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[婚姻] 说的对,我不该在公开场合公布

回复 26楼子玖妈妈 的帖子

引用:
把自己拉扯大的父母居然不能跟自己一起住,这叫什么事."
是跟自己的小家庭一起住,他一个人就能代表全家了?谁还拦着他跟自己父母去住了?叫他买套房跟自己父母住去好了。
既有今日,何必当初,和岳父母住在一起已经是个既成事实了,问题在于他要推翻既成事实,既然要跟把自己拉扯大的父母住在一起,当初又为什么要离开父母?应该从生到死,始终不离不弃才对啊!

[ 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-2-24 18:48 编辑 ].

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大家在过元宵节,我在反思自己

[ 本帖最后由 往_往 于 2013-2-27 15:42 编辑 ].

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原帖由 往_往 于 2013-2-24 14:27 发表
亲戚们都在对公婆说:上海人太有钱了,你们老两口以后吃香的喝辣的,可不要忘了我们。到时候我们去上海找你们,可得请客、带我们好好转转上海。。。。。
无论哪个亲戚的孩子结婚,公婆都是份子钱大户,他们没钱,全让我们出,每人每次都要我们出2000-3000元。我说上海都没这么高的标准。他们说:他们的儿子可是在上海,全村人都看着他们呢。我们要是不给,让他们的老脸往哪里放?。。。。
不要告诉我这是村里的风俗!放哪里,这都是无赖行径。山东是孔子故里,传统道德讲的是气节,不是死乞白赖,捞一点是一点。

恕我直言,公婆第一次提出数千元的份子钱要求,就应该不惜一切代价讲清底线,严词拒绝。这个和管教孩子是一样的。儿女孝顺,负担的是父母的生活费和医药费,谁规定,连父母犯傻卖的高额人情都要一五一十地照付不误?

你可以把上海生活的账目给老人看,工资说个大概,最简单的计算他们总会吧。如果他们知道高工资对应的是高生活成本,脑子应该会清醒,除非没心没肺到连儿子也不疼。

如果是老公死要面子,一直以来在父母面前充大户,那就让他责任自负,用自己的奖金给父母租房,然后让他收拾行李去和父母同住,反正公婆是要来照顾你们的,你一个成年人,不需要别人照顾,你女儿长期以来习惯了外公外婆照顾,那就剩个亲生儿子给他们照顾,这样皆大欢喜。.

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LZ没错。错的是结婚前没睁大眼睛,结婚后没给男人做好规矩,不过已经来不及了。
什么叫不搞女人,什么鬼话!抱抱LZ,大男子主义的男人真心让人受不了。
不要吵,吵的话真心伤感情。冷冷他,无视漠视他,管好你父母和孩子,不能让为你付出的父母伤了心。.

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回复 52楼往_往 的帖子

愚孝的表象之下,是基本的价值观不同。

世风日下+新婚姻法纵容,所以男人会觉得:不搞女人,工资上交,就是对老婆天大的恩典了。

现在想,找对象时,一定要多多接触他的父母。西谚云:树上掉下的苹果,总不会离树太远。

谈恋爱,通常都是些儿女情长,不太会涉及价值观。其实不妨也谈古论今,听听对方的心胸气度。如果一些基本的价值观不合,恐怕要慎重了。.

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原帖由 往_往 于 2013-2-24 18:53 发表
谢谢各位!
很感谢!每楼我都仔细看,同时分析自己到底该怎么做
我家祖父辈是上海的,父辈到了外地。我大学毕业后留在了上海。我的兄弟姐妹都在国外,国内只有我自己。我爸妈希望晚年在国内度过。
公公45岁买断工 ...
这种男人,啥腔调?!你让他也别撬锁了,直接离婚,房子卖掉分三份,让他带着自己的三分之一和父母过去。.

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唉!

[ 本帖最后由 往_往 于 2013-2-27 15:43 编辑 ].

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唉!

[ 本帖最后由 往_往 于 2013-2-27 15:44 编辑 ].

