我是独生女，本以为成家了会多了公婆的爱，以为自己任劳任怨照顾好家教育好儿子孝敬老人工作出色就能成为一位他们眼中的好媳妇，多年努力下来发现自己大错特错了。连自己的国内儿子和国外儿子都不能做到手心手背都是肉的公婆，怎么可能当我自己女儿一样呢。我发现无论自己怎样做，偏见总是存在，尤其是在他们的国外儿子、媳妇、孙女回来的时候。
原本我以为自己“独”惯了，不适应，但他们做法实在是太过份了。以前一位长辈说我任劳还不错，但还要任怨。父母也一直是传统的教育，不能容许我在背后说公婆的不是，所以，一直以来一切委屈都自己受着，最多和先生发泄下就算了，该怎么生活还继续。但这些天我实在忍无可忍，可怜我没有兄弟姐妹可以诉苦，也不能让年迈多病的父母知道我的不幸，只好来这里倒倒苦水了。.

女人对自己要下手狠一些，不管是用老公还是自己的钱。
对自己好点就可以，对其他的人只要不“坏”就可以了.

学乖些，少付出些，让自己内心平衡些，以自己不发牢骚为最佳状态。人人都希望你能任劳任怨，而我的理解是良心上过得去就行了。很多情况下，你做了，你抱怨了，在别人眼里还不如不做。.

一开始就是你想错了呀，谁说付出就一定有回报？胡扯！！！所以，现在醒悟还不晚，先解放了自己幸福了自己吧.

看着侄女出生到现在高中的大姑娘了，她小时候因为爸爸妈妈都在国外，阿娘一手带大，离开上海之前与我们一起生活的时间比与她爸妈一起时间多，我喜欢她，当然也更能理解阿娘阿爷对她的爱。哥嫂回来度假，公婆好吃好喝伺候还大包小包带走，说是在国外吃不到，其实人家一家三口滋润着呢，有钱有闲的，生活质量不要太高，可以理解，做父母的嘛不都是这样吗？但偏见就在这种时候在我还不知觉中产生了，一次公公酒后吐真言，我才终于明白了为什么他们一回来我们就总是看到白眼和笑脸的瞬间转变：因为曾有一次我没给当时只有11岁的正在长个子的侄女买就要过季要隔年才穿的一套打下折来还300多元的衣服。我都几乎没什么印象了难为他老人家还记到现在念念不忘而且因此对我一直耿耿于怀。俗话说远香近臭，我可以体量他们做老人的感受，哥嫂也难得回来，但也不能这么过份吧，他们怎么就没看到：我们那次送了2000元的还拷满了古典音乐的apple Nano给学钢琴的侄女而他们回来也不过只送了我儿子一支球，我一字一句打印了侄女回来读的暑假班的所以语文知识考卷上的内容方便她带回去随时复习，我先生为了带他们去热带风暴开心冲浪冲没了刚配好的800多的眼镜，我每次买了嫂子爱吃的临安小核桃给他们带回去，把先生爱喝他哥哥也爱喝的好茶也都打进他们带回去的箱子里，......。更过份的是：阿爷那次还因为当时只有6岁的我的儿子也就是他老人家的孙子摆弄那Nano被他当着侄女的面大声呵斥说搞坏了吓得无辜的儿子半天不知所措，每次总是拿大儿子近5岁的侄女做比较说你英语说得有姐姐好吗钢琴弹得有姐姐好吗其实我们8级考好了姐姐只不过准备考10。.

谢谢姐妹们！.

能分开住吗？.

这样的家人，楼主还是算了吧。如果你老公不替你出头的话，你要么分开住，要么大度些，不理会他们就算了。面上过得去就好，对他们不要太好了，以至于自己会受委屈！感觉如果人是偏心的，你对他九次好一次不好，他也只会记牢那一次不好的。而且老人其实心里也清楚，也会“欺软怕硬”的，你早早摆明自己的态度和底线，别人才不会对你有要求，你不做十全十美的儿媳妇，也没什么！活得真实一些，更自在。.

