应子玖妈妈的邀请，我们创建这样一个“心理问答”平台，你问我答，多一些育儿教子的科学常识；分享交流，说一说我们心中那些困惑或是喜悦。
      
现在我们有四位MM和大家在一起，共同讨论孩子的心理困惑，共建孩子的心理健康。下面，是四位MM的简单介绍。
网名：lilyluf
心理学教育背景：工科硕士，德瑞姆心理咨询师培训课程毕业，获国家二级心理咨询师证书
妈妈身份：两个孩子，大女儿公办小学，民办初中，国际高中，国外大学，儿子公办幼儿园，公办小学，现在国际学校初 中。
工作愿景：愿尽自己所能为有困扰的家长提供分析和建议。

网名：tubaobaodd
心理学教育背景：国家二级心理咨询师，精神分析自体心理学取向3年连续培训项目在读，定期参加培训和接受资深咨询师  的专业督导。
妈妈身份：8岁孩子母亲。
工作愿景：愿每个孩子都能因循自己的花期灿烂开放。

网名：Jessie她妈
心理学教育背景：2003华师大心理系进修生。华师大心理咨询培训班2期学员。
妈妈身份：孩子高一，就读于外国语中学
工作愿景：每个孩子都是独特的个体，有其独特的步伐和节奏。在成长同时社会化过程中难免会碰到各种问题。分享，交流，互助。让我们大家一起成长。
     
网名：QQ6
心理学教育背景：国家二级心理咨询师；意象对话技术；2年的团队成长经历，接受专业心理咨询师督导；同心社义工；中学教师，有班主任工作经历。
妈妈身份：有一女儿，小学四年级。
工作愿景：这里有玫瑰，就在这里跳舞吧！

不得不说的一些说明：
1. 这是一个问答交流帖，不同于心理咨询。我们的回答对大家有帮助，有启发，足矣。
2. 我们欢迎更多有心理学背景的BBMM加入到我们当中来，只需到旺旺他爸那儿审核您的资格证即可。
3.这是一个交流帖，欢迎所有人参与讨论，应答。
4.建议有问题的MM跟帖提问，如问题涉及隐私，可用马甲提问。
5. 有MM提出是否可以短信私聊，QQ私聊，这个我们很难限定“是”与“否”。我们鼓励放帖子里，更多人可以看见，有异议，大家都可以参与讨论。如有私聊，希望大家能够自己鉴别。
6. 如有旺友线下和“咨询师”达成咨询关系，请注意甄别，如发生纠纷与旺网无关。
7.子玖妈妈建议开三个帖，我们还是坚持两个，一个资源帖心理学杂谈，一个心理问答。欢迎提出你宝贵的建议，但反对诋毁。

[ 本帖最后由 QQ6 于 2012-9-16 22:34 编辑 ].

建议开三个贴，是因为希望把批评建议集中在一个贴里，这里给需要帮助的用户更好的交流环境。既然大家都希望能够帮助到别人，那么请自觉维护这里的氛围和秩序。希望这个贴能够给大家带来启发。.

我家儿子初二，一直以来成绩不佳。参加了卡内基培训以后，渐渐能看到问题积极的一面。不过在学习上还是问题多多。上课、做作业，经常发呆。造成作业拖拉，甚至完不成。为什么他总是说，妈妈我会努力的。但还是管不住自己？马上要升初三，学业压力会越来越大，真为他担心，着急！.

引用:

原帖由 star061 于 2012-2-28 05:39 发表
我家儿子初二，一直以来成绩不佳。参加了卡内基培训以后，渐渐能看到问题积极的一面。不过在学习上还是问题多多。上课、做作业，经常发呆。造成作业拖拉，甚至完不成。为什么他总是说，妈妈我会努力的。但还是管不住 ...

一直以来指的是什么时候开始的？孩子的学业情况请再介绍的具体一点，是学习习惯不好，还是学习能力欠佳？你有和孩子沟通过为什么会有“上课、做作业，经常发呆。造成作业拖拉，甚至完不成”这种现象的原因吗？卡纳基培训是他自己要求的还是你安排的？培训时候他能够看到问题的积极面，具体指哪些？你感觉他以往比较消极吗？如果有，具体表现在哪里方面？

呵呵，我问了不少的问题，你描述得越详细，越方便我们了解情况。.

你是睡的晚还是起的早啊！给凌晨发帖的妈妈到杯咖啡。
孩子成绩不佳是一直这样还是有好些的时候？哪个学科或阶段好些？平时有什么兴趣爱好，有没有哪些事可以比较专心做的比较好？和家长，老师同学的关系怎样？学校功课需要家长督促和辅导吗，如果孩子自己想要努力但管不住自己，会不会是因为前边欠账太多现在往上追有点力不从心？ 试过家教补习吗？
不好意思问题好多，希望了解你家孩子多一些。.

