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[育儿] cancel

回复 199#grant 的帖子

你家女儿很懂事,我女儿可不行,必须要镇压。.

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引用:
原帖由 grant 于 2009-9-2 10:59 发表


“请教”不敢当。我也是在学着怎么做老爸,有许多时候也是在走弯路的。
不知道你家是女儿还是儿子,如果是女儿的话总是会撒撒娇的吧?我女儿和妈妈比较亲,两个人腻起来我要羡慕的。
我家也 是女儿。腻是有的,但是公众场合很少体现温馨。
时常在想,说服教育下长大的孩子,是不是没有偶尔强权下的孩子懂得看脸色呢,这个也很重要啊.

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回复 1#心海明月 的帖子

楼主,看了你的帖子感叹一下:现在家长不好做。
你孩子上的是大宁国际小学吧。我家孩子是明年。学校怎么样?各方面都还好吧?.

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看到楼主描写打孩子的经过,看得我真是触目惊心。孩子是家长的镜子,有什么样的孩子就有什么样的家长,这句话是真理。后来看到楼主和孩子和解,我们大家都很开心。楼主说“我看她居然自己道歉了,不由感慨这孩子就是吃软不吃硬”,楼主孩子的性格我们大家都很清楚,发现楼主才刚刚知道。如果楼主能多点耐心和尊重,孩子本可以避免挨打。

我们自己和孩子其实是一样的,希望别人对自己多些尊重和理解。当他人对自己好的时候,我们也会对他人好;那么哪怕是他人说教的话也能听进出,容易接受——这就是所谓的听话。我写的很直白,不知道楼主能否读懂。

孩子没有错,孩子的不听话也是冰冻三尺非一日之寒。楼主要多看些育儿方面的书了,做家长也是一门艺术。.

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回复 1#心海明月 的帖子

现在的孩子确实越来越有主见,有时也有发威的冲动,但回头想想教育孩子不是那么简单滴,只好深呼吸,再想办法说服孩子了。
理解搂主!.

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回复 201#伊拉亚 的帖子

哪里有镇压,哪里就有反抗。


上面玩笑的。
下面这句不开玩笑:试试以平等的朋友的身份和她沟通吧,
别整天摆出老爸的臭脸来教训她,那么会失去很多乐趣的。
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引用:
原帖由 sheila妈妈 于 2009-9-2 11:27 发表

我家也 是女儿。腻是有的,但是公众场合很少体现温馨。
时常在想,说服教育下长大的孩子,是不是没有偶尔强权下的孩子懂得看脸色呢,这个也很重要啊
有的孩子外向,有的孩子内向,在人前羞于表达也是有可能的。没关系的。
强权下的孩子懂得看脸色... 好可怜...
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回复 206#grant 的帖子

也许吧,谢谢!.

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越是倔强的孩子,那就越不能用以暴制暴的方法,建议LZ去看一本书《如何说孩子才会听,怎么听孩子才会说》.

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回复 153#心海明月 的帖子

给了鲜花。.

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引用:
原帖由 elianehua 于 2009-9-2 11:39 发表
越是倔强的孩子,那就越不能用以暴制暴的方法,建议LZ去看一本书《如何说孩子才会听,怎么听孩子才会说》
握手~ 我前面也在推荐这本书。.

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回复 208#伊拉亚 的帖子

我和我父亲的关系,几乎可以算是悲剧。
我花了非常长的时间才认识到,他是那么的爱我,只是他用不同的方式表达。可是太迟了。



所以我决定,一定不要让这种悲剧再发生在我和我女儿之间。.

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引用:
原帖由 新雨妈妈 于 2009-9-2 10:55 发表
看了这个贴怎么有点想哭的感觉
我已经哭了。.

