如果楼主老公是北方人的话，建议这问题不要搞那么大，他们都是要做孝子的，上海男人能做的让步，他们不见得能做。另外，双方父母对各自来说，都是最大的，女婿如半子这话听过就算了，别当真。楼主老公说不定还委屈地想："把自己拉扯大的父母居然不能跟自己一起住，这叫什么事."换位思考的话，彼此谅解对方的立场吧。

建议不要那么强硬，好好协商一个折中的方案。双方都做些让步是比较理想的结果。不要为这件事把夫妻感情吵没了。

[ 本帖最后由 子玖妈妈 于 2013-2-24 14:06 编辑 ].

消消气，不要想得那么极端，我觉得这是文化背景不同造成的差异。总说孝子良心好，你家老公良心不坏的，他的出发点也有一定道理，他想让父母享几天福，过去太苦了。你当初也是被他北方男人的男子气吸引的，对吧？
我觉得大家都别说伤感情的话，提到这房子是哪里来的这些话是不是也要让你老公觉得自己是倒插？还是要冷静下来，好好商量。我估计在他父母和他一起住的事情上，你老公很难让步的，除非他父母自动让步。
或者通过中间人来跟他商量是个办法，有些话吧，你说出来很伤他自尊，让中间人客观分析下比较好

[ 本帖最后由 子玖妈妈 于 2013-2-24 19:40 编辑 ].

引用:

原帖由 往_往 于 2013-2-25 13:37 发表
若以后有女婿，LG已经说了，他不会帮忙、他退休就到处去旅游。所以不存在和女婿共同生活的可能。

其实你跟你老公矛盾归根结底是文化差异造成的，现在算是爆发。北方人很少丈母娘丈人跟女儿住在一起的，你老公骨子里继续了这种传统思想，他应该也气自己经济实力不够，理想跟现实差距太远。
前面妈妈说的那些对房子所属的一些证据是要保留的，但还是要跟夫妻感情分开来考虑。一码归一码。.

消消气 你是打抱不平，不过，家家有本难念的经，楼主的权益是要保证的，但他们感情也没到破裂的时候。

我觉得楼主老公是那种比较感性、热血的北方男人，不够理性。天下有多少这种能力不够，却想保护、照顾自己家人的男人，只是他太冲动，想的太片面，不够周全，现在在钻牛角尖。等他冷静下来，有合适的中间人去晓之以情、动之以理，应该会和缓的。.

我觉得双重标准这男人自身没意识到，需要有个合适的人去点醒他。对于这男人来说，他心中的梦想就是和自己父母住在一起，他以为现在可以了，但楼主却不这么认为，完全没有思想准备。这是他们夫妻双方对对方的不了解所致。需要好好沟通，对双方老人养老问题有个解决方案。我觉得双方都要让步的。

人品问题讲的太高了。真的人品不好的男人多了去了，楼主老公还不至于。

[ 本帖最后由 子玖妈妈 于 2013-2-26 12:23 编辑 ].

远远娘都参与这帖子啊，难得啊 。献花.

总结下来，金钱不是万能的，没钱万万不能。教育儿子一定要好好赚钱，否则以后有的受气，想孝顺也不可能，还不如一个人潇洒；教育女儿自己要有本事或有经济能力独立带孩子，否则不要养，把我拖进去，当保姆使唤，妈妈我是不干的。

以上是我个人心得，请不要拍我。.

看下来你老公是个心气高、理财能力欠缺、有大男人主义思想的男人，这种男人北方是比较多的，如果他发达了，对你良心也不坏的，但偏偏他不够发达，所以就显得他的一些想法、做法跟现实有些格格不入。遗憾你没有按照前面MM们的建议改变策略、用以柔克刚的做法，你还是有些太直接了，有时用些策略会好些。

你父母修养真的很好，一心为儿女考虑，让人佩服。但也别极端了，天下父母心不会差太多的，你父母也不希望看到你离婚对吧？所以你现在仇视公公婆婆的心态，我能理解，但不利于这个家庭的未来。你现在说等八年离婚的想法是太天真了，以你现在这样的心态，家庭一定会往糟糕的方向发展，大概等不了八年婚姻就解体了，那时你会受伤更多。

气话说说算了，但别真的这么做。.

