还有一次，高朋悄悄地告诉我他喝酒了。他说他家里有很多名酒，他妈妈不准他喝酒，不过他的爸爸管得比较松。那天爸爸带了几个朋友回来玩，正好高朋的妈妈不在家，他爸爸喝酒的时候就让他喝一些酒凑凑热闹。高朋说他的爸爸对他的限制没有妈妈那么多，平时出去和朋友吃喝玩乐什么的，只要高朋肯去都会带上他，高朋还说他觉得做人就应该像他爸爸那样花天酒地快活无边。
　　“你妈妈不反对你跟着爸爸去那些娱乐场所吗？”我问高朋。
　　“这有什么的？我从小在自家的洗浴中心呆惯了，有什么没有见过的啊。我在自家的洗浴中心玩什么都可以，我妈妈对我唯一的限制就是不许我跟那些小姐说话。”高朋把话说到这个份上，我实在不知道还能说什么了。
　　和同龄人比起来，高朋确实更加成熟老练，应该说这与他的成长环境是分不开的。洗浴中心是一个相对复杂的地方，里面除了普通的工作人员之外，还会有一些见不得光的“服务人员”——小姐的存在。这些人，对于平常家庭的孩子肯定是接触不到的，并且就算提到家长也会告诉孩子，这些人是可耻的我们应该鄙视他们。但是到了高朋这里，一切却变得有一些不一样了。我们先不说法律上面的问题，只说当孩子知道有“小姐”在自己家上班时他会怎么想呢？
　　“原来还有小姐替我们家赚钱，爸爸妈妈还会给小姐发工资还会给他们提供吃的东西住的地衣。那为什么老师会说‘妓女是社会的毒瘤’呢？妓女一点也不可怕，看来老师说的也不全是对的，只要能赚钱没有什么事是不能做的。老师真是太傻了，只会按照书本上说的来讲，其实老师的见识还不如我多呢。”
　　以上这一段想法并不是高朋说的，只是我猜想当他发现自己家里有小姐工作时会产生的感慨。
　　我在前面说过，不能让孩子像温室里面的花朵一直处在无菌的环境中，可是如果在孩子还没有抵抗力的时候就过分暴露于充斥着细菌与病毒的环境中，也是一种灾难。当孩子还没有判断能力的时候，过多的接触社会的阴暗面和消极面，他便会认可某些不合理的现象，并且出于叛逆心理会对否定这种现象的正面理论产生反感。比如高朋，当以后有师长告诉他妓女的存在是一种丑恶现象的时候，他就会觉得这个人的见识太浅薄太可笑了，进而会否定这个人其他的教诲。
　　洗浴中心不但有小姐，还有各种老板。这些老板多是财大气粗，名车，珠宝，豪宅，只要是他们想要的东西，他们都可以用钱买得到，他们夜夜笙歌，他们可以到世界各地去旅游。当你发现有钱是这么好的时候，便会希望自己也成为一个有钱人，而高朋其实就是一个有钱人，他是洗浴中心的大少爷。
　　以高朋父母的经济能力，高朋几乎没有要不到的东西。他的妈妈可能会对他说：“孩子，你要好好学习，以后有一份好工作，才能挣钱买自己想要的东西。”但是高朋心里却在想：“有钱才是真正的成功，而我已经很有钱了，我要什么就有什么，既然这样，我好好学习不是多余的！”
　　高朋觉得自己根本没有好好学习的必要，他的任务只是享受人生。.

既然心根本不在学习上面，那么他肯定要生出一些事来打发无聊的日子。虽说碍于母亲高朋不敢做太多过分的事，可是人的胆子是慢慢变大的，当冲动起来的时候，他也顾不了那么多了。
　　有一天，高朋晚上来得特别迟，来了之后他告诉我，今天他闯祸了。原来，白天他与隔壁班的同学因一点小事闹得不开心，放学后两个人分别找了一帮兄弟在操场上打架。高朋没敢把自己的砍刀拿出来，但是也把对方打得鼻青脸肿。后来有人通知了老师，更是惊动了校长，校长让他们等着接受处分。
　　“不过我妈妈说这两天会请校长吃饭，我想我肯定不会有事的。”说完，高朋脸上满是得意之色。
　　果然不出高朋之所料，第二天高朋的妈妈就去找校长了，还找了高朋的班主任和学校的其他领导，送红包，请吃请喝请玩，这些都是少不了的。到了晚上高朋来我这里的时候，他将过程详细地告诉了我，并且告诉我，其他同学都是记一次大过而他什么事也没有。
　　我问他怎么会知道他妈妈去了学校呢，他对我说：“是我妈妈跟我说的，我妈妈经常请他们吃饭，还常常会送东西给他们。校长他们拿了我们家那么多好处，怎么可能不关照我呢。”
　　在高朋的心中，学校是什么？学校不过是他消遣的地方，虽然不是他家的后花园，但是他绝对是拥有特权的。上课调皮捣蛋固然会被老师点名批评，作业不写也无法蒙混过关，考试不及格更得订正并让家长签字。但是，这些都是无伤大雅的小事情，最多是被妈妈知道了挨几句批评，一旦遇到要受处分或者其他更大的问题，根本无须他自己操一点心就能顺利过关。
　　对于这样一个本身就不安分的小孩来说，觉得自己有如此过硬的背景，他又守那么约束着自己的规矩干什么呢？
　　有时候，孩子做错了事，父母根本没有必要想办法去帮助他们解决。我们要让孩子知道，他必须为自己做过的一切承担后果。这样可能有一点残酷，但是让孩子吃一次亏学一次乖，以后遇到同样的情况他会便小心得多。就算真的要想办法帮助孩子去解决问题，也不要太明目张胆，更不能让孩子知道。不然，你的孩子就会有恃无恐，为所欲为。
　　经过这一次打架事件，高朋的妈妈也很着急。她知道，高朋当着她的面所表现出来的顺从的样子只是做给她看的，背地里总会惹是生非，无心学习不说，还会顶撞老师，打架闹事。高朋妈妈自己儿子的期望是就算他成不了材、读书读不出名堂，但是至少要做一个好孩子，不懦弱怕事，但也要安分守己。
　　高朋的妈妈去学校找高朋的老师详细了解了高朋的学习状态，并且也跟我进行了沟通，接下来，她便通知高朋，以后他的上学放学都由她来负责接送。
　　从此，高朋便像只失去了自由的小鸟，除了在学校以及在我这里托管的之外，所有的时间都是在妈妈的监视之下。高朋看起来好像“老实”多了，依旧每天认真写作业，该背书里背书，该默写时默写。可是时间长了，由于高朋的妈妈生意繁忙，并没有那么多时间顾及到高朋，便又由他自己上学放学，高朋便故态复萌了。
　　我对高朋妈妈说，高朋所以学习不积极是因为他的生活条件太优越了，他所想要的一切都不需要自己的努力就可以去得到，他还要吃苦学习干什么呢？高朋的妈妈听了我的话，发出了一声长长的叹息。.

