实证精神的涵养就是好好学数理化哦，尤其是理化。数学主要是思辨，理化主要是实证。当然，这种涵养功夫也不是做做题能搞定的，有的人，理科一路念到博士还是没有实证精神。要好好做实验，自己动手设计并完成实验才是实证精神的涵养功夫。

社会实践也是实证精神的涵养，社会学领域中涵养实证精神比自然科学中要难，因为很多因素不是自己能控制的。社会学领域，实证精神是也是必不可少。中国传统文化中，在社会学领域，思辨多，实证少，这是需要纠正的。.

合适的年龄恋爱，就是什么时候怀春，什么时候开始恋爱的预热。一般这个年龄是在14、5岁吧。这个观点也许显得跟高中版的争分夺秒学习的环境有冲突，但为什么持这个观点，我有我的道理。.

呵呵，有借鉴就没白费我码了这么多字。.

不仅仅是武侠小说，各类爱情小说以及历史书都应当看。只读诗歌，会丰富感情，但如何驾驭感情则不是诗歌教育的范围了。
不仅仅男孩看，女孩也要看。男孩要熟悉女性视角的作品，女孩要熟悉男性视角的作品。因为恋爱不仅仅要了解自身的世界，还要了解异性的世界。.

兔子姐姐，看到你这段话我不禁想笑。你这个老妈还是爱女心切，要记住，是孩子恋爱，84你恋爱 。你提的这个问题的标准答案肯定是没有的。这个问题是你的孩子在她的岁月中，不断思考，不断实践（就是恋爱），自己摸索出一个适合自己的人的轮廓。孩子经历失恋是非常正常的，再优秀的人，也会经历失恋。不要想一下子就有个成熟的方案，这必定是个人慢慢摸索出来的。

昨天我收到一封短信，这个网友很有意思，她觉得我很完美，too perfect to be true。我不知道怎么会有这个看法。也许我目前的思路比较严谨，但是怎么有这样的思路呢？那只有一条路，不断地在失败中总结、摸索，在自己的失败和他人的失败中总结、摸索。并不是因为我本身拥有完美的生活，所以我在这里布道幸福的真谛。恰恰是因为不完美，才有思考的动力。.

如果兔子这么问我，我就会回答：“买鞋还要试了才知道合适不合适。找人更是如此。”

心情可以理解，这个话题我只写了一小部分，晚上会继续写的。为什么我会提倡“早恋”也会写到。.

除却诗歌，还应当阅读爱情小说和历史书。因为诗歌的教育是涵养感情，怎么驾驭感情则是另外一个课题。情感欠缺的人生是无趣的，但情感丰富而不能驾驭的人生则是混乱的。

        爱情小说，应当读名著，而不是流行爱情小说。流行的爱情小说或许可以起到情感启蒙的作用，但是在里面很难学到正确的恋爱之道。因为流行的爱情小说对人生的刻画平面化，不能正确地反映爱情在生活中的位置。举一个例子，据张艺谋说《满城尽戴黄金甲》是抄袭曹寓写的《雷雨》的骨架。他这么说的意思是你们不能指责我这个story差，因为这是大师的作品。有趣的是媒体就没话应对了。这个局面很搞笑，一个故事的骨架不等于一个故事本身。名著之所以不朽，在于它全面、立体入微地反应了人生，一个人抄《红楼梦》的骨架永远不会做到不朽。琼瑶阿姨的若干作品中都有《简爱》的影子，但它们永远不能到达《简爱》的高度。读这些以爱情为素材的名著，两个注意点：一是心理活动，二是社会环境。这两点把握了，才是学到了一点恋爱的经验。就跟解题一样，先要摸清边界条件，才能正确地运用定理。

        在前些日子，在兔子姐姐的帖子里，有一个中学生质问为什么要看名著，认为《简爱》这个故事是胡编，哪里会有这么蠢的女人，在罗切斯特健康的时候不愿意嫁，等他眼睛瞎了却愿意嫁了。当时兔子姐姐结合了英国当时的婚俗谈了这个问题。这就是一次很好的进行爱情教育的研讨。

        为什么要读历史书呢？历史书里也有很多前人的爱情故事。对于这种故事，不能道听途说，还是要去读读原文，看看事情的来龙去脉是怎么回事。举个例子，我有个朋友，她想跟另外一个男人一起分别抛弃自己的家庭，出走，寻求所谓的幸福。她来我这里寻求道义上的支持。我了解了双方的家庭情况以及离开家的动因，当即表态：能理解，不支持。在见过那个男人之后，我直接跟她指出她的选择是失败的，她所幻想的是得不到的，男人许诺的是他想象的而不是他能做到的。她很失望，因为她知道我在这个问题上相对比较宽容，如果我不支持她，她找不到第二个支持她的人。她跟我争吵起来，质问我对她的事情都不理解，如何理解历史上那些挣脱家庭枷锁寻求幸福的佳话？她迅速把我归类到卫道士一类。

