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[子女] 响应号召,我也来发一帖子

唉,我的心拔凉,拔凉滴啊!生儿子果然没意思!!这儿子情商也够低的,的确不会做人,妈妈都为了他倾尽所有出去做钟点工了,这话怎么能说呢?直接给父母这钱就好了呀,父母心里会很高兴的,现在这钱拿了也不舒服,还间接破坏了婆媳关系。还有现在的婆媳之间都是这么冷漠吗?我家类似这种给老人钱的事都是我操作的,用我老公的话来讲我来给他父母会更开心,这也是一种相处之道啊,现在的年轻人看样子普遍情商不高啊。

[ 本帖最后由 allanMM 于 2013-5-24 18:50 编辑 ].

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回复 47楼shilr 的帖子

我们给婆婆钱也都是老公给,可不管是当面还是我不在,婆婆都要特意和我说怎么又给钱,给这么多干嘛,你拿回去。我当然不会拿啦,因为本来就是我准备的,婆婆心里也有数的。.

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生儿子的妈妈们也别太泄气了。这个社会毕竟还是男权社会,儿子有出息了,在家自然就有地位了。还是好好培养儿子吧,不求回报,只求以后不要受气了。.

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回复 53楼shirley_tang 的帖子

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在我们家是,如果给婆家钱,由我给,如果给我家钱,刚由老公出面,这样大家都开心!.

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这个儿子老实啊。.

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儿子给老妈钱总是好事,总比啃老强,和亲家比什么比呢?也许儿子觉得给少了但实在拿不出只好如实相告,希望作妈的原谅。很多事情都是比出来的。国人多喜欢攀比,比房子比车子比老公比孩子,越是靠得近的越要比,倒没看到他们和李嘉诚去比。俗话说各人头上一爿天,人一出生就不同,没有啥可比性。活好自己才不枉一世人生。.

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邻居两口子都刚退休几年,工人编制2000出头。.

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楼主发的内容,跟丈母娘和儿媳没有1毛钱关系,要怪也是老娘本人和她“优秀”的儿子吧。
目前丈母娘都被妖魔化了,但事实上,现在丈母娘带孩子的占大多数,以前应该是夫家带为主的吧,反正都不省心。
累就一个字,这年代不啃老就算好的了.

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原帖由 KD妈妈 于 2013-5-24 21:22 发表
我们给婆婆钱也都是老公给,可不管是当面还是我不在,婆婆都要特意和我说怎么又给钱,给这么多干嘛,你拿回去。我当然不会拿啦,因为本来就是我准备的,婆婆心里也有数的。
各家情况不同。
我那个婆家是当着媳妇的面根本不要那个钱的,但是发个烧都会跟儿子电话抱怨“没钱啦“的。然后,怕跑来跑去太麻烦,基本回去了,儿子就直接往他们柜子里放钱了,这样通常就能太平一段时间。。。。
然后极品的是,某天PP当着媳妇的面,号称没有拿过儿子的钱。。。。儿子也听呆了.

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lz只知道一面就下了这么个结论。既然讲到钟点工给儿子赞助了买房,那么房子硬装软装家电家具等等是否丈母娘家赞助,婚后是否在丈母娘家吃饭,这些都没讲清楚呢。所以只看见这3000元的差别,能说明什么? 孩子结婚,父母送的是礼,不是投资,如果想要赚回来未免不现实,有这样想法的父母不如买理财产品来得实在。父母不必承担超过自己能力范围的负担,也不必把过多期许掺乎到孩子小家庭的关系里。结婚的孩子,都已经是成年人了,彼此关系轻松点不好吗。.

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这个儿子脑子锈掉了。.

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回复 6楼笛笛妈妈 的帖子

同意,干嘛一定要老娘奉献,自己房子自己努力去,我有得多就多贴补点,少就少贴点,没有就不贴咯,还要用我的养老钱,工作一辈子不够,老了还要出去当保姆,儿子太有良心了,真就是养儿啃老了。.

