扔了十个鸡蛋给你。非常不赞同。
1. 孩子已经是小学生了，有什么事情不能讲道理的？一定要打？
2. 退一万步讲，真的要教训，这么大的孩子了，等到放学后回家慢慢教训好了。
3. 同情心是要靠平时点滴培养的，甚至是潜移默化、言传身教。建议自己反省一下平时是不是这方面有什么不到的地方。
这几句话火药味比较浓，建议楼主仔细想想。.

引用:

原帖由 逗逗妈妈 于 2009-9-2 09:13 发表
1）小学生都能讲通道理？现身说法，我家二年级的小朋友了，道理有时候是讲不通的，毕竟还是孩子。你说的是那种特别懂事的孩子。对待孩子有时候确实无法讲道理，那么告诉她应该这样去做就对了，等她再大一点再懂事一点也许能理解这个道理；
2）同意，但当时的情形估计这位妈妈也是火气上来昏头了；
3）无关乎家教，有时候孩子就是会一根筋，因为他们想的不是同情心，也许只是为什么他能坐前面，我不能；为什么妈妈喜欢别的孩子，而不喜欢我；

突然想起一件事情，我小的时候在厂里子弟学校上学，当时觉得厂真大啊，上学的路真远啊，要走20多分钟，但当时父母都说上学很近；可是当我几年前回到读小学的地方，我发现原来真的不远，厂也变小了。所以这就是大人和孩子看世界的角度不同，他们看到的东西和我们理解的事物不一样。

在实际的生活中我也有很多时候忍不住向孩子发火，甚至打她，每当她睡着了看着她的小脸我都会充满内疚，可是这样的生活还是每天在重复，我呢，也在一点一点修炼，从忍1个小时不发脾气到现在的3小时，进步还是有的。既然我们在生孩子之前没有修炼好，那么就跟着孩子成长一起修炼吧。

另外说一句，昨天和一个朋友聊天，她说到她有一段脾气特别暴躁，爱冲小孩发脾气，后来才知道是得了甲亢。有时候身体上的病也会影响我们的脾气。我打算去检查一下，先排除身体上的毛病再改进自己。

1. 我不知道是否所有的小孩子都可以讲道理，但是我和我女儿大概从她小班开始就是要互相讲道理的。到现在也是，有什么事要她做，道理讲通了，她会很开心很认真地去做；如果道理讲不通，她不做我也会接受。不会采用暴力的行为。而我平时和亲戚、朋友的孩子沟通，也基本上是以这种方式，印象里还没有遇到没法讲道理的孩子。太小的还没法沟通的除外。关键是，用什么样的方法沟通？是沟通还是命令？有站在孩子的角度去想问题吗？
2. 这点我们一致。谢谢。
3. 平时有没有告诉孩子要照顾别人呢？比如和孩子讲：今天妈妈不大舒服，你要帮妈妈做家务，或是妈妈今天不舒服，你要帮她做什么什么事。让她知道，当她不舒服时，有别人照顾她；那么当别人不舒服时，也要去照顾别人。这种事往往是潜移默化的。也许不应该提到家教怎么样的高度，但是如果平时家里注意这方面的事的话，我相信请她让出舒服的位子，她是会同意的。

很喜欢你举的小时走路的例子。我们成年人往往都以我们的观点、我们的标准去想当然地强加给孩子。我一直要求自己和女儿聊天时要蹲下来或是坐下来，把自己的身高降到和她一样。降下身高，你就会发现，在孩子看到的世界，和我们是不一样的。我们平时觉得很矮的桌子原来是那么的高，我们平时觉得一步可以跨两级的台阶原来是那么高。同样的，心境也要做相应的调整。设身处地，同理心，做到这些，和孩子沟通就很容易了。

我在做爸爸之前，是个脾气非常急的人；可是我现在被很多人夸说脾气很好。这几年自己也感觉脾气改了好的。因为看着女儿一步一步长大，我发现，有许多我们平时以为是本能的东西，原来是要这么一点一点学起来的。同理，我们自己比较专业的部分，是我们多年积累起来的，而非这种专业的人，就要一点一点学，所以心态可以好很多。.

引用:

原帖由 心海明月 于 2009-9-2 09:34 发表
谢谢各位妈妈的关注。现在帖子收到的鲜花比鸡蛋还要多，真是我没有想到的。当然更没有想到的是这个帖子居然能这么热。看来我的行为确实很有争议！
昨天后来思前想后，还是请假去学校接孩子了。正如某位妈妈说的，孩 ...