        面对这样的质问，我只好给她上上历史课。历史上之所以能成为佳话的，都是有原因的，不是抛弃家庭就可以成为佳话。就拿卓文君来说吧，这是一个著名的佳话了。首先她跟司马相如没有感情债，私奔没有损害谁，除了卓文君老爹的面子；其次他们私奔是承担了一些后果。私奔后的生活并不是一帆风顺，立马找到了“幸福”。卓文君身为富家小姐，为了生计，当垆卖酒。她做得出，这种事情有几个人能承担？你今天是金领，你能为你的“爱情”而去熟人出没的路口收旧报纸卖嘛？有这个决心和勇气嘛？男女之爱代代都有，文君之所以不朽，在于她的决断以及她对爱情不懈的追求，对自身尊严的坚决捍卫。她和司马相如的感情也不是一直美满。司马相如发达之后，想找小妾。她立马写了《白头吟》表明态度。文君之所以为文君，在于她为情感敢做敢当，不惧世人眼光，不恋人间富贵。司马相如就没这么好了，当初文君去临邛当垆卖酒，他是有目的的。他以此来要挟卓王孙，承认他。不过他看了《白头吟》之后断了娶妾的念头，所以还算好，没有留下更多的话柄。

        佳话之所以是佳话不是因为抛弃家庭就叫做佳话，而是为爱情实实在在地付出才成为佳话。如果连这一点都搞不清，就太幼稚了。多读读历史上真实的爱情故事，了解一下爱情所要付出的代价，会让孩子对人生有个比较道地的了解。这种故事很多，比如徐志摩的情路。他跟陆小曼要成婚，他前期情人的公公，也是他的老师，梁启超写过一篇文章谈爱情以规劝徐。徐也写了一篇做回应。这两篇文章可以说是近代著名的爱情观大辩论。写得都感人肺腑，情真意切。让孩子读读，顺便结合两人的家庭生活谈谈他们观点的对错。不要简单地知道一些掌故，而是要弄清这些掌故之后的代价。.

前面所说只是理论上的准备，实践也需要同步跟进。择偶的实践其实是开始于幼年。我这么说不是鼓动孩子们在幼儿园里谈恋爱，而是择偶的实践其实是分步进行的。择偶和择友有相同，也有不同。孩子从上幼儿园开始就进入社会，就开始学习交友之道。择偶和择友有一些是共同的基础，比如：忠诚、守信、体谅等等都是基本原则。因此，在孩子开始交朋友的时候就应该跟孩子多谈谈他们的同性朋友或者那种两小无猜的朋友。逐步把择友之道渗透到孩子的成长之中，让孩子知道哪些人可以做朋友，哪些人不可以做朋友。在可以做朋友人当中，哪些人是做消遣性朋友，哪些人可以做增长知识的朋友，哪些人可以做托付秘密的密友。这些交友的层次都是需要让孩子逐步分辨的。有一定的交友能力，在择偶中也会事半功倍。

        到了十四、五岁，孩子随着身体的发育，对异性关注。这个时候父母不必如临大敌。青春期的孩子，家长越禁止孩子做某件事，等于变相地鼓励TA去做这件事。正因为谈恋爱很花时间，才需要在中学开始。如果读的是好的大学，压力不比高中小。并不是说中学没时间，大学就一定有时间。此外，恋爱是一步一步的，需要分步进行。如果其他方面的教育都跟得上的话，孩子是会知道事情的轻重，不会陷入感情之中而不能自拔。下面几种情况的孩子容易陷入情感而不能自拔：其一是家庭中没有温暖，这种孩子需要在外界寄托自己的情感；其二是对学业厌倦，对自己的未来迷茫，需要感情来转移这种迷茫；其三是太单纯，平时交友和分析阅读都比较少，容易美化生活。这几种问题不存在的话，孩子是不会在感情中迷失的。暂时性的成绩下降有可能，但不会持久。

        以我的经验看来，一个人应当在15～25岁之间至少谈一场轰轰烈烈的恋爱，这样才不辜负青春岁月。周围离婚的朋友很多，我询问过他们为什么会在成家有孩子之后还要去寻求“爱情”。令我吃惊的是，很大一部分人认为他们没有好好地谈过恋爱，他们认为自己应当去“勇敢地追求一次”。这就是人生成长错位之后带来的麻烦。一个人如果三十岁结婚的话（个人认为这个年龄其实有些晚），那么TA至少在25、6岁应当有成熟的心智，知道自己需要怎样的生活和伴侣，也有懂得跟这种人交往的一些技巧。如何在25、6岁有成熟的心智？十八岁以前要高考、十八到二十二忙读书、找工作、二十二到二十五之间忙着熟悉工作。人的青春是忙碌的，根本不可能划分出某段时间来专门恋爱。所以，恋爱应当成为15~25岁生活的一部分，边读书边进行。大学之前试着跟异性交往，各种人都可以接触接触。慢慢地勾画出自己的选择模式。到大学里真正地谈一点恋爱，不要惧怕失恋，在谈恋爱的过程中逐步修正自己选择模式并掌握恋爱的经验。大学毕业之后，应当目标明确地寻找自己的伴侣。辨识一个人需要时间，至少需要两三年的时间，所以很多能力应当及早培养。而不是到了25、6了，既不知己，也不知彼的情况下去撞大运。

        在大学里，一个人如果对异性没有吸引力，也没有多少交往能力的人，在同性中也不会有好的地位。那些笨拙地不善此道的人，比学习不好的人更容易遭到嘲笑，自己活得很压抑。这不是青春的色调，背负着青春的遗憾，日后的生活容易有波折。我以前教书的时候，会有些学生跟我谈其他学生的一些隐秘，包括失恋和笨拙的恋爱。不仅同性会嘲笑、异性也会嘲笑。我对这些被嘲笑对象是同情的，他们更背负了另一层压力。有时我在想如果他们的父母在他们十四五岁的时候逐步引导他们跟异性交往，或许不会如此笨拙，大学会过得顺畅一些。

