我也来分享一下，作为高一年级的班主任，有关家庭教育这一块感受太深了，几乎每个问题孩子背后都有一个问题家庭。我班里有个学生，第一次看到他，觉得他很有能力，整个人的气场也很足，又多才多艺。还未开学，军训期间，我让他负责组织班级文艺节目。在一个小合唱的彩排中，他担任主唱中的主唱，但有一段总是过不去，我就换了他下来，让另一男孩顶上，结果他当场就腿软，躺在台上，由同学架着他走下舞台。后来发现这个孩子很难沟通，他自幼家境优越，受到的关注特别多，四个隔代老人疼爱他，父母不再话下，更是视作宝贝，父母的同代兄弟姐们正好没有孩子，也非常疼爱他，一个人集千万宠爱于一身，可以想象他在家中受关注的程度。偏偏他妈妈又是一个教育工作者，对他要求非常严格，一直认为自己的儿子可以做得更好。这个孩子可以说是：溺爱+高要求=扭曲。同学交往非常困难，同学对他避而远之；任课教师轮番到我这儿来告状，只要老师想找他谈谈，他一概闭上眼睛，一动不动，随你怎么说。就是我找他谈话，他也是一双眼睛恶狠狠地盯着你，更像是我欠他的。无疑，这个孩子被溺爱坏了。初三在某所学校读不下去，直接转到自己妈妈的学校，妈妈盯牢他，中考成绩还算不错。步入高中之后，成绩一落千丈，原因很简单，他情绪极不稳定，用他自己的话来说：每天至少6小时生活得很不快乐。现在马上要地理、计算机会考了，他妈妈看他的样子过不了，马上又打算“直升机”降落了，最后一个月出去租房子，找老师补课，只攻这两门，其他功课先放放。
这个案例中，孩子是一个被溺爱坏的典型。我现在也正在寻求可以和他沟通的方式，但是真的很难，只有在他高兴的时候，你才可以和他谈谈，不开心的时候，随便你怎么说，他都是直愣愣地看着你，油盐不进。.

青春期的孩子比较叛逆，不过这个叛逆对孩子的成长是有益的，看似他在挑战成人的权威，实质上他在尝试拓展他的疆界，在这个拓展过程中，他会明白哪些事情可以做，哪些事情不可为。爱充满信任，而溺爱不是，溺爱孩子的父母内心是担心孩子的，辟如担心孩子在承受不了痛苦，承受不了挫折，甚至很多父母不忍心自己的孩子承受失落，恨不得孩子事事如意。

家长的分寸也不难拿捏，可以判断一下你对待孩子的时候，你自己的感觉是什么？如果你感受到的是对孩子的信任，那就是爱。如果你没有去干预孩子，但是内心又有隐隐的担心，怕自己的不管教会放任孩子，那已经不是真正的信任了，或者说你不去管孩子，是因为你害怕孩子受不了你的指责和管教。

家长在信任中，在爱中，其实做什么都是对的，你可以批评孩子，可以指正孩子，因为这个时候孩子会感觉到父母的爱，父母背后对自己的信任和期盼。.

你做得非常棒，在你的教育中，你对儿子有责任教育、有引导，你和孩子有非常好的沟通方式，最重要的是你做到了用你的状态去影响你儿子的状态，这就是一个示范作用，父母敢于承担责任，孩子才会承担责任。.

引用:

原帖由 鸟瞰 于 2013-5-28 12:21 发表

  同意孙老师的观点。但是如果孩子是一个自控能力比较强的，那还是没有问题，玩一会儿就收手了，那也皆大欢喜。如果孩子玩了之后觉得心情舒畅，沉溺不已，时间一长，当遇到困难产生习惯性的用游戏躲避，怎么办，所 ...