为这帖送花。
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孩子是和我们有平等人格的人啊，不是我们的附属物。
想通了这一点，很多事怎么做对怎么做错，不是很明显的吗。.

引用:

原帖由 小臭宝妈妈 于 2009-9-2 09:58 发表
看到楼上妈妈的故事，也让我想起了昨天的事。
昨天我照例去学校接女儿，还没下课，我就在窗外看着她，她听课还算认真，就是手里小动作不停，更不能容忍的是，她不止一次地把手里铅笔、橡皮、还有手指放到嘴里。看得 ...

建议去看一本书：怎么说孩子才会听，怎么听孩子才会说。
我前几周买的，还没看完。上面有些做法很不错。.

引用:

原帖由 伊拉亚 于 2009-9-2 10:31 发表
首先，我不认为孩子跟大人之间是平等的，人格可以平等，地位绝无平等，师长必须有权威，师长的意见必须得到尊重，尤其是对于尚未具备分辨能力，是非观的孩子，师长的义务就是要告诉孩子哪些是对的，哪些是错的。比如说，孩子发烧了，需要打针，您是顺着她不打针呢，还是强制打针？不排除有的孩子不怕打针，我到现在都怕。
其次，即便是有平等人格的人之间，依然有正确与错误。
个人并不反对您的做法。

师长有权威，是绝对的权威吗？现在大学里经常有老师直接用学生论文发表，换了你是服从权威吗？
尚未具备分辨能力、是非观，这个不具备能力、没有是非观，是怎么评价的呢？标准是什么呢？

孩子发烧了需要打针，如果是一、两周岁内，还没办法沟通的孩子，自然是要强制执行；但是我女儿从大概三岁，就是要讲道理的：你看，病了好难过，要吃药/打针才会好，所以我们去打针好不好？打针有点点疼，但是不打针的话就要难受好长时间，打了针病就会很快好。这样她同意了，就很顺利。可以讲道理。
另外，孩子怕的，往往不是打针的疼，而是我们没有和他/她们讲清楚到底要做什么事。女儿有段时间去医院会怕的，我认为她是那种不知道要什么的那种恐惧心理。后来买了一套书，上面有一本《在医院》还是什么，绘本而且有各种隐藏的小窗子可以翻看的，带女儿看完以后女儿非常喜欢，自己经常翻看。这本看完之后，再去医院，她就非常心定，知道要检查喉咙了、要分辩哪种感冒所以要验血了、要吃药还是要打针了，连医生被会被她逗笑呢：你小小年纪可以做小医生了。


前两天看那本《好妈妈胜过好老师》里面的一个片段，我们有非常相似的经历：有次在医院，打针没哭，反而是喷雾时很害怕，哭了。我后来反省，是因为我们没有和她讲清楚这是什么作用、会喷出雾来什么的，结果小孩子有恐惧感。说清楚了，下次就没事了。.

引用:

原帖由 伊拉亚 于 2009-9-2 10:48 发表
如果我的老师直接用我的论文发表，我服从，错的是老师不是我。
标准就是我吃的盐多还是她吃的饭多。

用吃盐多还是吃饭多做标准，那我没话讲了...
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引用:

原帖由 sheila妈妈 于 2009-9-2 10:54 发表
很认同这位爸爸的发言，这本书我也看过的。
我没有打过孩子，一直也很尊重孩子，但是我发现时常我很郁闷，尊重孩子时郁闷了家长，当然又要其他书籍和聊天来化解我的情绪。
有个问题请教你，LZ在153楼，孩子雀跃的奔出来扑在她身上~~~~~这是让我很喜欢的很阳光的个性，我没有武力和语言暴力对待孩子，可是我的孩子似乎总是比较镇定，甚至有点小冷漠的感觉，很少抱着爸爸妈妈发嗲，也几乎不会主动道歉什么的。
也许我的方法不够好，但是我确实发现很多打的孩子，对家长很亲。也许偶尔一个强烈的冲突真的能增进亲子关系？？？

“请教”不敢当。我也是在学着怎么做老爸，有许多时候也是在走弯路的。
不知道你家是女儿还是儿子，如果是女儿的话总是会撒撒娇的吧？我女儿和妈妈比较亲，两个人腻起来我要羡慕的。
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引用:

原帖由 伊拉亚 于 2009-9-2 11:12 发表
呵呵，技术争论。
我的孩子很多事情还理解不了，我也没打算给她解释，直接告诉她对或错就可以了。
我个人不相信您就没碰到过“磨破嘴皮都说不通”的时候。

哈哈... 喜欢这种讨论。
我女儿是那种她认为你说的有理，就很顺利执行；她认为你的话没有道理，那么八头牛也拉不回的。
信不信由你，到现在还真没有碰到你说的“磨破嘴皮都说不通”的时候... 有时是我被她说服了...

