引用:

把自己拉扯大的父母居然不能跟自己一起住，这叫什么事."

是跟自己的小家庭一起住，他一个人就能代表全家了？谁还拦着他跟自己父母去住了？叫他买套房跟自己父母住去好了。
既有今日，何必当初，和岳父母住在一起已经是个既成事实了，问题在于他要推翻既成事实，既然要跟把自己拉扯大的父母住在一起，当初又为什么要离开父母？应该从生到死，始终不离不弃才对啊！

[ 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-2-24 18:48 编辑 ].

这种愚孝男人应该用棍子打醒才对，自己没有能力尽孝，凭什么要把整个家庭包括对方老人一起拖入为他的孝殉葬？！.

是的，父母出钱出力，老了一脚踢开，比如一把老骨头剔骨敲髓还要把渣渣头吐脱，良心能安吗？
LG不顾及妻子、岳父母多年对这个家庭的付出一意孤行，还以为自己不搞女人，工资卡上交有多了不起，这种男人真的好重新考虑了。.

父母出钱出力还要看女婿脸色？不给女婿脸色看已经不错了，这房女婿只占15%，平时还要烧饭给女婿吃，帮他带孩子，退一步说，即便没出房款，12年的心血啊，岂是用钱能折算的，再退一步说，LZ父母要比公婆年长10岁，即便没出房款没带孩子，在年龄上就要排序在前，岂能让父母一再让步，在爱的名义下？
凭什么男方父母要跟儿子住，女方父母就不能跟女儿住？要按农村风俗，这里是农村吗？他儿子怎么不找个农村媳妇？公婆除了索取回报，出过什么力了？LZ老公这么个愚孝法，LZ跟公婆住日子能好过吗？还不是一切以他父母为重，女人是不上台面的。到时候女儿侍候一对太皇+个皇帝，也要把父母给伤心死，就是因为舍不得女儿吃苦，父母才一心付出，竟然还要看人脸色，可怜天下生女儿的心！

[ 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-2-25 09:31 编辑 ].

引用:

我要是岳父母，也不生气，既然女婿如此精明，那就坐下来，12年的帐算算清，连本带利，统统还回来。就不信，这笔钱不够老两口自己安度晚年。

这笔账算不清的，女儿外孙女都被押着当人质呢。.

引用:

老公回复：娶你做儿媳后，你不回家侍奉孝敬公婆还有理？

他自己的父母为什么要你来孝敬？
你老公的基本观念没有搞清，是一切矛盾的由来，这需要夫妻之间开诚布公的沟通直到达成一致，否则后患无穷。
1、现代婚姻，男女平等，结婚是成立一个新生家庭，不是原生家庭的延续。
2、现代婚姻，夫妻关系第一位，你是他的人生伴侣，不是他母亲的使唤丫头，你也有自己的父母需要孝敬。
3、现代婚姻，结婚后收入是夫妻的共同财产，你老公无原则地给父母钱就是直接损害小家庭的利益。

[ 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-2-25 16:05 编辑 ].

引用:

LZ老公长期出差，收入应该也不低，在男方父母看来，楼主的父母应该是受益方，毕竟，男方的收入是由女方掌控的。在男方父母看来，男方确实算是不孝之子，男方由此也是承担了很大压力的。带孩子确实辛苦，尤其是3岁之前，但带孩子也享受了很多天伦之乐，很多身体健康的老人还是愿意带孩子的。

结婚以后，法律上规定，男女双方的收入属夫妻共同财产，受益方是小家庭，不是女方父母，家庭经济由谁掌握是夫妻之间的内政。既然带孩子有天伦之乐，当初公婆为何要放弃这个天伦之乐？权利和义务是相等的啊！
赡养老人不一定要住在一起，小家庭应该有自己独立的空间，这对双方老人都是一样的，关键是LZ父母住的是自己出资的房子。男方父母为什么不出资呢？还是一句话，权利和义务是相等的啊！

[ 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-2-25 16:21 编辑 ].

这肯定是LZ的父母耗不下去，年龄要相差10岁来，总归年轻的精力好，气出毛病来不合算的。.

那你出资大头给儿子买套房，女方父母一样不好意思住到你儿子家。.

