这是昨日在网上阅读的一篇文章, 真正觉得有效可行受益匪浅, 贴在这儿, 和大家共享吧. 文章比较长, 请耐心啊! 我是打印出来, 趁午休外出吃饭等餐期间阅读的.

如何进入孩子的内心世界
作者：洪恩教育IQ365商城 时间：2009-08-31
倾听孩子的内心世界
倾听的最主要目的在于建立亲密关系，可以帮助孩子发展健全性格，整个亲子关系都是一个问题的解决过程和历程。
亲子关系品质的加强要仰赖倾听，除了建立亲密关系外，还能提供良好的素材，孩子在人生旅途中会发展成什么样貌与父母亲有很大的关系，父母可以深刻影响孩子的身影，但父母亲很难去决定孩子这一生会走的方向，影响层面何在？在于我们提供了什么素材与对待他的方式。所以倾听有二种目的：
一、让孩子发展健康性格。
二、帮助孩子发展人生脚本。
通常我们将孩子当作是什么样的角色看待．将他当作“孩子”，还是当作“你自己的孩子”，还是当作“大人”，还是当作“独立的个体”。理论上是把孩子当作独立个体，但是当你看到我们的孩子站在我们面前那么矮那么小，你能将他看成是独立的个体吗?这是有点困难的。
事实上人活在世上常被我们五官与现实生活蒙蔽。我们以为这个孩子是我们的孩子，或许在无数次的生命中，他曾经与我们是处在一种不一样的关系形态，只是在这一生中，他是以一种我们的孩子这种形态方式呈现而已。若以这个角度来看，我们就较易以他是一个独立的个体来看待，因为有缘才能碰面，所以我们希望能结善缘，结善缘的一个好方法是，好好去听孩子的内心世界。
我自己教了十几年的沟通技巧，越来越感受到倾听是很困难的一种技巧，而我得到的答案是从小到大，我们人都是很自我中心，即他所关心的都是自己，且所谓的自我中心，表面上我们都是为了孩子着想，其实是我们执着在自己的观点和想法上，你一直认为自己的想法是对的，没有错的。倾听最根本的方法就是忘掉我“自己”，当我们将自己放在心上就很难去听孩子内心真正的话是什么?例如我曾在台中市跟爱心妈妈上沟通技巧训练，在下课时，有位爱心妈妈跑来跟我讲话，她大概跟我讲了快十分钟，一点要停下来的意思都没有，而我自己一直看表，担心影响下节上课时间，我试图用方法暗示她，但她似乎没有感受到，当时我就在纳闷，到底问题出在那里，后来我想到在那个片刻我所关心的是我自己，我担心耽误学员的时间，没有真正去考虑这个学员她想要讲话，我才体会到课慢一点上没关系，先听听这个学员要讲的是什么?后来我就说：“在家里是不是很少有人跟你讲话?很少有人听妳说话?”这个妈妈听完这句话，眼眶就红起来，这时她才停下来不说话，所以倾听对的话，绝对会有效果，这是技巧问题。
真正的倾听，若能听到孩子的内心世界，那真的能得到很好的效果。在座的孩子，是否有这样的经验，常常讲话要讲的很大声，讲到声带结茧，他还要再讲，孩子的妈用尽方法叫他不要讲，甚至还带去看医生，医生表示继续下去，声带会完蛋，但孩子仍然大声说话，直到孩子的妈妈上了倾听的课，跟孩子讲了一句话，结果孩子以后讲话就变小声了，这句话就是：“你是不是很担心不讲大声一点，别人就听不到了?”（重复孩子的问题，让孩子感到你是理解他的，不是只有他自己有这种感受）所以倾听可以有效解决亲子问题。
