献花！.

原本，每个家庭有点小矛盾也正常，
某些家庭成员互相不那么投缘，也正常，
是什么力量，一定硬要将这些人长时间捆绑到一个狭小空间呢？

[ 本帖最后由 吃零食妈妈 于 2013-2-27 20:00 编辑 ].

看了这么多回帖都有类似烦恼，
真心觉着生活质量不高，.

LZ潜意识是不想和公婆住一起，有几个媳妇愿意和公婆住一起的？而这里还有一个关健的原因是：LZ的父母如何处置？LZ觉得愧对自己父母的是：父母已经付出了那么多，60万虽然不用还，却是一笔良心债，压得人透不过气来，而且父母和外孙女已经相处了12年，养只小猫小狗都有感情，何况是人？要推翻既成事实，没有哪一方会是赢家！.

一开始看帖，是同情楼主，感觉楼主生活山雨欲来，
后来一想，如果没有养老压力问题，如果没有沉重的经济负担，只不过是小小的家庭矛盾而已，.

如果是我，这辈子余生都要保住自己父母了，70多岁的人，还有几年好活？除了自己孩子，别人死活都跟自己没关系，父母一心想让孩子舒心，孩子却让父母伤心，实在太对不起。

和我完全一样的想法!顶丰禾妈.

有点是真的，撇开公公婆婆因素，楼主也有点离不开自己父母，也依赖他们的照顾，可以拼搏事业。否则依照楼主老公甩手的性格，楼主照道理自己事业可能要牺牲掉的，谈不上蒸蒸日上。

所以楼主父母真的好，不过，女儿总是要长大的，再舍不得，该吃生活的苦总归要吃的。楼主其实还没真正嫁出去啊。楼主老公呢，牛皮哄哄，其实自己也没真的经济独立，如果没楼主父母这么罩着，他日子哪有这么安稳。

我感觉这个帖子讲到后面，是两个字：长大。夫妻两个应该想想，怎么回馈父母的付出，不是离婚，而是想办法把日子过好，把两家老人安顿好。.

喜欢一个人就要低到尘埃里去，那不叫爱，叫贱，哈哈，是的，我也看不下去了，什么叫低到尘埃去阿，贱的.

说得很好，一定要撒花！.

如果每个儿子、女儿只想到保住自己父母，“除了自己孩子，别人死活都跟自己没关系”，我敢说，那么家家要起战火的。日子不要过了，都变斗士了。因为每个人对公平的认知是不同的。.

顶!.

陪伴你走一辈子的是你的配偶，不是父母，也不是孩子！父母终将离去，而孩子也会长大，有自己的生活。夫妻的相处之道不应该是这样的。.

“我认为不是不能站在对方角度考虑，而是最基本的三观不同，没法想到一起去。”呵呵，我觉得只是说法不同，实质是一样的，夫妻两个都不想认同对方的诉求。

给554#、564#也鲜花了。.

陪伴你走一辈子的是你的配偶,同意的,但楼主老公是这样想的话,还会闹到这步田地?.

楼主的性格估计不是那么圆滑的，太刚太直太轴，对自己对别人都没有好处呀。我女儿要是这样，活活把我气死了。就不能冷静点看看事情的发展，跳出来想想怎么做对自己、对父母、对大家最好？.

骨子里的男尊女卑是问题的关键所在!
对不到一岁的女儿甩两巴掌的男人不说在西方早进监狱了,就在我自己身边也闻所未闻!
如果生的是儿子还会是这样吗?.

顶!.

引用:

原帖由 子玖妈妈 于 2013-2-27 20:37 发表
如果每个儿子、女儿只想到保住自己父母，“除了自己孩子，别人死活都跟自己没关系”，我敢说，那么家家要起战火的。日子不要过了，都变斗士了。因为每个人对公平的认知是不同的。

我是有前提的噢，如果不把父母拖进自己的婚姻，谈何保住？因为是自己父母，就可以心安理得地索取？儿女成家立业，父母的责任已经完成，之后的付出就是情分，lz婚后一直还享受父母的付出，到她想要回报父母的时候，却要被公婆挤走，子欲养而亲不在，悔之晚矣。

[ 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-2-27 21:33 编辑 ].