引用:

LZ老公的思维逻辑有点一根筋，你父母出了60%的房款，又一直帮着带孩子，这就是你父母对自己老年生活的安排，和你们生活在一起，他们也出钱出力了，你LG没道理赶你父母出门的。再说了他要孝顺自己的父母，没必要搞得跟你父母苦大仇深似的，大家都是有父母的，他父母有钱的话，也可以出60%的房款，买套小房在你们周围一起养老好了，要是没钱的话，那你们出钱租套房子给他们住，也算是尽孝心了。要是你LG真的是要赶你父母出门，那你父母就直接去法院告他好了，就算你父母的名字没在房产证上，那你是你父母在国内唯一的孩子，又在你家呆了这么这么久，和孩子也不能分开啊，你父母完全有足够的理由在你家永久居住的。他要孝顺他父母也不能以伤害你父母为代价的，他只要在你家附近租套房子就可以解决他父母的养老问题了，如果他父母是安心来养老享受天伦之乐的，那你们可以两边走走住住，也挺好，要是他父母要什么面子里子的话，那就让他们自己掏钱往脸上贴金好了，他父母要是能掏钱给你们买房住，那你们一家三口就搬过去住好了，你父母也好轻松轻松了。

言之有理！.

引用:

原帖由 angela_xing 于 2013-2-25 23:36 发表
"但我父母对我说，他们会尽快教我孩子所有生活自理能力，再教会她简单做菜，告诉孩子遇到什么事该如何求援、或者周围有哪些用到的生活设施。然后慢慢退出我们的生活，父母不会让我为难，不想我为他们而吵架。"看到这 ...

我也看得心痛，这样的老人，宁肯自己苦，也不愿给小辈添堵。.

引用:

原帖由 大小双的妈妈 于 2013-2-25 21:59 发表
看上海电视台周末的非常惠生活，很小的房子几代人住，很有爱啊••••••

电视里还有老娘舅来，侬看到伐啦？.

引用:

但是，这些年男方的收入呢？LZ没有说。显然男方也不是什么会算计的人，否则也不至于现在连父母都安置不好。这种男人好像也算不上什么凤凰男吧。

在创建小家庭的时候，女方父母和女方出了70%的比例买房，其中10%是女方婚前积蓄，那么男方婚前收入哪去了？男方在一分不出的情况下产证上加名，他的收入婚后不要还贷啊？作为一个男人，不要养家啊？女方父母婚前都没有问女方要钱，而且贴钱买房，婚后能有多少得益？如果女方再不掌握男方收入，男方收入会去哪里，这还不是凤凰男啊？天下生女儿的看清楚了，不是付出就有回报的。.

引用:

原帖由 快乐小猪妈妈 于 2013-2-25 23:13 发表
看了楼主的帖子，没有说老公要赶走女方的父母。  
其实有个帖子说得很多，这是考虑双方父母的养老问题。
妥善安排，应该不会有问题的。

男方执意要父母要住进来，一个家住得下那么多人吗？况且还是三对夫妻，这还是个家，集体宿舍来，这其中产生的种种家庭矛盾有利于孩子健康成长，老人安心养老吗？人又不是一件东西，往角落里一搁就行。在这样的环境下，也就是拼底线，谁的底线低，谁住得下去，最后谁出局，脚指头都能猜到。.

引用:

哪怕房子在再小也想办法让公婆一起住吧，作为感谢他们培养先生的回报，毕竟先生百分之九十以上的收入都交给你了对吗？

公婆是应女方的要求培养先生的吗？男婚女嫁是个自愿选择过程，女方不嫁他儿子也可以嫁别人，别弄得像拯救女人的天使一样。男人收入交给老婆不应该吗？老婆又没有贴给外面小白脸，还不是用在这个家

[ 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-2-26 10:44 编辑 ].

我倒是为LZ父母心痛，生个女儿招来那么个祸害，旁人看了都要气死，何况父母？
婆婆来了，父母提供婚房，母亲气死。新结婚时代，父母提供婚房，母亲气死，双面胶，父母提供婚房，男方出了2万元，母亲气成脑梗瘫痪在床，LZ父母气出高血压还算轻的。.

爱也是要讲平等的，如果双方的爱不在一个水准上，一方爱得不够，总是爱的多的一方让步，那就悲剧鸟，低到尘埃里的不是爱，是贱，张爱玲低到尘埃里最后也吃不消了。.

侬晓得伐，凤凰男就是要找上海小姑娘，
1、他们娶不起农村姑娘，彩礼出不起，上海小姑娘通常都不要彩礼，还好倒贴婚房，因为不好让心爱的人为了自己砸锅卖铁到处借钱。
2.、农村小姑娘知根知底，早就看清凤凰男的本质了，哪还会往火坑里跳。.

