在你的描述中，老师正面的鼓励对孩子很有作用，说明孩子的内心是期盼得到肯定的，是有想要向上的动力的，“老师不关心，只给他抄别人的卷子”给了他很不好的暗示，孩子会在内心对自己不肯定，觉得自己的能力没有得到重视，孩子小又无力反抗，最后变成以老师的态度来决定自己努力的方向，而不是我想我要，陈默老师的话很有道理，但是妈妈在生活中是否全面体会到了其中的深意，即要放下过高的期望，接纳孩子，哪怕修鞋匠也是妈妈爱的孩子，可以在社会上有一席之地，但是也不能说就看孩子反正也好像不是读书的料了，就在学习上放任自流不做要求，没有了父母的期望的孩子最后就可能会自暴自弃了，事实上凡做妈妈的怎么会真这么做呢，最后可能就是外在的态度是“没有逼他学习。也没有参加补习班”，内心还总是担忧焦虑，还有不甘心，对孩子也总是不能真正做到接纳孩子，孩子是很敏感的，他们接受到这样无言的矛盾的信息后，会认为：老师也不关心我，爸爸妈妈也对我不满意，我也不知道怎么样才好，我也不知道我将来能怎么样，老师还能分开来，喜欢我的老师我努力学好这个功课，不喜欢的我放弃，可是妈妈这里怎么办呢，又随便我了，我想要放弃，好像又不是，妈妈的脸比我的成绩还难看，我到底怎么办呢，就只能是应付这样一些很无趣的学习啊，作业，越来越提不起兴趣和动力，久了就越来越跟不上了。

妈妈可以就以前这些年的心路历程自己做一个总结，然后先给孩子写一封信，表达自己作为母亲爱孩子的心始终没有改变，全方位描述些孩子身上的优点，同时也告诉孩子，在妈妈的眼里，孩子已经长大了，是可以像大人一样地和父母交流一下了，希望孩子能告诉妈妈自己的想法，妈妈一起来帮助孩子度过学习生活中的各种难关。然后根据孩子的回音一步一步讨论孩子的问题，尽量让孩子来提出改进的方案，家长配合。建立一个良好的沟通模式有助于孩子的成长，毕竟，只要孩子开窍了，能量往往是巨大的。

在内心真正抱持即接纳孩子又信任孩子终有一天会长成有担当有能力的男子汉的的态度，孩子才能感受到你的支持。每一个孩子都以各种各样的方式在努力实现父母对自己的期望，静心的时候想一下：你内心真正的期望是什么呢？和你传递给孩子的一致么？.

其实还有一个比较私人的问题了，就是说孩子上的是什么学校，学校的层次水平对孩子的状态都有影响，妈妈可以自己评估下。.

听得出来，你是个很关注孩子品行和习惯的妈妈，对孩子的情绪也非常关注，所以孩子在你面前可以无需顾忌地发泄自己的气愤，但这样的释放引起了你的一些担心，不过，一个十岁的男孩他本身不能很妥帖地去表达他生气的程度，往往会用一些极端地听上去有些血腥的说法来表达，很多孩子在这一阶段都会这样的，妈妈只要不去强化它，可以说：嗯，听上去你真地是太痛恨小偷了，就可以做别的事去了，孩子或许就停了或许还要发挥下，都没有关系。当我们不喜欢孩子的某个行为，不要去努力制止，反倒应当故意淡化，甚至视而不见。

另外，我们会发现当被一个问题绕住的时候就好像进入盘丝洞，怎么也出不来，而站远了看却发现，哦原来就是些蜘蛛网啊，孩子也是这样，当他感受到妈妈的责备“你应该考虑下次怎样妥善保管自己的财物”的时候，他第一反应是要抓出小偷，来证明自己无论怎样保管，这个东西还是会丢，而不是自己的责任，所以，这个事情已经变成一个侦探工作，而不是妈妈的初衷了。注意这个责备我用了红色表示，那是因为妈妈的本意是化解孩子的沮丧，知道孩子正确地方向总结经验教训，可是在孩子的情绪没有得到认同（“你今天看上去很糟，要是我碰上这样的事也会这样想”）之前，这样的话在孩子的耳朵里会变成责备。

这里希望妈妈换个角度看了，很多时候，我们会蛮反感老人说：孩子不要管太紧了，长大自然会好的。但其实这句话并不是完全没有道理的，从心理学的角度来说：关注是一种强化，而且看见的孩子使我们内心的投射，当我们害怕孩子丢三落四，没有条理会给他们带来种种坏处的时候，我们内心的这种担忧焦虑会使我们的眼睛只能看到孩子丢三落四的方面，而看不到这种能力是随着他们年纪的长大，慢慢培养起来的，而孩子其实内心里并不是完全认同妈妈的看法的，所以他要努力证明不是自己的错，当他无法证明的话，一次一次下来他就会认同妈妈了，认为自己就是个无法妥善做好事情的孩子了。这恰恰使我们最不愿意看见的，但是逐步变成了现实，这是一个循环因果关系。

