我已经当人家的媳妇快10年了，按理说也什么都能忍下去了，但是这几年实在忍得太辛苦了，实在要疯掉了，到旺旺上来发泄一下...
鉴于旺旺上有很多孝顺好媳妇，估计这个帖子要被拍砖的，已经做好了心里准备。
说来话长，得从我婆婆的性格和家庭开始说....
我的婆婆大人脾气古怪，从来没有任何笑脸，说话惜字如金，生活勤俭节约，和公公大人感情不和已经30多年，因为房子狭小，一直到2006年才实现了两个老人分居的心愿。
公公嗜烟如命，一天要抽5包以上的香烟，婆婆有洁癖，对香烟味道厌恶至极，再加上两人都性格强势，鸡毛蒜皮的小事也能大闹几天，这是他们感情不和的最主要原因。
他们有三个子女，大女儿和两个儿子，我老公是最小的儿子。由于年轻时工作的原因分居两地，三个孩子也分在三个地方养大。大女儿归上海的婆婆抚养（我老公的奶奶），二儿子她自己抚养，三儿子（我老公）丢在浙江乡下抚养。这样养孩子的直接恶果就是：每个人只喜欢自己养大的那个孩子。对其他子女熟视无睹。
我老公在6岁的年龄被送回上海念小学，这时候他发现他是这个家庭最多余的人。哥哥姐姐对他有敌意，父亲只喜欢姐姐，母亲只喜欢哥哥，对于这个乡下来的小弟弟一点不欢迎，同样，父母也对他毫无感情。匆忙帮他取了一个正式的名字就送进附近的小学念书。（可怜他6岁之前只有乳名）
我可怜的老公从此开始被哥哥姐姐欺负的漫长时光，而且还告状无门，吃得最差，穿得最差。6岁开始就要洗自己的衣服，10岁开始和哥哥姐姐们一起轮流烧饭。夏天吃西瓜只能看着姐姐一个人吃，冬天只有姐姐才能穿滑雪衫。至于哥哥，母亲会做小灶菜给哥哥吃，还偷偷瞒着他。偶尔有点好东西，还被哥哥姐姐们抢走。据说，那是他在成年前最黑暗的时光。
今天累死了，能写多少是多少.....

下班前还有点时间，抓紧写几句...
我老公由于家庭环境的影响，学习也没人管，玩疯了，虽然有点小聪明，进了市重点高中，可是到底没有考上理想的大学，不过总算是考上了一个，有离家的机会了。
而他的哥哥姐姐都在父母的严厉督促和精心辅导下，都考上了理想的大学，特别是他姐姐，大学毕业后想出国留学，拿走了家里所有的存款，连过世的奶奶所有金器都变卖了，要知道，那是95年啊...而他哥哥也考上了本地的好大学，顺利走上公务员的岗位。大学毕业一年后就由母亲一手操办了婚事，和另一个公务员结婚了。
我的婆婆大人完成了她所有的心愿后，才注意到了还有一个小儿子在打光棍，于是终于良心发现，开始托人给他安排相亲。
大概婆婆大人的眼光实在不怎样，而且我老公当时在一个并不景气的企业工作，无数次相亲愣是没有促成好事，直到他邂逅了本姑娘.....

接着说：
本姑娘当时刚刚大学毕业没多久，正是23岁芳龄。在家中也是排行老三，但是和我老公相比，完全是一个天一个地。我是家里的掌上明珠，享尽父母的宠爱。虽然家不在上海，但是家庭条件也尚可，长到23岁，都没有下过厨房！我妈妈对我过分的宠爱，造成我在上海独立生活的困难。一个人租房居住，每天胡乱对付一顿晚餐，这样的日子过了将近半年，认识了我的老公。
当时他正因为家庭纠纷，被父母赶出了家门，据说是因为某家庭琐事，顶了几句嘴，被父亲喝令滚出家门。这一次他无处可去，只能寄居在朋友家，还在办公室冰冷的会议桌上将就过几个星期，那一年的春节，也是在同学家度过。
我们交往以后，他每次休息日会到我的出租屋来，帮我做一大桌子美味佳肴，对于我这个厨房白痴来说，真是雪中送炭啊！他先抓住了我的胃，然后才抓住了我的心。
在交往过程中，我完全被他做的美食打动，根本忘记了调查他复杂的家庭背景，也忘记了“买猪看圈”这个古老的说法。虽然陆陆续续听说过他和父母的矛盾，但我想那大概是一般的家庭摩擦，谁家没有一点争吵呢？
被他父母赶出家门以后，他这一次坚持到底，没有回家，因为有了女朋友的关系，他很急切的想要有一个自己的家，自己的房子。当时还在热恋当中的我完全没有考虑到将来住哪里的问题，他已经在到处看房子了。可是，没有他父母的资助，他一个人没有能力买房子。最后，我和他把所有的积蓄拿出来，再加上我父母的资助，付掉了一套房子的50%。经过简单装修，就成了婚房。
这时候，丑媳妇见公婆的时候到了。。。.