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唉,老公一同事儿子结婚,婚房就买在丈母娘家边上,离自己爹妈斜跨整个上海市,老公同事好像身体还很不好,百般无奈,最后还是妥协,只叹气说当白养这个儿子了 .

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原帖由 jerry1998 于 2013-5-28 17:30 发表
唉,老公一同事儿子结婚,婚房就买在丈母娘家边上,离自己爹妈斜跨整个上海市,老公同事好像身体还很不好,百般无奈,最后还是妥协,只叹气说当白养这个儿子了
那如果买在公婆附近,女方家是不是也会叹气说当白养这个女儿了呢?大家都只有一个孩子,其实想法都一样希望离自己近点,那就势必会离另一方远点。除非有家老人愿意换房。这又牵涉到谁换的问题的,换的一方有要想凭什么是我换,不是他(她)家换啊。.

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引用:
原帖由 臭宝宝 于 2013-5-28 23:17 发表

那如果买在公婆附近,女方家是不是也会叹气说当白养这个女儿了呢?大家都只有一个孩子,其实想法都一样希望离自己近点,那就势必会离另一方远点。除非有家老人愿意换房。这又牵涉到谁换的问题的,换的一方有要想凭 ...
公平的话,谁将来带孙辈,就该买在谁那里,要不跨越大半个上海,多累啊,提到的那个男方家里老人身体不好,肯定带不了孩子,买在女方那里我看没错啊..

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好吧,各人有各人的想法,反正我将来也没指望儿子养老,但还是希望他能把房子买在两家中间的地段。.

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引用:
原帖由 shilr 于 2013-5-27 09:30 发表

各家情况不同。
我那个婆家是当着媳妇的面根本不要那个钱的,但是发个烧都会跟儿子电话抱怨“没钱啦“的。然后,怕跑来跑去太麻烦,基本回去了,儿子就直接往他们柜子里放钱了,这样通常就能太平一段时间。。。。 ...
我家的完全和你一模一样啊。 当着我的面说: 买给自己孙子吃的,我愿意,不要你们的钱。 转过头,告诉儿子(我老公)买菜买掉了200元, 儿子给她, 她马上拿进。 所以在我们全家包括我儿子的心目中也知道: 奶奶是特别虚伪的人。.

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这个儿子实在没出息的可以。 婚房是大头,全都是男方家来的, 还这么窝囊,给自己老娘多少钱还得看老婆的脸色。

所以我每次教育我儿子,书读读好,以后争气点,经济基础决定上层建筑,你如果赚的多,省下十分之一给我,也许就够我一个月零用了。

我们这辈人, 也要未雨绸缪,还得攒点棺材本,靠小的也许真的靠不上的时候也不至于出来做钟点工。 上海是个阴柔的城市,女的强势的多,就像楼主说的, 即使婚房全是男方的,媳妇还这么不待见婆家, 儿子还那么挺不起腰来。 以后估计真的要变成母系社会了。.

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老公给他老妈钱,很不乐意,将来儿子要给自己钱,很乐意。 .

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说的是对自己老公和对自己儿子两套标准的妈妈.

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回复 69楼连妈 的帖子

婚房由哪家出是自愿的事,给多少也是量力而行,如果我愿意,给出的东西就不是我的了,我想都不会想,小辈的钱给我多少是份心意,夫妻感情最要紧,只要他们过得幸福,多少无所谓。我不会靠小辈的资助生活。
真要斤斤计较的话,还是不要给得好,房子问题让小夫妻自己去处理,别弄得像个债权人一样,给小辈增添精神压力。

[ 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-5-29 10:29 编辑 ].

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回复 72楼丰禾妈 的帖子

如果我愿意,给出的东西就不是我的了,我想都不会想,小辈的钱给我多少是份心意,夫妻感情最要紧,只要他们过得幸福,多少无所谓。
喜欢这几句话。
很多家长都想着付出和回报的关系,所以会觉得子女对自己不如对对方父母好,其实你养孩子是自愿的,和他是否回报你没有关系。你如果希望有回报,那就是你养的过程中应该把这点教育放进去。光付出,不教育孝顺,不教育如何对待双方老人,到老了,又不舒服了。.