你提到了孩子用游戏来逃避学习，这在我的学生中非常普遍。有次家长会后，有个家长提到他家儿子周五回到家后，会连续玩3小时以上的游戏，家长很难阻拦，孩子一边玩着，一边说“我很快就好。”后来我也找了这个孩子问他怎么会那么迷恋游戏。他自己说：“周一到周五都在学校里苦读书，觉得自己太苦了，回到家后就什么都不愿做，即使是玩电脑游戏也是完全不动脑筋，只是沉溺其中而已。”这个孩子在单亲家庭长大，家庭中父亲缺席，自幼由外公外婆带大，母亲身边也没有同龄的男性长者。

父母的爱不够充分，让孩子感觉不够富足的时候，孩子不太容易承受住学业中枯燥和苦。其实只要爱孩子，把爱给到孩子的心里去，孩子自然就会自律，他就会做到收放自如。

用在老师的教育上道理也是一样的，我2年前带一个毕业班，临近高考前的几个月，我买了一打毽子送给他们，建议他们下课后聚在一起集体踢毽子，孩子们非常开心，一下课就聚在教室后面围成一个圈踢毽子，上课铃一响，他们会立即回到座位上认真听课。课间那么短短的几分钟玩耍给到孩子们内心极大的满足感。有了那种满足感，他们就会在上课时间非常专注和认真。如果我们的孩子生活除了学习，没有玩耍，孩子一直觉得不够，最简单的逃逸就是网络。所以一个有运动爱好，有各种活动可以参与的孩子不会沉迷网络。.

引用:

原帖由 子玖妈妈 于 2013-5-28 19:40 发表
溺爱孩子的父母内心是担心孩子的，辟如担心孩子在承受不了痛苦，承受不了挫折，甚至很多父母不忍心自己的孩子承受失落，恨不得孩子事事如意
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说的很有道理，那当孩子 ...

呵呵，我觉得是陪伴而不是代办哦。.

引用:

原帖由 花前月下 于 2013-5-28 19:40 发表
我们都只有一个孩子，也没有教育的标准，只能靠自己做人的基本原则去教孩子，希望他做一个普通人，善良人，有个快乐的童年吧。
希望能够多交流，谢谢。

我蛮喜欢你这个想法的，我们的孩子首先不是要成为什么“龙”，而是先要成为一个“人”。.

引用:

原帖由 鸟瞰 于 2013-5-30 13:13 发表
所以我认为青春期的逆反不是一种坏现象，不是孩子的错，但也绝不是父母的错，这个冲突无法避免，也无需避免，就像摩擦就会生热一样，是一种自然现象，家长只要把他控制必要的范围内就行，在摩擦中给孩子爱，在摩擦中 ...

赞！.

引用:

原帖由 孙新兰志愿团 于 2013-5-30 15:26 发表
图难于易，在这里，可以解释为，你要解决孩子的“问题”，觉得很难。进入心系统，反而是很容易的。即：在孩子的根部工作，而不是表面上工作。这是关乎生命健康成长的大课题，绝对是要学习滴

这个回答很棒，解决问题是很难彻底帮到孩子的，从根部去入手，就切入了孩子的生命层面，孩子在一个事件中就会有成长。
举个例子吧，我班里有个女生上课发呆，开小差，两只眼睛完全放空，不对焦。我找她谈话，问她怎么回事，她说她也不知道，问她在想什么，她说好像也没想什么。如果我停留在表面帮她想办法去解决发呆这个问题，我可能会建议她上课集中注意力，教她一些集中注意力的方法，这个效能很低。因为我看到她的生命状态是缺乏活力的，而我敏感到她和父母的链接不深，和她谈话时，我从她和父母关系入手，当我问及：＂你为父母做过什么？＂这个女孩眼泪一下子就掉下来了。她说：＂我从未为他们做过任何事，就是吃饭也是他们端上来送到我房间来的。＂这个孩子开始在我面前忍不住地哭。这个女孩自小什么事情都没有做过，父母为她打点了一切，除了学习还行，她不知道她还能做什么。在她内心她会有一种自己无用，无价值的感觉，如果唯一值得骄傲的学习成绩也受到挑战，她就会彻底躺倒。我给她的建议很简单，让她这个周末回去花一点时间陪伴父母而不是在空间里无聊地刷屏；帮父母洗一次碗，告诉他们你愿意做一些力所能及的事；我甚至建议她去拥抱父母，但这个孩子感觉不习惯，好几年不再和父母有身体接触了。这些建议都是在帮助这个孩子和她的父母建立链接，这个链接就会给到她力量，这个帮助就是立足于根本的帮助。.

你说得太棒了。.

引用:

原帖由 子玖妈妈 于 2013-5-31 09:05 发表
请问，父母跟孩子的链接为什么这么重要呢?应该怎么做好这链接?

