[父母如果在教育孩子的过程中体会到豁达的重要性从而自我教育，也会给自己的生活带来新意。 [/quote]

被LZ"二个差生"吸引,遂集中浏览了其它几个帖子,真是字字玑珠,所言极是，读下来很有共鸣，也颇受启发。.

好贴,先占个位,慢慢看.
我和LG观点不同,我们两家人就不同,他们家的人个个想出人头地,一个也没出头.
我们家的人谁也不想当官,可都混得还行.
说明什么呢?.

这个帖子让我感触良多，收藏细读，给我很多思考。.

这个小水真是太厉害了。我也一直在想如何教育孩子的问题。水老师的帖子给我很多很好的启发。.

喜欢就顶.

由水老师写的两个差生读起，追到了这个帖。老师的帖需慢慢品，回帖的家长都很有水准，留位细细学习。。。.

重温！值得反复细细看。
小水老师和楼里不少的爸爸妈妈，应答间坦率真实，其中有最为珍贵的实践经验与透彻思考，你们都是值得信任和尊敬的良师益友！ .

为你师弟喝采！男孩子的豁达真的很重要。.

顶。同道。.

引用:

原帖由 smqhill 于 2009-10-18 00:26 发表
我想优良的性格 、健康的心理及良好的人际交往比学位要重要得多。
幸福成功有时候更多的是看个儿的机遇 、运气。绝大部分人还是平凡 、普通的。如果我的孩子成年后在遭受压力时能够自我解压；在遭受磨难时能够自我调 ...

说得真好，留印，我来晚了，慢慢学习。。。反省。。。.

不同的年龄段，这个问题有不同的答案，看对哪个年龄段的孩子谈这个问题。.

从长远来看，再出色的人和再庸碌的人，都不过是种族延续的一个环节。“风流总被雨打风吹去”，这句话是不错的。既然如此，我们是不是就会安于现状呢？不是。就像所有的人都会死的，我们是不是就很痛快地自杀了呢？不是。就像每个旅人的终点都是回家，我们是不是就待在家里不出门了呢？不是。我们每个个体的生命，在人类的长河中，不过是一滴水，但是对于我们个人来说，就不是一滴水，我们的生命就是我们的全部，是我们唯一可以掌控的一段时间。此外，对于我们周围的人来说，我们所爱的以及爱我们的人来说，我们就很重要。

人为什么要活着？人活着就是一次历险。一次你可以部分掌控的历险。你按照你的价值观，去花掉上苍所赋予的这段时间。

以上是我的观点，但是我不会对一个青春期的孩子直接了当让他们得到我的观点。我会通过交谈、读书、身边的婚丧嫁娶、听歌，逐步跟他讨论，引导他因死亡的存在而思考自己有限的人生。

[ 本帖最后由 水之形 于 2010-2-4 14:12 编辑 ].

这个引用死亡来开导/激励孩子让人佩服，同时也让我们成人反省。。。。 很有水平的贴.

要是孩子说情愿不去了呢?
现在大孩子宅男宅女多..

赞同smqhill的观点！身心健康、阳光豁达、有亲和力、沟通能力强，是我希望我孩子所应有的....

教育是个系统性工程，走一步看一步，是不行的。要有规划，但规划也不能太细致，否则，失去了灵活性。我的孩子没有胎教，也没有什么零岁开始的教育，我在孩子两岁之前没有看过任何幼儿教育的书籍。这并不等于我在育儿方面无所事事。我一直在思考一个问题，那就是我希望这个孩子能够拥有怎样的人生。我的人生观、我的价值观，统领着我的教育模式。为了思考这个问题，我经常反省我的成长历程，我的优缺点，我周围其他人的经验。教育，同时也在完善着教育工作者的人生。从另一个角度来看，孩子根本不存在绝对的自由，他们身上必定带有父母思想的烙印。

很多父母有这样的观点：我并追求我的孩子出人头地，我只是希望我的孩子幸福，身心健康。听起来，这好象是挺低调的一个期望，一个很宽容很容易被他人接受的一个观点。但 ，根据我个人的有限的经验，出人头地容易，身心健康不容易，幸福不容易。这其实是比出人头地更高的一个目标。这个目标非常正确，正确到在任何一个年代都值得去追求。但是，持此观点的父母，有没有想过什么是幸福？通往幸福的道路是怎么走的呢？很喜欢水老师的帖子，说得太好了！还有二宝的故事，让人深思！.