今天是春节前最后一天上班，挺忙碌的。打开帖子一看，哇，居然那么多妈妈都回复了我，而且有几个妈妈还想起了自己的伤心事。本来只想发泄一下的，可是却把大家的胃口吊起来了，看来，再不更新要挨砸啦！虽然我很担心我的写作水平，但是也只能硬着头皮往下写了。
话说我们当年准备筹办婚事的时候，由于我妈妈对我充分的信任加上无限的溺爱，再者我老公外貌尚可，言辞恭敬，对我又照顾有加，于是便放心的把我交给了这个准女婿，居然也没有去看看他们的“圈”，假如我妈当时去看圈了，可能不会同意我们这门婚事的！至于后果如果，也就无法预测了。
在结婚前2个月，我老公决定把我带给未来婆婆看。奇怪的是地点没有定在他家里，而是定在了一个饭店里。我只见到婆婆一人，公公大人没有出现。当时婆婆大人一脸严肃，只顾埋头吃饭，根本没有问我家里的事情，害我都白准备了一些提问。想必老公已经吧我的情况都告诉她了，再加上她本来就不善言辞，也不善于和人交流，就匆匆一顿饭的时间算是丑媳妇见过了婆婆。应该彼时她对我的印象还不错吧。这事就算敲定了，结婚证领好以后，就开始装修房子。在装修房子的两个月时间里，我们都累得死去活来，我的公婆就像人间蒸发了一样，从来没有出现过一次。经常在下班后的晚上去新房里忙到深夜，连一口热饭都吃不到。我是外地人也就算了，老公也像是没有家的人一样，有时候就在新房里和衣睡了一晚，早上匆匆再去上班。同样，我们的婚礼也是同事加朋友帮忙筹备的，从挑选饭店，礼服，制定宾客名单，安排各类细节等全是我一人张罗，居住在上海本地的公婆大人一直袖手旁观，出来没有出现过一次，甚至节日也没有叫我们去吃过一顿饭。直到婚礼当天，我才见到了那个传说中嗜烟如命的公公大人。他给了我一个1000元的红包，这是至今我唯一从他手里拿到最多的“巨款”。
结婚后，看得出来我老公对那时的现状十分满意。大概因为青少年时期一直遭到父母的冷遇，从来没有家庭的温暖感觉，而现在有了自己的房子和小家，终于有了归属感。这样的甜蜜两人世界过了半年左右，我怀孕了。由于某种原因在5个月身孕的时候辞去了工作在家里休息。老公当时正是刚升职的时候，忙碌得成天见不到人。他担心把一个孕妇孤零零放在家里不太安全，再者他也知道我丝毫不会下厨烧饭，肯定回胡乱对付一日三餐，营养肯定得不到保障。于是好言好语的求他妈过来照顾我。
不知道为什么我婆婆居然答应了。可能是因为刚巧退休下来比较空闲，孙女也不需要她带，所以就很爽气的过来了。于是婆婆大人在我怀孕5个月的时候正式住进来了。唉，现在回想起来，真是一个愚蠢的决定，我的悲惨日子就从那个时候拉开了序幕....

