女儿绰号小菜包子，以下简称包子。

上个周末关于包子的幼儿园生活有过两次让我这个做妈的有点辛酸的对话。

第一次

包子在出去玩的车上给我讲了个关于虎狗的故事，说是有一直很瘦弱的小黄狗，大家都欺负他，连小兔子这样的小动物都嘲笑他，不和他作好朋友，后来他想了一个办法，用墨水在自己身上画了虎皮的花纹，然后告诉大家自己是老虎的孩子，结果大动物都不敢欺负他了，小动物也愿意和他玩了，但有一天老虎经过把他扔进了水里，他变成了更被大家嘲笑的落水狗...

实话说听到这个故事，而且听到包子讲得那么清楚，觉得那真是一个残忍的故事。我忽然意识到其实孩子的社会有着超乎大人想象的残忍。而包子对一个在幼儿园里午睡前听过的故事记得如此清晰，也是有其道理的。当我们以为我们的小天使生活在一个充满爱意的世界里时，其实他们生活在更真实的世界里。

其实这是一个很深刻的故事，我不知道是出于怎样的直觉包子要给我讲这个故事，从这个故事的确可以引申开去讲好多，现在想来其实要点是对自己的接受和信任。只是在当时的情形下，我只是草草的引导了一下，了解了一下包子对这个故事的看法。

当时问包子，如果你是小黄狗，被别人欺负和不喜欢的时候，你会怎么做呢？包子很无奈的想了一想说不知道。会假装小老虎吗？包子说不会，但她也不知道应该怎么做。换个方式问她，那包子小小班和小班的时候有没有朋友？没有。那么现在呢？有的。怎么有的好朋友啊？是把自己画成小老虎了吗？包子笑了，不是的，我是给大家讲笑话，大家笑了就喜欢我了，我现在有一个好朋友了，就是xxx。（老实说我很怀疑这个的真实性，我不认为很多她所说的笑话我这个老妈都听不懂，她的同学能听懂）

当时要下车了，所以引导到此为止，其实这后面还有很多问题需要深入，如何凭借真实的自我获得他人的信任和喜爱是个对大人来说都是个大问题的问题。.

第二次

周日晚上洗漱的时候，包子突然和我谈起，妈妈，我在小班的时候第五组的时候是没有朋友的（现在变成第四组了），排在我前面的两个同学她们不理我，排在我后面的三个同学只喜欢漂亮衣服而且她们老说我坏话。我当时听了心中暗吃一惊，心想这家伙怎么忽然开窍了，本来以为她都不懂的，也从来没有听到她这样评论过她的同学，我问她那怎么以前都没有听你说过啊？包子说：以前我小，我会编，我分不清楚真的和编的。听到她这么说，心里酸酸的，又追问她，那为什么你要编啊？碰到不开心的事情就应该告诉妈妈啊，妈妈好帮你一起分担。包子嗯了半天说：我怕你会生气。

其实很多小小孩都存在这样的问题，他们不知道如何和家长沟通自己受到的伤害，而且往往会莫名的把受到的伤害当作自己的错误，尽管父母从来没有给他们这样想的理由。我自己分析下来觉得，孩子太小了，在家里父母只有当他们犯错时才会批评他们，所以导致当他们受到不好的对待时就想当然的认为一定是自己做得不好才会受别人排挤或者其他伤害，然后他们就把这样小小的痛苦的受伤感用自己的想象包裹起来不让父母看到。

小孩子柔嫩的内心真的需要我们成人温柔的慢慢的仔细地对待。

我和包子说，那现在你已经长大咯，再碰到这样的情况，碰到任何心里不开心的事情一定要告诉妈妈哦，妈妈永远不会因为这样的事情生你的气的，而且妈妈会很高兴你能够和妈妈分享这些，因为你给了我做一个好妈妈的机会阿。包子眼睛亮亮的说：嗯！.