现在的家庭很多只有一个孩子，这让教育显得比我们小时候又重要了一点。
师者，传道，授业，解惑也！
作为家长，传道和解惑更为重要。父母身上的许多东西都会对孩子影响很大，有时看着儿子身上越来越多有自己的影子了，不知是喜是忧，有点后悔自己年轻的时候没能多学点东西。
也常常想，到底想让儿子成为什么样的人？其实我心里一直的一个理想男人的模样，这个男人是完美的，老公达不到理想，我就潜意默化地想把儿子培养成一个我心目中理想的男人。其实我很困惑，这样到底对不对？
有一天，儿子对我说，妈妈，我小时候你总是让我凡事争取最好，所以我现在总是对自己不满意。我说，你现在长大了，应该知道什么事该争取，什么事可以放弃。他说，我知道，可是已经晚了，我改不了了。
听他说完，我想了很久，其实他不是个处处要强的孩子，但他却是个矛盾的孩子，总是要求自己很高，却又不能努力去实现，有时他很聪明，新到一个环境，他会努力一段时间，了解一下自己处在这个集体的位置，一旦知道自己的位置还能让人满意，他就会放松自己，从来不100%地努力学习。
其实我对他已经很满意了，就是不知道，我的教育对他的未来会产生什么样的影响。.

很精辟！送花花！.

喜欢写东西，所以盖了几栋楼。

很多妈妈跟我一起讨论，当然还有一些爸爸。共鸣和分歧，都是很好的礼物，谢谢诸位茶客！

有的妈妈或者爸爸写了东西，我没有回，这有很多原因：
1、你说的就是我想说的，没有必要回了
2、你说的我有不同意见，但是还没理清思路，所以暂时不回了
3、你把我夸得我都不好意思开口了，还是不吱声了
4、你说的这个议题比较大，我不知道该怎么回，要回那是要重新盖楼了


总之，和大家的交流让我开心，给我进步。有些东西还可以进一步探讨，不过要等春节之后了。
在这里，祝大家新春愉快！
来年孩子都有个好收成！.

新春快乐！
我出去旅游去了，回来后，继续跟着大家一起盖楼！.

旅途愉块，过完明天，我也不待在自己家里了。.

引用:

原帖由 水之形 于 2009-10-19 14:44 发表
旅游，是个立体教育的好机会，不应当把它当作纯粹的玩乐。我的孩子，如果到了中学，我是不会随意提供旅游的资金。想出去旅游没问题，要花精力说服老妈。旅游与否，跟她的学习成绩没有关系，我是不会把旅游当作一种成 ...

才发现这个超棒的帖子，做为两个孩子的妈妈，在教育孩子的时候我会害怕，在他们眨巴眨巴大眼睛看着我的时候，我要怎么做呢？

读教育书的时候就有很多感慨，但是实际操作上又不同了。

多学习，爱这个话题！

旅游这个想法太棒了，可是我家老大才5岁，我改改，一点点实践起来。.

引用:

原帖由 水之形 于 2009-10-20 08:45 发表
关键在于决心，以及对事物轻重的把握。

首先，在家里统一认识，不可以我管教孩子的时候，有人跟我公然唱反调。孩子爸爸无论心里怎么想，面子上要跟我统一，有意见可以背后商量。

我的孩子，她现在仍是幼年。在 ...

我也是这么想的，但是外婆不同，总和我唱反调，我说要她快吃收碗，她就说不能逼孩子，最后不能快吃，她再发脾气，对孩子对我。

协商多次不见效果。我很担心，大人这样矛盾反复对孩子不好。平时多上心吧，没办法。

等着LG多奋斗几年，我回家好好收拾这两个小崽子。.

