先介绍下我家情况:
婆婆是上海本地人,14岁随她父母去了东北,在东北结婚生两孩子,一个就是LG,另一个是小叔子.
LG28岁那年独自闯荡上海,认识了我然后结婚,现孩子马上上小学了.
本来和东北婆婆家只是通通电话,偶尔过年回家一次.
婆婆家有两套房,一套自住,一套给小叔子结婚了.
LG从小他奶奶身边长大,小叔子一直在公公婆婆身边的.
我们现在房子全是自己力量买的.平时孩子也是自己带的.GGPP从来没帮过忙.
小叔子孩子快2岁了,从生下来就是GGPP给看着,平时小叔子一家全是吃GGPP的.
小叔子条件不好,GGPP多帮助点我们都可以理解.
PP不喜欢东北的冬天,老是唠叨来上海过冬.
以前每两三年总会来一次在我家住上三四月.
今年说又要来了,还说要带小的一起来,
LG和我商量怎么办?.

一起看过个帖子好像叫“婆婆要带小姑子的孩子住到我家,怎么办”
翻翻看
里面有不少解决办法.

北方的冬天其实比上海好,有暖气的..

引用:

原帖由 junhuayang2005 于 2009-7-22 11:08 发表
北方的冬天其实比上海好,有暖气的.

PP说北方冬天外面没法长时间呆,上海至少能在外面多走走多呼吸新鲜空气..

现在不还是夏天吗？这就要来啊？.

直接和婆婆说，你儿子要上学了，这个也是她的孙子，她也希望孩子的成绩好吧，小弟弟会影响他的学习，小住可以，时间不要太长。但如果婆婆一个人要住你家也是天经地义的事，很难开口。.

引用:

原帖由 麦兜兜 于 2009-7-22 11:33 发表
现在不还是夏天吗？这就要来啊？

前两天听说PP的浦东乡下她姑姑(92岁)生病住院的事,LG就打电话给PP,PP顺到说10月份来上海去看看她姑姑,说小孙女(小叔子的孩子)一起带来.
LG听了当场就不乐意了
晚上问我怎么想的.
我说你妈一个人来住我家随便来,带孩子来欠考虑.
当然LG也是这样想法,又不好意思跟他妈明说.(PP是个很固执的人).

十月份来的话，过个冬基本就半年了~
是不是可以在她姑姑的浦东乡下租个房子呢？不贵，又清静，空气又好，还有熟人。。。.

总之，碰到这种情况是难办的，好在老公和你想法一致，就让老公出面客气回掉吧.

带小孩来的话就小住，婆婆来的话要看她自己高兴了.

带过来就带过来呀,我婆婆在杭州帮小叔子带孩子,我总是建议她把孩子抱过来我们这边带.因为我习惯了婆婆在我们这边,好久不见,女儿很想奶奶,我也有些想了.不过他们不同意,非要让我把女儿送去杭州.我也不愿意.

楼上的，不是孩子的问题，是老人对LZ 家孩子的态度问题。如果老人能做到对楼主家的孩子像对小叔子家的孩子一样溺爱，或者老人能把2家的大人孩子都调理的其乐融融，是不存在这个问题的。一个孩子多孤单阿，邻居家能玩来来的孩子还欢迎来家呢，更何况亲戚乎。关键是老人不会做人，来了大人孩子都不好受，故有此烦恼。.

引用:

原帖由 四郎妈 于 2009-7-22 13:01 发表
带过来就带过来呀,我婆婆在杭州帮小叔子带孩子,我总是建议她把孩子抱过来我们这边带.因为我习惯了婆婆在我们这边,好久不见,女儿很想奶奶,我也有些想了.不过他们不同意,非要让我把女儿送去杭州.我也不愿意

lz是习惯了婆婆不在他们这边~~~
完全没有可比性~.

看到现在要表扬一下你老公，LZ的老公真会体谅人，不管你婆婆来不来你都应该感到欣慰有这么善解人意的老公。同意9楼的办法。.

引用:

原帖由 make妈妈 于 2009-7-22 13:12 发表
楼上的，不是孩子的问题，是老人对LZ 家孩子的态度问题。如果老人能做到对楼主家的孩子像对小叔子家的孩子一样溺爱，或者老人能把2家的大人孩子都调理的其乐融融，是不存在这个问题的。一个孩子多孤单阿，邻居家能玩 ...