过了一段时间，有一天高朋的妈妈晚上送高朋过来的时候，当着高朋的面跟我谈了好久。她说，自己最近身体不行，因为工作忙腰疼得特别厉害，医生叫她多休息并且多做理疗。她又告诉我做理疗的时候也很疼，特别是医生给她按摩的时候，以前腰扭过的部位会令她疼得流得泪水来。
　　我便劝她多休息。接着她又叹一口气说，哪里能有功夫休息呢。最近洗浴中心忙得不得了，虽然看着每天能挣很多钱，可是一大堆员工要开工资，还有很多老板官员来消费都是赊的账，她每次出要账都要看人家脸色。而且供货商也时不时来催债，搞得她头都大了。
　　她说到这里，我才有一些明白她是在故意讲给高朋听。
　　高朋的妈妈向我倒了一大堆的苦水，而高朋一直埋头写作业，一言不发。等她妈妈走后，我便过去问高朋关于作业的情况，可是他一抬头看着我，泪水就流了出来。
　　接着，他将头埋进自己的双手，一边哭一边说：“我不知道我妈妈原来这么辛苦，我以前真是太不孝了。”
　　我觉得这实在是高朋醒悟的好机会，我便拍着他的肩膀说：“你妈妈这么辛苦还不是为了你。我知道你很在意你的妈妈，那么你就应该让她安心，做个好好学习的乖孩子。”
　　高朋一边擦擦眼泪，使劲点点头。
　　高朋的故事并没有到此结束，时间长了，他便搞清楚了家里“经济紧张”的真相，又恢复了从前过一天算一天的日子。后来，他的老师建议他的妈妈晚上在家看着高朋，高朋便没有再来了。再后来，我时不时听见有关高朋的消息，他和原来的女朋友分了手，看见漂亮的女生便去追，花再多钱也无所谓，俨然一个花花公子了。
　　对于高朋来说，他在成长过程中所出现的这些“偏差”并不全是因为家里经济条件好所造成的，主要是因为他从小所处的环境过于复杂了。我们应该让孩子了解这个社会的真善美，但是，不能让孩子过多接触到社会上黑暗的东西，更不能将这种存在以一种合理的姿态呈现在孩子的面前。.

相对于初一男孩初高朋那个花花世界，初一女生陈蕾的世界就简单得多了。陈蕾的妈妈告诉我，陈蕾洗衣衣做饭拖地买菜，没有一件事是不会做的，她也是一个非常有礼貌的女孩，见了长辈都是主动打招呼，并且她还很有爱心，看见别人有困难都会主动伸出援手。
　　我和陈蕾接触一段时间之后也发现，她确实是一个非常优秀的女孩子，除了偶尔贪玩了一点，学习成绩稍稍不太尽如人意之外，陈蕾基本没有可以令人挑剔的地方。而就算是贪玩及学习成绩不是很理想，对于一个孩子来说，也不能够算是缺点。
　　陈蕾的独立性很强，她在读小学的时候学过游泳。从她家到游泳馆坐车要一个小时，其中还要换一次公交车，并且步行十几分钟，她的妈妈带着女儿走过一次就让她自己去了。可以说，和现在很多家长对于孩子的呵护备至比起来，陈蕾的妈妈对于女儿倒显得有些不上心了。
　　在学习上，陈蕾的父母对她要求非常严格，陈蕾告诉我，她妈妈检查她背书，背错一句就打一下手，而她的爸爸也会因为她的一点点小错误就打她。陈蕾对于父母的这些严格要求很无奈，但是由于长期的“训练”，对于父母的“高标准严要求”她已经完全能够胜任，因此并没有受到太多皮肉之苦。
　　我一直觉得，像陈蕾这样的女孩子，生活能力和独立性都很强，只要学习用一些心，等她长大了以后，在工作中一定会比别人更有竞争力。可是后来发生了一件事，让我发现了陈蕾存在着一个很严重的问题。
　　有一天陈蕾告诉我，她们学校月底要出去玩，她问我有没有MP3，她想在路上听听歌。我说我没有，她便问另外一个和她一同来上课的高中男孩。那个男孩和陈蕾只见过三次面，两个人几乎没有说过话，男孩对陈蕾说：“现在哪里还有人用MP3啊。”陈蕾不甘心，又问那个男孩：“那你能不能帮我向你的同学借一个啊。”
　　男孩说：“我的同学也没有人用这个，要不你自己去买一个吧。”.

陈蕾接下来的回答真的要把我雷倒了，她对那个自己只见过三次面的男孩说：“我不知道在哪里有卖，要不我给你钱，你帮我买吧？”
　　看到这里，我便制止了陈蕾，我对她说：“你要是买东西，还是自己去买吧，你们又不熟，向人家借东西或者请人家买东西都不太合适。”
　　结果陈蕾向我笑笑说：“没有关系，我请他帮个忙嘛。”
　　像陈蕾这样单纯的女孩肯定不会想到，像那个男孩那么大的高中生，帮人家买东西都会从中赚一些差价的。令我吃惊的是，就算她不了解关于赚差价的“内情”，从陈蕾能够如此轻易地向一个陌生人借东西，并托其帮她借东西、买东西，完全不去想人家会不会拒绝她，或者骗她，可以看出来这个女孩子对人连基本的防备心都没有。
　　我向陈蕾的妈妈说起这件事，她的妈妈也是无限感慨。她告诉我，陈蕾的太爷爷是老一辈的革命家，为人刚毅正直，行事只求光明磊落，从陈蕾的爷爷到陈蕾的爸爸再到陈蕾，都继承了太爷爷的做人准则。陈蕾从小的生活环境接近于理想的社会，所有事情都是黑白分明的，她家人的相处方式都是简单而又直接的，就算平时聊天涉及到了社会上一的些不良风气，大家也都是坚决抨击，绝对不会有任何迂回婉转的余地。在陈蕾的心里，她对人一向坦荡荡，所以她认为别人也一定是以同样赤诚的心对待自己。陈蕾所有的喜怒哀乐都表现在脸上，毫不掩饰。开心了她就放肆的笑，不高兴的时候她就会立刻绷起自己的脸，如果看见别人做的不对的地方，她也会直接指出来而不管人家高兴不高兴。
　　对于一个小孩子来说，过于圆滑世故固然要不得，但是太过于单纯也未必是一件好事。虽然说陈蕾是一个是非观念很明确的孩子，但是由于年纪尚小，她对于人事的评判只限于自己眼睛所看到的表面现象，而不会知道要深入地去分析其深层的本质是如何的，当其遇到居心不良的坏人时被会容易上当受骗。另外，一个过于正直的人便不能够容忍别人的缺点，当看到人家有不足之处时会直接指出以责其改正，而这种做法不但不能够让别人听从他的意见，也会显得刻薄，反而不容易与别人搞好关系。
　　俗话说，害人之心不可有，防人之心不可无。家长在教育孩子的时候，不能够只向其灌输正面的信息，还需要讲述一些社会以及人心的阴暗面。我们要告诉孩子，与人相处时要为自己留三分余地，除非是深交很久的朋友，不然，不要轻易相信别人。
　　同时，我们还要告诉孩子，与朋友相处要有一颗宽容的心，没有人是完美无缺的。假如看到朋友有缺点，我们出于帮助朋友的目的会希望对方改正，但是一定要用一种别人能够接受的方式提出来。.