估计是长期生活积累了很深的矛盾，这次只不过是导火索而已.

再顶!.

如果生了儿子，公婆说不定早跑来带孙子了，而不是不闻不问。
在LZ最困难的时候，是父母伸出双手，你想啊，LZ老公长年出差，LZ朝九晚六，一个人又上班又带孩子又做家务，三头六臂也应付不来啊，没有父母的帮助，如何熬得过去？几个月的孩子舍得扔给保姆？更何况父母还资助LZ买房，否则LZ不光要延长在外租房的时间，经济上也要损失不少。
没有付出就没有得到，天下没有免费的午餐，老公那大桃摘走好了，再摘房子，就气不过了。.

引用:

本来是讨论如何赡养双方父母的帖子，最后演变到离婚贴？可悲额，一没疾病，二没第三者，怎么提到赡养双方的父母的异题上就开始闹离婚？

去看看《婆婆来了》和《双面胶》，里面会告诉你，赡养父母的问题怎样演变到离婚问题。

引用:

楼主的老公当初和楼主结婚的时候说好是做上门女婿了吗？楼主老公也没白吃饭，也在外面为了小家勤勤恳恳的工作，工资照楼主所说悉数上缴，现在把父母接来身边住住的权利都没有。做为男人，他就不恼火？为了60万，他就要一辈子和楼主的父母绑在一起，楼主这边默认了，但楼主问过老公的心没有？他认可吗？

楼主的女儿跟谁姓？上门女婿产证上怎会有名字？还户主来，一个男人，不应该挑起家庭的重担吗？工资悉数上交也没影响他赡养父母啊，每个月生活费、医疗费，过节费，还有面子费，那个费没交？又没说没有把父母接身边住住的权利，关键是房子有伐啦？接过来住啥地方去？如果不认可和楼主父母绑在一起，当初为什么要接受资助？

引用:

的确楼主父母替楼主家承担了抚养第三代及家务琐事，但说句难听点，这不都是楼主父母担心女儿受累而代替做的吗？楼主的老公有要求过老人做家务吗？这帐也要全算在楼主老公头上可说不过去吧？

这话难听头势啊，楼主老公是没有要求老人做家务，那么家务谁做？他自己做伐啦？他不心疼自己老婆，人家就不能心疼自己女儿？

[ 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-2-28 08:58 编辑 ].

楼主，我绞尽脑汁终于想出一个方案，供你参考：

很多问题钻牛角尖是个死扣，比如你一直在想，你父母走了，你就是不孝。为什么不换个角度想：你父母为你操持这个家这么久，他们也需要休息了，他们应该有自己的生活了呢？建议让父母回老家休息，也不要乘高铁跑来跑去，女儿十二岁了，你们夫妻俩自己协商分摊家务，再请个钟点工，完全可以了。想孩子了。平日里视频可以保持联系。

先不要让公婆来，先三口之家这么过几个月，也许你跟你老公会焕发第二春也不见得。当然事先约好，你们这几年要攒钱买上海第二套房子给你父母住，你父母外地那套房子卖掉够不够付首付不晓得。这次嘛，手续办办好，以后嘛这房子终归还是你们的啦。当然这个方案很重要一点是，如果你老公在这几个月中表现好，让公婆过来一起住试试。说不定，你老公喜欢上三口之家，还不愿意跟自己父母住呢。

总之，如果你真的没法接受男方父母，那就直接离婚算了，按照你自己设想，8年后你老公还是一朵花（不是很帅嘛），你已经奔更年期了，这8年根本耽误双方。如果觉得这婚姻还值得试一试（最主要是对得起你父母付出这么多），那么就往正面方向再努力一下。如果努力了，仍然不行，那么那时离婚就没任何遗憾了。

[ 本帖最后由 子玖妈妈 于 2013-2-27 22:53 编辑 ].