不过这个假期，琪琪奶奶回老家呆了两个月，期间换了琪琪外婆来帮忙带，我真的发现了小家伙在说理说不通时的样子。后来我直接告诉她：外婆有些看法和说法，未必是完全对的，但是一定是她认为是对你好的。你如果觉得不对，不许顶撞外婆，可以在我们回来以后悄悄告诉我们，我们判断以后如果要改的会由妈妈和外婆讲。
于是，好玩的事情就此开始：每天下班后，先是外婆公开投诉琪琪，然后晚饭后琪琪私下投诉外婆。
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哪里有镇压，哪里就有反抗。


上面玩笑的。
下面这句不开玩笑：试试以平等的朋友的身份和她沟通吧，
别整天摆出老爸的臭脸来教训她，那么会失去很多乐趣的。
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引用:

原帖由 sheila妈妈 于 2009-9-2 11:27 发表

我家也 是女儿。腻是有的，但是公众场合很少体现温馨。
时常在想，说服教育下长大的孩子，是不是没有偶尔强权下的孩子懂得看脸色呢，这个也很重要啊

有的孩子外向，有的孩子内向，在人前羞于表达也是有可能的。没关系的。
强权下的孩子懂得看脸色... 好可怜...
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引用:

原帖由 elianehua 于 2009-9-2 11:39 发表
越是倔强的孩子，那就越不能用以暴制暴的方法，建议LZ去看一本书《如何说孩子才会听，怎么听孩子才会说》

握手～　我前面也在推荐这本书。.

我和我父亲的关系，几乎可以算是悲剧。
我花了非常长的时间才认识到，他是那么的爱我，只是他用不同的方式表达。可是太迟了。



所以我决定，一定不要让这种悲剧再发生在我和我女儿之间。.

引用:

原帖由 小臭宝妈妈 于 2009-9-2 09:58 发表
看到楼上妈妈的故事，也让我想起了昨天的事。
昨天我照例去学校接女儿，还没下课，我就在窗外看着她，她听课还算认真，就是手里小动作不停，更不能容忍的是，她不止一次地把手里铅笔、橡皮、还有手指放到嘴里。看得 ...

感觉这种好象是下意识的动作，可能要找一些深层次的原因了。
这里有没有学儿童心理学的朋友啊？.

搜了一下，网上有类似的答案：

引用:

咬指甲一般都是无意识行为，是口欲期的一种延续，是缓解紧张、分散注意力的一种不良的习惯性做法。

怎样戒除孩子咬指甲癖？(《家庭心理医生》)
家庭生活中，有的儿童常常咬指甲，家长们往往为而训斥孩子，甚至采取惩罚措施，然而，结果常常事与愿违，孩子不但毫无悔改表现，反而越演越烈，令家长头痛和安。其实，只要了解其发病原因，采取综合措施，大多数孩子的咬指甲癖会得到很快矫正的。
儿童咬指甲癖主要与紧张和忧虑有关，发繁重的作业、复习迎考、看惊险的影视片以及患儿受到父母的责骂或惩罚等。有些儿童咬指甲行为常常发生在他们聚精会神地看电视、听故事、找东西、做作业和想问题的时候。
孩子咬指甲癖的主要表现为：孩子在咬指甲时一般是无选择性地咬十个指甲，被咬过的指甲常变得短而参差不齐。有些孩子当注意力被某种东西所吸引或在他们精神紧张时还会咬随身的其它东西，如咬铅笔和手帕等。由于反复地咬指甲。会损伤手指的指甲和皮肤，使指甲游离缘变得粗糙，指甲缘的四周出血和指甲畸形，甚至发生甲沟炎、甲周疣、门牙缘的小裂痕、齿龈炎。
咬指甲癖是一种令人为难的、讨厌的、甚至是痉的习惯，不仅受到来自社会、同学以及家庭的歧视，而且影响儿童心身健康发育。因此，儿童咬指甲癖并不是什么小毛病，而应引起家长们的重视，及时采取综合措施，纠正儿童的行为偏离。
一般疗法。儿童咬指甲癖是完全可以纠正的。首先，人微言轻家长应认识到这是一种病症，单纯地采取责骂或惩罚不但无益于疾病治疗，反而有害，甚至会使病情加重。其次，要积极寻找引起紧张和忧虑的因素，并及时改善儿童的生活环境，培养健康的生活习惯。此外，家长应定其给孩子修剪指甲，防治指甲感染和表皮损伤。
心理疗法。主要采用行为限制和下面引导的方法。所谓行为限制，即当年幼儿童咬指甲时，父母应耐心地教他把手指慢慢地从嘴里移开，紧紧地抱住他的双臂，并用微笑、点头或夸奖的口吻表示赞赏。还可通过做一件有意义的事来分散孩子的注意力。而下面引导则是，对孩子可讲清道理，使孩子意识到咬指甲有一定的危害性，但只要自己能正确对待，是完全可以纠正的。同时，要让这些孩子经常参加集体活动和户外锻炼。通过锻炼身体，增强体质，可以促进孩子心身健康的发育。
由于儿童咬指甲癖的治疗并不是一朝一夕就能见效的，矫治的过程需要较长的时间，故不但要求患儿增强信心，而且父母也要有耐心，采取父母的监督和孩子自我监督相结合的方法，巩固治疗的效果，只要能坚持治疗一段时间，就能达到戒除儿童咬指甲癖的这一行为偏离。 吮指头和咬指甲怪癖吮指头和咬指甲是一种不良嗜好。心理学家认为，吮指头和咬指甲是儿童期一种发病率较高的行为障碍。据美国一位心理学家的调查资料表明，在6—12岁的儿童中，“经常”和“几乎整天”吸吮手指头的儿童发病率为12％；而咬指甲的儿童其发病率则高达44％。另一位心理学家也证明了在14岁的儿童中，有程度不一的咬指甲行为的占55％。吮指头和咬指甲的不良嗜好超过了儿童期应该的年龄，更反映出具有这种怪癖者的心理不健康。心理学家发现，吮手指和咬指甲的不良嗜好除了可能致使手指浮肿、牙齿闭合不良和感染疾病外，而且还是“对学习和工作产生内心紧张、压力、忧虑或烦躁的症候……。这些行为本身虽然不能直接妨碍人的学习和工作，但却可能是妨碍人学习和工作的自卑感、敌对感、或个人内心的某种别的情绪状态的表现。” 大家知道，吸吮是一种原始反射，凡接触到婴儿口唇的任何物体，都会引起吸吮反射。在婴儿时期，吸吮自己的手指头很常见。到2—3岁后，此现象一般会逐渐减少。但在婴儿饥饿时，吸吮自己的手指头有得到如吸吮母亲乳头般的满足；在寂寞无聊、焦虑不安、身体有疼痛或其它不舒服表现时，吸吮指头可以聊以自慰、减轻焦虑、转移注意力，因而仍可能吸吮手指。如果偶然出现这些行为或持续时间不长，不应视为病态。随着儿童年岁的增长及与外界接触的增多，一般这一不良嗜好可以在不知不觉中消除。但是，若诸如饥饿、疾病、孤独无伴、缺乏玩具等不良情境经常存在，吮手指的行为就可能形成一种癖好，以致难以革除。至于咬指甲的病因，心理学家认为与吮手指头一样，一般发生在其情绪紧张或抑郁的时候，并往往伴有睡眠障碍、磨牙齿、吮手指头等症状。有的人咬指甲行为是孩提时代对父母咬指甲行为的模仿，一般获得了快感，逐渐形成了顽固性习惯。一位长相颇佳的少女，养成了吮大拇指的习惯。其表面虽然较活泼，但内心却隐藏着许多忧虑。因为她的母亲不仅喜欢打扮，而且凡事吹毛求疵、唠叨不停，她既希望女儿学芭蕾、又要她学民族舞蹈，更要她练钢琴、读英文。这位少女内心里并不喜欢这些，而她母亲却非常热衷于此，不惜花费时间和金钱，为其请名师。买这买那。每次女儿学芭蕾舞时，她就走在旁边指点批评。练习时只要有一位学员的姿势显得优美，她就高声喊女儿注意模仿，搞得女儿紧张兮兮的。可见，女儿吮手指的行为就是缘于这种内心冲突和对其母亲极度不满的结果。预防和矫治吮手指和咬指甲的关键，在于从小培养良好的习惯，避免错误的哺乳方法，以杜绝养成不良嗜好。对于已养成此类不良习惯的儿童和成人，在矫治时应注意： 1．弄清原因，对症下药。对儿童，如属于喂养方式不正确，应培养孩子有规律的进食习惯，做到定食定量、饥饱有节；如属于孤独、寂寞等原因，则要给孩子一些有趣味的玩具，让他们有机会与成人或其他孩子一起玩乐，培养其对环境、游戏的兴趣，以转移其注意力，逐渐纠正此类不良嗜好。对成人，应引导他们认识其行为的幼稚性，并教授正确有效的排忧解愁的方法，自觉戒除这一怪癖。 2．正确教育，切忌粗暴。吮手指和咬指甲，在幼儿时期是很自然的，因此不应简单地禁止，否则反而会强化这一行为，使他们感到更紧张。只有主动提供多种有趣的事如做手工、做游戏等，而不应用成人的眼光来看待，自然会解除其困惑，而不致这些不良嗜好的产生。因此，对此类儿童的不良嗜好施予强行制止的行为是有害无益的，嘲笑、讥讽、恐吓、打骂更是不妥，这样做只能使孩子的情绪更加紧张不安，甚至产生自卑感、孤独感等不健康心理。 3．厌恶疗法。在童年时期，如果儿童养成了吮手指或咬指甲的怪癖，可以采用厌恶疗法进行治疗和矫正。如在儿童手指上涂上黄连水或辣椒水，使其感受到咬指甲或吮手指的苦痛，从而中断该行为。