高朋与陈蕾的父母在孩子的教育方面都存在着不足。高朋的父母让孩子过早过多地接触到了社会的阴暗面，令孩子无所顾忌，不愿受任何行为规范的约束。而陈蕾的父母对于孩子的教育又太“正”，当孩子长大后，面对纷繁复杂的社会也将无所适从。
　　当孩子年幼的时候，他们的世界观都来源于父母，他们看世界的眼光也会深深地受到父母的影响。家长首先要做的是让孩子学会遵守固有的道德规范及法律准则，要多多地向孩子传达正面的信息，让其树立起积极向上的信念。同时，我们还要适当地让孩子了解这个世界某些不尽如人意的地方，让孩子对于自己将来有可能遇到的丑恶人事有相应的心理准备以及应对措施。.

男儿郎不能做女娇娥
　　几乎每个学生都会告诉我，他们班上有那么一两个比较娘的男生。在一般学生眼中，这些男孩子无论是说话的神态还是行为举止，都带着一股挥之不去的女孩子气。大家会在背后学着他们的模样取乐，并且这样的男孩子也很难和别人交上朋友。
　　我没有想到有一天，我也会有一个这样的学生。
　　白洋给我的第一印象是那种非常斯文的小男孩。他第一次来是他妈妈带着他来的。那个时候他读初三，由于成绩不理想便决定休学一年，他妈妈希望我在他休学期间帮助他把落下来的功课赶上去。在白洋妈妈说他的学习情况的时候，他一直坐在一旁静静的听着。他妈妈告诉我，白洋是一个非常老实的孩子，他从来不敢做一丁点错事，在学校里面也从来不招惹是非，除了学习成绩不好之外，根本没有任何不是之外。
　　白洋妈妈还告诉我，由于快要放假了，老师希望白洋等放假后再休学，在这之前，白洋还是要到学校里面去上课。白洋每天晚上回来写作业都要写很长时间，常常到了夜里十一二点他还有一大堆作业没有完成。所以她先将白洋送来做托管，希望我可以帮助他解决作业上面的难题。
　　白洋很有礼貌，他每天来了之后便拿出课本安静地写作业，走之前也一定将自己座位上面的东西整理好。如果看见地上有垃圾，他会主动地捡起扔到垃圾桶，有不懂的题目要问我而我同时又在帮别人解答难题时，他一定是拿着课本静静地站在一旁耐心地等待，还会安慰我说：“没事，你慢慢给他们讲，我不急。”.

可是，就是这样一个有礼貌，有条理，很会为他人着想的孩子，却总让我觉得不对劲。他每次来都是将一个袋子挎在自己的胳膊肘上，走路的时候膝盖是并在一起的，坐下来的时候双腿也一定是并拢的，说话是憋着喉咙轻声细语，偶尔遇到顽皮的男生要和他开玩笑，他就会双手紧紧抱在胸前躺在角落里。而且他看人的眼神都有一些女生的那种羞涩，有时候还会发出“哼”这样类似发撒娇的声音。
　　虽然这样说有些伤人，但是这个男孩子确实是有一些“娘”。
　　白洋应该算一个好孩子，看得出来，他每天在学校里面都是认真听老师讲课，回来之后作业他也尽力想自己完成。从他作业完成的质量来看，他的学习并没有他妈妈说得那么差，很多时候他的所谓的不会的题目他都已经算出了正确答案，只是他觉得自己肯定不会做，便对自己的方法充满怀疑，简单来说，他很不自信。
　　白洋告诉我，他在学校里面从来不跟男孩子玩，男孩子也不跟他玩。他愿意跟女孩子在一起聊天，他还说他不明白为什么男孩子都喜欢打打闹闹的，像女孩子一样静静地坐着聊天不是更有意思吗？
　　有一次，白洋来补习的时候来了一个手机挂件，是那种非常可爱的小熊造型。他说他放学后和一个女同学去逛饰品店买的，他还买了一个小胸针。白洋一边将他别在衣服上的胸针展示给我看，一边还饶有兴趣的问我：“好不好看啊？”
　　看到他这个样子，我真有些哭笑不得。
　　还有一次，白洋跟我提到他的一个同学兼好朋友，因为白洋要休一年学，所以他的心情很郁闷。这个人是他在班上最好的朋友，平时在学校两个人几乎形影不离，有什么不开心的事都会跟对方说。他的好朋友虽然不支持他休学，但还是鼓励白洋休学后好要好好读书将成绩赶上来，并且常打电话找白洋聊天宽慰。白洋说，每次跟好朋友通通电话诉诉苦，他心里就会感觉舒服一点。
　　白洋跟我说了他好朋友的很多事，我都没有发现什么不对劲，一直到最后他才无意中透露出来，原来他的这个好朋友是女生。
　　我很想问问白洋，是不是他一个男生朋友也没有，可是我觉得这个问题有一点没有礼貌，给我忍回去了。.

白洋所以形成这样的性格，和他的家庭是有很大关系的。白洋的爸爸是做生意的，他长的很结实，做事风格更是果敢坚决，甚至有一点硬汉做派。但是白洋告诉我，他很不喜欢他爸爸为人处事的风格，一不高兴就会冲人发火，甚至动手打人。他觉得他的爸爸太粗鲁了，有的时候会让人觉得不讲道理。而白洋的妈妈也很泼辣，说话快人快语，在任何情况下都不肯服软认输。白洋从小是和爷爷奶奶在一起生活的，因为爸爸妈妈都很凶，令他感到害怕，所以他一直不愿意自己成为这样的人，久而久之，白洋的性格越来越文静，渐渐走上了极端。
　　这些情况，都是我在与白洋的相处过程中一点一滴了解到的。
　　白洋的妈妈对于白洋的照顾可以说无微不至到了极点。有一次，白洋在学校和同桌（男友）闹了玩，那个男生将他的手指头弄破的，白洋便让同桌去买一个创口贴向自己道歉，谁知道那个男孩不但不肯买创口贴，还和另一个同学一起嘲笑白洋太娇气，白洋被气得差点当场就哭出来。中午放学刚回到家里，白洋便打电话将这件事告诉了妈妈，并气愤地说：“你下午去找我的班主任给我们调座位吧，我不要跟他同桌了。如果不调开，我便不去上学了！”
　　结果下午白洋去上学路过校长室的时候，看见他的妈妈坐在里面和校长以及自己的班主任聊天。再后来，老师将那个和自己打架的男生以及另一个嘲笑他的男生都叫了出去。过了好长时间那两个男生回来才时候，并且他们满脸的不快。从此，他的同桌再也不跟白洋讲话了。
　　白洋在跟我说这件事的时候，还是满脸的气愤，看得出，他觉得那两个男孩子很过分。
　　于是我对他说：“你一个男孩子，被人弄破了手指头回家告诉妈妈，还让妈妈找老师去替自己撑腰，你不觉得这样有一些过分吗？”
　　“他们弄破我的手我并不是特别生气，但是不但不肯买创口贴向我道歉，还嘲笑我，所以我才生气的。”
　　“那你就打回去嘛！”
　　“啊？”听了我的话，白洋委吃惊，“为什么要打架啊？我不喜欢打架。”
　　“你是一个男孩子，而且已经读初中了，受了别人的欺负是不能想着找妈妈的，你要自己解决。人家打了你，你有本事就打回去，他把你的手弄破，你就把他的手弄破，就算你再多打他几下，他也不会说什么，毕竟是他有错在先。但是这种事是小事，不需要闹到找家长或者告诉老师的地步，因为这是你们两个人之间的事。如果真打不过就拉倒呗，不过是手指头破了一点，又不是特别大的事，哪里需要弄到告诉家长并且告诉校长那么严重呢！”
　　白洋用一种听天书的神情看着我，他不能理解，我作为补课老师，怎么可以教他去打架。.