LZ不妨和LG商量下，试试一家三口靠自己独立生活一段时间，先让你们小家有凝聚力，再谈安置双方父母的事。圣经上说得明白，男女结婚，便是“人要离开父母，与妻子联合，二人成为一体”。跟原生家庭牵连不清，不管是索取型的（如LZ老公方）或是奉献型的（如LZ方），都对婚姻和婚姻中的成长没有好处。.

引用:

原帖由 不不园 于 2013-2-27 12:01 发表
求人珍惜，不如自己珍惜自己。

对做妻子的而言，最大的教训：家庭是两个人的，一定要丈夫负起责任来，而不能妻子（包括岳父母）包打天下。看人挑担都是不吃力的，等他自己做了，自然会懂得你的辛苦，自然会珍惜你 ...

你说的有道理。我在这里想说的只是，楼主是个好女人，并没有让她低三下四的意思。.

今天工作忙没上来怎么变成这样了？在那么多妈妈的劝说下LZ还是选择了让LG签字这一最笨最不可取的方法把事情推向没有回旋的余地，可知LZ的情商实在不高，唉
本来子久妈妈这个绞尽脑汁的方法也是可行的，但是在LZ摊开协议的那一刻起就没多少希望了。“当然事先约好，你们这几年要攒钱买上海第二套房子给你父母住”，现在被打草惊蛇的LG防她还来不及，还能同意拿钱给LZ父母买房吗？
最后一点我倒是同意你的说法，要是觉得没法过下去还是早点LH好。你想你抱着LH的态度熬这八年，对那一方包括父母孩子都是折磨，怎么过得下去呢？要过就想想好好过下去的办法，要分那何必再熬XX年呢？
是否一定要走LH这一步是最需要LZ慎重考虑的问题。本来我觉得这LG人品有问题LH也不是什么坏事，但我刚才把事情的经过和我先生讨论的时候他并不觉得一定是这LG的人品有问题：他说凤凰男的成长背景放在那里有些想法我不赞同但还是可以理解的。这两个人三观不同已是很明显的事，本来相处和沟通就会比一般夫妻困难，这个LP又情商不太高、LG又脾气不太好，LP的摊牌激怒了LG，在气头上说话过分、失去理智还是很有可能的。如果真的品质差到那样应该这个LP也不会相处了十几年才发现。我觉得先生的分析也有道理。
我想这LG的人品到底有没有问题LP应该最清楚不过，如果真是人品问题我就不劝和了。如果不是人品问题，LZ是否可以让大家先冷静一下，不要马上再讨论这么敏感、复杂的问题，一切维持现状不变，夫妻修复一下感情先，等大家能心平气和地讨论问题了，再想解决问题的办法。不过真有这样的机会，LZ千万要学聪明一点，这里很多妈妈为你想的方法还是很有参考价值的。
LZ要学着长大、成熟，祝福LZ有一个完满一点的结局.

LZ老公让岳父母另外住出去，我觉得是做人的道德底线问题了。 LZ的老公是个混蛋。

但是，既然夫妻这么多年，就只能朝好的地方走。
告诉LG你也想让你父母一起住过来。但是要你父母走，心里上过不去这个坎，理由上述（带了这么多年的孩子，而且是自己父母除了大半的房费等等。）所以得大家一起商讨个比较合理的方案。
LZ也不要提出什么建议，关键是不能让自己的父母搬走，其他的听着，可以接受的就接受，不能接受的就耗着继续好好生活。.

引用:

4、 和我父母谈了，他们说：因为孩子现在学习忙，饮食一定要保证好。现在高铁那么快，他们将周一一早坐高铁来上海，周五做完饭坐高铁回外地。等教会孩子做饭，他们就渐渐不来了。我父母说谢谢孩子带给他们的欢乐。

看贴不仔细，LZ父母从来就是付出，根本没有索取的意思，他们唯一得到的回报，是孩子带给他们的快乐，他们感激在心。之所以还在LZ家，是因为爱外孙女情深，要保证外孙女的饮食问题，这里复杂的是不光涉及到老的，还涉及到小的，小的要读书，又正在生长发育期，哪里就能烧饭给自己吃，钟点工烧得乱七八糟，口味营养卫生都不能保证。LZ因工作关系，不能烧饭给孩子吃，外公外婆宁愿再一次的付出，每周来回奔波，他们是带着爱来的。