古人云:爱乌及乌.PP因为爱小叔子胜过爱LG,所以对小孙女特别用心.
我们也气不过这点.我们家还是大孙子呢.
从来我们婆媳都是客来客气的.
你爱小孙女,我们没意见.
你在老家怎么管我们眼不见为净.
这次还要带到眼跟前让我们看,实在想不通.
60几岁的老太太,还有心脏病,长途跋涉带2岁的孩子千里迢迢,小叔子怎么忍心?
万一老人孩子有什么事谁负责?.

引用:

原帖由 yanru78129 于 2009-7-22 13:27 发表
看到现在要表扬一下你老公，LZ的老公真会体谅人，不管你婆婆来不来你都应该感到欣慰有这么善解人意的老公。同意9楼的办法。

还要说一事.
LG素来和PP不对脾气,前几次PP住我们家还吵过架呢.
LG生下来7天就在奶奶身边直到工作.
而PP又和奶奶关系不好.
LG帮着奶奶说话没少惹PP生气.
所以每次PP来我家LG和我对她都是相敬如宾.
昨天LG特地打电话问小叔子,
小叔子说不知道这回事.(LG说他弟弟装傻)
后来LG又问他爸爸,他爸说劝不了他妈.(LG说他们每个人都那么自私)..

要是我，既然老公尊重我，征询我的意见，那我抓住机会，遵从自己的内心一回。这年月如果别人都不顾及外人有啥感受，凭什么我要委屈自己，牺牲自己呢？

如果和婆婆感情很好，我想做媳妇的也不会为了婆婆带个孩子来住下而发帖吧？LZ，做回自己的主吧，没什么好顾虑的。人和人的感情都是相互的。.

其实老人来LZ家小住，LZ是没理由拒绝的，哪怕住多久也不为过，可是要带着小叔的孩子，那就是另外一回事了，如果时间不长，也未尝不可，可如果要常住，那就有欠考虑了，这个可以让LZ的老公去跟老人说。幸亏LZ的老公偏向老婆，那一切都好办了。呵呵。.

老人带孩子来，谁来伺候呢？家务包括小孩子谁来帮忙呢？LZ是全职妈妈吗？如果自己还要毁作，估计自己平时的生活都在对付，再来人需要你们帮忙，且日子又长，后面肯定要出大问题的。别的不讲，这么小的孩子经常会有毛小病的，谁来请假陪她或带她看病？.

引用:

原帖由 lily730619 于 2009-7-22 14:18 发表
要是我，既然老公尊重我，征询我的意见，那我抓住机会，遵从自己的内心一回。这年月如果别人都不顾及外人有啥感受，凭什么我要委屈自己，牺牲自己呢？

如果和婆婆感情很好，我想做媳妇的也不会为了婆婆带个孩子来 ...

说实话,PP和我说的话比和LG说的都多呢.反而PP和LG倒是有点水火不相容的感觉.
婆媳之间还是少接触为好,本来就没血缘关系,一个人来我们于情于理都是没法拒绝的,虽然打心眼里不希望婆婆来.
可是拖着孩子来,如果拒绝的话,以后这婆婆就有可能断了.说到外面去也不好听..

引用:

原帖由 liuy818 于 2009-7-22 14:31 发表
老人带孩子来，谁来伺候呢？家务包括小孩子谁来帮忙呢？LZ是全职妈妈吗？如果自己还要毁作，估计自己平时的生活都在对付，再来人需要你们帮忙，且日子又长，后面肯定要出大问题的。别的不讲，这么小的孩子经常会有毛 ...

这些都是问题呢.
我不是全职妈妈.
孩子因为没人带,幼儿园是全托的,马上上一年级了.
平时有钟点工,两天来一次,烧饭打扫卫生.
不过等孩子上学的话得天天来了.
如果老人孩子有什么问题的话还是得我们帮忙着呀..

引用:

原帖由 xgwdz 于 2009-7-22 14:38 发表

这些都是问题呢.
我不是全职妈妈.
孩子因为没人带,幼儿园是全托的,马上上一年级了.
平时有钟点工,两天来一次,烧饭打扫卫生.
不过等孩子上学的话得天天来了.
如果老人孩子有什么问题的话还是得我们帮忙着呀.

这下好了.
LZ自己孩子全托,却要照顾PP,还要帮着一起照看侄子.
两岁的小孩很费手脚的..

