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[婚姻] 困惑中:我这样的婚姻算不算美满?

学习中,收益颇多.

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为了责任和良心和孩子去维护后面的几十年,也确实不容易

各么,就想象成是爱他好来,爱老公爱的四去活来浓烈般的爱

各么,就要幸福老西多老西多了

鸵鸟,晓得哇??鸵鸟很幸福

傻子,晓得哇??傻子没有感觉没有思维,就会感到幸福

所以,幸福是自己对自己说,我很开心

而不是自己对自己说,我不开心

开心来自于你大脑给全身的感觉,如果,大脑不能给你幸福指令感觉,那么不要传递给你 痛苦感觉了

不要让大脑思考

否则就是自己对不起自己

干吗和自己过不去哈,和自己有仇的人是最傻的 .

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LZ是不是看中别的男人比自己男人事业有成啊? 不要身在福中不知福.

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每个女人对美满婚姻的定义不同,所以应该问自己是否满足?
个人认为,如果对方让自己困惑了,且是长期的,那至少不能说是美满,只能是融洽。.

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有看过《安娜·卡列尼娜》吗?

安娜和他的丈夫卡列宁的婚姻算是美满的吗?.

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看看瑞典女王储维多利亚公主的婚礼,你的心态就平静了.你说瑞典女王储夫妇的背景差距大还是你们夫妻的背景差距大?

[ 本帖最后由 嘟嘟虎妈 于 2010-6-23 23:05 编辑 ].

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知足长乐!.

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看得出,LZ有一种优越感,自傲,早已经开始嫌弃你那个土布拉吉的LG了。。。.

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内心的一阵波动实属正常。
十全十美婚姻几乎不存在。多看看另一半的付出和优点,就会感到一份满足和幸福。.

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志趣差得太多,实在令人痛苦。当初的选择有误啊,物以类聚,人以群分。

都结婚这么多年了,现在又能说什么哪?理解你的心情。.

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不要幻想了,哪有十全十美的婚姻,哪有完全合拍的伴侣,如果你的LG事业成功,到时候恐怕你就要担心是否有小三问题了!不要最求虚无缥缈的东西!到头来一场空!.

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婚姻不是生活的全部,老公也不一定都要满足你所有的精神层面的需求,另一些也许可以和朋友共享,多交一些同性的朋友好了。.

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很难想象有人会接受这样的婚姻。根本不是一个层次的人,为什么在一起,是为了一个户口?是为了有现成的房子?还是为了钱?岂不知道外在的东西可以通过自己的奋斗得到,并且为此,你会在奋斗中体会白手起家的幸福,但是你想改变你老公的学识让他和你一样,或者达到更高那比外在你当初所在意的难多了。我觉得自己老公必须要比自己强,否则很难服他,不服他,就不爱他。
但是既然你选择了他,既然你要了你想要的一面,你也应该承受不太好的一面,人起码的道德还是要讲的。.

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引用:
原帖由 小豪豪的妈 于 2010-6-23 14:41 发表
比如:我喜欢的电影、小说、网络,他一概不感兴趣。——你嫁给他的时候不知道吗?那么你谈恋爱的时候了解他的是什么呢?
电脑他一窍不通更没有兴趣学。——比在家烧饭烧菜一窍不通的男人好得多了,只会电脑不会烧饭 ...
说得很对.再补充一点,他的工作不需要用电脑的话,会电脑也就玩游戏,要么和陌生人聊了,有什么好处呢?

LZ现在事业上顺风顺水你老公的功劳是不可忽视的,试想如果你要下班烧饭做家务,陪孩子,有时间加班学习参加培训发展事业吗? 超人毕竟少, 一个家庭大多是一个人在外闯一个人顾家,这样才和谐,对孩子和家庭好, 现在你LG牺牲自己把这个发展事业的机会给你了,你有进退的决定权了,应该感激LG呀.

至于话题谈不到一块,也可以你谈些他感兴趣的话题呀? 因为你工资高在家庭中已经处于强势地位了.