引用:

很多问题钻牛角尖是个死扣，比如你一直在想，你父母走了，你就是不孝。为什么不换个角度想：你父母为你操持这个家这么久，他们也需要休息了，他们应该有自己的生活了呢？建议让父母回老家休息，也不要乘高铁跑来跑去，女儿十二岁了，你们夫妻俩自己协商分摊家务，再请个钟点工，完全可以了。想孩子了。平日里视频可以保持联系。

所以，为了孩子的健康，父母暂时还不能走，父母也不愿走，老人担心孩子吃饭问题，让老人每天牵肠挂肚的担心，也是一种不孝。这个过程要3年，可以等孩子考上高中住宿，孩子问题解决再说。公婆年龄不大，在农村有自己的房子和4个女儿，经济上由LZ夫妻贴补，这是目前最适合的赡养方式，如果为了打肿脸蛋充胖子，那就死要面子活受罪。

引用:

先不要让公婆来，先三口之家这么过几个月，也许你跟你老公会焕发第二春也不见得。当然事先约好，你们这几年要攒钱买上海第二套房子给你父母住，你父母外地那套房子卖掉够不够付首付不晓得。这次嘛，手续办办好，以后嘛这房子终归还是你们的啦。当然这个方案很重要一点是，如果你老公在这几个月中表现好，让公婆过来一起住试试。说不定，你老公喜欢上三口之家，还不愿意跟自己父母住呢。

LZ父母把双休日让出来，我想也是这个意思，双休日和节假日应该都是个三口之家，LZ父母在外地是否是单位分的房子，是否可卖，如果可卖的话，那就卖掉，在上海买套房付首付，让LZ夫妻还贷款，第二套房总是需要的，LZ父母在外地没有子女，养老不现实，但这次LZ父母的名字要写上去，如果担心遗产纠纷，还可以写遗嘱的呀，公婆来与不来，老公并作不了主，但老公有责任把目前的困难告知公婆，设法说服自己的父母给个缓冲的时间。

引用:

总之，如果你真的没法接受男方父母，那就直接离婚算了，按照你自己设想，8年后你老公还是一朵花（不是很帅嘛），你已经奔更年期了，这8年根本耽误双方。如果觉得这婚姻还值得试一试（最主要是对得起你父母付出这么多），那么就往正面方向再努力一下。如果努力了，仍然不行，那么那时离婚就没任何遗憾了。

有3年的缓冲时间，可以试着求大同存小异，如果夫妻逐步沟通达成共识，将来解决问题就容易得多，如果实在不行，到时再说也不迟，现在离婚会影响孩子，这点LZ应该也已经考虑到了。

[ 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-2-28 08:57 编辑 ].

现在什么情况？1楼都改了。我们讨论了半天，担心了半天，大楼根基没了？
不管LZ怎样想的，只要知道我们都是善意的就行了。.

为了给LZ更好的建议，以切身的体验讲一下愚孝和LZ LG父母的可能心理和后果吧。
俗话说，隔行隔山，其实生活体验也是隔如山的。
一个生活在优越城市家庭和一个贫穷乡下家庭的双方的想法和行为很难一致的。毕竟没有体验。
愚孝最终都不会有太好的结果，因为愚孝的一方会无条件的供给父母的需求，而且报喜不报忧，甚至夸大自己在上海的处境（包括工资收入和地位等）。而贫穷没有见识的家人会感觉自己的儿女有天大的本事，给他们他点东西根本是小菜一碟，而且人有惰性和贪婪性（除非他们的本质非常纯善），一旦长期接受资助，则自己不会再努力，全靠这个有出息的孩子的供养。乡下的老人在中国老了什么都没有，没有收入，看病要自己掏钱，而乡下人的积蓄本来可能就很少或者没有，所以几乎整个老人的奉养全部压在下一代身上。所以过去乡下就是养儿防老，所以拼命要生儿子，因为乡下女孩力气小，干不动活，又要出嫁，对父母没什么用（现在应该有改善了吧，但是六七十年代还是如此）。