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引用:
原帖由 融融 于 2009-9-2 11:09 发表
其实孩子的这些行为是内心有不安全感引起的,可能你们平时经常说他什么不对什么不该做,而称赞的比较少,或者常常没空陪她玩。现在应该不要把她的这个行为放大,尤其不要因为这个惩罚她,这样她会更紧张,下意识的会 ...
其实这种现象在家很少见,只在外面上学时有,因此我第一次看见时非常惊讶,但她在上课,我只能课后提醒她,而且毕竟我能看到的只是很有限的时间,不可能随时提醒。
我也有想过是不安全感引起的,包括她喜欢搂着我们不停地亲,也可能是因为内心缺乏安全感,但她这种过于亲热的举动经常让我觉得很难接受。要改变,可能真的不是短时间就可以的。.

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回复 212#grant 的帖子

理解。。。。。。.

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引用:
原帖由 小臭宝妈妈 于 2009-9-2 09:58 发表
看到楼上妈妈的故事,也让我想起了昨天的事。
昨天我照例去学校接女儿,还没下课,我就在窗外看着她,她听课还算认真,就是手里小动作不停,更不能容忍的是,她不止一次地把手里铅笔、橡皮、还有手指放到嘴里。看得 ...
感觉这种好象是下意识的动作,可能要找一些深层次的原因了。
这里有没有学儿童心理学的朋友啊?.

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好可爱的孩子,  不多说了. 挺感动的. 我也是一年级妈妈,  让我们一起成长.

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唉,焦虑症啊。.

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LZ,你就像我的镜子,我昨晚也打了儿子,只不在家中.我真的感同身受.看了MM们的贴子,心里五味杂陈.唉…….

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原帖由 逗逗妈妈 于 2009-9-2 08:59 发表
在这种情况下,教育孩子有两种方式:
1)第一个忍住,放学了再好好和她谈;
2)当场发彪,对孩子进行惩罚;

我觉得两种方式都对,第一种需要有相当的修养,第二种是直接的反应。换作我也会是第一种反应,但千万 ...
同感!
其实也是做妈妈的在练内功,不过七,八岁的小人口无遮拦,似懂非懂的年龄,有时会让家长在外面很尴尬的.

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不知大家觉没觉得,正是LZ那两记耳光打出了效果,小朋友也认识到了自己的错误,试想,如果早上时大人屈服了,小人还会认识到自己的错误吗,还会第二天那么自觉的做后排吗。。。。

另外,现在的小人都是独生子女,都不谦让的,若是两个小朋友争抢什么大人可以让她们剪刀石头布划拳,谁赢了谁说了算,这个办法往往小人都能接受,她们会觉得很公平,当然这也是应急的办法,平时在家里还是要教育谦让什么的。。。.

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抱抱LZ,抱抱LZ女儿,妈妈先自我批评,然后让女儿再自我批评。
在外面还是在家里都不能打脸,最多打屁股了,女儿更不好打!lz以后别这样了.

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楼主处理这件事情唯一欠妥的地方就是当那么多人的面打孩子,但是在后面的处理153#感觉很好
如果换我是不会当别人面打他(当然他也不会这样做)另外善意提醒一下楼主,通过这件事情可以看出你平时在家庭教育上欠缺的地方,就是要教孩子有团队精神,还要学会帮助别人,我想以后你就不会面对这样的场面了.

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回复 153#心海明月 的帖子

抱抱,这样的结局太好了。
学习LZ的后处理方法,这样和孩子的心又‘无缝’对接了。孩子逐渐长大了,有思想了。我们做MM的斗智斗勇的方法也要与时具进啦。.