绝对的欺软怕硬，我同事婆婆就是，两个儿媳妇，我同事老大媳妇很老实，什么都得干，婆婆还老是不满意，老二媳妇怀孕了，每天在我同事家吃饭，不给钱不说，我同事还得给她买好的，我们都看不过去了！.

人都是欺软怕硬。 我也是多年磨练学来的，做事情只要良心上过得去，不要委屈自己。.

是，人善被人欺，对得起自己良心就行了。.

爹娘对待子女们的态度，是在孩子小的时候就定性了的。
就拿我们家来说，奶奶有2个儿子，一个我大伯，一个是我爸爸。我大伯是一个很自私的人，50岁的时候，一定要出国，去澳大利亚，奶奶拿出毕生的积蓄20万给他，他头也不回地去了，扔下老婆和2个孩子。奶奶和爷爷一直是我爸爸和妈妈照顾，他们和大媳妇合不来，像仇人一样。我爸爸给他们买房子，爷爷没有劳保，看病都是爸爸出钱。大伯出国至今没有回来过，连奶奶爷爷去世，也没有回来，更不提清明上香了。就这样，我奶奶在世的时候，还一直说他好。
从小，她就溺爱大儿子，对待小儿子是不关心的，如果小儿子有什么好的东西，一定要拿出来和大儿子一起分享的。
所以，我和姐姐小时候，爸爸一直强调要对我们一视同仁，一样关心爱护，姐妹之间要互相关爱，现在，我们姐妹之间的关系就像小时候一样融洽，很多朋友见了也羡慕。.

引用:

原帖由 jimmy66妈妈 于 2012-9-3 20:42 发表
女人对自己要下手狠一些，不管是用老公还是自己的钱。
对自己好点就可以，对其他的人只要不“坏”就可以了

是的，也得为自己活。好在儿子现在大了懂事了，上次出去旅游我看着水晶吊坠舍不得买，他说：每次出来都给别人买，老妈这次你必须买！特别感动。到底是从小我们自己带大的，边工作边读书最苦的时候我们都亲历亲为尽量不麻烦老人。

[ 本帖最后由 MarryC 于 2012-9-4 08:35 编辑 ].

引用:

原帖由 zhanglan0429 于 2012-9-3 21:04 发表
学乖些，少付出些，让自己内心平衡些，以自己不发牢骚为最佳状态。人人都希望你能任劳任怨，而我的理解是良心上过得去就行了。很多情况下，你做了，你抱怨了，在别人眼里还不如不做。

太有道理了，学习。.

引用:

原帖由 初一妈妈 于 2012-9-3 21:46 发表
这样的家人，楼主还是算了吧。如果你老公不替你出头的话，你要么分开住，要么大度些，不理会他们就算了。面上过得去就好，对他们不要太好了，以至于自己会受委屈！感觉如果人是偏心的，你对他九次好一次不好，他也只 ...

是分开住的，只是为了相互照顾都在一个小区里。还有个90多岁的阿太，每天我先生回来晚些她看不到就要问：今朝依回来伐，哪能嘎晚，明朝来伐？所以，我们就天天回去吃晚饭。最后还落了个白吃白喝。.

婆媳关系，据说是世界上最难相处的关系。.

引用:

