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[婚姻] 冷战越来越多,路该如何走

冷战越来越多,路该如何走

冷战第五天,相互之间没有任何交流。我烧饭洗衣照顾孩子打扫卫生,他吃饭洗碗。大家各自上班。
起因:周一晚上我在洗衣服时让他检查孩子作业,因为作业没做好,他说了孩子,孩子耿头耿脑的辩嘴,九岁男孩,本来就有点小叛逆,他一生气就把儿子写了半个暑假作业的本子给撕了,儿子开始大声的嚎,你赔我本子,还没等我到跟前他已经一巴掌上去,然后又一脚把他踹到在地,继续殴打,为此我和他大吵一架,他口里还在骂看我不打死你,我很生气,就说你就一个儿子了,打死了你下次怕想打都没有了,他就说打死了我就省心了,没儿子也没什么了不起,我觉得他说话太狠,就大吵一架,为此从第二天开始冷战到现在。那个巴掌到第三天还看得出手指印,清清楚楚的,就在耳朵前面点,说明下手不轻。被我拉开后,儿子还在犟头犟脑的说,你赔我本子,他又冲到卫生间拿了扫把上铝合金手柄冲过来,被我挡开了,他就说他以后都不管了。

以前作业做不好也经常打孩子,耳光,脚踹,铝合金手柄抽到哪里就是哪里,有一次背上被铝合金手柄抽的青紫印子也是好几天不下去,坐在写字台前写作业一脚踢到写字台底下都有过,四五岁时被扒光裤子用铝合金手柄抽屁股,睡觉都只能趴着睡也有过,这个人现在越来越暴力,越来越不可理喻,但他对他父母绝对是孝子,他妈说啥就是啥,从来不反驳,那怕他妈说的再无理,他也能忍住。
没有对我用过暴力,有一次吵架他使劲的推了我一下,我就发狠说,你要是敢对我家暴,我就敢拿刀砍你,他后来再没动过我。也是我太纵容了,以前他打孩子我都觉得两个大人在教育孩子问题上要态度一致,所以就算打了我很心疼,但都是背地里说他,现在出手越来越重了,我就忍不住了。.

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回复 1楼mnn01 的帖子

而且,那天我爸也在,我爸是最疼小孩的,我爸也冲过来拦他,但他像疯了一样,我爸就说,我不在你想怎么打就怎么打,但我在我就不允许你打孩子,他还冲过去几次要打他,被我和我爸拦住了,然后,从第二天开始,他连我爸也不理了,下班回来,我爸叫他吃饭,他也不理睬,我们饭做好都没吃在等他,结果他就给自己盛了饭,自己大摇大摆往桌子前一坐,开始吃了。
我老家外地,我爸不怎么来我这里,刚来才几天,他现在也是每天回来谁都不睬,小孩大人都不理,吃完饭就自己在电脑上玩,早上走我爸说上班去了,他也不睬就自己走了。.

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必须冷战,这种行径太过分了,怎么可以冲动到把孩子的作业撕掉,别理他。.

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气极了打打也可以
这么打太吓人了
感觉暴力殴打,要打死人的
找他母亲谈谈,孙子总归要的伐,叫他家人去劝他.

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这个爸爸太狠了。不能打耳光。你一旦下了手,孩子就不怕了,要让孩子怕,最关键还是没下手那个时候。.

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引用:
原帖由 littlecat5 于 2013-8-16 10:11 发表
必须冷战,这种行径太过分了,怎么可以冲动到把孩子的作业撕掉,别理他。
我倒觉得本子撕掉可以原谅,铝合金打人太恐怖了.

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愚孝的男人,只会做儿子,不配做丈夫和父亲。平日里,楼主应该蛮辛苦的。若楼主有能力的话,亲自管儿子吧,不要他管!.

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最看不得这种男人, 心里在其他地方受了怨气, 回来冲无辜的孩子身上发泄!.