至于我自己有个亲身经验，在我的双胞胎女儿还小时，曾带他们与同事到垦丁玩，男性住在一起，女性住另一个房间，两个双胞胎分开睡，结果要睡觉时候我那个女儿一直在哭，哄也没有用，抱到我太太房间又怕吵到她，抱到厕所门口时，心里感到泄气，这时心静下来，反而听的到她内心的声音，因为她们二个是双胞胎，大概是因为看不到姐姐，所以就慌张的哭起来。所以当我说了这句：“你是不是因为看不到姐姐所以感到很担心?”（说出孩子的感受，认同孩子的感受，理解孩子的感受）不知是否我的语气变缓和了，还是因为我感受到孩子的内心，这句话果然发挥了作用。
所以在很多经验里，我体会到做父母的可以好好去倾听，但在倾听之前，我们要先忘掉我们自己，如果忘不掉自己，那就很困难。以我个人体验，在听孩子的内心世界之前，要先听自己内在的声音，这是倾听的二个方向。有位大师曾这样说，人跟人在讲话时，表面上是你一句、我一句，好像是有在听，但真相是，你在讲时我都没有在听，只是在想下一句我要怎么说，至于你讲什么没关系，等一下我要讲什么比较重要，若只是一心一意的关心我要怎么讲，那么心就在我们身上，没有在孩子身上。
我记得我的双胞胎女儿在念国小一年级时，为她们订国语日报，结果她们看完报纸并没有将报纸收好，我就将报纸停订了，二个月后，她们又跟我讲要再订国语日报，我问她们：“你们订国语日报做什么?”她们说：“我们要看小画家。”那时候浮现了一个念头，这个孩子很浪费，一份报纸十二版，你们就只看那四格，不觉得浪费吗?后来我念头一转，为什么非要看其它部份，为什么不能只看那四格小画家而订国语日报，所以就问她们：“那你们想订多久?”她们决议要订二个月，一人负责一个月的报费;若她们将报纸收好，我就将报费退还给她们，如果我们能将自己内心的杂音弄清楚，让心平静下来，自然而然我们就能去感应别人的内心世界，去体会别人在想什么!
记得二年前在台中参加禅七，在团体结束后，回程车上，车上有位师姊说，有些夫妻问题经过禅座好像可以解决，起初我还不大清楚为什么，后来，我接触了这个领域之后，才了解：当一个人内心很平静，比较能感受自已的起心动念，也就比较能够去体恤别人的感受，当然，也就对夫妻关系有所帮助。再谈到亲子关系的部份也是一样，因为和孩子关系太密切，涉入太多情感，所以处理亲子问题时，要做到内心平静真的很不容易，但让内心先平静下来，真的很重要。
当父母的，有一个观念很重要，就是生命没有固定的形态，在一般父母眼里，认为孩子从国小、国中、高中、大学，甚至研究所一路读上去，才是最理想的形态，我举个例子让各位参考看看：有个国小三年级的学生，还不会写自己的名字，他的老师非常担心这个学生的前途，没想到，经过十几年后，学生回来找他的老师，老师关心的问他，在做什么工作?收入多少?那个学生回答，现在做建筑工，目前景气较不好，每月只有三十几万收入。
老师惊讶的问，建筑工怎么会那么好赚?那个学生说，他做的是高楼大厦接钢骨钉。老师这才想起，这个学生，小时候不会读书，只有一个专长，就是爬椰子树，只要几秒钟就可以爬到树顶上。结果他就是靠这个专长，每月可以赚三十几万。所以我们做父母的，要认清这个观念：每个孩子来到人世间都有他自己要走的人生路，没什么人生形态才是最好的。哈佛大学校长，曾在毕业典礼上，讲过一段发人深省的话，他向台上领奖的学生说：“你们不用太骄傲，因为你们都要回学校当教授，向学校领钱。”他安慰坐在台下没有领奖的学生说：“以后哈佛的发展，都要靠你们的捐献。”其实，人生很难讲，只要我们把心放宽松一点，也就比较能接纳孩子各式各样的发展了。