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回复 52楼往_往 的帖子

现在看来,LZ多年来没有和老公一起成长,老公因为对家里的事情不闻不问,没有参与感,也没有体谅LZ和父母的辛苦。

LZ虽然心有不满,还是对老公一些不理智的行为(比如过度地支持父母的行为,其实可能乡邻也在暗地嘲笑,不是拿了钱就能得到尊重的)没有及早反对,可能在家庭中的经济地位不平等?

LZ老公可能在目前的家庭中缺乏参与感,心理仍停留在父母那个家里,将父母接来可能可以实现他对家庭完满的感觉。

其实人的成长一定是要脱离父母的,尽孝与自己独立的生活如何平衡,无论在心理上还是行动上,都是要思考的。

现在事已至此,LZ也只能再与老公沟通,问问他接父母来是为了什么,希望过的生活与现实中能达到的生活究竟有多大差距,他肯定也并不想毁掉目前的生活。

沟通手段LZ可能要好好想想,写信?网上聊天?通过中间人?

希望事情能解决,人生没有完美,就这样踉跄前行吧。.

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回复 57楼往_往 的帖子

消消气,不要想得那么极端,我觉得这是文化背景不同造成的差异。总说孝子良心好,你家老公良心不坏的,他的出发点也有一定道理,他想让父母享几天福,过去太苦了。你当初也是被他北方男人的男子气吸引的,对吧?
我觉得大家都别说伤感情的话,提到这房子是哪里来的这些话是不是也要让你老公觉得自己是倒插?还是要冷静下来,好好商量。我估计在他父母和他一起住的事情上,你老公很难让步的,除非他父母自动让步。
或者通过中间人来跟他商量是个办法,有些话吧,你说出来很伤他自尊,让中间人客观分析下比较好

[ 本帖最后由 子玖妈妈 于 2013-2-24 19:40 编辑 ].

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回复 57楼往_往 的帖子

要细勒,这种男人让你碰上了。
现在开始你要么强势过他,要么漠视他,让他学会尊重女人,不然你老了别指望能依靠他。
好好教育你女儿,以后眼睛睁睁大。.

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回复 56楼小爱的妈妈 的帖子

分三份?婚姻法不支持,上法院绝对不会这样判,让老公协议同意也不可能。
旺旺上的妈妈心里都放着孩子,可那些要离婚的老公可不是这样,即使要给孩子,也不如人家自己给,怎么会同意给妈妈2份。.

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原帖由 爱贝妈 于 2013-2-24 19:38 发表
分三份?婚姻法不支持,上法院绝对不会这样判,让老公协议同意也不可能。
旺旺上的妈妈心里都放着孩子,可那些要离婚的老公可不是这样,即使要给孩子,也不如人家自己给,怎么会同意给妈妈2份。
楼主写了:产权人三个。.

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回复 58楼往_往 的帖子

房款的事情,LZ老公承认吗?.

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回复 63楼小爱的妈妈 的帖子

读帖不仔细,
那还好,但只怕对方也要抢着要孩子了。.

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原帖由 往_往 于 2013-2-24 19:32 发表
唉!
我们住的房子,60%是我父母出的钱,看我婚后没房子住可怜。
10%是我工作后攒的钱,他工作后的钱除了自己用、全部给父母了
剩下30%是我们共同贷款还贷。
十年前买的房子,当时没有保留父母汇款给我的任何凭证 ...
在这种丈人和丈母娘出了60%的房款的情况下,他还理直气壮地要接自己父母挤到一起住,啥思路?好意思?烧香赶出和尚了。
让他自己买房给他父母住。哪能皮这么厚的?
如果他连这点也不承认(60%的房款),楼主你可以考虑其他问题了。。。。.

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原帖由 往_往 于 2013-2-24 14:46 发表
在老公家,当地风俗:女人不准在主桌吃饭,生女儿的女人不准上桌吃饭
既然嫌弃女人,不准上桌吃饭,那就正本清源,连厨房的门都不准女人进,天下太平。爷们儿自烧自吃,吃嘛嘛香;女人们扎堆儿下馆子,吃香喝辣。

看一个地方的文明程度,对女人的态度是重要考核指标,就像看下雨时候下水道会不会堵塞一样。.