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其实你养孩子是自愿的,和他是否回报你没有关系 ?

我似乎没有到这个境地。 中国有句话, 养儿防老。 我始终是带着这种传统思想来养育孩子的, 希望儿子能明白自己的责任不仅仅自己的小家,我们老的无法照顾的时候他肯定得管。.

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引用:
原帖由 xiaomaotuan 于 2013-5-29 10:20 发表
老公给他老妈钱,很不乐意,将来儿子要给自己钱,很乐意。
我希望你仔细看我的描述, 我没有因为我老公给婆婆钱不乐意, 我不舒服的是我要给她钱的时候, 她的高调论断。因为是她买的东西烧给我们吃,我当然要把钱给她。可是她偏偏不要。然后儿子送她回家时,她说今天一共买了多少钱的菜 , 儿子就给他了。

还有 将来儿子要给我钱,我当然很乐意。 为啥不乐意啊?我儿子给我钱, 当然拿着。为啥你这么 不舒服 ?.

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我想60-70年代的人, 多少手里有了积蓄,不至于要小辈补贴自己养老。但是人真的到了老了无法自理的时候,为何不能理直气壮的要求儿子照顾。
我婆婆几乎小时候没给我带过孩子,但是她要老了,来我们家养老, 我必须给她养,没二话。 就凭她是我老公的妈 。
太滑稽了, 这个社会怎么了? 难道老了,要小辈照顾成了是件丢人的事情了。.

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回复 60楼shilr 的帖子

我的婆婆就是这号人,动不动就是我没花你一分钱,媳妇给是不拿的,儿子当着媳妇面给也是不拿的,儿子不当着媳妇面给是拿的,但是一生气总是一句我没花过你一分钱,话说的绝对满,听着就来气,难道你儿子的钱不是我的钱。
我婆婆还当着老公的面说过我,我亲生儿子不照顾我来给你照顾儿子(那时她小儿子十六岁,我儿子一岁)反问语气哦,就算不给带也不用说的这么难听吧,我那愚孝的老公在边上一句话都不讲。

[ 本帖最后由 mnn01 于 2013-5-29 11:22 编辑 ].

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回复 79楼niuniu0513 的帖子

当然是没照顾啦,所以才会这么说啊!.

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引用:
原帖由 mnn01 于 2013-5-29 11:16 发表
我的婆婆就是这号人,动不动就是我没花你一分钱,媳妇给是不拿的,儿子当着媳妇面给也是不拿的,儿子不当着媳妇面给是拿的,但是一生气总是一句我没花过你一分钱,话说的绝对满,听着就来气,难道你儿子的钱不是我的 ...
真不知道是有这样的婆婆,才会有那样的老公;还是有那样的老公,才会有这样的婆婆

区别是,我家婆婆当我面从来没有生气过吧,只不过对着儿子就不同了,弄得儿子忧心忡忡地对我说,他妈妈好像帕金森了。。。。但其实,公共场合比谁都得体,不过是冲儿子作。
作到什么程度呢?
小朋友3岁前外婆帮忙住2室2厅,爸爸说,换个小点的,于是2室户自己带。小学了,人家居然说,换个一室户吧~~~
只为了只为了,婆婆随时准备着预谋着,搬到儿子家……儿子的抗争就是去越住越小

[ 本帖最后由 shilr 于 2013-5-29 11:36 编辑 ].

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可是他那16岁的儿子后来读大学的钱是我出的,她竟然说是你愿意给,你又没给我,我又没花,他那二儿子借我的钱快十年也不还,还是一句,你愿意给,你又没给我,我也没让你给,我花了钱还连句好话都没听到。放你身上你会舒服吗?.