千里马常有，伯乐不常有！教育理念我不懂，倒是此前看过一本卡耐基的营销学，发现教育理念与其中介绍的营销思路真的很相通，“卖产品，首先要卖自己”、“每个人都喜欢自己或者和自己相似的人”，此所谓物以类聚，人以群分。父母要将自己的产品（对孩子的教育）销售给孩子，可是这个要“买”东西的人压根就不喜欢，不接受你这个“卖”东西的人，和你没有一点共同语言，她怎么买你的帐呢！你去打开这个孩子的内心世界，不就是将你自己成功营销给他了吗？他喜欢你，才可能主动地来“买”你的理念和要求！

[ 本帖最后由 牙医叔叔 于 2010-2-23 00:01 编辑 ].

引用:

原帖由 H爸 于 2009-10-27 15:23 发表
孩子被育的过程，也是家长提高的过程。
同意“辛苦”但“不痛苦”一说。借用名嘴白岩松的标题——痛，并快乐着。

建议改成水老师的名言——苦，并快乐着。.

理念固然重要，但在实践中，父母的坚持更为重要。再好的理念，没有日复一日的坚持，也不会出效果。

有的时候，需要花心思才能说服家人。如果说服不了，只能自己独揽大权，全权负责对孩子的教育。你可以这么跟孩子外婆说吃饭慢可以，但是必须专心。细嚼慢咽是可以的。如果吃吃玩玩，那是不行的。

前些日子，有个妈妈跟我沟通孩子的学习情况。我感觉这个孩子智力非常好，不足之处在于生活习惯不够好。如果一个孩子从小生活习惯很好，学习不用担心的。在沟通之中，这个妈妈非常详细、非常坦诚地跟我说了孩子的学习、生活状况，我因此也提了一些具体的建议，并告诉她贵在坚持。教育孩子，父母首先要有恒心和毅力。不能被孩子的各种奇怪的表现吓坏了，认为自己的孩子就是不行，没法管教。我经常跟我的女儿说：“做一件事情，首先是不怕；其次是不能急。不怕，慢慢来，一步一步地去做，总能做好的。实在做不好，可以寻求帮助。大家一起努力，一定会做好。”其实这个原则对于成年人也是有用的。我们作为父母，首先是不怕，认为自己肯定能教育好孩子；其次是不能急，教育这个东西需要长期的点点滴滴的渗透，要坚持一步步做下去。坚持个一两年，肯定有成效，有经验。

我对自己孩子的教育，也不是进行得很顺利。其中充满了挑战和艰辛。没有人生来就会当父母，但是只要相信自己的信念是正确的，就应当排除万难，坚定不移地坚持下去。.

确立正确的教育目标之后，如同确立了目的地。知道自己无论发生什么情况，都要从A点走到B点。只要心诚，自然会克服各种消极的情绪，自然会想办法在A点和B点之间走出一条路出来。

有很多家长给我写信，慨叹自己不懂教育。其实哪里有人生来就懂得教育的呢？有个妈妈问我是怎么有幼儿教育经验的，因为我以前从来没有接触过幼教。我写了一封信，告诉她我曾经的艰辛和困惑，告诉她在困难的时候一定要坚持下去。坚持，是一一种相对温和的方式进行，而不是暴力。这里要澄清一点：坚持是行事原则，温和或者暴力则是行事方式。原则不能放弃，方式却可选择。