对于一般的小男孩，我是不赞成用打架来解决纷争的。可是对于白洋来说，他实在太缺少这种“打回去”的男孩子气概了。一般的男孩子，无论与朋友之间出现了什么问题，都有自己解决问题的意识和能力，他们甚至都不愿意将这些事情说给自己的父母听。如果觉得对方做得不对，理智一点的孩子可能会和对方摆事实讲道理，冲动一些的孩子在这种情况下，要么打得对方讨饶道歉，要么从此形如路人不再说话。虽然说后两种处理方式不是很妥当，但是随着孩子的慢慢成熟，他们处理事情也会更加周到。
　　而白洋就像一个两三岁的孩子一样，遇到任何来自外界的侵袭都想着找大人来帮他，完全没有自己想办法解决问题的意识。并且他的母亲也将保护自己的儿子当成是很正常的事情，在儿子向自己求助时总是挺身而出，全不去想应该给孩子锻炼其自立能力的机会。本是两个男孩之间玩笑事，却居然惊动了校长，我们可以想象得出经过这一次的风波，白洋将会给同学们留一个怎样的坏印象。
白洋每天晚上在我这里上完课，差不多要到九点回家。每天晚上上完课，他都要打电话让他妈妈来接他，有的时候我听见他妈妈在电话里说自己已经上床了，但是只要白洋开口了，他的妈妈基本不会说一个“不”字，都是很爽快地答应下来，并且在五分钟之内出现在我家门口。
　　白洋所以要将妈妈喊来陪他回家，理由只有一个——白洋怕黑。
　　我问他：“我们小区里面有路灯，出了小区马路上不断有车辆来来往往，你们家又离得近，几步路就到了，有什么好害怕的啊？”
　　白洋皱着眉头说：“路灯那一点光够什么呀，你不觉得你们小区后面那一片黑乎乎的，又没有灯，特别吓人啊？”
　　他说话的时候，表情特别诚恳，眼神中还带着些许恐怖，就好像他真的在小区里面看见了什么可怕的东西一样。
　　“黑就黑一点吧，你不看不就行了。你都这么大了，走几步就出小区了，下次别叫你妈妈来接你了。”我又劝他。
　　结果白洋缩缩脑袋，摇了摇头。.

有一次，跟白洋妈妈聊天，我提到了这个问题。我对她说，她对孩子照顾得太多了，有些事她应该放手让孩子自己去做。白洋妈妈也认同我说的话，她还告诉我，白洋一个人不愿意上街去超市，都是要她陪着才肯去。我就告诉她，这就更应该多让白洋自己出去锻炼锻炼了。
　　白洋妈妈唉一口气，说：“没办法，谁叫他胆子小的呢，可能长大一点会好一点吧。”
　　孩子胆小是令很多家长都头疼的问题。要想解决这个问题，我们首先要弄清楚孩子胆子小的根源在哪里。
　　有些孩子胆子是被大人吓小的，在孩子还很小的时候，有的大人为了不让孩子过于调皮捣蛋会说一些非常恐怖的事情来吓唬他们，比如对孩子说，天黑了会有鬼出来晚上就不能出去玩，或者当孩子哭闹的时候会警告孩子，再哭就将他丢给人贩子。在孩子小的时候是没有分辨能力的，他们根本不知道大人所说的东西到底是什么，但是由于大人的暗示，他们就会在心里生出莫名的恐怖感，胆子越来越小。
　　有的大人虽然不会用鬼怪来吓唬孩子，但是为了给孩子立规矩或者是为了保护孩子，会给孩子设定很多禁区，比如告诉孩子，千万不能碰刀子，不然就会将手弄破，不要爬到高处去，不然会摔破头，也不能将凳子搬着走，砸到腿会非常疼。对于孩子来说，过多的保护其实就是一种限制，会让他们产生更多的顾虑，做事畏首畏尾，自我保护意识会更加强，从而胆子也渐渐地变小了。其实我们反过来想一想，就算孩子被刀子将手划破，流一点血，又有多大的关系，这样不正用“血的教训”告诉孩子要注意安全，不是比空洞的说教更加有说服力？.

对于年纪尚小，性格还没有形成的孩子来说，如果有胆小的趋势，家长则要注意自己平时的行为是不是会使得孩子的胆子更加小，如果有则一定要改正过来。
　　假如曾经用鬼怪来吓唬过孩子，那么只是一味地告诫孩子鬼是不可怕的并且鼓励孩子在晚上一个人出去锻炼胆子，不但起不到任何令孩子变大的作用，可能会产生相反的效果。我们可以给孩子看一些类似《怪物史莱克》这种将鬼怪的狰狞形象转化为可爱形象的电影，也可以在晚上时不时拿鬼怪开一些玩笑，尽量弱化鬼怪在孩子心中的恐怖形象。孩子越小，这种办法越有用，反过来说，如果你那个胆小的孩子年纪已经比较小，性格已经快要成形，那么要让孩子的胆子变得大起来，则要多花一些功夫了。
　　如果你的孩子胆子小是因为你从前给他设定了太多的规矩，那么家长肯定不能够为了让孩子胆子变得大起来而去否定掉那些规矩。我们可以告诉孩子，随着年龄的增长，有些小时候不可以做的事，长大了便可以做了。我们可以试着鼓励孩子尝试做一些从前我们不允许孩子做的事，等孩子发现，原来只要自己小心一点，拿着剪刀玩是扎不到手的，就算爬到树上摔下来也不是特别疼，他们便会愿意尝试更多的新鲜事物，胆子可能会逐渐大起来。
　　我们还可以多多地带孩子出去和同龄的小朋友一起玩。孩子的天性都是爱玩爱疯的，多多地和同龄孩子在一起玩玩闹闹，也许在游戏中孩子就忘掉了从前的顾虑。
　　当然，想让胆小的孩子胆子变大，并不是说起来那么容易的事情，每个孩子的性格不同，家长所要花费的精力肯定也不会相同。我们在不能失去耐心的同时，还必须要注意的是，千万不要在孩子面前对其胆小表现出焦虑的情绪，这种情绪会影响到孩子，令其胆子变得更加小。不要让孩子看出来你因为他的胆子小而特别着急，也不要让孩子意识到你一直在刻意想让他的胆子变大。假如你的孩子因为自己胆小而难过，你可以告诉他，其实胆子小不是什么了不得的事情，这就和有人喜欢吃辣有人不喜欢吃辣一样，只不过，到底辣的东西好吃不好吃，总是要自己去尝试一下才知道。.