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引用:
原帖由 连妈 于 2013-5-29 10:56 发表
其实你养孩子是自愿的,和他是否回报你没有关系 ?
爱是不求回报的,我养孩子是为了我自己,跟是否回报是没有关系,孩子在成长过程中给我的快乐已经足以回报我了,我的孩子幸福快乐是对我最好的回报!培养孩子是我的责任,不是投资。孩子对我如何,是爱的回馈,情感反馈,是一种自然而然的事,无法用物化的形式来要求!这里有一个很根本观念差别是——养儿是为了防老还是爱,是把人当做有情感的独立体,还是工具。所以说门当户对很重要,三观的契合很重要。
养老主要靠得是社会,子女有自己的发展空间,有自己的家庭和生活,在独生子女的社会中,这点犹为突出,我是60后,但我不会把养老这副重担压在孩子身上,让我唯一的孩子为我放弃很多,这就是爱吧。

[ 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-5-29 11:54 编辑 ].

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回复 83楼丰禾妈 的帖子

同意.

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引用:
原帖由 丰禾妈 于 2013-5-29 11:28 发表

爱是不求回报的,我养孩子是为了我自己,跟是否回报是没有关系,孩子在成长过程中给我的快乐已经足以回报我了,我的孩子幸福快乐是对我最好的回报!培养孩子是我的责任,不是投资。孩子对我如何,是爱的回馈,情感 ...
我是希望儿子懂得养老是责任,而不是看作是一副重担压在孩子身上。 这点也是对男孩子的责任感的培养。 父母太无私了,反而不利于孩子责任感的养成,有一句古训: 慈母多败儿讲的就是这个。我们周围太多无私的父母,殊不知也许真的会养成了孩子认为理所应当的错误思想。

还有, 你怎么就一定认为我说的以后回报就是要儿子贴补呢? 呵呵,我说了, 60-70年代生的人手里3-4套房子的多的是,何来贴补一说。 可是年纪大了真的无法自理的时候有再多的钱有何用啊 。就是去住养老院,孩子不来看望,晚年该多凄凉。而我的孩子却在一方幸福快乐。 我真的没有无私到这个地步。 有时候,在医院里, 我看到那些白发苍苍相互搀扶着老两口在排队看病,真的很凄凉。.

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回复 75楼连妈 的帖子

是你不舒服吧。我既没引用又没回复你,是你自己对号入座,恼羞成怒地不舒服吧。 要不你犯得着再说跟你无关的别人舒服不舒服吧。.

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恼羞成怒 ?

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回复 72楼丰禾妈 的帖子

对头!.

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回复 71楼xiaomaotuan 的帖子

养儿子的姐妹纠结来.

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回复 85楼连妈 的帖子

儿子养孙子不就是责任啊?
可能我还讲得不清楚,人是有感情的,你爱孩子,孩子自然会爱你,亲情也是个情,爱是无价的。
如果是我,我一定会说,能想到妈妈,我已经很高兴了,你给丈母家多了,媳妇会感谢你,对你好,多一个人对你好,我还赚了呢。.

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回复 1楼凉冰 的帖子

我一直觉得
生儿子的人,最好提前不断的给自己心理暗示
“生儿子不是图儿子回报,是一种责任是一种义务”
暗示个几十年,观念上已经接受了,将来的日子比较好过些
不过,换我,拿到儿子2000元,我会去找媳妇,然后当面给他们,首先要肯定并且感谢他们的还想得到父母这点孝心,其次呢和他们说清楚本人的个性是“吾不患寡患不均”,给就给一样的,否则我会很受伤
我一定会把我心里的感受告诉他们,这是一定的
随后再找个理由把这些钱以另一个名义“送”回去,要的就是这份心,不是钱
我觉得现在很多婆媳矛盾也是由于大家都把不满放心里,何必呢!干脆直接说出来不是更好,小的也明白老的心思了.

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有一点,给丈母娘多了,做婆婆完全没必要生气
具我多年观察下来
现在丈母娘带孩子的,丈母娘伺候小的比例多于公婆,钱拿了也就是个名义,丈母娘比婆婆更会在孩子身上败钱,丈母娘看女婿总是越看越顺眼,越看越欢喜
有啥计较的
我觉得我们要有一个思想,把孩子的另一半当自己孩子,把孩子另一半的父母当朋友亲戚来往
婆婆和丈母娘较劲,纯属吃撑了,两个有着同样目标的战友彼此恶斗不是神经是啥,最后苦的是自己孩子
和谐相处是很重要的.

