女儿绰号小菜包子，以下简称包子。

上个周末关于包子的幼儿园生活有过两次让我这个做妈的有点辛酸的对话。

第一次

包子在出去玩的车上给我讲了个关于虎狗的故事，说是有一直很瘦弱的小黄狗，大家都欺负他，连小兔子这样的小动物都嘲笑他，不和他作好朋友，后来他想了一个办法，用墨水在自己身上画了虎皮的花纹，然后告诉大家自己是老虎的孩子，结果大动物都不敢欺负他了，小动物也愿意和他玩了，但有一天老虎经过把他扔进了水里，他变成了更被大家嘲笑的落水狗...

实话说听到这个故事，而且听到包子讲得那么清楚，觉得那真是一个残忍的故事。我忽然意识到其实孩子的社会有着超乎大人想象的残忍。而包子对一个在幼儿园里午睡前听过的故事记得如此清晰，也是有其道理的。当我们以为我们的小天使生活在一个充满爱意的世界里时，其实他们生活在更真实的世界里。

其实这是一个很深刻的故事，我不知道是出于怎样的直觉包子要给我讲这个故事，从这个故事的确可以引申开去讲好多，现在想来其实要点是对自己的接受和信任。只是在当时的情形下，我只是草草的引导了一下，了解了一下包子对这个故事的看法。

当时问包子，如果你是小黄狗，被别人欺负和不喜欢的时候，你会怎么做呢？包子很无奈的想了一想说不知道。会假装小老虎吗？包子说不会，但她也不知道应该怎么做。换个方式问她，那包子小小班和小班的时候有没有朋友？没有。那么现在呢？有的。怎么有的好朋友啊？是把自己画成小老虎了吗？包子笑了，不是的，我是给大家讲笑话，大家笑了就喜欢我了，我现在有一个好朋友了，就是xxx。（老实说我很怀疑这个的真实性，我不认为很多她所说的笑话我这个老妈都听不懂，她的同学能听懂）

当时要下车了，所以引导到此为止，其实这后面还有很多问题需要深入，如何凭借真实的自我获得他人的信任和喜爱是个对大人来说都是个大问题的问题。.

第二次

周日晚上洗漱的时候，包子突然和我谈起，妈妈，我在小班的时候第五组的时候是没有朋友的（现在变成第四组了），排在我前面的两个同学她们不理我，排在我后面的三个同学只喜欢漂亮衣服而且她们老说我坏话。我当时听了心中暗吃一惊，心想这家伙怎么忽然开窍了，本来以为她都不懂的，也从来没有听到她这样评论过她的同学，我问她那怎么以前都没有听你说过啊？包子说：以前我小，我会编，我分不清楚真的和编的。听到她这么说，心里酸酸的，又追问她，那为什么你要编啊？碰到不开心的事情就应该告诉妈妈啊，妈妈好帮你一起分担。包子嗯了半天说：我怕你会生气。

其实很多小小孩都存在这样的问题，他们不知道如何和家长沟通自己受到的伤害，而且往往会莫名的把受到的伤害当作自己的错误，尽管父母从来没有给他们这样想的理由。我自己分析下来觉得，孩子太小了，在家里父母只有当他们犯错时才会批评他们，所以导致当他们受到不好的对待时就想当然的认为一定是自己做得不好才会受别人排挤或者其他伤害，然后他们就把这样小小的痛苦的受伤感用自己的想象包裹起来不让父母看到。

小孩子柔嫩的内心真的需要我们成人温柔的慢慢的仔细地对待。

我和包子说，那现在你已经长大咯，再碰到这样的情况，碰到任何心里不开心的事情一定要告诉妈妈哦，妈妈永远不会因为这样的事情生你的气的，而且妈妈会很高兴你能够和妈妈分享这些，因为你给了我做一个好妈妈的机会阿。包子眼睛亮亮的说：嗯！.

可能女儿是8月下旬的孩子的关系，在集体里总有点跟不上趟的感觉。

比如我观察最近晚饭后散步，碰到一个同学了，两个很开心的一起玩，过了一会儿又意外碰到一个同学，那两个同学就很兴奋的手拉手开心的笑，包子在旁边看着她们很开心，又插不上嘴插不上手，就自己一个人在边上蹦三蹦，哈哈大笑，也很兴奋，虽然实际上她并不能融入这两个同学组成的小团队，不过这个不妨碍她的开心，不过我想她慢慢大了，会有感觉的，一种在集体中的孤独感。.