台湾男人不进厨房是很正常的（夫妻双职的也有这样的），甩手丈夫很多，上海男人就很少，这就是我说的文化不同。必须承认这种现象是客观存在的。跟双方父母的矛盾，孩子教育问题等等很容易影响夫妻感情，但夫妻感情相对又是另一个独立王国。这个独立王国的事情看客如何知道？你怎么知道楼主以后还能找到一个更吸引他的男人？

现在出现问题确实不应回避，楼主的利益是需要有个保证，但不能用职场解决问题的思路，硬碰硬，否则结果会南辕北辙，婚姻如果真的象办公司一样，股份制，荷尔蒙都没有了，那只是凑合做日子，有点资本和心气的人都不会满足，解体是迟早的。楼主会更受伤。

[ 本帖最后由 子玖妈妈 于 2013-2-27 11:11 编辑 ].

1、夫妻关系存续期间，夫妻共同或任何一方接受赠与的财产都归夫妻共同所有；
    2、只有赠与人在赠与合同中明确表示赠与的财产只归一方所有时，受赠所得的财产才归一方所有。
-------------------------------------
根据最高人民法院关于《中华人民共和国婚姻法》司法解释之（二）第二十二条：当事人结婚前，父母为双方购置房屋出资的，该出资应当认定为对自己子女的个人赠与，但父母明确表示赠与双方的除外。当事人结婚后，父母为双方购置房屋出资的，该出资应当认定为对夫妻双方的赠与，但父母明确表示赠与一方的除外。

楼主显然是结婚后买的房子。

[ 本帖最后由 子玖妈妈 于 2013-2-27 11:44 编辑 ].

赠予合同补写可以，但房产证上有男方名字的。我头晕了。请楼主咨询下蹊蹊娘，也可以咨询公证处

[ 本帖最后由 子玖妈妈 于 2013-2-27 11:58 编辑 ].

有点是真的，撇开公公婆婆因素，楼主也有点离不开自己父母，也依赖他们的照顾，可以拼搏事业。否则依照楼主老公甩手的性格，楼主照道理自己事业可能要牺牲掉的，谈不上蒸蒸日上。

所以楼主父母真的好，不过，女儿总是要长大的，再舍不得，该吃生活的苦总归要吃的。楼主其实还没真正嫁出去啊。楼主老公呢，牛皮哄哄，其实自己也没真的经济独立，如果没楼主父母这么罩着，他日子哪有这么安稳。

我感觉这个帖子讲到后面，是两个字：长大。夫妻两个应该想想，怎么回馈父母的付出，不是离婚，而是想办法把日子过好，把两家老人安顿好。.

如果每个儿子、女儿只想到保住自己父母，“除了自己孩子，别人死活都跟自己没关系”，我敢说，那么家家要起战火的。日子不要过了，都变斗士了。因为每个人对公平的认知是不同的。.

楼主，我绞尽脑汁终于想出一个方案，供你参考：

很多问题钻牛角尖是个死扣，比如你一直在想，你父母走了，你就是不孝。为什么不换个角度想：你父母为你操持这个家这么久，他们也需要休息了，他们应该有自己的生活了呢？建议让父母回老家休息，也不要乘高铁跑来跑去，女儿十二岁了，你们夫妻俩自己协商分摊家务，再请个钟点工，完全可以了。想孩子了。平日里视频可以保持联系。

先不要让公婆来，先三口之家这么过几个月，也许你跟你老公会焕发第二春也不见得。当然事先约好，你们这几年要攒钱买上海第二套房子给你父母住，你父母外地那套房子卖掉够不够付首付不晓得。这次嘛，手续办办好，以后嘛这房子终归还是你们的啦。当然这个方案很重要一点是，如果你老公在这几个月中表现好，让公婆过来一起住试试。说不定，你老公喜欢上三口之家，还不愿意跟自己父母住呢。

总之，如果你真的没法接受男方父母，那就直接离婚算了，按照你自己设想，8年后你老公还是一朵花（不是很帅嘛），你已经奔更年期了，这8年根本耽误双方。如果觉得这婚姻还值得试一试（最主要是对得起你父母付出这么多），那么就往正面方向再努力一下。如果努力了，仍然不行，那么那时离婚就没任何遗憾了。

[ 本帖最后由 子玖妈妈 于 2013-2-27 22:53 编辑 ].

LZ把这样的人放出来， 摆明了是会危害社会滴。

你太幽默了

[ 本帖最后由 子玖妈妈 于 2013-2-28 20:01 编辑 ].