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这个男人可能在迁怒,儿子就成了遭殃的对象,哎,抱抱楼主。.

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楼主让老父亲回去吧,看着女婿这么打外孙,真是一种折磨,这个老公怎么还好意思自顾自吃饭,不理老婆么也别吃老婆烧的饭啊.

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回复 2楼mnn01 的帖子

本来我们感情还不错,十几年了还过得去,两个人从在一起就没拿过家里一分钱,结婚生孩子买房子统统都是自己赚的,两边父母都没有给过资助,我妈给带过俩年孩子,婆婆没带过,我觉得很公平,也没有为这个不开心过,但他家俩个弟弟,二弟借钱不还,三弟上大学的学费我出一半,时不时的还要给生活费,大学也毕业两年多了,今年我们换房装修,手头很紧,我就说让你家老二老三还点或者借点也成,结果一问异口同声一分没有,为了这个我就不开心了,关键时刻,你的兄弟一点不帮忙,有事情到找我们。为了这个吵了一架,我婆婆说的话就令我很不开心,我婆婆说老二老三花的钱跟我没关系,是你自己愿意给,我又没让你给,再说也不是给我的。在说没带过孩子时我婆婆说,那时我老三16岁,难道我亲儿子不照顾我来给你照顾儿子,不带就不带吧,不用说的这么难听吧。然后口口声声的说我没用过你一分钱,感情他儿子的钱不是我的钱。
然后为此我和婆婆吵了一架,婆婆后来三番五次的催他儿子和我离婚,那十三点竟然一本正经的提出了要离婚,连协议书斗都写好了要我签字,我看在孩子面上没同意i,但从此我心里就埋下了一根刺,我有些心寒,你妈一句话,你就跟我离婚,难道我们十几年的感情都是假的,难道我们患难与共的十几年也是假的,难道我们穷的就吃方便面的日子也是假的,难道当初你一个要钱没钱要貌没貌的穷小子我还高攀你了,我就咽不下去这口气。那次的冷战是以儿子的可怜的哭结束的,儿子对我说妈妈我不想你们分开,我不想没有妈妈或者没有爸爸,所以是我主动求和的。
所以,现在冷战我也没什么心情去修复关系,而且,一个男人,以前一吵架,一会我就忘记了,他却一定要你主动哄他,这什么人啊!我现在不想哄了,我也累了。爱咋咋地吧1.

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事后老丈人2主动招呼(给他台阶)都不予理睬,太不懂道理了。
以前打孩子多次没有阻止,现在就无度了。
现在不把老丈人放眼里,以后也就更无视了。.

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这个老公估计自己也是被暴打打大的,这种人也确实“孝”。
我直接教育小朋友,“这个爸爸从小被他爸爸打惯了,所以某些方面也打坏了,比如喜欢一冲动就打儿子……自己要识相点!”我们不会操家伙,但会冲突中突然动手。.

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回复 8楼禹儿妈妈 的帖子

他就是在其他地方受了气,拿孩子出气,这种男人最没出息,但摊上了我也没办法,因为我后来狠了我也说他有本事在外面把气撒掉,在家里人身上撒气算什么本事,估计伤自尊了。.

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我也觉得老公是迁怒于孩子,一般爸爸都是惯小孩的。还是先检讨下家庭关系,老公是否对外公外婆有意见又说不出?或者夫妻关系有问题?.

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回复 12楼奶宝妈咪 的帖子

因为他对我爸爸的态度也让我生气,所以这次我不会主动和他和好,我老爸本性也是比较软弱的人,不喜欢与人争执,喜欢与人为善,而且老爸很爱孩子,这两天老爸每天都催着他赶快写作业生怕他再被打,老爸还劝我,给他个台阶吧,都是一家人,那有不冲突的时候。.

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打孩子是假,实质是对LZ的发泄。.