引用:

原帖由 angelazsq 于 2012-5-29 10:08 发表
你是耐心的好MM！
我家孩子已经6年级了，以前也曾经有过类似的经历。我除了耐心开导他，还一再强调，妈妈就是她的朋友，而且是永远的朋友。当时，我们幼儿园允许带玩具什么的去玩，我就鼓励她带家里好的玩具和书跟小 ...

这是个好办法。

不过可能我想得太多了，穿漂亮衣服，有好东西给小朋友们玩，包括包子自己说的讲笑话，这些当中多少是虎狗身上画的黑道道，多少又是那个瘦弱的小黄狗自己呢？

这个当中的平衡真的很难把握。想起老友记里的钱德勒，总是用讲笑话来掩盖自己社交上的恐惧感。.

引用:

原帖由 和你在一起 于 2012-5-29 10:11 发表

可以的。我观察过，小朋友的笑点低。另外他们很在乎对活动的定义，如果有一个小朋友明确自己在说笑话，另外几个就准备笑了。

这个倒是真的，小朋友超级容易笑。.

引用:

原帖由 和你在一起 于 2012-5-29 10:19 发表
我认为这种体验长远来讲对孩子的心智和社交能力发展是有益的。暂时走不进核心的孩子会让人心疼，但他们有更多机会观察和思考，比较他人和自己，不盲目自我中心。当然，妈妈给的情感在支撑如2#很重要。

我也这么认为，我总是认为让孩子接受一个不大受大家欢迎的自己，不是第一名的自己，在这样的情况下建立起来的对自我的清醒认识，以及在这种认识上树立起来的自信，才是真正的自信。所以以前孩子提到班里的小姑娘们穿什么漂亮衣服的时候，我只和她一起赞叹，却不会去给她跟风买这些。在小区里时，看着她一次次想努力加入别人的小团队而被拒绝时也只是旁观......

只是本来觉得包子神经很粗的，以前有一次，大概2岁多的时候，在操场上想跟着人家小姐姐玩，人家小姐姐烦她，把她一把推倒了，我在边上看着，她自己爬了起来，然后跟着人家后面喋喋不休：妈妈说过，打人是不对的...没想到到上个周末才发现，却原来麻木的小包子心里还是有感觉的....

引用:

原帖由 angelazsq 于 2012-5-29 10:40 发表
我觉得你想的复杂了，孩子之间和大人一样也需要一个逐渐了解和认知的过程，我觉得玩具只不过是个媒介而已，通过这些媒介让别的小朋友发现她身上友爱，大方等优点，和小黄狗身上的虎纹是不一样的。

可能是我多虑了，只是因为环境对人的影响太大了，所以不得不多出这样一层顾虑，一种警惕。如果完全是你去适应环境适应环境赋予的那个价值体系，你就可能失去自我，陷入无意义的攀比之中。而一旦离开那个环境，你将一无所获。

比如包子所在的是个舞蹈见长的班级，里面多数人是女孩子，多数人喜欢漂亮裙子，如果你有一身漂亮的小公主裙，你的社交地位就会一下子上升，但孩子们并不是因为喜欢你这个人而和你玩，而是因为你在这样的价值体系里你可以排在前位。这个其实是大人的世界的翻版。

而孩子不会想那么多，她只是觉得我这么做了，就有好朋友了，就会更加地去追逐这些。其实很多孩子本身就很可爱，她们需要自己慢慢认识自己。.

引用:

原帖由 金牛猴宝 于 2012-5-29 10:53 发表
孩子有孩子的人生，她的感受，她的挫折，她的疼，都是她的。不是妈妈的。
这些东西日积月累地堆积，不可代替的生命体验。构成了她的成长。
妈妈其实应该和她这部分体验划清界限。孩子是孩子，妈妈是妈妈，妈妈代替 ...

