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[婚姻] 说的对,我不该在公开场合公布

回复 419楼子玖妈妈 的帖子

不拍,安慰你一下,抱抱!.

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回复 425楼ROBYN 的帖子

你说的让我一下子想到《闯关东》。.

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回复 446楼钊元妈妈 的帖子

所以说你LG路子清爽啊。LZ的LG要是和你LG一样不就没问题了吗?.

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昨晚想很久,也和lg说起了这件事情。lg的意见是:男方的真实意图也许是不想和女方父母住在一起了,而并不是想接父母过来住,只不过是以此为借口而已。毕竟,女婿与岳父岳母住久了,心里也很憋屈的。如果男方想接父母过来住,那么多年过去了,为什么不买套房。从自私的角度上讲,女儿12岁了,其实早就不需要老人的帮助了。
女方理性的做法是:在附近或者稍微远一些的地方,买套房子,把父母安顿好。问题应该就可以解决了。2房公婆也没法住进来的,毕竟女儿大了,需要独立空间。.

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回复 460楼shirley_don 的帖子

这个理由牵强,既然不想和女方父母一起住,那么多年过去了,为什么不买套房?要分开总是要买房的吧?有点志气的男人为什么不自己买房搬出去?.

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回复 446楼钊元妈妈 的帖子

引用:
如果女方父母不愿意回去,也可以问一下男方父母的意见,看看他们是否可以暂时别来? 毕竟家里太小, 住不下。
男方父母会不知道女方父母和儿子媳妇住在一起,既然已经提出要来,当然不会考虑这些因素,在他们的眼里,女方父母是外人,他们才是应该名正言顺住儿子家的。如果住不进儿子家,哪张老脸往哪搁,你婆家不是农村,不一样的。.

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引用:
原帖由 和你在一起 于 2013-2-26 23:03 发表
男方把工资卡都交给女方了,肯定不会打借条啦。
工资卡又不是交给女方父母,法律都规定夫妻婚后是个经济共同体,男方婚后交给女方只是由女方管理而已,又不是财产转移,男方对自己的财产还是有所有权和支配权的,男方有说过去除吃用开销,要在他工资里扣除60%的房款吗?

[ 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-2-27 09:23 编辑 ].

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引用:
原帖由 cathymother 于 2013-2-26 22:31 发表
七十岁的老人了,一手带大外孙女,怎么可能不想留在女儿和外孙女身边呢,这个还用问老人吗?如果老人离开,也是为了这两个亲人,太残忍。其实他老公让一步,在附近租一套房,让他父母住,等时机成熟再买房不是很好吗 ...
还不是为了面子,把村委会按出租房里,会在老家丟脸的。.

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回复 460楼shirley_don 的帖子

你这想法真奇怪,房子一大半是女方父母所有,理性的做法是给别人腾地方?真理性的男人应该花自己的钱给他父母买套房去住吧,谁也没拦着他孝敬父母呀。想跟自己父母住可以理解,可是拜托不要住别人的房子还理直气壮赶别人走啊。

[ 本帖最后由 chgtq 于 2013-2-27 09:06 编辑 ].

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回复 463楼丰禾妈 的帖子

所以走到这步,女方也有责任,既然男方工资都上缴的,女方为什么不在适当的时候提出一步一步还父母的钱?现在出了这个事情了,才想起对父母有所愧疚?我也是直话直说。.

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真的不好意思。
我不想再续这个帖子了。真的身心疲惫,早已哭的无泪可滴。自己当年的轻率决定,自己应该承受,但拖进来我父母受累,是我不好。深深自责!
很感谢大家!非常感谢这个温暖的大家庭!

[ 本帖最后由 往_往 于 2013-2-27 15:40 编辑 ].

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删了。
抱抱LZ,你有真心爱你的父母,一切都会好的。

[ 本帖最后由 merry77 于 2013-2-27 09:31 编辑 ].

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回复 467楼往_往 的帖子

自己父母一定别走,太伤心了。就让他们租房子在外面,你老公陪着住好了。
另外房款出资的问题,你还是要用点心啊!.

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回复 467楼往_往 的帖子

抱抱楼主。
一大早的,看得心里好难过!.