引用:

婚前女方家能拿出这大笔来，婚后竟然没什么结余，实在费解！

婚前女方家拿出大笔的是女方父母，又不是女方，女方父母70多岁老人，退休多年，一把老骨头早榨干了，还有什么结余？即便有结余也跟人家不搭界，养老钱总要留点防身的。不过，无论从理财角度还是亲情角度，房价在上涨，公婆总要来上海住住的，LZ确实应该早点准备一套备用的小房，才不至于像今天这样被动。

[ 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-2-26 11:43 编辑 ].

引用:

原帖由 奕中妈妈 于 2013-2-26 12:41 发表
财务分析比较靠谱。而且前面看LZ对她老公的叙述，竟然需要信用卡套现才能补贴父母，估计那个山东男人在家也没啥经济权。就是个典型的梗脾气又愚孝的山东男人

看贴不仔细，信用卡套现是给父母脸上贴金用的啊，如果给他这个权利，家当都要贴光来，一个村子，贴得过来啊？.

照理说，家庭开销要经过双方的认可，因为是夫妻共同财产，这个男人无原则地贴补父母，我觉得LZ把经济管起来并无不妥，否则会影响小家庭生活。而LZ老公并没有意识到这一点，不顾妻子的感受，为了他的面子，为了他父母的面子，用信用卡套现是在损害小家庭利益，农村里这种风俗根本就是吃人的风俗，所以才会有打土豪分田地，还是门当户对的比较好，价值观不同差距实在太大。
如果只是补贴他父母的生活费，农村开销低来西的，LZ不会不同意，怕就怕三姑六婆一道涌上来，一个人对付一个村，吃得消啊？.

我是说贴生活费，应该没什么问题，农村生活费用有限，每个月也是固定的，但面子钱是个无底洞，这个口不能开，接上来养老租套小房应该也能承担，但LZ的问题是老公要把父母接进家养老，这就有点纠结了。.

引用:

原帖由 奕中妈妈 于 2013-2-26 14:15 发表
部分同意。岳父母最起码讲得出买房的60万，他这十几年挣的钱在哪，讲都讲不出

有啥讲不出，用信用卡套现银行要还钱的啊，每个月贷款要还的啊，女儿养了十几年，不是风吹大的，家里的吃用开销要出的。.

引用:

即便他父母对你们家庭没什么贡献， 也是给了你这么帅的一个老公呀，而且这么多年来， 对你还不错，你得为此买单。

这是什么理论啊，那LZ父母给了他老公一个青春少女+60%房款+12年带大外孙女的心血，还抵不上她老公这单，潘安还是宋玉啊？好是夫妻双方的事，老公长年出差，家里都是LZ在操持，住旅馆吃饭店也都要付钱的吧？

[ 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-2-26 14:43 编辑 ].

现在的情况是：
1、LZ的公婆是一定要住进来的，外面租房是不行的，因为不能住儿子家养老传回村里去是很没面子的。
2、LZ父母是不能离开的，出钱出力最后出局是很凄惨的。
3、两对老人是不能住一起拼底线的，否则要出人命的。

[ 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-2-26 15:23 编辑 ].

这个方案好，不行还有个退路。.

现在两房的六七十平米的老公房也要150万左右了，再加装修，贷款利息，应该在200万左右，离LZ家不能太远，如果能这样解决，LZ可以考虑。

[ 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-2-26 15:49 编辑 ].

切，LZ公婆才60岁，计划不如变化快的，也许楼主1，2年内就有能力再买一套房子了，现在来了不能享福，还要帮着做家务，等等也没什么不可以，为什么要自己的父母跑来跑去啊？你父母跑得动不代表人家父母跑得动。

[ 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-2-26 15:59 编辑 ].

这个理由牵强，既然不想和女方父母一起住，那么多年过去了，为什么不买套房？要分开总是要买房的吧？有点志气的男人为什么不自己买房搬出去？.

引用:

如果女方父母不愿意回去，也可以问一下男方父母的意见，看看他们是否可以暂时别来？ 毕竟家里太小， 住不下。

男方父母会不知道女方父母和儿子媳妇住在一起，既然已经提出要来，当然不会考虑这些因素，在他们的眼里，女方父母是外人，他们才是应该名正言顺住儿子家的。如果住不进儿子家，哪张老脸往哪搁，你婆家不是农村，不一样的。.