因为父母是孩子来到在这个世界上最先建立关系的人，而且是亲密关系，孩子对这个世界的认知及对自己的认知最初都来自父母。

其实只要简单地爱着，真正懂爱，就可以和孩子建立链接。用更简单的语言来讲就是充分信任孩子并允许孩子有自己想法和决断力，相信自己的孩子有成长的能力，在这个状态下，家长的陪伴、支持和帮助会很有效能，家长的建议、批评、鞭策孩子都是受用的。.

我再分享一下，今天我上课时发生的一个事件，主人公就是18楼我提到的那个孩子，他今天又在课堂上跳出来质疑我。先简单交代事情的发展经过，昨天我讲了几篇英语阅读文章，我挑选了一些活跃词汇要求学生记下来，今天默写。学生感觉这一组的词汇比较难，叫苦连天，所以我降低了难度，我要求他们做到听英文，写汉语语义即可。今天我默写时，这个孩子开口了:"你最好把单词拼写也念一遍。”我说：“我读英文，你们写汉语就可以了，我用不着把单词拼读出来。”他脸上大为不悦，大声质问：“为什么你给我们默写的时候，我们要写出单词的拼写。”

这个时候，教室里很安静，同学们看着他在无理取闹，放在平时，我会不理睬他，继续上课。但是当时我觉得我可以教训一下这个孩子了：“这是我的课堂，我有权利按我认为正确的方式上课，因为我知道我怎么教你们会学好，我也知道你们怎么学会学好。你要学会服从，放下你的自我中心。”我这句话刚刚落音，班里一个直脾气的女生大声说：“老师，我们可以继续了吗？”这个时候已经有学生跳出来让我不要去和这个学生继续纠缠了。

这堂课继续下去，我以为这个孩子会像平时一样，但凡遇到一点不顺他意的事情，就会一头趴在桌子上趴个一天。出乎我的意料，他这堂课出奇的正常，认真听课，认真做笔记。

分享这样一个例子，只是想说明，只要老师在状态，处于一个爱的状态，哪怕是批评的话语也不会伤到学生。这堂课结束之后，我感觉自己成长了不少，以前我一直不太敢管这个学生，他实在是太难搞，我怕说话重了，他做出什么过激的事情，我不好向他父母交代。但是今天那句：“你应该学会服从，放下你的自我中心。”算是敲到了他。我今天的这个突破会让我更好地帮到这个学生，因为他从小缺乏的就是一种敬畏感，周围所有的人都很在意他的感受，几乎没有人敢真正批评指正他。.

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原帖由 zhouzhou78 于 2013-5-31 09:19 发表
看了之后真的学习到很多。要静下心来爱孩子。很多时候我都反省自己，要对孩子充满爱和耐心。所以具体的一些方式方法还要老师、前辈们多指教。
我孩子小学二年级，绝对没到青春期，可是我感觉他有时候已经有点逆反了 ...

你要先处理好你的焦虑情绪。正在焦虑的情况下不要去管教孩子，因为你会把你的焦虑带给孩子，孩子会本能排斥这种焦虑，表现出来就是不太听你的话。

我还是分享一个学生的案例供你参考。班里有个孩子特别迷恋玩游戏，周五一到家，就趴在电脑跟前下不了。他的父母很着急，怕他玩久了影响成绩，就在旁边不停地提醒他不要玩了。这个孩子感觉很烦，只要父母手段不够硬，他是绝对不会轻易离开电脑的。其实，如果父母没有那些唠叨，他反而可能玩一会，感觉差不多了，会自觉地去学习。

这个孩子在我面前很坦率地说：“我知道父母的那些唠叨都是为我好，我也知道他们很爱我，可是当他们在我耳朵跟前唠叨时，我真的很烦。我感觉他们一点也不相信我，这种不被父母相信的感觉很槽糕，让我觉得在他们眼里我就是一个什么事也做不好的人。我本来想玩一会就去学习的，可是听他们一唠叨，我一点都不想学习了。”.

引用:

原帖由 孙新兰志愿团 于 2013-6-1 11:44 发表
举个例子：孩子是一棵小树，我们父母亲起心动念都是要用清纯甘甜的泉水去浇灌他们，但是当我们真的要去浇灌他们的时候，我们的语言、情绪、状态却是焦虑、迷茫、困顿甚至有愤怒，试想用带有这样气息的泉水去浇灌小树 ...