这封信大多是我个人的经历，所以贴在这里。最后一段是讲的读书方法，虽然是针对那个妈妈来谈的，但我感觉这个问题具有一定的普遍性，所以一并帖出来，供大家参考。

“艰难困苦，玉汝于成”这句话在生活的各个方面都是适用的。也许我能对育儿说出点道道，这大概是因为我有一个超级难教育的孩子。不瞒你说，我这辈子，从来没有因为工作或者学习而过份苦恼过，但是我女儿曾经给我的挫折感让我痛哭过。现在很多父母看看我女儿，觉得她很棒。学习专注，自学能力超过同龄人，跟同学团结友爱。但是在她两三岁的时候，我经受了她给予的“非人的折磨”。她很专注，专注地学习、专注地吃饭，同时也专注地哭闹。她一哭，是以50分钟为最小时间单位。这50分钟之内，她全力以赴地嚎，别人无法劝说，除了满足她的要求。因为她超能坚持，家里大人都依着她，不愿拂逆她一点点意思。我指出来对于这种孩子，必须从小培养良好生活习惯。这么倔强的孩子，越大越难教育。我女儿说话很晚，根本没法用语言交流。可是我父母、公婆和我爱人都觉得孩子太小，不必勉强。

那段时间我在家里真是孤家寡人。我婆婆没事就夸我：“什么妈妈！象人家后妈。”连我自己妈妈也认为我对孩子太严格。我培养我女儿定时早晨大便这件事情，我父亲很不理解。他认为大便是很正常的事情，小孩子不愿意拉，那就是没有。但是我爱人他们家祖传的肠蠕动不够好。如果我不坚持，我女儿不可能每天大便。吃饭比学习重要，排便比吃饭重要。吃饭吃不好可能有多种原因，但是排便不好，说明消化道出了问题。大便一干结，则消化不良；消化不良则容易呼吸道感染。每天根据她排便的性状，我安排她的饮食。我女儿在我的坚持之下，目前肠蠕动很正常，每天早晨自己会去排便。

我爱人在结婚后几乎没有跟我大嗓门说过话，为了孩子教育，他跟我有分歧。我们很认真地谈过几次，我甚至跟他说如果他公然跟我唱反调，那么夫妻感情很难维持。我只有这一个孩子，我必须为她负责。我婆婆看不惯我不给孩子零食吃，就偷偷塞给我女儿，还公然跟我女儿说：“以后妈妈不给，来找奶奶，奶奶有钱，给你买！”

痛定思痛，我只能辞退所有帮我带孩子的人。这样我只要搞定我爱人，就可以了。但是我孩子太能哭闹了。我一管教，她嚎两声，我爱人就受不了，脸就拉下来生气了。我们夫妻之间的分歧时常存在，只不过在我的坚持之下，他逐渐让步。我女儿很不服管教。我跟她之间，只能拼耐心、拼毅力。有一次她大哭大闹，怎么讲道理都讲不通，转移注意力根本不行。那天家里也只有我一个人，我感到体力不支，强烈的挫折感让我痛哭。但是痛哭之后仍旧要坚持。我常说的一句话就是：“搞不定她，我就不当她妈！”我找来蒙台梭利所有的著作，全部学习了一遍。然后结合自己的孩子，摸索出一些适用的经验。自己也不断地记录，用写作来引导自己思考。

付出总有回报，早晚而已。女儿逐渐有了良好的生活习惯，逐渐了解有些基本规则她必须遵守，了解到妈妈比她能坚持。她目前状况令家里的每一个成员满意：对人有礼貌、生活习惯良好、学习专注、自己钻研未知的东西、对于小朋友之间的纠纷能够开动脑筋自己想办法解决。这些良好的表现，最重要的是前两点：对人有礼貌、生活习惯良好。没有前两点，后面几点再培养，也不能是一个身心健康的人。我女儿内向，我要求她跟家里的钟点工每天打招呼，我婆婆也看不惯。她认为我对孩子太苛求了。但是就是这么内向的孩子，养成习惯之后，见到他人都会礼貌招呼。人家就会很惊讶，很喜欢她，会表扬她。这样她慢慢地喜欢了跟人交往，现在慢慢在孩子中有了市场。如果不培养这些基本的行为规范，日后会给她带来封闭的心理，外界也不容易接纳她，从而禁锢她的生活。一个人再有才能，如果不会以礼貌的方式跟人交往，她就很难得到他人的帮助，甚至会遇到他人故意带来的麻烦，他不能成任何事。这些优良的习惯，应当及早培养，尤其对于那些倔强的孩子。我坚持让我的孩子跟人礼貌招呼，花了有近半年的时间，她才有主动性。