引用:

原帖由 和你在一起 于 2013-2-26 23:03 发表
男方把工资卡都交给女方了，肯定不会打借条啦。

工资卡又不是交给女方父母，法律都规定夫妻婚后是个经济共同体，男方婚后交给女方只是由女方管理而已，又不是财产转移，男方对自己的财产还是有所有权和支配权的，男方有说过去除吃用开销，要在他工资里扣除60%的房款吗？

[ 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-2-27 09:23 编辑 ].

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原帖由 cathymother 于 2013-2-26 22:31 发表
七十岁的老人了，一手带大外孙女，怎么可能不想留在女儿和外孙女身边呢，这个还用问老人吗？如果老人离开，也是为了这两个亲人，太残忍。其实他老公让一步，在附近租一套房，让他父母住，等时机成熟再买房不是很好吗 ...

还不是为了面子，把村委会按出租房里，会在老家丟脸的。.

引用:

4、 和我父母谈了，他们说：因为孩子现在学习忙，饮食一定要保证好。现在高铁那么快，他们将周一一早坐高铁来上海，周五做完饭坐高铁回外地。等教会孩子做饭，他们就渐渐不来了。我父母说谢谢孩子带给他们的欢乐。

请你再后续评论吧！.

LZ老公让LZ父母付出那么多，那么伤心，没有安逸的晚年，70多岁的人还要每周在两地奔波，自己父母陷入如此境地，凭什么还要考虑公婆如何啊？还别墅来，前世里欠了还不清的债了？.

引用:

我太对不起我父母，让他们的退休生活被我栓住，难得休闲度假；他们那么尽心，我却没多给过他们钱、除了给饭菜、日用品的钱，只是过年过节买礼物给他们，给钱从来不要，说他们有退休金、希望我们过的舒心些。

如果是我，这辈子余生都要保住自己父母了，70多岁的人，还有几年好活？除了自己孩子，别人死活都跟自己没关系，父母一心想让孩子舒心，孩子却让父母伤心，实在太对不起。

[ 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-2-27 15:16 编辑 ].

引用:

原帖由 shilr 于 2013-2-27 10:14 发表
通篇，我没看到双方对对方父母的养老处置，他们好像都只顾自己的感受。所以，我想了这么个招。300万左右，远点，确实有这种房子的啊，绿化率也满足。
我还觉得，如果不想离，最好再生个孩子，自己带，双方父母都不要 ...

自己带，谈何容易，LZ老公长年出差在外，LZ朝九晚六，生了孩子怎么带？女方父母也是为了减轻女方的负担而帮小家庭带孩子，是不得已，现在LZ女儿才12岁，还不能独立生活，所以女方父母还要每周在两地之间来回照看外孙女，看得都心痛死了。而且再买别墅，300万，别墅一个月的物业管理费和水电煤费用，1000多元，别墅装修要费用，2、30万，再生孩子，经济上能承受吗？即便真有这点钱，先还了那60%的房款再说！夹里都没有，还要啥面子。

[ 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-2-27 11:05 编辑 ].

我倒是觉得LZ应该设置低线，否则会一再地被伤害，忍让并不能解决问题，出现问题忽视不代表不存在，隐藏到一定时候还是会爆发出来，以更激烈的方式，所以夫妻之间还是要沟通解决问题，如果问题解决不了，那么婚姻解体是必然的，夫妻不一条心，维持也只是表面，而维持的婚姻其实对孩子伤害更大。因为她长期不能在一个正常的家庭生活。.

爱情本来就是可遇而不要求的，有没有是个命！这个男人怎样只有LZ知道，决定权也在LZ手里，旁人只不过是个猜测，但老人的权益受到侵害是要受社会道德谴责的。凤凰男都是通过女方把女方家庭榨干，没完没了，双面胶、婆婆来了，新结婚时代莫不如此，最后都以离婚收场，只有新结婚时代留了个光明的尾巴。.

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原帖由 虫虫妈妈 于 2013-2-27 11:14 发表

因为他认为这６０万是赠予，不是购买居住权。

赠予一般都可以认定父母赠予自己的子女。只要能证明父母出资即可。.

那只要找到当初的出资证明，让LZ父母补写一个赠予合同，可以吗？.