可能女儿是8月下旬的孩子的关系，在集体里总有点跟不上趟的感觉。

比如我观察最近晚饭后散步，碰到一个同学了，两个很开心的一起玩，过了一会儿又意外碰到一个同学，那两个同学就很兴奋的手拉手开心的笑，包子在旁边看着她们很开心，又插不上嘴插不上手，就自己一个人在边上蹦三蹦，哈哈大笑，也很兴奋，虽然实际上她并不能融入这两个同学组成的小团队，不过这个不妨碍她的开心，不过我想她慢慢大了，会有感觉的，一种在集体中的孤独感。.

你是耐心的好MM！
我家孩子已经6年级了，以前也曾经有过类似的经历。我除了耐心开导他，还一再强调，妈妈就是她的朋友，而且是永远的朋友。当时，我们幼儿园允许带玩具什么的去玩，我就鼓励她带家里好的玩具和书跟小朋友分享，慢慢她就有自己的朋友了。.

引用:

原帖由 smartzoe 于 2012-5-29 09:47 发表
她所说的笑话我这个老妈都听不懂，她的同学能听懂

可以的。我观察过，小朋友的笑点低。另外他们很在乎对活动的定义，如果有一个小朋友明确自己在说笑话，另外几个就准备笑了。.

“其实很多小小孩都存在这样的问题，他们不知道如何和家长沟通自己受到的伤害，而且往往会莫名的把受到的伤害当作自己的错误，尽管父母从来没有给他们这样想的理由。我自己分析下来觉得，孩子太小了，在家里父母只有当他们犯错时才会批评他们，所以导致当他们受到不好的对待时就想当然的认为一定是自己做得不好才会受别人排挤或者其他伤害，然后他们就把这样小小的痛苦的受伤感用自己的想象包裹起来不让父母看到。”

我怎么就没想到呢？我儿子就是这样，在幼儿园好像被孤立了。他是通过在幼儿园不断地制造事端来引起别人的注意。但是怎样才能帮他呢？想想真是心痛。.

我认为这种体验长远来讲对孩子的心智和社交能力发展是有益的。暂时走不进核心的孩子会让人心疼，但他们有更多机会观察和思考，比较他人和自己，不盲目自我中心。当然，妈妈给的情感在支撑如2#很重要。.

引用:

原帖由 hy20080402 于 2012-5-29 10:13 发表
他是通过在幼儿园不断地制造事端来引起别人的注意

小男孩似乎有这种倾向。我同学的儿子5岁，因为不满我和她妈妈还有我女儿聊天忽略了他就来踩我们的脚。女孩子好像不是这样？.

引用:

原帖由 angelazsq 于 2012-5-29 10:08 发表
你是耐心的好MM！
我家孩子已经6年级了，以前也曾经有过类似的经历。我除了耐心开导他，还一再强调，妈妈就是她的朋友，而且是永远的朋友。当时，我们幼儿园允许带玩具什么的去玩，我就鼓励她带家里好的玩具和书跟小 ...

这是个好办法。

不过可能我想得太多了，穿漂亮衣服，有好东西给小朋友们玩，包括包子自己说的讲笑话，这些当中多少是虎狗身上画的黑道道，多少又是那个瘦弱的小黄狗自己呢？

这个当中的平衡真的很难把握。想起老友记里的钱德勒，总是用讲笑话来掩盖自己社交上的恐惧感。.

引用:

原帖由 和你在一起 于 2012-5-29 10:11 发表

可以的。我观察过，小朋友的笑点低。另外他们很在乎对活动的定义，如果有一个小朋友明确自己在说笑话，另外几个就准备笑了。

这个倒是真的，小朋友超级容易笑。.

我觉得你想的复杂了，孩子之间和大人一样也需要一个逐渐了解和认知的过程，我觉得玩具只不过是个媒介而已，通过这些媒介让别的小朋友发现她身上友爱，大方等优点，和小黄狗身上的虎纹是不一样的。.