其实在这里说这么多，只是妈妈自己的内心活动，对孩子都是大而化之，倾听为主，适当引导。

不过我不认为细致关注孩子的内心活动会有问题，只要你不采取行动去阻隔在她和现实之间，就没有问题，反而会有帮助。比如在孩子受到某种情绪困扰的时候，你能观察到，引导他表达出来，或者他无法表达，你告诉他这种情绪的名称，告诉他很多人都有这种情绪，以及很多人碰到这种情绪会怎么处理等等，会很有效的帮助他学会管理情绪。

其实现实生活中我们会碰到很多成年人都不能有效管理自己的情绪，碰到一点事情就爆，讨论事情很难做到对事不对人，遇到与人意见不合时，十句话中有九句是在发泄情绪。我觉得这个是他们小时候父母教育不到位造成的。.

引用:

原帖由 水之形 于 2012-5-29 10:54 发表
亲爱的，看到你这段描述，我都痛。我好象看到了曾经的我自己。一个小不点，如影随形的在集体中的孤独感，这种孤独感，可以让你思考更深入，但是也会让你少很多乐趣。在小学高年级，我已经放弃了跟在同学后面学着笑、 ...

没想到水老师也曾是班级里的小朋友啊。你的描述得真让人感同身受阿。

其实我自己是9月初的生日,那时候被我妈压着多读了一年大班才上的小学，所以是班级里大姐大，从小学一路彪悍到初中毕业，高中又忽然游离于集体之外了，其实本身的个性是不合群的，只是年龄大，老师总会叫你做个班长大队委什么的，就客观上造成了一个一直有朋友跟着的情况。所以年龄优势还是会维持很长一段时间的。而女儿现在的状况对我其实是新问题，自己没有碰到过，很难判断好坏。我想过让包子晚一年读书，那天后来也和包子讨论过这个问题，把早读书晚读书各自的可能的好处坏处全部讲了一遍，包子自己还是选择要早点读书，她认为自己可以接受比较孤独的状态（当然我不认为才中班的她完全能够预见以后的感受，不过根据她和我沟通的话题来看她现在多少已经感受到一些了）。

你说得对，我相信在社交方面如同学习习惯一样早下功夫比晚下有效，其实在孩子身上我找到的一个规律就是前期家长化的功夫大的，后面就可以放手早一点，轻松一点。.

引用:

原帖由 金牛猴宝 于 2012-5-29 11:24 发表
我个人觉得，适度关注就好了。
太细致的关注不仅没有必要，而且是有害的。
现实中经常看到的是，粗线条的父母带出来的孩子身体和行为方式好像健康些；过于细腻的妈妈带出来的孩子有情绪问题和社会适应不良的比例更 ...

你所说的过度关注可能指的是有的父母过度关注孩子对人对事的表面反应，比如对孩子被别人打了，对孩子受到的一点点委屈等等，有的父母的反应比孩子还大，其实这样反而忽略了孩子真正内心的想法和发挥她天然的反应，也忽略了去追究应对这些事情的真正合适之道。始终觉得养育孩子是一个外松内紧的活儿。其实外人看来，我带孩子也是粗线条得很，孩子被人推倒了也当作没看见。

成人的情绪管理问题基本上真的是教育问题，很多成人连自己当时的情绪是什么情绪都不知道，只觉得自己被一股情绪牵着鼻子走了，事后也不懂得反省,然后始终在那样一个怪圈里打转。其实这些都可以在教育中解决的，如果他们的家长从小就教过他们这些，是完全可以避免很多不理智的无效率的争端，至少也能做到在情绪过后会及时的自我反省，因为他们有这个知识清楚知道自己怎么了，这样的教育不会是过度的教育，而是必要的教育。其实现在很多情商教育的绘本的，比如贝贝熊系列就是，不过大部分都是译本。可能这个与中国传统的教育不大讨论这部分有关，我们似乎一谈教育就是数学语文英语，谈到素质教育就已经扯不清了，情商培养更是没有章法可循。当然现在关注孩子情商教育的家长也是越来越多了，总的趋势是好的。.

引用:

原帖由 混凝土 于 2012-5-29 11:49 发表
小混幼兒園中班第一次因為社交煩惱向我求助時，我就趁機向她灌輸了友誼的真諦，指出她性格中的優點，並且鼓勵她忠於自己，保持獨特性，同時安撫她耐心等待，讓別人瞭解她，肯定會吸引志同道合的朋友。現在她小六，換 ...

说得太好了！一定要献花阿。这个也是我的大方向，保持独特性，耐心等待。看到小混这个实例，更有说服力了。
其实在包子身上也已经有一定的验证，有一段时间包子特迷恐龙，所以那段时间里她靠着讲恐龙故事获得了很高的人气。不过后来转而研究海洋生物了，她和我说小朋友们不怎么喜欢听她讲海洋故事:-P,于是告一段落。.