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如果男方工资全交,而女方这么多年还没有还钱给自己的父母,本身也很。。。相信男方也这样想。
男方具体的人品,只能朝夕相处的女方知道。
我能想到的办法,除了离婚,就是去远郊买套4房以上的大房子,别墅更好,一对夫妻一层楼。告诉公婆,这是为了让他们住的健康与习惯!而且在不远的将来,大家都会搬过去。大房子,应该能让公婆的面子更好看吧!
当然男方也可以去住住。这是女方对未来事务的一个考量和姿态。
当然,风险是这套别墅可能以后变成村委会了。如果只是村委会,一切太平,那也还好。
问题是,公婆才60,男方绝对还是含苞欲放的年纪啊。。。。
反正,尽人事,听天命。。。.

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回复 460楼shirley_don 的帖子

引用:
4、 和我父母谈了,他们说:因为孩子现在学习忙,饮食一定要保证好。现在高铁那么快,他们将周一一早坐高铁来上海,周五做完饭坐高铁回外地。等教会孩子做饭,他们就渐渐不来了。我父母说谢谢孩子带给他们的欢乐。
请你再后续评论吧!.

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回复 470楼fablestory 的帖子

我也抱抱楼主。。郁闷!.

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回复 465楼chgtq 的帖子

男方工资卡全额上缴,钱全部给了女方,女方为什么不早点还钱给父母?这才是最奇怪的逻辑!.

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引用:
原帖由 shirley_don 于 2013-2-26 15:17 发表
从孩子一岁时丈夫就有家暴倾向,她那个时候怎么不分开了?现在劝人家离婚,对女方有什么好处?没明白。离婚能解决问题?一方面倒地去谴责男方能让女方解决这个问题?换位思考,老公是好是坏,自己心里应该有数。
去 ...
我可没有劝LZ离婚,有了孩子一般也不会轻易离婚,毕竟对孩子来说有个完整的家庭是非常重要的,对孩子来说父亲再不好也是父亲,这也是LZ为什么努力维持这个婚姻的原因。
大家来这发言的目的是帮LZ, 不一面倒地谴责男方,可也不能一面倒地找女方的原因吧?
大家要尽量基于事实的基础上说吧?否则一来,对LZ没有任何帮助,二来说的也不能让人信服,三来误导后面看帖的人给出不恰当的建议。
首先你还没了解清楚就发言,先说LZ没有理财意识,不知道买房。
我只好提醒你是LZ LG的问题,你又说只是LZ的片面之词,还说打孩子也不是什么大事,看在什么情况下 (又没仔细看)。
我也同意任何人说话都带些自己的感情色彩,只是我们在不能确定的情况下更不能妄加推测呀。

很多事情不是非此即彼的,就说打孩子这事,从帖子里描述的情况来看,我不认为不是什么大事,但也不至于单个案例就能说明有家暴倾向。
不过一个人的底线是怎样的,不到关键时候还真难看出来,这就是为什么一些家庭条件较好比较单纯的人容易上当受骗。.

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哎!愚孝的男人!.

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我只是很不明白一件事,非常非常不明白。
既然是这样一段糟粕似的婚姻,还有什么必须要维持下去的理由呢。
为什么非得等孩子大了才离?到时候能离掉吗?即便能,那从现在开始的若干年,自己如何面对生活?就当自己是行尸走肉?
看回覆里,好些人说,男人离了,很快就能找到继任,女的离了,未必能找到比现在好的。那又怎样?非得再找?一个人带着孩子不能过?经历过这样一个男人,莫非依旧看不透婚姻的危险性?再往直接里说,离了男人,女人就要死啦?.

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回复 474楼shirley_don 的帖子

男方的钱是给了他们的家庭,不是给女方好不好。要都这么说的话,女方的钱又给了谁?难道不也是给了男方?但是女方确实早就应该分分清楚,该是父母的钱就还给父母。也许是有圣母心理?觉得男方家穷,就多补贴一点,看上面楼主写的,每月都有给公婆生活费,过年过节有礼物,公婆的医药费也都是他们夫妻在负担啊。不过不管怎么样,都不表示男方就有权利让他父母来住,而把岳父母赶出去了吧。.