引用:

原帖由 和你在一起 于 2012-5-29 10:19 发表
我认为这种体验长远来讲对孩子的心智和社交能力发展是有益的。暂时走不进核心的孩子会让人心疼，但他们有更多机会观察和思考，比较他人和自己，不盲目自我中心。当然，妈妈给的情感在支撑如2#很重要。

我也这么认为，我总是认为让孩子接受一个不大受大家欢迎的自己，不是第一名的自己，在这样的情况下建立起来的对自我的清醒认识，以及在这种认识上树立起来的自信，才是真正的自信。所以以前孩子提到班里的小姑娘们穿什么漂亮衣服的时候，我只和她一起赞叹，却不会去给她跟风买这些。在小区里时，看着她一次次想努力加入别人的小团队而被拒绝时也只是旁观......

只是本来觉得包子神经很粗的，以前有一次，大概2岁多的时候，在操场上想跟着人家小姐姐玩，人家小姐姐烦她，把她一把推倒了，我在边上看着，她自己爬了起来，然后跟着人家后面喋喋不休：妈妈说过，打人是不对的...没想到到上个周末才发现，却原来麻木的小包子心里还是有感觉的....

孩子有孩子的人生，她的感受，她的挫折，她的疼，都是她的。不是妈妈的。
这些东西日积月累地堆积，不可代替的生命体验。构成了她的成长。
妈妈其实应该和她这部分体验划清界限。孩子是孩子，妈妈是妈妈，妈妈代替不了孩子的体验，就像妈妈代替不了她的成长。
家长过于细腻地时刻关注孩子的感受，孩子对情绪的表达需求就会减少，久之这方面的能力得不到锻炼就会偏弱。 进入到孩子的小社会时，会面临更多的挑战。而这又引起家长更多的关注，这样的循环不能说是健康的。
孩子就像小苗，给与足够的阳光雨露，适量的肥料，适时地修剪，其他就由他去吧。
不要过度关注。.

亲爱的，看到你这段描述，我都痛。我好象看到了曾经的我自己。一个小不点，如影随形的在集体中的孤独感，这种孤独感，可以让你思考更深入，但是也会让你少很多乐趣。在小学高年级，我已经放弃了跟在同学后面学着笑、学着起哄，妄图融入集体的努力了，经常一个人站在窗口默默地想自己的心事。那段时光是艰难的，这个阴影是极其深刻的。所幸的是在初中二年级，我的发育和我以前读的书一起起作用了，一下子能够理解大孩子们的世界。也比较幸运的是我初中的班主任意识到我的孤僻，发动一些性格比较好的大孩子们跟我交往。初中二年级，内外环境相配合，我迅速融入了集体。

我的孩子在班上年龄不算小，但她一开始也有社交问题。其一，她语言发育太晚；其二，她性格就是比较静、比较专注于自己的事情的人；其三，她的个性很强，连跟在别人后面一起附和地笑都不会。在社交这个问题上我花的功夫，如果我肯教的话，如果用在教孩子数学上面，可以把小学数学教个来回了。

我们孩子的状况不一样，基本原理就是从孩子的弱项下手，看看她身上哪些东西妨碍她社交。抓住主要的点，进行突破。语言是一个主要突破点，但是仅仅语言的突破是不管用的。其他的也要协调跟进。自从小班暑假之后，她越来越擅长社交。她的专注思考在社交方面成了良好的辅助因素，而不再是阻碍因素。

孩子的特点是因时而化的，在某些条件不具备的时候，一个特点成了成长的阻碍因素；当其他条件具备的时候，这个特点到成了成长的助推器。

社交这个问题，还是值得花功夫努力的。.