从开始上学以来，成绩一直是班级倒数。学习习惯不好，现在我也怀疑他能力不佳。原因我们从来没仔细讨论过，倒是应该讨论下。卡内基是我安排鼓励他参加的。积极方面是指，原来他对自己要求过高，达不到就索性不做了，现在至少知道要尝试，即使失败也是收获。以前很消极的，成绩不好的考卷就揉成一团，甚至扔掉。
和陈默老师约谈过，当时是三年级，他考试不做卷子，老师拿他没办法。当时陈老师要我不要做老师的帮凶，要鼓励他，支持他，不要光看他的学习。没有多动症，孩子很正常。后来几年后他自己告诉我，他的老师一点也不关心他的学习，只是给他别人的卷子抄。
升初中后和陈老师也聊过他的学习困难问题，建议我接受他，并放松心态，即使做个修鞋匠，只要他开心就好。所以我们家里没有逼他学习。也没有参加补习班。现在作业多了，他速度又慢，明显来不及。而且他习惯于开始不抓紧，到最后来不及。.

我是习惯早起，谢谢你的咖啡，挺香的。
应该说，绝大多数时候，成绩都是不理想的。所有学科都在70分左右，相比较是数学稍好些，近80分，有时候会偶尔上到二十几名，但是班级是理科班，数学尖子太多。英语花时间最多，又是背又是抄，还见效不大。
兴趣爱好就是游戏和动漫，买了好多书，不过都是我替他保管了。他要带到学校，我怕影响上课。老师都比较正面鼓励他，他就比较配合，要是伤害了他的自尊心，他就不买帐。新来的物理老师上课时分析错题，他没订正，老师罚他离开教室订正，结果他说实验题要用尺，他没带，没办法，就在教室外面，一节课都没上。所以这老师的课都不喜欢。
现在和同学关系还好，不过朋友不多。现在作业都是自己做，但是我要提醒他，不要开小差，需要检查有没有订正，配合他默写和背诵。
他确实有点力不从心，欠的功课太多。不过，即使有家教，作业还是要自己完成的呀！象目前他连作业都有困难，又怎么办呢？.

通过你的描述我看到了一个自尊心很强但因为一直没有成功的体验而变得有点消极的少年，看到了一个理性的，关爱的，宽容的妈妈但为了孩子学习不在状态又很焦虑。
拉下的功课可以追，初中的孩子只要发力了能量不可小看，关键是要有强烈的动机。14，5岁的孩子正是寻找自我，形成自我认知的阶段，而每天为老师学习，为家长学习，以分数论英雄日子让他感到无聊和自卑。建议家长多和孩子谈谈他自己对未来的想法，让他明白他是为自己活着而不是为bbmm，更不是为老师。要想做他想做的事，他需要什么样的知识储备，就近期看需要考到什么样的高中，再倒推回来每科需要达到什么分数。然后要他说说他怎么才能接近这个目标，需要家长怎样的帮助。家长叮嘱千遍对孩子来讲都可能是烦扰的耳边风，只有自己想明白的才可能是动力。如果孩子心甘平庸，家长也只好接受了。除非你能改变他的认知，否则技术手段（唠叨，督促，补课等）是没用的。
对初高中生的后发力的期待是我们每个混混沌沌的小男生妈妈的梦想，经常是盼的花也谢了，除了保持期待和努力以外，我们能做的就是不断发现孩子的小小的闪光点，将其放大，鼓励孩子的兴趣爱好，让孩子找到自信和快乐。不知道如果你每天允许孩子完成作业后看半小时动漫，他作业的效率会不会提高？.

在你的描述中，老师正面的鼓励对孩子很有作用，说明孩子的内心是期盼得到肯定的，是有想要向上的动力的，“老师不关心，只给他抄别人的卷子”给了他很不好的暗示，孩子会在内心对自己不肯定，觉得自己的能力没有得到重视，孩子小又无力反抗，最后变成以老师的态度来决定自己努力的方向，而不是我想我要，陈默老师的话很有道理，但是妈妈在生活中是否全面体会到了其中的深意，即要放下过高的期望，接纳孩子，哪怕修鞋匠也是妈妈爱的孩子，可以在社会上有一席之地，但是也不能说就看孩子反正也好像不是读书的料了，就在学习上放任自流不做要求，没有了父母的期望的孩子最后就可能会自暴自弃了，事实上凡做妈妈的怎么会真这么做呢，最后可能就是外在的态度是“没有逼他学习。也没有参加补习班”，内心还总是担忧焦虑，还有不甘心，对孩子也总是不能真正做到接纳孩子，孩子是很敏感的，他们接受到这样无言的矛盾的信息后，会认为：老师也不关心我，爸爸妈妈也对我不满意，我也不知道怎么样才好，我也不知道我将来能怎么样，老师还能分开来，喜欢我的老师我努力学好这个功课，不喜欢的我放弃，可是妈妈这里怎么办呢，又随便我了，我想要放弃，好像又不是，妈妈的脸比我的成绩还难看，我到底怎么办呢，就只能是应付这样一些很无趣的学习啊，作业，越来越提不起兴趣和动力，久了就越来越跟不上了。

妈妈可以就以前这些年的心路历程自己做一个总结，然后先给孩子写一封信，表达自己作为母亲爱孩子的心始终没有改变，全方位描述些孩子身上的优点，同时也告诉孩子，在妈妈的眼里，孩子已经长大了，是可以像大人一样地和父母交流一下了，希望孩子能告诉妈妈自己的想法，妈妈一起来帮助孩子度过学习生活中的各种难关。然后根据孩子的回音一步一步讨论孩子的问题，尽量让孩子来提出改进的方案，家长配合。建立一个良好的沟通模式有助于孩子的成长，毕竟，只要孩子开窍了，能量往往是巨大的。

在内心真正抱持即接纳孩子又信任孩子终有一天会长成有担当有能力的男子汉的的态度，孩子才能感受到你的支持。每一个孩子都以各种各样的方式在努力实现父母对自己的期望，静心的时候想一下：你内心真正的期望是什么呢？和你传递给孩子的一致么？.