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回复 160#小臭宝妈妈 的帖子

搜了一下,网上有类似的答案:
引用:
咬指甲一般都是无意识行为,是口欲期的一种延续,是缓解紧张、分散注意力的一种不良的习惯性做法。

怎样戒除孩子咬指甲癖?(《家庭心理医生》)
家庭生活中,有的儿童常常咬指甲,家长们往往为而训斥孩子,甚至采取惩罚措施,然而,结果常常事与愿违,孩子不但毫无悔改表现,反而越演越烈,令家长头痛和安。其实,只要了解其发病原因,采取综合措施,大多数孩子的咬指甲癖会得到很快矫正的。
儿童咬指甲癖主要与紧张和忧虑有关,发繁重的作业、复习迎考、看惊险的影视片以及患儿受到父母的责骂或惩罚等。有些儿童咬指甲行为常常发生在他们聚精会神地看电视、听故事、找东西、做作业和想问题的时候。
孩子咬指甲癖的主要表现为:孩子在咬指甲时一般是无选择性地咬十个指甲,被咬过的指甲常变得短而参差不齐。有些孩子当注意力被某种东西所吸引或在他们精神紧张时还会咬随身的其它东西,如咬铅笔和手帕等。由于反复地咬指甲。会损伤手指的指甲和皮肤,使指甲游离缘变得粗糙,指甲缘的四周出血和指甲畸形,甚至发生甲沟炎、甲周疣、门牙缘的小裂痕、齿龈炎。
咬指甲癖是一种令人为难的、讨厌的、甚至是痉的习惯,不仅受到来自社会、同学以及家庭的歧视,而且影响儿童心身健康发育。因此,儿童咬指甲癖并不是什么小毛病,而应引起家长们的重视,及时采取综合措施,纠正儿童的行为偏离。
一般疗法。儿童咬指甲癖是完全可以纠正的。首先,人微言轻家长应认识到这是一种病症,单纯地采取责骂或惩罚不但无益于疾病治疗,反而有害,甚至会使病情加重。其次,要积极寻找引起紧张和忧虑的因素,并及时改善儿童的生活环境,培养健康的生活习惯。此外,家长应定其给孩子修剪指甲,防治指甲感染和表皮损伤。
心理疗法。主要采用行为限制和下面引导的方法。所谓行为限制,即当年幼儿童咬指甲时,父母应耐心地教他把手指慢慢地从嘴里移开,紧紧地抱住他的双臂,并用微笑、点头或夸奖的口吻表示赞赏。还可通过做一件有意义的事来分散孩子的注意力。而下面引导则是,对孩子可讲清道理,使孩子意识到咬指甲有一定的危害性,但只要自己能正确对待,是完全可以纠正的。同时,要让这些孩子经常参加集体活动和户外锻炼。通过锻炼身体,增强体质,可以促进孩子心身健康的发育。
由于儿童咬指甲癖的治疗并不是一朝一夕就能见效的,矫治的过程需要较长的时间,故不但要求患儿增强信心,而且父母也要有耐心,采取父母的监督和孩子自我监督相结合的方法,巩固治疗的效果,只要能坚持治疗一段时间,就能达到戒除儿童咬指甲癖的这一行为偏离。 吮指头和咬指甲怪癖吮指头和咬指甲是一种不良嗜好。心理学家认为,吮指头和咬指甲是儿童期一种发病率较高的行为障碍。据美国一位心理学家的调查资料表明,在6—12岁的儿童中,“经常”和“几乎整天”吸吮手指头的儿童发病率为12%;而咬指甲的儿童其发病率则高达44%。另一位心理学家也证明了在14岁的儿童中,有程度不一的咬指甲行为的占55%。吮指头和咬指甲的不良嗜好超过了儿童期应该的年龄,更反映出具有这种怪癖者的心理不健康。