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这种愚孝男人应该用棍子打醒才对,自己没有能力尽孝,凭什么要把整个家庭包括对方老人一起拖入为他的孝殉葬?!.

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凤凰男真找不得啊,太可怕了!.

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一声叹息!
很多山东老人重男轻女,认识的一家:有2个很可爱的女儿,男方在外有第三者(特殊“工作”者),婆婆说无所谓儿子找什么样的人,只想要个孙子,居然做媳妇工作让离婚。
所以最好做通老公工作,给公婆在附近租房,花钱买心静,住在一起没好日子过。实在不行给自己父母租好点房子,多带女儿陪陪自己父母。.

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我所认识的山东男人们真的很愚孝,而且异常热爱家乡,无语啊。.

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回复 30楼重温成长 的帖子

这个方法也算是比较折中的了。.

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回复 67楼不不园 的帖子

不一样,山东那边孔子思想很盛行,晕死!!!不过真是不能找山东人做老公!山东女人倒都是很吃苦耐劳的。.

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回复 66楼小爱的妈妈 的帖子

是的,父母出钱出力,老了一脚踢开,比如一把老骨头剔骨敲髓还要把渣渣头吐脱,良心能安吗?
LG不顾及妻子、岳父母多年对这个家庭的付出一意孤行,还以为自己不搞女人,工资卡上交有多了不起,这种男人真的好重新考虑了。.

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原帖由 郭靖妈 于 2013-2-24 16:55 发表
为什么父母不能住女儿家?我家就一直是父母跟我住的,住了快20年了,大家很好,孩子也被外公外婆带的非常好。
一般来说,有儿子的话,要跟儿子住在一起。  
等你以后遇到一些仪式,当要求按照这个去做时,就知道了。.

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回复 58楼往_往 的帖子

60%你父母出的钱,干嘛要你父母让出给他父母住啊?不好意思,我实话实说,你老公脑子没问题吧?
让他每个月工资先交出孩子需要的生活费各类教育费用,剩下的钱他自己租房子给他父母住去。.

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回复 57楼往_往 的帖子

老人是很注重面子的,以前我妈妈也是这样的。
我妈妈都住在上海很多年了,老家还来电话,还要捐款修路。  当时我妈妈都得的大病,医药费都很贵的(很多自费)。 还好,老妈体贴我们,就直接说:我都得了大病,你们为啥都没有给我捐款。

其实,你们让公婆住到上海来,让知道你们在上海生活很艰辛,孩子挣点钱不容易,是辛苦钱。这样他们就不会光顾面子了,而会考虑到你们的生活。.

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楼主可能还是在附近租套房子,会比较好。
现在生气没有用的,终究要解决问题。  
公婆可以来上海,自己的父母也在上海,大家子。 而且到时候,老人之间的一些气话,就当空气。
这样日子才能过得开心些。最重要的是,小家庭要和睦。.

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原帖由 往_往 于 2013-2-24 19:32 发表
唉!
我们住的房子,60%是我父母出的钱,看我婚后没房子住可怜。
10%是我工作后攒的钱,他工作后的钱除了自己用、全部给父母了
剩下30%是我们共同贷款还贷。
十年前买的房子,当时没有保留父母汇款给我的任何凭证 ...
男人的父母是父母,女人的父母是不是父母?
女人的父母出了大头买房子,到最后要被赶出去?这叫孝顺?还是榨干?
是挺叫楼主父母心寒的。
这种情况下,先单独请教一下律师比较好,要保障丈人丈母的养老、住房等最最基本的利益。
事情一件件解决
至于公婆来沪养老,可以啊,那老家的房产如何处理?按此习俗么就是变卖掉之后来投奔儿子媳妇?是不是?那部分钱用来上海租房买房都可,儿子还贷款能力够不够?这些都算一算嘛~
算好了公婆觉得在上海买房合算就来,不合算,还是在山东继续安享老人生活。

楼主的老公不是很理智,也难1人应付全村人,没关系,大家坐下来算账好了。.