你分析的有道理，一般来说，凤凰男本人都是比较优秀的，否则也不会称凤凰，问题在于他的家族，凤凰男不仅仅是代表他个人，而是代表他的整个家族，这是女方择偶通常容易忽略的地方。他认为是他的家族培养了他，所以他的艰苦奋斗都是为了他的家族，他需要回报他的家庭，他没有小家庭概念，女方和女方家庭都只是他回报的工具。.

引用:

原帖由 回首来时路 于 2013-2-27 11:57 发表

产权证写了3个人（小三口之家）的名字，还需要另外的证明吗？要证明赠与，也是证明赠与60%的购房款，而不是赠与了60%的房产产权。

这就是当初失策的地方，女方父母既然出钱，就应该在产证写名字，并且按照出资的比例写明产权的股份，如果怕引起继承权纠纷，还可以写个死后赠予合同，这时候就是产权了。

[ 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-2-27 12:20 编辑 ].

恋爱婚姻家庭是小两口在谈，又不是父母，为什么要父母为自己的选择买单？

[ 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-2-27 13:14 编辑 ].

我认为不是不能站在对方角度考虑，而是最基本的三观不同，没法想到一起去。LZ父母能处处为LZ着想，“树上的掉下来的苹果，会离树远吗？”
LZ体谅老公赚钱出差辛苦，和父母一起承担了全部的家庭事务，每个月寄公婆生活费，过年过节孝敬，承担医药费，哪一条不是为对方着想？太为对方着想了！
LZ老公娶妻是把媳妇身份放第一位，要和他一起来孝敬他父母的，骨子里的男尊女卑，怎么培养出平等的夫妻感情？
上面4个姐姐，父母不生儿子不罢休，家中最小的独子，不知宠成怎样，在这样的环境中长大，背负家族的使命，啧啧，公婆不带孙女也有这个因素。

[ 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-2-27 16:07 编辑 ].

献花！.

LZ潜意识是不想和公婆住一起，有几个媳妇愿意和公婆住一起的？而这里还有一个关健的原因是：LZ的父母如何处置？LZ觉得愧对自己父母的是：父母已经付出了那么多，60万虽然不用还，却是一笔良心债，压得人透不过气来，而且父母和外孙女已经相处了12年，养只小猫小狗都有感情，何况是人？要推翻既成事实，没有哪一方会是赢家！.

引用:

原帖由 子玖妈妈 于 2013-2-27 20:37 发表
如果每个儿子、女儿只想到保住自己父母，“除了自己孩子，别人死活都跟自己没关系”，我敢说，那么家家要起战火的。日子不要过了，都变斗士了。因为每个人对公平的认知是不同的。

我是有前提的噢，如果不把父母拖进自己的婚姻，谈何保住？因为是自己父母，就可以心安理得地索取？儿女成家立业，父母的责任已经完成，之后的付出就是情分，lz婚后一直还享受父母的付出，到她想要回报父母的时候，却要被公婆挤走，子欲养而亲不在，悔之晚矣。

[ 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-2-27 21:33 编辑 ].

如果生了儿子，公婆说不定早跑来带孙子了，而不是不闻不问。
在LZ最困难的时候，是父母伸出双手，你想啊，LZ老公长年出差，LZ朝九晚六，一个人又上班又带孩子又做家务，三头六臂也应付不来啊，没有父母的帮助，如何熬得过去？几个月的孩子舍得扔给保姆？更何况父母还资助LZ买房，否则LZ不光要延长在外租房的时间，经济上也要损失不少。
没有付出就没有得到，天下没有免费的午餐，老公那大桃摘走好了，再摘房子，就气不过了。.

引用:

本来是讨论如何赡养双方父母的帖子，最后演变到离婚贴？可悲额，一没疾病，二没第三者，怎么提到赡养双方的父母的异题上就开始闹离婚？

去看看《婆婆来了》和《双面胶》，里面会告诉你，赡养父母的问题怎样演变到离婚问题。

引用:

楼主的老公当初和楼主结婚的时候说好是做上门女婿了吗？楼主老公也没白吃饭，也在外面为了小家勤勤恳恳的工作，工资照楼主所说悉数上缴，现在把父母接来身边住住的权利都没有。做为男人，他就不恼火？为了60万，他就要一辈子和楼主的父母绑在一起，楼主这边默认了，但楼主问过老公的心没有？他认可吗？