许多孩子和成人都有咬指甲和抠指甲的习惯。在所有神经性习惯中，咬指甲是最常见的习惯。

●放松手。让孩子握紧拳头直到感到手很紧张，握金拳头数15下，然后猛地放开，这时他会感到手发热和额头出汗。让他反复做这个练习，一直做到手放松后发热和感到沉甸甸的为止。

●放松嘴和下巴。给孩子发出这样的指示：闭紧嘴，轻轻地磨牙，闭住嘴微笑，用鼻子深深地和缓慢地吸进一口气，吐气时突然张开嘴。反复练习，知道脸部肌肉放松为止。

●让孩子意识到咬指甲时的样子。让他坐在镜子前观察自己咬指甲的样子，这个方法很灵，能使一些孩子受到强烈触动。

●观察孩子何时何地咬指甲，避开诱发环境。

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还有一篇：

引用:

    不久前，一位网名叫“陋室清铭”的妈妈在天涯论坛的帖子《谎言中的No.1：没有父母不爱自己的孩子》上发了一个求助的消息。

    “我的孩子上小学三年级了，非常有个性的，性格好像有点两极分化，想把事情做好，但实践时却非常马虎，作业经常草草了事，后果是经常出错。他兴趣特多，注意力太容易分散，老师反映上课不专心，写作业时还经常干些别的事，还好忘事，经常丢三落四，为这事我没少凶他。更严重的是，他咬指甲抠手指头，到现在还是，已经两三年了，该怎么纠正啊？”

    这个消息激起了多名网友的回忆，他们纷纷回帖说，自己小时候也有咬指甲的习惯，甚至一直持续到了“一辈子”，三个网友回复如下：

    1．“我发现自己有这个毛病应该是在幼儿园时（实际应该是更小），因为我虽然外表聪明听话，但总是克制不住胆怯焦虑的情绪，除了指甲，小学时还爱咬铅笔，总是把铅笔啃得坑坑洼洼的（上中学后因为换了金属质的活动铅笔才不能咬）。”

    2．“我很猛烈地咬指甲，或者撕指甲。现在拇指的指甲已经彻底撕坏了，比一般人的短很多，大概把下面的神经都弄坏了，长不出来了。而且，在我记事开始，拇指就是这样子了，也不知道是什么时候弄的。”

