儿子今年9岁，老公妹妹家的女儿5岁，平常两个孩子玩在一起蛮好的。
老公的妹妹结婚五年才生了个女儿所以全家都非常的宠她，只要一哭，
除了天上的星星不能摘给她外别的东西就力马放到她眼前，儿子和她
有什么冲突的话受责骂的永远是儿子，当然我无所谓，小孩子嘛，生气
了一会儿就好了。礼拜天发生了一件事我有点生气了。两个小孩同时捉了两只小蜗牛在玩，
小姑娘自己把自己的那只踩死了，因为从小生长在城市里，儿子对这蜗牛产生了极大的兴趣
把它放在鞋盒里养了起来准备晚上带回家的，小姑娘因为自己的小蜗牛被自己踩死了就偷偷的把哥哥的蜗牛藏在了车子上，我们大人都看见了，因为宠她的关系都漠不做声，等到晚上儿子要回家了，想起自己的东西了想要拿回家，可是却找不到了，家里家外都找了没找到就去她们家的车子上找终于在座位底下找到了气呼呼的拿到我们的车上放好了还锁好了车门，这下两个孩子开始吵了，公公婆婆帮着小姑娘一味的指责我儿子说这么大了还不懂事，反正说了很多很多指责我儿子的话当然最重要的是帮着小姑娘从我儿子那里要回了那只小蜗牛。儿子不情愿，哭的唏哩哗啦，可能公公婆婆一而再，再而三的这样做老公心里多少有些怨气的，吃完饭打了声招呼拉着我们开车走了，在车上，儿子和我讲，第一很生气，是因为她没有经过我的 同意就将我的东西偷偷的拿走，连招呼也不打，第二很生气是因为我和妹妹之间不管发生什么事情错的人永远是我，好的东西永远是妹妹的，我拿的总是她挑剩的，第三很生气是因为如果爷爷奶奶不是这样帮着她，好好和我说我也会把小蜗牛给她的。
想了很久，自认为儿子还是非常懂事的，孩子慢慢在长大了开始有自己的想法了，不能随随便便的糊弄过去了，他开始心里对爷爷奶奶有些抵触了幼小的心灵觉得爷爷奶奶喜欢妹妹，不喜欢他，特别让我感到意外的是他在车上竟然打个比喻说如果我和妹妹同时掉进河里的话，他们会救妹妹的。
大家说说如何来对待这种不公平的待遇啊？也不知道如何安慰儿子？.

爷爷奶奶这样做，确实是太偏心了。这样对妹妹的将来其实没有好处的。
你的的儿子其实蛮懂事的，要好好安慰他～～。告诉他，他是一个很大度的小哥哥，爸爸妈妈觉得他已经做得很好了。
下次再给他捉一只小蜗牛吧.

这样的事情比较难处理，我家也有类似的情况，我哥哥的女儿比我们小四岁，刚过来让我妈带的时候，大家一直和女儿说，你是姐姐，你要让着妹妹，发展到后来，那个小的打我们家的，开始也都说，她小，你不要太计较，但后来越来越厉害，女儿有一天实在受不了，因为小的趁大人不在，踩了女儿一脚，非常疼，女儿一生气狠狠打了她几下手心，老妈开始没有说什么，后来说女儿你是不是打得太重了。女儿觉得狠委屈，为什么她可以打我？我就得让着她。就因为她小嘛，小也要讲道理呀。现在我只能让她减少和她在一起的机会。.

是个好机会让他知道人对人会有不公正的。告诉他原则上是应该大让小，当然这也要自愿。如果他觉得对他很重要，也可以不让。后果么，让了大家会觉得他懂事，大度，不让很有可能会被批评，虽然批评不一定有道理。让他自己考虑。.

LZ的儿子好懂事噢！赞一个！
你GGPP这样溺爱LG妹妹的女儿会对小姑娘没有好处的！.

我是老大，我就不喜欢让小的，小时候都是我妹妹让我的。大概是遗传，我女儿也不让我妹的小孩，只要老妈多关心一下小妹妹，她就不开心了。.