从你的描述看，孩子的学习基础应该还不错，学习习惯可以再改进；男孩潜力很大的，一旦他自己要学，他一定会主动投入到学习中去。对男孩，要多一些信任，所以你的“看”对孩子意义重大。你欣赏他身上的优点，这个优点就会增值。我们家长对孩子的评价千万不要仅限于学习成绩和学习习惯上， 孩子生活中方方面面有很多值得我们肯定的地方。如果你家孩子是一个不惧权威的人，你就应该去欣赏他这种勇气。从另一个角度来看，我们家长的状态也会影响孩子的状态。你这边笃定，孩子感觉就会宽松；你信任他，他就自律。每一个孩子都有自己的成长韵律，全然地相信他，哪怕他会有一些曲曲折折，每个曲曲折折都有它存在的价值。.

其实还有一个比较私人的问题了，就是说孩子上的是什么学校，学校的层次水平对孩子的状态都有影响，妈妈可以自己评估下。.

我家的孩子情绪控制方面很差，如果任课老师有批评或者成绩不好的话，就很容易都消极对待或者放弃。现在14岁了，有些行为规范还要被老师批评。
现在的总分成绩在班上处于中游，语文一直是他的弱项，对提高语文没有自信，作业也马虎，只求完成作业。
还有，课间和同学推推搡搡，打打闹闹，同学提醒了还不做眼保健操等等。
象这种情况，我也只能和老师说回家好好谈谈，但是如何谈孩子才能听进去呢？
感觉现在孩子周末最开心的事是和同学一起玩游戏，但是我其实蛮担心他会沉迷于中，因为他的自控力差。我现在有什么应对办法？.

面对批评和否定，孩子消极对抗是很正常的。日常教育中，我们只需告诉孩子正确的做法是什么？诸如你可以告诉孩子：“和小朋友一起玩耍的时候，要注意安全。”“做眼保健操有益健康”。你甚至可以要求他在家里也做做转眼运动，告诉他保护眼睛的重要性。
对于孩子喜欢的游戏，你可以商定协议，限定游戏的时间。可以告诉他：守信的人才会有信誉度。我家女儿也很喜欢玩电脑游戏，但是我们规定了游戏时间和条件，她为了下次有的玩，一般都会在规定时间内玩，到时候自己就结束了。这就要求家长和孩子之间建立一个”契约“。
语文成绩靠的是积累，鼓励他多做课外阅读会有很大的帮助。作业有马虎的地方，你需要给他指出来，越具体越好，不要进行概括式评价。.

我不是学心理学的，只是从一名高一男生的家长角度谈谈体会。我觉得假如不是用中考的标准，每门功课在70分左右，是个还可以接受的成绩，尤其是班级是理科班，尖子生不少的情况下，证明你儿子在不是那么用功的前提下，学习能力还是在中等。你是位很用心的妈妈，想到用卡内基培训来激励孩子。但看下来，我不知道你对孩子的优点是如何认知的？除了学习外，他的特长是什么？他最令你骄傲的地方是什么？

我觉得每棵树的成长速度是不一样的，有的树在某一阶段成长的缓慢，但这不等于它以后就长不好了，相反这需要我们更用心的去陪伴它。或者可以考虑多读一年或转换体制的跑道，当然这是要在条件允许和孩子愿意的前提下。

另外，说到孩子对未来的迷茫，论坛不久会开设360行板块，请各行各业家长谈谈每个工作的要求，一个人只有了解各类职业的特性、前景、在社会中的需求以及所需知识储备，才能做到主动调整自身的知识结构，进入主动学习的状态，不辜负美好的学习时光，为未来进入社会及早准备。请参考这个帖子http://ww123.net/thread-4804765-1-1.html，有兴趣，以后可以参与。

[ 本帖最后由 子玖妈妈 于 2012-2-29 15:32 编辑 ].

建立”契约“，这方面我也在反省，好多地方做的不到位，在考虑”契约“的内容时不够到位，让他有空子钻。
现在的语文作业如果有空白的地方让他补全，回答说不会做，或者你给我看答案，晕。他就不想稍稍动下脑筋。.

儿子马上四岁了。在幼儿园里非常顽劣，一点都不怕老师，老师天天都要跟家长“谈一谈”。比如：幼儿园里没有他固定的座位，因为他总是到处乱跑。老师上课他会故意大喊大叫。抢小朋友的饼干、玩具（不过不打架，抢不过就不抢）。老师讲课他会搬张椅子坐到黑板前面。中午不睡觉，而且会把睡着的小朋友推醒。。。。。。反正每天都不太平。现在幼儿园的兴趣班我们一个都没上，原因是老师实在管不住我家这位闯王。
我不知道他怎么会这样，每天都会反复叮嘱。可是毫无效果。现在只能中午接他回家睡觉，不然所有孩子都不能睡了。如果总这样下去，我担心老师会对他没耐心，因为这两天他早上总是哭着不要去幼儿园，说老师讲他不乖了。我也时常在想，是不是他还是心智成熟较晚，还没到四岁孩子的水平，我应该给他时间让他慢慢适应。还是他真的心理有什么问题，需要专业医生治疗？谢谢，希望得到妈妈们的专业指点。.

mark,慢慢学习.