说的太好了!父母要携带甜蜜的、喜悦的、享受的的气息去爱着孩子，孩子多幸福！.

引用:

原帖由 鸟瞰 于 2013-6-3 09:49 发表
那您看每周2个拥抱是否逆反会好点？

鸟瞰同学，每周两个拥抱如果你很用心，逆反一定会好很多。如果你能时时贴心，哪怕没有拥抱，孩子也会好很多。看得出你很想起在这里找到具体有效的方法，但感觉我们的指导不够具体，不好实践。但是孙新兰志愿团的同学们都很用心在告知一个方向，那就是用爱去贴近孩子的心。方向对了，方法会有无数种。这确实是需要有体验才会感知到爱的效能。去不去课堂上课倒不是最重要的事情，能够用心去体会这里同学所说的话或者我们传递的信息和爱，我想你一定会有启发。跟贴的同学中ＨＡｔｔy1218就很用心，你可以读读她的那段感悟。.

和大家一起分享一下今天下午一场特别的心理活动课。我为班里同学请到了惠迪吉的三位志愿者。她们三人各带了一个活动，都在讲贴心。朱朱带了一段冥想，去看自己的心。一个男孩看到两颗贴紧的粉红色的心，分享的时候，他的脸上露出很甜蜜的表情，下面的同学笑岔气了，连我都知道他有一个关系融洽处了三年的女朋友。一个很安静的大个子男孩说不知怎么的他看到自己心像燃烧的火焰。一个没有朋友的女生分享说她的心冰冷地象南极的冰，但是捧在手心时，它开始变的温暖，女孩的眼泪忍不住流了下来。班里一个酷酷的女生说她的心在手心里融化了，她小心翼翼将它装入玻璃瓶里，我看着这个平日里非常强硬的女孩眼中闪着泪花，那份柔软令我意外而又惊喜。班里最怪的那个男生说：＂我的心没有颜色，它沉默不语。＂朱朱高举这个孩子的生命：＂因为你有一颗钻石心。＂我看到这个男孩忍不住的嘴角的笑意，我惊呆了，天哪！如此作又傲慢的孩子竟然吃这一套。（看来不是马屁的力量，而是朱朱真正托到了他。）为何一个简单的冥想如此神奇？因为这段冥想就是在教孩子们去贴自己的心。用柔软和爱去贴。

孩子也读高一的星辉一上场，出口就是：学霸，腐女，傲娇，孩子们一下子就兴奋起来，原来也有妈妈懂我们的语言。一首本愿一遍遍敲击着孩子们的心，一朵为你盛开的玫瑰，痴心的等待你真情的一瞥，你那深心的一瞥，饱含泪水，化作满天繁星的璀璨。这首诗让孩子们宁静下来，向自己的生命最深邃最渴望的地方投入真心的一瞥，那个瞥见就看到了自己真正的渴望，生命的价值，而不仅仅拘泥于学习成绩之中。向内的追求是绝对价值，向外的追求是相对价值。如果孩子们不知道自己生命的真正的价值，读书又有什么意义呢？孩子们要的是活出来，活出生命的味道，而不是活下去，只求生存。一首简单的诗的效能远远胜过我们365天源源不断的教导。现在的孩子但凡感觉到一点点教导，立即关起耳朵，连心也一起关起来。

美女婉然带着孩子们一起做背靠背的练习，其实就是在练贴心，人际交往是孩子们最关心也最困惑的一件事。我班里的孩子能量很足，作天作地，很能闹腾，朋友间经常翻脸，帮派之争从未断过。一个简单的背靠背练习，体验着明白了跟随的意义，旁观者明白了自己交友中缺少的是什么。两个人的关系中，越想去主导，就越难贴近，能贴近对方的人都是愿意跟随，您敏感到对方需求的人。一场场练习下来，同学们一眼就看出自己的同学那些人心细，那些人莽撞。

三个活动下来，语言使用很少，几乎都是孩子们在体验，体验过后孩子们分享，分享过后，老师们拔高孩子们生命的高度，让他们看到他们生命本身具备的富足和力量。分享这个活动，希望能给我们家长一点启示：贴着孩子的心，你会发现你拥有一个多么完美的生命，你真的无需去教导，只需享受其中。.