        至于怎么引导，不外乎默许他们倾慕异性的心理是正常的。以过来人的身份，给孩子做一个可信赖的朋友。多多倾听TA对异性同学的评价，适时地引导。同时，鼓励孩子在学习中和社会实践中多多跟异性合作。通过完成共同的工作来了解异性。我经常跟一些向我求助的学生打气，我跟他们说谈恋爱不是什么高深的事情，这跟学习理工科一样。要想学得好，要多看几遍书，多接触各类题型，自己学会在不同的角度对问题多思考。你们多跟异性接触，跟不同的人接触多了，自然会有自己的经验。如果孩子不愿跟自己透露所有的秘密，这也是很正常。父母可以鼓励他们自己交流，那就是写日记。写日记可以清晰记录自己的观察、思路和感受，是很好的总结恋爱之道的方式。

        在寻求终身伴侣的恋爱中，更应该审视自身及对方的人生观、金钱观以及生活习惯。这是一个心智成熟的人能够考虑的范畴。

        青春可以跌宕，青春却不应当有悔。祝福所有的孩子们。.

过奖了 ，子玫妈妈

教育是有框架的，但是框架是动态的。父母的教育跟孩子的成长是个互动的过程。家长在教育中，不是主体，更象是一个饲服系统。以孩子的反馈来确定应对的方案。

青春期的孩子跟父母有一定的疏离，这是很正常的。这是人成长的一个必经过程。我在青少年时期，很看不上我父亲，考大学一心想离家远，越远越好。新学期开学，全寝室的人都在哭，我却有一种离家的自由快感。但是，随着岁月的流逝，我发现我是我父亲的一个翻版，虽然我们的人生大不相同。我的倔强、不服输、反抗、维护内心的独立性，都是他的遗传，甚至我的疏懒也有他的一部分基因。我思考问题的模式，他通过后天的教育控制了一部分。

父母不是万能的，父母也不是无能的。在我们能作为的空间里好好把握，把剩下的交给命运。.

金庸的书是有价值的。我以前读书的时候比较学院派，看不上武打书，是我的爱人在我大学毕业的时候，诱惑我看了金庸的书。看了之后，觉得更像是魔幻现实主义的作品。

如果咬文嚼字的话，金庸的书不是武打书，是武侠书。“侠”和“打”，在精神层面上判若云泥。

[ 本帖最后由 水之形 于 2009-11-7 21:47 编辑 ].

这是当然。.

孩子想成为什么样的人，他的想法不是凭空产生的。有他自身的特质决定，也有父母引导的因素，这就是父母作为的空间。.

这个很正常。对于孩子，我不会细化到希望他走哪条专业道路。

我的孩子，我希望她爱上画画，但她本人几乎没有任何动静。这种念头不过是一闪而过，不行就拉倒，过段时间再引导，引导不出阿就认了。

但是我希望孩子拥有独立生活的基本素质，有规划自我的能力，有自我排遣的能力，有多角度的思考能力。我希望她脱离了我也能够为自己营造一个合适的生活环境。这就是我作为的空间。

[ 本帖最后由 水之形 于 2009-11-7 22:13 编辑 ].

记忆分长时程和短时程。长时程就是记得牢的那部分。长时程记忆牵涉到神经元回路的形成。

综合能力并不由长时程记忆决定，但是长时程记忆是基础。对于大尺度的信息整合能力，皮层中水平连接起作用。这也是现在神经科学的重点研究对象。但是对于先后输入时间相隔较远的信息进行整合，首先需要长时程记忆。.

是《蒂凡尼的早餐》吧？呵呵，moon river很动听的哦～～

多鼓励孩子跟异性一起完成某项工作，比如社会实践，这对孩子了解异性有帮助。人的性格大多是在做事的时候显现的。.

人性是复杂的，年轻的时候，不要说不了解别人，很多人也不了解自己。

我在大学和同学们有一次出游。途中遇到了危险。挺身而出的竟然是平时看起来最胆小的人。她也不知道自己最后哪里来的勇气！缩头的是平时看起来很豪气的人。晕吧？.

长时程记忆跟大脑内蛋白代谢有关，最牢固的记忆，应当是形成快捷的神经通路有关。天生决定一部分，后天的学习加强一部分。大脑是有可塑性的。

如果一个人对于某一类事物容易形成敏感性，这种敏感性则导致神经元的兴奋性提高，有利于神经通路、蛋白释放的发生。

人类对记忆的研究还非常初步，记忆远不象我们一般人想象得那么简单。.