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回复 477楼fablestory 的帖子

是呀,不知道为什么总有人拿这个理由来劝人。一个人过虽然孤独,但是自由啊,精神上愉悦,再怎么也比守着讨厌的男人要来得幸福。.

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看了467LZ的,好心疼。不知道该说什么了。.

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回复 450楼ROBYN 的帖子

大头说,找什么男人,自己过自由,不要太开心哦,养只狗再养只兔子. 当然,狗和兔子的后续工作由我们帮她承担. 我到现在胃还不舒服.咳~~~~~~没有办法,我这样的小市民境界不高呀.

[ 本帖最后由 大头女儿小头爸 于 2013-2-27 10:01 编辑 ].

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回复 471楼shilr 的帖子

LZ老公让LZ父母付出那么多,那么伤心,没有安逸的晚年,70多岁的人还要每周在两地奔波,自己父母陷入如此境地,凭什么还要考虑公婆如何啊?还别墅来,前世里欠了还不清的债了?.

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回复 467楼往_往 的帖子

深切同情中,遇人不淑,我把你的事情要做我女儿的教科书,不能让善良之心喂了一群不知良心为何物的狗们,人要善良也要对懂得感恩的人。.

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心理难受啊。.

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通篇,我没看到双方对对方父母的养老处置,他们好像都只顾自己的感受。所以,我想了这么个招。300万左右,远点,确实有这种房子的啊,绿化率也满足。
我还觉得,如果不想离,最好再生个孩子,自己带,双方父母都不要插手…….

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回复 478楼chgtq 的帖子

引用:
我太对不起我父母,让他们的退休生活被我栓住,难得休闲度假;他们那么尽心,我却没多给过他们钱、除了给饭菜、日用品的钱,只是过年过节买礼物给他们,给钱从来不要,说他们有退休金、希望我们过的舒心些。
如果是我,这辈子余生都要保住自己父母了,70多岁的人,还有几年好活?除了自己孩子,别人死活都跟自己没关系,父母一心想让孩子舒心,孩子却让父母伤心,实在太对不起。

[ 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-2-27 15:16 编辑 ].

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夫妻双方都没能融入对方家庭,双方老人与子女家庭情感和经济联系太深(这是婚姻的暗礁),矛盾在所难免。
如果要保持小家庭与双方老人的情感、经济联系,就要下决心融入对方家庭(现在是男女双方都没做);否则就算不分开,心也不能在一起了。
遗憾啊。.

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抱抱LZ,善待自己,善待父母和孩子。.

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回复 467楼往_往 的帖子

深深叹息。

是太明事理、顾女儿的岳父母,和太识大体、顾老公的贤妻,纵容事态发展到了这一步啊。

以你的年纪来看,自己事业出类拔萃,兄弟姐妹也都在国外,推断下来,你父母家里应该是有根基的书香门第,恕我直言,你在精神上是下嫁了。

相信你先生在学业上也是优秀的,否则不会在女儿面前自夸当年学习很好。但是,会解书上的题,跟会解人生的结,不是一回事情。

多年来,你们在价值观上的不合拍,藉这次的由头,大爆发了。

不管如何伤心,你都还时时顾及青春期女儿的心理健康,这真是家传,就好像你父母肯如此宽容,处处为你打算一样。

明珠暗投了!.

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回复 467楼往_往 的帖子

看下来你老公是个心气高、理财能力欠缺、有大男人主义思想的男人,这种男人北方是比较多的,如果他发达了,对你良心也不坏的,但偏偏他不够发达,所以就显得他的一些想法、做法跟现实有些格格不入。遗憾你没有按照前面MM们的建议改变策略、用以柔克刚的做法,你还是有些太直接了,有时用些策略会好些。

你父母修养真的很好,一心为儿女考虑,让人佩服。但也别极端了,天下父母心不会差太多的,你父母也不希望看到你离婚对吧?所以你现在仇视公公婆婆的心态,我能理解,但不利于这个家庭的未来。你现在说等八年离婚的想法是太天真了,以你现在这样的心态,家庭一定会往糟糕的方向发展,大概等不了八年婚姻就解体了,那时你会受伤更多。

气话说说算了,但别真的这么做。.

