他是我的高中同学，是青春期跳跃开始的我人生中的初恋。
他不高不帅。开朗，活泼聪明。爱笑。爱踢球。体育好。
读书很好。
很老士的情节。
他大笑时很放肆。本来就不大的眼睛。笑起来就只剩一条隙鏠了。
最初我和他同排座。中间隔着一个过道。
有一天。当他开怀大笑时。我深深的被他的笑容迷住了。
我托着下巴，傻傻的看着他。就那么目不转睛的看。
突然他的笑容微微往我这么转过来。我看到了他那眯成一条缝的眼睛和我对视了一眼。
那一刻。我的心跳的好快。我知道。我恋爱了。我喜欢上了这个男生。
那一年。我14岁。他17岁。

不懂什么叫爱。只知道自已喜欢他。会每天想见到他。会每天想关注他。
足球场上他的身影总有一个目光跟随。
他的声音多么的哄亮啊。整个教室都似乎都充满他的笑声。

班级分了几次座位。一次坐他后边。一次做他并排旁边。
能让自已这样默默的关注自已喜欢的人。觉得真是幸福。
那时男女很少说话。我们从来没有说过话。一次我用笔戳了戳他后背。
他转过身，我问他有没有橡皮。借用一下。
他说我还要用呢。随手就把手边的橡皮切了一半给了我。

呵呵。多小气的一个男生噢。
十几年后的今天，那半块橡皮。我也一直珍藏至今。

高一是一个学习任务不太紧张的一年。
同学们经常一起去野餐。去效游。那个单车盛行的年代。总会有彼此有好感的人选择同一辆单车同行。
因为全班的同学都知道我在暗恋他。所以。他的后座，永远没人和我争。而他。也并没有特别的情绪流出。没有开心。也没有不开心。
他骑车真的好帅啊。在飞跑在马路上时，我在后座。没有害怕。只有开心。
在下坡的时候。突然他把双手放开。呐喊着。车依然平衡的往前走着。我也大笑着。

过去十几年了。十几年的岁月洗去尘华。可是这一幕我至今依然还清晰记得。.

高二了。一直在暗恋他的我。终于忍不住给他写了我今生第一封情书。
夹在前一天晚上预谋问其他同学借他的书自已用下。然后借还书之际。交给了他。
然后我就一直忐忑不安在等。等待他的反应。
可是一直没有任何。再见到他，他依然没有说任何。
过去两三天了。同学一大帮子去食堂路上，
我直接问他：我给你的信。你看到了吗？
他一眼茫然：什么信？没有看到啊。
我说：在书中夹着啊。
他回答说：没有啊。什么也没有啊。
这是我和他的之间的唯一的对话。也是最后一次对话。
一直到毕业。我们没有任何交集。偶尔在过偶碰到他。彼此也是没有任何对话。
我经常见到的是。远远的他那匆匆的背影。

就这样。我高中毕业了。由于家境不好。我所考上的需要自费的学校。我没有继续上学。
而他，听说上了一所重点学校。从此就杳无音讯。
而我也没有和同学们联络。依稀不知从哪来听来的。知道他大学谈了女朋友，。
然后去了女朋友所工作的地方。后来听说他结婚了。。。

而我。一直在外漂泊。也经历了不少坎坷，其间经常想起他。而他在我心里就如神一般的优秀。为了以后相见能不用仰头见他。我一直以他为动力，也拿了本科学历。后来结婚了。老公非常的非常的优秀。是我的恩人。在我人生中是一个领航。之后也有了小孩。

故事到之里。本来就应该句号了。简单幼稚的情感。藏在心底。该是多么的美丽。】.