接下来，还有一个观念必须建立，就是“天下有不是的父母”。中国人常讲“天下无不是的父母”，父母亲也就常用这句话来否认自己做错事，因为事实上凡人都会犯错，当然父母亲也是凡人也是会犯错。如果父母能建立以上两个观念，再来谈倾听孩子的内心世界，也就容易多了。
倾听孩子的方法是：
平常培养一些聊天的经验
平常我的工作很忙，跟孩子相处的时间不多，我用了个不错的方法就是陪他们睡觉，在孩子快要睡觉时，他的警戒心很低，不会像平常，你跟他讲话他会回答：“不知道”、“没有啊”、“不是我”防卫性比较高。你就随意跟他聊，不要存有任何目的．不要想要解决什么事情，只是“纯聊天”，到最后，孩子也就喜欢跟你聊。根据科学研究，一个孩子如果在很小的时候，你经常跟他说话、讲故事、陪他玩、有身体的接触，常能帮助这个孩子更聪明。所以，我经常跟我孩子讲话时，顺便帮他按摩，尤其他喜欢我帮他抓耳朵，很快他就会睡着了。久而久之，孩子就喜欢和你聊天，因为那是一个愉快的经验。我举一个相反的例子，在台中有个学员来找我，因为他的孩子不让她进入房间，这个孩子大概嫌妈妈太捞叨了，就把房门锁起来，妈妈就把锁拆了，孩子就又在房内加装门闩，妈妈就把门踢坏，终于进去了，拿了一本书，陪孩子念书，过了两二天，孩子就受不了，妈妈说，我在陪你念书，孩子却说，你不是在陪我念书，是在监督我。所以，我们做父母的大概很不安心，那份不安心，让我们想弄清楚孩子在想什么、做什么，也影响我们进入孩子的内心世界。
倾听时，反应慢一点
我们做父母亲的，最常的就是反应太快了，例如：你的孩子跟你讲：“妈，我这次考试，考得很好。”他的内在声音是希望你赞美他，很多父母常反应过快：“你这次考得好，那你以前怎么都没考好呢?”这样就不对了。再举个例子，各位想想看，当孩子对我们撒谎时，他内在声音在说些什么?是害怕!有一次，我气呼呼的问我的孩子：是谁把餐桌弄得这么脏的，我的孩子小声的回答：“我不知道啊”那时，我听出来她的声音里有害怕，于是，我改问：“爸爸不会怎么样，爸爸只是想了解”我的孩子反问我：“我如果讲出来，你会不会打我?”从这里我们可以发现到，孩子很需要安心，这个需要超过我们的想象。还有一次，一个学员跟我讲，她来上课之前，他的孩子拦着她不让她来：“妈妈，你这次又要去学什么沟通技巧来对付我。”事实上，孩子真的感觉到你在对付他，所以孩子的不安可想而知。
倾听时，注意自己脸上的表情及声调
这一点，有一个好方法就是，你把你和孩子讲的话录下来。有一次，我有两个做保险的朋友来找我，他们两个就在认真的研究，刚才对客户讲的话应该怎么讲比较好。当时，我就想，我们在教小孩都没有像赚钱那么认真，不会去想这句话孩子的感受是什么，如果教小孩都像赚钱那么认真的话，我想，我们都可以把小孩教得很好。尤其是孩子还很小的时候，你随便讲，他都可以配合，可是到青少年时，可就没那么好了，所以，我们平时就该注意自己对孩子所讲的话用词遣字是什么?表情是什么?孩子的感受是什么?就连我自己在教沟通技巧，有时，也会说出自己不可置信的话来。有一次，我的女儿，当选全班模范生，当天，我因为工作很累，便叫我女儿去接电话，我女儿说她不敢，我便脱口而出：“当模范生有什么用，连接个电话都不敢。”结果我的女儿就很伤心，我才意识到自己说错话，当时便向她道歉，但看她似乎末接受，我才又提议让她骑马从一楼骑到三楼再下来，她才肯接受。这还好，孩子还肯谅解，有些孩子，就是没有释怀，于是一点一滴累积下来到青少年就整个反叛起来了。所以，如果我们在对孩子讲话时能更警觉，我想，亲子对话的品质一定可以提高不少。