父母常常忘记大的那个终究也只是个孩子。
我只有一个女儿，但我经常想，如果她有了个弟弟或妹妹，我会教她谦让的美德，但首先应该做的是尊重她的内心和需求。两个孩子在一起，应该让布的是无理的一个，而不光以大小来一概论。.

我就是这么一个大姐。.

谦让是美德，这样教育孩子是提倡的，特别是针对现在的独生子女更无可厚非，但打着美德的旗号而是非不分，就是变相的溺爱，时间久了只会助长她的嚣张和自私，这样教育对这女孩子没有一丝好处。.

引用:

原帖由 ming0317 于 2009-8-19 16:56 发表
爷爷奶奶这样做，确实是太偏心了。这样对妹妹的将来其实没有好处的。
你的的儿子其实蛮懂事的，要好好安慰他～～。告诉他，他是一个很大度的小哥哥，爸爸妈妈觉得他已经做得很好了。
下次再给他捉一只小蜗牛吧

是的﹐要好好安慰你的兒子﹐他是個懂事的孩子.

第三很生气是因为如果爷爷奶奶不是这样帮着她，好好和我说我也会把小蜗牛给她的。


大的小的平等， 除非小的还很小很小不懂事的时候！比如小毛头！.

小的永远不可能越过大的.
难道大的要一辈子迁就小的?.

我最讨厌大人说大的要让小的话了.大人说这个话其实是打着谦让的旗号为了图息事宁人自己省事.要我是LZ绝对不会让小姑子的孩子的,凭什么.而且当时看到那个女孩子踩死蜗牛的时候立即会提出批评,因为对动物残忍的孩子心理是相当变态的.宁可得罪公公婆婆也会维护自己儿子的,凭什么让他们助纣为虐.如果自己父母都不站出来维护自己的孩子,谁还会维护他呢?

[ 本帖最后由 棉絮 于 2009-8-19 21:01 编辑 ].

你的儿子真的很懂事,可见你们平时教育得当,碰到这样的情况你们做大人的在教育孩子谦让比自己小的孩子时,有一个原则必须把握好,就是孩子的自尊和人格不能受到伤害.和家里人也要这样坚持原则,否则大的孩子以后心理上会不太健康的,也容易受到伤害.不过这样宠一个稍微有些迟来的女孩子是有些过分了,实际上这样对她并不好,记住:"宠是害,严是爱".另外一定要及时安慰你的儿子,让他有什么心里话和你和他爸爸说说,但你们一定要客观,尤其是爸爸,情绪已经有些不好了,尽量不要传递给孩子..

不是孩子的问题，是大人的问题。妹妹的大人不顾一切的偏袒；哥哥的大人抹不开面子，不敢当面指责小的错误；其实，2个孩子一起，总能找到平衡点，就怕玲不清的大人往前冲，懂事的大人反倒抹不开面子。.

非常感谢大家的回复，我是和儿子一起看的，儿子很感动一直说“妈妈，我心里一直以为是自己错了，是我自己不懂得谦让，原来有很多阿姨支持我，以后爷爷奶奶再这样的话我就和他们讲道理。”.

我的孩子也碰到类似的事。另一个小孩是他大伯的老年得子的宝贝儿子。虽然夫妻俩都是独生子，但是潜意识里宝贝得很。PP也护得紧。有年春节碰到了，结果发生了类似的冲突。中间还有个堂妹，很老实，任小的欺负。我们的是大姐，护着妹妹。冲突免不了发生了。直性子的孩子当众流泪，说我们不公平。我们回来什么都说了，就是没用，连带恨上了奶奶。一直到现在还耿耿于怀。理由是明明他不对，为什么你们都护着他？
我至今不知道怎么办。当时都教育过，要给大人面子，他说为什么他错了，还要让他？
我只有等待时间。。。.

