈妈 于 2013-10-23 15:29 发表
她自己识文断字，却从未教过女儿
这是为什么呢？
我觉得亲生和非亲生绝对是有区别的，亲生是不求回报的付出，收养从一开始就有目的性的

笛笛妈妈：从我和我外婆的经历来看，如果真心付出，收养的孩子也会很亲的，即使我知道没有血缘关系。我对那个一年才见几次面的亲奶奶是毫无感觉的， 虽然我的身上流着她1/4的血脉.

引用:

原帖由 笛笛妈妈 于 2013-10-23 15:29 发表
她自己识文断字，却从未教过女儿
这是为什么呢？
我觉得亲生和非亲生绝对是有区别的，亲生是不求回报的付出，收养从一开始就有目的性的

我不是特别了解老公家上一代的事。但是从我对婆婆的认识来说，我感觉老太从没把心思放在培育她身上，也许老太一直在等夫君回来，等待耗尽了她所有力气。缺少爱的母亲也很难付出爱，和楼主外婆那种为付出母爱而收养孩子是不同的。楼主外婆一定是把全部心血都放在女儿和外孙女身上了，所以你妈妈有勇气离家追求自己的幸福，你能考上大学。
PS：我老公能考上大学受益于他爸爸是小学老师，而且从上初中就离家住校了，培养了他的自立能力。.

上一辈人，如果是涉及到政治因素而被批斗过的，又活下来的，都是极艰难、极不容易的，需要非凡的心理承受能力。知道那段历史的人，都知道批斗的时候，常常需要老婆批斗老公，儿子批斗爸爸。比如，现在让你当众批斗你的外婆，你做得到吗？为什么他们活下来了，因为他们的心中还有爱！
像楼主你才遇到这么一点点的事情，比起那种残酷无情的政治斗争，而且是弥漫整个社会的政治气氛下，那真是一点都算不了什么啊，甚至有点小题大做了。你的心理承受能力比起你外婆、你妈妈，差远了去了。我倒是认为在这方面你要向你的长辈们多学习。

心中多一份爱，少一份恨，你会发现你的世界非常美丽！

[ 本帖最后由 franco 于 2013-10-23 19:42 编辑 ].

你外婆对你的爱，是情真意切，不求回报，这我们都承认的
但你要知道，你小时候和你妈妈是不一样的，因为你虽然是外婆抚养，但你知道自己是有亲生父母的，你亲生父母的存在是你健康心理的支撑，你是有安全感的，孩子的安全感来自父母，肯定不是祖辈
我举个例子，比如一个孩子从小父母双亡，被外婆抚养长大，就算外婆对这个孩子比你外婆对你还好，那这个孩子的心理肯定还是有问题的，他没有安全感，没有坚强后盾.

理解你对你外婆的感情以及你对她的诠释，不必太纠结了，时间会让自己慢慢平静的 。你对外婆有感情，要做什么就随自己的心吧。别去要求你妈妈了，她的经历造就了她跟你外婆之间的纠葛，你随她吧，要不她做不到，你么自己也难受的。.

我理解楼主，这不是房子和钱的事，就是觉得自己的亲妈竟然处处防着自己，那是被遗弃的感觉！和父母有再多的摩擦，从内心讲那是自己在这个世界上的根！
现在发现这根不要你，不信任你，不把你当自己人看，这才是楼主崩溃的原因！但是，楼主，事实上这个世界没有真正可靠的，真正可靠的是你自己！无论精神上
的还是物质上的，早点看清楚，虽然那很痛！.

同意！送花！.

20岁的时候同事也是从小与奶奶住在一起，曾经说过如果有一大笔钱放在一对父子面前，有些人为了这笔钱，可以丢掉父子关系。
当时我不懂这些，一直听不明白里面的道理，随着年龄的增长，慢慢理解了。
如果我是这个儿子，父亲做出这样的事，我也不会怪罪他，因为他毕竟是我的父亲。有血缘关系的父亲。
最近一直在想，人的一生追求的目标是什么呢？
每个人都是赤条条的来，赤条条的去，只是过程不同罢了。
到底什么才是无悔的过程呢？肯定有不同的答案。.

引用:

原帖由 sandalwood檀香 于 2013-10-24 14:37 发表
我理解楼主，这不是房子和钱的事，就是觉得自己的亲妈竟然处处防着自己，那是被遗弃的感觉！和父母有再多的摩擦，从内心讲那是自己在这个世界上的根！
现在发现这根不要你，不信任你，不把你当自己人看，这才是楼主 ...

是的， 不把我当自己人看待。 为何我前期没有爆发，虽然有痛，但觉得她可能没有安全感， 就象有些人说的， 她可能想自己防老。 那么罢了，让她心安吧， 虽然我心里很难过，后期她拿了老人的房子， 却不要遗照， 甚至可以狠心的任由那些拆房的人去处理，我觉得，特别难受，绝望，这样的人品的人是做得出抢夺自己女儿房子的事情的。那一刻我鄙视她。  

试想一下， 两个养育了我的没有任何血缘的老人， 愿意在房产上写上我的名字， 甚至他们那时都不知道我能否给他们养老， 而有着血缘的亲生母亲却可以两度变更房子的产权到她的名下，而我活到40+从来没怀疑过她是故意的。

这种悲凉，我不知道有几个妈妈会和我有相同的经历？.

引用:

原帖由 棉絮 于 2013-10-22 20:10 发表
我的大伯父是家里的长子，而且兄弟三人中就他生了个儿子。我父亲和二伯父都生独生女儿。大伯父当年也曾不要父母的遗照，而且每年过年庚饭也不做。只顾着自己一大家子活人过年不管过世的爷娘，结果第三年离大年夜还有 ...

说人的寿命，老天给的100，没到100走的人在地底下等到一百再投胎
等自己的亲属再续缘分轮回.

同情你妈妈。从小到老，自己的妈妈不是亲妈妈，自己的亲女儿跟自己不亲！.