带个两岁的小孩子来, 出点事谁负责啊? 坚决不行的.
就说小孩要上学了,家里不能有大的变动,会影响学习习惯的养成....

是啊，自己的孩子都从小时候过来的，大家都知道这么大的孩子有多麻烦，再来一个孩子肯定不知要花多少精力啊。.

其实关键是那个弟弟弟媳如果打打招呼或者说说客气话,也许事情就会好多了.关键是平时大家都没有什么来往的.

如果才二岁的孩子,除非有特殊情况,否则的话,我不会让孩子离开我身边的.大些倒是可以放假的时候,去去舅舅或者姨妈家(本地或者外地的),他们的孩子也可以来的.但是年龄小的孩子,大家都不会舍得离开很长时间的..

我觉得Lz不要出面，就是把大家的意见综合起来，把利弊分析给你LG，让他出面跟他母亲讲。无论他们关系如何，他们毕竟是母子，同样的话如果由LZ口里说出来可就大不一样了。
如果让她们来可能的问题有：
1、平时的生活方面谁来照顾？你们自己需要钟点工来帮忙，但钟点工仅限于来打扫卫生做馆之类的，孩子的吃、喝、拉、撒事情多着呢。
2、老人孩子生病谁请假？有些单位是很难请假的，有些即使请了也要扣钱或怎样，LZ与LG可以经常请假吗？
3、孩子刚上学，习惯的养成至关重要，很多孩子的坏毛病也都是1-2年级养成的，所以如果小孩子吵闹，大的孩子必然分心，到时想改可不是那么容易了。.

引用:

原帖由 junhuayang2005 于 2009-7-22 14:56 发表
其实关键是那个弟弟弟媳如果打打招呼或者说说客气话,也许事情就会好多了.关键是平时大家都没有什么来往的.

如果才二岁的孩子,除非有特殊情况,否则的话,我不会让孩子离开我身边的.大些倒是可以放假的时候,去去舅舅 ...

小叔子也没什么能耐,就是听他妈的话,从小就在婆婆的庇护下生活.
谈恋爱也得她妈满意才行.
这些都是婆婆一手包办的.
估计婆婆硬要带着孩子小叔子也不敢说什么.
只是婆婆那边该怎么婉转地拒绝呢,最好让老太打消这念头(带孩子来上海).
即便不住我家住浦东乡下,我们也担心的呀.
有什么事还不是我们去..

回复26#
其实他老公也不愿意.

不会长住吧，难道弟媳和小叔子会不想自己的孩子？.

回复29#
其实是婆婆带惯了,所以孩子的爸爸妈妈会没有明显感觉的.

引用:

原帖由 liuy818 于 2009-7-22 14:58 发表
我觉得Lz不要出面，就是把大家的意见综合起来，把利弊分析给你LG，让他出面跟他母亲讲。无论他们关系如何，他们毕竟是母子，同样的话如果由LZ口里说出来可就大不一样了。
如果让她们来可能的问题有：
1、平时的生活 ...

过两天让LG跟她妈说一下.就怕说着说着干起仗来.(以前有过先例).

回复31#
与其来了之后心里面不痛快,不如直接告诉婆婆,今年孩子上小学,所以以后再带孩子来吧..

弟弟一家经济上靠婆婆很多,所以在带孩子问题上没什么发言权.
孩子从小婆婆带惯了有点离不开.
过年回家就明显感觉到.
拍全家福什么的婆婆首先把小孙女抱胸前,孩子一天三顿饭全是婆婆给喂.
GG身体也不好,还要负责一家老小的伙食.
LG戏称PP是保育员,GG是炊事员..

那就直接告诉来了不方便，两个小孩，这次来了还有下次，这次拉不下脸，以后次次都是.

就說上小學吧,要給孩子做規矩,怕影響到2歲孩子(比如教訓大孩子的時候嚇著他了)
再告訴他們,家裡沒人做家務,等你下班回家作好飯,會餓著2歲孩子的,PP做的話,你也不忍心.把生活難題都擺一擺吧.

引用:

原帖由 兔头妈妈 于 2009-7-22 15:07 发表
不会长住吧，难道弟媳和小叔子会不想自己的孩子？

有好多懒人（经济条件还不好）就很难说了。其实伤神会老得快，还是撂在台面上说清楚：婆婆要来那是没办法，小的不要跟来。婆婆来是为了照顾小的，要你们在经济上一并给贴进去，又不是为楼主着想咯。现在人到中年，谁都不容易，如果心态和经济条件都够好那当然好了，我的意思是如果天天郁闷就很不值得。.