楼主的女儿跟谁姓？上门女婿产证上怎会有名字？还户主来，一个男人，不应该挑起家庭的重担吗？工资悉数上交也没影响他赡养父母啊，每个月生活费、医疗费，过节费，还有面子费，那个费没交？又没说没有把父母接身边住住的权利，关键是房子有伐啦？接过来住啥地方去？如果不认可和楼主父母绑在一起，当初为什么要接受资助？

引用:

的确楼主父母替楼主家承担了抚养第三代及家务琐事，但说句难听点，这不都是楼主父母担心女儿受累而代替做的吗？楼主的老公有要求过老人做家务吗？这帐也要全算在楼主老公头上可说不过去吧？

这话难听头势啊，楼主老公是没有要求老人做家务，那么家务谁做？他自己做伐啦？他不心疼自己老婆，人家就不能心疼自己女儿？

[ 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-2-28 08:58 编辑 ].

引用:

4、 和我父母谈了，他们说：因为孩子现在学习忙，饮食一定要保证好。现在高铁那么快，他们将周一一早坐高铁来上海，周五做完饭坐高铁回外地。等教会孩子做饭，他们就渐渐不来了。我父母说谢谢孩子带给他们的欢乐。

看贴不仔细，LZ父母从来就是付出，根本没有索取的意思，他们唯一得到的回报，是孩子带给他们的快乐，他们感激在心。之所以还在LZ家，是因为爱外孙女情深，要保证外孙女的饮食问题，这里复杂的是不光涉及到老的，还涉及到小的，小的要读书，又正在生长发育期，哪里就能烧饭给自己吃，钟点工烧得乱七八糟，口味营养卫生都不能保证。LZ因工作关系，不能烧饭给孩子吃，外公外婆宁愿再一次的付出，每周来回奔波，他们是带着爱来的。

引用:

很多问题钻牛角尖是个死扣，比如你一直在想，你父母走了，你就是不孝。为什么不换个角度想：你父母为你操持这个家这么久，他们也需要休息了，他们应该有自己的生活了呢？建议让父母回老家休息，也不要乘高铁跑来跑去，女儿十二岁了，你们夫妻俩自己协商分摊家务，再请个钟点工，完全可以了。想孩子了。平日里视频可以保持联系。

所以，为了孩子的健康，父母暂时还不能走，父母也不愿走，老人担心孩子吃饭问题，让老人每天牵肠挂肚的担心，也是一种不孝。这个过程要3年，可以等孩子考上高中住宿，孩子问题解决再说。公婆年龄不大，在农村有自己的房子和4个女儿，经济上由LZ夫妻贴补，这是目前最适合的赡养方式，如果为了打肿脸蛋充胖子，那就死要面子活受罪。

引用:

先不要让公婆来，先三口之家这么过几个月，也许你跟你老公会焕发第二春也不见得。当然事先约好，你们这几年要攒钱买上海第二套房子给你父母住，你父母外地那套房子卖掉够不够付首付不晓得。这次嘛，手续办办好，以后嘛这房子终归还是你们的啦。当然这个方案很重要一点是，如果你老公在这几个月中表现好，让公婆过来一起住试试。说不定，你老公喜欢上三口之家，还不愿意跟自己父母住呢。

LZ父母把双休日让出来，我想也是这个意思，双休日和节假日应该都是个三口之家，LZ父母在外地是否是单位分的房子，是否可卖，如果可卖的话，那就卖掉，在上海买套房付首付，让LZ夫妻还贷款，第二套房总是需要的，LZ父母在外地没有子女，养老不现实，但这次LZ父母的名字要写上去，如果担心遗产纠纷，还可以写遗嘱的呀，公婆来与不来，老公并作不了主，但老公有责任把目前的困难告知公婆，设法说服自己的父母给个缓冲的时间。

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总之，如果你真的没法接受男方父母，那就直接离婚算了，按照你自己设想，8年后你老公还是一朵花（不是很帅嘛），你已经奔更年期了，这8年根本耽误双方。如果觉得这婚姻还值得试一试（最主要是对得起你父母付出这么多），那么就往正面方向再努力一下。如果努力了，仍然不行，那么那时离婚就没任何遗憾了。

有3年的缓冲时间，可以试着求大同存小异，如果夫妻逐步沟通达成共识，将来解决问题就容易得多，如果实在不行，到时再说也不迟，现在离婚会影响孩子，这点LZ应该也已经考虑到了。

[ 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-2-28 08:57 编辑 ].