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[婚姻] 离婚前夕......离了(更#215)

离婚前夕......离了(更#215)

商议好了,随时可以去签字,财产和孩子都归我。很多人都会问,有没有小三,我居然没有问过他,直觉是没有。

结婚13年,加上恋爱快20年了,孩子10岁。走到今天并非一蹴而就,从孩子出生,我们和双方父母就有不少矛盾,小时候我们和我妈一起住,他觉得我妈限制了他太多私生活,包括加班,出差等,最终他主动辞职离开了那家现在来看应该非常吸引人的事业单位。这件事虽然他很少提,但却是一直横梗在我们心中无法磨灭的一根刺。

之后等孩子上学后,我们就搬出来单独住,他和朋友合开公司,经营状况一直起伏不定。他说这是他现在唯一剩下的事业,不会再为任何人而放弃了。所以孩子的学习和生活基本是我一个人在照顾,寒暑假也基本是我单独带孩子去旅游。我在外企上班,工作不特别累也不特别闲,他的收入不足以维持一家人的适中水平的生活。

本来我以为这样的生活可以一直平淡地维系下去。但渐渐地发现我们之间的关系越来越冷漠,维系我们唯一的纽带只剩孩子。他不止一次说过,如果不是因为有孩子,他早就离开这个家了。我们的沟通越来越少,他说他和我对孩子的教育有很大的分歧,他不喜欢我让孩子学奥数,不喜欢我让孩子做课外习题,他觉得现在的孩子与以前相比压力太大。我认为这是时代的变化,我们只能适应,我只要求孩子在班级排名中上,能考上一所小有名气的民办初中。他回家一看到我教训孩子就觉得我在虐待孩子,说要把孩子带走。除此之外,我们基本没什么沟通了。他一周平均大约1,2天能在7点前回家,其它时间不是加班就是出差。他每月打给我一笔生活费,并不关心我怎么花,也不关心其它任何事。平日里,我不干涉他的生活,他也不干涉我的生活,他说他不需要我关心,他也不想对我付诸关心,他只希望要一个平静的家,并不在乎女主人是谁。最近一年,我们的夫妻生活也屈指可数。因为我们一直分房,我妈说怀疑他,但他有时出差会比预计的提前回来,晚上应酬加班等也在外留宿不多。最主要是他从没主动提过离婚。

我觉得自己一直在努力维持这段婚姻,能做的都做过了。谈心他不愿意,没几句就不欢而散,旅游他没时间,我努力一个人对孩子尽父母的职责,他的衣食住行能照顾到的尽量照顾,结果还是换来更加冷漠的生活。

我累了,在上班回家给孩子检查完作业,孩子有时仗着有人撑腰与我较劲,打电话告状,孩子睡觉后我还要继续写report。。。。。

当我提出离婚,他很爽快地答应了,孩子哭着要跟着爸爸,他说我会打他,爸爸不会。我说如果他能尽起一个父亲的责任,我可以把房子和孩子都交给他。大不了我再婚,趁着不到40总还能再生。他说以他现在的状况,付不出这样的时间和精力,所以把财产和孩子都给我。我知道他很喜欢孩子,也很不舍,看到他的无奈落泪,我觉得自己是不是真的太自私了?之前他说要带孩子走的时候,我们吵架说过,如果他能让我看到一个月不遗余力地照顾好孩子的话,我就不与他争抚养权了。结果第二天他就反悔了,他说如果他做到了,孩子就没有妈妈了。我知道他明白我对孩子的爱从来就不比他少,也许他一直是在找机会发泄对我的不满吧。但是走到今天,难道我们还能回头吗?回头的路又能坚持多久?也许不久后又走进这个循环,这是我真的想放弃的原因。他最后说的话是他除了孩子没有别的牵挂,今天的一切都留给孩子,以后他有的也还会给

[ 本帖最后由 浮云飘过 于 2014-3-9 21:07 编辑 ].

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回复 2楼大哈小哈 的帖子

其实我也不太懂他的真正心态的.

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回复 3楼tantanle 的帖子

我觉得是的,只是他一直都不承认,然后找别的方式来发泄而已.

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回复 4楼TOM妈 的帖子

在这种纠结的心态中过了一年又一年,一直踩在门槛上.