引用:

原帖由 子玖妈妈 于 2013-6-4 09:43 发表
我今天给儿子发了条很贴心的短信，感觉这样应该会有点效果

很好奇，是不是看到效果了？.

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原帖由 孙新兰志愿团 于 2013-6-4 10:32 发表
心贴心——是你嘴角边对他甜蜜的微笑、是你看他眼睛中那一抹神采、是你闻到他春春的气息、是你暖烫他的一个动作，是你沉醉在他婉转的歌喉中，是你在他叹息中永远听见渴望的吟唱，是你在他迷茫中感受到生命的咏叹调， ...

不得了，诗一般的语言！.

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原帖由 spring-liu 于 2013-6-4 15:08 发表
再次感受和体验，心贴心，谢谢老师们的耐心引导！

你来了？好亲切的感觉。好好照顾好自己哦，怀孕期间更要让自己活在爱中，这样宝宝更加健康可爱哦。.

引用:

原帖由 子玖妈妈 于 2013-6-4 19:14 发表
这倒没那么快啦，只是认真、花点心思的贴心去跟他说话，而不是和过去一样，简单的要求。
长期坚持的话，应该会有效。并且我要求他：“妈妈跟你贴心说话的时候，你也要跟妈妈贴心。“目前来看，还好啦

呵呵，学以致用哦。长期坚持你会看到孩子的转变的，一个贴心，其实孩子会立即柔软下来。

今儿我发现我家女儿在看《吸血鬼少女》，我随手翻了翻，感觉比不上我给她买的那些书，随口说了句：“这种书品味太低了，以后少看点。”哪知她反应好大哦：“我就知道你会说我看的书都没有品味。”晕倒，我在评价书，在她听来变作评价她了。我赶紧检讨自己说话哪里出了问题，发现就是不“贴心”，我没有先去问女儿这本书关于什么？也没有问她怎么看这本书，更没有去问她喜不喜欢这本书，就随意做出了自己的评价。孩子感觉到我对她的不信任，不相信她也有判断力。我很快做了弥补，问她为什么会选这本书，她说是同学借给她的，同学很喜欢，她觉得很好玩，感觉很魔幻。

做妈妈的还是要学聪明点，我打算等她读完了，我也许读读看，然后再和她讨论一下这本书。.

引用:

原帖由 一宝 于 2013-6-4 10:01 发表

同感啊同感！娟娟细流汇成大海，人生也是由点点滴滴的细节构成。看着现在的孩子，常常会想如果我在那个年龄能有人教我怎么做该多好！（我们那时父母是几乎不管的）。信任、宽容啊这些道理都懂，也没有否定过孩子的 ...

我也常想，如果我小时候爸爸妈妈多管管我，说不准我现在有多出息呢，因为自己小时候实在太贪玩了，学习上也完全没有目标，混一混就混到高三了。现在好了，自己做了父母了，觉得愿意去弥补一下，对孩子用尽了好，唯恐自己有哪里没有考虑周全误了孩子。结果发现事情完全不是那么回事，今年上小五的女儿似乎很不愿意我过多去管她，上周末去买衣服，她硬是买了一件很不称她肤色的裙子，弄得我哭笑不得，我也搞不清她是真心喜欢那条裙子呢还是为了向我示威，她的衣服要自己做主，买一件妈妈完全不认可的衣服回来，就等于打败了妈妈事事都想做主的控制欲。学习上，她也不愿意听我的指挥，辟如我就建议过她“回家默写”可以跳过了，因为她那些单词完全没有问题，第二天到老师那儿默写跳过就可以了，何苦要每天花15分钟时间在那里写也写呢？这段时间她自己发明了一个默写新方法，自己录好音，然后放磁带自己默。唉，这下好了以前15分钟可以搞定的默写现在需要25分钟。好在我也只是说说，不会硬是去干预她，看她一副蛮享受的样子，就随她去了。孩子总是会有自己的应付之道，应付着应付着，尝试着尝试着，就长智慧了。

如果你一定要孩子听你的，呵呵，那只好做好和她拉锯之战。这样也好，拉一拉，你就会明白了，怎么拉孩子最听你的。.

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原帖由 子玖妈妈 于 2013-6-4 19:42 发表
随口说了句：“这种书品味太低了，以后少看点。”
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以我的经验，这是大忌讳啊 我们有时随口一句话，他们会伤的很重，需要花好多时间解释。

是啊，看我家女儿那副斗鸡样，我就知道了这句话我招惹的不轻。.

