弟弟结婚时，父母卖了三套小房子，向亲戚朋友和我借了钱（我借的同时也送了他们几万），买大房子跟小夫妻俩住在一起。
弟媳年龄比弟弟小很多，是外地来上海的大学生，我父母觉得弟媳是传宗接代的，而且觉得弟弟条件略差些，所以比较宠爱弟媳。弟媳说自己是这家的菩萨，双方相处得非常好。

[ 本帖最后由 明天将会更美好 于 2010-8-24 19:55 编辑 ].

我小时候是外公外婆带的，跟父母的感情比较一般。弟弟结婚后我常常给父母和弟弟些钱，请他们吃饭，仅此而巳。
弟媳结婚几年怀孕后开始觉得经济有压力，一会儿说同事孩子都上私立幼儿园，一会儿说想买房让自己父母住到上海。我父母退休后钱都用在还买房借款上了，所以常常把这种压力加到我这里，我也在经济上时常给他们一些帮助。因为我刚结婚经济上比较困难时，他们也帮助过我。

[ 本帖最后由 明天将会更美好 于 2010-8-21 14:18 编辑 ].

弟媳生了个女孩，从此双方关系就发生了大变化。据我弟弟说曾有过几次冲突，我爸妈比较懒对宝宝不是太上心。弟媳说我妈非常冷。我妈说弟媳情绪有时失控像发疯，指责我爸妈没给亲家好脸色。BLABLA。。。
我自己在孩子小的时候也是跟GP生活在一起的，对他们的情况不用听细节都能够明白，这不是意气之争，是话语权和家庭地位重新排位之争。
他们两方都希望我偏向自己一方，我想跟他们双方都能友好相处。一方面是因为弟媳性格强势，但也是热心人；另一方面我父母对我这个女儿也不怎么上心，所以我并不想偏向任何一方。我觉得他们相互之间是真正的亲人，渡过这段矛盾期后会恢复良好关系的。
我最担心在跟他们相处中无意之间的话语会让另一方不高兴，反而付出很多还得不到好感。

[ 本帖最后由 明天将会更美好 于 2010-8-21 21:14 编辑 ].

请问万能的旺网，我该如何把握这件事。
为人处世确实需要好的方法，请高手们畅所欲言，给我启发和帮助。
我自己觉得可能还是做缩头乌龟，尽量回避。

[ 本帖最后由 明天将会更美好 于 2010-8-21 14:33 编辑 ].

自行消化，这四个字很到位。受教了。
和稀泥是好办法。.

钊元妈妈你很理解我的处境，就是嫁出去的女儿泼出去的水，我自己要摆正位置。.

是呵，现在是从菩萨回归凡人还是继续高高在上的矛盾。
说的对，这些事跟我这个旁人无关，所以参与进去是自讨没趣。
我对父母重男轻女对待宝宝其实是反感的，小时候的事情历历在目。

[ 本帖最后由 明天将会更美好 于 2010-8-22 20:07 编辑 ].

嗯，确实太少见了，没有听说身边有相近的例子。不过他们是外地来沪的，我父亲出生在极端重男轻女的农村。
虽然我年轻时比别人辛苦，压力大些，但现在开始就比较轻松了。有失也有得，昨天比前天幸福，明天会更加美好。

[ 本帖最后由 明天将会更美好 于 2010-8-22 20:04 编辑 ].

其实住在一起总是有得有失的，总要相互迁就。
一开始是我弟弟弟媳要卖房重新买，我说买卖房子税交得很厉害，别多折腾。
现在我父亲要卖房，我弟弟说卖出房子要交二十万的税，说明他不愿意卖了。您想想呵，如果分成两套房就会影响他的既得利益。他肯定没想到，原来还有个姐姐可以威胁到他，所以没经过大脑思考才会说卖房的。他从来不防备我的，因为从小就没在同一个层次上吗。

[ 本帖最后由 明天将会更美好 于 2010-8-22 20:17 编辑 ].

赞得让我心虚。
头脑冷静是因为没有感情因素掺杂在里面。如果对父母感情很深的话，不会冷静旁观的。
如果是一般人家的女儿可能会不可避免地参与进去，或者说让父母卖掉大房子重新买套小的房子跟自己搬得近点，年纪大了方便照顾吗。这个需要相互的信任，很可能会把自己搭进去，再也没有太平日子过。我辛苦多年，觉得自己有资格享享清福。

[ 本帖最后由 明天将会更美好 于 2010-8-22 20:14 编辑 ].