毕业后十五年后。。。。

十五年后的某年某月某日。
这一年我31岁。他35岁

和911没有任何联系的日子。
可又是有着一样带来灾难性毁灭的日子。

很惊喜的收到一个十几年没有联系的高中同学的电话，我没有上大学。所以心底是很珍惜高中同学之情的。这个同学打我电话说有了我们这届的一个高中群了。快加啊。

十几年末曾相见的同学。指尖动动就能马上取得联络了。这是何等的激动与开心。
这一瞬间。脑海里突然想起了他。他会在群里了吗。他们找到他了吗？
他不在。不过。他加群了。只是还没有上线。
我一直在等。一直在等。
终于。他上线了。我看到了他的头像的闪动。
我：我终于找到你了。
他：呵呵。你还好吗？一直没有你的消息哦。一直有问其他同学你的下落，可没有人知道哦。
我：你有吗。你有找我吗？
他：呵呵。当然有哦。你好吗？
我：我很好。看到群里的相册了。她也漂亮。小孩也非常可爱。
他：呵呵。
我：我可以问你一个问题吗？
他：我想我应该知道你想问什么
我：呵呵。我想问你，十五年前那封信，你看了吗
他：呵呵。就猜到你要问这个问题。看到了。只是那时太小。其实当时是有感觉的。但是不知道怎么办。。所以。。。大学也遇到一样的事。也有同学给我写一样的信。我也一样说没看到。那时。就想起了你。
当聊到这。我的泪流了下来。青春真的就是让人怀念的。
我：我猜到你是看到了的。不过。也感谢你。我们相隔千里。我想这一生你俩都不可能见面了
他：怎么会。现在交通非常的发达。想见就能见得到啊。
我：真的吗。可以见吗“
他：当然。

写到这里。我心里依然是有一种心跳的感觉。
我并没有想太多。只想见见他。
没有想过。见面后呢。见面后会怎样？没有想。
那时的每一天，都被兴备冲晕了头脑。
每一天都在聊。聊过去。聊现在。
每一天早晨醒来。他就有留言给我。
每一天中午。晚上。睡前。时时刻刻都有留言。
每天天早上。中午，傍晚都会有电话。
我们像是从来就没有分开过一样的熟悉。开心而又轻松。开心而又没有任何顾忌。
他说和我聊天好轻松。.

他说会爱我到永远永远。
永远。是多远？
两人一旦开始，注定就会有结束。
网上说激情最多只能维持三个月。
我以为我能够做得到理智。
我以为我能够放手。
可是我却发现。我做不到。
慢慢的发现。我越来越在意他。
慢慢的发现。我越来越离不开他。
慢慢的。自已变得不可理喻起来。
慢慢的。在任何时间都会想知道他在干什么？
会想知道。他还爱不爱我。
一天要问上好几遍。爱不爱我。
电话少了就要质问为什么少了。是不是不在意自已了。
留言少了。就使性子说为什么不留了。是不是不爱自已了。
他与家人一起。我就会发狂。会使性子想不让他陪家人
甚至于夫妻之间的义务。我也受不了。
我自已都觉得自已有些发狂
会反复问是不是自已不是他最重要的人了？否则怎么陪家人不陪我了？

他向我汇报行踪时。说带小孩我会生气。说陪夫人我也会生气。说全家出游我也会生气。

生气。他哄。我再任性。他依然哄。分分合合不下十回。
这样折麿了快一年了
终于他说他不知道怎样办才好。实说你会生气。不说你也会生气。
和你在一起。很累。要考虑什么该说。什么不能说。太累。
和刚找到你说的那份自由无束的感觉完全变了。变得不轻松了。
他说他累了。他说我爱你。我们和其他人不一样的。我爱你。
可是一直这样下去。他很累。

我伤心了。我觉得自已要失去他了。有些失魂落魄。
他说这样让他很累。两人在一起。不一定每天都要陪。不能时时刻刻要陪
都是成年人。都有自已的生活。
他给我留言了。我就会变得很开心。
他不给我留言了。我就会很伤心。
他给我电话了。即使是一秒钟。我就会认为。我是他最重要的。
他如果不给我电话。我就会歇斯底里的心痛。觉得没有阳光了。
一超过三个小时不理我。我开车都会专心不了。会无法开车
可能很多人看后。觉得我这种人就该被拍。
可是。我真的很难控制。很难很难。.

从最初的成百条留言到现在的廖廖无已。从最初的每天三个电话到现在的几天一个。
我觉得他正在慢慢的离我远去。我有点抓狂。

那个时候，每当我没有空理他时，他就非常紧张我。非常思念我。
经常是一次性发100条留言。深情款款。里面有对我的宠。对我的爱。
对我的思念。对我的忠诚。对我的专一。
字字情深。
现在当我再次回过来看这些留言时。我依然会流泪。只是我会在想。为何他会变了。

我想回到过去。想他依然那么的爱我庞我。
我也想回到最初。没有他的日子的平和恬静。
可是，回不到从前了。回忆就像是流沙。
越去想越感到无力挣扎。


我想过要放手。可是不行。像潘多拉的盒子。打开了。。。

永远。到底是多远！.

肯定有人拍吧。
肯定口水淹吧。
可是。。。。。.

大我三岁，打错。
我比同龄早一年上学。
而他初中留了一级
现在的我没有办法自己走出！
呼吸都痛，心碎的痛！  
WW正能量如我想象的一样强大！
我如是旁观者，我的回复必定和大家一样正义凛然.