是的,"手足情深，兄弟的孩子带来玩玩也没什么呀," 现在孩子都不懂什么叫兄弟姐妹了,这也是一种应该体会的感情,做爸爸妈妈的要以身作则,对兄弟要有一定的爱心,无论贫穷与富贵.

老人来你家住，你是没办法推的，小孩来就麻烦大了，如果孩子生病了怎么办，两孩子吵架了，怎么办，这些都是问题，这种事情还是你LG出面比较好，因为家里小叔子和你GG都怕你PP，估计也就你LG可以镇的住她。实在不行，你再出面也不迟。.

这位妈妈说得极是。对的。.

既然有那么多的不好，连老公都不同意这事，那就婉拒掉啊~省得来了以后搞出更大的事来！

在我看来，其实多一个孩子来玩玩不是挺好吗？兄弟父母就是因为从小分开所以才没有感情，才性格不合。现在孩子兄弟姐妹都很少了，再不让小一辈的在一起玩，以后就形同陌路了。.

lz不是说了来就有可能住几个月的嘛.

我怀孕的时候,反应比较大,吃不好饭
LG于是叫婆婆来烧饭
结果PP带了小叔子才几个月的孩子来.

去年我有过和你几乎一样的经历，小叔子的孩子是GGPP一手带大，有着所有小皇帝的一切问题，男孩子又特别调皮，没有规矩，两个小孩有争执老的总是偏帮自己带得那个，我又不能插手管教，最后双方都非常不愉快。所以，一定要事先讲清楚，带孩子来短住可以，但长住免谈。现在不讲，将来会成为习惯的。
我还是很羡慕楼主，有个明事理，做事客观的老公，不象有些人完全没有理智的帮他们家的人，认为血缘高过一切。那样的问题才是最严重的。

[ 本帖最后由 喜yy妈妈 于 2009-7-23 09:05 编辑 ].

请神容易送神难！三四而行。
为什么不问一问自己的内心？是不是愿意她们来？如果不愿意，千万别勉强。要学会说：“不”，不要怕得罪谁而编造借口。如果就为这PP一家与你不来往的话，那么这种人也没什么好来往的，因为最终还是会吃力不讨好的。.

是老公的妈，就听老公的吧。老公同意就来住，老公不同意就由老公出面阻止，这种事媳妇不太好阻止的。.

引用:

原帖由 xgwdz 于 2009-7-22 11:47 发表

前两天听说PP的浦东乡下她姑姑(92岁)生病住院的事,LG就打电话给PP,PP顺到说10月份来上海去看看她姑姑,说小孙女(小叔子的孩子)一起带来.
LG听了当场就不乐意了
晚上问我怎么想的.
我说你妈一个人来住我家随便来, ...

老公不愿意么想都不要想了呀，为难啥？要为难的么，那是老公肯你不肯，这才要为难呀。

我们小的时候，阿姨舅舅叔叔姑姑，只要常来往的，老人带着孩子去过个暑假寒假什么的，都是很正常的事，就像你们家，奶奶带着她一直带的孙子，到大儿子家住个把月什么的，都是很正常的亲戚之间的走动，谁也不会和房子票子带孩子这些问题联系到一起去考虑 ，现在时代不同了嘛，思考问题的角度也与时具进了吧，所以我说，你老公不肯么一点问题也没有了，让他自己跟老娘说去。.

引用:

原帖由 Janina123 于 2009-7-22 15:51 发表
是的,"手足情深，兄弟的孩子带来玩玩也没什么呀," 现在孩子都不懂什么叫兄弟姐妹了,这也是一种应该体会的感情,做爸爸妈妈的要以身作则,对兄弟要有一定的爱心,无论贫穷与富贵

同意，我也是这样想的，独生子女最缺的就是“兄弟姐妹”，不过现在的问题是独生子女太娇贵，要是我妈带着我弟弟的孩子来住，我会欢迎，但我事先要和弟弟弟媳丑话说在前头：我会认真尽力照顾孩子，但我不能保证不发生什么意外，你们放心就过来。.

要是我,肯定是欢迎的.不过很奇怪,居然喜欢到上海过冬天.上海的冬天多难受啊.

要是我，有能力的话，肯定是欢迎的，如果换作是你弟弟的孩子，你有那么多的顾虑吗？.