是呵，摆正位置是因为你受过伤害了。有时心里还是会有空落落的感觉吧。
经营好自己的小家庭，一定要让自己幸福哦。有失必有得！
口袋管管牢，漏得太快会被当冲头的。与君共勉。

[ 本帖最后由 明天将会更美好 于 2010-8-22 19:35 编辑 ].

好象没有可比性哦。自己父母的家本来是军棋里的大本营哦。
GP家的事放权给LG作主会轻松些，不过可以提提建议，无用功难得做做是可以的，多做就没意思了。
身体太累了会有点怨的，建议到饭店吃轮流请客。

[ 本帖最后由 明天将会更美好 于 2010-8-22 20:20 编辑 ].

我妈一开始说同意弟弟卖房子，现在又说要把房子借出去。
她有时会试探我的看法，我没给她退路，只希望他们在一起好好过日子。
现在我一般就听听。一般来说，人处在激烈矛盾中需要作出抉择的时候，一定有很多想法。如果其中的一个想法得到了别人的认可和赞同，就很可能会实施。在实施后又反悔的话，这个赞同他想法的人就是罪人，其实这个想法本就是他自己的。如果他实施了另一个想法，也可能会有反悔，因为任何事都是有利有弊的。在没有得到别人支持的情况下，房子的事情多数还是维持原状。
“是不是亲人，也要大家冷静之后才能感觉得到。如果都顶在杠头上不肯让步，只会越来越僵。”这句话让我从另一个角度思考问题，因为单纯从我的角度看，他们的关系是比我亲多了。如果从媳妇的角度看此事，GP在我生了女儿后就不看重我，简直是把我当成他们家的生育工具了，是可忍孰不可忍。献花。.

说出我的心里话了。不过如果是生了孙子可能会避免激烈冲突，我父母愿意俯下身低下头过日子，这几年就是这样的。
当时怎么就能仅仅为了在亲家和亲戚们面前有面子，就可以抛开一切这样做。但也可能是防备弟媳跟弟弟要产权名份，跟父母在一起，等于多了一道保护弟弟的屏障。
我从来不想要父母的房子，所以还送钱借钱给他们。过几年后才想到，我自己主动不要权利跟父母根本没想过给我，这种感觉是天地之别呵。
现在硬送给我我都不要。

[ 本帖最后由 明天将会更美好 于 2010-8-22 20:31 编辑 ].

非常赞同，另外我觉得还有一种可能会让婆媳相处好，就是利益。
媳妇的利益在老人的房子上，当她觉得得到房子不象以前认为的理所当然时，她会更愿意低下高贵的头俯下高傲的心。
婆婆的利益在儿子儿媳能够给她承诺，年老多病时有人能够关心照顾她。
这种利益的交换可以制造和谐，而嫁出去的女儿就是婆婆的砝码。在讨好媳妇时可以踩女儿，在媳妇不听话时可以抬女儿。
女儿不愿意当砝码，回避也是基于这点考虑。
这种母亲是不是让人感觉异常的寒冷呢？这与她从小就生活在夹缝中有关，所以自保是她最看重的。敬而远之是让女儿保持幸福状态的好办法。在实现温饱或小康之后，在我的眼中钱与幸福不一定划等号。

[ 本帖最后由 明天将会更美好 于 2010-8-23 11:04 编辑 ].

是呵，看到享受到正常母爱的朋友义正言辞指责社会上有些人不孝的时候，我的血会冲到头上，马上联想到别人享受到的正常的父母之爱，心情久久不能平静，现在仍是如此。可能这是我这辈子心中无法愈合的伤口。
而像我这类人，为了维持自己正面的社会形象，一直要压抑内心，还要一次次地进行自我治疗自我调节。
我觉得自己就像一只受伤的狼，之所以这样说，因为我内心是骄傲的，我最反感的就是别人廉价的同情。.

有网络真好，在这个平台上得到大家的理解、指导和帮助，内心舒畅多了。
有得有失，有失有得，这是必然的：
因为凡事都要靠自己，所以你会强大自信，这就是得。
因为凡事都可以靠父母，所以弟弟要小心翼翼地寄居在父母身上，这种寄居就是他的失呵。
父母不把女儿当回事，就注定手里只有一张儿子牌，没有退路。
因为相互的需要而被迫捆绑在一起，如果长寿的父母活到九十岁，这简直是一定的，那么，就要在成家后寄居五六十年，这后面的二十多年也够弟弟受的。我表示廉价的同情。.