倾听时，多利用想象画面
各位不晓得有没有看过“鲁冰花”这部电影，剧中主角有个小孩子叫吴阿明，他很喜欢画画，有一天傍晚他画“3条狗，在晚餐时放在餐桌上给爸爸看，他爸爸一看便问他：“狗是黑的，怎么画成红的，你色盲不成?”吴阿明答：“黄昏日头一照，就变成红的了啊!”他爸爸一听也有点道理就又问：“那尾巴旁一团黑黑的是什么?”吴阿明又回答：“是大便啊！”爸爸─听便生气的骂他：“你书不读，画这个就会饱喔?”当时，导演就把镜头转向那只垂头丧气的狗，各位不难想象那就是吴阿明的心情。再举个例子，如果你的小孩放学回来告诉你：“我们老师实在很不公平，为什么只有一个人讲话就要全班罚站”。各位不晓得能不能用心去想象在一个教室中，所有小朋友都被罚站的画面，如果你能，你就较能对孩子说：“你一定感到委曲，因为你没犯错，却被连带处罚。”（说出孩子的感受，理解孩子的感受）当你这样说，孩子一定可以感受到他的心我们是懂的。所以我很鼓励各位多练习，把孩子所说的话，变成─个画面，也把自己所说的话变成一个画面，这样我想更容易进入孩子的内心世界。
多使用感觉的字眼
感觉跟想法是不一样的，感觉是内心的感受，想法是头脑的念头，如“我感觉这件事不大好”是想法。“这件事变成这样，我感到懊恼”这是感觉。想法易有批判性，而感觉没有伤害只是纯粹表达内心的感受，感觉是维系亲密关系最有效的方法。但是对我们中国社会，尤其男性朋友来讲，讲感觉是很困难的一件事，是需要多练习及鼓励的。如果我们用了以上的方法，和孩相相处、对话．还要从孩子的反应来注意到，我们到底有没有倾听到孩子的内心世界。以下是一些指标：
第一个现象是你和孩子的话题会一直持续下来，不会叉开。
第二个现象是孩子的答话会是“是啊…”、“就是这样”。
第三个现象是话题能更深入核心问题。
第四个现象是孩子是安心的。
第五个现象是我们和孩子的关系会比较亲密，孩子会主动找我们讲事情。
第六个现象是孩子解决事情的能力提高了。
所以你和孩子对话有以上现象，表示你做到倾听了。最后我要鼓励各位多练习倾听，因为亲子关系如同你种下的因，孩子成长过程的反应就像是果报一样，也祝福各位，因为有好的倾听，而有好的亲子关系。

把话说清楚
现代的父母常有不知如何与孩子沟通的困扰，与孩子之间的距离也会随孩子年龄的增长而日新加巨。其实只要稍稍改变一下与孩子沟通的态度，要进入孩子的内心世界也并非难事。
通常在与孩子沟通时，只有大人在说：“你该如何如何”“你犯了什么错”，可是事实上，在这同时你或许忽略了孩子正以他们的眼光在看大人，他们正无声的批评着。例如：晚上十一点多，孩子尚未入睡，而你也毫无要上床的迹象，这时你赶孩子快快上床，他或许会说声“哦”然后乖乖入睡，然而这时在他心里却藏了未说出的疑惑：“大人都好，不用早睡，希望我是大人就好。”如果妳的孩子是藏着这份疑惑上床，那你们的沟通就不完全，因为你让他带着不甘心入睡。其实我们仔细思量：孩子要心里有这种感受是的，而这份不公平也是真的。在小孩的眼中，大人也一样有瑕疵的，只是他不敢说出来。我们不得不承认：大人的问题、大人的矛盾，远比孩子多得真多的。