呵呵，谢谢兔子的姐姐，帮我解答了一些问题。这周末开始，我有一段时间不能经常关照这里，希望大家还是能在这里好好交流，多多讨论。

我是反对以流行小说先入为主。在看了大量的名著之后，再看看流行小说，因为已经有鉴别能力，不会受到太多的片面描写的误导。理解生活、理解社会乃至理解爱情都是一件比较费力的事情，一个孩子如果以消遣小说为主，TA很难去读一些立体、深刻的作品。就像一个新生儿，如果一开始就吃奶瓶，是不会用力去吃妈妈的奶。挑省力的事情干是人的天性。只是人是有理性的，知道什么长期利益和短期利益的协调。所以，爱读书的孩子，还是引导TA按难度梯度来阅读名著。

去年的时候，我参加一个高中同学聚会。其中悉知一朋友离婚多年。我跟她一起谈心，劝慰她好好重新组织新的家庭。她跟我痛悔的一件事情就是少女时代看肤浅的言情小说太多，对爱情和人生误解太深。

流行的东西可以看一点，因为有的时候流行的东西有助于孩子了解当下的市井文化，但流行小说不能成为孩子的主食。这是父母应当引导的范围。

[ 本帖最后由 水之形 于 2009-11-9 14:26 编辑 ].

嘻嘻，我在网上而不是短信里谈到你的质疑，是因为我想有这种质疑的人还是会有的，不如一并解释了。生活并不完美、学也不贯中西，文理初通皮毛而已。思路比较严谨我是承认的，这也是这么多年科研工作下来的基本品质，不足为奇。
好奇是可以的，但是这不是我们来这里谈心的主要目的。

还是谈谈问题本身。

1、磨练需要，但家长不必刻意制造委屈。孩子以后有得是机会受委屈，到时候父母不必手忙脚乱包着就行了。父母永远是孩子的最可靠的、最亲爱的同时也是最理智的朋友。
2、内向、外向不重要。关键是孩子要对事物有分辨能力，对挫折要有勇气，不能退缩，同时要有应对的技巧。

孩子缺什么补什么。缺勇气，补勇气；缺自信补自信。不缺自信，就补谦虚。呵呵.

Q妈：如果一个孩子已经有了良好的阅读习惯，过渡到名著上来是不难的。

每个年龄段都有对应的名著。寻找和孩子心里年龄年龄匹配的名著进行阅读。即使是名著，孩子也有选择的权力。

回忆自己读过的名著，在网上交流得到的一些书单，选一些浅显的，列成一单。带孩子去书店或者图书馆，在这个范围里挑选。如果孩子都不中意，读不下去，就要考虑书单跟孩子心理年龄或者阅读能力是否匹配。应当调整难度。

一般阅读个两年名著的孩子，自己知道挑书了，不需要家长帮忙找书。.

是的，信任是需要培养的。我也会有这个毛病。在孩子会爬的时候，我明明知道小动物都有“翻正反射”，没有外力的情况下，孩子不容易摔着头，我还是忍不住着急她摔跤。后来强迫自己放手，相信自己所学的东西，发现没有大碍。这才有了进一步信任。.

这位爸爸思想很有见地，所以我们不能用自己的理想或者幸福观来套孩子。两代人之间幸福观哪怕只有一点点不同，都会给孩子带来很大的困惑。

让孩子自己去谋求幸福之路，只是在他上路之前，做父母的不能让他行囊空空，应当为他准备一点谋求幸福的基本素质。.

呵呵，感谢你以自身的经历坦诚地参与讨论。也感谢你对我的坦诚。既是朋友，来日方长。

我鼓励在恰当的年龄恋爱，是有前提条件的。那就是孩子具备一定的心理素质。成绩的好坏不是是否可以恋爱的标准，心智的基础才是。如果一个孩子思维很幼稚，我并不鼓动他贸然恋爱。还是要先加强思维方面的引导。

人生是个连贯发展的过程。现在的努力就是日后的基础。分析人生的成长，应当具备连续的思维。分析阅读、童年交友都是恋爱的基本功。

此外，是否早读书，要因人而异。我自己就是早读书。但我觉得早读书还是给我的成长带来了一定的压力。童年的乐趣没有完全地享受过，人会一直有补偿心理。从学业上，我没有压力。但是在交友上，我很有压力。尤其是在别人都开始青春期发育的时候，我还留守在童年里，倍感孤单。在十二至十四岁，我突破了这种孤单，才感觉到青春的趣味。并不是一个人智力够了就可以早读书，读书也不是就为了学习书本知识。学校给孩子提供的社会环境，是父母应当考虑的部分。孩子在学校学会交友，学会跟各种人相处。如果心理年龄不够的话，他会觉得苦闷的。

我的孩子，估计会比我晚读书两年，在她的班上她算大的。就算她智力条件具备，我也不会寻路子让她早读书。在她的童年，我尽自己的努力保护她发展的空间。如果她到青春期，心智成熟得早，她想改变自己的成长节律，我会同意。如果智力和心理条件同时具备，早点修完大学学分不就成了？

[ 本帖最后由 水之形 于 2009-11-10 09:31 编辑 ].