对哒，我说不清的话被你说清楚了.

所以在中国，家长在这方面是不可推卸的主角啊。

这方面的教育其实和孩子未来获得幸福感受幸福的能力息息相关。.

引用:

原帖由 混凝土 于 2012-5-29 12:05 发表
千萬別失去獨特性，也無需刻意討好他人，真正的友誼是不卑不亢的，這點將來在與異性交往中特別重要，關係到一生幸福。

是的，真正的友谊才能给人带来真正的快乐和向上的力量。不是有句话说嘛，我喜欢你是因为我喜欢和你在一起的我。.

引用:

原帖由 混凝土 于 2012-5-29 12:12 发表
說到社交殺手鐧，每個人都應該有其特性，比如包子喜歡分享知識，小混則喜歡講冷笑話（gag），還經常是爛gag，往往是她還沒張口，朋友們已經在狂笑

也汗一把，包子也有此趋势。.

引用:

原帖由 水之形 于 2012-5-29 12:11 发表
一般而言，不必刻意晚一年读书，一年之内的差异不会形成大障碍。我的障碍在于年龄比同班小2~3周岁，另外，我父亲不让我出去玩，书念得很深，但游戏的时间太少。

但是这个问题要重视。有的孩子可以通过成长突破，能 ...

多谢经验分享，记下了！.

你的方法很实用，帮孩子开个头，推一把，让雪球先滚起来。.

哈哈，看来大家或多或少都有点小时候的社交阴影的，现在想想别看幼儿园短短两三年对人的影响还是很深远的。

的确，家长关注一下这个方面，提前深思一下当孩子向你求助时你要如何回应，可能一些有可能留下终身疤痕的坎就能被轻轻跨过了。.

绝对的，气场都不一样了。.

引用:

原帖由 混凝土 于 2012-5-29 13:28 发表
按理說家長幽默，孩子應該也幽默，但事實是多數家長在跟孩子相處時都把自己放在教育者的位置，恨不得無時無刻地灌輸知識和行為準則，任何話題都變得嚴肅起來，這就是代溝。

在我們成長的經驗中，能夠用第三者的眼 ...

看了你的总结，恍然发现我们家居然也是这种风格，用第三者的角度来看很多事情，有举重若轻之功效。.

引用:

原帖由 混凝土 于 2012-5-29 14:12 发表
所以你老在搶我台詞

这次抢不到，只能在跟在屁股后面献花...:-D.

引用:

原帖由 水之形 于 2012-5-29 14:20 发表
自信的问题，孩子的变化是很大的。而且自信和谦虚之间的度，在幼儿阶段比较难把握。

因为她本人就比较成熟，我不去强调她的优点。她的自信，你要是听了，那是爆棚呢。

她的幽默感的缺乏不在于不自信，而在于太 ...

其实幽默也有很多种，也有可能进化出谢耳朵那种幽默感嘛.

引用:

原帖由 水之形 于 2012-5-29 14:56 发表
对呀，你明白我的烦恼所在了吧。所以我出丑给她看，告诉她出个丑没啥大不了。我女儿到朋友家那个吃饭的礼仪，完全不用教的。在同学家还比较放松，闹起来也是有的。到了她没见过的长辈家，她对自己的约束，活像林黛玉 ...

太懂事了！可能会把自己搞得有点累。以前看过一本书叫做《钝感力》，日本人写的，如果她有兴趣可以读给她听听的。.

引用:

原帖由 heart 于 2012-5-29 11:21 发表
很有意思的话题啊！
亮点，还是亮点！亮点会让喜欢这个亮点的人成为亮点的粉丝，社会如此，人类如此，动物如此，植物也如此。
当我们看着已经长大的孩子，回忆着他过去小不点时的可爱、可怜，冷不丁地听到一句：老 ...

对哒，让我等包子的亮点慢慢出现吧。.

引用:

原帖由 hy20080402 于 2012-5-29 10:13 发表
“其实很多小小孩都存在这样的问题，他们不知道如何和家长沟通自己受到的伤害，而且往往会莫名的把受到的伤害当作自己的错误，尽管父母从来没有给他们这样想的理由。我自己分析下来觉得，孩子太小了，在家里父母只有 ...