心理学家发现,吮手指和咬指甲的不良嗜好除了可能致使手指浮肿、牙齿闭合不良和感染疾病外,而且还是“对学习和工作产生内心紧张、压力、忧虑或烦躁的症候……。这些行为本身虽然不能直接妨碍人的学习和工作,但却可能是妨碍人学习和工作的自卑感、敌对感、或个人内心的某种别的情绪状态的表现。” 大家知道,吸吮是一种原始反射,凡接触到婴儿口唇的任何物体,都会引起吸吮反射。在婴儿时期,吸吮自己的手指头很常见。到2—3岁后,此现象一般会逐渐减少。但在婴儿饥饿时,吸吮自己的手指头有得到如吸吮母亲乳头般的满足;在寂寞无聊、焦虑不安、身体有疼痛或其它不舒服表现时,吸吮指头可以聊以自慰、减轻焦虑、转移注意力,因而仍可能吸吮手指。如果偶然出现这些行为或持续时间不长,不应视为病态。随着儿童年岁的增长及与外界接触的增多,一般这一不良嗜好可以在不知不觉中消除。但是,若诸如饥饿、疾病、孤独无伴、缺乏玩具等不良情境经常存在,吮手指的行为就可能形成一种癖好,以致难以革除。至于咬指甲的病因,心理学家认为与吮手指头一样,一般发生在其情绪紧张或抑郁的时候,并往往伴有睡眠障碍、磨牙齿、吮手指头等症状。有的人咬指甲行为是孩提时代对父母咬指甲行为的模仿,一般获得了快感,逐渐形成了顽固性习惯。一位长相颇佳的少女,养成了吮大拇指的习惯。其表面虽然较活泼,但内心却隐藏着许多忧虑。因为她的母亲不仅喜欢打扮,而且凡事吹毛求疵、唠叨不停,她既希望女儿学芭蕾、又要她学民族舞蹈,更要她练钢琴、读英文。这位少女内心里并不喜欢这些,而她母亲却非常热衷于此,不惜花费时间和金钱,为其请名师。买这买那。每次女儿学芭蕾舞时,她就走在旁边指点批评。练习时只要有一位学员的姿势显得优美,她就高声喊女儿注意模仿,搞得女儿紧张兮兮的。可见,女儿吮手指的行为就是缘于这种内心冲突和对其母亲极度不满的结果。预防和矫治吮手指和咬指甲的关键,在于从小培养良好的习惯,避免错误的哺乳方法,以杜绝养成不良嗜好。对于已养成此类不良习惯的儿童和成人,在矫治时应注意: 1.弄清原因,对症下药。对儿童,如属于喂养方式不正确,应培养孩子有规律的进食习惯,做到定食定量、饥饱有节;如属于孤独、寂寞等原因,则要给孩子一些有趣味的玩具,让他们有机会与成人或其他孩子一起玩乐,培养其对环境、游戏的兴趣,以转移其注意力,逐渐纠正此类不良嗜好。对成人,应引导他们认识其行为的幼稚性,并教授正确有效的排忧解愁的方法,自觉戒除这一怪癖。 2.正确教育,切忌粗暴。吮手指和咬指甲,在幼儿时期是很自然的,因此不应简单地禁止,否则反而会强化这一行为,使他们感到更紧张。只有主动提供多种有趣的事如做手工、做游戏等,而不应用成人的眼光来看待,自然会解除其困惑,而不致这些不良嗜好的产生。因此,对此类儿童的不良嗜好施予强行制止的行为是有害无益的,嘲笑、讥讽、恐吓、打骂更是不妥,这样做只能使孩子的情绪更加紧张不安,甚至产生自卑感、孤独感等不健康心理。 3.厌恶疗法。在童年时期,如果儿童养成了吮手指或咬指甲的怪癖,可以采用厌恶疗法进行治疗和矫正。如在儿童手指上涂上黄连水或辣椒水,使其感受到咬指甲或吮手指的苦痛,从而中断该行为。