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回复 5楼fcfld 的帖子

我对他说过一句话,我能忍受寂寞,但不能忍受冷漠。。只是在我很累的时候,想找个可以依靠的肩膀。.

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回复 10楼fcfld 的帖子

曾经觉得做女人很幸福,如果可以在身上装个按钮,30岁前做女人,30岁后切换成男人,那多好!
其实我是个挺笨的女人,不会烧菜,烘焙,,甭提小龙虾了,学了一阵烧出来也不受欢迎就放弃了。家里以前是LG烧饭,渐渐他忙了就很少烧了。.

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回复 11楼fcfld 的帖子

说句实话,正因为有感情所以才会灰心失望,没感情也许更容易白头偕老。.

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回复 12楼我爱丹丹 的帖子

正因为没有一根导火索,所以就这么疙疙瘩瘩地拖着,但真的碰到点什么小事就很容易吵架,就像前面的MM说的,心结在那儿,大家有时都会发脾气去迁怒于孩子,所以觉得这种状态对孩子也不公平。.

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回复 13楼dorisg 的帖子

其实我也很害怕应付孩子的青春期,我家这个肯定会叛逆,他是个特别有主见的,但撒气抱怨是肯定指望不上的,他特别嫌恶听我唠叨,有啥事也大多是站在孩子那边的。.

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回复 14楼天恒爸爸 的帖子

你说的某些关于教育的话和我LG说的很相似,似乎大多数男人的想法都有点相似,面对朋友同事聊天的时候,我也能风轻云淡地谈论这个话题,但面对自己的孩子,面对老师找你谈心,面对一张张试卷的时候,真的很难淡定。.

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回复 15楼ghon_1 的帖子

,真的是绝望,不然何苦为难自己.

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回复 16楼overfloor 的帖子

我不太相信哪个父母在教育孩子的过程中可以不发火的,特别是男孩,有一个学期LG辅导孩子奥数,也经常发火,身在局内和局外的心态总是不同的。我有时是挺凶的,碰到孩子屡教不改的时候,真的他成绩不好之类我倒不会怪他的,我在意的只是他的学习态度。.

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回复 21楼桔子妈妈 的帖子

每当我这么想的时候,离婚的欲望特别强烈,没有太想过将来,只觉得继续这么下去的生活很灰暗。.

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回复 22楼美之姑妈 的帖子

我真的跟他谈过,我很愿意与他分担压力与苦恼,他说他不需要。
我不想去比较如果离婚的话,将来谁过得好,谁过得差,如果现在两个人绑在一起是一种痛苦,那么将来无论谁过得好都是值得的,不是么?.

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回复 24楼双鱼阳 的帖子

我从不否认他是个好人,哪怕是现在对我,大吵小吵他最多走人,不会动手,我交待的日常琐事他都会去做,我撞坏了车,弄丢了钥匙,他不会计较。这种好就像对待朋友,淡漠而不亲近。也许我们是走在两个极端的人,我是特别感性的人,而他是特别理性的人,.

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还没签字

昨天发了短信说好今天去签字,开始我是坚定的,后来想起今天是六一,我就跟他说等这学期结束吧,他说还是签了吧,签完才能平心静气地交流。所以今天我去了,都这么说了,我想就算了吧,比约定时间晚了半小时,他没打电话来催,到那儿没看见人,所以没签成。.

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引用:
原帖由 rongwang 于 2013-6-1 10:41 发表
我感觉对家庭没有热情,经常在外,不提离婚,轧姘头的可能性蛮大的。
我知道一定会有人提这个,其实几年前我经历过,扼止在没发展到不可挽回的地步,这是这些年我们之间交流的一个禁区,我也不会再做查短信跟踪突击之类的事,但我早已清楚,如果有第二次,无论在什么程度,,我们一切都结束了。.

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楼上MM们的建议都收到了,无论是安慰、鼓励还是批评,都非常感谢!