在我看来，白洋成绩并不是一件虽然特别需要担心的事，用我常跟我的学生所说的话，再过十年，没有人会关心你考试的时候总是得正数第一还是倒数第一。我认为，白洋的性格很成问题，虽然他没有异性癖，但是确实从骨子里就缺乏男孩子应有的阳刚的气概，这才是他的家人目前所要解决的问题。
　　可是白洋妈妈最关心的是孩子的学习，只要儿子的写作业出现了差错，或者考试的时候分数低了一些，她就会特别着急，她想尽办法让白洋休学、替白洋找辅导老师也是为了让他的成绩能够上得去。她在生活上处处照顾并且保护着自己的儿子，以为孩子只要成绩能够好了一切问题就都解决了。却全然不去想一想，等将来孩子走上了社会该如何和别人相处，与人发生了矛盾该怎样去解决问题，可能作为一个母亲，她一直没有真正产生过让孩子离开自己独立生活的意识。
　　不过白洋自己倒是意识到了这个问题，我真的没有想到，有一天，他会愿意跟我谈论关于他“娘”的这件事。
那天晚上，白洋在我这里写作业时，因为说话得罪了另外一个在我这里补课的学生，那个学生很生气，便骂了白洋几句。后来一直到下课大家都回家了，白洋也不肯走，只是坐在自己的座位上发呆。我便问他：“你怎么了？是不是不开心？”
　　“没有，我一点也没有生气。”说完，白洋站了起来，他在教室里转来转去，一边不停地说着，“我没有生气，我真的一点也没有生气。”
　　可是在我看来，他心里肯定非常生气，因为那些男生骂他骂得确实很难听，但是他似乎在竭力压制自己心中的怒火。
　　白洋这样转了一会儿，突然对我说：“不知道为什么，我们班上的人都不怎么喜欢我，还说我的一些行为像女生。你说是不是啊？”
　　白洋的这个问题问得实在很突然，我一时都不知道怎样回答他比较妥当。于是我便反问他：“你觉得自己像不像女生啊？”
　　“我也不知道。”白洋有些无奈地说，“可能有一点吧。我从读书开始就不太喜欢和男生在一起打打闹闹的，只喜欢跟女生在一起玩，时间长了，我说话走路，包括兴趣爱好都和女生差不多了。”
　　我真的没有料到，白洋居然对自己的情况如此坦率，他知道自己的问题出在哪里，也知道自己为什么会出现这些问题。我想，既然他能够意识到自己的问题，那么解决起来就容易多了。.

“你干嘛不喜欢和男生在一起玩呢？男生们都喜欢在一起打打闹闹的，或者打打球，或者组团玩电脑游戏，这些不都是很有意思的事吗？”为了让白洋能够沾染到一些男孩子的气息，我又一次鼓励他做一些本来我不应该鼓动学生做的事情——玩游戏。
　　“我也不知道，反正我就是觉得打打闹闹的太粗鲁了，我宁愿坐在那里安安静静地聊天，不管是和男生聊天还是和女生聊天都可以。”
　　“你又没有跟男孩子在一起玩过，你怎么知道自己不喜欢呢？”
　　白洋继续说：“可是没有男孩子愿意跟我玩啊，而且，我觉得自己现在这个样子，已经改不过来了……”
　　白洋的样子很沮丧，我突然觉得他有一点像边缘人，这种说法略有一点夸大，可是他确实有些找不到自己该站的位置。

　　我有一个学生曾经给我看过她同学的照片，照片上有一个叫佳的女孩子，但是那个女孩子穿着男孩子的衣服，剪着男孩子的发型，从头到脚，从鼻梁上架着的眼镜到脚下穿着的鞋子，全是男式的。佳的身边还站着她的恋人齐齐。齐齐也是一个女孩子，她原本谈过几个男朋友，后来佳追求她，她被佳所感动便与佳谈起了恋爱。在齐齐的心中，佳就是个特别会照顾人的男孩子，为了让佳开心，她还把自己的头发也剪短了，和佳一样穿起了男孩子的衣服，将自己打扮成一个男孩子的模样。
　　所以，这张照片原本是两个相恋的女孩子，可是第一眼看上去，你会觉得是一对男孩子恋人。
　　佳所以变成男孩子的模样完全是她的家庭造成的。在她很小的时候，父母因为关系不好而分开了，她的妈妈去了外地。佳从小就跟自己家附近的一群男孩子在一起玩，加上妈妈不在身边只能靠着爸爸，久而久之，她便养成了男孩子的所有习气，再后来，除了上女厕所穿内衣之外，她已经和男孩子毫无差别了。.

我问过我的学生，如果佳追她，她会不会接受佳。我的学生想了想告诉我会的，因为她觉得佳人真的非常非常好，而且大家和她在一起的时候都是把她当男孩子看的。我又问我的学生，那么佳会不会去做手术将自己真正变成男孩子，我的学生告诉我不会。
　　可以说，佳的性别错位，完全是家庭的悲剧，也是这个女孩子的悲剧。如果她能够有一个正常的家庭，从小的性别教育没有缺失，如今的她应该是一个爱打扮的女孩子，说不定还会有很多的追求者。虽然说这个女孩子现在的生活看上去也挺快乐的，但是谁也不知道等她到了适婚的年龄，要如何去面对来自家长及社会的压力。
　　每一个有孩子的家长都不会想自己的孩子有没有可能是异性癖或者是同性恋，大家都会觉得这是一件离自己特别遥远的事。但是这样的小孩子并非不存在，可能他们正和你们的孩子做朋友甚至谈恋爱。我们在从小教育孩子的时候，不能存在性别的偏颇，哪怕这个孩子的性别偏差还没有严重到像佳这种程度，但是却如白洋一般带有一点异性的气质，那也是特别别扭的。一个小孩子，从小所玩的游戏，所穿的衣服，包括所看的书籍，最好都带有其性别印记。男孩子，就应该玩一些枪啊车啊之类，而不应该玩女孩子玩的芭比娃娃，女孩子可以多看白雪公主之类的书，男孩子则可以多看探险类或者天文地理之类的书。
　　当然，并不是说要刻意地将男女意识分得那么清楚，男女完全不能涉及对方的物件，其实男孩子可以玩女孩子的东西，女孩子也可以玩男孩子的东西，但是是必须要给孩子一个明确的性别意识，绝对不能混淆。.