曾经有孩子天真的说：“大人真好，可以打小孩。”这也是个深植我们思量的问题，为什么大人可以骂小孩呢？或许有人会回答：“他不知危险所在”“他不知我对他好”“他不知好歹，不知分寸”但我们仔细考虑，这所谓的分寸在那？你教过他没？在你生气的同时是否想过要赶紧负起教育的责任呢？事实上所有思考逻辑真正出的问题的是大人呢！所以我们谈如何进入孩子的内心世界时，希望大家能以自我的检讨开始，必须大人先改变，而让妳孩子能察觉到你的改变。大人首先要学会尽量跟孩子接近，以平等的态度对待他，或许有人会担心：“我是长辈，怎能以平等态度和孩子相处？”其实这所谓平等是无损尊严的，因为明的妳是他的长辈，有义务责任照顾他，除了养他外，更要教育他；而在精神上千万别忽略了孩子也是个独立的个体，也需要别人尊重。大人在跟孩子接触时会有挫折感，也常抱怨孩子的不听话，然而这听话的标准又何在呢？夫妻之间时尔都会因不了解彼此的价值观而有所争吵，况且是个未受完整教育的小孩呢？所以要小孩去猜大人的价值标准是很难的，因为他永远跟不上你的步伐，所以这听话的内容如果没有翻译成他所能了解的语言，你所下的命令要求都是白说的，他并非不想听话，而是听不清楚。所以在与孩子沟通时，首先就是要把话说清楚。
父母常会跟孩子：“你不要乱花钱”这“乱”字的标准每人不同，当然你孩子的乱字和妳的乱字标准也不一，妳是否曾转换到他的态度来看？还是以二十年前的标准衡量他呢？妳是否该转变口气改口说：“我们家没有这么多预算，所以你的零用钱要省着用。”这样孩子懂了，知道自己的零用钱要有计画，如此彼此才能得到真正的沟通，也不会再为零用钱伤脑筋，这语意不详的“乱”字是阻断彼此沟通的一大鸿沟。另外大人也常跟孩子说：“你要认真一点。”但在孩子心里也有着疑惑：“我拚命的读书，你交待我的事我都做了，怎么还说我不认真呢？”这之间的差异就在于你正在用大人的标准衡量他。其实每个人回顾小时候，谁不喜欢偶尔偷懒一下，或者自己处理一些大人不知道的事呢？既然如此，我们就该还给孩子同样的空间。因为要他完全踏着你为他安排好的步伐走，就等于在剥夺他生存的适应力，应该让他试着去体验处理事情的经验，而大人只站在陪伴的立场。要他念书，你也该利用这时间陪他，就算处理公事也罢，至少让他了解这段时间大伙可静下来做自己的事，在要求孩子时，要先反观自己生活方式，因为生活方式是一代传一代的，即所谓的身教。说孩子不孝顺时，也要想想：孩子对自己的态度是否正是自己对父母的态度？就算把二十四孝放在孩子的床前也是无用的，重要的是身教，所以若不喜欢孩子的某些行为时，要先看看是否正是自己做的示范。
孩子更期待的是父母丢开权威，毫无条件的真爱，做父母的常会感叹：“我对孩子如此关心为何他毫无感觉？”这时大家要好好思量一下，这份关爱有无条件含在其中，而在你误会孩子时，你可曾放下权威向他道歉？其实孩子无时无刻不在等着父母放下权威以对待朋友的方式来进入他们的内心世界，他们的心灵之门并不难打开，只要能真正了解他的需求：
一、公平的对待：跟孩子沟通不要用命令、要求的方式，要容许他们有提出方案，共同讨论、解决问题的方式，而透过家庭会议做成共同约定的结论，父母不再是个霸王君主，孩子也是参事的一份子，如此彼此对家将会更有强烈的归属感。