如此看LZ的LG父母，加上他父母还有女儿，而老人往往喜欢吃大户，均贫富，估计偷偷塞给女儿的也有。这样LZ一家必然有出更多的钱。一年到底出了多少，估计只有LZ的LG知道了，因为他会私下给的。这点我都可以理解，因为每个所谓凤凰男凤凰女估计都做过。

但是以我的切身体验，最终是钱越给越多，而且只能多不能少，一旦少了，乡下的父母会大闹的。闹起来会很伤人心的。这一点估计至于LZ 的LG自己亲身体验了才会知晓。那种痛也是很折磨人的。

下面再讲一下他父母的心态吧。上面很多说接过来让他们住了看是否习惯，也许不习惯就会回去了。我自己的体会，是请神容易送神难。因为乡下的贫穷和落后是无法和上海的繁华比的，多数人是不肯回去的，而且因为苦过了，特别喜欢享受的，吃穿都要比较好的，作为小辈也不敢怠慢，我以前就是给老人买衣服的价格超过自己的。

我不知道LZ的家境到底如何，但是各位爸爸妈妈要考虑到，他们有两个完全没收入的老人要奉养，日常也就罢了，大病的都要他们拿出来的，还有自己的女儿要养，需要的花销和父母都是城市有收入的是不能比的。

所以最好的办法是在他们老家的城市里买个房，钱比较少，花销也还好，又享受了城市生活。如果到上海来，租房或者买房另住，一切都是LZ一家出钱，花销不会小的，一年估计5-10万需要的吧，还有存钱给父母生病用，LZ一家的压力会增加不少。

所以LZ三思而后行，让你LZ也想清楚吧。.

有道理！有些事情是不得不考虑的！.

有一点老人的心理还没摸准，这辈子好不容易生了个儿子，不住进儿子家享福是死不暝目的，LZ贴里有说，公婆就要和儿子住在一个屋檐下。.

顶。。.

引用:

原帖由 cindy 于 2013-2-28 01:19 发表
今天工作忙没上来怎么变成这样了？在那么多妈妈的劝说下LZ还是选择了让LG签字这一最笨最不可取的方法把事情推向没有回旋的余地，可知LZ的情商实在不高，唉
本来子久妈妈这个绞尽脑汁的方法也是可行的，但是在LZ摊开 ...

从帖子中看，房款的问题，小夫妻俩可能都已经默认60%是父母赠与了。如果LZ这几年自己都不提还款，那作为女婿肯定更不急了。所以人品问题咱们没法说清楚。LZ自己好好琢磨琢磨这么多年LG到底是如何的。别带感情色彩。.

很中肯
我要嫁人的时候，我奶奶问他家爷爷奶奶有劳保伐？
过来人看的观点就是和我们不一样。
老人以后看病的开销真不小，而且必定到上海来看不会在当地看的。
这样的老人不能给钱，只能买东西，给钱都不知道贴谁去了。.

住一个屋檐下靠儿子，然后贴女儿.

引用:

原帖由 自己的马甲 于 2013-2-28 09:05 发表
为了给LZ更好的建议，以切身的体验讲一下愚孝和LZ LG父母的可能心理和后果吧。
俗话说，隔行隔山，其实生活体验也是隔如山的。
一个生活在优越城市家庭和一个贫穷乡下家庭的双方的想法和行为很难一致的。毕竟没有体 ...