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原帖由 子玖妈妈 于 2013-6-4 19:53 发表
我跟儿子经常为我一句话是不是在贬低他，来回好几个回合。比如：他很爱唱歌，有时太吵了，我随口说：”不要唱了，好吵。”这下他受伤了，人家还是乐团主唱，居然自己老妈毫不欣赏，这不是奇耻大辱，是什么？
...

嘿嘿，我怎么听你讲自己的儿子满脸的自豪呢！啧啧，乐队主唱，帅呆了！这个可比学习好更吸引女孩子哦！.

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原帖由 Melodies 于 2013-6-5 00:13 发表
的确，家长会直接知道最好的方法，而孩子不知道。但是孩子会很享受自己的方法。最好就是随ta。人生要自己探索。
孩子小的时候还会听从，青春期可真是反抗力无穷呀。

你沉寂了一周再次回来，感悟很深，赞一个，是一个愿意改变的好妈妈，有改变就一定会有成长。在孩子面前，我们妈妈们要放低身段，用柔软和爱去引导孩子们，千万别指望硬对硬会有一个什么圆满结果出现。

人生确实是需要自己去探索的，说句实在话，我们父母还真没资格去决定孩子的人生，他们才是他们人生的主导者。.

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原帖由 spring-liu 于 2013-6-5 13:08 发表
谢谢！ 最近异常焦虑，各种各样的，加之孩子表现不太好，不按时写作业，贪玩，然后经常爆发一些战争，昨天看了帖子，回家发现，其实女儿一直都很好，想用各种办法贴近父母的心。她关起门来，一一诉说自己的苦恼，还给 ...

有焦虑也很正常，你现在也很不容易，既要教育一个在读小学女儿，又有二宝有孕在身，已经很了不起了。近乎一年的交往，我发现你本来就是一个爱很富足的妈妈，内心善良，愿意为孩子而做出改变，你现在的敏感度比以往更高了，你会觉察到自己的不在状态，也会静下心来去体验孩子的爱，所以你才会看到女儿一直都很好。允许自己有进有出，每一次从焦虑中走出来，你都会发现你已经和以前不一样了，当我们变得更加柔软，我们才会听到爱的声音，嗅到爱的芬芳，看到爱的绽放之美。.

引用:

原帖由 Melodies 于 2013-6-5 15:31 发表
很感动，原来你注意到我了。从前一阵的纠结，上周真的到了顶点。然后终于顿悟了。发现孩子是正常的。不正常的是我的过度焦虑。孩子有他自己的人生。青春期他要自己尝试。他需要空间。唯一需要让他知道的是，他的行为 ...

呵呵，你本身就是一个很有智慧的妈妈，我对你印象深刻哦，记得去年在我们的一个帖子，你也谈到你的儿子，那时候我就被你说话的语言所吸引。如果我没有记错，你家儿子其实是一个读书不用你操心的孩子，成绩很不错的。

孩子是上天送我们的礼物，我们只要享受和孩子在一起的时光就好了，孩子的成长其实也是在帮我们成长。看着他们一天天长大是一件多美好的事情啊！今天女儿穿上了我给她买的新裤子，那双腿衬得真是漂亮，我看着她眼珠子都不会转了，女儿是一天比一天漂亮了，主意也一天比一天多了，看着她有时候梗着脖子和我顶嘴，我心里觉得蛮好笑的，有时候会过去摸一摸她的头发，她会很快放下狂躁，很温顺在我身上蹭一下。那些个顶来顶去其实都是爱啊。.

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原帖由 amy0202 于 2013-6-7 17:52 发表
现在感到非常痛苦的一件事是：孩子每天做 作业几乎都要到晚上十点半结束，甚至十一点，弄得每晚睡觉都很晚，早上起床也痛苦，而且早上总是没胃口，不想吃早饭！昨晚也是，从6点到9，才做完两张卷子，这正常吗？孩子说 ...

嘿嘿，是不是可以相信孩子自己的判断，比如题目难，就让他多花点时间思考，一段时间早餐吃不好问题也不大，孩子会自己调节哦。妈妈这边放下焦虑，不去干扰孩子。

顺便问一下你家孩子几年级？.