二、无条件的真爱：父母要先完全的接受自己的子女，不要让他成为你展示面子的工具，也不要视子女为自己的影子，要他达成你未完成的心愿，而是真心的陪在他身旁，肯定他、多看他的优点，多给他赞美，千万不要用权威来保障你的尊严，放下权威，分享彼此的酸甜苦辣，这份关怀油然而生。
三、视之为独立自主的个体：不要剥夺孩子学习磨练的机会，不要替他做选择、做决定，做父母的只需提供一张安全、空间大的网，让孩子能在其中自由约跑、快乐的跳。试着让孩子培养自己承担后果的能力，如此也更能健全他求生存的机能。
四、期待被了解：要能解读孩子的心思，并且将领会到的意念说出来，当解读到孩子的快乐、伤心或懊恼时，能适时的把你的感受说出来，让孩子明了他是被了解的，这份相知更能拉近彼此的距离，久了，孩子也能够解读父母的心思，彼此真心了解，当然就无需掩饰、隐藏，也就不会有误解的产生。
五、被看重：每个孩子都希望自己是被看重的，如果做父母的，能每天听孩子讲十分钟的话，而不插嘴，让他尽情的表达他的意见，且能以专注的眼神聆听，孩子这份被重视的感觉也会接近彼此的距离。
当明了了孩子真正的内心需求后，父母在与孩子沟通时，就要注意到一些生活上的原则：
一、身教：父母的行为是孩子最大的示范广告牌，所以不得不注意：1、当有误解产生时，父母能做到道歉的示范，让孩子也能从中学习误解的化解。2、放下权威，用朋友的态度平等的对待子女，在家中无所谓的一等公民、次等公民。3、尊重孩子们的选择，父母只列于协助地位，让他学习承担行为的后果。
二、爱的传达：无条件的爱他、陪他。不去记恨他昨日的错误，用语言或行动来传达你对他的关爱，让他能真正感受到你对他的爱，不要吝惜表达妳的关爱。
三、宽恕：每一个小孩犯错时，都会自省的，所以父母一定要比外人更加宽恕自己的小孩，完全的接纳他，用真爱宽恕他，包容他。让他对自己能重生信心，一个大人犯了错，都会希望得到别人的原谅，更何况是个未接受完整教育的小孩？
四、快乐：面对家人时要随时保持快乐的心境，不要让昨天的不愉快堆积到今天，有任何的不愉快在睡前一定将之消除，不要带着感伤、批评入睡。在家中要能制造快乐，尽量看杯中有水的部份，主动照照镜子找出不快的原因，并将之抛除，不要让之成为沉积的负担。
对于前面所谈如何进入孩子的内心世界，我们也可将之整理成简单的要点陈述于后。
一次说明白：跟孩子说话，切忌拐弯抹角，避重就轻应该将你所要陈述的话一次说清楚。
二话不说：跟孩子沟通时切忌一句话翻来覆去，重复很多次，这是很容易引起孩子反感。
三思而后言：对于越亲近的人，其缺点了解越深，当有心要伤害时往往能一针见血、一刀毙命，所以批评、伤害的话切忌出口。
四面观看：当孩子有缺点时，别忘了换个角度看看，看看他有好的部份，给他重新好好表现的机会。
吾在后面：下权威，将自我放到最后，以“家”为最大，让家里所有人对家都有一份责任感，归属感。
六六肯谈：每周六天，每天拨一小时，能让全家相聚无任何敌意的互相恳谈、说笑。
七情六欲说出来：能在家中说出真话，让家人真正分享这些感受、情绪。
八成不猜：有话要绝对说清楚，不要在心里头做猜测，不要替人定罪贴标签。
九命怪猫不死心：要成为家中希望的泉源，不怕挫败，给予家人无尽的机会。
十分快乐：要珍惜和家人所处的时光，切记：家中有人不开心时，妳是唯一先开心的人。
其实只要真正“用心”要进入孩子的内心世界是绝非难难事的。.

好文章！.

看了后很受启发！.

好难做到.

献花.