顶你！
那些莫名其妙的话看得我真心胸闷！怪不得有人理直气壮要把岳父母赶走，把自己父母接来住在岳父母家里住，竟然还有支持者。林子大了，什么鸟都有！.

好有智慧的女人。鲜花了！.

“女子的深情，也要男人识得好歹。” - 这句话是金玉良言啊！.

我倒是为LZ父母心痛，生个女儿招来那么个祸害，旁人看了都要气死，何况父母？
婆婆来了，父母提供婚房，母亲气死。新结婚时代，父母提供婚房，母亲气死，双面胶，父母提供婚房，男方出了2万元，母亲气成脑梗瘫痪在床，LZ父母气出高血压还算轻的。.

顶这句话！.

坚决顶！.

就当作没看见好了。有些人愿意伟大就伟大吧。反正咱这些小市民妇女做不到！
不记得在哪里看到过这么一句，大意是，父母辛辛苦苦把女儿养到这么大，不是让你在另一个男人面前做小伏低的。.

入情入理，献花了。
我也感觉山东人重感情。
楼主要换换策略，讲道理讲不通的（你先生自知理亏，你说理他不会接茬的）；要着重讲感情。
楼主先生的观念就是如此，靠吵架说理都不会改变。如果把他接父母过来的要求彻底否决，他肯定发急连感情也不讲了。
接受公婆肯定要来的现实，让先生也不能亏待丈人丈母。.

我和你一样，这个帖子看得我胸闷。女子的深情，得不到珍惜的例子，古往今来，还少吗？
我一直说，感情的付出是双方的，一方对另一方的付出连起码的尊重都没有，为什么要低到尘埃里？
很多年前，我爱读诗，舒婷的《致橡树》，是我的最爱。.

我和LG吵架讲道理从来讲不通，吵得一塌糊涂，怎么说也没用，哭得再凄惨也没用。
偶尔有感而发说一句，虽然这个样子还是爱你的不后悔嫁给你，他马上消停了.

倒贴户没有好下场.

中肯，鲜花了。.

智慧！
换一个角度再次证明婚姻感情基础很重要。
道理总归在那里的，但是夫妻间总是要靠讲道理说明价值观相差太远，也没有哪一方肯因为爱为对方让步，日子就过不好了。.

爱也是要讲平等的，如果双方的爱不在一个水准上，一方爱得不够，总是爱的多的一方让步，那就悲剧鸟，低到尘埃里的不是爱，是贱，张爱玲低到尘埃里最后也吃不消了。.

所以说啊价值观不好相差太远的，上海妹妹不要找男凤凰。有人能忍受种种因为人家觉得就应该那样，双方一个想法就没有矛盾，再苦再累都能过。可是上海小姑娘和凤凰怎么能过到一块儿去呢？.

引用:

原帖由 往_往 于 2013-2-25 23:18 发表
感谢各位姐妹帮我开拓很多思路！
也觉得对不起各位，把我的事情说出来，给各位添堵了。抱抱被气到的，先消消气。
或许上苍在另类培养我解决棘手问题的能力，然后再天降大任于我？

还完这套房子贷款后，开始LG说 ...

看得我掉眼泪了，LZ爸爸妈妈爱女之心好感动。将外孙女从襁褓养到亭亭玉立，他们对孩子的感情可能更胜于爸爸妈妈，让他们离开外孙女老人心里有多少不舍，但为了女儿家的和睦安宁老人还是选择的忍让退出。父母越是这样，越不能让他们受委屈了。.

我们已经吵到要离婚写财产分割文书的场面了。
结果一句话真心话一切全部改变了
只男人马上接口说，也喜欢我的
不管真的假的我当补药吃了。
LZ这件事完全就看男人的态度，他改变了一切都好了。.

男方工作至少应该有15年了吧，这些年200万也没有拿到？扣除15%的房款后就全部消耗掉了？要么这个家庭也太会理财了吧。LZ老公不是还经常出差的吗，通常说跑得多的人，收入应该会高一些的，好一点的话，15年来，300万应该能拿到的。如果这点钱也拿不到，是在是愧对凤凰的称呼！
婚前女方家能拿出这大笔来，婚后竟然没什么结余，实在费解！如有结余，买套小房，给他父母住呗，也算投资，反正也只损失租金，他们还年轻，说不得还能找点事情做做，养活自己。如果早知道他们在老家的开销这么大，不如早点接到上海，让他们感受一下上海普通人家生活的艰难。.

帖子读下来：总结两点
理财很重要，买房更重要！.

