青春期从生理上来讲是孩子要长成大人变化的阶段，在心里上也是一种在转换的过程，在大脑的思维和视野的眼界上也是扩展的阶段，这个过程孩子们烦恼，家长们也烦恼，经常被气的够呛http://ww123.net/viewthread.php? ... amp%3Bfilter%3Dpoll。那么家长们应该如何对待这一过程，陪伴孩子们成长呢？

本期人物访谈邀请了孙新兰心智慧志愿者来为大家做嘉宾。请网友们多参与互动

嘉宾介绍：孙新兰博士是著名心理学专家；跟随台湾廖志祥先生学习《道德经》；运用中华文明的底蕴和心理学知识，使每个生命绽放， 活入“爱生爱，美生美”幸福中。孙新兰“心”智慧志愿团是跟随孙新兰博士学习多年的老学员。愿意将在孙新兰博士的智慧中所收获得，通过自己的分享、互动让更多的人获益。WW网友QQ6、tmxli、$zhchl11107都是他们成员

[ 本帖最后由 子玖妈妈 于 2013-5-28 19:38 编辑 ].

这个主题我最有兴趣的地方是，道德经跟心理学怎么能结合起来？话说我对道德经一无所知
这能解答青春期的问题吗？这个我觉得很有意思。我搬个凳子来好好学习一下，也请家长们在这里提自己疑问，更欢迎大家对不同观点争鸣讨论

[ 本帖最后由 子玖妈妈 于 2013-5-27 09:12 编辑 ].

能具体介绍下廖志祥先生道德经的生命智慧体现在哪里吗？你这么说我觉得好抽象。.

引用:

原帖由 胡豆妈 于 2013-5-27 10:24 发表
当我们真正认识自己，认识生命，才能真正认识世界，当然也能很好的面对青春期孩子的问题。

这句话我也很赞同。青春期的问题关于生命成长，做家长的如果对生命本身没有很好的理解，那么必然会产生很大问题。只是到底该如何理解生命是个难题.

如今我们在教育孩子的时候，往往是以生存为导向的
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这句话赞，确实如此。孩子对这点也是很反弹，因为青春期的孩子是有自己想法的。我女儿就跟我说：“你的价值观不是我的价值观”这时候我有醒悟。

我现在跟我儿子沟通也有这个问题，但我也会着急啊，都已经高一了，还每天打球、做梦，对学习迷迷糊糊，女朋友倒谈好了。我也很迷茫，应该如何做，如果没有现实的根基，怎么追求梦想呢？.

孙老师在课堂上一遍遍地通过实际案例入手，生动，立体地让我们看到了孩子没有问题，是家长需要成长。
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能给我们举例吗？.

这跟溺爱的差别是什么？有些孩子会不会因此变得很松懈，因为人性是有惰性的，虽然我知道用权威压他也是不行的.

谢谢分享，溺爱+高要求=扭曲--------------要警惕

但具体什么是溺爱呢？什么是爱呢？界限是什么？要知道青春期的孩子都有些任性，家长这分寸不好拿捏.

你做的真棒，尤其是那小本子。只是你家孩子还不算青春期呢，但这做法很有借鉴.

高要求的部分家长尚可以拿捏，但溺爱真的不知道怎么拿捏？严格了怕苛刻了，对孩子太好了，又是溺爱了。

挺晕的.

溺爱孩子的父母内心是担心孩子的，辟如担心孩子在承受不了痛苦，承受不了挫折，甚至很多父母不忍心自己的孩子承受失落，恨不得孩子事事如意
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说的很有道理，那当孩子承受痛苦、挫折的时候，家长该怎么做呢？.

老师说的很对，确实我在孩子身上发现这问题。我觉得自己不自觉有溺爱，要警觉.

“问题模式”中看孩子

这倒是真的。父母脑袋里的框框太多了。但如何做呢？还是要好好琢磨下.

回归纯粹的爱，没有头脑判断的干扰

能举个例子说明吗？这么说，我还是有点不明白.

(2)我们倒是没有带着"问题模式"去看小孩的问题,只是想与小孩分享我们这个年代人的看法, 结果经常是被说成我们"OUT"了.