原帖由 amy妈 于 2012-9-3 22:42 发表
是，人善被人欺，对得起自己良心就行了。

真的是，嫂子的妈妈是个精明人，知道自己女儿将来要嫁的是长子，当初很牛地不同意，理由是我们女儿将来是要出国的。所以哥就出去了，一个人在外面打拼的时候婆婆就象欠了人家似的，全心全意带孙女，伺候大媳妇胜过她自己妈妈。人家有了条件了一家三口去团聚了，回国探亲哪里是回来尽长子的义务的，还不够两个老人为他们忙的呢。可二老就还欢喜得不得了，好象生怕错过了机会无法表达自己的心意似的尽做些无厘头的事来：私自把我儿子的一个新书包拿了给他们回来旅游用真叫用你没商量！他们去旅游婆婆不亦乐乎地准备连一次性内裤都买好了可谓周到。把我们为了方便他们出门打车专门充好值的公交卡亲自交他们手里说都给你们准备好了打车也可以用。还不仅如此，嫂子家里除了亲家有事公婆要关心外七大姑八大姨一律都过问。我们每次出差也好旅游也好带回来的东西再好都扔在一边看不上，他们难得回来还忙着自己旅游一点特产不带回来两个老的也笑脸相迎。

[ 本帖最后由 MarryC 于 2012-9-4 08:58 编辑 ].

引用:

原帖由 zhanglan0429 于 2012-9-3 21:04 发表
学乖些，少付出些，让自己内心平衡些，以自己不发牢骚为最佳状态。人人都希望你能任劳任怨，而我的理解是良心上过得去就行了。很多情况下，你做了，你抱怨了，在别人眼里还不如不做。

精辟，我一定记着。.

想开些，有些老人就是那么不招人待见的。
对自己好点~~加油！.

抱怨啥，分开住，少来往，否则你会抱怨一辈子。不要以为真心换真心，不可能的。你抱怨说明你还天真！赶快行动是主要的，对自己和儿子好点！觉醒还来得及！.

引用:

原帖由 无言2012 于 2012-9-4 08:30 发表
婆媳关系，据说是世界上最难相处的关系。

我们家是公公更难相处，也许是婆婆更老谋深算吧。似乎他心里总不平衡似的。我们回去吃也不是白吃白喝，我儿子现在长身体胃口好得不得了，他非但不高兴，对着为侄女专门做的一桌子好吃的，用筷子点着我儿子对我侄女说：你应该学学咯个人。这叫人话吗，真气死我了，谁吃了不都是吃到他们家人肚子里了吗？“咯个人”不也一样都是他们家的后代吗？儿子现在大了，他们两个老的不知道他们的做法人为地制造了两个小辈之间的隔阂，儿子已经我和讲过他的感受并且我也发现了他的变化：本来每次都与很合得来姐姐玩得很好，现在也有些疏远了的感觉。.

引用:

原帖由 花儿心藏的妈妈 于 2012-9-4 08:53 发表
抱怨啥，分开住，少来往，否则你会抱怨一辈子。不要以为真心换真心，不可能的。你抱怨说明你还天真！赶快行动是主要的，对自己和儿子好点！觉醒还来得及！

恩！感谢姐妹们点醒了我。.

引用:

原帖由 MarryC 于 2012-9-4 08:24 发表

是分开住的，只是为了相互照顾都在一个小区里。还有个90多岁的阿太，每天我先生回来晚些她看不到就要问：今朝依回来伐，哪能嘎晚，明朝来伐？所以，我们就天天回去吃晚饭。最后还落了个白吃白喝。

她要看的是你先生，那让你先生一个人过去好了。.

引用:

原帖由 zhanglan0429 于 2012-9-3 21:04 发表
学乖些，少付出些，让自己内心平衡些，以自己不发牢骚为最佳状态。人人都希望你能任劳任怨，而我的理解是良心上过得去就行了。很多情况下，你做了，你抱怨了，在别人眼里还不如不做。

说得对。改变不了别人，就改变自己吧.

引用:

原帖由 丰禾妈 于 2012-9-4 09:17 发表

她要看的是你先生，那让你先生一个人过去好了。

想过这样的，担心一家三口分开儿子感觉不好。但其实儿子放学在他们那里已经感觉不好了，公公要在旧社会就是老太爷，他每天晚饭前听广播雷打不动管你孙子是不是在做作业呢。儿子已经多次向我强烈要求配家门钥匙回自己家。我这学期准备实施，算是看清楚了，这根本不是什么“远香近臭”的问题，手背也是肉，只是我和儿子不是他们的肉而已。真的是上面几位姐妹说的，人善被人欺。既然这辈子也无法让他们接纳，我也准备放弃做一个好媳妇的努力了，做好自己做个好妈妈好女儿我已经够累的了。感谢姐妹们让我这才醒悟过来。.