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打孩子还可以理解为人在火头上行为有点失控,借钱不借钱的也都不是什么大事,可为了婆婆的几句话就要离婚,这也太过了吧,老婆孩子在他心里一点点份量都没有啊 .

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回复 4楼fcfld 的帖子

我知道你是个敢作敢为的妈妈,但是你不了解的是这个奶奶虽然我们是长子长孙,唯一的孙子,但她不疼孩子的,铝合金手柄把背打成青紫的那次,奶奶就站在儿子旁边,而且奶奶在煽风点火,还在说谁让你不听你爸爸的话,不听话就要挨打的。我就在小房间门口,那时我老公已经打完了,还在骂孩子的时候。
她只疼自己儿子的,吃饭有小孩子喜欢吃的,多吃一点她就收起来的,这个你爸爸喜欢吃的,你不要吃了给你爸爸留着。我说明我儿子绝对不是那种吃到盘干碟净的孩子,从小就不吃独食的,但她就是怕孩子吃光了她儿子没的吃。所以指望她劝儿子是不可能的。.

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回复 15楼双鱼阳 的帖子

夫妻关系一直还都挺好的,自从买房子后,手头很紧张,为了还钱让他找婆婆催了下老二老三,开始就不开心了,主要是我有些心寒了,我这婆婆我对她也不薄的,当年结婚我自己都没有戒子,没有婚纱照,没有婚礼,正儿八经的裸婚。老公说他妈辛苦一辈子没穿过金戴过银,我给他妈的见面礼是一个老庙的翡翠金戒子,她啥也没给我,这些就不说了,我寒心她竟然催她儿子离婚,人家都是劝和不劝离的,而且是当着我儿子的面催他儿子答应她。

没人带孩子,我们都是请阿姨接的,我儿子真的可怜,两岁生日过完第二天大冬天就被送到托儿所去了,所以这小孩其实挺乖的,幼儿园中班开始就自己洗澡了,暑假一开始一直一个人在家,我每天早上起来把饭烧好中午让他一个人吃,小孩子嘛总归贪玩点,每天看电视上网占的时间多些,前两天发高烧我不放心他一个人在家,才把我爸叫来照顾的,而且老公打孩子是孩子高烧刚退的第二天,我就觉得那也是你的儿子啊,39度八的高烧刚退一天,你不心疼啊!气死我了!.

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回复 15楼双鱼阳 的帖子

对外公外婆有什么意见,外公外婆都几年没来过了,外公刚来第二天,再说我爸是个随和的人,能有什么意见呢,也从来不向别人提要求,我也没有大把大把的给钱给物,我就一个哥哥,也不像他家一会这个借钱,一会那个借钱,相反买房子两次借钱都是问我娘家借的,他还有什么好不满意的。.

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真没觉得你有多理智,老爸在你这里,你跟他冷战,你老爸心里看到你们这情形得有多难受.在管孩子的问题上,你以前都跟他一个战线,是对的,最忌讳的真是管孩子时意见不一致.我家和你家相反,我像后妈一样的管孩子.我家孩子的作业都是我管的,让他管也是不负责任.8岁9岁的孩子属于狗都嫌的年龄,作业做不好,还犟嘴,真真的是情商不高,虽然说不能要求孩子能八面玲珑,但9岁属于二三年级的年龄,应该说这时候成绩不是最重要,但是是培养规矩习惯的最重要年龄,好的生活学习习惯是会让他受益一辈子的.他打孩子什么的有很过分的地方,也许这就是他的性格使然,你就知道他养成这个习惯或性格,现在是多么令人痛苦,要改起来真的不是一朝一夕的,你们有那么多年的感情基础,你可以平时多沟通,在没有矛盾的时候,多提醒他孩子大了,注意教育方法什么的.要改变一个人真的不那么容易呢.
在说说你和他家人的矛盾,从这事情上就觉得你也不是一个情商高的人,这么说你别生气啊.你本来有恩于他两个弟弟,理论上来说婚后他的钱也就是你的钱,你付出了如果指望有回报,那多数都会很失望的,你们的经济能力好于他们,能帮则帮,帮过了,他们不还情于你们,你耿耿于怀,不是得不偿失吗?这方面我和你差不多,只有付出的份,碰到的却都是白眼狼.认识到他们是什么样的人就行了,好就多接触,不好就敬而远之,不就完了吗?你针尖对麦芒的和婆婆吵,有什么必要呢,这是赔本的买卖阿.婚姻是要经营的,别老想着他的不好,肯定他的长处,在此基础上改造他的短处,长久以往,家庭会越来越和谐的,祝你幸福..