最后概括我的观点,你老公很好了,现在婚姻挺美满的,只要你不要要求十全十美还会继续美满的.

[ 本帖最后由 山林 于 2010-6-24 09:44 编辑 ].

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当初就不是冲着才学和共同语言去选人的,现在是求仁得仁,没啥好抱怨的。.

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要看看LZ想要的是什么了 当初看上人家的是什么了 初衷没有改变就什么都不会变

归根结底  还是看你想要的究竟是什么
照字面上看  LZ的LG一直就没怎么变过
那么  改变的又是什么呢
何为幸福?
只有学会沉淀  才能深刻体会
楼上有位说得好“LZ千万别让自己的少女情怀毁了自己的婚姻”.

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回复 60#忙妈妈 的帖子

成功男士给你看到的是他们成功的光鲜的一面,那另一面呢?谁又知道是怎么样的?男人在外总喜欢把自己最好的一面展示出来,(嘻嘻,其实女人也一样的),给人的感觉很有魅力。一到家,门一关还不是一样。说不定缺点一大堆,人家的老婆在那里叫苦不迭呢。所以说lz还是安安心心地过你的好日子吧,这样的老公真的已经不错了。.

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回复 75#雪肌精 的帖子

同意,找一个认同自己的努力把自己当做宝的男人才是一辈子的幸福!!!.

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理解LZ的困惑,但是希望你珍惜平淡的幸福。.

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回复 119#不知对错 的帖子

昨天我老娘来说小区里碰到的一个老太聊自己的女儿,住着高档的小区,有体面地工作。谁知道和老公早就和别人住一起去了,孩子也不管。老太居然还说女婿很能干的,学历又高,还外国长大。真是不知道说什么好了!那个男人再好,他不属于你女儿有屁用!.

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美满不美满,取决于你自己的想法,别人认为美满,也代替不了你去过日子啊。.

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人各有所长,在我看来你的老公那么疼你爱你,作为女人一生足以。

生活是否美满是看你自己站在什么角度来思考,不比较,不计较,多想想他的长,珍惜所拥有的,一定会感到幸福的。.

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回复 121#雪肌精 的帖子

是啊,男人再好,如果有可能成为别人的男人,那要来有什么用?男人赚钱再少,只要真心把老婆当个宝,赚的钱也够花, 没什么坏习惯,再没有共同语言也是可以创造出共同语言的,男人愿意迁就你,才是一个女人最大的幸福.

LZ可能是觉得在周围的环境比较下,同学同事的老公都很强,但是家家有本难念的经,珍惜自己身边的才更能看到好的东西..

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同情LZ,我觉得只有欣赏了,才会有爱,若是自己的老公自己一点也不欣赏好像是蛮痛苦的,除了亲情外,何有爱可谈,每天抬头不见低头见是蛮促气的!有怨气有想法也蛮正常,换成是男的估计早就付之于行动找三找四了,女人总归逆来顺受一些

所以我认为你的婚姻不算美满,不过中国的家庭都流行凑合着过,LZ也就凑合凑合吧,毕竟40来岁戴着一个女儿单过的状况好像离幸福更远一点!.

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回复 19#小豪豪的妈 的帖子

你说的很有道理。呵呵.

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回复 19#小豪豪的妈 的帖子

说得好,珍惜拥有的幸福比什么都要强.

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这个社会就是这样了
如果LZ是个男人,估计早就勾三搭四去了,
因为是个有责任心的女人,所以还是这么爱这个家
这个社会永远不公平~~~~~.

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很简单,结束婚姻以后你打算怎么办?
比现在幸福,那就结束;
没有现在幸福,那就好好经营;
差不多,那就继续目前的鸡肋;.