偶婆婆说过一句很精辟的话：“只有看得中，没有做得中”
所以你对自己好点就可以了，不要勉强自己的.

引用:

原帖由 小爱的妈妈 于 2012-9-3 23:00 发表
爹娘对待子女们的态度，是在孩子小的时候就定性了的。
就拿我们家来说，奶奶有2个儿子，一个我大伯，一个是我爸爸。我大伯是一个很自私的人，50岁的时候，一定要出国，去澳大利亚，奶奶拿出毕生的积蓄20万给他，他头 ...

有这样明智的爸爸太幸运了。.

一家三口只要在一个家里生活就可以了，不必拘泥于形式。.

深有体会，只要对得起良心就行了，对自己要求别太高，放轻松点。自己的小家热热乎乎比啥都好！.

也许是婆婆在背后挑唆公公说的。。。.

这个话实在。。.

早点醒悟吧，我也曾有一段天真的日子，掏心掏肺滴付出，结果人家根本没把你当自己人。
我现在知道了，不是所有付出都有回报的。
你做得再好，也不及人家心头肉的一指甲，所以还是爱自己、爱自己孩子、爱自己的小家多点吧，.

引用:

原帖由 yanru78129 于 2012-9-4 09:57 发表
深有体会，只要对得起良心就行了，对自己要求别太高，放轻松点。自己的小家热热乎乎比啥都好！

是的，凑在一起没什么好的，大家都累。先生是孝子，听我抱怨从不发表意见，时间长了也会影响我们感情的。他工作很忙还尽心尽力帮着做家务知道他想通过这些弥补我些什么，他从不说什么可能心里更难受更累。.

引用:

原帖由 汗宝宝的妈妈 于 2012-9-4 10:22 发表
早点醒悟吧，我也曾有一段天真的日子，掏心掏肺滴付出，结果人家根本没把你当自己人。
我现在知道了，不是所有付出都有回报的。
你做得再好，也不及人家心头肉的一指甲，所以还是爱自己、爱自己孩子、爱自己的小家 ...

真理。.

分开住！本来就是两家人，生活方式，习惯，消费观念都是两家，怎么能突然合二为一呢？.

同一个屋檐下是容不下二个女主人的。.

“以为自己任劳任怨照顾好家教育好儿子孝敬老人工作出色就能成为一位他们眼中的好媳妇”这个思想基础本来就不对嘛，对公婆有太高的期望，当发现现实是残酷的时候，就心理落差太大了。自己调整心态吧，何况你们又不住在一起，让儿子平时放学回自己家（偶尔你们忙了爷爷奶奶搭个手），晚上你们自己做饭吃，一家三口其乐融融，周末去看看，平时常问候，客客气气。孝敬老人是应该的，希望回报就不必了，老人对待子女媳婿总有偏向，人与人交往也讲个投不投缘呢，无所谓什么人善被人欺。我们将来也是要做公婆的，将心比心吧。我是这么想的，所以也没这么多此类烦恼。.

难得碰到个重女轻男，不待见自己孙子的爷爷，从这点来看，不似旧社会的老太爷.

学习了，真是一语中的！.

这就是我坚决不生2胎的理由
实在怕2个儿子，因为2个媳妇不是一般人能摆平的.

现在明白也不晚，呵呵
过好自己的小日子，各自管好自己的爹娘就行了！.