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回复 91楼fcfld 的帖子

吾不患寡患不均——这个经过实践已经证明是行不通的,否则太平天国要永世长存了,关健不在均,在公平,婆家觉得不公平,是因为钱财上出了大头,娘家觉得不公平,是因为人力上出了大头,生的孩子又跟人家姓,其实两个不同的家庭,通过婚姻结成一家了,计较来计较去也都在一个碗里。.

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引用:
原帖由 丰禾妈 于 2013-5-30 08:11 发表
吾不患寡患不均——这个经过实践已经证明是行不通的,否则太平天国要永世长存了,关健不在均,在公平,婆家觉得不公平,是因为钱财上出了大头,娘家觉得不公平,是因为人力上出了大头,生的孩子又跟人家姓,其实两个 ...
出钱的出力的目的都一样
钱呢也别出的太多,连妈说的还是有道理的,小的伸手惯了也不珍惜
力呢也别出太多,保姆作惯了他们独立能力也差
老人还是有老人生活比较好
只有一点,出要出的心甘情愿,不要当作资本倚老卖老就行
以后独生子女居多,结婚真的不是两个人事了,丈母娘和婆婆都会考量对方家庭的,这个是肯定的
大家找合拍的不就行了
人生苦短,何必互相挤兑,纠结也是一生,开心也是一生
有就给小的些,老爱小
没有就和小的们说,好好讲道理,总之心态放平就好
我是巴不得丈母娘随和些,两亲家近些.

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回复 94楼fcfld 的帖子

给于是给于,伸手是伸手,一个是主动,一个是被动。“小的伸手惯了”不是因为给于,而是因为不独立,一个独立的人会向人伸手吗?如果孩子会向父母伸手,父母首先要从自己身上找原因,有没有从小培养孩子的独立意识。
独立是人的品格,不分大小,如果抱着养儿防老的思想,这本身就是不独立了,我相信,没有独立的老人,就没有独立的子女。.

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引用:
原帖由 jerry1998 于 2013-5-28 17:30 发表
唉,老公一同事儿子结婚,婚房就买在丈母娘家边上,离自己爹妈斜跨整个上海市,老公同事好像身体还很不好,百般无奈,最后还是妥协,只叹气说当白养这个儿子了
昨天很八卦地问老公他同事儿子结婚以后住哪了?老公说住在自己爹妈家,新房空着,我 ,听下来原来新房离儿子上班超级远,所以没去住,我.

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引用:
原帖由 丰禾妈 于 2013-5-29 18:53 发表
儿子养孙子不就是责任啊?
可能我还讲得不清楚,人是有感情的,你爱孩子,孩子自然会爱你,亲情也是个情,爱是无价的。
如果是我,我一定会说,能想到妈妈,我已经很高兴了,你给丈母家多了,媳妇会感谢你,对 ...
老吾老以及人之老, 幼吾幼以及人之幼 , 那么按照你的观念, 前半部分可以完全不要了? 我们养育孩子肯定是用心用情,甚至很多象你一样太无私了,所以造成子女觉得你们老的自己搞定,因为我们担子很重了我们要养育小的。 但是象楼主提要的案例里面,甚至看到那些不赡养老人,遗弃老人的惨状, 我们不得不反思, 怎么会造成这个局面? 我们这样帮他们卸压, 他们是否太心安理得了?  

所以我也倾注很多在孩子身上, 因为独生子女的局限性, 我也很早就开始积蓄家庭资产,不大手大脚的花钱, 就是期望不至于到时候给孩子造成大的经济负担,但是这个责任我无时无刻传达给他: 我们养育了你, 你今后也要回报我们, 我们每次给我婆婆出国旅游的费用时,给家里长辈每年过生日宴会的时候,我们以实际行动告诉他, 年轻人应该对养育我们的老年人汇报, 这个回报是责任也是义务,是自发的,是开心的 。.