许多孩子和成人都有咬指甲和抠指甲的习惯。在所有神经性习惯中,咬指甲是最常见的习惯。

●放松手。让孩子握紧拳头直到感到手很紧张,握金拳头数15下,然后猛地放开,这时他会感到手发热和额头出汗。让他反复做这个练习,一直做到手放松后发热和感到沉甸甸的为止。

●放松嘴和下巴。给孩子发出这样的指示:闭紧嘴,轻轻地磨牙,闭住嘴微笑,用鼻子深深地和缓慢地吸进一口气,吐气时突然张开嘴。反复练习,知道脸部肌肉放松为止。

●让孩子意识到咬指甲时的样子。让他坐在镜子前观察自己咬指甲的样子,这个方法很灵,能使一些孩子受到强烈触动。

●观察孩子何时何地咬指甲,避开诱发环境。
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还有一篇:
引用:
    不久前,一位网名叫“陋室清铭”的妈妈在天涯论坛的帖子《谎言中的No.1:没有父母不爱自己的孩子》上发了一个求助的消息。

    “我的孩子上小学三年级了,非常有个性的,性格好像有点两极分化,想把事情做好,但实践时却非常马虎,作业经常草草了事,后果是经常出错。他兴趣特多,注意力太容易分散,老师反映上课不专心,写作业时还经常干些别的事,还好忘事,经常丢三落四,为这事我没少凶他。更严重的是,他咬指甲抠手指头,到现在还是,已经两三年了,该怎么纠正啊?”

    这个消息激起了多名网友的回忆,他们纷纷回帖说,自己小时候也有咬指甲的习惯,甚至一直持续到了“一辈子”,三个网友回复如下:

    1.“我发现自己有这个毛病应该是在幼儿园时(实际应该是更小),因为我虽然外表聪明听话,但总是克制不住胆怯焦虑的情绪,除了指甲,小学时还爱咬铅笔,总是把铅笔啃得坑坑洼洼的(上中学后因为换了金属质的活动铅笔才不能咬)。”

    2.“我很猛烈地咬指甲,或者撕指甲。现在拇指的指甲已经彻底撕坏了,比一般人的短很多,大概把下面的神经都弄坏了,长不出来了。而且,在我记事开始,拇指就是这样子了,也不知道是什么时候弄的。”

    3.“我也咬了一辈子指甲。虽然我觉得整齐光洁的指甲很漂亮,但我的指甲总在尚未长长时就被我不知不觉地咬短了。”

    百度一下“咬指甲”找到相关网页约257,000篇,在google上输入关键词“咬指甲”,可以找到521000个相关网页,显然这是一个极其普遍的现象。

    那么,为什么会控制不住地咬指甲?

    对此,美国心理学家弗兰克·卡德勒说,这是因为焦虑。

咬指甲核心原因:焦虑

    卡德勒自己也有咬指甲的历史,一直持续到16岁,他两年前在接受我的采访时说,每当他忍不住咬指甲时,他都能感觉到自己内心中强烈的焦虑。

    为什么焦虑?

    他给出了两个核心的原因:第一,继父太过于暴力,经常没有征兆就开始揍卡德勒,这让他一直很紧张;第二,妈妈情绪变幻莫测,他没法预料她下一步会说什么会做什么,这也让他焦虑。

    我搜索了大量资料,也问过几名心理医生朋友,发现对于孩子为什么会咬指甲,精神分析学派有两个解释:

    1.口欲期没有得到满足。

    所谓口欲期,即孩子1.5岁前的这一段时期,这时孩子的心理能量集中在口部,吮吸和撕咬既能给他们带来快乐,也是他们探索世界的方式。可以说,他们一旦对某一物品产生兴趣,很容易会用嘴或牙齿去“探索”、去感受它们。

    只是,很多大人都认为这太脏了,所以会限制孩子这么做,如果限制得太过于厉害,那么孩子反而会执著在这种方式上。

    此外,这一时期,孩子最重要的活动是吮吸妈妈的乳房,这既满足了他们的饮食需要,也满足了他们的情感需要,因这是这一阶段他们与妈妈建立情感联系的最重要方式。如果因为种种原因,一个婴儿亲近妈妈乳房的机会太少,他也容易执著吮吸和撕咬。

    2.攻击欲望被压抑。

    牙齿和指甲是人类体表最坚硬的部分,而对一个孩子来讲,它们则是他最有力的攻击武器。

    那么,一个孩子热衷于牙齿和指甲相互撕咬的活动,这是不是有强烈的象征含义呢?

    精神分析学派的心理专家倾向于认为,咬指甲这样的行为,既意味着一个人将攻击转向自身,也可以说,是一个人主动毁掉自己最具攻击力的武器。

    一个孩子为什么会这么做?