我问过我的学生，如果佳追她，她会不会接受佳。我的学生想了想告诉我会的，因为她觉得佳人真的非常非常好，而且大家和她在一起的时候都是把她当男孩子看的。我又问我的学生，那么佳会不会去做手术将自己真正变成男孩子，我的学生告诉我不会。
　　可以说，佳的性别错位，完全是家庭的悲剧，也是这个女孩子的悲剧。如果她能够有一个正常的家庭，从小的性别教育没有缺失，如今的她应该是一个爱打扮的女孩子，说不定还会有很多的追求者。虽然说这个女孩子现在的生活看上去也挺快乐的，但是谁也不知道等她到了适婚的年龄，要如何去面对来自家长及社会的压力。
　　每一个有孩子的家长都不会想自己的孩子有没有可能是异性癖或者是同性恋，大家都会觉得这是一件离自己特别遥远的事。但是这样的小孩子并非不存在，可能他们正和你们的孩子做朋友甚至谈恋爱。我们在从小教育孩子的时候，不能存在性别的偏颇，哪怕这个孩子的性别偏差还没有严重到像佳这种程度，但是却如白洋一般带有一点异性的气质，那也是特别别扭的。一个小孩子，从小所玩的游戏，所穿的衣服，包括所看的书籍，最好都带有其性别印记。男孩子，就应该玩一些枪啊车啊之类，而不应该玩女孩子玩的芭比娃娃，女孩子可以多看白雪公主之类的书，男孩子则可以多看探险类或者天文地理之类的书。
　　当然，并不是说要刻意地将男女意识分得那么清楚，男女完全不能涉及对方的物件，其实男孩子可以玩女孩子的东西，女孩子也可以玩男孩子的东西，但是是必须要给孩子一个明确的性别意识，绝对不能混淆。.

三、三个人的和谐才构成幸福的家
　　苏星是一名艺术生，学的是传媒专业，可以说，只要他学习略微用一点心，文化课完全可以自己学得很好而不必补课。苏星的爸爸告诉我，他的儿子声音得非常好听，老师说他的声音很有表现力，以后可以考播音，因此苏星几乎每天晚上回来都要跟着广播练习普通话。可是他的文化成绩非常差，常常在班上排倒数第一，苏星的爸爸并不期望儿子考太高的分数，只要考试的时候能够排在中等水平，他就已经满足了。
　　苏星的父亲第一送孩子来上课的时候，他将苏星留下，对儿子说了句：“你好好学啊。”便转身走了。苏星并没有和父亲道别，他一言不发地坐下，我们便开始上课。课上到一半，我无意中对苏星说了句：“你爸爸说你的声音特别好听，果然听上去很有播音员的感觉。”谁知道，一听见我提起他的父亲，苏星便抬起头来看着我，眼中居然充满了愤怒。我从来没有见过一个孩子，在提到自己的父母时会是那样的表情，之前苏星的父亲过来跟我联系的时候，他虽然也提到自己的儿子不爱学习，但是他还是强调苏星是一个很聪明的孩子，并且告诉我苏星很有播音的天赋，这样一个会欣赏自己儿子的人，为什么会令自己的孩子如此仇视呢？
　　给苏星上课其实是很轻松的，他们的课程本来就比较容易，苏星的悟性又高，学起来更是特别轻松。这一天只有苏星一个人来上课，上完课，苏星突然问我：“老师，你觉得一个男人如果自己说的话都不能算数，他还有什么资格来管教自己的儿子呢？”
　　我隐约感到他是在说自己的父亲，我便说：“说话不算数肯定是不对的，如果你觉得他做得不对，你可以指出来让他改正嘛。”
　　苏星冷笑了一下，然后，他便给我讲起了他家里的事情。苏星说他的父亲脾气不好，所以他的爸爸妈妈关系不是特别好，从他记事开始两个人就没有停止过争吵。苏星觉得很痛苦，他不明白，为什么别人的家庭都是和和睦睦的，他的爸爸妈妈却总是爱争吵。同时他认为自己的父亲有的地方做得很不对，因此他常常对他的爸爸说：“你自己做人都这样失败，你觉得你有什么资格来管教我？”.

家长之间的争吵对于孩子来说，是一件特别糟糕的事情。首先，父母争吵时说话会特别大声，表情也会显得很狰狞，在孩子的心里会发现平时和蔼可亲的爸爸妈妈一下子变得特别可怜，这会让孩子没有安全感。其次，父母双方争吵时，互相都会坚持自己的理念是正确的并且去否定对方，这会令孩子迷惑于到底谁是谁非，甚至可能会认为是自己的错误才造成的争吵，而父母正在气头上他又不知道该向谁求证，因此只能将这种恐惧放在心里，长久这样抑郁下去，很可能会影响到孩子的学生和生活。第三，有的时候大家争吵会失去理智，说一些过激的字眼去攻击对方，对于模仿能力很强的孩子来说，在和小朋友争执时照搬大人吵架的样子并不是多么困难的事情。
　　因此，我建议父母们，不管夫妻间有再大的矛盾，也不要将这些问题在孩子面前暴露出来，特别是孩子还小还没有安全感也还不能够独立分辩是非的时候，不要将孩子卷进你们的争吵里。.

夫妻关系的好坏对于孩子的成长是有很大影响的。如我前面所说，夫妻之争吵会对孩子产生种种影响，而如果夫妻之间没有争吵而存在着冷暴力，对于孩子的影响也是不可小视的。小孩子的观察力是非常强的，就算掩饰得再好，他们也会发现父母之间关系的不寻常，虽然他们不一定会问父母到底出了什么事，但是他们还是会想着法子去找答案。正如父母吵架时他们会将错误归结为自己一样，当父母不说话了，孩子也会在猜测，是不是自己做了什么令父母不高兴的事。为了不令自己再犯错，孩子便会变得谨小慎微，久而久之，就算在旁人面前，孩子也会显得不自信，为了令别人满意而刻意奉迎别人。
　　长期生活在冷暴力环境中的孩子，就算父母对他们还是关爱有嘉，他们始终会因为父母之间关系的不融洽而感觉不对劲，甚至无时无刻不在担心暴风雨的来临。因此，这样的孩子也是缺乏安全感的。
　　为了孩子的身心健康，夫妻之间应该保持良好的关系，就算出现了矛盾也应该采取理智的方法去解决，如果矛盾不可调和闹到了离婚的地步，也不要在孩子的面前去指责对方。不管夫妻关系是怎样的，没有人有权利去教孩子指责和否定自己的父母，特别是在孩子还小还不能够正常辩明是非的时候。
　　令苏星感到痛苦的不只是他父母关系的恶化，还有他的父母对于他的态度。
　　有一天，苏星告诉我，他的妈妈出差去外地好几天没有回家，他很想妈妈。我便说，你想妈妈就打一个电话给她吧。苏星迟疑了一会就给自己的妈妈打了个电话。结果，出现了以下的对话
　　苏星：“妈妈，你在哪里啊？”
　　妈妈：“我在工作呢，你怎么这个时候打电话给我啊？你不是应该在补课吗？”他妈妈说话的时候用的是一种近乎指责的语气，就好像苏星打电话给她是犯了什么严重的错误又或者是她非常讨厌这个孩子根本不愿意听见他的声音。
　　苏星本来打电话给妈妈时是有些犹豫的，但是但是我觉得母子几天没有见面打个电话问候一下很平常，他这才打的电话。结果一听见妈妈这样拒人于千里之外的语气，他也显得有些郁闷，不过他还是接着说：“没有什么事，我只是有一点想你了。”
　　电话里苏星的妈妈继续用她那种冷淡的口吻回答儿子：“没有什么事你就好好学习吧，我明天回家。”
　　挂了电话，苏星看着我，分明是在说，你看到了吧，这就是我打电话给我妈妈的结果，早知道不如不打！.