兔子姐姐：不要不放心，不要怀疑你孩子的魅力。魅力是可以培养的。你只管跟她谈天说地，不要管着她，她自然会生发出魅力。给你讲讲我父亲当年对我恋爱放手的过程。

我家里，母亲在恋爱问题上很开通。我记得我是十三岁收到纸条，觉得很好玩，做作业的时候拿出来看，被妈妈发现。妈妈只是说好好念书。对纸条没有任何评价。爸爸大概知道了这件事情，神经很紧张。高中阶段每个来我家的男同学，都要被我父亲盘查。到了高三，来找我玩的男同学都是一大帮子结伴来的。有时，几个同学在我的房间里聊天，我父亲借口倒水、拖地、询问其他同学的父母身体健康等等在我的房间进进出出。我知道他是找一切借口前来查岗。后来书橱里某些书，他认为少年不宜，也放到阁楼上了。不过他没有我快，我已经看过了 。

送我上大学，对于老头来说是巨大的痛苦，因为我要离开家。但正是因为他送我上大学，他才改变了他的看法。他送我上大学的时候住在我们学校的宾馆里。遇到一个外校的男生，坐火车来我们学校看他女朋友。我爹受不了这种“刺激”，问他为什么不好好念书，花时间谈恋爱？这个男生就开始跟我爸辩论，他的意见是恋爱是大学里的必修课，如果离开了大学，没有这么多优秀的青年人供你见识、供你挑选。我父亲一下子就抛弃了他的观念，对那个男生很感谢。

事后，他来找我谈，告诉我在大学里一定要谈一次恋爱。虽然他就是不允许，我也未必不谈。但听到父亲观点的转变，我很高兴。后来父亲还问过我一个问题：“如果你挑选的人，我们看了不满意。你在我们和他之间选择谁?”我说：“我会说服你们满意的。你们不了解，我是会了解我所挑选的人。”我父亲说：“如果你不能立即说服我们呢？必须二选一呢？”我想了一会儿，说：“我会先选择他。我应当忠实自己的眼光，你们的意见我会记在心里考虑。时间长了，我要么会重新审视他，要么会最终说服你们。”我父亲听了这话，说：“听了你的话，我感到很难受。不过，你的做法是对的。”

时至今日，回想起父亲说的那句“我很难受，但你是对的”这句话，我总是非常感激我父亲的理智和宽容。在这个落雨的秋日，想起远在故乡父亲的坟茔，用一句词来表达我对他的思念：离情恰似春草，更行更远还生。.

大部分父亲的心路，呵呵。

老H，你也快接受考验啦～～～.

以名著为主食的前提下补充市井文化，是明智之举。庄子说过：外化而内不化。.

科普类，你最好看看“discovery"那个系列的。看完之后让孩子告诉你讲了些啥。另外，中国国家地理杂志也是不错的。美国的National Geography出的一些科普阅读也是不错的，就是不知道有没有中文版。原版适合中学生看了。

此外，看看科幻小说吧，比如凡尔纳的作品。另外，《西顿动物记》、《生而自由》等等描写野生动物的作品也是不错。

传记类，你先看看《东周列国故事》、《两汉故事》以及《史记》，对传统文化有个了解。此外，也可看看以前的小画书，现在都再版了。另外，可以去听听评书。这些虽然不是标准的传记，但也含有很多历史人物的生命历程。

此外，还建议读读国外的一些书：
《大草原上的小木屋》
《骑鹅旅行记》
《伊索寓言》
《克雷洛夫寓言》
《野性的呼唤》
《汤姆索亚历险记》
《小王子》
《风语河岸柳》
《绿野仙踪》
《爱丽丝漫游奇境》
《小人国》
等等

喜欢舞蹈的话，还可以看看《邓肯传》，这个深了一点。.

你给她看郭敬铭的访谈，她不会入睡地

我女儿每次看那个奇傻无比的discovery kids，都兴奋得要命。我看了一下，觉得这个系列很戆。她还学会了一点配音中的台湾腔，我立马给她停掉了。还是大了让她直接看discovery..

不同的年龄段，这个问题有不同的答案，看对哪个年龄段的孩子谈这个问题。.

从长远来看，再出色的人和再庸碌的人，都不过是种族延续的一个环节。“风流总被雨打风吹去”，这句话是不错的。既然如此，我们是不是就会安于现状呢？不是。就像所有的人都会死的，我们是不是就很痛快地自杀了呢？不是。就像每个旅人的终点都是回家，我们是不是就待在家里不出门了呢？不是。我们每个个体的生命，在人类的长河中，不过是一滴水，但是对于我们个人来说，就不是一滴水，我们的生命就是我们的全部，是我们唯一可以掌控的一段时间。此外，对于我们周围的人来说，我们所爱的以及爱我们的人来说，我们就很重要。

人为什么要活着？人活着就是一次历险。一次你可以部分掌控的历险。你按照你的价值观，去花掉上苍所赋予的这段时间。

以上是我的观点，但是我不会对一个青春期的孩子直接了当让他们得到我的观点。我会通过交谈、读书、身边的婚丧嫁娶、听歌，逐步跟他讨论，引导他因死亡的存在而思考自己有限的人生。

[ 本帖最后由 水之形 于 2010-2-4 14:12 编辑 ].

喜欢写东西，所以盖了几栋楼。

很多妈妈跟我一起讨论，当然还有一些爸爸。共鸣和分歧，都是很好的礼物，谢谢诸位茶客！

有的妈妈或者爸爸写了东西，我没有回，这有很多原因：
1、你说的就是我想说的，没有必要回了
2、你说的我有不同意见，但是还没理清思路，所以暂时不回了
3、你把我夸得我都不好意思开口了，还是不吱声了
4、你说的这个议题比较大，我不知道该怎么回，要回那是要重新盖楼了


总之，和大家的交流让我开心，给我进步。有些东西还可以进一步探讨，不过要等春节之后了。
在这里，祝大家新春愉快！
来年孩子都有个好收成！.