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反思第7点:

[ 本帖最后由 往_往 于 2013-2-27 15:45 编辑 ].

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看到现在,只能说,长痛不如短痛了。.

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原帖由 往_往 于 2013-2-24 21:02 发表
反思第7点:一定要考查清楚对方家庭、对方思路后,再决定要不要孩子。千万不要在迷失自己时,选择要孩子。
象我,有了孩子,多数是为孩子考虑,只有选择让步。
而他,总是说:一切靠孩子个人能力,没能力不要指望父 ...
"一切靠孩子个人能力,没能力不要指望父母给你任何。。。"?那他为什么接受你父母的买房款?醒醒吧,就是一个自私的男人,对你和己是双重标准。.

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我敢说,你们住在一起后,他会凡是以他父母为重,你会更痛苦的。。。.

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回复 58楼往_往 的帖子

别人家小夫妻有矛盾,大家基本都是劝和不劝散的
可是你家的老公这样子,不要也罢

假如他父母真的来沪,即使是外面租房,琐碎的矛盾会让你们经常有争执,彼此的伤害加深。
甚至,他父母可能会怂恿他离婚,另外讨老婆养儿子。。。

楼主要想清楚啊。父母帮你买房又没有留下凭证,要么你把父母的户口先迁过来。。。否则太被动了.

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现在不离将来苦水流成海。.

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山东人都是以儿子为重的,百年之后老人的财产全部是儿子的,听说有的地方女儿的名字都没资格刻在石碑上,家谱里也是很多规矩的。不过那边的爷爷奶奶再不行也不会让外公外婆带孩子的吧!他们要享受两套标准,楼主可得想清楚以后的路。
针对房产的问题,我觉得还是先咨询一下律师比较好,保护好父母和孩子和自己的利益。你们当初真是糊涂,既然爸妈出了大部分,为什么写女婿是房主?都写进去最好,或者你父母让你们小夫妻写张借据最好了。现在事情没到那个地步,不过也得长个心眼。.

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为楼主心痛。.

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回复 82楼XZMM1 的帖子

跟你一样,看得一包气。

你大男人,有种靠自己攒那60%的房款啊。既然拿了,这房子的权利,岳父母就是大头了。别说帮你照顾孩子了,他们就是啥事不干,住在这里,也是理所应当的。怪只怪,岳父母宝贝女儿,没有留下证据。

自己知道心安理得地接受援助,却怕将来帮女儿一把,莫非他已经预见到,未来的女婿和他一样的品行?

说实话,在力所能及的范围内,让公婆来住上一段时间,楼主应该也不会这么小气。但这位丈夫给人的感觉就是:好心当作驴肝肺。.

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回复 80楼往_往 的帖子

告诉女儿,等你老爸上了年纪要她照顾了,话回给他:一切靠爸爸个人能力,没能力不要指望孩子给你任何。

是不是和和美美的小日子实在闲得发慌,要这样精神上折磨孩子?先预设孩子会啃老、会潦倒,然后忙不迭撇清关系。有这样当爹的吗?

叫他在规定期限内,先把欠岳父母的60%的房款还上,然后把12年间接受的帮助,按照月嫂、育儿嫂、钟点工的市价结算清楚。这些都办完了,再挺直腰杆接父母来吧。.

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自己父母一定一起住。现在到了需要人照顾的年龄了,这个要说服Lg理解的。
Lg的心情也要尽力理解,小区里或附近租套房子安置爷爷奶奶好了,多花些钱,哪怕动用储蓄,既然他们有要过来的心。
而且,爷爷奶奶毕竟年纪还不是很大,自己也能照顾自己,常走动好了。
要尽力保护家庭气氛,绝情的话千万不说,毕竟lg父母他们也有骨肉深情啊。.