所以契约要合理可行啊，”合理“指孩子认同，”可行“指你可以操作。你描述孩子的语文作业情况，其实很多MM都会遇到，和孩子难免会”斗智斗勇“，不过一个字做”底座“，一切都没有问题，那就是爱。无限地信任你的孩子，就会无限地开发他内在的力量。.

看了你的描述，我忍不住哈哈大笑起来，好可爱的小家伙！这是一个精力充沛，但”又有理有据“的孩子。妈妈适当地引导一下，让他过剩的精力得到合理的释放，你可以和老师商量一下，让他帮老师做一些简单的事情，辟如摆放一下小椅子，整理一下玩具角等。当然你要告诉他如果想要小朋友的饼干，他可以用他的糖果进行交换。当他向你反映老师说他不乖时，其实是在向你表述他的委屈，这个时候，不要责备他，你要正向引导，告诉他正确的做法即可。.

能介绍一下孩子在家里的表现吗？在家时是你带还是老人带还是阿姨带，能听从一般的指令吗，吃饭睡觉有没有困难？可以自己安静的游戏或看电视吗，小时候有没有变换过养育环境？对妈妈和其他身边人（长辈，亲戚，邻居小朋友等）交往的状态是怎样的。孩子在幼儿园里有许多不可知元素，我们可以先从家里的表现分析入手。.

儿子已经整十岁，不过一直有点丢三拉四，最近迷上采买小物件，顺便也帮同学跑跑腿。我想他能这有意识也不是件坏事，只是第一天就丢了一元钱，第二天丢了一支水笔芯，今天刚一回家，孩子就愁眉苦脸的，告诉我说钱丢了，只在讲台上找到装钱的零钱包，里面辛苦赞的大大小小二十元左右的硬币不见了。沮丧地说看来“代买业务”不能再做了。我告诉他说“业务”和你的丢钱没有必然联系，你应该想“下次怎样妥善保管自己的财物”。
孩子也是一直缺乏成功体验，遇事总是先说“肯定不行了”，直接放弃。这次考虑到丢钱沮丧的心情也就理解了，我该怎么更好地从正面引导他呢？目前他有一个嫌疑对象，证据只是觉得那个孩子有前科贪财，对于这个可能的扒手他却非常愤恨，扬言要装摄像头、如果抓住了要把他斩成肉酱，听着挺血腥的。都是孩子，该怎么开导他呢？一味地强调原谅、友爱会不会显得太软弱了？.

是呀，每每讲他在幼儿园的“轶事”都会令听众捧腹，可是我愁死了。道理天天讲，答应的好好的，到时候就忘记了。不让抢小朋友饼干，他发现了老师放饼干的地方，等到老师去拿时只发现了他满身和一地的饼干屑。让他作老师的小尾巴（老师每次讲课都要把他拉到身边，防止他闯祸），开始他觉得挺有趣的，没两天就不干了。总之是要按照他自己的意愿来，根本不听大人的。.

和你分享一下我自己育儿的经验，我家女儿也是一个马大哈，记得刚读小一时，不是铅笔丢了，就是绿领巾不见了，要不就是作业忘带了。后来我自己反思了一下，发现原因有二，我自己就是一个马大哈，东西也是随意一放，用的时候就要到处去找，女儿像妈妈也难免；另一方面就是我发现自己对女儿的指导不够，没有很细致地去培养她的一些习惯。之后我就和女儿一起培养习惯，这倒也改了我自己的坏毛病。每周我会给她零花钱，东西弄丢了，要自己去买，一想到要用自己的钱，女儿自然对自己的财物份外当心了，现在四年级了，丢东西的事情几乎没有再发生了。

说起在班里丢钱的事，我想很多孩子都可能遇到过，我家女儿有次就在班里丢了定报刊的钱，她报告了老师，老师也很难处理，只能让孩子当心保管。对你家孩子的这种愤恨情绪，你要正确疏导一下，犯过错的孩子也有改正的机会和可能，更不能随意就去锁定一个“嫌疑犯”，让孩子和老师沟通一下，让老师来处理比较好，当然要教育孩子自己要当心保管物件。

你家孩子是个热心肠，愿意帮同学跑腿是个好事情。你要肯定他这种做法，当然要叮嘱他帮忙也是有艺术的，这个你具体指导一下哦。孩子遇到点困难很容易放弃，这很常见，这个时候就尤其需要家长的鼓励和帮助了。.