    3．“我也咬了一辈子指甲。虽然我觉得整齐光洁的指甲很漂亮，但我的指甲总在尚未长长时就被我不知不觉地咬短了。”

    百度一下“咬指甲”找到相关网页约257,000篇，在google上输入关键词“咬指甲”，可以找到521000个相关网页，显然这是一个极其普遍的现象。

    那么，为什么会控制不住地咬指甲？

    对此，美国心理学家弗兰克·卡德勒说，这是因为焦虑。

咬指甲核心原因：焦虑

    卡德勒自己也有咬指甲的历史，一直持续到16岁，他两年前在接受我的采访时说，每当他忍不住咬指甲时，他都能感觉到自己内心中强烈的焦虑。

    为什么焦虑？

    他给出了两个核心的原因：第一，继父太过于暴力，经常没有征兆就开始揍卡德勒，这让他一直很紧张；第二，妈妈情绪变幻莫测，他没法预料她下一步会说什么会做什么，这也让他焦虑。

    我搜索了大量资料，也问过几名心理医生朋友，发现对于孩子为什么会咬指甲，精神分析学派有两个解释：

    1．口欲期没有得到满足。

    所谓口欲期，即孩子1.5岁前的这一段时期，这时孩子的心理能量集中在口部，吮吸和撕咬既能给他们带来快乐，也是他们探索世界的方式。可以说，他们一旦对某一物品产生兴趣，很容易会用嘴或牙齿去“探索”、去感受它们。

    只是，很多大人都认为这太脏了，所以会限制孩子这么做，如果限制得太过于厉害，那么孩子反而会执著在这种方式上。

    此外，这一时期，孩子最重要的活动是吮吸妈妈的乳房，这既满足了他们的饮食需要，也满足了他们的情感需要，因这是这一阶段他们与妈妈建立情感联系的最重要方式。如果因为种种原因，一个婴儿亲近妈妈乳房的机会太少，他也容易执著吮吸和撕咬。

    2．攻击欲望被压抑。

    牙齿和指甲是人类体表最坚硬的部分，而对一个孩子来讲，它们则是他最有力的攻击武器。

    那么，一个孩子热衷于牙齿和指甲相互撕咬的活动，这是不是有强烈的象征含义呢？

    精神分析学派的心理专家倾向于认为，咬指甲这样的行为，既意味着一个人将攻击转向自身，也可以说，是一个人主动毁掉自己最具攻击力的武器。

    一个孩子为什么会这么做？

    因为他不允许表达攻击。

    解决办法：独立

    弗兰克·卡德勒的例子可以很经典地说明这一点。他的继父经常不分青红皂白地打他，他自然会有强烈的愤怒，但他不敢表达愤怒，更不敢反抗，因为他担心会遭到继父更暴烈的折磨，但他内心中积攒的愤怒越来越多，他潜意识深处想反抗的欲望越来越强。这时，他主动毁掉自己的武器——指甲，既是在对继父表达“我没有反抗能力”的信号，也是在告诫自己。

    卡德勒的妈妈也让他愤怒，因为妈妈很少保护他免受继父的伤害，而且妈妈情绪变幻莫测，这也会令他愤怒。但是，他一样也不敢对妈妈表达攻击性，因为即便妈妈不打他，但妈妈可以减少甚至彻底收回对他的爱。没有哪个孩子内心深处不渴望得到妈妈的爱与认可的，只要还有机会，他们就会争取这一点，卡德勒也不会例外。

    事实也证明了这一点。16岁时，卡德勒突然来了勇气，和“体积是自己四倍”的继父打了一架，最后将醉酒的继父打翻在地。从此以后，他的咬指甲的行为减轻了许多。

    在我发在天涯论坛的帖子上，一个女孩的故事也验证了这一点。她写道：

    “咬指甲真正有所收敛是考上大学后，那时我的自我意识开始觉醒，也开始自己那迟到的叛逆期，对父母的种种要求才开始有了反抗的力量。”

    显然，她和卡德勒的故事是类似的，当他们开始对父母表达反抗时，咬指甲的行为就得以缓解甚至结束了。

    亲子关系当民主

    网友“陋室清铭”的求助信息中，也可以找到她的儿子为什么咬指甲的原因——“我没少凶他”。

    很多父母也喜欢“凶”自己的孩子，但他们的孩子未必会有咬指甲行为，那是因为，他们有意无意中允许自己的孩子表达不满的情绪。

    这是很重要的一点，也是讲究孝道的东方文化下的家庭所欠缺的一点。

    我们要求孩子“听话”，将孩子遵从父母的意志视为极大的优点。但是，当父母对孩子有不公正的攻击行为时，孩子作为一个人，自然会有愤怒产生，这时无论是霸道地不允许孩子表达不同意见，还是巧妙地教育孩子要“乖”，都会导致孩子的愤怒情绪郁积下来，从而导致种种问题产生。