看到一些MM的回复,突然想到在我的成长过程中,缺失了很大一块的情商,对女人来说,经营家庭是不亚于事业、学习的一门课程。

从小我是在父母的呵护下长大的独生子女,父母对我的要求除了学习没有别的,婚前唯一会烧的菜只有番茄炒蛋,婚后初期有LG的呵护也没想过我也需要去分担。婚前我妈对这个男人就不满意,这是我唯一违逆父母的意见做的一个选择,所以才有婚后的种种龃龉。现在回想起来,当时的我的确不懂得体谅和宽容,因而,冰冻三尺非一日之寒。

还有,一位MM提醒的很对,我确实想的比做的多,即便决心去做的一些事,也经常坚持不了。所以各位MM的批评都值得我反省。

我会调整自己的心态,不可能改变别人,只能改变自己,努力过了,结果就心安了。.

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回复 67楼ghon_1 的帖子

我觉得这是中国人或者说是大多数亚洲人的婚姻观造成的结果,因为女人年龄大了、离婚了、生过孩子了,无论其它条件如何,在婚姻面前都比男人弱势了,因为亚洲男人的择偶观就是年轻漂亮的女孩。所以女人要比男人更努力地去把握婚姻。在欧美人的婚姻观更加理性,我觉得他们更注重心灵的契合,也许是教育和社会理念的不同。.

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引用:
原帖由 牛崽崽妈妈 于 2013-6-1 23:59 发表
LZ所经历的情况和我前段时间所面对的情况有所相似,唯一不同的是我和我儿子的感情很好。我和我的老公也是一旦吵架就会长期冷战,我老公总是觉的我太凶了,我承担了家务和孩子的教育,但是我的老公却并没有因此而体谅 ...
虽然有句话说幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸,但走进旺旺的情感版块,才发现曲折的婚姻也有太多的相似。幸福的背后也有许多不为人知的心酸和妥协。.

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引用:
原帖由 鲁冰花 于 2013-6-2 16:21 发表

中年危机,遇到了旺网,峰回路转,危机化解,情感版块社会效益显著啊

婚姻需要经营,面对、接受、放下,沟通、妥协、和谐 ...
这句话太经典了,记下当格言!.

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引用:
原帖由 双鱼阳 于 2013-6-2 13:05 发表
LZ,我建议你给自己定个期限,半年或一年或两年,以你自己能承受为底线。这段时间你就放低姿态,做好热脸贴冷屁股的准备,尽可能的去迎合你LG,看事态有转机吧?没有再离。我家楼上一对老夫妻,老头年轻的时候风流倜 ...
唉,真能熬到那年纪就太平了。。。。。.

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引用:
原帖由 丰禾妈 于 2013-6-3 15:13 发表
一路看下来,LZ还是属于明智的,祝福你的婚姻,行到水穷处,坐看云起时,先收了小男人,孩子是婚姻的粘合剂、润滑剂,我们夫妻有一次吵架很厉害,我老公关在书房里生闷气,我家宝贝从书房的窗子里爬进去,把门打开, ...
前两天晚上,小人为了啥事忘了跑去给他爸爸打了个电话,打完特地跑来跟我说,听到电话里啥啥声音,说明爸爸真的是在加班,不是做别的。。。。。。男孩虽然粗线条、晚熟,但偶尔也会有那么一点小贴心。.

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引用:
原帖由 小德班妈妈 于 2013-6-4 20:01 发表
既然奥数把你们都逼到发火,你还学它干什么?
我儿子和你儿子年龄一般大,养儿子的苦我知道:老师告状,成绩不好,调皮顶嘴。但是,我有时候安慰自己,他除了做作业时让我发火,其他时间还是非常可爱的。孩子的生活 ...
我们家小孩很奇特的,从小到大我不逼他上课外班,钢琴、唱歌、画画、书法、英语、奥数、游泳、羽毛球,全都是他自己选的,每学期结束进入下学期前,我都问他要不要继续学,他说要继续才报,每次还很纠结地放弃几门,最多同时2-3门,他愿意我也没力气不停地接送。学钢琴2年半从来没考过级,因为不想给他压力,到后来还是我提出放弃的,因为每天腾不出那么多时间来练琴,每次去老师那里回琴效果都不好。每项都差不多,爱学学,不爱学拉倒,奥数是从3年级才开始学,刚开始挺好,因为在读英语的地方顺便报的,那里的奥数水平比较一般,小孩没啥压力,题目都会做,期末小考都在前三。但3年级报了几个竞赛试水发现考得一塌糊涂,我觉得是他的潜力没得到发挥。所以4年级换了个比较强的机构,偶尔LG辅导的时候说某些题目他都觉得很难。我是没时间精力再去研究奥数,所以日积月累小孩在某些知识点就有些跟不上了,尤其是班级里大多数孩子都是一路读上来的,整体水平比较高。所以,下学期虽然面临小升初了,我们还是达成一致不再续报现在的班了,小孩自己说还是愿意继续学奥数,那就降低点难度,学点基础的吧。也算退一步,希望海阔天空吧。.

