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[婚姻] 离婚前夕......离了(更#215)

离婚前夕......离了(更#215)

商议好了,随时可以去签字,财产和孩子都归我。很多人都会问,有没有小三,我居然没有问过他,直觉是没有。

结婚13年,加上恋爱快20年了,孩子10岁。走到今天并非一蹴而就,从孩子出生,我们和双方父母就有不少矛盾,小时候我们和我妈一起住,他觉得我妈限制了他太多私生活,包括加班,出差等,最终他主动辞职离开了那家现在来看应该非常吸引人的事业单位。这件事虽然他很少提,但却是一直横梗在我们心中无法磨灭的一根刺。

之后等孩子上学后,我们就搬出来单独住,他和朋友合开公司,经营状况一直起伏不定。他说这是他现在唯一剩下的事业,不会再为任何人而放弃了。所以孩子的学习和生活基本是我一个人在照顾,寒暑假也基本是我单独带孩子去旅游。我在外企上班,工作不特别累也不特别闲,他的收入不足以维持一家人的适中水平的生活。

本来我以为这样的生活可以一直平淡地维系下去。但渐渐地发现我们之间的关系越来越冷漠,维系我们唯一的纽带只剩孩子。他不止一次说过,如果不是因为有孩子,他早就离开这个家了。我们的沟通越来越少,他说他和我对孩子的教育有很大的分歧,他不喜欢我让孩子学奥数,不喜欢我让孩子做课外习题,他觉得现在的孩子与以前相比压力太大。我认为这是时代的变化,我们只能适应,我只要求孩子在班级排名中上,能考上一所小有名气的民办初中。他回家一看到我教训孩子就觉得我在虐待孩子,说要把孩子带走。除此之外,我们基本没什么沟通了。他一周平均大约1,2天能在7点前回家,其它时间不是加班就是出差。他每月打给我一笔生活费,并不关心我怎么花,也不关心其它任何事。平日里,我不干涉他的生活,他也不干涉我的生活,他说他不需要我关心,他也不想对我付诸关心,他只希望要一个平静的家,并不在乎女主人是谁。最近一年,我们的夫妻生活也屈指可数。因为我们一直分房,我妈说怀疑他,但他有时出差会比预计的提前回来,晚上应酬加班等也在外留宿不多。最主要是他从没主动提过离婚。

我觉得自己一直在努力维持这段婚姻,能做的都做过了。谈心他不愿意,没几句就不欢而散,旅游他没时间,我努力一个人对孩子尽父母的职责,他的衣食住行能照顾到的尽量照顾,结果还是换来更加冷漠的生活。

我累了,在上班回家给孩子检查完作业,孩子有时仗着有人撑腰与我较劲,打电话告状,孩子睡觉后我还要继续写report。。。。。

当我提出离婚,他很爽快地答应了,孩子哭着要跟着爸爸,他说我会打他,爸爸不会。我说如果他能尽起一个父亲的责任,我可以把房子和孩子都交给他。大不了我再婚,趁着不到40总还能再生。他说以他现在的状况,付不出这样的时间和精力,所以把财产和孩子都给我。我知道他很喜欢孩子,也很不舍,看到他的无奈落泪,我觉得自己是不是真的太自私了?之前他说要带孩子走的时候,我们吵架说过,如果他能让我看到一个月不遗余力地照顾好孩子的话,我就不与他争抚养权了。结果第二天他就反悔了,他说如果他做到了,孩子就没有妈妈了。我知道他明白我对孩子的爱从来就不比他少,也许他一直是在找机会发泄对我的不满吧。但是走到今天,难道我们还能回头吗?回头的路又能坚持多久?也许不久后又走进这个循环,这是我真的想放弃的原因。他最后说的话是他除了孩子没有别的牵挂,今天的一切都留给孩子,以后他有的也还会给

[ 本帖最后由 浮云飘过 于 2014-3-9 21:07 编辑 ].

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事业不顺还不寄情于家庭和孩子

做啥,想在事业这条道路上一条路走到黑?玩笑,真正的男人是绝对能够平衡好家庭和事业的关系的。
这样离婚了,要是事业再不成功,岂不是什么都没有了?.

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心中的结没打开,继续生活彼此都会很累。.

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LZ三思啊, 单亲妈妈再婚不容易, 如果孩子更想跟爸爸生活而不是跟你, 将来的母子(女)关系可能会让你更受伤..