旅途愉块，过完明天，我也不待在自己家里了。.

理念固然重要，但在实践中，父母的坚持更为重要。再好的理念，没有日复一日的坚持，也不会出效果。

有的时候，需要花心思才能说服家人。如果说服不了，只能自己独揽大权，全权负责对孩子的教育。你可以这么跟孩子外婆说吃饭慢可以，但是必须专心。细嚼慢咽是可以的。如果吃吃玩玩，那是不行的。

前些日子，有个妈妈跟我沟通孩子的学习情况。我感觉这个孩子智力非常好，不足之处在于生活习惯不够好。如果一个孩子从小生活习惯很好，学习不用担心的。在沟通之中，这个妈妈非常详细、非常坦诚地跟我说了孩子的学习、生活状况，我因此也提了一些具体的建议，并告诉她贵在坚持。教育孩子，父母首先要有恒心和毅力。不能被孩子的各种奇怪的表现吓坏了，认为自己的孩子就是不行，没法管教。我经常跟我的女儿说：“做一件事情，首先是不怕；其次是不能急。不怕，慢慢来，一步一步地去做，总能做好的。实在做不好，可以寻求帮助。大家一起努力，一定会做好。”其实这个原则对于成年人也是有用的。我们作为父母，首先是不怕，认为自己肯定能教育好孩子；其次是不能急，教育这个东西需要长期的点点滴滴的渗透，要坚持一步步做下去。坚持个一两年，肯定有成效，有经验。

我对自己孩子的教育，也不是进行得很顺利。其中充满了挑战和艰辛。没有人生来就会当父母，但是只要相信自己的信念是正确的，就应当排除万难，坚定不移地坚持下去。.

确立正确的教育目标之后，如同确立了目的地。知道自己无论发生什么情况，都要从A点走到B点。只要心诚，自然会克服各种消极的情绪，自然会想办法在A点和B点之间走出一条路出来。

有很多家长给我写信，慨叹自己不懂教育。其实哪里有人生来就懂得教育的呢？有个妈妈问我是怎么有幼儿教育经验的，因为我以前从来没有接触过幼教。我写了一封信，告诉她我曾经的艰辛和困惑，告诉她在困难的时候一定要坚持下去。坚持，是一一种相对温和的方式进行，而不是暴力。这里要澄清一点：坚持是行事原则，温和或者暴力则是行事方式。原则不能放弃，方式却可选择。

这封信大多是我个人的经历，所以贴在这里。最后一段是讲的读书方法，虽然是针对那个妈妈来谈的，但我感觉这个问题具有一定的普遍性，所以一并帖出来，供大家参考。

“艰难困苦，玉汝于成”这句话在生活的各个方面都是适用的。也许我能对育儿说出点道道，这大概是因为我有一个超级难教育的孩子。不瞒你说，我这辈子，从来没有因为工作或者学习而过份苦恼过，但是我女儿曾经给我的挫折感让我痛哭过。现在很多父母看看我女儿，觉得她很棒。学习专注，自学能力超过同龄人，跟同学团结友爱。但是在她两三岁的时候，我经受了她给予的“非人的折磨”。她很专注，专注地学习、专注地吃饭，同时也专注地哭闹。她一哭，是以50分钟为最小时间单位。这50分钟之内，她全力以赴地嚎，别人无法劝说，除了满足她的要求。因为她超能坚持，家里大人都依着她，不愿拂逆她一点点意思。我指出来对于这种孩子，必须从小培养良好生活习惯。这么倔强的孩子，越大越难教育。我女儿说话很晚，根本没法用语言交流。可是我父母、公婆和我爱人都觉得孩子太小，不必勉强。

那段时间我在家里真是孤家寡人。我婆婆没事就夸我：“什么妈妈！象人家后妈。”连我自己妈妈也认为我对孩子太严格。我培养我女儿定时早晨大便这件事情，我父亲很不理解。他认为大便是很正常的事情，小孩子不愿意拉，那就是没有。但是我爱人他们家祖传的肠蠕动不够好。如果我不坚持，我女儿不可能每天大便。吃饭比学习重要，排便比吃饭重要。吃饭吃不好可能有多种原因，但是排便不好，说明消化道出了问题。大便一干结，则消化不良；消化不良则容易呼吸道感染。每天根据她排便的性状，我安排她的饮食。我女儿在我的坚持之下，目前肠蠕动很正常，每天早晨自己会去排便。

我爱人在结婚后几乎没有跟我大嗓门说过话，为了孩子教育，他跟我有分歧。我们很认真地谈过几次，我甚至跟他说如果他公然跟我唱反调，那么夫妻感情很难维持。我只有这一个孩子，我必须为她负责。我婆婆看不惯我不给孩子零食吃，就偷偷塞给我女儿，还公然跟我女儿说：“以后妈妈不给，来找奶奶，奶奶有钱，给你买！”