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引用:
原帖由 土地婆婆 于 2010-6-23 13:36 发表
美满不美满是需要参照物的。

也许现在看上去不算完美,过20年再来看可能就觉得美满了,人又不是只活在当下,还有将来可以期盼的。
美满是看个人想婚姻中所求的,
有人婚姻中想要 一心一意 相依相守,
有人求权
有人求钱

所求不分高下,得到自己所求,就是美满,但生活是公平的,只能追求主要想求的。
同意土地婆婆说的,如果求的是愿得有心人,白首不向弃,“20年再来看可能就觉得美满了”

其实我们每个人,不论男女,在婚后10多年时,在34~42时,因为生活经历的积累和变动,都会有这种心情的波动,不论男女,走过去,感情会更好。

家里老人说过一句婚姻中很有价值的话:“嫁鸡随鸡嫁狗随狗”

婚前睁大眼,婚后闭眼

[ 本帖最后由 阿瑶0422 于 2010-6-24 14:06 编辑 ].

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引用:
原帖由 LeLe妈妈 于 2010-6-24 10:30 发表
成功男士给你看到的是他们成功的光鲜的一面,那另一面呢?谁又知道是怎么样的?男人在外总喜欢把自己最好的一面展示出来,(嘻嘻,其实女人也一样的),给人的感觉很有魅力。一到家,门一关还不是一样。说不定缺点一 ...
说的太对了, 恐怕我就是这样叫苦不迭的LP, LG长期出差在外, 家,孩子,老人都是我去支撑,还有自己的工作..., LG周末难得回来,即使回来还是忙忙工作,要么就是呼呼大睡.尽管LG的工资是我的3-4倍,尽管我挣的也不算少.

lz有可能想像过夫妻2人事业上比翼双飞, 齐头并进, 但是恐怕这样的好事太难了,需要花很多的精力和时间, 可孩子怎么办, 对孩子最大的付出不是给他/她多好的生活环境,物质环境, 而是付出多少时间和孩子在一起..

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很好的男人哦,楼主珍惜吧.

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引用:
原帖由 晚风 于 2010-6-23 22:03 发表


你的话一点不错,但人是有感情的,人也要讲良心的,照你这么讲我们胡总和他的夫人现在也不在一个层次了,是不是也应该找一个层次更高一点的啊?
最起码要奥巴马老婆级别的,不知奥巴马愿意吗? .

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其实是大部分女人都希望老公比自己强,有困难的时候他可以给你解决。
而现在你们的状态看上去是你比他强,因为你收入比他高,权力比他大,所以心里会有所失落。
但换一个角度想,现在工人的收入其实是被低估了,如果他的收入和你差不多了,两个人的爱好不同也就不会让你这么困惑了。而权力,其实都是社会工作所给你的,实际上,你们的工作都是平等的。
哪怕是文化层次在同一水平的夫妻,还有爱好不同的呢,高学历高收入却喜欢打牌赌博的比比皆是。
也许有一天,你会觉得,那些办公室里的男人都有三高病症,体力也不行。而自己老公又高又帅,身体又健康,不知多幸福。足球运动员说起来不也是体力劳动吗?现在谁会瞧不起他们呢?.

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引用:
原帖由 桔子妈妈 于 2010-6-23 22:21 发表
我倒是觉得每个人不一样,没有什么对错的,我的一个好朋友,和你说的状况相似,但是她最后选择了离婚,自己带女儿到广东去工作生活了。而且我看她也并不后悔。她老公我也很熟悉的,绝对是个大好人,也很爱她,对女儿 ...
看得出你朋友一定是世界上最幸福的人!理想高于一切嘛!.

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回复 136#笑哈哈 的帖子

这两天我一直在看这个帖子,大家劝楼主的话,都是我曾经和我朋友说的,真的。
我讲一个细节,离婚前,我朋友的老公每次吃饭,都是让我朋友先吃,等我朋友吃好了他才吃,真的很爱她的,我也一直在劝她珍惜。但是我朋友说她自己感觉不好,外人有什么办法呢?!
他们是02年离得婚,到现在两个人都是单身,所以,每个人的追求不一样吧,个人感受其他人体会不到!
现在我朋友心情愉快,女儿在那里也很开心,我还是很为她高兴的。.