我也支持改变策略，和不讲道理的人讲不通道理。
    也要做好公婆肯定要来的准备，多吵架无益，吵架点到你的底线即可。
    偶尔用一下女人的法宝示弱和眼泪，事半功倍。找机会述说多年来带女儿的不易，因为体谅LG，碰到麻烦都是外公外婆帮忙.......用情诉说LZ和LZ父母的辛苦，情到深处，LZ可哭诉，“我这个不孝女，照顾LG,把麻烦事都丢给父母；住着父母出大头的房子里，现在孩子大了，父母老了需要被照顾了却要把他们赶走，你让我怎么做人呢！ ”
      真正有性情的男人应该住处去（无论租或者买），再想办法把自己父母接过来养老。
   我也看出这男人不想和岳父母同住，LZ也不必强扭，住出去离父母近点是王道。
   LZ也要劝劝父母让他们宽心，你会处理好的。他们的退让不会换来真心，说不定让别人可以得寸进尺，他们留下来是你和你的女儿的后盾。.

侬晓得伐，凤凰男就是要找上海小姑娘，
1、他们娶不起农村姑娘，彩礼出不起，上海小姑娘通常都不要彩礼，还好倒贴婚房，因为不好让心爱的人为了自己砸锅卖铁到处借钱。
2.、农村小姑娘知根知底，早就看清凤凰男的本质了，哪还会往火坑里跳。.

男人和女人都是平等的，什么低到尘埃里，作孽呀。

爱也是相互的，你爱了，别人不爱了，你还在爱，那不是傻吗（血缘关系除外）。.

所以凤凰配凤凰是最好最般配的组合方式。
谁也不吃亏谁也不占便宜。.

说得好，送花了。.

切中核心了。献花。.

引用:

原帖由 大小双的妈妈 于 2013-2-25 23:14 发表
你连真诚都读不出还会说圣母？
我就是有空来渡你这种傻瓜的。
呵呵，你大概不知俺是本坛小有名气的枪炮手，你这种小市民少放酸气，你悲剧的命运等着你呢。
可怜人。

你放枪放炮大家习惯了，忽然转脸变成温柔贤淑温婉孝顺小媳妇模样，大家伙儿还没能回过神跟着你一起变脸转型呢。
你可以随口斥责谩骂本地人不良风气小市民咋样咋样滴，人家赞你圣母你就跳脚啦？你可以随时随地爆粗，人家发表自己的看法你就要诅咒别人啦？
你凭什么来渡别人？凭你的狭隘？真的有见识有你自己描述的那样宽广如大海的知识与见解，你就该知道，哪里都有家庭各种矛盾，都有形形色色各种人群，难道你的家乡没有婆媳矛盾？你的家乡人民都如你描述的像你一般胸襟博大忍辱负重？你何必又扯上地域，这样的矛盾各种地区都会遇到。
你凭什么来渡别人？凭你的粗口？真的生活的安逸舒适充满仁爱知心的人，哪有你这样充满戾气，总是用污言秽语来发泄的？你描述的你在家里的那种贤慧仁厚形象，确实让人觉得穿越，那是你吗？也得让人信呢？不知你在家是否也温柔地对着老公公婆和孩子“叉”来“叉”去？
这个帖子，无论大家出的什么主意，暂不论高明或俗套，我相信所有的人都是很真诚善良的在帮楼主，你一进来像个党委书记一样高高在上教育别人，标榜自己，被称为圣母，还真担得起呢。就是后来的粗口言语，让人觉得，这党委书记像刚解放进城的那些老革命，把陋习暴露了。当然，我真心觉得你也是真心帮楼主的，只是换一种口气与说话习俗大家更能接受吧。.

LZ要做的是让她男人感到这是他的家。
不是只是LZ，LZ爸爸LZ妈妈，LZ女儿的家。.

对哒。现实生活中夫妻一方总有一个爱得多一些。（如果爱的人有良心日久生情，那么慢慢地两个人的爱就差不多了。有没有良心要长期观察的，结婚前那点时间根本考察不出来。而且爱得多的那个人肯定盲目，没有判断力了。）
所以智慧的老人不都说要找一个爱自己的嫁吗？
结婚的时候找到一个自己爱的肯定很幸福，过日子的时候就要受委屈了。.

引用:

婚前女方家能拿出这大笔来，婚后竟然没什么结余，实在费解！

婚前女方家拿出大笔的是女方父母，又不是女方，女方父母70多岁老人，退休多年，一把老骨头早榨干了，还有什么结余？即便有结余也跟人家不搭界，养老钱总要留点防身的。不过，无论从理财角度还是亲情角度，房价在上涨，公婆总要来上海住住的，LZ确实应该早点准备一套备用的小房，才不至于像今天这样被动。

[ 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-2-26 11:43 编辑 ].