从您举的例子可以推断，弟媳和妈妈其实也是大大地压抑了自己，怪不得常常无意中就要提卖房买房，还说这个房子位置不好，太吵。我还以为我妈在试探我呢，其实她心里苦恼着呢。
我不会自作多情认为她是想离我近点。她的房子是在我之后买的，离我很远，不知她是怎么想的，周边也没有亲戚的。
夫妻的磨合都需要化很多心思呢，更别说两个家庭之间的融合了。如果能够自立的话，小家庭是最好的生活状态。
如果女主人能干（不指家务活）的话，小家庭肯定很幸福。我也是这么想的。.

五楼说的让他们“自行消化”是好办法。
谢谢您的几个回帖，拓宽了我的思路。.

您与父母的相处写的简短，意思我觉得有三部分。
“父母总归是比其他人都好的，所以我们有不要太纠结了”,说明您父母还是不错的，好好珍惜亲情，孝顺父母吧。
“养育之恩总归是有的，哪怕是在家里吃剩饭长大的,该尽的孝还是要尽的, 该躲的事情还是要躲的”,这句话是被中国传统和现在的政府洗脑的结果。社会保障长期缺失，政府立法加上宣传，把赡养父母作为孩子的负担和责任。如果被伤害了还这样想，正面的说是善良，正确的说是从小被灌输并养成了够下贱没有自尊。别生气，性常识告诉我们，生孩子是夫妻性交的后果，成人必须要对自己的性行为负责。如果因为一时的放纵享受而对后果不负责的话，会受到社会的谴责或法律的制裁。生下女孩后，在农村可能会被掐死溺死，在城市就可能索取回报。从小被要求做家务回报、出气筒，如果仍是感激父母的话，这个很难理解。如果您也经历过这些，请不要在内心委曲扭曲自己。
“底线是弟弟和弟媳妇不要超过道德底线即可”，非常赞同，孝敬父母就是这个道德底线。

[ 本帖最后由 明天将会更美好 于 2010-8-23 13:42 编辑 ].

感谢回帖的朋友，让我看清问题，理清思路。

矛盾开了头，捆绑在一起很压抑，但为了刚出生的孩子有人带，为了不失去既得利益，为了没有退路，还是要相互迁就。最终会自行消化达到新的平衡。
GP确实不是亲人，媳妇应该是靠不住的，寄居付出了高额代价。
不折腾，折腾了就是对平衡的破坏。这是最令人满意的结果了。

我支持不折腾，谁敢折腾谁就是罪人，我支持谴责罪人。主动占据舆论和道德的制高点。
我的底线就是孝敬父母，如果让父母带孩子，等父母年老了就分开，就是违反了底线，会让父母受到最大的伤害，必将受到亲朋好友和舆论的谴责。

好像回帖的没有一位是提出让我想办法要回自己的合法权利的，都是高人呵。

[ 本帖最后由 明天将会更美好 于 2010-8-24 19:58 编辑 ].

此帖告一段落。

老是想主动抢占心理上的至高点，并认为等待也是很好的疗伤的方法。
有学过心理学的朋友帮我分析下。.

嗯，我原来也是这样的，后来突然觉醒的。人和人之间是平等的，包括父母子女。别人把我们当狗，我们还把他当主人，这是心理上的问题。这不光是家庭成员对我们洗脑，社会和政府更是如此。
把自己和小家庭放在第一位，爱自己信自己。我喜欢看看学学现代年轻人的思想，欧美人性化的思想。生活真幸福。如果一年都不用看到想到父母一次，我就不用自我治疗舔伤口了，就幸福百分百。.

小时候是外公外婆带的、婆媳有矛盾这两点跟我们有点像，但本质上不同。
您亲爱的妈自己也不宽裕还给你套小房子，待你不薄，她需要你的时候不帮她分分忧开导开导她，有点说不过去吧。.

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这是聪明的作法，也是大家的共识。但现在分开的话宝宝怎么办？.

我妈善于自保，财产不会放手的，只要父母在世，财产就不会在名份上归弟弟。如果弟弟不乖，吃亏的是他。
我妈前几年为了跟弟媳相处好，常常会向我要东要西讨好弟媳。我跟弟媳有点小小的不开心，我妈会利用机会表明立场，置我于受攻击的位子。明明是她利用小事拉近了婆媳关系，还偏颇地告诉所有亲戚朋友说我没让她过好日子就是不孝，其心可诛。这事就发生在我送了她几万元钱的不久之后。只要有钱老人不能自立可以进养老院的。

您妈妈摆得平的。我不太同意你放弃房子的作法，这样会把好心的妈妈置于没有退路的位置。等弟弟表现好了，再得到回报这是掌握主动权制约权的作法。.