引用:

原帖由 angelazsq 于 2012-5-29 10:40 发表
我觉得你想的复杂了，孩子之间和大人一样也需要一个逐渐了解和认知的过程，我觉得玩具只不过是个媒介而已，通过这些媒介让别的小朋友发现她身上友爱，大方等优点，和小黄狗身上的虎纹是不一样的。

可能是我多虑了，只是因为环境对人的影响太大了，所以不得不多出这样一层顾虑，一种警惕。如果完全是你去适应环境适应环境赋予的那个价值体系，你就可能失去自我，陷入无意义的攀比之中。而一旦离开那个环境，你将一无所获。

比如包子所在的是个舞蹈见长的班级，里面多数人是女孩子，多数人喜欢漂亮裙子，如果你有一身漂亮的小公主裙，你的社交地位就会一下子上升，但孩子们并不是因为喜欢你这个人而和你玩，而是因为你在这样的价值体系里你可以排在前位。这个其实是大人的世界的翻版。

而孩子不会想那么多，她只是觉得我这么做了，就有好朋友了，就会更加地去追逐这些。其实很多孩子本身就很可爱，她们需要自己慢慢认识自己。.

引用:

原帖由 金牛猴宝 于 2012-5-29 10:53 发表
孩子有孩子的人生，她的感受，她的挫折，她的疼，都是她的。不是妈妈的。
这些东西日积月累地堆积，不可代替的生命体验。构成了她的成长。
妈妈其实应该和她这部分体验划清界限。孩子是孩子，妈妈是妈妈，妈妈代替 ...

其实在这里说这么多，只是妈妈自己的内心活动，对孩子都是大而化之，倾听为主，适当引导。

不过我不认为细致关注孩子的内心活动会有问题，只要你不采取行动去阻隔在她和现实之间，就没有问题，反而会有帮助。比如在孩子受到某种情绪困扰的时候，你能观察到，引导他表达出来，或者他无法表达，你告诉他这种情绪的名称，告诉他很多人都有这种情绪，以及很多人碰到这种情绪会怎么处理等等，会很有效的帮助他学会管理情绪。

其实现实生活中我们会碰到很多成年人都不能有效管理自己的情绪，碰到一点事情就爆，讨论事情很难做到对事不对人，遇到与人意见不合时，十句话中有九句是在发泄情绪。我觉得这个是他们小时候父母教育不到位造成的。.

很有意思的话题啊！
亮点，还是亮点！亮点会让喜欢这个亮点的人成为亮点的粉丝，社会如此，人类如此，动物如此，植物也如此。
当我们看着已经长大的孩子，回忆着他过去小不点时的可爱、可怜，冷不丁地听到一句：老X，我的XX……怎么还没有弄好，马上要……的，你还会觉得可爱、可怜吗？看着高大或者靓丽的身影你会感叹：靠！连老大都敢欺负了眼中还有没有人啊！只觉得自己一点都不可爱，却是老可怜的。.

我个人觉得，适度关注就好了。
太细致的关注不仅没有必要，而且是有害的。
现实中经常看到的是，粗线条的父母带出来的孩子身体和行为方式好像健康些；过于细腻的妈妈带出来的孩子有情绪问题和社会适应不良的比例更大（就我有限的见闻中）。
您刚才提到了很多成年人不能有效管理自己的情绪，成因很复杂，而且各有各的原因。有些的很有可能是父母过多关注造成的。.

引用:

原帖由 水之形 于 2012-5-29 10:54 发表
亲爱的，看到你这段描述，我都痛。我好象看到了曾经的我自己。一个小不点，如影随形的在集体中的孤独感，这种孤独感，可以让你思考更深入，但是也会让你少很多乐趣。在小学高年级，我已经放弃了跟在同学后面学着笑、 ...

没想到水老师也曾是班级里的小朋友啊。你的描述得真让人感同身受阿。

其实我自己是9月初的生日,那时候被我妈压着多读了一年大班才上的小学，所以是班级里大姐大，从小学一路彪悍到初中毕业，高中又忽然游离于集体之外了，其实本身的个性是不合群的，只是年龄大，老师总会叫你做个班长大队委什么的，就客观上造成了一个一直有朋友跟着的情况。所以年龄优势还是会维持很长一段时间的。而女儿现在的状况对我其实是新问题，自己没有碰到过，很难判断好坏。我想过让包子晚一年读书，那天后来也和包子讨论过这个问题，把早读书晚读书各自的可能的好处坏处全部讲了一遍，包子自己还是选择要早点读书，她认为自己可以接受比较孤独的状态（当然我不认为才中班的她完全能够预见以后的感受，不过根据她和我沟通的话题来看她现在多少已经感受到一些了）。

你说得对，我相信在社交方面如同学习习惯一样早下功夫比晚下有效，其实在孩子身上我找到的一个规律就是前期家长化的功夫大的，后面就可以放手早一点，轻松一点。.