    因为他不允许表达攻击。

    解决办法:独立

    弗兰克·卡德勒的例子可以很经典地说明这一点。他的继父经常不分青红皂白地打他,他自然会有强烈的愤怒,但他不敢表达愤怒,更不敢反抗,因为他担心会遭到继父更暴烈的折磨,但他内心中积攒的愤怒越来越多,他潜意识深处想反抗的欲望越来越强。这时,他主动毁掉自己的武器——指甲,既是在对继父表达“我没有反抗能力”的信号,也是在告诫自己。

    卡德勒的妈妈也让他愤怒,因为妈妈很少保护他免受继父的伤害,而且妈妈情绪变幻莫测,这也会令他愤怒。但是,他一样也不敢对妈妈表达攻击性,因为即便妈妈不打他,但妈妈可以减少甚至彻底收回对他的爱。没有哪个孩子内心深处不渴望得到妈妈的爱与认可的,只要还有机会,他们就会争取这一点,卡德勒也不会例外。

    事实也证明了这一点。16岁时,卡德勒突然来了勇气,和“体积是自己四倍”的继父打了一架,最后将醉酒的继父打翻在地。从此以后,他的咬指甲的行为减轻了许多。

    在我发在天涯论坛的帖子上,一个女孩的故事也验证了这一点。她写道:

    “咬指甲真正有所收敛是考上大学后,那时我的自我意识开始觉醒,也开始自己那迟到的叛逆期,对父母的种种要求才开始有了反抗的力量。”

    显然,她和卡德勒的故事是类似的,当他们开始对父母表达反抗时,咬指甲的行为就得以缓解甚至结束了。

    亲子关系当民主

    网友“陋室清铭”的求助信息中,也可以找到她的儿子为什么咬指甲的原因——“我没少凶他”。

    很多父母也喜欢“凶”自己的孩子,但他们的孩子未必会有咬指甲行为,那是因为,他们有意无意中允许自己的孩子表达不满的情绪。

    这是很重要的一点,也是讲究孝道的东方文化下的家庭所欠缺的一点。

    我们要求孩子“听话”,将孩子遵从父母的意志视为极大的优点。但是,当父母对孩子有不公正的攻击行为时,孩子作为一个人,自然会有愤怒产生,这时无论是霸道地不允许孩子表达不同意见,还是巧妙地教育孩子要“乖”,都会导致孩子的愤怒情绪郁积下来,从而导致种种问题产生。

    读“陋室清铭”的帖子,明眼人可以看到,她的眼中,似乎儿子没有一点优点,全是需要改正的缺点。她倒不会强势地打压孩子,但她会用说教的方式不断否定孩子,要求孩子达到她所希望的结果,这时孩子一样也会有愤怒产生,但他不愿或不敢表达愤怒,于是也去毁掉了自己的攻击武器——指甲。

    如果孩子有咬指甲的习惯,该怎样改变这个习惯呢?

    最好的办法自然是“釜底抽薪”,父母先改变自己的行为,不再总是引起孩子的愤怒,如果没有了愤怒的不断郁积,自然就没有必要表达对父母的攻击性了。

    其次,父母应该给孩子机会,让孩子表达自己的意志,表达与父母不同的意见,表达对父母不当行为的愤怒,让孩子知道,他的小小的攻击行为不会导致父母不再爱他,更不用说严重惩罚他了。

    自然,孩子有时候也会攻击过头,这时做父母的也无妨适当还击。

    在这个问题上,重要的不是愤怒的多与少,而是民主,父母与孩子都知道一个前提——谁都可能有错,谁都可以指出对方的错误。

    此外,既然咬指甲的部分原因是口欲期没有得到满足,那么,初为父母的人应当学会允许孩子的恰当吮吸行为。

    在欧美,你会看到,几乎每个婴儿的嘴里都叼着一个奶嘴,其目的就在这里。

    在我的帖子上,一个网名叫“粉妆”的妈妈也用她自己的故事说明了这个道理,她写道:

    我知道吃手或咬指甲是缺乏安全感的表现,所以,我从不管我儿子吃手,也对邻居中那些当众呵斥孩子“怎么又吃手!”的父母很反感。

    不过好笑的是,现在我孩子16个月,早已不吃手了。这是否证明我给了他足够的爱,让他有安全感了呢?容我小小满足一下。

    我儿子现在还吃母乳,我不打算强行断奶。我要等到他不想吃母乳时自然断奶,大概会是在3岁左右。那时,他一辈子的吮吸感应该都能得到满足了。
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实际上谁愿意打自己的孩子啊,有句话,打在孩身上,痛在娘心上.LZ的心情我是理解的,也不是没办法吗.这种场合下如果能讲的通话,还需要上手吗.我觉得该打,等事后在跟孩子讲道理.我想孩子肯定也能理解的.
那些不主张打孩子的家长,或许他们有他们一套的教育方法,并不是简单的打和不打就能教育出个理想的孩子来,最主要还是要和孩子都沟通.这也是一个比较难解决的问题..

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更多的应该关注性格的引导

我觉得LZ的女儿一定属于性格很强的那种,现在的独生子本身就自我,如果性格在很强硬,那么在成长过程中可能会缺少柔韧的一面,很容易伤害自己的.

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引用:
原帖由 sheila妈妈 于 2009-9-2 10:54 发表

很认同这位爸爸的发言,这本书我也看过的。
我没有打过孩子,一直也很尊重孩子,但是我发现时常我很郁闷,尊重孩子时郁闷了家长,当然又要其他书籍和聊天来化解我的情绪。
有个问题请教你,LZ在153楼,孩子雀跃的 ...
是不是你平时也不在孩子面前表露你对孩子的爱,孩子也不会对你敞开心扉.这是我目前对孩子教育的一点反思..

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引用:
原帖由 grant 于 2009-9-2 11:34 发表


有的孩子外向,有的孩子内向,在人前羞于表达也是有可能的。没关系的。
强权下的孩子懂得看脸色... 好可怜...
估计你有点误读了我的本意了,呵呵
我是另一种焦虑,为孩子不够热情不够乖巧焦虑
每一个现象其实可能都能在父母身上找到源头,也许是我自己做的不够好.

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看完今天的结局,我哭了.孩子就是孩子,那么单纯.让我们做妈妈的以后避免这种情况的发生.遇到问题时多考虑处理的方式和方法..

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太不应该了,再怎么冲动也不能这么对孩子啊。要好好反省一下.

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回复 153#心海明月 的帖子

孩子是不记仇的。学校的铁门一开,她张开双臂欢呼着从里面跑出来,扑到我的身上抱住我不肯放手。似乎什么都没有发生过。

看到这一段,我的眼泪都出来了..

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我献花了!在这种情况下,我估计也会并伐牢额。通常做法,我会把孩子拉下车,让小男孩坐前排,叫他们把车开走。。。我会和孩子一起坐公交车去(在去公交车的路上和等车的时候,慢慢较路子)。.

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楼主为什么让孩子坐前排?这个位子对孩子来说很危险的。

对于晕车的人来说,坐私家车的前排还是后排没什么太大的区别,只要靠窗就好了。不明白LZ为什么要安排容易晕车的孩子坐前排,七荤八素的时候坐在最危险的位子,你这根本不是照顾他啊

[ 本帖最后由 rachelmom 于 2009-9-2 14:04 编辑 ].

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那个小男孩毕竟只是"可能"晕车,你也可以让女儿先坐前排,告诉她当小男孩不舒服时让位置给他,可能到时候你女儿就会让座并照顾小男孩呢!LZ也不要太内疚,毕竟发生过了,认错是一定要做的,但孩子也是应该教育的,只是今天方式有点过火。.