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回复 19楼mnn01 的帖子

孙子是你的儿子,又不是她的儿子,她当然儿子优先。

这种暴力男人,看清楚了真面目也好办。孩子现在小,再忍几年,把儿子管好,把钱抓住,等孩子懂事了能接受父母分开再说。

从此不要对老公和婆婆抱一丝幻想,那也就没有抱怨了。

为什么婚姻就是应该一辈子的?两人齐心协力共同经营家庭,同甘共苦,有爱才有可以一辈子厮守的婚姻。如果真的运气不好,碰上了男人把金钱或父母放在妻儿前面,那也真没什么大不了的,伤心过后把眼泪擦干,自己有手有脚,一个人也依然可以开开心心地过。.

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老公一家子估计没什么爱心的, 不懂得感恩。
这样的人不要指望太多, 最好离得远点, 钱抓牢, 手头不要握着太多现金。
你老公估计从小就是这么打出来的, 所以听他老妈的话, 已经养成习惯了。
和婆婆一家有多远离多远是最好的。.

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有你婆婆这种娘亲,估计你老公人也不咋样.

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LZ, 如果孩子爸爸性格一直如此,且无改进可能,我觉得你应该尽可能少让爸爸来管孩子。男孩不听话叛逆很常见,难不成你想天天看到暴力的一幕?这样对孩子不好,对你们夫妻感情也不好。

好好安排家里的分工,尽可能不要触发你LG的火药桶,安排他做适合他性格的事吧。

妈妈自己管孩子,虽然也会急躁生气,但处理问题肯定比你家孩子爸爸的方式要好得多。

婚姻这么长时间了,彼此性格都很了解了,扬长避短,不要针锋相对。既然改变不了,就规避绕开,不要让苗头有出现的可能。

[ 本帖最后由 helensun韬韬 于 2013-8-16 11:26 编辑 ].

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我看得都吓S了,怎么有这样打儿子的啦?还有这样的爸爸?
至于婆家,LZ你也太好说话了吧,为啥他们什么都不给,你还要送见面礼给PP?现在感觉女人还是作一点的,日子好过一点。贤良淑德那套,还经常得不到回报的(砸我吧!)
对丈人还这样的态度,是够心寒的。找不到劝你主动结束冷战的理由,找不到。.

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回复 7楼一片天 的帖子

孩子基本都是我在管,吃饭穿衣写作业,买菜烧饭打扫卫生,基本都是我做,只要一让他检查作业,一查到有错的,就开始非打即骂,对待孩子很没有耐心的,所以一般我忙的过来就不要他管。他做的事就是每天吃完饭洗洗碗,然后开始上网玩游戏,或者手机游戏。不求上进,工作不忙不闲也不学东西,就是玩游戏,我说你要给小孩子带坏头的,香烟头香烟灰吃到那弹到那,阳台,洗脸台盆、马桶、洗碗槽、甚至吃完饭的碗都是他弹烟灰的地,唯独两个烟灰缸很少用,说了很多回也不改,我也不说了,我就擦呗,感觉我就是他的免费保姆,不花钱还给他赚钱。现在还加上个暴力对孩子,以前不这样啊!
真的是越来越不可理喻了!.