痛定思痛，我只能辞退所有帮我带孩子的人。这样我只要搞定我爱人，就可以了。但是我孩子太能哭闹了。我一管教，她嚎两声，我爱人就受不了，脸就拉下来生气了。我们夫妻之间的分歧时常存在，只不过在我的坚持之下，他逐渐让步。我女儿很不服管教。我跟她之间，只能拼耐心、拼毅力。有一次她大哭大闹，怎么讲道理都讲不通，转移注意力根本不行。那天家里也只有我一个人，我感到体力不支，强烈的挫折感让我痛哭。但是痛哭之后仍旧要坚持。我常说的一句话就是：“搞不定她，我就不当她妈！”我找来蒙台梭利所有的著作，全部学习了一遍。然后结合自己的孩子，摸索出一些适用的经验。自己也不断地记录，用写作来引导自己思考。

付出总有回报，早晚而已。女儿逐渐有了良好的生活习惯，逐渐了解有些基本规则她必须遵守，了解到妈妈比她能坚持。她目前状况令家里的每一个成员满意：对人有礼貌、生活习惯良好、学习专注、自己钻研未知的东西、对于小朋友之间的纠纷能够开动脑筋自己想办法解决。这些良好的表现，最重要的是前两点：对人有礼貌、生活习惯良好。没有前两点，后面几点再培养，也不能是一个身心健康的人。我女儿内向，我要求她跟家里的钟点工每天打招呼，我婆婆也看不惯。她认为我对孩子太苛求了。但是就是这么内向的孩子，养成习惯之后，见到他人都会礼貌招呼。人家就会很惊讶，很喜欢她，会表扬她。这样她慢慢地喜欢了跟人交往，现在慢慢在孩子中有了市场。如果不培养这些基本的行为规范，日后会给她带来封闭的心理，外界也不容易接纳她，从而禁锢她的生活。一个人再有才能，如果不会以礼貌的方式跟人交往，她就很难得到他人的帮助，甚至会遇到他人故意带来的麻烦，他不能成任何事。这些优良的习惯，应当及早培养，尤其对于那些倔强的孩子。我坚持让我的孩子跟人礼貌招呼，花了有近半年的时间，她才有主动性。

孩子就像一部车，你把齿轮、发动机、轮胎都整好了，添上油，他就会加速飞驰。现在我很轻松，可以开始专注于自己的事业，也可以在网上写点公益文章。语、数、外她都自学。因为她不识字，我读几遍书或者解释一遍题意，她就会自己琢磨，自己钻研甚至主动地反复练习。这种探索的乐趣让她能感受到成长的甜美和快乐，反过来更加激励她去进一步尝试和钻研。要记住，孩子是不喜欢混乱的。给他们建立了生活规律，他们会喜欢有规则地生活，不需要你去管的。只要你时常跟自己说我只有这一个孩子，她比我的眼珠子还珍贵，我必须为她负责到底。这样，你就会因爱心而生出恒心。难管教的孩子，培养整套的良好习惯，也许需要一两年，可能比其他孩子更难。但是难管教的孩子，大多是有主见的。一旦建立良好习惯，他们就上了快车道，进步会超出你的想象。你一定要坚持！

你目前的教育中，有一点需要注意。给你孩子读有趣的故事书，如果是新的书，不要轻易提问。尽量地抛弃一切功利心，沉浸在书的内容中，反复地、全身心地给孩子读。等她几乎能背了，让她提问。相信你的孩子，她一旦听故事有瘾了，过几个月，是会主动提问的。这个过程，是在培养和等待孩子自己开动脑子，主动思考，而不是在父母的追问下被动地思考。这个过程至关重要，没有这个过程，孩子不习惯自己去思考，那就没有好的自学能力。你目前可以用提问的时间给她多读一本书，呵呵。一本新书，读了没几遍就提问，会挫伤孩子学习的欲望。如果孩子回答不出，妈妈如果轻易给出答案，会培养出孩子思维的惰性，这是学习的大敌。

[ 本帖最后由 水之形 于 2010-2-23 09:33 编辑 ].

改善有多方面。有的是因为难开口，有的是不知道自己喊人之后人家什么反应，有的则是不喜欢与人交往。

我当时让我的孩子每天在家里叫“妈妈好”、“爸爸好”。每天从问候父母开始锻炼开口能力，孩子做这一点是不费力气的，因为她爱父母。在她这个年龄，最最依恋的就是父母。然后开始培养她喊家里来访的亲戚。二宝经常给我女儿买零食，虽然经常被我骂，我女儿倒是挺喜欢她舅舅。让她多多跟妈妈练习喊“舅舅好”。轮到她舅舅来，她开口喊，也不是很难，虽然需要我坚持鼓励一下。她一喊，她舅舅就特高兴，抱着她疯。我们家是个疯丫头，最喜欢被她舅舅抛来抛去。我没力气，抛不动，她很享受跟她舅舅的亲热。我就提醒她：“是不是你一喊舅舅，舅舅会更加高兴？”然后要求她在自己的玩具中选出自己喜欢的公仔，每天早晨问候，晚上睡觉前道晚安。所有这些都是铺垫，为了让她习惯于问候他人。最后要求她必须问候家里的钟点工，我让她喊“大妈妈好”。她如果不喊，我则坚持不让她做任何事情，必须喊。哭闹的话，我奉陪。哭累了，停下来，我继续坚持要她喊。这是坚持的一面，另一方面，我要让她体会到问候他人的好处。有的时候，我故意躲到厕所里，我女儿有些事情要求助的话，我让她去找大妈妈。她一开始很委屈，不肯。我坚持不出来，她只好去找大妈妈。她开口一喊“大妈妈”，大妈妈就眉开眼笑帮她忙。我嘱咐钟点工不可以主动帮她，必须她开口求助。然后我出来跟她说：“宝宝真能干，妈妈不在，也能找到别人帮忙。”然后继续跟她分析礼貌招呼他人的好处。礼貌会让一个小姑娘便成大家都喜欢的公主，大家都愿意帮忙。这种事情要经常做，孩子那么小，做几次她还似懂非懂。