苏星的妈妈所以在孩子打电话给自己时匆匆地结束通话，主要原因可能是害怕影响孩子的学习，但是她根本不会想到，她这么冷漠的态度对于孩子心灵的伤害，远比耽误到孩子的学习更加严重。苏星的妈妈不是不爱自己的孩子，苏星想要一部苹果手机，他爸爸不同意，他的妈妈便省吃俭用存钱买给他。但是，她只知道在物质上面满足孩子，在孩子犯了错误时批评孩子，却没有想过给孩子一点来自母亲的温柔的关爱。
　　我之前曾经提到过杨光打电话给妈妈的温馨场面，杨光就如同小孩子般地向母亲撒娇，他所以能够向母亲撒娇，也说明他是信任和依赖自己的母亲的。而苏星，从小生活在父母的争吵之中，本来就缺少安全感，更加需要父母的关心，可是他的妈妈却生硬地将孩子推开了。我甚至可以想象出，苏星每天回到家里默默地吃完饭就回到自己的房间，除了苏星表现不好被找家长了或者考试成绩发下来父母要做他思想工作之外，他跟父母之间都是没有太多交流的。
对于现在的家长来说，在物质上面满足孩子并不像过去那么困难了，可是他们与孩子之间情感的交流却未必足够。家长由于工作或者其他缘故没有太多的时间陪孩子，就算和孩子在一起，也会因为孩子的学习要耗费大量的精力，闲话的时间或谓少之又少。
　　对于孩子来说，过多地谈论学习是一种压力和负担，因此学习并不应该成为孩子与家长之间最主要的话题。如果家长觉得孩子的学习有问题，可以在专门的时候和孩子坐下来细细地谈，但是绝不能每时每刻都将孩子的学习问题挂在嘴边。我有一个学生曾经眼我感慨，她的妈妈能够将她生活中的点点滴滴都和她的学习联系上，就连她不肯穿拖鞋也可以说成：“穿个拖鞋都不肯好好穿，哪里有心思好好学习呢！”
　　家长所以不停地将孩子的学习问题拿出来说，是因为想迫切地解决这个问题，大家总希望能够时时敦促孩子将心思放在学习上，更试图从孩子的日常生活中找到影响其不认真学习的因素并且将这些因素给排除掉。但是，我们在教育孩子的时候，也要考虑到他们的接受能力。我们不但要考虑孩子在学习知识上面的接受能力，也要考虑到孩子对于这种孜孜不倦地思想教育的接受能力，如果这种带有指责式的教育引起了孩子的反感，那么其结果只会是事与愿违。.

一个试图与孩子建立亲密关系的家长要做的，首先就是不要总和孩子谈论学习这个话题，其次，则是要多和孩子进行情感交流。在孩子的成长过程中有一个现象很普遍，孩子在小的时候和家长都是很亲密的，父母与自己的孩子亲亲抱抱是再寻常不过的事情，但是随着孩子年岁的增长，这样的互动可能就渐渐变少了，等到了孩子成年，哪怕和父母说一句比较亲密的话都会显得很生硬了。产生这种现象，一方面是因为随着孩子的成长，其独立意识变强，不再如小孩子般跟父母撒娇。而另一方面，则是因为父母过多地关注孩子的学习及其他方面，而忽视了与孩子的情感互动。
　　所以，家长应该从孩子小的时候就与孩子保持一种亲密的关系，并且一直要将这种亲密延续下去。比如我们小的时候会拥抱自己的孩子，那么只要孩子在你的身边，就算你们刚刚才进行过激烈地争吵，我们也可以在争吵结束之后给孩子一个温暖地拥抱，这对于平息双方的怒火也是有好处的。作为家长还应该和孩子一块成长，要跟着时代不断进步，提升自己，千万不要让孩子因为觉得你们跟不上潮流而轻视了你们。我们也可以和孩子培养共同的兴趣，一块做运动，打球，或者看书，并就各自的心得进行交流。
一个与父母关系融洽的孩子，会显得自信，宽容，开朗，乐观，在与别人提到自己的父母及家庭里，言谈之间也是充满着幸福感的。但是，在苏星的身上，我看不到他对于自己的家庭有任何的幸福感。他与母亲之间的关系是淡漠的，而他与父亲之间则是势如水火。
　　苏星的父亲其实很爱自己的孩子，虽然他常常和孩子发生冲突，但是他每次和我提起苏星，都在说着他有哪些优点，而暴露出来的缺点也是因为年纪尚小未经人事所造成的，可以说，他从来不在我的面前说孩子的一句不是。即使提到苏星和老师发生了矛盾，言辞之间他也会表现出对于孩子的理解以及对于老师的怨言。但是，他在自己的孩子面前却不会将自己对于孩子的欣赏流露出来，当孩子犯了错，他有时候会激愤到无法控制自己的情绪，而与孩子的矛盾发展到无法收拾的地步时，他又会无原则地让步只为了令孩子能够回心转意。
　　在暑假的时候，有一天早上苏星背了一个包到找我，他告诉我他闯了祸，要离家出走。
　　原来，他早晨因为一些小事和爸爸吵了起来，结果爸爸打了他一个耳光，后来他趁爸爸出去之后，将家里的两台电视给砸了。
　　“这个家我真的不能再呆下去了，我把电视给砸了，他回家肯定要打死我的。”苏星如是说。.

我便说他：“你既然知道是错的，那干嘛还那么冲动砸电视呢？你还年轻，一定要学会控制自己的脾气。”
　　“因为我当时实在太生气了，他居然打我。现在砸都砸了，我也不会后悔的，我以后是不会回去了。”苏星的嘴一直很硬，就算错了他也不会低头。
　　我和苏星正说着，他的手机响了，他接完电话便回家了。下午他又过来了，他告诉我他的爸爸要替他买一台电脑。
　　我很吃惊，我问他：“我是不是听错了？你做错了事他一点没有责怪你还给你买电脑？为什么呢？”
　　苏星也是满脸的不可思议，他说：“因为我爸爸希望我能安分守己，不再给家里添乱了。”说到给自己买电脑这件事，苏星一点也不觉得开心，他也觉得父亲的做法很可笑，并且他也深深地知道，父亲用电脑来求得他的安稳，说明他们在心里已经将他看成是一个只会做坏事无法管教的孩子了。
有些家长在管教孩子的时候没有太多的原则性，心情不好的时候会对孩子要求严格一些，心情好了却会放任孩子做任何事情。可以说，这样的管教方式对于孩子而言，是没有任何约束力的，就算孩子是惧于家长的某些惩罚手段而守规矩，却不会从心里真正认可那些限制了他们自由的条条框框，等孩子认为自己已经长到足够大，有能力冲破父母给自己建立的“牢笼”时，他们便不会再依照家长的要求去行事了。
　　有一个家长曾经告诉我，她的孩子从小就调皮，孩子不听话她就会狠狠地打他一顿。后来等孩子到了初中，个头比她高了，有一天她打孩子的时候看见了孩子眼中的愤怒，甚至看出孩子有反抗的意思。她说，从此以后她再也不敢打孩子了，她害怕自己的孩子会握起拳头的反抗自己，到时候她都不知道要怎么收场。因为她放弃了用打孩子这种管教方式，她的孩子便觉得妈妈再也无法管自己了，从此更加无法无天。
　　俗话说，没有规矩不成方圆。每一个家长都会在孩子小的时候给其制定很多的规矩，什么事情可以做什么事情不可以做，我们要清清楚楚地告诉孩子，如果孩子对此感到迷惑不解，那么我们则应该耐心地向孩子解释其中的缘由。同时家长也要身体力行，给孩子起到良好的示范作用。.