可是我不是旁观者！
我说是爱呢？我可以说爱吗？
一定会有人说我脏了这个字！
可是，我。。。。。.

是常见。非常俗套故事。
我曾经一样不屑。或许能用更狠毒的话语评判。
可是。没想到。这种感觉真的真真切切发生在自已身上。
歇斯底里的心底呐喊。
我也不想。真的不想这样。让自已如此痛苦。

对我来说：带孩子是一种享受而不是一种任何负担。
这与我会陷入这段情一点都不矛盾。
更与无聊。有空无关。
无论让自已再怎么忙，无论将生活安排再精彩。
它都会有那停下来的一刻。
就那么一刻。这种爱。这种思念。这种抓狂都能让刺痛内心。
都会让心跳告诉自已的思念。就在此刻。
身边一直不乏诱惑，外面的世界。诱惑很多。而这与是否能抵制诱惑无关。

如果仅仅是性欲。千里之遥。那该要怎样的铭心。
我不敢再说爱。可是。这是什么。让我如此的心痛。如此的如此的如此的不可自拔。

感谢给我信息抱抱的人。我要是可以做得到忘记。我就不会在这里述说。.

依然晚上睡觉之前有晚安。
依然有QQ为我一人而挂着。.

没有的谓的肉体性欲的爱，不存在吗？
现在的我。只想能时刻知道他在干什么？
有没有想我。

确实是放不下。放不下什么？或许真的是对初恋的那无种无法解释的情。
看到他的名字依然会心跳加快。听到他的笑依然会惊喜万分。.

知道你很善良。我也不敢不知分寸的感谢说你能懂我。怕污了你的纯。
但你写的。真的是我此时此刻此分此秒的心。此秒的情。
永远是多远？我真的是只能做自已的决定。
此刻的心告诉自已。我想要永远。
这个想法我知道是邪恶的。
可是想法却是如此的不可磨灭。这种爱到彻心痛的情。
无法改变。
真的是对人性。人格的考验啊。
现在的我真的到了邪恶极端
真的希望他眼里只有我，没有他的孩子，没有他的老婆，哪怕他在千里之外，也要自己独自睡，为我守身。

可是我知道。这是不可能啊。明明知道不可能。却依然以这个来要求对方。
这是一种多么痛苦的折磨。于他。于自已。骗我行不行。行。我愿意。
我甚至想融化成血液。融入他的体内。
能够感受他的开怀大笑。那揪心的大笑。能够知道他在干什么。知道他在想什么。

这让我自已也觉得可怕。可是。这是此刻的我的真实。

大家的客气。我知道。也能懂。

但我真的在想永远是多远。.

喝酒了啊。
多了点啊。
想你。
这是刚收到的留言。
来自相隔千里之外的留言
我愿意选择相信。相信我们不一样的。我们是不一样的。
没有肉体欲望。只有思念。.

回忆像龙卷风。进去。就让自已无处可藏。无处可躲。
他的每一条留言。每一句话。每个留言。甚至每个标点符号。
都让我如此如此如此的爱。
我的世界不能没有你了
女人
想你了
在梦中了吧
今天睡不着哦
想你
今天她给我暗示了
说要那个，可是我就说我很忙哦
我会坚持的
感觉你就在我身边
看着我
我知道我对你的承诺
我会遵守
我能答应的我都会做到
我洗澡去了
希望你的梦中有我
睡不着哦
再梦中了吧
我真后悔了
怎么以前没有敢跟你表白
想你了
想的不能再想
我真想向全世界表白啊
你
是
我的
一个人的多好
可想想
你现在过的比我好
我们交往会不会伤害到你
我有点犹豫了
看你的照片
笑的那么灿烂
我能带给你永久的微笑吗
我没信心哦
你说你喜欢成熟的
或许我的性格永远达不到
怎么办
以前你对我有感觉
那是因为你的圈子太小
可是现在你大了
还看得到以前的那片小灌木从吗
你身边优秀男土很多
或许你爱我还是，停留在以前的梦里
可梦总有醒来的一天
迟早有一天你会飞奔外面的大森林里去
我会放你吗
会的
我爱你
但是我不想伤害你
睡了
梦中有属于我的你
她会陪着我
时时刻刻
分分秒秒
永远不分离.

可是。永远。到底是多远。365天吗.