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楼主好把房子卖了,给父母买个小套。
跟老公一起,不管是买还是租,安排一个自己的小家,他父母来就来吧,刚好接济你们一下!
公婆的算盘打得太好了,不过人在做,天在看,不知道最后能不能享上这个福,也不知道能享几天!.

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回复 86楼cihyxy 的帖子

那么我要说了,山东人孔孟之乡,以儿为重,可也没见儿子娶妻他们出聘礼,帮儿媳置办金货,也没有帮儿子置办房产,都是靠女方的。我好说他们狗屁以儿为重,属于倒插门伐?
结婚的时候城市标准他们不管的男方裸婚,孙女要人带的时候城市标准外公外婆带,现在要儿子媳妇养了变成农村标准,他们人格分裂啊,搞两套标准?!

[ 本帖最后由 ROBYN 于 2013-2-24 22:40 编辑 ].

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先抱抱lz,当初包括现在,其实我也面临着2边老人来沪养老怎么住的难题。不同的是,我们在上海的小家是我们一毛一毛挣出来的,没有啃过老。

房子70%是你和你父母的,他父母一定要过来的话:
方法1:让他自己想办法买房子或者租房子,你和孩子可以考虑跟他一起搬过去,让你父母也稍微清静2年,周末带回来跟外公外婆亲热一下。
你不要说暂时买不起房子的事情,让他这个“一家之主”自己去考虑吧。
方法2:按现在的市价让他和他父母把60%的房款还给你父母之后,再往家里带。你父母用这点钱买个1室1厅在旁边,也挺好。

近臭远香,等他和他父母住到小日子过不下去了,就会想到岳父岳母的好了!.

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父母资助凭着做个假的先虎虎他。把他吓住了就好谈了。.

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楼主还是想想办法看能否到银行证明下取款、汇款记录,形成证据链,或者用录音证明下你老公承认是岳父母出款60%的,这个不得不防。

也可以要求让他同意房产证加你父母名字,并写清楚出资比率,然后再谈接他父母到上海的问题。你看看他怎么回应这件事(同时私下全程录音或录像),也可以决定该怎么往下走了。.

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原帖由 往_往 于 2013-2-24 14:27 发表
谢谢大家!
交代一下背景:公婆都有高血压高血脂等,可能因都喜欢吃肉皮、猪脸、动物内脏吧。在我生孩子前,都发生过血管阻塞的情况,都救过来了。救过来以后,他们比较注意吃和锻炼,身体是一点点变好。
他们家没 ...
哦哟,就是“新结婚时代”的翻版。
这个,也没啥好说的了,坚决抵制公婆来沪,最好和自己父母也分开住,男人和岳父母同住,女人和公婆同住,想要和谐都蛮难的。.

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原帖由 子玖妈妈 于 2013-2-24 13:57 发表
如果楼主老公是北方人的话,建议这问题不要搞那么大,他们都是要做孝子的,上海男人能做的让步,他们不见得能做。另外,双方父母对各自来说,都是最大的,女婿如半子这话听过就算了,别当真。楼主老公说不定还委屈地想:"把自己拉扯大的父母居然不能跟自己一起住,这叫什么事."换位思考的话,彼此谅解对方的立场吧。

建议不要那么强硬,好好协商一个折中的方案。双方都做些让步是比较理想的结果。不要为这件事把夫妻感情吵没了。
全是空话

[ 本帖最后由 晴沛 于 2013-2-24 23:00 编辑 ].

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原帖由 小爱的妈妈 于 2013-2-24 13:45 发表
房子不大,孩子也12岁了,也需要自己的空间,趁机会另外租一间给自己父母住,省得看女婿和公婆的嘴脸。
他父母一定要来,让他们想清楚,医保养老问题,问问你老公有能力全额担负吗?能调解好小家庭和公婆问题吗?【 ...
这个也不行,女方父母一住出去 ,公婆不就住进来了吗?.

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回复 28楼往_往 的帖子

亲爱的,准备离婚吧.

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多谢各位!
非常感谢无私帮忙想解决办法!

[ 本帖最后由 往_往 于 2013-2-27 15:46 编辑 ].

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