转载一篇很久之前看过的文章，个人认为很有道理，可能LZ的问题已经不能用这种方法解决，但是可以看看

不要指望你的婆婆是你的闺中密友，就像不要指望你的上司会像你的父母那样关怀你爱护你——即使他们看上去慈眉善目和蔼可亲，甚至有点宠你，但他们是他们，你是你。你要清楚，无论你对你的婆婆多么好，但她终究是你所爱的那个男人的母亲，她和你原本是无瓜葛的，所以如果你们之间有分歧，你不要试图和她讲理，因为在这个问题上，是没有理可以讲的。你更不要愚蠢到去向你婆婆告你男人的状，她是他的亲妈，即使嘴上说自己儿子两句，但心里还是埋怨你的，甚至看轻你——你这样的女人，连讨她儿子喜欢的本事都没有！

　　俗话说，有理走遍天下，但倘若你试图在家庭内部讲理，我告诉你，肯定是寸步难行，注定是自取其辱。所以如果婆婆给了你委屈，你一定要一笑而过，就当今天走在大街上被疯子骂了一句，不要到她的儿子面前搬弄是非，你占不到便宜，做儿子的即使再爱你，也不能为了给你出气，去跟自己亲妈嚷嚷是吧？当然也有比较混帐的儿子，为你冲冠一怒，但，你想一想，以后你的日子长着呢，有一天那个混帐儿子幡然悔悟，你肯定得做替罪羊；做儿子的和母亲认个错容易，浪子回头金不换，你这个做媳妇的可就不好办了。

　　也许你对婆媳问题还存在很多幻想——比如将心比心之类的，但你一定要清楚一点，在婆婆的心中，儿子才是她的亲骨肉，你不过是一个女人，和她的儿子生活在一起的女人，所以他们之间的事，你是没有资格去评论的。

　　另外，做媳妇所能犯的最大错误，就是试图去做婆婆的女儿——你不是她的女儿，你怎么可能去做她的女儿呢？媳妇就是媳妇，你没必要讨好她，你只要不过分，不惹她生气就是了。当然如果她对你过分，给你气生，我前面说过，你只要笑一笑就可以了，如果实在要解释，那么一定要简短。比如你的婆婆批评你乱花钱，委婉地提出从今以后，你们家的财权应该交到她手里，你的态度就应该是虚心接受，但坚决不交。如果你的婆婆非要打破沙锅问到底，问你为什么不交出财权，你就说你不习惯把钱交给别人，说完，笑一笑。

　　你要让你的婆婆明白一点，你并不很介意她夸你，也不很介意她贬你，她无论做什么，与你都是不相干的，只不过出于礼貌，她表扬你的时候，你说谢谢，她批评你的时候，你不顶嘴。同样很重要的，你还要让你的婆婆同时明白，其实无论你做什么，怎么做，与她也是不相干的。你不必一开始就对她投入感情，她也不必强努着自己喜欢你，如果你们性格不合，八字不合，那么就保持安全车距好了——就像我们在办公室中，总会遇到自己不喜欢的同事甚至上司，我们不能因为他们的存在，就放弃自己喜爱的工作，我们的职业态度应该是可以共事，但下班以后不来往，可以一起做项目，但项目做完以后，不互相拥抱。对待和自己性格趣味有较大差距的婆婆，我们给予尊重，然后微笑，然后离开，然后在她需要的时候，问候她，帮助她，完了。

　　我不希望你误解我的意思，我并不是要你做一个恶媳妇，我是要让你做一个好媳妇，而好媳妇光靠忍辱负重是没有意义的，这就像一个好家长，如果只一味由着孩子，那么这个孩子十有八九会成为坏孩子；惯一个孩子，会把他惯坏；同样惯一个女人，也会把这个女人惯得不成样子——天下动辄大怒的恶婆婆有一半是委曲求全的苦媳妇惯出来的，而另有一半逆来顺受的苦命婆婆则惯出来了出言不逊的恶媳妇。如果从一开始，就是客客气气的，你有你的航程，我有我的方向，谁也不惯着谁，也就谁都不会受谁的伤害——伤害是因为觉得自己付出得多，但却回报得少，甚至不但得不到回报，还遭到猜忌和离间。如果一开始，就不对对方指望太多，那么伤害就会少很多。