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回复 235#添添(爸妈) 的帖子

开学第一天,搭别人车,又不好迟到,别的人都在等这一幕解决,我肯定是最快速的手段解决。
要是时间允许,当然可以慢炖,这时候只能大火收汁、出锅装盘。
不过楼主最大的错误是,居然打了两记!一下就该解决问题

[ 本帖最后由 伊拉亚 于 2009-9-2 14:45 编辑 ].

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引用:
原帖由 源于快乐 于 2009-9-2 12:11 发表
不知大家觉没觉得,正是LZ那两记耳光打出了效果,小朋友也认识到了自己的错误,试想,如果早上时大人屈服了,小人还会认识到自己的错误吗,还会第二天那么自觉的做后排吗。。。。

另外,现在的小人都是独生子女, ...
同意.

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给LZ送花拉,不是因为你打孩子送花,而是你提出了一个非常常见的问题,面对倔强的孩子,我们应该怎么办?我的孩子身上也时常发生啊,就是不听道理,感谢你提出了这么好的议题,更有许多家长的发言让我受益匪浅。所以觉得帖子很好。.

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引用:
原帖由 源于快乐 于 2009-9-2 12:11 发表
不知大家觉没觉得,正是LZ那两记耳光打出了效果,小朋友也认识到了自己的错误,试想,如果早上时大人屈服了,小人还会认识到自己的错误吗,还会第二天那么自觉的做后排吗。。。。

另外,现在的小人都是独生子女, ...
我倒觉得是LZ错了,她说女儿已经习惯坐前排了,这个位子其实不适合给孩子坐的,很不安全,我从来不让女儿坐这个位子的。如果大人有安全意识,一年级的孩子应该知道不能坐前排。.

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引用:
原帖由 凡士林 于 2009-9-1 22:51 发表
让孩子看看这个贴子,让他看看,其实妈妈在打了他之后的内心活动。
再让他分析分析,看了那么多大人对小孩的说教,他有什么想法。
让他说说妈妈如果错,错在哪里,妈妈为何打他,打他是因为为什么,今后碰到类似的 ...
强烈拥护这个做法, 今天我回家也让闺女看看.

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我明白lz心痛的感觉。为了别的大人的感受心急之下委屈了自己的孩子。孩子是有点小问题,犟了点。以后大家都会调整的。

我帮人家接孩子,照顾别人孩子的时候,女儿也常常感觉被冷落了。现在我逐步学着站在她的角度看问题。理解她。然后等她情绪平稳后在说说我这么做的原因。.

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你是为了自己的脸面而打了孩子的脸面。
难道孩子的脸就不是脸了吗?!
坚决不同意你的做法。.

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引用:
原帖由 心海明月 于 2009-9-2 09:34 发表
谢谢各位妈妈的关注。现在帖子收到的鲜花比鸡蛋还要多,真是我没有想到的。当然更没有想到的是这个帖子居然能这么热。看来我的行为确实很有争议!
昨天后来思前想后,还是请假去学校接孩子了。正如某位妈妈说的,孩 ...
处理的真好,是个好妈妈,向你学习!.

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太不应该了,人生第一次正式上学堂就给了这个见面礼,太不像话了,好好检讨一星期,再写份检查贴在墙上,要深刻,不管从哪方面看都是你错,记住啊,在别人面前一定要忍住不要批评孩子,更不能打了,尤其是女孩子不能打耳光..

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看完全贴,受益匪浅,让我们一起努力做个好家长吧.

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知错能改就是好妈妈,孩子还是很懂事听话的,我理解你当时怒火中烧失去冷静的情绪,不批评你了,知道你也很难过后悔
还记得那个拔钉子的故事吗,与其以后拔钉子时留下伤痕,不如当时就不要钉下去,让宝贝别再害怕和哭泣,相信你会做得越来越好的 .

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虽然知道这么LZ这么做是不对的,不过将心比心,LZ的人品还是不错的,为谦让别人的孩子,打了自己的孩子,有很多家长绝对做不到这一点,从这个角度出发,我赞一下LZ!!!.

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