其实说到底明知道儿子很委屈，就是抹不开面子，拉下脸去批评别人的孩子，有时候想想老公一踏刮子只有兄妹俩，大家你来我往的客客气气算了，所以每次儿子受到不公平的待遇时我从来就是只看看不说话的，想如果因为小孩子之间的不愉快而导致大人之间产生矛盾没意思的。
其实说到底就是公公婆婆他们“爱屋及乌”罢了。他们爱自己的女儿，连带就很喜欢自己的外孙女，打从这小姑娘出生到现在婆婆做的一些事我都知道的，但我不会说的，今天既然说开了，我就很想一吐为快。
1，我儿子出生时，照道理要买一些小孩带的小手镯，小锁片什么的给孩子压压惊，婆婆说这些都是人家想出来的花头，没意思的，我们不需要，最后她什么也没买，五年后外孙女出生了，她给外孙女从头买到脚，手镯项链锁片一样不缺，还买了学步车和小自行车，可能觉得有点对孙子过意不去，帮我儿子买了一个心形锁片，我觉得委屈所以她给我的时候我顺手丢进了旁边的抽屉里没让儿子带过。
2，外孙女还没生出来的时候每年我儿子过生日她都会嫌麻烦，说什么他们从来不过生日的，外孙女一出生每一年生日她都记得清请楚楚，并且很起劲的开始张罗外孙女的生日，不是给钱就是买礼物，自此，我儿子也开始名正言顺的过生日了。她不会再说什么闲话了。
3，外孙女还没出生时，每年给孙子的压岁钱都是800元，雷打不动的，外甥女出生后我公公说了句，两个孩子齐了，以后压岁钱要多给点了，从此托她的福每年的压岁钱不是5800元，就是1万，2万的给。
反正很多，不想说了，他妹妹买房子我婆婆是几十万，几十万的给，他们家的亲戚都知道的，所以我老公的姨丈们都说我好的，我们是上海浦东的，照道理女儿嫁出去了，是不应该这样做的，但我念及老公就一个妹妹需要帮忙的时候还是要帮的，所以我从来不会发表什么言论的，倒是老公的叔叔在老公妹妹出嫁的时候因为看到陪嫁里有一对红木沙发就对我公公说你嫁女儿给这么多干什么，在上海本地人眼里，这种世俗观念还是很重的。.

是的，我也正有此意，我们住徐家汇，婆婆家住浦东。以前我们是每个礼拜去一次的，现在来看，我以后不想每星期都去了，
而且儿子今年二升三了，功课要吃紧了，不可能每星期都去了，远香近臭，以后就每月去一次好了。.

LZ是明事理的人。您的儿子挺不错的，是受了委屈了，不过别太担心，我觉得他以后会成为公正又宽容的男子汉 。.

楼主的宝贝很懂事。.

谢谢大家。心里好受多了。.

安慰安慰你的兒子
順便告訴他:如果這件事情違反他的原則,是他不願意的,那他可以拒絕~~~~看起來他是個懂事的孩子,相信他會拿捏好分寸的~~~~
人在社會也要學會say no的.

大的不该一味的让着小的，除非小的是2.3岁不懂事的宝宝，稍有点懂事，就应该给她做规矩了，家里被大的让惯了，出门谁让她啊，对伐.

我家其他亲戚的孩子都比我儿子大，每次有什么纠纷，大家都说要大的让小的，我就不允许，没有这种道理的。该怎么样就怎么样，凭什么大的就该让小的。.

这个儿子真棒！道理能讲出一二三，条理清晰，合理合情！
告诉他男人就大气些——别跟女人一般见识！
另外也可以减少他们在一起的机会。.

小姑娘已经五岁了，是个小人精，老公的妹妹对她的要求从来是有求必应的，有次小姑娘的老师邀请她们去她家玩，顺便可以包包饺子什么的，很多小朋友一起娱乐一下，就因为小姑娘不愿去老师家，所以老公的妹妹就说不去就不去吧，后来就没去，我跟她说老师是因为看得起你们才邀请你去的，你不去老师会有想法的。老公妹妹说，小姑娘不想去随她吧。
反正她们家的事都是听小姑娘来安排的，她想去哪里就去哪里，她想干什么就干什么。.

谦让是好的，但是纵容就不对了。.

一方面告诉儿子，凡是能做成大事的人都是不在乎这些小事情的。
另一方面和老人沟通，告诉他们这样子一味的腻爱只会害了那个小姑娘，而且已经对自己儿子造成了心理上的伤害，相信老人也会有所觉悟而转变的。.