你妈妈很信任你，你的作法我很理解也很赞同。.

您家乡的这种民俗我有听说过，非常反感。但不知道您与父母的感情怎样，父母的为人怎样。
如果是我的话，可能会比较赞同人不能活得太累，其实这个世界上自己是最重要的。
除了还未成年的孩子外，其他人都是独立的，自己可以为自己负责。就是说缺了你一人地球一样转，所以就让他们处于有你没你一样的状况下生活吧。
关键是要对自己进行心理暗示，不要有莫名其妙的愧疚感，这点很重要。要在精神上占据制高点，指引别人做你认为正确的事。

[ 本帖最后由 明天将会更美好 于 2010-8-24 20:00 编辑 ].

你能想像我当时的心情吗？我希望我的手上拿着滴血的尖刀。有点暴力呵。
全上海还有几个人会说跟我的情况非常相似呵，这么另类，我应该很自豪吗？
我到现在仍不能分析我妈当时这种作法的心理活动，干吗不给自己和女儿留点后路呢？有人能分析吗？唯一的解释可能就是她从来没把我当回事，从我出生开始。

[ 本帖最后由 明天将会更美好 于 2010-8-23 17:24 编辑 ].

确实会对性格有很大影响。其实在外婆家里我是非常受宠爱的，虽然生活不富裕但外公外婆在当地是受人尊敬的，所以我很小的时候一直以为自己很不错。从天上落到地下，而且是被欺负的感觉真不好，小时候几次作恶梦梦到妈妈拿着教训我的尺。我是比较早慧的，三岁后就有比较清晰的记忆，我想父母肯定是希望我不记事的。我一直很努力，想证明给父母看，我是最棒的。如果出生后就处于被欺负的地位，可能就被奴化了。
所以我对自己的孩子非常用心，感情很深。.

多年来第一次能够有机会讲出心里的想法，讲完了真舒服，心情好极了。
谢谢朋友们的回帖。.

删

[ 本帖最后由 明天将会更美好 于 2010-8-25 13:12 编辑 ].

删

[ 本帖最后由 明天将会更美好 于 2010-8-25 13:13 编辑 ].

还是要说感谢理解。其实不过是出出气而已，气顺了心情就好了。
在我心情好的时候不知道是否也会指点一下别人的江山，看样子还是尽量避免的好。.

删

[ 本帖最后由 明天将会更美好 于 2010-8-25 13:14 编辑 ].

俗话说争气不争财。那啥，几千元几万元的事就别放在心上了。妹妹条件差些，付出的体力也是要给点补偿的。

[ 本帖最后由 明天将会更美好 于 2010-8-25 13:22 编辑 ].

LS我对你真的很好奇，不好意思。因为你完全曲解我的意思。
一开始我以为你是在网上虚拟世界中找快感。
后来我又以为你是愚孝，而且比较偏激，就是思路比较奇怪，是因为地域观念差异大。
后来我发现你放弃的利益不值一提，倒是过分标榜自己了。
所以我想找出你这种思维的原因。既然你热心地回我的帖了，我比你痴长几岁，经历多些，真诚地提醒你：
1、母亲和妹妹是好人，不要把从小的寄养太放在心上。母亲感激外婆说明她是个善良的人。妹妹帮你做月子，在你需要的时候帮助你，你一定要感恩。你生活条件好一些，经济上能帮的就帮。母亲那点财产就大度地留给经济困难的妹妹。
2、婆家帮助带孩子这个恩情不能忘记，只有一个儿子，他们的心总是向着宝贝儿子的。几万元的小钱给了就给了，别太计较了。
3、自己的小家庭一定要经营好，气量大些，跟善良的公婆父母都相处好，年幼的孩子有自己长辈疼着比外人强多了。.

下次再用歪曲别人的本意，来标榜自己高尚的时候，别忘了先要努力塑造生活中真实的自己。

[ 本帖最后由 明天将会更美好 于 2010-8-25 13:25 编辑 ].

你别断章取意了，别人善意的指点我是会认真思考的。从不同角度考虑问题，兼听则明，不会偏激。
你真是莫名其妙，先是没认真看帖，后是凭自己想象歪曲我的意思，再无中生有地美化自己的形象。
其实我的思路已经是非常清晰，不开心的事已经放在一边了，你也休息吧。.