青春期的孩子听大人讲话也不仔细的，很容易误解大人的意思。也许他们也带着我们把他们当孩子的惯性，其实有时只是分享自己看法，但他们已经下判断了。所以跟青春期的孩子讲话要挑时间、地点的

[ 本帖最后由 子玖妈妈 于 2013-5-29 18:36 编辑 ].

你儿子在这环境里也被催熟了.

不要被头脑的判断和恐惧干扰----------------------这要慢慢体会.

不要在细节上纠缠这点我倒是认同的，父母出于爱心会把孩子的每个生活习惯都想教好，但其实这很难，也很累，除非这孩子天性就是循规蹈矩类型。不过社会规范应该还是要交代清楚的。我觉得这是父母跟孩子交流中最重要的部分。

关于这点，不知道你如何看？.

引用:

原帖由 孙新兰心智慧 于 2013-5-30 13:20 发表
道德经有句话“图难于易”

这句话请解释下吧，道德经估计大家都不熟.

说到系统，我想到了语言系统。似乎孙新兰的学生都有自己的语言系统，跟我们一般运用的语言系统有所不同，所以在一些问题理解上有点困难。

还请耐心从概念开始解释、理解可能容易些.

你这个例子我有点明白了.

请问，父母跟孩子的链接为什么这么重要呢?应该怎么做好这链接?.

只要老师在状态，处于一个爱的状态，哪怕是批评的话语也不会伤到学生

这话有启发，也就是说只要妈妈在状态，处于一个爱的状态，批评孩子也不会伤到孩子 确实，妈妈们要找找自己爱的状态对不对，是不是是有条件的、要求回报的。对青春期的孩子来说，他们对爱的状态是很敏感的.

我感觉他们一点也不相信我，这种不被父母相信的感觉很槽糕，让我觉得在他们眼里我就是一个什么事也做不好的人
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也许青春期的孩子就这想法吧，高中生估计大部分是这样.

请老师们来分析下这十点
【对待孩子这10点你能做到吗】1)没有两个人是一样 2)一个人不能控制另一个人 3)沟通意义取决于对方回应 4)孩子学习来自家长行为和情绪，而非指令 5)所有行为必有其正面动机 6)有更好方法，每个人定会追随 7)凡事总有至少三个解决方法 8)成长是学习过程 9)帮孩子成长而非替孩子成长 10)爱不可作为筹码。.

我们的语言、情绪、状态却是焦虑、迷茫、困顿甚至有愤怒
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这是事实.

贴心两个字很有意思，孩子大了，我们确实不那么贴心了，而只是提些要求。

但怎么是贴心呢?我还得琢磨下。.

http://ww123.net/forum-195-1.html俱乐部板块有心悦家长俱乐部、孙新兰家庭“心”智慧俱乐部，公益的，请有兴趣的家长参加

[ 本帖最后由 子玖妈妈 于 2013-6-3 15:30 编辑 ].

这活动有意思 .

我今天给儿子发了条很贴心的短信，感觉这样应该会有点效果.

这倒没那么快啦，只是认真、花点心思的贴心去跟他说话，而不是和过去一样，简单的要求。
长期坚持的话，应该会有效。并且我要求他：“妈妈跟你贴心说话的时候，你也要跟妈妈贴心。“目前来看，还好啦.

随口说了句：“这种书品味太低了，以后少看点。”
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以我的经验，这是大忌讳啊 我们有时随口一句话，他们会伤的很重，需要花好多时间解释。.

我跟儿子经常为我一句话是不是在贬低他，来回好几个回合。比如：他很爱唱歌，有时太吵了，我随口说：”不要唱了，好吵。”这下他受伤了，人家还是乐团主唱，居然自己老妈毫不欣赏，这不是奇耻大辱，是什么？

所以跟青春期孩子说话，真的得花心思。我认同这个贴心，这是跟孩子搞好关系的第一步。没有这一步，你对他们再好，他们都当驴肝肺

[ 本帖最后由 子玖妈妈 于 2013-6-4 19:54 编辑 ].