其实我觉得是LZ夫妻自己做的不怎么好，明知道大家都护着小姑娘，那自然是LZ夫妻来护自己的儿子了。这并非小气，而是要在公婆和小姑夫妻面前摆明态度，你们也是不愿意委屈自己儿子的，下回他们就不敢这么公然的帮小姑娘来欺负你儿子了。
好比明明看到小姑娘拿小蜗牛藏到车上，别人当没看到，你是自己儿子的妈妈，你就应该问小姑娘，问她经过哥哥同意了没有，如果没有那就必须让她放回去，这又不是护短，就是这个理，公婆看得惯就是这样，看不惯那以后就少去。在孩子面前做出来，让他知道什么是可以说不的，要不一味谦让对孩子可没什么好处。

我儿子跟LZ的儿子一般大，我哥哥的女儿也是5岁，类似的事情很多的。小姑娘不讲理的时候我是要说的，现在小姑娘到我家来时就是比在自己家乖也比较讲道理，2个小朋友也玩的比较好，小妹妹也不敢无理取闹了。我也不打她不骂她，只是要有原则，不当的时候一定要说no。反正我就是这样，我又不求着他们，父母也好哥嫂也好，我都是态度很明确的。他们也就不好说什么了，时间长了也就接受了。.

如果GP是明白人,下次再有这种冲突，就让LG出面和GP讲道理:孩子的矛盾大人少掺和,孩子们自己会找到平衡点的.大人硬要插一杠就是剥夺了孩子处理问题的能力.
有时候做老人不明白这个道理,一味的用成人的法则来约束孩子,那就点醒他们!
如果GP那里道理讲不通,就是一味的偏心,那就近而远之吧....

LZ的儿子很懂事，LZ可以宽慰些了，和孩子说有时候受到不公正的待遇很正常，我们只要自己大度不往心情去就可以了，只是LZ妹妹的孩子这样教育下去是害了孩子，LZ可以和老公说说，让他和他父母说不能这么宠孩子的，那是害他。.

有道理！.

如果在农村，你们就幸福咯！.

LZ夫妻小时候是独生子女么？如果不是的话，回想一下自己小时候什么情况就行了呀。

我当年和2个弟弟一起长大的，不管谁做错了事都是当姐姐的错咯，哪怕很清楚就是弟弟不好，爸妈也会说是你姐姐没带好头，其实我就比弟弟大1岁。从小的不平等待遇到现在都改不了咯，不过我觉得也是有好处的，至少我的性格独立，有自己的见解和处理自己的事情的能力，而弟弟到现在成家立业了，很多事的处理方式还很幼稚，都要爸妈做主或帮忙，有了老婆，老婆和娘家又要做他的主，我不觉得这样是爱孩子。.

象这种年龄差距不很大的孩子之间的争争吵吵，让他们自己解决好了，大人穷掺和什么呀。.

引用:

原帖由 嘉嘉妈1976 于 2009-8-19 23:30 发表
其实说到底明知道儿子很委屈，就是抹不开面子，拉下脸去批评别人的孩子，有时候想想老公一踏刮子只有兄妹俩，大家你来我往的客客气气算了，所以每次儿子受到不公平的待遇时我从来就是只看看不说话的，想如果因为小孩 ...

中国人偏心自古以来就是历史和传统，有的人家重男轻女偏儿子，有的人家可能偏小的，所以我一直觉得，生2个、3个都不是问题，问题是你要保证自己不再重蹈长辈的覆辙，一碗水端平说起来容易做起来难。以前有个新加坡MM就跟我说过，你要生老二要做很多安抚老大的工作，因为在没有二宝之前，他是家里的重心，有了二宝后他会觉得爱被分享，如果大人处理不好，老大很可能会有心理问题，这样对孩子不好。但是中国人的家庭怎么会这么考虑小囡的心理呢。

你儿子和妹妹反正不是嫡亲的兄妹，减少来往就是了咯，也没有什么道理好讲的，白费劲，肚皮里有数么就好来。.