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引用:
原帖由 shilr 于 2013-2-27 10:14 发表
通篇,我没看到双方对对方父母的养老处置,他们好像都只顾自己的感受。所以,我想了这么个招。300万左右,远点,确实有这种房子的啊,绿化率也满足。
我还觉得,如果不想离,最好再生个孩子,自己带,双方父母都不要 ...
自己带,谈何容易,LZ老公长年出差在外,LZ朝九晚六,生了孩子怎么带?女方父母也是为了减轻女方的负担而帮小家庭带孩子,是不得已,现在LZ女儿才12岁,还不能独立生活,所以女方父母还要每周在两地之间来回照看外孙女,看得都心痛死了。而且再买别墅,300万,别墅一个月的物业管理费和水电煤费用,1000多元,别墅装修要费用,2、30万,再生孩子,经济上能承受吗?即便真有这点钱,先还了那60%的房款再说!夹里都没有,还要啥面子。

[ 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-2-27 11:05 编辑 ].

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婚姻中酸甜苦辣冷暖自知,十几年走过来,值不值得再走,该不该就此说拜拜,你比谁都清楚。别的都不说,暂且先把目前这个矛盾放一边,问问自己还爱不爱他,你的情感天平偏向他究竟有多重。也想想,他是否还爱你,这些哪怕他不说,你也绝对能够从生活的点点滴滴中体会出来的。如果这些都肯定的话,总有办法解决目前的矛盾,如果都没有了,是否定的答案了,那今天的矛盾已经不是主要矛盾了。
无论做怎样的决定,前提要让自己快乐轻松,别让自己爱的人和爱你的人担心,让他们因为你的快乐而快乐。
生活中总还会有很多的美好!

[ 本帖最后由 fendihuang76 于 2013-2-27 10:48 编辑 ].

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回复 490楼子玖妈妈 的帖子

我倒是觉得LZ应该设置低线,否则会一再地被伤害,忍让并不能解决问题,出现问题忽视不代表不存在,隐藏到一定时候还是会爆发出来,以更激烈的方式,所以夫妻之间还是要沟通解决问题,如果问题解决不了,那么婚姻解体是必然的,夫妻不一条心,维持也只是表面,而维持的婚姻其实对孩子伤害更大。因为她长期不能在一个正常的家庭生活。.

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多保重身体!一切会过去的。坚强,做女儿的榜样..

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回复 485楼shilr 的帖子

女方父母的其他孩子在国外,父母不想老后生活在国外,国内自己在上海附近有住房,但年纪大上去了,而且已经一心一意跟女儿一家在上海住了12年(还是自己出大头买的房子,自己花力气带的外孙女),情理上就是在上海养老了。突生变化,而且丈夫是不容商量的态度,所以楼主有如此强烈的反应,应该就是考虑到父母的养老问题了。

男方父母的其他孩子可能住在老家,或者其他地方,但都是女儿。按照当地风俗,似乎女儿处是不能养老的。那么这个儿子应该早做打算,而不是坐享其成(岳父母的帮衬和照顾)多年,突然有一天开口要接自己父母来养老了,这置岳父母于何地?呼之即来,挥之即去,良心上过不去的。

重复一遍,如果楼主没有夸张,那这是个贤惠的媳妇。.

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我据实写了房款的来源说明,昨晚谈判一晚,没有签字。他承认这是事实,但他说他肯定不会签字。他自始至终没任何错误,是我挑起事端,该我净身出户。
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怎么会有这样不讲道理的逻辑,人家付了60% ,因为挑起事端,这个60%就变作他的了?.

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回复 493楼丰禾妈 的帖子

台湾男人不进厨房是很正常的(夫妻双职的也有这样的),甩手丈夫很多,上海男人就很少,这就是我说的文化不同。必须承认这种现象是客观存在的。跟双方父母的矛盾,孩子教育问题等等很容易影响夫妻感情,但夫妻感情相对又是另一个独立王国。这个独立王国的事情看客如何知道?你怎么知道楼主以后还能找到一个更吸引他的男人?

现在出现问题确实不应回避,楼主的利益是需要有个保证,但不能用职场解决问题的思路,硬碰硬,否则结果会南辕北辙,婚姻如果真的象办公司一样,股份制,荷尔蒙都没有了,那只是凑合做日子,有点资本和心气的人都不会满足,解体是迟早的。楼主会更受伤。

[ 本帖最后由 子玖妈妈 于 2013-2-27 11:11 编辑 ].