听得出来，你是个很关注孩子品行和习惯的妈妈，对孩子的情绪也非常关注，所以孩子在你面前可以无需顾忌地发泄自己的气愤，但这样的释放引起了你的一些担心，不过，一个十岁的男孩他本身不能很妥帖地去表达他生气的程度，往往会用一些极端地听上去有些血腥的说法来表达，很多孩子在这一阶段都会这样的，妈妈只要不去强化它，可以说：嗯，听上去你真地是太痛恨小偷了，就可以做别的事去了，孩子或许就停了或许还要发挥下，都没有关系。当我们不喜欢孩子的某个行为，不要去努力制止，反倒应当故意淡化，甚至视而不见。

另外，我们会发现当被一个问题绕住的时候就好像进入盘丝洞，怎么也出不来，而站远了看却发现，哦原来就是些蜘蛛网啊，孩子也是这样，当他感受到妈妈的责备“你应该考虑下次怎样妥善保管自己的财物”的时候，他第一反应是要抓出小偷，来证明自己无论怎样保管，这个东西还是会丢，而不是自己的责任，所以，这个事情已经变成一个侦探工作，而不是妈妈的初衷了。注意这个责备我用了红色表示，那是因为妈妈的本意是化解孩子的沮丧，知道孩子正确地方向总结经验教训，可是在孩子的情绪没有得到认同（“你今天看上去很糟，要是我碰上这样的事也会这样想”）之前，这样的话在孩子的耳朵里会变成责备。

这里希望妈妈换个角度看了，很多时候，我们会蛮反感老人说：孩子不要管太紧了，长大自然会好的。但其实这句话并不是完全没有道理的，从心理学的角度来说：关注是一种强化，而且看见的孩子使我们内心的投射，当我们害怕孩子丢三落四，没有条理会给他们带来种种坏处的时候，我们内心的这种担忧焦虑会使我们的眼睛只能看到孩子丢三落四的方面，而看不到这种能力是随着他们年纪的长大，慢慢培养起来的，而孩子其实内心里并不是完全认同妈妈的看法的，所以他要努力证明不是自己的错，当他无法证明的话，一次一次下来他就会认同妈妈了，认为自己就是个无法妥善做好事情的孩子了。这恰恰使我们最不愿意看见的，但是逐步变成了现实，这是一个循环因果关系。

另外，有的时候我们要狠下心来，接受孩子会沮丧会愤怒会难过，只要陪伴他就可以。很多时候，问题常常是被我们观察出来的。并且似乎越来越明显。如果把眼睛从孩子的问题中移开，关注孩子阳光与好的部分，那么你就会发现孩子真的很不错。当你不停地把这样的信息流露出来并传递给孩子时，孩子就会真得很自信很有条理很成功。


　　

[ 本帖最后由 tubaobaodd 于 2012-3-1 17:37 编辑 ].

主要是老人和阿姨带，现在因为上幼儿园了，下午外婆带他。
1、自己玩儿没问题，他可以一个人玩儿很久而且有滋有味。看电视更没问题了，每天半小时的动画片是他最安静的时候。
2、他喜欢看书，所以我每天给他讲书可以连着讲十几本他都很安静。但是绝对不要识字，到现在只认识大、小二字，十个阿拉伯数字刚刚认识。
3、但是对于大人的指令，他是不听的。每天我都要威逼利诱，或者采取强制手段让他作或不作某些最基本的事情。比如：吃饭、洗脸、回家、睡觉等。有时即便是采用多么极端的方法他都不会听，比如他把一堆玩具倒在地板上又不玩儿。我从慢慢讲道理到逐步升级到打他一顿，他都不会去收起来。
4、依赖性很强，胆子小而且敏感。现在都不肯自己穿鞋、脱鞋更别说衣服了，在幼儿园吃饭也要老师喂。我们也训练他，可人家不干呀。不管你用多有趣的方法，人家就是不买账。睡觉必须要大人陪，大人去下卫生间的时间他都会醒。这两天我们一直跟他讲要自己睡了，妈妈跟他睡太辛苦了。好了，人家精神负担重了。只要一看到我就说，妈妈我乖的，晚上跟妈妈睡。睡觉要搂着我才安心。
5、不会跟小朋友玩儿。我看得出他想跟小朋友一起玩儿，但是一去就只会跟人家捣乱，所以总是玩儿不好。但是我看他在家里跟玩具玩儿过家家什么的还挺好的。这点我很担心，现在小朋友也有自己的社交圈的，我们好像没有。会不会很孤立？
6、手指的灵活性、动作的协调性、语言能力、逻辑思维能力等好像都发展的不是很好，跟同龄的小朋友有差距。
啰嗦了这么多，多谢您能够指点。.

通过你的描述，我觉得你家宝宝有些敏感和安全感不足，他通过不断的“惹事”和不听指令来获取别人对他的关注，这个的形成可能和他0-3岁的经验有关。建议你从以下几方面着手进行改善：
1. 建立明确的要求并坚持
可以从一些基本的你认为他能做到的事情做起：比如自己穿衣服，拖鞋。如果他耍赖，哭闹等等，你不必讲道理，也不必发脾气，只是平静地告诉他应该做什么，做好了以后就可以干什么了，决不能妥协。让他把他的招数全使出来，让他知道都没用的，当他最后完成时，拥抱并表扬他。前提是家人要提前通好气，别人不能出手， 这是一个博弈的过程，孩子很会看山水的，一旦他用了某种方法，在某人身上找到了突破口，你就输了，而且他会花样百出的跟你斗，让你精疲力尽。如果你成功了，在一段时间内要坚持，直到这成为他的一个习惯。原则就是，要求简单，无视负向的反应，鼓励正向反应。

2.教导和鼓励他使用更好的沟通方式
比如如何邀请别的孩子和他一起玩，如何回答老师的问题，想要什么东西如何表达。说教的效果不好，可以通过在家里做游戏来模拟各种场景，让他在体验过程中学习。4岁刚刚开始进入社会化的环境，有些东西他只是还不知道如何应对。

3. 多带孩子一起做运动，做手工，出去和小朋友玩，即可以锻炼灵活性协调性，又能增加亲子关系，还可以让孩子体会到和别人的交往的乐趣。.