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这样的生活模式也是一部分人的生活模式,比如独自管孩子,独自带孩子旅游。。。。。
但为何非离婚呢?
到这把年龄确实没有激情了,琐碎一堆,不都这样吗?男人指责女人对孩子苛刻野蛮,孩子仗着谁谁谁反抗母亲。。。。内容很熟悉,没看出非得离婚啊
唯独可能你先生事业不顺
再考虑一下,熬过去就好了,真的.

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回复 2楼大哈小哈 的帖子

其实我也不太懂他的真正心态的.

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回复 3楼tantanle 的帖子

我觉得是的,只是他一直都不承认,然后找别的方式来发泄而已.

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回复 4楼TOM妈 的帖子

在这种纠结的心态中过了一年又一年,一直踩在门槛上.

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回复 5楼fcfld 的帖子

我对他说过一句话,我能忍受寂寞,但不能忍受冷漠。。只是在我很累的时候,想找个可以依靠的肩膀。.

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可能最大不满是你对孩子态度,你自己不觉得,大约是过分了些
家里女人训孩子,男人就逃在外面
算了吧,别为难孩子和老公,都是你最亲的人,字别签,试着改变态度对孩子,多分点神在他身上,比如闲暇炒个螺丝或者做个小龙虾,买点冰饮料给他看电视时候解解馋,多和他聊聊家事,故意说点好事,消除他焦虑的心情,男人事业有压力你就说点他乐意听的缓解他压力,孩子问题报喜不报忧,给他点念想,他才能鼓足勇气面对困难,要经常打气,老公和儿子一样,吃啥一式两份,买啥一式两份。。。。。会好的,你们没有原则问题,只是他累了倦了灰心了,你要给他盼头
男人和男孩一样鼓励式教育,老吵肯定僵特,为了孩子,握手吧,换种方式一定会好的.

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引用:
原帖由 浮云飘过 于 2013-6-1 00:00 发表
我对他说过一句话,我能忍受寂寞,但不能忍受冷漠。。只是在我很累的时候,想找个可以依靠的肩膀。
冷漠是互相的,有段时间我家那位也这样,我换了种态度对孩子,对他,就好了,你注意力放孩子身上不觉得自己态度问题,但他能感觉到
中年危机就在这段时间,下有孩子学业压力,上有双方父母还有精力干涉,事业压力。。。。。挨过去就好了,多少人是因为三介入,你们却是自己熬不住,寂寞时候有孩子,全家聚一起时候你多点正能量,散了你会后悔的,听一句劝,再婚就什么都好了?什么感情都抵不上头婚夫妻,你不会有那份全身心投入的感觉了.

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你们的状态还没有到了非离婚不可。
你离了婚,你的生活会更苦恼、烦恼!
会比现在更差!
——不要离婚。哪怕就当现在在乏味的婚姻当做离婚。

同意FCFLD说的意见。

[ 本帖最后由 我爱丹丹 于 2013-6-1 00:22 编辑 ].

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孩子还没到青春期,一人教育还能应付,过两年开始叛逆了,会让人心灰意冷或抓狂的,即使爸爸不能参与教育孩子,有一个人可以撒撒气,报怨抱怨也好多了。我们同事的切身经历啊。前面妈妈说得好,就当已经lh了,就不会那么不满了,以这样的心态生活一段时间看看。男人到了这个年纪往往不甘心没有事业上的成就感,把其他的都忽略了。关键是离开了,单亲妈妈能过上理想的生活吗?.

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不要离

理由如下:
1、双方感情没有破裂,因为感情之外的因素使得感情变淡;
2、在教育孩子问题上,应该听取孩子爸爸的意见,没有哪个家长不希望孩子有出息,爸爸对孩子的教育是有长远考虑的,妈妈有时比较短视,虚荣心容易作怪;
3、教育理念一定要改变,要尊重孩子的想法,要根据孩子的能力,即使做一个普通人,也可以收获快乐充实的人生,读大学进名校并非人生唯一之路;
4、你孩子跟我儿子一般大,这个年龄段的孩子,特别是男孩,不确定性很大,需要给予空间,让他慢慢开窍,一个字:等;
5、与老公敞开心扉,充分尊重(男人很希望担任一家之主的角色),家庭和睦快乐才是根本,其他皆是浮云。
6、具体建议:近期全家出去旅游一次,在天朗气清的月夜,回顾20年来彼此的关爱,怎好轻言放弃呢?

加油,我觉得,你一定可以跨过这个难关,祝你们六一快乐、全家幸福。.