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回复 137#桔子妈妈 的帖子

从你朋友的例子上,说明只要开心就是幸福的,他对你好,而你却看他不顺眼,这种好可能有时候还会是一种负担!.

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回复 138#源于快乐 的帖子

对的,我朋友就是这么说的。
所以,婚姻这种事情,真是说不清,还是那句话,只要不是刻意的欺骗,我都能理解当事人的做法。.

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我理解LZ。。。。

虽然我家那口子学历不低,但现在有多久没看过书了?为了看一本书,我买来反复劝说,他就是懒得看,宁可整天看电视。连我家阿姨都看完这本书了,都挺感动的,互相探讨一下。不明白LG怎么就那么没救呢?
比如花好月圆之夜,两人赏花,他感到舒适也只是微笑,最多只会说:好美啊,好美。我上次在外地旅游,就我们两个人在公园里夜逛,他也是只是赞叹:月亮好美啊,好美。忍不住发火了:你小学还学过诗词吧?你中学学过诗词吧?最起码你连个“月上柳梢头”也说不出来吗?就知道好美好美!我要是说句诗词,你能不能赶紧顺上下一句?你也太贫乏了吧,还书香门第呢!。。。。他等我说完,不满地说:“你说了这么多,不外是贬低我,抬高自己。”我真是气死了,什么思路啊!
我真是发自内心感到无话可说。.

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理解楼主, 10多年前外地户口要留上海不容易, 当时上海人还很看不起外地人。
不过婚姻, 不管有钱与否, 对女人来说都是找个对自己好的人, 共度一生。
既然一开始有爱, 那就没问题继续下去。

就算学历相当, 也有人是没有共同语言的, 譬如, 我是对足球一窍不通的, 有的南宁看足球通宵。

可以两人找个不是那么小资的方式多过过工作之余的时间, 多过过平民生活。.

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人生难得十全十美的伴侣。当年他吸引的优点还在么?可能楼主希望他更完美和能够理解自己吧。不过现实点说,还真难。.

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回复 1#忙妈妈 的帖子

不美满,目前还能凑合,万一有志同道合的,估计你就守不住了
菩萨保佑,你能看在孩子面子上维持下去.

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门当户对很重要。.

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共同语言更重要。。。。.

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徐志摩与发妻张幼仪以没有感情为由要离婚时,估计七大姑八大姨都这么用鸡蛋砸他:

1) 人追求个啥,不就是”三十亩地一头牛,老婆孩子热炕头“吗?知足吧。
2) 尊夫人很不错了,家境殷实,能相夫教子,很多女人都比不上呢。
3) 尊夫人虽不能在风花雪月里浅吟低唱,不过头脑简单啊,思想复杂的你还受不了呢。
4) 你小子没良心,以为是个海归就可以忘本了。
5) ....


如果徐志摩听从了,也就没有那句:

我将于茫茫人海中访我唯一灵魂之伴侣,得之,我幸;不得,我命,如此而已。.

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这样的婚姻肯定是很有遗憾的。换了我,是万万当初不能接受的。

但退一步讲,你们已经那么多年了,也没啥原则性的问题,就继续好好经营吧。.

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引用:
原帖由 intersouls 于 2010-6-24 18:10 发表
进来数了一下鸡蛋,证明LZ发帖发错了。。。
您可真幽默!

不知怎么送花,不然肯定得送您!.

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引用:
原帖由 kaikaima 于 2010-6-24 22:18 发表
徐志摩与发妻张幼仪以没有感情为由要离婚时,估计七大姑八大姨都这么用鸡蛋砸他:

1) 人追求个啥,不就是”三十亩地一头牛,老婆孩子热炕头“吗?知足吧
2) 尊夫人很不错了,家境殷实,能相夫教子,很多女人 ...
今天案件聚焦里那个80岁的老克勒找三断绝与小孩的关系,现在要被那个小20岁的黄昏三转移房产赶去养老院,那老头还说认识那个黄昏三以后的人生才是真正的人生,这个男人愚蠢哇。.

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