我肯定是年纪大了。看你的帖子热泪盈眶了。
希望楼主家的矛盾也能如此美好地解决。.

你真勇敢，我怕被她骂，懒得搭理了。.

同意你的说法，我也感觉山东人都很不错，LZ LG这样的明显是人品问题。

其实借债些借条不是很正常吗？一家人也要写呀，这点压力都承受不了，为什么要借哪！！可能每个人的观念真不同。.

是的，不过不容易做到唉。
有的男人心理防线很高的，你对他越好他越警惕，好像丈人丈母娘要策反他一样。
我那个老公进出不喊人的好朋友，房子也是丈人丈母娘付的首付。她父母为了自己女儿的幸福也低到尘埃里了。他们在一起住了十多年了，这个女婿还是外人。不是她家人不接受他，是他不接受她家人。
伤心吧。心理素质不好的话，气死十几回了。.

02年我要买房，手上有套2房的老公房和2万现金。我妈主动帮我筹到首付买了3房，价值54万。我当时舍不得卖老房，当时房价一天一个涨，我妈也不同意卖，我老公坚持卖掉，30万，先后不到2个月就把钱还给我父母，剩余的钱装修，然后我父母住我这里近6年。这两个月的利息我主动给了2千，父母也拿了。尽管现在那卖掉的房子价值2百多万，老公也不后悔。.

他觉得自己像倒插门回老家不硬气呗。
男人也将门面和虚荣的。.

大家上网又不是找气受的，凭啥被她骂被她随便喷。难道她在家忍气吞声就合该把怨气发给无辜网友？.

是的。
所以生女儿的人千万不要心疼女儿过苦日子，让他们自己去有多少能力办多少事情。
老人还是要保住自己的老本、守好自己的老窝，和老伴过好自己的日子。父母健康幸福才是女儿最好的后盾和避风港。把一切都献出去了，就算不遇上伤心事，也难免遇到尴尬事。.

嫁女儿第一条原则表倒贴
第二天该要的聘礼等全套一定要，尤其对凤凰男。
说难听点吃倒贴的男人心态会坏掉，结婚不出钱不出力，养老又要竖牌坊，最后的结果就是家里鸡犬不宁。.

千金有价情无价.年轻的时候最烦长辈们的人情帐，算来算去没完没了，但他们算来了小家大家的齐乐融融，算来了小辈健康成长，而其中他们所受过的委屈和伤心，只有当我成熟后才能体会到，这就是当父母的伟大。当父母不易，付出再多，想得到的也就是儿女们的幸福；儿女不孝，家无宁日，整日为钱为利争吵不休，争得一口气，毁了一个家，父母拿回曾经的投资又如何。现代人越来越习惯用简单的方法处理人情，眼光短浅，对下一代也没有好处。.

第二条社会学者也赞成的。
提高婚姻成本，让男方慎重点，也衡量女方在男方心目中的分量。
成本高到结不起第二次婚，婚姻稳定性也提高了。
但是放到今天讲这个话，男孩妈妈们不答应的。
女儿妈妈讲这个话，被爱情冲昏头脑的女儿也不答应。.

你真天真，都说是凤凰了，哪里还出得起彩礼？到时候男方会发狠说你父母多么势利，女儿爱他，说不定还要跟父母不开心嘞。
我要是女孩子父母啊，道理都跟她讲讲清爽，再要犟么侬就自己承担后果去。如果我有房的话，房子我可以给你们住，可产权一定得是我的，户主一定得是我，自己的老本囥囥好。可不能像楼主家这样，岳父母贴钱贴劳力，女婿还不领情，真真气死人。.

我觉得双重标准这男人自身没意识到，需要有个合适的人去点醒他。对于这男人来说，他心中的梦想就是和自己父母住在一起，他以为现在可以了，但楼主却不这么认为，完全没有思想准备。这是他们夫妻双方对对方的不了解所致。需要好好沟通，对双方老人养老问题有个解决方案。我觉得双方都要让步的。

人品问题讲的太高了。真的人品不好的男人多了去了，楼主老公还不至于。

[ 本帖最后由 子玖妈妈 于 2013-2-26 12:23 编辑 ].