老师我想请教一下，我家的儿子今年一年级，但我觉得有比较大的心理问题。
1•孩子本身过敏体质很严重，身体不太好，所以性格非常敏感。经常动不动就哭，尤其是东西找不到了或者大人跟他的意见相反时。而且心思很重，经常担心一点我认为不必要担心的小事。比如明天上学谁来接送什么的。
2•我自己检讨了一下，觉得经常自己火气很大，比如在看到他莫名其妙就哭的时候，但是自己常常控制不了自己的情绪。请问华师大有没有类似的家长心理辅导班？
3•孩子原来还是比较喜欢弹琴的，但是由于我陪练的时候经常要吼他，还有现在钢琴练习越来越难，所以有抵制情绪，不想练琴了。请问老师这种情况下我还要坚持让孩子在弹吗？家里人现在都反对孩子继续弹琴了，谢谢！.

另最近经常眨眼，我担心是否得了抽动症，真的觉得身心具疲.

1. 看上去孩子不太有安全感，孩子容易得病其实从心理学角度上来说，是希望得到更多的关注和爱。
2. 你能反观自己很了不起，我们情绪不好，不在状态时一定会影响到孩子，所以父母在爱中的状态是最重要的。
3. 看上去，还是你的情绪影响了你的耐心。我建议练琴还是不中断的好，妈妈的脾气要控制一下。

写到这里，我自己都笑了，因为我看你就像看几年前的自己。我们父母首先要先成长，不为情绪所控制，不为焦虑所压迫，有强大的内心力量，真正懂爱，真正去贴近孩子的内心，触摸到孩子的那颗真心，感受到孩子生命的律动。.

给你一个任务哦，每天回家都给孩子一个大大的拥抱和笑脸！.

谢谢Q老师的回复，争取一定要做好情绪控制。前阵子我都觉得自己是不是更年期提前了，还去医院看中医了。
不过孩子现在经常跟我说他不喜欢弹琴，情愿做作业，这种情况下弹琴也要坚持下去吗？.

从你的描述上来看，孩子是喜欢弹琴的，现在的不喜欢的原因你要分析一下，你对他的否定，斥责都会让他受挫。另一方面，进度难了，孩子也会产生畏难情绪。我家女儿也练琴，中间也出现过几次很大的抵触，主要原因还是因为进度难了，怕吃苦。我们还是坚持要求，过了那个坎，就没问题，现在她很喜欢弹琴，我们要求比较宽松，不以考级为主，纯属兴趣培养。女儿弹琴这件事很好地培养了她身上很多的优秀品质，诸如：耐心、坚持、注意力好、热爱生活。我们家陪练是爸爸，爸爸自己比较喜欢音乐，陪女儿练琴时会和女儿一起享受其中，鼓励和表扬居多，当然也又指正和批评。我家女儿的例子仅供你参考，我觉得不要让孩子随意放弃一件事情本身就是一个很好的教育。.

引用:

原帖由 QQ6 于 2012-3-1 12:30 发表
从你的描述上来看，孩子是喜欢弹琴的，现在的不喜欢的原因你要分析一下，你对他的否定，斥责都会让他受挫。另一方面，进度难了，孩子也会产生畏难情绪。我家女儿也练琴，中间也出现过几次很大的抵触，主要原因还是因 ...

我的意见也和您一样，不要因为一点困难就放弃了，尤其是男孩子更应该培养坚韧不拔的品质。但是家里人都不支持，孩子看了以后就更加对我说他不喜欢钢琴，喜欢体育运动。所以我很纠结。本来我跟孩子商量坚持弹琴到3年级然后再由他自己做决定是否继续学下去。看了您家宝贝的例子，我会调整心态和孩子再好好谈一次的。万分感谢您耐心的回复。有什么进展我会及时向您汇报的。.

另Q妈，您开的另外一个关于心理学的帖子是哪个？.

引用:

原帖由 tongj 于 2012-3-1 15:44 发表
另Q妈，您开的另外一个关于心理学的帖子是哪个？

我搜了一下，找到了。感谢几位无私帮助我们的妈妈们！.

呵呵，关于孩子的教育家长在孩子面前一定要保持一致性原则，私下里和其他家长沟通一下，在孩子教育上出现不一致的想法不要在孩子面前讨论，沟通好再一致对孩子做要求。小孩子门槛很精，很懂得钻钻大人的空子。.

谢谢点拨。
讲到设定目标，问题又来了。昨天作业比较少，自己说想看监狱兔，老爸要求8：30完成，他也很激动地答应了。结果，一个订正就搞了一小时。结果可想而知。他经常这样达不到自己的目标，搞得我们激励他也没方向了。.

谢谢你给我敲了有力的警钟！
扪心自问，还是挺矛盾的。作为家里的男孩，哥哥，说没有期待是假的。但是，我渐渐意识到这些期待是不合理的，所以变通了很多。不过，可能给孩子的信息还是不够明确的。
是时候好好反省一下自己，理清思路给儿子写封信。试试看！.

我闺女三年级，自己对自己没有要求，时时刻刻都要我盯着她，成绩还不错，丢三落四的厉害，铅笔橡皮丢掉是小意思，考试也经常漏题，问几位专家，我有什么办法让她自觉起来，自己要学，另外，怎样才能改掉她丢三落四的毛病？.