两个人的世界观不同。
两个人远隔千里。
留言只剩下空白的两个字：想你。
已找不到其它任何的话题。
好苍白的爱情。

可就这么苍白。仍能够让我感觉是鲜活的。
繁忙的工作中。低头喝茶那一刹那。
同事吃钣闲聊。沉默的那一瞬间。
给小孩讲故事。结束的那一刻。
思念像见鏠插针。那曾经开怀大笑的笑容就会夺去自已的所有思维！

可是除了我想你了。还有什么可以说。.

知道他一家要外出旅游了。
知道他们为出游在购物。
知道他们为出游在收拾东西。
这些让人又苦又痛的内容。
我自问知道了来干嘛？
是想让自已痛得彻底而绝地逢生么？

有人说的没错。是在慢慢品尝妒忌的滋味。
像刀割一样。一点点。一丝丝。一刀刀的。暴露自已最心底。
最丑陋的深处。
妒忌。会不会让人失去理智？
妒忌。会不会一口一口的将我吞没而变成另外一个可怕的女人？
我像是在接受人性的挑战。.

自已像陷入泥潭。越想往外爬，越挣扎。越往下陷。
有点窒息。透不过气来。

你在和她聊天了吧。
旅途中你拥抱着她了吧。
你背着行李照顾着她
提醒她脚下小心了吧。

你对着她大笑了吧。
笑容是不是如过去一样放肆。
眼睛是不是还是眯成线？

你曾说时刻会想我
你曾说我是唯一

我知道这都是有前提条件的。
那就是她不在身旁。
在她面前你注定是好丈夫，
因为在她面前。你永远不会在线。
永远。这个永远是多远。我知道答案。那是一生。

我：好久不理我了
他：噢。不方便啊。
我：好吧。玩得开心噢。

你曾说会爱我永远。
永远。这个永远。又将是多远？？？.

耳边想起《你存在》
你存在我的脑海里。
存在我的心底。

我大口吃钣。大口喝酒。大口嚼肉。
这么多的食物下肚。肯定能把心底的你永远压制住吧。
可为何喝着酒。眼睛会湿？下雨了吗？

我为何要去纠结他在为家人忙而疏淡我？
我为何要去纠结他和她是不是在一起开心大笑。
我为何要去纠结他是不是在对她照顾得无微不至？

这有意思吗？有意思吗?没有意思。
他不爱她。能娶她吗？
他们在一起生活十几年了。她能不是他最重要的吗？
她是他老婆。能不爱她吗？

她是他老婆。能不在一起亲亲我我，能不在一起鱼水之欢吗？
没联络上的这十几年。他与她做爱该无数啊。
我要去纠结这些干什么？？
我为何要去纠结这些。
我和那种天天疑神疑鬼，怨天怨地的怨妇有何两样？
他说过他不喜欢怨妇。.

我能改变什么？我什么也改变不了。
我改变不了。只有改变自已
我：好。你陪她玩得开心。只要心底能想我就好。
看过太多警世言。
看过太多太多狗血剧情。
而我。一不小心。中招了。
当初不能理解的有些女人的疯狂。现在也能理解了。
当初不能理解的不可理喻的思想。现在也能理喻了。
像是吸毒。明知不可为。却被烟雾笼罩。

人，是不是就是这样被一点点的刺激而被疯狂
能控制疯狂的。就称之为人。不能控制而发狂的。则为畜？
我在压抑自已的不甘心。压制自已的歇斯底里。
狠狠扼制心底无数个无数个的为什么。为什么。为什么。为什么，为什么。.

回来写个结局吧。

结局如同雪花一样悲凉。如千万狗血剧情的结局同出一辙。
有太多的可悲及太多的可笑。
写出来。算是回馈给大家一直以来的关注。

漫骂也好。给预同情也好。给预关心也好。
我心情如水一般平静。1万个人中哪怕有9999人说我有病，哪怕只有一个人
相信这种爱真实存在。我觉得这是爱。爱的如此疯狂。败得如此狼狈。
败得如此彻底。

临时决定去千里之外的城市。
去的时候台风。飞往那个城市的航班全线停飞。
回的时候大雨。更夸张的是所有火车全线停运。

像是电影吗。

而我又是如此的幸运。去的时候火车。
手拽着开往那个城市的火车票。还是无座的。
算算我出社会后都没有勇气坐无座的。
当时只有一个信念。我必须见到他。我有千万个为什么想要问他。

可是。见到他后的感觉。却是如此的如此的痛心。
我默默的看着他从家门走出。
我默默的打车回到约好的钣店。
我们默默的看了最后一场电影。默默的喝了最后一次咖啡。
我有千万个为什么。可是。我却没有了问的勇气。
我看到了他的手机屏幕由我当初发给他的车的相片换成了家人的照片。
我听到了他手机里传来的他小孩录唱的歌声作为来电铃声。而之前是以我为主题的铃声。
这一刻。我觉得。心如灰死。我知道已没有了问的必要。

[ 本帖最后由 永远是多远 于 2013-8-19 15:36 编辑 ].