聘礼嫁妆是对等的，提高聘礼规格，女方家也要同等提高嫁妆规格，否则也会被人轻看。古代大户人家嫁女，嫁妆一定得丰厚些，给女儿争面子的。而且女方的嫁妆，男方家是不准动的，这是父母给女儿的一个保障。现在可倒好，新时代了，女婿理直气壮叫自己父母来住岳父母买的房子啦，想不通哦。

[ 本帖最后由 chgtq 于 2013-2-26 12:57 编辑 ].

我觉得332楼说的有道理。

看看这十几年，老公是否毫无优点，LZ毫无留恋之处？平时家里有个事情，夫妻之间沟通多吗？是否因老公长期出差而对家里的大小事都过问甚少？孩子逐渐长大之后，老公还打过孩子吗？关心孩子吗？是否他会觉得这个家里他的作用很小、收入不高、在家里的地位也不高？LZ是否了解老公对家庭生活的满意程度？在这次事件之前，是否有过真的想要离婚过不下去的念头？接他的父母来，LZ的父母搬走，这个意思一开始是老公提出的吗？还是老公开始并没有这么提，是LZ认为自己的父母不可能和老公的父母住在一起？如果LZ这么认为，站在LZ对自己父母和老公父母的了解的基础上，LZ的判断应该是没错的，只是，这样的说法可能伤害了老公的自尊心或者触动了潜在的自卑心理，会觉得LZ和LZ父母瞧不起他的农村父母，同时，身为山东男人，又是家里的独子，父母不能入家养老，在老家人和亲戚人面前感觉抬不起头来，这些可能都是触动老公“不讲理”的原因。这种潜在的自尊心被伤害及自卑心理有可能由来已久但不曾发泄出来，而LZ亦不太察觉。老公可能在家庭中缺乏存在感和成就感（是否有肯定他对家庭的贡献，哪怕贡献不多，他也做了努力），进而就缺乏归属感。LZ的父母对老公的关心，比如吃饭穿衣等，可能不是老公内心最需要的，所以十多年了他还不领情。

不拿具体的地域说事儿，任何两个不同地域来的夫妻双方及双方家庭背景都会有文化冲突，LZ和很多热心妈妈的意见，是站在城市的生活习惯和文化上，而LZ的老公，无法舍弃他老家的习俗，某种程度上是可以理解的，但他的做法和说的话是让人不能接受的。任何两个人结婚都会有冲突，何况婚姻的时间很长，完全对对方满意是很难的，适当的妥协是艺术，也是最最难的，但吵架肯定解决不了问题，可能越吵越坏，变成斗气，还是尽可能心平气和地好好谈谈双方的底线及原则（都想好好尽孝），找出能让双方都接受的解决方案，能够理智地谈，哪怕一时没有完美的方案，也总比吵架好，吵架肯定是伤感情的。其实现在的矛盾主要还是双方都要敬老，双方都想让自己的老人舒服并且自己心里也觉得舒服，如果让双方老人都舒服，又没有足够的钱，所以最好是双方都能做出一些让步。而那60%真是比较头疼，建议以后有女儿的家庭，最好还是不要倒贴了，如果要帮女儿，还是要立下契约约定小家庭未来还款或者注明是父母参与投资买房，现在这60%，有可能这位老公既心虚理亏又想无理占有又觉得有负担，估计很纠结吧。也正是因为这60%和父母长达12年的家庭服务的付出，让LZ觉得郁结于心。

如果双方现在已经很难坐下来心平气和地谈，不如向ROYBN学习一下，对老公说：不管怎样，我还爱着你，爱着我们这个家，我希望我们能过完一辈子。如果老公也不想拆散这个家，你们一起找华师大的心理咨询师，帮你们分析，说不定你老公反而能听进去。我去华师大咨询儿童教育时，遇到过咨询婚姻的夫妇，女方告诉我她遇到的老师很不错的，几次咨询下来很有帮助，我当时还留了那个老师的姓名，可惜后来自己不知把纸条丢哪里了。你自己打电话过去问问，或者干脆抽时间过去看看，有机会跟咨询对象交流交流。.

再次献花了。
分析很入理。.

远远娘都参与这帖子啊，难得啊 。献花.

这帖一直关注，看到332楼的帖我开始写的，想不到写完了前面又多了好多楼。.

这是婚姻自由的代价。
过去结婚男方要聘礼，女方要陪嫁，所以要父母首肯才能谈婚论嫁，也不存在门不当户不对。
现在谈个恋爱就可以结婚，没了这一套保障，婚后因为感情以外的因素除状况就难免。
所谓文明、进步，都要付出代价的。.

谢谢呀，真是愧领了。.

分析得好，献花了。.