小混幼兒園中班第一次因為社交煩惱向我求助時，我就趁機向她灌輸了友誼的真諦，指出她性格中的優點，並且鼓勵她忠於自己，保持獨特性，同時安撫她耐心等待，讓別人瞭解她，肯定會吸引志同道合的朋友。現在她小六，換過四所學校，事實一再證明我是對的。.

引用:

原帖由 金牛猴宝 于 2012-5-29 11:24 发表
我个人觉得，适度关注就好了。
太细致的关注不仅没有必要，而且是有害的。
现实中经常看到的是，粗线条的父母带出来的孩子身体和行为方式好像健康些；过于细腻的妈妈带出来的孩子有情绪问题和社会适应不良的比例更 ...

你所说的过度关注可能指的是有的父母过度关注孩子对人对事的表面反应，比如对孩子被别人打了，对孩子受到的一点点委屈等等，有的父母的反应比孩子还大，其实这样反而忽略了孩子真正内心的想法和发挥她天然的反应，也忽略了去追究应对这些事情的真正合适之道。始终觉得养育孩子是一个外松内紧的活儿。其实外人看来，我带孩子也是粗线条得很，孩子被人推倒了也当作没看见。

成人的情绪管理问题基本上真的是教育问题，很多成人连自己当时的情绪是什么情绪都不知道，只觉得自己被一股情绪牵着鼻子走了，事后也不懂得反省,然后始终在那样一个怪圈里打转。其实这些都可以在教育中解决的，如果他们的家长从小就教过他们这些，是完全可以避免很多不理智的无效率的争端，至少也能做到在情绪过后会及时的自我反省，因为他们有这个知识清楚知道自己怎么了，这样的教育不会是过度的教育，而是必要的教育。其实现在很多情商教育的绘本的，比如贝贝熊系列就是，不过大部分都是译本。可能这个与中国传统的教育不大讨论这部分有关，我们似乎一谈教育就是数学语文英语，谈到素质教育就已经扯不清了，情商培养更是没有章法可循。当然现在关注孩子情商教育的家长也是越来越多了，总的趋势是好的。.

情商的教育一部分是在阅读中进行的。语文其实肩负着情商的培养，但是我国体制内教育中，最差的就是语文的教育。

情商也不等同于会看脸色、会钻空子。情商是对自身情感的把握，对他人情感的理解，能够顺畅地跟人进行情感沟通。在给自己和他人带来情感愉悦的同时，在做一件事情的时候，能够得到广泛的帮助，而不是阻力。

[ 本帖最后由 水之形 于 2012-5-29 11:59 编辑 ].

引用:

原帖由 混凝土 于 2012-5-29 11:49 发表
小混幼兒園中班第一次因為社交煩惱向我求助時，我就趁機向她灌輸了友誼的真諦，指出她性格中的優點，並且鼓勵她忠於自己，保持獨特性，同時安撫她耐心等待，讓別人瞭解她，肯定會吸引志同道合的朋友。現在她小六，換 ...

说得太好了！一定要献花阿。这个也是我的大方向，保持独特性，耐心等待。看到小混这个实例，更有说服力了。
其实在包子身上也已经有一定的验证，有一段时间包子特迷恐龙，所以那段时间里她靠着讲恐龙故事获得了很高的人气。不过后来转而研究海洋生物了，她和我说小朋友们不怎么喜欢听她讲海洋故事:-P,于是告一段落。.

对哒，我说不清的话被你说清楚了.