　　我个人认为，婆媳关系之所以难处，其根源在于她们本来是不相干的女人，无论是受的教育，生活的环境，个人的爱好，全都不同，但却要强迫自己喜欢对方，结果可能好吗？很多婆媳处得不好，并不是因为她们不够努力，而是因为她们太努力——她们努力使自己适应对方，结果把自己搞得筋疲力尽，而人一旦筋疲力尽，就容易恼羞成怒，一恼羞成怒，就难免说出点难听的话，结果婆媳之间很容易就弄得恩恩怨怨，风风雨雨，搞得跟电视剧似的——其实，完全没必要。咱们做媳妇的，一开始就做个有分寸的媳妇，我不指望您做我亲娘，您也别指望我当您亲闺女，大家有留个余地，处起来就不会“远之则怨，近之则不逊。”

公司不是家，婆婆不是妈.

引用:

原帖由 乐乐妈咪 于 2012-9-4 12:47 发表
“以为自己任劳任怨照顾好家教育好儿子孝敬老人工作出色就能成为一位他们眼中的好媳妇”这个思想基础本来就不对嘛，对公婆有太高的期望，当发现现实是残酷的时候，就心理落差太大了。自己调整心态吧，何况你们又不住 ...

说得太对了，不奢望也就不会太失望了。.

感谢米妮妈妈，好帖子，收藏了，时常看看提醒自己不再报着不切实际的天真的想法。感谢姐妹们给我支招，心里好过多了。.

其实说到底，公婆对待不同媳妇的态度取决于对儿子的宠爱程度。有句话，爱屋及乌，所以为啥要凑得那么近啊。也许人家根本不稀罕你。

你说的老太爷在上海太多了，现代社会哪里将孙子放在眼睛里啊。孩子受宠的程度也和爷娘受宠的程度成正比。 所以抛弃你的孙子的想法吧。我家的也是第三代的独一子，那又奈何，老太太眼里只有她喜欢的孙女，无法，因为孙女是她最爱的儿子生的。

所以我现在的态度就是：建设自己的小家，让她繁荣昌盛，适度的接济帮助老公家族里面的亲戚，不至于让大家都认同老太太的刻薄言语，如果某一天她要诋毁我的话。 不亢不卑，互不搭嘎。 绝对不麻烦她，绝对不指望她。该出的钱一份不少，怕马屁的事一概不做。.

的确少见哈，那就新时代的老太爷吧。他家欢喜女孩子，阿娘天天结毛衣、勾披肩，变着花样地打扮孙女，孙子从没这个待遇。这我倒是无所谓，一来儿子的衣物多得都来不及穿戴就小了（当然，没有他们给买的），二来，他们亲自带大的孙女再怎样自然也是宝贝的。早知道这样，我们当初也应该象哥嫂一样作个甩手掌柜，也免得到头来他们还经常讽刺带挖苦“世上只有妈妈好”。变态。.

同意，朋友从小就被教育要爱护妹妹，结果小时候妹妹看到他吃糖，问他讨，不肯，就把他从楼上推下去，好在老房子木头楼梯，不过也节棍的吧。
现在都大了，有孩子了，朋友父母也是一味偏心妹妹，旁人看的很清楚，只有他们自己因为习惯了，而不自知。.

真是理不说不明啊，这个问题越讨论越深入越透彻。手心手背说、远香近臭说、人善人欺说、爱屋及乌说、习惯自然说都延续到孙子辈了，太悲催了吧！坚决不能再这样下去了，我可不想儿子“成自然”。.

怎么没有人写个什么东西让这样的老人看看他们到底都做了些什么，他们老了不是还得靠我们？他们百年后兄弟情还能在吗？别说将来了，现在他们以及他们的亲友甚至亲家的亲友们不也三天两头隔三差五地来麻烦我们吗？就算“各人管好各人爸妈”估计家有恶媳妇也做不到吧？算了，看透了，还是改变自己吧，幸福靠自己。.