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你现在最大的问题是孩子,他太小,有点叛逆,谁不让他读书他就喜欢谁.
冷静段时间,多跟孩子沟通,离婚了依然还是爸爸妈妈.这个问题不解决好,你后面会辛苦很多.
如果离婚,应该要求他多久看一次孩子,尽量多陪孩子.这个看来他也会配合的.
至于离婚了再婚难不难,我觉得那是以后的事,婚内冷暴力,不经历是无法体会那种绝望的.
另:男人都一样的自私啊.以事业为借口,什么都由女的承担,还指手划脚添乱..

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你肯定对孩子很凶的!什么打孩子,逼孩子奥数之类的,他看不惯,也许他有他的想法啊!因为即使磕磕巴巴考上大学,工作和文凭还是无关的!你稍微妥协一下吧!我总觉的可以挽回的,你整天那种严厉的教育方式改了,他就能接受你,和你谈心了。.

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最好先分居半年,大家冷静反思以后再商议离婚吧.

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回复 10楼fcfld 的帖子

曾经觉得做女人很幸福,如果可以在身上装个按钮,30岁前做女人,30岁后切换成男人,那多好!
其实我是个挺笨的女人,不会烧菜,烘焙,,甭提小龙虾了,学了一阵烧出来也不受欢迎就放弃了。家里以前是LG烧饭,渐渐他忙了就很少烧了。.

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回复 11楼fcfld 的帖子

说句实话,正因为有感情所以才会灰心失望,没感情也许更容易白头偕老。.

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回复 12楼我爱丹丹 的帖子

正因为没有一根导火索,所以就这么疙疙瘩瘩地拖着,但真的碰到点什么小事就很容易吵架,就像前面的MM说的,心结在那儿,大家有时都会发脾气去迁怒于孩子,所以觉得这种状态对孩子也不公平。.

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每个人对生活的要求不一样,对感情的容忍度也不同,但是这种冷漠的关系肯定对你是很残忍的,问问自己的内心吧,按照内心的呼声去做,人一辈子,只有短短的几十年,别委屈别人,更不要委屈自己,抱抱!.

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同意17楼的意见,先分居一段时间看看吧。这位爸爸看起来对孩子还是比较关心的,事业不顺可能心理压力比较大,LZ应该多关心他而不是给他更大的压力。你们在一起十多年了,爱情淡了还有亲情呀,如果离婚了,这位爸爸若不能承受的话可能会沉沦,LZ你忍心吗?另外,如果离了,你想想还能找到个什么样的人来代替他呢?以自身条件,加上还有个孩子,你能找到更好的吗?还是现实一点吧,我们这个年龄,激情早已消退,一家人能好好过日子就不错了。.

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回复 13楼dorisg 的帖子

其实我也很害怕应付孩子的青春期,我家这个肯定会叛逆,他是个特别有主见的,但撒气抱怨是肯定指望不上的,他特别嫌恶听我唠叨,有啥事也大多是站在孩子那边的。.

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还没签字吧?那就先别签!你看你根本还没努力挽救过你的婚姻,就放弃了,你会后悔的。婚姻跟长跑差不多,有个瓶颈阶段,你觉得力气要用尽了,实在跑不动了,可是如果能再坚持下,就一定能跑到终点。
从你描述看,你老公不是TOP10%的好老公,但也绝不是BOTTOM10%的坏老公,应该是80%的大多数,反观我们自己,也是80%的老婆吧。处于80%大多数的我们,多做点努力,婚姻的幸福指数就高些,多做点破坏,婚姻可能就要解体。从你的描述,我没看到你做过任何努力,反而是在破坏,所以先反思下自己吧。还有一句,说起来挺俗却很现实,离了婚,你老公的未来婚姻80%会更好,娶个更年轻貌美的老婆,生个更亲自己的孩子,几乎没有悬念。而你,未来老公好过现在的几率只有20%。所以离婚实际上是解脱了他,惩罚了你自己!.

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回复 14楼天恒爸爸 的帖子

你说的某些关于教育的话和我LG说的很相似,似乎大多数男人的想法都有点相似,面对朋友同事聊天的时候,我也能风轻云淡地谈论这个话题,但面对自己的孩子,面对老师找你谈心,面对一张张试卷的时候,真的很难淡定。.

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回复 18楼浮云飘过 的帖子

同意天爸的分析,恕我直言, 我怎么觉得你有很大责任呢?大男人小男人的心都抓不住,你的付出和他们的需要相匹配吗?你不发现问题在哪里,下一段婚姻会有好?先从改变自己做起吧,给大男人小男人一个家的感觉,别作为一个主妇,连菜都不会烧,丝丝的爱意,全在菜里,掌握男人心要先掌握男人胃。
在天爸基础上再补充一点,丈母娘不得干涉家庭事务。.