我如果这么做的话，婆婆他们会觉得这个媳妇怎么这么不懂事，和一个孩子斤斤计较什么呢，我是为了求太平，所以什么也不说。可能比较传统吧，一直觉得一家人和和气气比较好，如果为这些不公平的事情吵架的话估计几十次可以吵了。.

我们俩夫妻都不是独生子女，他有一个妹妹，我也只有一个妹妹，小的时候可能物资比较贫乏，好象也没什么可以争的，所以几乎没什么矛盾，所以我妈妈一直对我说，现在人口少，两边一踏刮只只有两个妹妹，大家能让就让点吧，大人不图你们什么，只要你们和气过日子就好了，你和婆家有什么口舌的话，我们也会不安心的。
鉴于妈妈一直对我这样说，所以就算我心里有什么不满我都想得很开，觉得公公婆婆年纪大了，能发展到今天也不容易，婆婆更是因为管理工厂而落下了颈椎的毛病。我们做小的理应让他们快乐每一天，就算有什么不满也不能发泄。
哎！70后传统的女人啊！.

引用:

原帖由 嘉嘉妈1976 于 2009-8-20 11:56 发表
我们俩夫妻都不是独生子女，他有一个妹妹，我也只有一个妹妹，小的时候可能物资比较贫乏，好象也没什么可以争的，所以几乎没什么矛盾，所以我妈妈一直对我说，现在人口少，两边一踏刮只只有两个妹妹，大家能让就让点 ...

我们小时候不是为了争物质，比如出去玩闯祸啦，等等，跟周立波讲的，小时候皮的事情多来，闯祸的事多来，反正都是老大承担责任。反过来想，从小就得到锻炼了，也好的，逆境下成长起来只有坚强.

好象周立波讲的小时侯的趣事我们都经历过的。记忆中那时候爸爸妈妈都很忙根本没空管我和妹妹的，妹妹小我6岁，好象什么事情都听我的。哪敢跟我争呀，争了，被我要打的，我爸妈又不知道的罗。.

哪象现在，有双休日可以过过，所以可以整天围着两个孩子转，孩子的一言一行都在我们的眼皮底下。.

受点委屈也没什么，别太计较了。.

特别男孩子，小事就让他尽快忘记，大气点。.

引用:

原帖由 兔子波波 于 2009-8-20 09:50 发表
我家其他亲戚的孩子都比我儿子大，每次有什么纠纷，大家都说要大的让小的，我就不允许，没有这种道理的。该怎么样就怎么样，凭什么大的就该让小的。

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LZ她们家里这种情况不能说是大的让小的了，只是正好LZ的儿子比她LG的侄女大，换成别的年龄段的孩子比如和小姑娘同龄甚至是比她还小一点的孩子，她们家的大人还是会这样来处理孩子间的争闹。关键是家长、长辈的无原则的溺爱造成的。
LZ你就让他们继续去宠着那小姑娘吧，下趟吃苦头额日脚来后头来，以后自会有人去教训她的。你以后就少让儿子和她一起玩吧，也只能这样了。.

看来很多的妈妈持一样的观点：谦让是需要的，但让要有原则。
我告诉儿子以后再发生什么事情爷爷奶奶无原则的让你一味让小姑娘的话你就对他们说：
要让可以，但是让要让得心服口服，我让她不是因为她比我小，我一定要让她，而是我不想和她一般见识。.

说得好。
    我家姐妹三个，我是老二，各差三岁，姐姐一直在老家的外婆身边，逢寒暑假才来与我们团聚，我和妹妹一直在父母身边。平时姐姐不在的时候，我是大的，就得让着小的，所有的力所能及的家务都是我干；逢到寒暑假，姐姐来了，家务活还是我干，好的东西还得让着大的、小的，因为父母说，姐姐难得在父母身边，要我让，妹妹小，也要我让。心里很憋屈的。
    现在各自成家了，她们二个因为从小啥家务都不干，啥都不会做，逢到节假日，聚会永远是来我家，吃吃喝喝的，我一个人在厨房忙，没有人来帮忙一下的，吃完了，也没人帮我收拾餐桌，打扫战场的，因为习惯了。
    虽然姐妹之情还是比较好的，但是有时我还是很憋屈：为什么让的永远是我？.