“一个生活在优越城市家庭和一个贫穷乡下家庭的双方的想法和行为很难一致的。毕竟没有体验。”

这几日挺忙的，旺网上得少，这帖热闹了这么多天，今个头次看到，1#楼主已经修改了，不过从跟帖内容看，也大致了解了情况，原本不想多说，因楼主已经要关贴的样子，不过看到你会说的这段，还是忍不住说几句。

旺网也好，篱笆也好，我发现有很多这样的言论和想法，凤凰男不可嫁，公婆，亲戚，村里人，等等，都是吃大户，等等恶形恶状，一旦有人诉苦，因为婚姻里出现的问题，立刻就会有回应，谁叫你嫁了凤凰男，balabala，于是，一次次的渲染，以至于妖魔化了。

说实话，我家基本上也是你归纳的这类组合，当然，我娘家不算优越，小康大概差不多，跟大多数城市家庭一样，lg家真是很穷，第一次去他们那里我都快哭了，虽然他们是拿最好的待遇给我们，但确实很不习惯，各方面。这么多年，也因为城乡差异有各式各样的矛盾发生，也吵过。现在回想来，那时太年轻，如果换到现在，很多事我已经会处理得很好，人也是会慢慢长大的。

但是公婆真是很好的，从来不给我们提要求，反而很体谅我们，处处维护我们，虽然我到现在还不习惯那个地方，也很少去，但孩子和老公经常回去。

肯定有不那么体谅人的公婆，但这样的，哪里都有，城里的，闹闹哄哄的，也不少。农村的，善解人意的，也很多。

回过来跟楼主说说，婚姻是靠经营的，需要双方花心思才能搞好的，人心都是肉长的，你付出了，对方肯定能看得到，大家有事互相体谅，有什么大的问题最终都能解决。除非。。。他不爱你了，那你的付出，他才视而不见。

楼上已经有很多睿智的爸妈给你出主意了，希望你和老公好好商量，共度难关。孩子只能陪你们一段路程，夫妻俩才是相伴到老的。

另外，补充一点：现在很多农村，已经有医保和社保了，老人60以上的，补交一定费用后，每月就可以有养老金拿。农村医保也已经普及了。各地情况可能不尽相同，但迟早会全国推行的。所以，真的没那么可怕。.

引用:

原帖由 ROBYN 于 2013-2-28 10:06 发表
很中肯
我要嫁人的时候，我奶奶问他家爷爷奶奶有劳保伐？
过来人看的观点就是和我们不一样。
老人以后看病的开销真不小，而且必定到上海来看不会在当地看的。
这样的老人不能给钱，只能买东西，给钱都不知道贴谁 ...

以前很多人都担心这些，现在情况不同了，农村有医保和社保了，当地看病，可以进医保，异地的，可能情况不同，有些地方可以进，有些还不行，不过将来总趋势应该是全国联保的。农村老人可以在补交一笔费用后，每月拿养老金，而且每年递增。

呵呵，当年我爸妈也担心这些，我傻乎乎的还是嫁了，现在这些都基本解决了。.

补交的那笔费用是谁付？是所有的孩子平摊？
另外，生大病还是会来上海的。医疗水平摆在那儿。
除非GGPP孩子多当地有人照顾，又不是重病，才会留在当地治疗。
很多事等遇到了才知道怎么会这样，我是有感而发。.

引用:

原帖由 ROBYN 于 2013-2-28 10:28 发表
补交的那笔费用是谁付？是所有的孩子平摊？
另外，生大病还是会来上海的。医疗水平摆在那儿。
除非GGPP孩子多当地有人照顾，又不是重病，才会留在当地治疗。
很多事等遇到了才知道怎么会这样，我是有感而发。

我遇到过，费用没多少，几万吧，这个大家都好商量，我们条件好点，多出点，其他几个少出点，这个又不是什么大问题，用不着计较吧。当时公婆打电话给我们时，还说要是我们困难，就公婆中一个人进保好了，我们当然不同意，这个钱还是出得起的，也应该出。后来两人都上了。

农村老人现在这个岁数的，都是几个孩子的，所以肯定身边有人照顾的，不是所有孩子都去城里的。婆婆身体不好，最近几年一直动手术的，还出过车祸，都是在当地就医的，医保报了一大部分。从没想着到上海来看病。他们只想着自食其力，不要给孩子们添麻烦。

我经历过，所以才敢说。

[ 本帖最后由 汪洋大海 于 2013-2-28 10:39 编辑 ].