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回复 23楼amy妈 的帖子

这个妈妈,钱是抓不住的,自从结婚后我们就是各管个的钱,家里的开销谁买谁花,我也一直比较独立,以前他比我高些,现在我大概比他高点,但我是有谱的,他是只要手里有钱只要他家弟弟父母要钱就都会给,所以婆婆才会说我又没花过你的钱。
我也不想抓他的钱,我一直独立,凭我自己我也能养活儿子,但我不想孩子在一个不完全的家长大,我现在对他就是心死的感觉,没什么指望没什么期望。所以 人是会变的,所有恋爱时的浓情蜜意都是会变得面目全非的,我不怨,我只知道人性如此,接受就好,永远不要指望别人给你幸福!.

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22楼关于孩子养成好的生活习惯学习习惯的观点,我是非常支持的。孩子小学阶段不要觉得听话成绩好就够了,一定要让孩子明白生活自理和努力学习都是他们应该承担的责任,父母是在帮助他们自立。

我建议楼主不要再多浪费时间在总结老公婆婆的不是上,他们就那样的人,你别想改变得了。让老公多做些家务事,你自己好好琢磨一下你儿子,看看怎样帮助他养成好的习惯。早日让你儿子懂事才是最重要的。.

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回复 27楼铭轩妈妈 的帖子

所以现在我对表妹或者单位里的小年轻女孩,我都是说女孩子千万不要裸婚,别人不领情的。当年我们都是农村里的孩子读书进城的,我知道农村里供个大学生不容易,所以我家和他家我都没有要求,包括亲戚的红包统统没收。
儿子第一次去婆婆家正好过年,亲戚给的压岁钱我都给婆婆了,我当时想,婆婆也要给别人孩子压岁钱的,我们又没付出过,自然我们也不收,但现在看我这样做真是大错特错,别人会当我是傻子的。
    说老实话在单位里也没人敢欺负我,在家里我总是顾及面子,泼不起来。.

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回复 29楼mnn01 的帖子

就冲婆婆说的没花过你的钱,你老公也没啥指望的了。为了儿子,咬牙再忍几年吧。

你说得很对,人性如此,不要指望别人给你幸福。

如果太累了,家务事想办法简单一点。家里清洁过得去就行,儿子长身体要多吃肉,不一定要按中式的做,用烤箱烤烤也很好吃。在这种家庭环境中,你的重心要特别放在培养儿子身上,培养他的责任心和自立能力非常重要。.

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我总觉得,再好的夫妻感情也架不住恶婆婆的挑唆。 我和老公感情也很好,除了他那个妈我婆婆也是狠角色,对照你婆婆所说的话,我的婆婆说话方式也完全是这样的,很伤人,但是我老公没觉得因为他从小就是被这么教育的。所以你的心情我很能理解,觉得很委屈,一旦有啥事,就会想起以前受的委屈,从来想到婆婆对自己家造成的伤害。可是就事论事,这个因为教育不当导致的时间和婆婆其实不搭界的。所以再委屈不要带出对婆婆的怒气。

我觉得男人对待孩子确实比较缺乏耐心,只能交流,从而让他进步。.

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问题就是你们各自管钱。我一直在犹豫要不要把老公姐姐的事说一下,那真是一步错步步错啊,现在事态已发展到不可收拾,日子过得非常无语。.

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回复 30楼amy妈 的帖子

是的,我现在对他是心越来越冷了,别的家务让他做也要他肯做啊,我有轻微的洁癖,我认为地板该擦衣服该洗的时候他都觉得还没脏啊,说多了就嫌我烦,说我有毛病,怎么办,我只好自己做了。所以我生完孩子后三个月就恢复了体重,164公分,从来没到过110斤,就没胖过,随便哪怕晚上九十点钟饿了照吃也没胖过,我就当减肥了。只是太操心了,一半头发白了,都是靠染了。.

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得来太容易的,不会被珍惜。.