谢谢鼓励！我会努力做一个淡定的妈妈！看到成绩单做到面不改色。
其实孩子从初二开始还是改进多了，懂事多了。但是家里夸他确实比较少。看来要每天有意识地表扬他，让他知道父母对他哪些行为是肯定的。不断地用我们的价值观影响他。为他的健康成长护航！.

孩子虽小，但是我们也要加强孩子的责任意识，辟如：孩子有义务保管好自己的小物品（铅笔、橡皮），如有丢失，要让孩子“有所损失”。可以参考我的做法，每周给孩子零花钱，要她存起来，自己的东西弄丢了，要不就自己去买，要不就推迟使用权或者没得用，让孩子体验一下，东西丢了，会给自己带来麻烦和不方便。

考试漏题的问题你可以指导一下，在家里让她模拟一套考卷。答题之前，先写姓名，然后浏览一下考卷，看看一共有几页，大致有多少题目；做完之后，要求再浏览一遍，看看有没有漏题。

“盯”孩子学习是很辛苦的，我们还是要做一个懒妈妈。我们要通过自己的言行告诉孩子学习是她自己的事情，我们家长只是陪伴者，帮她养成好的习惯很重要。我家女儿我们陪读了一年（在她读小一的时候），学习习惯养成之后，我们就放手了。现在读小四，作业、复习、预习全部自己完成。

你要信任你家闺女，人虽小，但有能力管好自己的事情，学会慢慢放手，她就变得能干了。还是那句老话：家长越是信任，孩子越是自律。

[ 本帖最后由 QQ6 于 2012-3-2 08:48 编辑 ].

呵呵，努力去做不够，要当下让自己进入谈定的状态。看到成绩做到面不改色还不够，要做到完全接纳孩子的一切，当然包括还不够理想的成绩。孩子都很敏感，你明明心里已经恼火和焦虑了，但脸上还要装出一副不在意的样子，这个信息孩子一定会收得到，他心里一样不好受。这样解释我想你会更明白，你的状态对孩子很重要，每个孩子内心都是爱父母的，他们希望父母开心。.

先说目标，这个最好由孩子自己订，起码是他要认同，而制定这个目标的过程包括恰当评估自己的实力和潜力，这是孩子学习认识自己接纳自己改善自己的过程。8：30完成作业这个目标，从结果看是无法达成的，这包括孩子对作业量和自己完成这些作业的能力都评估不足。在争取达标的过程中孩子一定会表现的很纠结，很着急，很无助，很愤怒，很难过，甚至会自暴自弃认为我反正怎样努力也完不成。我家孩子经历过这个过程，我现在还记忆犹新。这时候妈妈不要火上浇油地说谁让你完不成呢，完不成就别想怎样怎样。要接纳孩子的愤怒，宽慰孩子。在他平静下来之后，和他一起分析一下问题出在哪里，如何改善，从方法上给他一些建议和帮助。
我孩子当初采用的方法是细分目标，给最难的那项定个时间目标，如果能不走神集中精力完成，就给个小小的奖励，比如看15分钟电视。也可以从最简单的那项做起，关键是一定要让他有成功的体验。.

谢谢经验的分享。确实，孩子的丢三拉四和父母也有直接关系。我们俩都不怎么注意物归原处之类的原则的，看来还是应该律已。
以前孩子放学回家鞋子一甩可以一只面东一只向下朝西，分得老远的。我看不下去决定请他担任家里的纪律督导，管管诸如鞋子摆放、物归原处、说脏话等事情，执行一个月下来情况好多了，连孩子爸爸也改了不少。儿子可以收罚款的，罚金部分用于家庭开支，部分嘛估计他自己也有支配。可是自此他对赚钱很有兴趣（因为我们是不给零花钱的），一年压岁钱也只有百元以内。现在帮同学开展快递服务，首次免费，第二次五角，第三次就固定收取一元跑路费，只是开展至今，那点钱还不够他丢的。我和老公商量着觉得有点不对劲，该跟他说么？
丢钱的事第二天他的情绪就平复了。昨天下午放学回来问他说们是没关系，钱已经赚回来了。一个方面是我贴了些，另一方面他卖给同学一些自己不需要的学习用品。不过还是没有告诉老师，我是觉得事情已过，当天未处理事后再追溯有点劳师动众就罢了。而且可能是男孩的关系，过了也就算了，他现在已经没有再耿耿于怀了。.

女儿1年级，寒假视力查出250度近视，所以医生要求戴眼镜，但她总不肯戴，说难看，同学取笑。
回家问她 不戴眼镜能看清黑板吗，她总说看的很清楚，我还纳闷呢。

近期老师开始投诉孩子上课看不清，但死活不肯戴眼镜，老师跟她说了好几次但她就是不戴，我回家也教育了，也没用，就是不戴，老师现在对她都很有看法了。

我知道是我的问题，在跟前的女儿一直还算听话，但背着我尽然完全不听我的了，还用看的清来糊弄我，那肯定是我平时的管教方法出了问题，但这件事情让我备受打击，不知道该怎么去教育孩子了，完全么方向了

我现在是非常焦急，请求老师指点。.