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回复 15楼ghon_1 的帖子

,真的是绝望,不然何苦为难自己.

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受不了老师找就换学校
换到那种环境轻松的学校
人不用想那么远,什么将来怎么样怎么样,就问你自己,现在的状况你抗的住吗?抗不住,想办法解决了这个问题
谁家不被老师找?谁家孩子测试卷通通优,都像你这样,上海离婚率要80%了
咱退一步说哈
我不是贬低你,我只是觉得,一个女人,一个妈妈可以发火,但发火要别人接受你的怒火前你要考虑一下,你平时怎么照顾关心他们的,烧饭是一个女人维系一家亲情的关键,训过了骂过来,饭桌上夹点好菜塞对方碗里,感觉又不一样了
还有之前都是你妈妈在照顾你们吧?老人的长期照顾到最后都会演变成某种不知觉的控制,孩子的另一半感到束缚不自由,也由于你妈妈的照顾你该会的女儿家活都不会,一个家庭没有独立起来,在中年时候危机可能性是很高的
现在是你们在渡过人家夫妻两最初的磨合阶段,你若不听就离了吧,离了以你状况再找好的几乎没这个可能,等你的也就是也是相似状况的人,收入么有限,拖儿带女,你还得再考虑做个后妈,还得忍受财产上锱铢必较,还得接受对方的父母吹毛求疵..

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回复 16楼overfloor 的帖子

我不太相信哪个父母在教育孩子的过程中可以不发火的,特别是男孩,有一个学期LG辅导孩子奥数,也经常发火,身在局内和局外的心态总是不同的。我有时是挺凶的,碰到孩子屡教不改的时候,真的他成绩不好之类我倒不会怪他的,我在意的只是他的学习态度。.

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慎重!男孩的成长历程中,父亲的陪伴是不可缺少的。.

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不要离婚!
第一,你们没有原则性的矛盾,只是生活的琐事累积而成的冷漠。这个状态,双方都有责任同时是可能改变的。并不是多么大的难题,如果就这样放手了,以后生活中再遇到难题或者说更难的坎,你自己都会看轻自己。
第二,为了孩子。完整的家很重要。男孩子,爸爸的角色更是重要。
第三,近四十的单身女人,再遇到各方面都不错的男性,概率挺低的。

既然不离婚,就要改变。把关心多放到老公和整个家庭上,花功夫营造好的气氛,一家三口的美好时光。把对孩子的照顾,学习的生活的,多让爸爸承担。对自己更好些,做自己想要做的事,比如常和朋友聚会,把自己打扮得美美的!。。。。。。

离婚真的不是儿戏。.

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回复 21楼桔子妈妈 的帖子

每当我这么想的时候,离婚的欲望特别强烈,没有太想过将来,只觉得继续这么下去的生活很灰暗。.

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回头再看说盯孩子学习夫妻两个都发过火。有没有想过你们怀揣着不满在过日子,其实是很容易光火的。
因此,问题不在孩子身上,而在你们的关系上。先理顺你们的关系,必须努力,因为这是婚姻的责任。然后其他的你会发现只要你们的关系和谐了,一切都不再是大麻烦。.

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给自己和爱人半年冷静期。

妈妈把生活的重心全部放在了孩子的身上,这样大家都累的,你自己累,爱人累,孩子也累,这样反而最后的效果并不好。.

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如果发飙没用,就改发骚吧,试试管不管用
我一直坚信一点,没有上纲上线的问题,就不要提离婚.

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最好能够心理咨询咨询。碰到自己解决不了的问题,听听心理老师的话,也许会避免一些无谓的折腾。(不要觉得因为生病了才去看医生的,让问题消灭在萌芽状态。).

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回复 22楼美之姑妈 的帖子

我真的跟他谈过,我很愿意与他分担压力与苦恼,他说他不需要。
我不想去比较如果离婚的话,将来谁过得好,谁过得差,如果现在两个人绑在一起是一种痛苦,那么将来无论谁过得好都是值得的,不是么?.

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除非他有外遇,否则不要离婚。只要感情在,别的可以慢慢改变的。.

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关键是你现在并不是心平气和的要分开,其实内心里面还是有太多的不满。
关于孩子,有些与你分享:孩子是由你带到这个世界上,但不是为你而生的。
弯路的风景也很美丽,有时候,有些弯路也许是这个孩子必经的路程。.