当规矩定下之后，我们就要监督孩子，做对了给予表扬，做错了则应该批评甚至要有相应的惩罚。我们表扬孩子是为了提高孩子的积极性，也为了让孩子有成就感，但是表扬切不可太过于夸张，更不可以变成一种吹捧。吹捧会产生两种后果，一种是让孩子生出“我就是了不起，就算我什么也不做我也比人强！”的观点，持这样观点的孩子，对于学习和工作会抱什么样的态度，可想而知。另一种会让孩子感到没由来的压力，他们会觉得自己根本没有大人说得那么好，因为害怕大人失望而妄自菲薄，最后渐渐失掉信心。
　　我们对于孩子的表扬要适度，对孩子进行批评时更加不能没有节制。批评主要是为了让孩子认识到自己的过错及危害，我们可以用严肃的态度告诉孩子他们错在哪里以及这种过错会对自己或者别人造成哪些伤害，但是千万不可以将批评变成指责从而打击到孩子的自尊心引起他们的反感。
　　至于惩罚，则更加要慎重。对于初次犯错的孩子，我们大可以不放在心上，向孩子说明其中的利害便可。而对于屡教不改的孩子，则有采取适当的惩罚手段来帮助其规范自己的行为。
毛主席曾经说过“惩前毖后，治病救人”。意思是说对以前的错误一定要揭发，不讲情面，要以科学的态度来分析批判过去的坏东西，以便使后来的工作慎重些，做得好些。这就是“惩前毖后”的意思。但是我们揭发错误、批判缺点的目的，好像医生治病一样，完全是为了救人，而不是为了把人整死。
　　同样的理论也可以用在惩罚孩子上面，所以我们未必要用打骂来惩罚自己的孩子。比如孩子不听我们的话乱扔垃圾，我们可以罚孩子将家里扫干净，如果孩子把别的小朋友的东西弄坏了，我们则应该让孩子给人家买一个新的亲自还给人家并且当面道歉。
　　就像苏星，他把家里的电视机砸坏了，这种行为肯定是非常恶劣的，作为家长应该首先让他将家里清理干净，然后再商量新电视机的问题。如果苏星自己有积蓄，可以从他的积蓄里面拿一部分钱出来买电视，如果没有的话，可以在一定时间内减少他的零花钱作为惩罚，又或者干脆不再买电视机。
　　孩子做了错事没有得到应有的惩罚，反而用物质来满足孩子以求孩子不再犯错，其结果只会令孩子有恃无恐。.

在苏星的心里，家对于他没有任何的吸引力，他认为自己得不到来自父母的理解和关爱，他唯一的精神支柱便是他的女朋友。在来我这里补课的初期，苏星精神状态一直很好，学习的积极性虽然不是特别高，但是还是愿意配合我好好学习。可是到了中期，有一天苏星告诉我，他失恋了。
　　从此苏星便渐渐消沉下去，他的话越来越少，脸上再也没有笑容，我讲过的题目就算他当时理解了会做了，可是过两天再提起，他也全无印象。
　　另一方面，他在学习和老师的关系也越来越差，因为表现不够好，有一次考试时他明明考得很好老师也给他打了全班的最低分。
　　苏星告诉我，他不想再读书了。我问他想做什么，他说他也不知道，他觉得做什么事都没有意义。
　　看着他迷惘的眼睛，我也迷惘了。我便问他，是不是想出去打工，他说不想。我说那你不能试着认真读书吗？他说他做不到，上课根本什么也听不进去，只想睡觉。
　　其实在苏星刚刚失恋的时候，他还是挺积极的。那个时候他告诉我他很难受，我便劝他，我说他每天会想那么多事是因为太闲了太空虚了。我借书给他看，并且建议他上网找一些书看。从来不看书的苏星把我的书带回去，果然看得津津有味，后来上网找的书也是很快就看完了，他还跟我谈看书的感受，状态明显好了很多。而这次，本来考试分数低他也不是很气馁，只是因为他知道是老师刻意给他的了低分，他便再也没有斗志了。.

在每个孩子的心里，都希望得到别人的认同。有些孩子为了得到认同会表现得非常好，当得到批评的时候他们也愿意积极改正错误以求得更多的赞赏。而像苏星这样的孩子，是非常情绪化的，他们虽然想得到别人的认同，却不会表现得太明显，另一方面，哪怕是些许的否定，对于这样的孩子来说可能就是致命的打击，影响到他们继续努力的信心。
　　因此，对于那些表现不尽如人意但是又愿意努力的孩子，我们应该多多地给予肯定和鼓励，对于他们所犯的错误，不能只是粗暴地进行批评，而应该在否定他们不足之处的同时，要肯定他们做得好做得对的地方。
　　在苏星特别低落的时候，他的爸爸鼓励可以说给了苏星巨大的力量。他的爸爸告诉苏星：“这次考试的分数是老师给的，但是你参加高考的时候却会是一个公正的老师给你分数。只要你肯好好学，你的老师就没有办法看不起你。”知子莫若父，对于苏星这样情绪化的孩子，他父亲的教育方式虽然有很多不可取的地方，但是当孩子人生遇到瓶颈时，来自父母的理解、鼓励以及肯定却能够给孩子巨大的力量。
　　苏星又渐渐恢复了笑脸，上课的时候也越来越认真，那天告诉我，他在最近一次的专业课考试时得到了班上的第三名。
　　他还发了一条这样的说说：关键时间还是爸爸对我好。虽然说由于情感上和父亲的长期疏离，他不能够一时之间和父亲太过亲热，但是我能够看得出来他已经在心理上渐渐接受了父亲的关爱。
　　苏星的身上有很多问题，消极，冷漠，自控能力差，缺乏责任心，可以说，这些问题从根源上面家都是他的家庭环境造成的。对于孩子来说，良好的成长环境并不是物质上面的满足，而是需要父母关系融洽，并且给予孩子充分的关心，孩子也知道对父母付出自己的关怀。家对于一个孩子的影响是巨大的，一个幸福和美的家庭，孩子必然也是自信，自立，对他人充满爱心的，而生活在不和谐家庭里的孩子，会缺乏对于他人的关心，也没有积极向上的动力。
　　作为孩子的监护人，我们是孩子唯一的依赖，不管是什么样原因，我们都必须给予孩子充分的关爱。我们不但要满足孩子在物质上面的需求，更要满足孩子在情感上面的需求。.

家庭篇好长啊，后面还有.