千萬別失去獨特性，也無需刻意討好他人，真正的友誼是不卑不亢的，這點將來在與異性交往中特別重要，關係到一生幸福。.

所以在中国，家长在这方面是不可推卸的主角啊。

这方面的教育其实和孩子未来获得幸福感受幸福的能力息息相关。.

引用:

原帖由 混凝土 于 2012-5-29 12:05 发表
千萬別失去獨特性，也無需刻意討好他人，真正的友誼是不卑不亢的，這點將來在與異性交往中特別重要，關係到一生幸福。

是的，真正的友谊才能给人带来真正的快乐和向上的力量。不是有句话说嘛，我喜欢你是因为我喜欢和你在一起的我。.

一般而言，不必刻意晚一年读书，一年之内的差异不会形成大障碍。我的障碍在于年龄比同班小2~3周岁，另外，我父亲不让我出去玩，书念得很深，但游戏的时间太少。

但是这个问题要重视。有的孩子可以通过成长突破，能最终融入集体；不能融入的也是有的。不能融入的，对于社会而言可能是少数，对于个体，则是难以逆转的挫折。

社交是一个综合性的问题，不是说学哪本书、学了哪段知识就能解决的了。时间，还是要给予足够的时间。即使在幼升小逼得我削减英文阅读的时间，我都没有削减社交的时间。每周末至少有一天跟亲戚聚会、每天户外活动、寒假快结束的时候，有一周专门腾出来参加各种party。在阅人这方面，我秉承跟读书一样的原则，精读和泛读。我会带孩子跟各种人接触，从白发先生到小商小贩。上海一大好处就是阅人的资源丰富，各种类型的人都有。同时我也鼓励孩子从自身的理解出发，培养深刻的友情。

为什么把社交看得这么重？是因为目前的社会，需要孩子从更广阔的天地里去学习。社交如果有障碍，孩子会削减对周边环境的兴趣，更别提主动从他人、从具体事件上总结学习了。当然，我这么带着她到处交际，也有暂时的副作用，就是她的专注力有所削弱。这个度，是要把握的。.

說到社交殺手鐧，每個人都應該有其特性，比如包子喜歡分享知識，小混則喜歡講冷笑話（gag），還經常是爛gag，往往是她還沒張口，朋友們已經在狂笑.

引用:

原帖由 和你在一起 于 2012-5-29 10:11 发表

可以的。我观察过，小朋友的笑点低。另外他们很在乎对活动的定义，如果有一个小朋友明确自己在说笑话，另外几个就准备笑了。

真的是这样的。有时候我说讲个笑话给你们听吧，还没开口，5岁的女儿就笑了。.

引用:

原帖由 混凝土 于 2012-5-29 12:12 发表
說到社交殺手鐧，每個人都應該有其特性，比如包子喜歡分享知識，小混則喜歡講冷笑話（gag），還經常是爛gag，往往是她還沒張口，朋友們已經在狂笑

也汗一把，包子也有此趋势。.

引用:

原帖由 水之形 于 2012-5-29 12:11 发表
一般而言，不必刻意晚一年读书，一年之内的差异不会形成大障碍。我的障碍在于年龄比同班小2~3周岁，另外，我父亲不让我出去玩，书念得很深，但游戏的时间太少。

但是这个问题要重视。有的孩子可以通过成长突破，能 ...

多谢经验分享，记下了！.

引用:

原帖由 smartzoe 于 2012-5-29 09:57 发表
可能女儿是8月下旬的孩子的关系，在集体里总有点跟不上趟的感觉。

比如我观察最近晚饭后散步，碰到一个同学了，两个很开心的一起玩，过了一会儿又意外碰到一个同学，那两个同学就很兴奋的手拉手开心的笑，包子在旁 ...