    读“陋室清铭”的帖子，明眼人可以看到，她的眼中，似乎儿子没有一点优点，全是需要改正的缺点。她倒不会强势地打压孩子，但她会用说教的方式不断否定孩子，要求孩子达到她所希望的结果，这时孩子一样也会有愤怒产生，但他不愿或不敢表达愤怒，于是也去毁掉了自己的攻击武器——指甲。

    如果孩子有咬指甲的习惯，该怎样改变这个习惯呢？

    最好的办法自然是“釜底抽薪”，父母先改变自己的行为，不再总是引起孩子的愤怒，如果没有了愤怒的不断郁积，自然就没有必要表达对父母的攻击性了。

    其次，父母应该给孩子机会，让孩子表达自己的意志，表达与父母不同的意见，表达对父母不当行为的愤怒，让孩子知道，他的小小的攻击行为不会导致父母不再爱他，更不用说严重惩罚他了。

    自然，孩子有时候也会攻击过头，这时做父母的也无妨适当还击。

    在这个问题上，重要的不是愤怒的多与少，而是民主，父母与孩子都知道一个前提——谁都可能有错，谁都可以指出对方的错误。

    此外，既然咬指甲的部分原因是口欲期没有得到满足，那么，初为父母的人应当学会允许孩子的恰当吮吸行为。

    在欧美，你会看到，几乎每个婴儿的嘴里都叼着一个奶嘴，其目的就在这里。

    在我的帖子上，一个网名叫“粉妆”的妈妈也用她自己的故事说明了这个道理，她写道：

    我知道吃手或咬指甲是缺乏安全感的表现，所以，我从不管我儿子吃手，也对邻居中那些当众呵斥孩子“怎么又吃手！”的父母很反感。

    不过好笑的是，现在我孩子16个月，早已不吃手了。这是否证明我给了他足够的爱，让他有安全感了呢？容我小小满足一下。

    我儿子现在还吃母乳，我不打算强行断奶。我要等到他不想吃母乳时自然断奶，大概会是在3岁左右。那时，他一辈子的吮吸感应该都能得到满足了。

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引用:

原帖由 婷婷妈咪 于 2009-9-3 14:25 发表
明白你是一个成功的父亲。可是每个孩子都是不同的。有些事不能由着孩子的性子来，除非孩子大了，有分辨能力了。现在我女儿已经上学了，如果让她选放学后是先看电视还是先做作业，她肯定要先看电视。只有等她大了，可以控制自己了。才能以说理为主。孩子和家长身高不同，决定视野不同。家长看得更远，家长的任务就是让孩子在准确的道路上不断前进，不要产生大的偏差。好像一棵小树苗，刚开始成长时有必要固定住，以免长歪，等到长成参天大树时，就不需要了。

喜欢这种讨论。
是否是一个成功的父亲，现在说为时过早。我只想陪着女儿一起成长。只要她健康、快乐地成长，我就心满意足了。

我说要和女儿商量，要讲道理，并不是说什么都要顺着她的意思来。
我认为小朋友从幼儿园开始就已经具备一定程度的善恶观念了。什么是对的，什么是不对的，哪些可以做，大部分都已经知道了。
遇到有争议的问题，就大家把理由摊出来谈啊。谁说的有道理，就按照谁的方法来。我们是平等的。我或是琪琪妈妈做了错事，她也可以批评我们的。
关于看电视的问题，我倒是一直比较开心，女儿从小大概是受我影响，不喜欢看电视，喜欢看书。如果有空闲时间，你让她自己选做什么事，她一定是选看书或是玩，不会选看电视。

我说把身高降到孩子的高度、从孩子的角度看事情，不是说和孩子一样去想、由着孩子去往歪了发展。而是我们要设身处地、换位思考。
至于心灵，我不敢说把我们成人的心灵降到孩子的高度，因为很多时候，孩子的心灵，比我们的要高得多。.