另外，有的时候我们要狠下心来，接受孩子会沮丧会愤怒会难过，只要陪伴他就可以。很多时候，问题常常是被我们观察出来的。并且似乎越来越明显。如果把眼睛从孩子的问题中移开，关注孩子阳光与好的部分，那么你就会发现孩子真的很不错。当你不停地把这样的信息流露出来并传递给孩子时，孩子就会真得很自信很有条理很成功。


　　

[ 本帖最后由 tubaobaodd 于 2012-3-1 17:37 编辑 ].

抱抱妈妈，在我刚接触心理学的时候，我和你有过同样的心痛和挫败的感觉，我当时每天在听老师上课地时候就想着原来我以为的对孩子的爱就是一点点在伤害孩子，我恨不得时光能倒流我重新来养这个孩子，但有一次有一位老师对我说：人最难的就是觉察，当你开始觉察的时候，你就开始成长了，而成长的动力一旦出现，什么时候都不晚，什么奇迹都会出现。没有一个人的成长是没有伤痕的，每一种情绪的背后都有钻石。我把这句话也送给你，现在你已经开始觉察了，只要你成长了，孩子也会慢慢变化，只要母亲信任孩子，孩子一定会慢慢对自己有信心，因为孩子本身就处于成长的日新月异的阶段，本身就具备自我修复的能力，只要妈妈给予足够的支持，加油。

另外，生物科学揭示人的天赋能力主要是在艺术、绘画、色彩、结构、音乐、记忆力、数字等方面。在7岁以前，孩子是完全右脑性智力，主要体现在直觉与想象力、视觉敏感力、独特的联想与感觉等方面。这个时候，孩子的思维是感性的，发散的。7～11岁是左脑智力发展阶段，比如抽象能力、推理、数理、线形分析、言语应用等。12岁以后由于社会科学文化大多建立在理性的思维中，孩子更多需要依赖理性的思维。15岁以后，孩子会结合感性与理性两种学习方式，开始真正有目的和由自身动力决定的学习，这个时候，孩子已经不需要学校与家长的敦促。

所以在15岁前以陪读的方式来帮助孩子本身是没有错的，就看怎么陪，是授人以鱼还是授人以渔，有一种陪读的方式我觉得很好，就是孩子在读书的时候，父母一方争取也能一起阅读啊、学习些什么的，另一方没事尽量不要来打扰，这样的氛围有利于孩子静心。妈妈不要在要不要陪读上纠结，时而陪时而不陪的，不利于孩子固定好的习惯，还有就是不要着急，孩子有反复是正常的，如果是孩子自己发现哎呀不行了，我得抓紧了，那就长了自律了，和孩子设定一个底线，到了这个底线妈妈来提醒。

[ 本帖最后由 tubaobaodd 于 2012-3-2 13:21 编辑 ].

就这件事情而言，孩子不是真的不听妈妈的了，还是要先解开孩子的心结，这个结就是戴眼镜要被人取笑，要关注这儿，和孩子多聊聊，让她把她的委屈都说出来，然后你再把妈妈的担心也说下，让孩子想想办法看，有什么能2全其美的办法。
就延伸开去看，这个年龄段的孩子的妈妈平时要多让孩子抒发自己的情绪，而不要轻易直白地表达大人对某件事情的看法，聊天的时候多说：孩子，你怎么想的呢，还有这一部分，你又是怎么想的啊。。。孩子有时一听妈妈的想法和自己不一样，就生生地把自己的想法压下去了，失去了反观和讨论自己的想法合理不合理的机会，也就不会心服口服的，所以妈妈不在的时候，当然还是忍不住以自己为主了。.

慢慢来，孩子的情况不是一朝一夕来的，良好的沟通也要假以时日来建立，要一直努力坚持下去，我记得有一个心理学大师说过，成功的父母只做一件事：就是建立一种独有地和孩子沟通的模式。.

专业的有些比较晦涩，我等下整理下，先推荐你看一本：少有人走的路http://product.dangdang.com/product.aspx?product_id=9254956
我在怀孕的时候读的，对我之后的亲子夫妻关系都有很多的影响的，你先看着，这两天家里网线坏了，还没有修好，白天又在外边，回复可能要慢点啊。.