就我的有限观察来看，男生面对的社交要求更为复杂。

我两个朋友的两个儿子，是完全不同的类型，一个运动神经发达，好斗，一个喜欢智力游戏，记忆力超群，很是文雅。观察他们与包子玩的模式，前者很容易和包子玩在一起，两个人经常一起做些“坏事”，比如把橡皮泥全部倒出来，铺一条马路之类的，搞得家里乱七八糟，他们两玩一次，包子的房间就会变成战争后的样子，但两个人也经常起争执，经常两个人要玩一样的东西，小时候是十分钟打一次架，现在被他爸教育乖了，改为告状。后者和包子玩的时候很文明，不会把东西弄得乱糟糟，而且很懂得谦让，如果有什么东西别人要玩，他就会很大方的给别人玩，如果是他实在不舍得的，他也能遵守游戏规则轮流玩。

很明显是后者的社交能力强一些，很多小姑娘都愿意和他做朋友。但这两位放在一起的时候，后者对前者就没办法了，运动男孩耍蛮，不讲规则的时候，文雅男孩很生气，后来在大人干涉之下，运动男孩虽然让步了，但气呼呼地说了一句，哼，我不跟你玩了！可能因为文雅男孩一直很受欢迎的关系，居然没有受得了这句话哭了，情绪低落了很久，而运动男孩早已经另起炉灶把这件事情抛到脑后了。.

是的，保持通畅的沟通真的很重要，其实也是为未来的青春期作准备，但愿她和我沟通习惯了，青春期时也能保持沟通，大家都好过些。.

引用:

原帖由 dandantao 于 2012-5-30 12:02 发表
儿子曾说谁谁是他的好朋友，可我发现那个小朋友并不太搭理他，有一次放学时，那个小朋友叫另一个小朋友一起去玩沙，我儿子很高兴急忙上前问去哪儿玩沙，那个小朋友说：不告诉你。我当时很心酸，儿子好像无所谓。不知 ...

有可能他当时真的无所谓的，所以也无需去引导他表述一些他本来不存在的情绪。只是可能到了将来某一天他忽然明白那个不叫作好朋友而已。就像包子一样，其实她小小班小班的时候跟我讲的好朋友就像她自己说的，自己想象的成份比较多，对方也是一样的小孩子，也根本搞不清楚什么是好朋友，大家都是凭着本能摸索着交往。

我觉得在孩子这个摸索过程中，我们主要的角色是观察者，可以通过聊天不经意的去了解他的想法，但无需发表意见，或做其他刻意介入去纠正或者引导他的想法，让他自己完成自己的积累好了。我们另外一个角色就是坚强后盾，如果感觉到孩子真地受到比较大的冲击向你倾诉甚至寻求帮助的情况下，让孩子感觉到父母能理解他的难过还有父母始终如一的爱能有效抚平这些伤痛。.

重复了，删

[ 本帖最后由 smartzoe 于 2012-5-30 14:16 编辑 ].

是啊，自己是女性，养女儿时用到了自己成长过程中的经验体会，不知道那些养儿子的妈妈们是怎么实践的，还有爸爸们可能在儿子的培养中更加重要，很希望男孩的父母也来谈谈心得，使这个帖子更具有广泛意义。.

哈哈，不养孩子还不知道自己潜力无限啊.

引用:

原帖由 heart 于 2012-5-30 14:25 发表
呵呵！
mm会用自己想象的方式和看来的书本知识自以为是的活学活用地用在儿子身上，当然也有狠的那是比bb更厉害的。
作为儿子来说，前一种mm还好接受，后一种是什么感觉？ 哥长大后就 不——回——家！

不会吧，我看生活中儿子一般还是跟妈妈很亲的，不然也不会有那么多婆媳矛盾中媳妇在那里哭诉LG不站在自己一遍了吧。.

引用:

原帖由 dandantao 于 2012-5-30 14:21 发表
对的，所以我都是无为而治，不是不想帮，而是不知道该怎么帮，只好让他自己摸爬滚打了。

我怀孕的时候设想自己如果生的是儿子时真的就是这么想的，因为实在不知道怎么处理男孩子的问题...-_-!.

再加上父亲如果不怎么管的，所以男孩子的处境才会这么困难吧？.