引用:

原帖由 spring-liu 于 2013-6-7 16:33 发表
谢谢QQ6老师一直的鼓励。经常去看你的日记，时时去感受和理解，让自己不那么焦虑，真是需要修炼！最近也成功地化解几次父女风波，哈哈！

哈哈，你现在不得了啊！真的成为了家中的那个了不起的女人，镇家之宝。.

引用:

原帖由 amy0202 于 2013-6-8 08:43 发表


谢谢，7年级了。

问题是几乎每天都这样啊，我都快吃不消了，现在就这样，到8、9年级那怎么办啊？而且每天做很晚，都弄得没有多余时间去复习、预习了，而他却说，做作业就是在复习！

前晚为了这个，还同他发 ...

呵呵，看到你们母子俩这样“斗来斗去”，我觉得也蛮好哦，过个十年再和你家儿子说起这件事，他会怎么样？你又会有什么样的感受？还会这么纠结和生气吗？“做作业就是复习。”这个孩子太可爱了，说得可没错哦，做作业确实就是复习。你乐呵呵把他该做的事扔给他，乐得个清闲，你不管他，他肯定会变得能干起来。

记得两年前我带了个毕业班，班里有个小痞子，天天上课混来着，不是睡觉就是发呆。我每次默单词，他会写几个就写几个，看似从来没背过新单词。我每次改到拼写本，看着他的本子就来气，刚开始我还会好言相劝，单词不背，英语怎么可能会学好之类的话说了一大筐，没用。他每次用天真无邪的眼睛看着我，笑笑从来不争辩。后来我试着用威胁的手段逼迫他，诸如不背会，你放学后别走之类的。他仍然不吃我这一套，放学后，我可找也找不到他的影子。后来我决定放手不管他了，我很认真地对他说：从今以后，你不用交你的默写本了，背单词这件事你自己负责吧，我默写无非是督促你，以后你自己督促你自己吧。

好玩的是，最初他根本不相信我会真的放手，以为我坚持不了几天，还是会跟在他屁股后面叮嘱他。过了两周，发现我真的不管他了，他开始着急了，自己弄了个单词本，记录下来阅读练习中不会的单词。我看看，那个背单词的劲头只有比跟着我的学生足，人家自己发明了背单词的方法，迅速拓展阅读词汇量。学生这个例子告诉我，做老师的千万别帮学生做掉太多的事，该放手的就放手，教师担了学生的责任，他反而觉得自己很无能。这个孩子后来的高考成绩也不差，他得意地很，觉得自己很有能耐。.

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原帖由 spring-liu 于 2013-6-8 12:35 发表
没办法，家里人多，老人，孩子，还有亲戚的小孩也住这里，整天吵也不是办法，只好我放低姿态，两边调停了。发现对孩子宽容一点，她倒表现得比原来要好。希望我这个时常焦虑的妈妈能有所进步！

嘿嘿，不是放低姿态，是柔软了，其实柔软更有力量嘛！泰戈尔有句话这么说的：不是锤的敲打，而是水的载歌载舞，使粗糙的是石头变成了美丽的鹅卵石。.

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原帖由 孙新兰志愿团 于 2013-6-9 11:17 发表
我的孩子10岁了男孩子，放学回家一身臭汗，我也会揪着他洗澡，他老是不愿意洗，我们也很生气。类似的问题也发生好多，每一次无一例外的大家都很不高兴。
    有一次孩子对我说了这样一句话：“我有一颗种子，种在雪 ...

“我有一颗种子，种在雪原上，我关心它扎根长大，而爸爸妈妈却总想把它挪地方。”这孩子，有诗人的潜质。.

引用:

原帖由 Melodies 于 2013-6-8 23:10 发表


我发现家长都是这样的，凡事有100条理由，100个最好的方法。问题是孩子有自己的节奏，不能配合好。其实不能怪孩子的。她可能题目正好做到一半有思路的时候，或者正好很想把某项作业一口气做完。你想想你也有这种 ...

“解决办法也许是，你就让她去头发翘，觉得难看了以后她就主动早点洗了。”呵呵，说得好！不过孩子太小不知道美丑。我家的女儿人长得好看，就是不爱美，衣服穿得很随意，我有时候让她搭一搭，人家嫌麻烦。好在我从来不勉强她，等着她哪天爱美吧。.