在这个基础上，我带她出门之前，都跟她谈条件，必须叫人，不叫人不出门。她磨叽磨叽，总是不情愿地答应下来。到了外面她不开口，我不挪步，哪怕别人已经走了，我也不走，直到她肯跟我说她做得不对，下次一定会叫人。我的孩子内向是远近闻名的，谁都知道她不说话，不叫人，甚至不愿跟小朋友一起玩耍。慢慢地她了解到妈妈对这件事情看得很严重，不可能蒙混过关。她开始不情愿地叫人。正是因为所有人都知道她的脾气，她一开口，人家非常惊讶，给予很高的夸奖。我每次都会提醒她注意当她礼貌招呼他人之后人家表情的变化，让她明白她开个口，人家会喜欢她，借她玩具玩，或者给她一点零食。虽然零食仍旧被我控制，但是她知道人家这么做就是因为她让别人开心。

最后，多带她跟孩子们玩耍，参加同学聚会，去别人家拜访。有的时候，有的小朋友很大度，热情招呼她。她虽然不吭声，但是面露喜色。有的小朋友亲热地喊她“妹妹”，她会把自己的东西分给人家玩。我继续跟她分析，她是不是喜欢那个小朋友才跟别人分享的？她说是。我问她为什么会喜欢人家。她说不知道。我继续问是不是人家很亲热，喊她“妹妹”。再问她如果人家不喊她，直接问她要东西，她会不会给？我要让她换个角度体验一下当别人礼貌招呼或者粗鲁对待她的时候，她的心情是怎么样的。这件事也是坚持做。

这样她体会到别人对她友好时她的心情，也知道她对别人友好的时候她能得到别人的友善，加上有个不依不饶的妈，她选择了礼貌招呼，最后习惯成自然。.

引用:

原帖由 小卡门爸 于 2010-3-3 17:33 发表
2天前路过这里，有感而发地留了一句，今天仔细地看了LZ的心得，颇有受益！
回到题目，教育的关键在于你希望孩子成为什么样的人----------- 有些想法（同样也可说是些困惑）希望能进一步地讨论下

为人父母，我自己 ...

呵呵，身边的人十个有九个人跟我说“关于旅游的问题太苛刻”。但是我仍旧会坚持贯彻下去。如果前面几步做得成功的话：分析阅读、生活管理，那么这个旅游的做法将会水到渠成，孩子不会感到这是无法逾越的障碍。

即使是她目前的年纪，她也明白了有些东西需要说服妈妈才能得到，或者是用东西来跟妈妈交换。比如，她寒假前后喜欢上了画画。有时她想要定额之外的发卡、粘纸，她会画画跟我交换。目前，她很满意并热衷经营她的“卖画生涯”，努力画点新鲜玩意儿好交换多一点东西。我相信她总有一天会热衷于经营“卖文生涯”。.

或许我会先讲一下高斯小时候那个著名的数列故事。过几天把这个题目拿出来让她自己举一反三。不能做到类推的话，那么这个题目再放一放。.

说到点子上了。长期地专注做一件事，哪怕是出于本能的进食这么简单的事情，必须要享受和有需求。需求是饿出来的，享受是轻松的餐桌文化和适合的食物共同制造的。

读书和进食是一个道理。知道怎么让孩子专注地吃饭，就知道了怎么让孩子专注地读书：要让孩子有需求和享受。.

亲爱的薇薇：多谢你的祝福。真不好意思，今天过节，本来想给老妈买件衣服，结果兜了一大圈，给自己和女儿买了一大堆，老妈的还是没搞定 。明天继续奋战中。

细雨斜飞的街道，我很喜欢。只是瑞金宾馆在大兴土木，我喜欢坐坐的地方去不了。

也祝你节日快乐！永远是优雅、美丽的妈妈！.

亲爱的：谢谢！也祝你节日快乐.

是的！09年夏天就开始了，我很郁闷，居然一直没弄好。.

我长在乡下，拱木与蔓草都是我的生活必需品。那里的大树能够在都市的喧嚣里给我安慰。.

同道！big hug～～～～～～～～·



给你和你的孩子推荐一本书：The Art of Travel,    author: Alain de Botten

相信你们会喜欢。翻译得应该还可以，我还没有看完。且看开头这段文字，意境甚美：

时序之入冬，一如人之将老，徐缓渐行，每日变化细微，殊难确察，日日累叠，终成严冬，因此要具体地说出冬天来临之日，并非易事。.

修正的有一点，就是旅游。

旅游目前打算分两部分，一部分是以开阔眼界的游玩，其中包括欣赏酒店本身的建筑；另一部分就是我当初想的锻炼能力的吃苦游。其他的都在当初的框架内一步步地运行。.

引用:

原帖由 sabrina_2006 于 2012-9-19 08:04 发表
人生的得失，从短时和长久来看，可能会完全相反。

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