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唉,还是胸闷!前面就担心LZ太天真太包子,所以特特跳出来劝LZ谈话录音,结果LZ还是这么干了。真是恨铁不成钢啊
万事做好最坏的打算,向最好的方向努力,这样才是解决之道啊。当然这种证据最好不要用,用了,夫妻也就翻脸了。离婚说到底对双方都没有好处,对孩子更是灾难。这个世界没有绝对的公平公正,扪心自问,我们自己也不是完全对等地回报过每个善待过我们的人。为了家庭和孩子最好和平解决。
LZ有没有夫妻都相熟的朋友,请他站在第三方相对客观公正的立场帮你先生分析劝解?毕竟孩子10岁了,之前的婚姻生活也算平顺,你先生不见得就真要决绝分开,虽然他在这件事上表现得自私无赖(抱歉我用这么难听的字眼),但是人性都有缺点的,他到底没那么糟糕,不是骗婚。只是因为虚荣心,强撑着,这时候最好有旁人来帮忙让他下个台阶。
祝LZ顺利!.

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回复 495楼不不园 的帖子

LZ描述的,做媳妇是算贤惠,但对自己父母有失公允。当初困难父母帮衬,后来经济好转了,她又是家里管钱的,竟然也没有还父母的钱?父母要不要一回事,这笔钱就应该和老公商量好,单独立账户在父母名下的,哪怕一年还1万也是还。.

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离婚很简单,不离才叫难。婚姻总是那么容易,好好相守总是太难。婚姻如人生吧,总是要经历一次次的妥协,直到终老。
没觉得LZ两口之间有太大的矛盾,也不觉得LZ的老公有啥不能理解、不可接受的涉及的人品问题。
提供一个解决矛盾的方案吧:
以前LZ父母支持LZ夫妇买房的钱,LZ夫妇现在拿出来,在此基础上再拿出一个这样的数(或者LZ夫妇帮忙贷款这个数并还贷),两项加起来60万差不多吧?再有LZ其他兄妹(据LZ前面介绍都在国外定居)一起拿出60万元,共计120万元,在LZ附近买一套小房子吧,产权写LZ夫妇以及LZ兄弟姐妹的名字。
LZ以及LZ父母满意不?如果这也不满意,或者各方达不成妥协的一致意见,那就没啥更好的办法了。.

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现在的婚姻法,即使男方出轨抛弃女方,如果房子是公婆出钱购买的,女方也拿不到房子。LZ的老公凭啥让她净身出户?
现在麻烦在于男方已经是房主了,这个是LZ和父母当初考虑不周造成的。由此也看出这个无赖男人的嘴脸。
LZ一定要拿到父母出资的证据,否则真是便宜了白眼狼了。.

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回复 498楼虫虫妈妈 的帖子

是,最好请你们熟悉的人从中调解一下。大概都在气头上的,说话不计后果了。.

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引用:
原帖由 美伢 于 2013-2-27 11:05 发表
我据实写了房款的来源说明,昨晚谈判一晚,没有签字。他承认这是事实,但他说他肯定不会签字。他自始至终没任何错误,是我挑起事端,该我净身出户。
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因为他认为这60万是赠予,不是购买居住权。.

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回复 489楼不不园 的帖子

,同意你的分析,非常理性的判断!奇怪的是,居然还有人砸蛋?.

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回复 503楼虫虫妈妈 的帖子

变成普法的帖子了。

传统文化总以“清官难断家务事”来解释很多纠纷,其实,只要涉及金钱,就应该有个明确的说法。开头时一五一十讲清楚,就是为了避免日后的种种麻烦。.

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回复 497楼子玖妈妈 的帖子

爱情本来就是可遇而不要求的,有没有是个命!这个男人怎样只有LZ知道,决定权也在LZ手里,旁人只不过是个猜测,但老人的权益受到侵害是要受社会道德谴责的。凤凰男都是通过女方把女方家庭榨干,没完没了,双面胶、婆婆来了,新结婚时代莫不如此,最后都以离婚收场,只有新结婚时代留了个光明的尾巴。.

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