婆婆和婆婆是不一样的。.

看了真难过。什么时候城乡差别真正缩小了，很多类似的家庭矛盾就自然会消失了。

有一点值得骄傲。我身边也有，这个帖子里也有，被全国人民不怎么待见的上海小姐，慧眼识人，选中了家境贫寒的有为青年，一起奋斗，很给上海女孩子长脸。.

人品是第一位的，其它都是次要的。。。。
事实上，人品好了，不管是恶病或是其他，都不算什么问题了，因为人品好的人，除了略微的对亲人的不舍，通常也不惧死亡吧……
配偶的人品是第一位的，父母的人品是次要的。。。人品好的人有底线！.

非常感谢各位！
向各位学到很多！
正因为我一直忍让，所以造成现在的局面，当年没有快刀斩乱麻，才有了今天的无可奈何。
。。。。。。
。。。。。
~~~~~~ 我会综合冷静考虑，但不想再轻贱自己。
谢谢各位！

[ 本帖最后由 往_往 于 2013-2-28 12:46 编辑 ].

楼主真是不懂事， 急死人啊！！
昨天我和老公说你让父母坐高铁来回跑着照顾你们， 他也直摇头。
你怎么想得出， 让你父母这么辛苦， 也太过分了。
我爸妈也快70了， 老妈刚刚和我微信里面说老年大学3月4号要开学了， 她准备继续学钢琴， 老爸学太极拳和书法， 这才是这个年龄的人应该有的生活。 说泉州气候也好，菜也便宜， 萝卜5毛， 生菜5毛，菠菜1元， 广东油菜心也才1元多， 邻居亲戚也送很多菜和海鲜过来， 吃都吃不完。
估计你父母回外地也差不多这情况吧。
外地的生活不比上海差， 你干嘛拖住爸妈不放， 让他们休息一下也好的。你这里就请阿姨打点， 要不你公婆来搭把手也是可以的呀。
吵架的时候都是话赶话，哪有好听的， 不用太放心上的。 虽然我昨天很生你老公说让你净身出户话的气， 可是想想， 人家这么多年， 工资都交给你， 也没管过钱， 钱都在你手上， 他也只有嘴上痛快的份， 实际你不拿出来， 他也没招不是？
P.S.我爸爸也算是个老上海， 说得一口流利的上海话的。 他们在上海还有自己的房子，现在租出去，租金就够他们在泉州生活了， 退休工资都可以不动。干嘛非要在上海生活呢？.

其实你这么对你父母，是你习惯了他们的付出
你LG父母这么对你们，是他们习惯了你们的付出.

她家情况是房子就这么点大
以后她父母如果真有病要上海的她照顾，根本住不进来
不像你家房间多，随便父母想什么时候来都可以。.

引用:

原帖由 往_往 于 2013-2-28 10:54 发表
非常感谢各位！
向各位学到很多！
正因为我一直忍让，所以造成现在的局面，当年没有快刀斩乱麻，才有了今天的无可奈何。
例如讲到新农保，要求个人先交钱，然后每月领 ...

LZ，我公婆也是农村的，我们去年给他们买的养老保险，不知道是不是新农保。是一次把15年（180个月）的钱交完，两个老人大概不到13W。但因为他们都过60，所以交费后1个月就可以领了，现在是两人1200左右。不过他们一直跟我们在上海住，这个钱就是让他们有个保障，心里舒服点而已。他们老家是湖南，是不是每个地方的政策不太一样。.

真的到那个时候， 可以在边上租一套房子， 父母病了， 那是啥都可以豁出去的， 我公公得胰腺癌晚期的时候， 我老公回去呆了3，4个月， 直到送老人走。
未雨绸缪的太多， 很辛苦的， 还是往好的地方想吧。.

如果领1200（180个月），我们要交21.6万，他们的政策是交多少领多少。财政根本不出一分钱，白白拿走了利息

[ 本帖最后由 往_往 于 2013-2-28 12:47 编辑 ].