这个问题我可以解答，我宝不久前遇到过，孩子都是独生子女，似乎孩子们还不会一对二，小土豆因为收到好友通牒：必须放弃另外一个，不然不和她好了，焦虑的幼儿园都不想上了，因为2个都想玩。
给个建议，从宝的嘴里先知道她喜欢谁，你主动出击和对方家长联络，脸皮要厚，不要怕拒绝。多创造一起玩的机会，先保证孩子有一个密友再说。那么孩子幼儿园的生活会愉快的多了。这个密友有时比老师还重要，虽然可能好了打，打了好。前几天我们小土豆被班里一个男生欺负，就是好友出头解决了---
把她老师给我土豆的评价给你：你宝贝之所以人缘好，是因为她不争不抢，不喜欢出头（没说的更加不举手，眼泪含在眼眶里都不回答）。哎，各有各的愁.

你的方法很实用，帮孩子开个头，推一把，让雪球先滚起来。.

偶们的杀手锏是在于第一，不出口伤人；第二，观察思考清楚选时机发言。

孩子们总是带着深刻的自身特长的烙印。.

良好的修養絕對是社交的利器！.

哈哈，看来大家或多或少都有点小时候的社交阴影的，现在想想别看幼儿园短短两三年对人的影响还是很深远的。

的确，家长关注一下这个方面，提前深思一下当孩子向你求助时你要如何回应，可能一些有可能留下终身疤痕的坎就能被轻轻跨过了。.

绝对的，气场都不一样了。.

哎，我有个问题想跟你讨教一下，如何培养孩子的幽默感？.

很想听一听这个训练营课程中的方法原则.

这是一个角度，记下了。.

好，多谢！.

按理說家長幽默，孩子應該也幽默，但事實是多數家長在跟孩子相處時都把自己放在教育者的位置，恨不得無時無刻地灌輸知識和行為準則，任何話題都變得嚴肅起來，這就是代溝。

在我們成長的經驗中，能夠用第三者的眼光看待問題，會發現問題沒那麼嚴重，焦慮就少了。幽默感其實受惠的就是自己，尤其是在不可知的未來，孩子也許技不如人，但心理狀況不會輸。

我的方法很簡單，類似于「哈利波特」裡面學習黑魔法那段，把恐懼變成笑料，用旁觀者身份看待事情。孩子興緻高時，還可以引申出很多話題，靈感源源不絕。.

我经常给孩子讲我跟她爹成长中的糗事，以至于这种糗事已经在幼儿园广泛传播。但是我还是觉得她的幽默感包括自嘲的能力，还需培养~~~~~~~~~~learn to labour and to wait~~~

第三者的视角是非常好的提示.

引用:

原帖由 混凝土 于 2012-5-29 13:28 发表
按理說家長幽默，孩子應該也幽默，但事實是多數家長在跟孩子相處時都把自己放在教育者的位置，恨不得無時無刻地灌輸知識和行為準則，任何話題都變得嚴肅起來，這就是代溝。

在我們成長的經驗中，能夠用第三者的眼 ...

看了你的总结，恍然发现我们家居然也是这种风格，用第三者的角度来看很多事情，有举重若轻之功效。.

這說明孩子的自信還需要增強，越自信則越勇於挑戰自己。

我老早就接受了小混的種種缺點（她可能也老早發現我缺點比她還多 ），所以從不用她的不足之處來鞭策（偶爾會趁她高興趁機調侃兩下 ），而是強化她的優點，這樣她會越來越自信，而且對自己要求更高，順帶消滅了某些缺點呢！.

所以你老在搶我台詞.

我也感觉到孩子的社交增多后，专注力有所削弱，这大概不可避免吧。.

引用:

原帖由 smartzoe 于 2012-5-29 12:08 发表


是的，真正的友谊才能给人带来真正的快乐和向上的力量。不是有句话说嘛，我喜欢你是因为我喜欢和你在一起的我。

這句話很窩心，真的。但往往做了小半輩子人才能真正體會.

引用:

原帖由 混凝土 于 2012-5-29 14:12 发表
所以你老在搶我台詞

这次抢不到，只能在跟在屁股后面献花...:-D.