我：经常看以前你给我的留言。我相信你爱过我。
他：当然。
我：可是现在却完全没有了以前的激情。只廖廖的几个信息。系着你我。
他：我说了。我们的空间不同。想法不同。太远了。我除了爱情。我还要生活。还有家庭。  
人生中并不是只要有爱。至少要解决生活。
我：那以前你就有时间。以前不要生活的？
他：激情慢慢减退。这是很正常的。换谁都是一样的。我还爱你。只是我不可能像以前一样哄你庞你一直信息陪着你。
我：。。。。
  我想说。我却是用生命去爱你。
  可是。我什么都没有说。
我：为什么。你还像以前一样。好吗？
他：我没有说不陪你。只是你太多的为什么了。少一个留言你会问。少个电话你会怀疑我不爱你。你知不知道。你这样我真的不喜欢。你看我现在陪你这么久。她有没有打电话来问？
彼此要信任。你这样。我真的不喜欢。搞得我好累。
我：目瞪口呆。
良久：我：现在你会拿我和她比较了。你觉得我不如她了。
呵呵。我倒是还促进了改善了你们俩的关系了。你是不是更加的补偿她了？
他：当然会的。至少晚上很少出门了。尽量呆家里。
我：那是不是对她更好。更爱她。什么都听她的？
他：。。。。什么也没有说。
我觉得我败得一踏糊涂。
可我依然恨不起来。
我流着泪抱了抱他。流着吻别。
我：我放了你。也放了自已。
他：。。。。.

在火车全线停运的那天。
在另一个同学的帮助下。我飞回了自已的城市。
爱。真的很难用语言表达。这句话这么假。可是。除了这句话。我找不到其它的词来代替。
曾经听到他的名字。看到他的名字。看到他的照片。会心跳加速。
曾经会半夜醒来。第一件事。抓起手机看看有没有他的留言。有就安心继续睡。没有会失眠至天亮。
从找到他的那一天起。所有情绪都随手机留言相关。
看到他说想我。想我了。我就开开心心。
看到他好久没有理我。我会在想怎么了。
所有他的一切。都能直接让我从人变成鬼。人为美女。鬼为怨妇。

今天是分手第二天。我突然觉得。我爱不动了。我累了。好累好累。

最远的距离不是这千里之遥。而是他的心已不复存。
更可悲的是。是我让他重新看到了他的妻子的好。重新爱上了他的妻子。呵呵。
看到他的个性签名：我爱你。你的爱我永远铭记于心。永远。
又是一个永远：我已知道答案。这个永远是371天。2968个小时。178080分。
我没有了心跳。没有了心动。我甚至有种。。。说不出的说不出的滋味。.

分手第三天

我将QQ号换了。手机号删除了。
没有了当初歇斯底里的发狂。
没有了当初的半夜惊醒。
没有了当初的那么个为什么。
没有欲望的爱。是不是存在。我不想再争执。
我知道。我爱过。那么的爱。不求任何。没有物质。没有欲求。
只是为爱而爱。
我会好好的生活。努力的生活。
我们相会日是我的车牌号。今后的每一天我依然会想起这份纯爱。
我依然会去那个城市。以后的每年的这一天。
去吹曾吹过他脸庞的风。去喝与他同一河里的水。
去淋一场同一片天空下的雨。去走那条他每日走过的路。
去最后一场电影的电影院独自看场电影。
去最后的咖啡厅独自去喝杯咖啡。

只是。他的世界。前三十多年我没有参与。今后的几十年。他的世界。他的人生。已不会再有我的相陪。.

回复下贴里的人。
1：金花是谁我不知。你们怎么漫骂我没有关系。
。金花及他丈夫躺着中枪。我深表歉意。但她身材怎样。
她的丈夫是谁。轮不上某人的评判但至少能看到某人的可怕。

2：家里出现有点危机的人。可能我不配说什么吧。不说。我想如果你还爱对方。
就采用以静制动。宽容对待对方吧。用温柔对抗。这样必定能挽回家庭。
而采用暴力终止的。结局末必能如意。一已之言。
这算不算是为大家以身试药了？

完结。.