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回复 33楼连妈 的帖子

是的,和婆婆不搭界的,我是说自从婆婆催儿子和我离婚后,再冷战我就没心情哄他了,以前冷战都是我主动求和的,现在没了这心情了。.

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回复 35楼mnn01 的帖子

家里清洁一定要学会睁只眼闭只眼,我能做到,你也能!

老公还愿做点家务,还不算最糟的。你们讲好一周拖几次地,他没做你再说他。既然还不能离婚,那想办法让他多做家务,你多管孩子。.

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引用:
原帖由 铭轩妈妈 于 2013-8-16 11:24 发表
贤良淑德那套,还经常得不到回报的
非常同意!碰上这样的老公婆婆,该自私的时候就要自私,该强硬的时候就得强硬。.

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我现在觉得,家里经济不应该实行AA制的。既然是一家人了,钱当然应该放一起了。一般现在也是女人管帐的多一点吧。而且既然是一家人,当然也是你的就是我的了。
婆婆这种想法,也是男人惯出来的。我是一结婚就讲好的,给婆家的钱,必须是我手里给出去的。
但是一个家,轻易当然不能说分开的。还是要想想,如何改变,怎么改变。至少对男人来讲,要让他明白,这个小家庭才是最重要的。
有时候男人很奇怪,付出越多,才会越珍惜的。试着让他在这个小家里,投入更多的金钱,精力吧。.

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回复 22楼hahaha 的帖子

说真的,我是个知恩图报的人,别人送我礼对我好,我一定要加倍的偿还心里才能安,所以我一开始是有点指望她就算不还钱至少要有点感恩念好的心,至少不要对我恶语相向吧,因为没有达到期望,所以我有些失望的。
现在我知道了给别人的东西要么不给,要么就不要指望有任何回报,这样才不会失望.

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回复 40楼铭轩妈妈 的帖子

同意!但女人有时候太信任老公了,人善被人欺。.

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回复 1楼mnn01 的帖子

我觉得可以教育儿子要识时务,这种时候就不用和他爸爸正面冲突了。在外面也是,碰到这样的人,就让让,不然吃亏的是自己。.

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我没法接受夫妻吵架后,要女人主动求和去哄男人的。这种男人或者心眼极其狭隘,或者根本没把老婆当回事。

把自己当回事的女人才可能被男人当回事。

楼主,你一定要学会取舍。对你儿子而言,你的健康是最最重要的。如果你倒下了,你老公婆婆依然可以过得快活,而你儿子会非常悲惨。把你的生活方式整理一下,你的健康排第一,培养儿子第二,工作第三,其它的事能怎么对付就怎么做。想开了,还是可以发现生活是如此美好。.

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发觉有很多共同之处哎。

我也是裸婚,没用过婆家一分钱,买房首付还是问老公同学借了点的,这样虽然起点比一般家里或多或少有赞助的要低些,但好处也不少啊,不用看婆家脸色,我不欠你们的,所以少跟我们指手画脚的,领得清的,大家面子上过得去就成。他们什么都没给你,还对你这样的态度,你还给什么见面礼,做什么贤良淑德,包子啊。

至于老二老三借钱,我们也是,我大肚子时借的,现在小子要上4年级了,这钱也没提还,他们房子都盖了一座有一座,车子也换了一部又一部,人家就是不还。我以前跟你一样傻,觉得老公不好意思说,那么该向公婆讨个公道,傻吧,他们即便想出头,俩儿子听他们的吗?况且都是自家人,会为我们外人扯破脸皮,好啊,你们不还,我就当捐助灾区了,以后再想借,可没那么容易了。耳边风经常给老公吹吹,虽然是亲兄弟,但钱总归是辛苦赚来的,心疼的吧,以后咱们敬而远之,见面还是客客气气的,但肚皮里有数,做一回冲头就够了,两回就是正宗孱头了。现在我们条件好了,对公婆,该尽的孝道还是要尽的,其他人,咱管不到。