孩子就像一部车，你把齿轮、发动机、轮胎都整好了，添上油，他就会加速飞驰。现在我很轻松，可以开始专注于自己的事业，也可以在网上写点公益文章。语、数、外她都自学。因为她不识字，我读几遍书或者解释一遍题意，她就会自己琢磨，自己钻研甚至主动地反复练习。这种探索的乐趣让她能感受到成长的甜美和快乐，反过来更加激励她去进一步尝试和钻研。要记住，孩子是不喜欢混乱的。给他们建立了生活规律，他们会喜欢有规则地生活，不需要你去管的。只要你时常跟自己说我只有这一个孩子，她比我的眼珠子还珍贵，我必须为她负责到底。这样，你就会因爱心而生出恒心。难管教的孩子，培养整套的良好习惯，也许需要一两年，可能比其他孩子更难。但是难管教的孩子，大多是有主见的。一旦建立良好习惯，他们就上了快车道，进步会超出你的想象。你一定要坚持！

你目前的教育中，有一点需要注意。给你孩子读有趣的故事书，如果是新的书，不要轻易提问。尽量地抛弃一切功利心，沉浸在书的内容中，反复地、全身心地给孩子读。等她几乎能背了，让她提问。相信你的孩子，她一旦听故事有瘾了，过几个月，是会主动提问的。这个过程，是在培养和等待孩子自己开动脑子，主动思考，而不是在父母的追问下被动地思考。这个过程至关重要，没有这个过程，孩子不习惯自己去思考，那就没有好的自学能力。你目前可以用提问的时间给她多读一本书，呵呵。一本新书，读了没几遍就提问，会挫伤孩子学习的欲望。如果孩子回答不出，妈妈如果轻易给出答案，会培养出孩子思维的惰性，这是学习的大敌。

[ 本帖最后由 水之形 于 2010-2-23 09:33 编辑 ].

引用:

原帖由 水之形 于 2010-2-23 09:32 发表
...
难管教的孩子，培养整套的良好习惯，也许需要一两年，可能比其他孩子更难。但是难管教的孩子，大多是有主见的。一旦建立良好习惯，他们就上了快车道，进步会超出你的想象。你一定要坚持！ ...

坚持.

楼主满纸肺腑言，茶客一把辛酸泪。

水家超女前三年的“专注”状态，跟我家小儿何其相似。为了纠正他的种种恶习，我连阿姨都不用了，卷袖子亲自上阵。目前其它都还过得去，就是一旦不得已请老人帮忙，孩子就跟换了个人似的。

就是有一点始终无法解决，无论我怎么以身作则，好言诱导，他对周围的人大抵视而不见，就是咬紧牙关，不原意主动打招呼。其实我知道他是个心地实诚的孩子，但是极其怕羞，又过分沉浸在自己的世界里（对感兴趣的东西太过专注，一心不能多用），所以我不忍也不愿在人前斥责孩子，虽然好多次我都尴尬得要命。

可是，该怎么改善呢？.

呵呵，每一个成功的家长，都是坚韧不拔的家长，都是在和孩子长期的斗争中成长起来的家长。。。。。。或许我们没有小水这么好的毅力和时间、精力（白天上完班，到家几乎都是应付孩子了），但是在孩子的教育上，真的也是累人、累心。

有的时候，看见孩子的缺点，深深感觉小的时候，没有好好培养，现在要纠正这些问题，需要花费更多的力气和时间。

未来的路很长，要坚持到底！

[ 本帖最后由 兔子的姐姐 于 2010-2-23 15:25 编辑 ].