对的，我看我周围朋友的孩子们小小孩时候与妈妈分离焦虑感比较严重的主要是男生，女生较少程度也轻很多。

的确女孩子更喜欢或者说更善于表达自己的感受，只要父母不要人为割断那种自然的沟通途径。男孩子好像不大喜欢表达。.

我也相信前一种MM多，因为实在也没有多少书教人怎么养儿子的
从这个角度看，男人的一生其实蛮累的，基本要靠自己摸索实践。.

刚在围脖上看到的，ZT【人类精神胚胎期——何种童年值得守护】童年通常承担着“为未来生活做准备”的重任。如果孩子能在幼年时感受过发自肺腑的深刻快乐，他可能建立了一条与未来的精神通道。虽然记忆里只是片刻，但那种淋漓尽致的快乐，让人在多年后即使身处最低谷，也有一种免于崩溃的力量。(三联生活周刊).

多谢分享。

是的，有些孩子天生就是外交家，这个似乎和血型真有关系，我身边的朋友中B型血的都是朋友很多路子很广的那种，而且很喜欢组织活动大家一起玩啊之类的。

不管孩子天生的社交能力如何，我想我们做父母的出发点就是让孩子能够接受真实的自我并努力成为更好的自己（而不是别人），即使这个自我似乎暂时不完全得周围的人的认同，最基本想要做的是不让社交成为孩子探索世界，了解自我的障碍。.

幽默感真的是很重要的社交利器，有无幽默感来处理人际冲突简直可以作为心理上是否成人的标准。在挑衅和挫折面前能够顺畅运用幽默感的人，得有对自己和对方人性很深刻的理解和把握，而不会被措手不及的羞辱感和愤怒感把自己变回一个愤怒受挫的孩子。

有时候看到美剧里面的人物面对挑衅能够三言两语就打发了，真是佩服得五体投地，怎么就能反应这么快，遣词用句这么精准到位，而不失风度呢？.

引用:

原帖由 水之形 于 2012-6-1 15:30 发表


那是因为编剧水平高

玩笑。真正的幽默感，你说得对，来自于对局势、自身、他人的精准把握。是需要修炼的

的确，其实我前面也想说主要是因为编剧厉害
美剧的编剧真蛮强的，不过有时候跳出来想想真个故事，其实也不过如此，特别是有些剧虎头蛇尾的时候。但他们挺善于营造一个让你身临其境感同身受的氛围的。是不是美国人有很大一批人都和乔布斯似的有扭曲力场的感染力？.

包子昨天突然和我说：妈妈，我要想一些诡计。
我一听就知道家伙又在乱“实践”她从书上看来的词，我问她：为什么要想“诡计”啊？
包子说：昨天我吃点心的时候吃得慢，是我们小组最后吃完的，她们都笑我说我，哼！
我说：哦，这样啊，所以你要想“诡计”捉弄她们吗？
包子说：是的。

我当时心里哀叹一声麻木的包子也“觉醒”了。其实在孩子是否要对外界的排挤或者嘲弄进行反击的问题上，这个度是很难把握的，一味躲避忍受或者一味蛮狠反击都不对。所以在我看来只能实践出真知，遇一事分析一事。

现在这事儿在我看来根本不值得反击，但包子可能将此事看得很重。于是我采用以下步骤和包子沟通：
1. 表示可以感受她当时的愤怒。
2. 问她有没有类似这样嘲笑过别的同学。包子老实的承认“有时候我忍不住就笑了，不过我没有说过别人。”问她为什么你没有说过别人呢，包子说“嘲笑别人就是嘲笑自己，因为我们是一样的人”。我高度评价了她的这种认识。
3. 基于2，和包子说其实你把这句话跟那些嘲笑你的人说就可以了，不用再另外想什么诡计了，很累的。包子笑了。.

引用:

原帖由 天天向上 于 2012-6-4 13:19 发表
说得好！我觉得孩子身上除了与生俱来的东西，很多都来自父母和他周遭的环境，甚至是他的样貌，这个是没有办法太强求太注意的，顺其自然，还是比较好的一种选择，不然，满世界都是“完美”的孩子也未必好啊。

顺其自然真是很高的境界，不过究竟是顺孩子的本性的自然，还是顺环境既存的要求，还是顺父母难以自抑的期望是个问题，或者现实地说是顺那个多一些，因为大多数时候这些所谓的自然是矛盾的，是互相博弈的，又是同时存在的，孩子的自我和超我就是在这个过程中逐渐建立起来的。我想这个才是此帖讨论的问题。.