妈妈先不要着急，其实要恭喜你，你的孩子不光在学习上优秀，在其他方面的发展也顺利地进行着，这个年龄孩子要解决的最大的问题就是：自我同一性的问题，它将为成人期奠定坚实的基础。早在幼年时期，儿童已经形成了自我感知。但是，12岁以后却是孩子第一次有意识地回答"我是谁"的问题。她要确定自己是哪一群人，有什么样的朋友，她在探索，微尘话题就是她的探索，虽然碰了壁，她很难受，可是她会继续探索的最后形成自己的价值观、人生观。
可以告诉孩子，妈妈在这个时期也碰到过这样的困惑，会关心自己是不是很胖、是不是个子太高了或是太矮了，自己的胸部发育是不是让自己不好意思，学习是不是好？学校的其他人喜欢自己吗？老师、同学怎么看待自己？在揣测这些的同时，我们慢慢也学会了站在别人的角度来看自己，别的同龄孩子也会这样想，大家都在寻找答案，找到自己的位置，所以不一定别人都是好的，也不一定都是自己是最佳的，可以告诉孩子，在别人接纳自己之前可以先花一段时间来观察下自己周围的其他孩子们喜欢聚在一起玩什么，议论什么，然后在确定哪些是自己可以接受的，也有兴趣的，有意识地去靠近这样的圈子，开始时少说多听多观察，在恰当的时机表达自己的真诚，慢慢你一定会找到自己的圈子，找到自己志同道合的好朋友，大家互相倾听，一起成长，而在这个阶段，如果你有什么不愉快，想哭，就到妈妈这里来哭，没有关系，因为妈妈也是这么长大的，而且，妈妈还有个秘密告诉你，你也可以悄悄观察一下，是不是会有这样一个规律：一个大家都喜欢的人好像首先也是一个喜欢倾听别人的人，有一些人他们特别善于欣赏别人，然后也最被别人欣赏和喜欢。

[ 本帖最后由 tubaobaodd 于 2012-3-8 15:06 编辑 ].

孩子显然是把一系列的不顺利串联到一起去了，然后形成了一个对自己的负面地评价，然后把之后再遇到的挫折都用于印证对自己的评价了，所以会感觉情绪节节低落，妈妈已经看到了这一点，就要找恰当的机会来打破这个连环，不要心急，有的时候要机缘巧合的时候能起到很好的效果，孩子也一下能听进去，一个原则就是事情归事情，永远不要归到对人的评价上去，这个不光是孩子在成长的过程中要学习的，也是我们很多做父母要学习的，只有这样我们才能坦然看待每一次成功或者挫折。.

找了一些我觉得比较好的育儿方面的书，为了准确，我用了当当的链接，价格上不一定是最便宜，可参考下书评，
http://product.dangdang.com/product.aspx?product_id=9348136发展心理学：人的毕生发展（第4版），这本书我建议所有的妈妈都要去看下，很多我们很困惑的问题，看了这本书，你会恍然大悟，原来这才是正常呢。
http://product.dangdang.com/prod ... 3&ref=order-2-A儿童叙事治疗 这本书里面的一个理念是我非常赞赏的：问题是问题，人不是问题。这是叙事治疗经常引用的一句格言。使用外化语言是一种很有趣的方式，因为把人和问题分开，可以激励儿童面对并减小困难。而在家庭中，对问题的责难和不耻只会产生压制或僵化的作用。此外，当人们把问题当做自身人格的一个主要构成部分，或人际关系的本质时，他们就很难改变，而此时问题似乎“触到了痛处”。用外化语言把人与问题分开，可以减轻责难和防备的压力。当儿童不再和问题画上等号时，他就可以和被外化的问题建立某种关联。这种做法让个体或小组面对问题时，处于更加客观的地位。
以上两本书是心理学方面的专门书籍
http://product.dangdang.com/product.aspx?product_id=20450674正面管教
http://product.dangdang.com/product.aspx?product_id=20813696孩子，把你的手给我
这两本书堪称经典，做父母的一定不能错过.
http://product.dangdang.com/product.aspx?product_id=20761890怎么听孩子才肯说，这个套装几本书理念是一致的，根据自己的孩子年龄和想要解决的问题选一本看就可以了。
接下来我再发几本对辅导小学阶段孩子功课比较实用的书，且我个人感觉母语的熏陶是最重要的基础，再刨开平时经常被大家熟知的一些，所以推荐以下几本。
http://product.dangdang.com/product.aspx?product_id=21118039如何有效辅导孩子做好作业
http://product.dangdang.com/prod ... 0&ref=order-2-A培养天才儿童的第一法:教会孩子阅读（第二版）（这个系列还有教会孩子作文和口才）都是比较便于家长操作而卓有成效的
http://product.dangdang.com/product.aspx?product_id=20633120朗读手册，这本书其实是我最推崇的一本书，之所以放在最后是因为它推广一个理念，而这个理念很难说眼前怎样，确是对孩子帮助非常大的，这本书我在3年前接触，一直翻看过无数遍，每次都觉得很好。

[ 本帖最后由 tubaobaodd 于 2012-3-10 15:08 编辑 ].