多谢回复，昨天因为陪读匆匆扫了一眼，今早再来反复读了几遍。在对孩子的关注问题上，我心戚戚焉。我把你的第一句话视作善意的批评。本身爱孩子，可是因为关注太多反而害了孩子。反观孩子这几年的成长，往往都是越担心的事就越会发生，我隐约感到可能就是你说的原因。可我自己也想放轻松啊。记得早几年孩子还会跟我提“妈妈，你总是批评我太多！”，我回说是因为妈妈的眼里有你，关心你才想你好呀。那时我还理直气壮地以为“公正”，好的表扬，不好的批评修正。后来孩子说“妈妈的表扬没什么的，因为总是有批评跟着”，我也并没有悟过来.
    孩子作业拖拉成性，丢三拉四，成绩一直处中下游。经过一位心理师的辅导，我开始想离他远一点，不要插手太多。另一方面孩子四年级开始已经有进步了，作业可以自主完成。本学期开学至今，我没有过任何形式辅导，也尽量安排他多一点运动。可这周就发现作业又开始拖得很晚，孩子的问题就是太容易分神了。最近玩了些新花样，有点兴奋，包括小手枪、开展快递业务、家里纪律督导等等。我昨天忍不住大声了然后陪读，速度一下就上去了。就是说他反复可以体验提高效率的快乐，包括深谙良性循环的原理，可是一到实际操作，他就可以出离、忘记。测过注意力情况，分值不高。不过咨询师说并不是多动症，我是否该继续陪读呢？
    “当他无法证明的话，一次一次下来他就会认同妈妈了，认为自己就是个无法妥善做好事情的孩子了。这恰恰使我们最不愿意看见的，但是逐步变成了现实，这是一个循环因果关系。”看到你的这句话，我特别地心痛，体会到很深的挫败感..

抱抱妈妈，在我刚接触心理学的时候，我和你有过同样的心痛和挫败的感觉，我当时每天在听老师上课地时候就想着原来我以为的对孩子的爱就是一点点在伤害孩子，我恨不得时光能倒流我重新来养这个孩子，但有一次有一位老师对我说：人最难的就是觉察，当你开始觉察的时候，你就开始成长了，而成长的动力一旦出现，什么时候都不晚，什么奇迹都会出现。没有一个人的成长是没有伤痕的，每一种情绪的背后都有钻石。我把这句话也送给你，现在你已经开始觉察了，只要你成长了，孩子也会慢慢变化，只要母亲信任孩子，孩子一定会慢慢对自己有信心，因为孩子本身就处于成长的日新月异的阶段，本身就具备自我修复的能力，只要妈妈给予足够的支持，加油。

另外，生物科学揭示人的天赋能力主要是在艺术、绘画、色彩、结构、音乐、记忆力、数字等方面。在7岁以前，孩子是完全右脑性智力，主要体现在直觉与想象力、视觉敏感力、独特的联想与感觉等方面。这个时候，孩子的思维是感性的，发散的。7～11岁是左脑智力发展阶段，比如抽象能力、推理、数理、线形分析、言语应用等。12岁以后由于社会科学文化大多建立在理性的思维中，孩子更多需要依赖理性的思维。15岁以后，孩子会结合感性与理性两种学习方式，开始真正有目的和由自身动力决定的学习，这个时候，孩子已经不需要学校与家长的敦促。

所以在15岁前以陪读的方式来帮助孩子本身是没有错的，就看怎么陪，是授人以鱼还是授人以渔，有一种陪读的方式我觉得很好，就是孩子在读书的时候，父母一方争取也能一起阅读啊、学习些什么的，另一方没事尽量不要来打扰，这样的氛围有利于孩子静心。妈妈不要在要不要陪读上纠结，时而陪时而不陪的，不利于孩子固定好的习惯，还有就是不要着急，孩子有反复是正常的，如果是孩子自己发现哎呀不行了，我得抓紧了，那就长了自律了，和孩子设定一个底线，到了这个底线妈妈来提醒。

[ 本帖最后由 tubaobaodd 于 2012-3-2 13:21 编辑 ].

就这件事情而言，孩子不是真的不听妈妈的了，还是要先解开孩子的心结，这个结就是戴眼镜要被人取笑，要关注这儿，和孩子多聊聊，让她把她的委屈都说出来，然后你再把妈妈的担心也说下，让孩子想想办法看，有什么能2全其美的办法。
就延伸开去看，这个年龄段的孩子的妈妈平时要多让孩子抒发自己的情绪，而不要轻易直白地表达大人对某件事情的看法，聊天的时候多说：孩子，你怎么想的呢，还有这一部分，你又是怎么想的啊。。。孩子有时一听妈妈的想法和自己不一样，就生生地把自己的想法压下去了，失去了反观和讨论自己的想法合理不合理的机会，也就不会心服口服的，所以妈妈不在的时候，当然还是忍不住以自己为主了。.

慢慢来，孩子的情况不是一朝一夕来的，良好的沟通也要假以时日来建立，要一直努力坚持下去，我记得有一个心理学大师说过，成功的父母只做一件事：就是建立一种独有地和孩子沟通的模式。.

有可能孩子身边的同学戴眼镜遭到了取笑，所以你孩子也不想戴了。和老师沟通一下，也请老师在班级里引导一下。另外，可以找些眼镜美女和戴眼镜的影星的靓照给孩子看看，戴眼镜也可以是美的。.