夫妻关系要处理好,少让老一辈参与,不管婆家娘家。你俩沟通好了,婆婆想挑拨离间都没空可钻,家务事,老公不愿意做就少做点,这不是原则问题,你要做得累,请钟点工解决,要求不高的,总能应付的。教育孩子,你老公是粗暴点,不过反过来想,他也是关心孩子学习,比起那些回家啥事不做,两手一摊的爷们要好些。方法不对,你俩平日里多谈谈,男孩这年龄是够伤脑筋的,我家的也是,有时把你气得半死,但是多讲点道理,孩子有时还能听进的,咱们多点耐心吧。

财务一定要透明,你怎么可以不掌握老公的经济动向呢,这跟独立不独立的不矛盾,你可以眼开眼闭让老公贴婆家,可以让他有财务自由,但家里有多少钱,花哪里了,你该了解吧,这样才有规划,不至于为了啥事去借钱,去催债的。

你也别太省,既然他能贴补婆家,你也贴呀,你爸妈不要,你就自个花,特别是生气的时候,就使劲花,平日里舍不得的,买。前提是,你要掌握他的经济来源,否则,光花你自个的,多没意思。.

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回复 43楼轩轩轩妈 的帖子

是的,我给儿子说下次要打你就赶紧跑,儿子说往那跑,跑那还是会追过去打的,我说那看到人家要打了,你就不要犟头犟脑了,打残了他最多后悔一阵子,你要倒霉一辈子的。他说下次我就跑进房间把门关起来,但按照我老公的性格,会把门给砸了的。.

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回复 45楼汪洋大海 的帖子

你讲得很好,让我都笑了,送上9朵花。

好像我以前能送10朵的,怎么被削减了.

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太狠了,太暴躁了。
我小时候,老家邻居爸爸也是这样的,对两个儿子打骂非常厉害,经常他们脸上脖子上一道一道的血印子!有时候听他打孩子打得太凶,我妈我爸还去敲过门劝的,后来再敲门就不开了,关起门来打!

后来老了,打不动了,倒也不打了。儿子们对他好象也没有太怨恨。唉。
是不是LZ的LG小时候也是被这么打过来的?

还是再尽量沟通下,这么打儿子,太吓人了,说什么都不能用脚踹,用凶器!还有,是不是你们夫妻关系方面有点啥问题?LG借儿子撒气?

当着儿子也要说爸爸的好话,说爸爸是为他好.

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为什么不管钱,在家里要那么独立干什么呀。依人,一定要作依人状。男人会以赚钱给老婆花为荣哦。
付出了千万不要想着回报。我以前也是这种烦恼,觉得为家人做了那么多,他们还那么对我。现在我想通了,付出是为了他们更好,其实他们也有压力,因为你的付出,他们会敏感多疑,担心你不屑他们,所以往往表现出对你的戒防。放下这些,和他们平等放松地相处。.

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引用:
原帖由 mnn01 于 2013-8-16 12:33 发表
是的,我给儿子说下次要打你就赶紧跑,儿子说往那跑,跑那还是会追过去打的,我说那看到人家要打了,你就不要犟头犟脑了,打残了他最多后悔一阵子,你要倒霉一辈子的。他说下次我就跑进房间把门关起来,但按照我老公 ...
感觉这样说不是很好,“他最多后悔一阵子”,说者无意听者有心,把父子间的情分都弄薄掉了。
要我说,肯定说爸爸也会后悔一辈子的。
会不会无意间,妈妈也一直完全站在了儿子一边,导致爸爸在这个小家有疏离感呢?
儿子呢,也不买爸爸的帐,因为感受不到爸爸的爱!
我是一直强调爸爸喜欢宝宝的,而且其实喜欢宝宝比喜欢妈妈还多一点,打人是他的一个坏毛病。.

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