改善有多方面。有的是因为难开口，有的是不知道自己喊人之后人家什么反应，有的则是不喜欢与人交往。

我当时让我的孩子每天在家里叫“妈妈好”、“爸爸好”。每天从问候父母开始锻炼开口能力，孩子做这一点是不费力气的，因为她爱父母。在她这个年龄，最最依恋的就是父母。然后开始培养她喊家里来访的亲戚。二宝经常给我女儿买零食，虽然经常被我骂，我女儿倒是挺喜欢她舅舅。让她多多跟妈妈练习喊“舅舅好”。轮到她舅舅来，她开口喊，也不是很难，虽然需要我坚持鼓励一下。她一喊，她舅舅就特高兴，抱着她疯。我们家是个疯丫头，最喜欢被她舅舅抛来抛去。我没力气，抛不动，她很享受跟她舅舅的亲热。我就提醒她：“是不是你一喊舅舅，舅舅会更加高兴？”然后要求她在自己的玩具中选出自己喜欢的公仔，每天早晨问候，晚上睡觉前道晚安。所有这些都是铺垫，为了让她习惯于问候他人。最后要求她必须问候家里的钟点工，我让她喊“大妈妈好”。她如果不喊，我则坚持不让她做任何事情，必须喊。哭闹的话，我奉陪。哭累了，停下来，我继续坚持要她喊。这是坚持的一面，另一方面，我要让她体会到问候他人的好处。有的时候，我故意躲到厕所里，我女儿有些事情要求助的话，我让她去找大妈妈。她一开始很委屈，不肯。我坚持不出来，她只好去找大妈妈。她开口一喊“大妈妈”，大妈妈就眉开眼笑帮她忙。我嘱咐钟点工不可以主动帮她，必须她开口求助。然后我出来跟她说：“宝宝真能干，妈妈不在，也能找到别人帮忙。”然后继续跟她分析礼貌招呼他人的好处。礼貌会让一个小姑娘便成大家都喜欢的公主，大家都愿意帮忙。这种事情要经常做，孩子那么小，做几次她还似懂非懂。

在这个基础上，我带她出门之前，都跟她谈条件，必须叫人，不叫人不出门。她磨叽磨叽，总是不情愿地答应下来。到了外面她不开口，我不挪步，哪怕别人已经走了，我也不走，直到她肯跟我说她做得不对，下次一定会叫人。我的孩子内向是远近闻名的，谁都知道她不说话，不叫人，甚至不愿跟小朋友一起玩耍。慢慢地她了解到妈妈对这件事情看得很严重，不可能蒙混过关。她开始不情愿地叫人。正是因为所有人都知道她的脾气，她一开口，人家非常惊讶，给予很高的夸奖。我每次都会提醒她注意当她礼貌招呼他人之后人家表情的变化，让她明白她开个口，人家会喜欢她，借她玩具玩，或者给她一点零食。虽然零食仍旧被我控制，但是她知道人家这么做就是因为她让别人开心。

最后，多带她跟孩子们玩耍，参加同学聚会，去别人家拜访。有的时候，有的小朋友很大度，热情招呼她。她虽然不吭声，但是面露喜色。有的小朋友亲热地喊她“妹妹”，她会把自己的东西分给人家玩。我继续跟她分析，她是不是喜欢那个小朋友才跟别人分享的？她说是。我问她为什么会喜欢人家。她说不知道。我继续问是不是人家很亲热，喊她“妹妹”。再问她如果人家不喊她，直接问她要东西，她会不会给？我要让她换个角度体验一下当别人礼貌招呼或者粗鲁对待她的时候，她的心情是怎么样的。这件事也是坚持做。

这样她体会到别人对她友好时她的心情，也知道她对别人友好的时候她能得到别人的友善，加上有个不依不饶的妈，她选择了礼貌招呼，最后习惯成自然。.

引用:

我的孩子内向是远近闻名的，谁都知道她不说话，不叫人，甚至不愿跟小朋友一起玩耍

谢谢啊，水大侠真是快笔头。发现您描写的小公主以前的特点，和我家孩子如出一辙。我决定依方抓药，集中精力解决礼貌问题。他本来相貌不差，，但是这种性格已经影响到了别人对他的好感，就像您分析的。

据我观察，他对陌生环境里不认识的小孩，都很有好感，愿意很快交朋友，而且特别喜欢照顾小小孩。相反，每天见惯的幼儿园小朋友啊，老师啊，门卫啊，人家热情地和他打招呼，他都不回应。我也没听说他在园有什么不愉快，找不出原因来。.