把你觉得是黄金时间的这一时间段和孩子讨论一下，引导他把这个时间变成阅读时间吧，让广泛的阅读为以后男孩开窍储备能量，然后就把校内课业就从7点开始，心平气和地和孩子共度一段共同学习的时间，这样来想，让自己和孩子的情绪都好些，会事半功倍，然后一步步带领孩子学习好的习惯，培养学习的兴趣。.

告诉孩子一句话：妈妈爱你，无论你觉得自己是好孩子还是坏孩子。坚持告诉孩子这一点，孩子在长大的过程中会慢慢自己就化解很多情绪问题。.

好可爱的孩子，俗话说此消彼长，你愿意孩子有这些小毛病还是愿意倒一倒，这些都让你满意，然后目前满意的部分变成不满意的，经常这样想，不去苛求十全十美，好了还要再好，因为这个世界上没有圆满无缺。有阴就会有阳，有正面就会有负面，能量才会守恒，负面的东西要有出口，在一些细枝末节上出口本身就是幸运的事情了。孩子15岁了，是妈妈要开始放手的时候了抓大放小，孩子才会有自己独立成长的空间。

[ 本帖最后由 tubaobaodd 于 2012-5-3 10:09 编辑 ].

沟通和交流方面固然有遗传影响，但后天与重要他人（也就是父母）的相处模式有更大程度影响，从你的描述上来看，还要结合孩子身处青春期这个年龄段的特点来观察孩子，其实还可以了解下孩子在学校里或者没有父母的环境下的与人沟通和交流的情况，从旁观老师啊，父亲啊的角度来全方位地了解孩子，看孩子的这种依赖性比较强的表现是否是有特定情境的。还有，若是母亲很能干又与儿子有很好的亲子关系的话，儿子在母亲身边的表现通常会比较依赖母亲些，不知道你有没有尝试过孩子去夏令营或者游学之类的环境，然后通过那里的老师来了解下孩子的状况和你感觉得是否一致，最好是最近一两年的，因为孩子随成长变化很快太，早的参考意义不大，如果在外评价还是可以的话，就要先调整母亲这边，倒不一定先抓孩子这里。QQ6老师说的我很赞同，这里不过是再提供一个考虑的思路，希望能对你有帮助。

[ 本帖最后由 tubaobaodd 于 2012-5-3 20:18 编辑 ].

孩子在青春期是对异性产生萌动和需要的时期，这个时期对孩子将来一生的性取向是有决定性作用的，这个孩子现在可能只是好奇，而且认为女性的这些东西很美，这个时候可以请父亲和他聊聊，但是不要超之过急，家长也不要流露出过分的关注和紧张，适当注意下父母也可以一起去阅读下孩子阅读的书籍和上网的内容，如果孩子不愿意和父母交流的话，可以想办法请亲戚里年龄略大的男性多和孩子交流。.

给你一个小小的建议，不知道你用过没有，当孩子再说学校很烦，老师很凶，作业很多的时候，不防接纳他的情绪，然后告诉他妈妈小时候刚上学也有这样的经历，说说自己的顽皮事和被老师家长责罚的经历，孩子会感觉到放松一些，另外我觉得，一方面父母的焦虑会传递给孩子，父母应当先处理好自己的部分，但是另一方面，给孩子看到和讨论一个不完善也会焦虑害怕和逃避的父母，是怎么来面对困境的，这是一个很好的成长的契机，和孩子建立一个同盟的关系，站在孩子这一边，一起尝试保持心态的平和，有意识地放松自己，小步小步地去适应学校的各种挑战，不要太关注成绩排名，和孩子聊天的时候不经意地发掘孩子每天的新变化，你就能引领孩子顺利渡过这一段转换期。.

还有针对孩子觉得学校没有爸爸妈妈陪的这个烦恼，我建议你每天写一小张便条纸给孩子，夹在孩子的铅笔盒里，这个办法是我在自己的女儿小一小二时用过的，效果很好，贵在坚持，要轻松欢快，尽量避免说教的写法。去年我在另一个论坛发过一篇关于便条的文章的，网址是http://qqpeiyu.com/viewthread.php?tid=2278你可以参考下，后面跟帖的妈妈们一与好方法可以借鉴。

[ 本帖最后由 tubaobaodd 于 2012-9-27 10:04 编辑 ].

您的孩子已经开始进入青少年时期，您描述的状况正是这个阶段孩子的特点，这个时期对自己能力的怀疑会强烈冲击他们，造成情绪的大幅波动，因为他们在寻找自己的价值感，对孩子的看法表示兴趣而不直接加以评判，请孩子提建议想法，赞扬她的主动性，一方面让孩子知道自己的重要性，另一方面也让孩子了解自己承担责任的能力，按照跳一跳摘果子的原则来部署自己的目标。这样子信心就会越来越强。.