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回复 143楼mnn01 的帖子

星座很准吗?我一直没啥研究,LG是双子座B型。.

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引用:
原帖由 水晶晶 于 2013-6-8 18:14 发表
唉,忍不住一声叹息啊。曾经参加过一次恩爱夫妻营,来参加营会的有恩爱的,有不冷不热凑和过的,有揣着离婚协议书最后努力一把的。当时很让我吃惊的是,让男人们投票在婚姻中最看重什么,五个选项中居然得票倒数第二 ...
第一次听说还有这种活动,揣着离婚协议书还能去参加这个不容易啊!这个投票确实值得很多妻子反省。.

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续。。。

很久不进这个版块了,竟发现之前的帖子还被关注着,本来在这个时候不想说什么,昨天刚签了字,终于结束了。。。。。。
挣扎了这么久,努力了,失败了,年后我们的对话大概不超过10句吧,最后一次,当他用沉默的背影拒绝我的时候,我给他发了一条只有时间和地点的短信,他很快回复2个字“好的”,十几分钟的过程就这样结束了14年的婚姻。
对于财产没有争议,他把房子、存款都留给我了,每月他主动提出付一笔儿子的生活费,他提的数额和现在给的家用一样,这是他现在一大半的收入,原本我不想要,后来想大概他想以此多尽些为人父之力吧,就用儿子的名字开了张卡,让他保管这张卡和存钱,等儿子成年之后交给他。
20年的婚恋留给我的悲伤却不能归咎于感情的对与错,我一直是一个很渴望婚姻和家庭的人,当年就立志不成为剩女,却还是经营了一段惨淡的婚姻。有一些失败是不可以重来的,希望还在幸福婚姻中的MM们珍惜当下~~.

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引用:
原帖由 Original 于 2014-1-28 22:32 发表
过来人。悲观地讲,净身出户,家庭生活不正常,男人有问题的可能性很大,只是你敢不敢直面的问题。事实上,作为女人,我们背负了太多的责任。在中国,婚姻要不要解体,往往是以对方有没有原则性问题为前提去考量的。因为我们有太多的人和事要去维护,唯独忘了问一下自己,你快乐吗???过来后才明白,一段单方面努力的婚姻早已缺失了尊严,在孩子成长的艰难养育过程中,爸爸去了哪儿?教育缺失的父亲没有资格来指责无论是理念高低的母亲,不需要被爱和已无力爱人的男人供着只是负累。如果可以,调整好自己后潇洒地转身。不要听没离过婚的人无谓的臆想。至于孩子,千万不要打着为他好的名义来掩盖自己的懦弱和无能,人都是恃强欺弱的。母亲在婚姻中低姿态的“求爱”姿态,并不能换来孩子的尊重,因为殉葬似的凑合,你首先没有尊重过自己,如何强求别人来尊重你?不要怀疑自己是否还有爱的能力和爱的机遇,把离婚看成一次跳槽,过来人都知道,没有人会过得更差
同感.

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感谢WW上的妈妈们的支持和鼓励!

最近和闺蜜聊起这件事的时候,她说了很多很多,劝我为了孩子去复合,让我想起一句话,幸福的家庭都是一样的,不幸的家庭各有各的不幸,没有经历过的时候,真的无法去感受心痛的感觉。其实走到这一步,才感觉自己真正能放下了,能去面对和接受另一种生活方式,发现并不是曾经想象中那样凄惨。
至于卡,我只是觉得并不那么需要,因为毕竟别的都留给我了,他近乎净身出户,要了这些钱,对我来说是负担也是纠葛。如果今后他再婚后悔了,我没有理直气壮的理由去追讨,如果他不后悔,该给的终会留给孩子。.

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