遇到困难了就来膜拜下，然后鼓足勇气继续前行，我容易吗我.

重温！
一样的感受.

关键是得到也并没有用的。“真正的”得到是必须要经验的积累的。我常常觉得18岁以后的我想法没有比18岁以前前进，我得到的人生经验只是在修正或者确认我之前的认识而已。.

看到这个贴，突然想起自己小的时候常常将1写到100，然后写上年份，想想自己要活这么多年，有些年份很遥远，有些年份很近。
因为考试压力大，常常哭，哭完了就想还有这么多年要过，哭完还是要过的呀，就算了。心里只是盼着快点考完这该死的第几场试。
高二看《读者》，里面有一篇文章，讲一个父亲给读书的儿子一句话“耐得寂寞”，就自己用毛笔写下来，贴在书桌前鼓励自己。
大学毕业后，一个人在上海工作，一句“面对苦难最效的办法是坚强”鼓励自己渡过最困难的几年，并可能影响自己一生。
所以，我想，也许教会孩子读书加上一点点引导就够了。孩子大了，我们还在自己生活的，有个自己的爱好可能更重要。
“放轻松点”也是常对自己说的话，每个孩子都会长大。.

引用:

原帖由 水之形 于 2010-2-23 15:55 发表

我常说的一句话就是：“搞不定她，我就不当她妈！”

这样她体会到别人对她友好时她的心情，也知道她对别人友好的时候她能得到别人的友善，加上有个不依不饶的妈，她选择了礼貌招呼，最后习惯成自然

最关键的还是有个不依不饶的妈,所谓顺其自然实在是两难.孩子毕竟还要成长于当下的社会.
现在幼儿园还压的住,不过总有搞不定的时候,我觉得这个时候越早来越好.

非常喜欢这个帖子..

很喜欢这个帖子
对女儿的期望也很简单，就是幸福快乐健康，也发现这个目标真的很大
小女3岁多，对于不熟的人也是比较胆小，现在就比较宅，喜欢在家里玩，不愿意出去。

现在乘着这段时间她还没开始上幼儿园，这几个月，最主要的目标就是
1. 让她吃饭专注：以前都是大人喂，现在我尽量让她自己吃，这样才能没精力做其他东西 (除了酸奶水果，平时是不吃零食的）
2. 让她有礼貌，合群：几乎每天都带她出去串门，参加party

目标就两个，但做起来真不容易。 自己就是个急脾气。得先管住自己的脾气。现在对自己定的目标，就是，微笑着对女儿说话；但有时难免会拉下脸来，或是大声说话

今天又来温习水老师的帖子，学习学习再学习

[ 本帖最后由 LiangliangMummy 于 2010-2-26 02:31 编辑 ].

水老师的帖子要顶的，留爪细看.

引用:

原帖由 jrmm 于 2009-10-19 09:56 发表
有人曾对我孩子讲：长大了要好好报答父母。
我在旁边暗想：我是个不合格的家长，凭什么让孩子报答呢？ ...

也有人对我的孩子说同样的话

我在心里想，这宝贝是上帝给我的恩赐，我的人生因她而幸福丰满，赁啥要孩子报答.