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回复 97楼连妈 的帖子

老的自己搞定,小的也自己搞定,大家自己搞定,这种模式国外很多。所谓父慈子孝,父慈为何在子孝前面?正说明孝是种自然的反馈,爱的反馈,小的不赡养老的,遗弃老的,根子还是在老的身上,子女有爱,怎么可能不管?
这里又有个基本的观念差别——养老是靠国家还是靠子女,子女交税纳税,不是在老吾老以及人之老, 幼吾幼以及人之幼 ?为何要把政府应该承担的责任卸到子女头上?我并不认为我有权利可以要求成年子女这样那样,一切出自自愿,孩子不是自己要生出来的,是父母要生出来的。不能因为父母把孩子生出来就成为孩子的债权人,而且是一辈子还不清的债。
每个人都有自己的尽孝方式,关健是双方开心,跟别人无关。责任,义务、回报都有强制的成分,我宁愿孩子对我有爱,爱最珍贵。

[ 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-5-30 11:39 编辑 ].

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养老,钞票不是问题,关键是寂寞,老人希望今后跟孩子住在一起,享受天伦之乐.   
我老公就在敲边鼓,希望孩子今后跟我们住在一起, 呵呵, 儿子不乐意.   
看看到旺网上这么多的婆媳矛盾, 我也有点发怵. .

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引用:
原帖由 fcfld 于 2013-5-29 22:45 发表
有一点,给丈母娘多了,做婆婆完全没必要生气
具我多年观察下来
现在丈母娘带孩子的,丈母娘伺候小的比例多于公婆,钱拿了也就是个名义,丈母娘比婆婆更会在孩子身上败钱,丈母娘看女婿总是越看越顺眼,越看越欢 ...
就是,两家的终极目标不都是为了一个小家好嘛,干吗没事制造矛盾,这个儿子能想到老娘还算不错的,就是情商太低。.

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引用:
原帖由 丰禾妈 于 2013-5-30 11:25 发表
老的自己搞定,小的也自己搞定,大家自己搞定,这种模式国外很多。所谓父慈子孝,父慈为何在子孝前面?正说明孝是种自然的反馈,爱的反馈,小的不赡养老的,遗弃老的,根子还是在老的身上,子女有爱,怎么可能不管? ...
这个就是我们帖子要讨论的,孩子的教育,根子确实就在这个老人身上,象楼主的故事里面的老人, 他们倾注所有为了孩子的婚房,甚至出去做钟点工, 为啥? 当初我想他们可能就是象你那样无私, 觉得孩子负担太重, 不如我们给你们减轻点压力,只要你们小夫妻两轻松点。 现在唉声叹气其实是平时不注意孩子教育的咎由自取,因为平时太为子女考虑,让他们觉得一切理所应当。 就连老妈做钟点工补贴也觉得没有任何触动。

还有不能光看到国外的一些表面现象。事实上尤其在华人社会,新加坡,香港, 很多人还是很多和老人在一起,并不是老的管老的,小的管小的。在父母老的无法生活自理的时候赡养他们, 问候(他们都是有养老金的, 甚至很多人的养老金完全足以应付生活成本), 怎么就是还不清的债呢? 他们这样在做的时候, 也许第三代看在眼里已经埋下了爱长辈,孝敬长辈的种子。

所以我希望我们60-70年代生的人, 也许真的不要这么无私,尤其是生儿子的,  慈母多败儿不是没有先例。.

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引用:
原帖由 大哈小哈 于 2013-5-22 22:41 发表
生了儿子的老爸路过,当然同时也算是新婚,虽然没有买房,但是结婚的时候我妈可以说是倾尽所有。
现在我妈已经不工作了,全职帮我带我儿子,当然,每月会给我妈家用的
...
我老婆超级好,我这边的亲戚都照顾得很周到的
括号里面的有意思.

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