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回复 1楼浮云飘过 的帖子

我觉着你们俩就是累了,可以先分居一段时间,不必一定要离婚。我原先也是对孩子特别严厉,为了考上好学校,报了好几个班,他爸爸跟我的分歧也很大,他希望孩子有个幸福快乐的童年,我们吵过很多次,后来,我妥协了。孩子现在根据爱好,就上了个美术班,但是成绩在班里大概第六名,也没怎么拖后腿,奥数什么的,都是shit。现在家里快乐了许多,周末,我们会去外面吃饭或者请朋友到家里小聚,节假日去旅游,感觉时间一下子多起来了,孩子很开心,我们的夫妻感情也加深了。事在人为,我觉得你们还没到感情破裂的地步,事情的解决方式不见得就是一定要走极端。借你参考一下吧!.

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我们只能影响到别人,但不要想着改变别人。在改变别人之前,先要改变的是自己。而往往很多问题自己也觉察不到问题的所在,更无从改变了。.

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回复 24楼双鱼阳 的帖子

我从不否认他是个好人,哪怕是现在对我,大吵小吵他最多走人,不会动手,我交待的日常琐事他都会去做,我撞坏了车,弄丢了钥匙,他不会计较。这种好就像对待朋友,淡漠而不亲近。也许我们是走在两个极端的人,我是特别感性的人,而他是特别理性的人,.

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引用:
原帖由 浮云飘过 于 2013-6-1 10:21 发表
我从不否认他是个好人,哪怕是现在对我,大吵小吵他最多走人,不会动手,我交待的日常琐事他都会去做,我撞坏了车,弄丢了钥匙,他不会计较。这种好就像对待朋友,淡漠而不亲近。也许我们是走在两个极端的人,我是特 ...
其实你对他的期待还是很多的。但是要记住一点,要让对方为你而变,需要对方发自内心的改变,需要对方这么认为。你目前所需要的就是等待自己平静才做最后的决定。.

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昨天老男人还在得瑟孩子喜欢他,他也不批评小朋友,在一起两个人就开心无比.
我说:当然啦,吃喝拉撒我全管了,监督学习也全管了,严厉的话我也全说了.你回来只要抱抱她就好了.我是全天候着,你是该玩玩,当然心情大悦.
还好是个女儿,现在大了,也能理解我.当然,更喜欢她爹.
教育的事,理论都懂,轮上了谁没个跳脚的时候,男人这时候不应该当孩子面指责添乱,最多把妈妈劝开..

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我累了,在上班回家给孩子检查完作业,孩子有时仗着有人撑腰与我较劲,打电话告状,孩子睡觉后我还要继续写report。。。。。

作业只管签字。我认识的一位家长小学六年级了,孩子还要等着家长和他一起做,说再重些,就是等妈妈的答案,习惯养成了,不能说全是孩子的问题。最近一个月我让家长放手孩子了,尽管过程艰辛,但是这个断奶过程肯定需要的。我们要让孩子明白谁应该为这件事情负责。.

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还没签字

昨天发了短信说好今天去签字,开始我是坚定的,后来想起今天是六一,我就跟他说等这学期结束吧,他说还是签了吧,签完才能平心静气地交流。所以今天我去了,都这么说了,我想就算了吧,比约定时间晚了半小时,他没打电话来催,到那儿没看见人,所以没签成。.

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我感觉对家庭没有热情,经常在外,不提离婚,轧姘头的可能性蛮大的。.

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引用:
原帖由 浮云飘过 于 2013-6-1 10:38 发表
昨天发了短信说好今天去签字,开始我是坚定的,后来想起今天是六一,我就跟他说等这学期结束吧,他说还是签了吧,签完才能平心静气地交流。所以今天我去了,都这么说了,我想就算了吧,比约定时间晚了半小时,他没打 ...
还是再等等。如果真想分开,就当已经分开,凡事自己做,然后看能不能适应,半年后再做决定。.

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引用:
原帖由 fcfld 于 2013-6-1 00:04 发表
可能最大不满是你对孩子态度,你自己不觉得,大约是过分了些
家里女人训孩子,男人就逃在外面
算了吧,别为难孩子和老公,都是你最亲的人,字别签,试着改变态度对孩子,多分点神在他身上,比如闲暇炒个螺丝或者做 ...
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引用:
原帖由 rongwang 于 2013-6-1 10:41 发表
我感觉对家庭没有热情,经常在外,不提离婚,轧姘头的可能性蛮大的。
我知道一定会有人提这个,其实几年前我经历过,扼止在没发展到不可挽回的地步,这是这些年我们之间交流的一个禁区,我也不会再做查短信跟踪突击之类的事,但我早已清楚,如果有第二次,无论在什么程度,,我们一切都结束了。.

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