也来温习水老师的帖子，很喜欢！
说个故事，我有个朋友，儿子今年初三，面临中考，可是成绩有所下降，对穿着有了更高的追求，她就和老公商量，一起和儿子谈谈，因为之前和老公在教育孩子的问题上经常有争执，所以两人商量这次联合起来一致对外，决定招开一个家庭会议，精心准备了一下，历时20分钟，怕时间长了两人又争起来。结果会议进行到15分钟时，两人真的争执起来，结果小朋友说了一句话结束了这次精心准备的会议。小朋友说，你们慢慢争吧，争出结果通知我一下。
当时听这个故事时是在一次小型的同学聚会上，都是和我一样的妈妈，大家听了以后哄堂大笑，笑了以后却觉得有点苦。
我和老公在孩子小的时候也是这样，常常在我管教孩子时他觉得没必要，他管教时我也觉得有点小题大作，结果弄得孩子常和别人说，我爸爸妈妈又吵架了，他们要离婚了 。现在大概是做父母做久了，就有了点经验，一个人教育孩子时，另一个如果认同对方的观点就一起说几句，如果不认同就不说话，这样效果会好一点。
家长两个人的沟通很重要，道理都懂，可做起来难点。

[ 本帖最后由 dong妈妈 于 2010-2-26 13:56 编辑 ].

引用:

原帖由 兔子的姐姐 于 2009-10-19 10:12 发表
但孩子必须爱我们，因为我们也爱他们，爱是相互的。这是我在教育中，改变了的一个想法。 ...

爱不爱，需要孩子自己决定

有一次我午睡，醒后女儿给我看她写的一张纸条，其中有一句：妈妈，我爱你，非常非常爱你，因为你先爱了我……

正如基督徒们经常会说的一句话：我们爱神，因为神先爱了我们……

有的父母也自认为很爱孩子，可是孩子却感受到的是伤害，这样的孩子很难对父母发自内心地真爱.

引用:

原帖由 水之形 于 2009-10-19 19:41 发表
我本人求学到最后，已经彻底抛弃了名校情结。

...

能将这个彻底抛弃名校情结的心历路程讲一讲吗？非常期待，不过如果楼主不肯偶也不失望的.

引用:

原帖由 水之形 于 2009-10-19 14:44 发表
旅游，是个立体教育的好机会，不应当把它当作纯粹的玩乐。我的孩子，如果到了中学，我是不会随意提供旅游的资金。想出去旅游没问题，要花精力说服老妈。旅游与否，跟她的学习成绩没有关系，我是不会把旅游当作一种成绩的奖励。

        想旅游之前，先给我查文献，了解一下目的地的地理、历史、景点、饮食、住宿、特产。先写一篇论文交上来，说服老妈肯一起去游玩。这一关过了，再写一篇攻略，安排好行程，同时要交上来预算。老妈只批基本预算，那就是怎么苦，怎么做预算，决不能拿老妈的钱去花天酒地。超过基本预算的，自己想办法解决。要么压缩预算，要么打工，要么再次跟老妈拉赞助。老妈提供赞助的条件很多，例如：旅游的时候带老妈吃点儿什么让人惊喜的小吃、学会当地的五句方言并在旅途中合理使用、至少结交三个旅伴、和三种以上背景的人分别交谈超过半小时、在旅途中成功地寻求陌生人的帮助等等。如果做到了，老妈就赞助超支部分的一半。回来如想获得另一半赞助，很简单，要么写一篇让我看得过去的游记，要么整理照片，做个听得过去演讲。如果老妈兴起，也会写一篇游记，小朋友看过之后，如能提出好的建议，让老妈心服口服，也是可以获得另一半资助。总之，办法多多。在出发之前，我需要小崽子先用自己的钱做押金，我先支付她全部费用，她满足我的要求之后退给押金。

        我曾经把我的想法跟朋友们谈过，很多深爱自己孩子的父母反对，认为我这个妈太刁钻，折腾孩子。我的看法很简单，不折腾没成长。与其以后让她到社会上受折腾，不如我先在家里折腾折腾。

这段话要抄下来，看某一天能不能照搬了用上.

引用:

原帖由 水之形 于 2009-10-20 08:45 发表
要给孩子一点物质上的饥饿感，才能激发出她的生命力。...

真做到不容易.

偶想看到你讲1--2年级养成良好的学习习惯和3--5年级开始引导孩子掌握良好的学习方法，为以后初高中的轻松学习打好基础

不过应该会有妈妈想看到你全部都讲讲，辛苦啦.