你也来看贴啦？已经沉了啦

你已经很不容易了，一边工作那么忙一边还要牵挂孩子，不要内疚了，能做一点算一点啦。.

娘唉~~~吓死我了.

看来像我们这种只有一个妈的娃在这种价值体系里混不开滴.

女儿中班生涯即将结束，得到老师的评语如下：

你是一个性格内向的孩子，你知识面较广，识字量也不少，但你却不轻易的用语言表达出来。马上要大班了，老师有一个小小的要求，希望你上课时积极参与，大胆用语言表达自己的想法，与同伴共同分享你的快乐好吗？

老师的语气很是和蔼，不过我和她爸看了还以为自己看错了，“性格内向”？！ ，连只见我女儿一面的同事都会说你女儿怎么可能性格内向？一个会自己跑到公司年会舞台上去自说自话跳舞的孩子？可见老师对包子有多不了解了，也可见包子在现有的环境里的沉默....

前天到家包子蹦着跳着兴奋地告诉我：妈妈，今天我终于被叫到讲故事了！我高兴地和她拥抱，太好了，包子这么长时间的心愿终于实现了。

问她讲了什么故事，原来讲的还是那个她在心里藏了很久很久的《苏菲的故事》，就是那个一心想帮助大家的很会编织的蜘蛛素菲的故事。我问她你讲的时候声音够不够大啊？小朋友们喜不喜欢听啊？包子说我讲的声音挺大的，我还加了动作呢，说着做了一个貌似小老鼠偷油吃的动作，然后说诺，这就是苏菲在编织的动作。我问那老师怎么说？包子说：老师说嗯，包子的故事越讲越好了！

其实我心里挺感慨的，从这个学期初包子有了想要给同学们讲故事的愿望开始到现在，她等待了有快一个学期了，其间对我抱怨过多次怎么还没有叫到她讲故事，每次我都鼓励她机会是留给有准备的人的，你肚子里装着好故事，有一天轮到你讲故事的时候你的故事就会足够好听，小朋友们以后再想请人讲故事的时候就会更多地想到你了。但我只是一个旁观者，嘴上说说罢了，包子真正做到了，她一直没有放弃自己的这个愿望，并一直在准备着，在这个过程中，我多少次听到她自言自语说这个故事我快忘了得再看看啊。

也非常感谢生活这样的安排，让包子这么小小年纪就可以感受到为自己的愿望而努力并耐心等待的过程，也感受到了当机会降临到有充分准备的自己身上时，当愿望达成时那种无与伦比的快乐。.

今晚回家包子和我说：妈妈，今天爱心小帮手没来上学，所以老师让我做爱心小帮手了！
我听了很替她起劲：瓦赛，爱心小帮手诶！怎么样？你今天小帮手做得怎么样啊？
包子说：老师说要我管好小朋友不要让她们大声吵闹。
我说：那你管了吗？
包子说：一下子好多小朋友向我告状哦！
我听了绝倒，现在的孩子是有多喜欢告状阿。我问：那你怎么处理的啊？
包子说：土豆说西瓜在大声吵闹，我听了一下，他只是在唱歌，所以我说没关系的。
我说：嗯，包子真棒，不会冤枉一个人，不过应该也不会随便放过一个人吧？（故意这么说的 ）
包子说：不是的，我还是都会给她们机会的。（还知道给人家机会乐 ）
我问：那最后的管理效果怎么样？你觉得？
包子：还好。
我问：那老师觉得呢？
包子：还好。
我问：那同学觉得呢？
包子：还好。

总之一切就是还好.

今天开始包子开始参加一个月的小小体育夏令营了，换个价值体系混混，看看会怎样吧..

引用:

原帖由 yiyi1998 于 2012-7-1 23:05 发表
这么好的帖子

多谢肯定！尽量记得有什么和孩子社交有关的点点滴滴回来记录一下。.

引用:

原帖由 一品红豆汤 于 2012-7-1 22:36 发表


同意有这个现象。但有时心思缜密是遗传的，，，，

其实很难判断，以我为例，有人说我思维象蛛网一样，但又有人说我马大哈.