婆婆大人在那年的夏天，搬到了我家来住，从此，噩梦般的生活开始了...
两个人从早到晚相对无言，她是一个极度古板的老人，能用一个字表达的句子决不用两个字，从来不聊天，也不和我说任何多余的话。她惊异于我对家务的无知，但是没有语言表达出来，但我能感觉到“嗖嗖”的目光犹如利剑在背后。尤其是我从超市采购来大量食品和日用品的时候，还有我把家里的废旧物品直接扔掉而不是卖给小贩的时候。当我抱着枕头在电脑桌前一呆就是两三个小时，消耗掉无数零食后连正餐都不愿意吃的时候，我已经感觉到婆婆大人的目光就快要变成两把飞刀了。
其实我当时那个状态已经比在娘家乖巧了很多，在我妈家真的是...象公主一样任性，以顶撞妈妈为乐趣 。在这个严肃古板的婆婆大人面前，我已经收敛了很多，到了后来，几乎是夹着尾巴做人了。但是很快我就发现我永远也无法达到她心目中的好媳妇标准。她喜欢早起早睡，而我要到中午才起床，她勤俭节约，而我经常买昂贵的食品，她为了省一元钱宁可顶着毒辣太阳步行两站路，而我从来都是招手打车，更要命的是，就算去医院产检也必须乘公交车，不可以乘出租车。她买来的小菜基本是素菜，最好的荤菜就是海蜇头。我爱吃炒得碧绿生青的蔬菜，而她非要把青菜炒得又黄又蔫。我爱吃草虾，她只肯买死虾，而且是大头虾...最不能接受的是，每天中午饭吃好以后，她就开始烧晚饭，所有炒好的小菜都盖上盖子在饭桌上搁置4个小时以上，等到六点钟老公回家后，连热一热都免掉了，就用开水一泡冷饭开始吃。每天早上永远都是咸菜和泡饭，还有一个好菜就是臭冬瓜（她是宁波人），对着这样的饮食我完全没有办法接受，食欲一直很差，有时晚上宁可偷偷吃方便面。这样的恶果是，一直到怀胎9月时，体重还是偏轻，胎儿也偏小。对老公抱怨过，但是老公在童年就为母亲的威严所忌惮，也不敢抱怨，只能在双休日做点好吃的安慰我。后来我才知道我老公为何这样怕她，因为我的婆婆大人一点都不能受气，哪怕重一点的话都不能听。曾经亲耳听到老公因为某事小声劝了她一
次，结果婆婆大人把自己反锁在房间里哭闹了到半夜，不知道她儿子最后是如何劝住了她最终没有甩手走人。第一次看到如此任性而坏脾气的老人，把我这个快临盆的孕妇吓得不轻。从此对婆婆大人敬而远之，宁可吃不饱饭也不敢劳动她的大驾。可怜我娘家在700公里以外的城市，父母都还没有退休没有办法过来照顾我。这样的日子持续到快分娩的时候，父母才匆匆赶来看我。看到我又瘦弱又憔悴的样子真是吓坏了，不明白几个月前白白胖胖的女儿怎么就变成了这个样子。.

请婆婆大人来照顾我的孕期和月子，是我结婚以来做出的最愚蠢的决定。至于为什么没有请钟点工，一则因为当时请钟点工干活还不是很普遍，二则当时老公薪水还不高，而我没有收入。三呢，是万万没有想到，婆婆居然是这样一个人。当时真是天真得可以，以为婆婆会亲切慈祥的照顾我的生活起居，可是后来了沦落到吃方便面的地步，也不敢开口请婆婆走人。每天对老公抱怨，次数一多，也引起老公的反感，他甚至请求我自己处理这个矛盾，说他工作是在太忙，自顾不暇，回来再听到一肚子苦水，每天如此，实在是痛苦至极。现在想起来，当时如果没有辞掉工作，说不定还有一些社交活动，还有同事和小姐妹可以聊天发泄，不至于把所有的苦闷都发泄给老公，像天下所有的男人一样，他也害怕处理婆媳关系，特别是从小对他冷眼的母亲，幼年的阴影一直压迫在心里使他不敢对母亲说一句重话。.

漫长的孕期终于结束，那年的秋天，我生下了女儿，她是当天出生的婴儿中体重最轻的。想想都觉得心酸。还好她很健康，总算是莫大的安慰。而我在生完孩子后，体重立刻回到了怀孕前的程度，说明我是一两肉也没长。
婆婆大人虽然古板严肃，好在没有什么重男轻女的思想。月子期间还继续留在我家照顾，并唤来她的一个娘家外甥女来帮忙，当然，工资是我来支付的。但是，像很多家庭一样，婴儿的出生通常是婆媳关系恶化的导火索。我家就更不能例外。在带孩子的方法上我们意见相左，我坚持按照书上的做法和医院的做法，而她要坚持自己的老方法。几个回合斗下来，她的脸色更加阴沉，目光更加锐利，饭菜更加难吃，在整个月子里，我几乎没有得到什么营养。圆脸迅速变成尖脸，脸色也越来越苍白。当时我的父母家正好在忙拆迁搬家的事情，妈妈实在腾不出功夫来照顾我，再者她听说有两个人照顾产妇和婴儿，以为足够了！
来“照顾”我的那个娘家外甥女也是我老公的表姐，我就姑且称为表姐吧，是个下岗工人，也害怕我婆婆，对于我的遭遇无法改变什么，她负责洗衣服，搞卫生，照顾婴儿，而我婆婆只管烧饭，其他事情一律不做。也就是说，我这个产妇是根本没有人照顾的。具体发生哪些摩擦已经记不清了，只记得婆婆那张拉长的脸，表姐那小心翼翼的样子，每天都是奇难吃的饭菜，作为产妇，能够享受的优待就是每天一碗红糖桂圆莲子汤。但是我的婆婆大人每天都把那碗汤重重的往桌子上一放，“哐当”一声，然受转身离去，每当那个时侯，我就委屈得要流眼泪。
年轻不懂事的我，不知道自己做错了什么，当时也不知道老公的家庭背景是如此的复杂，加上老公未能及时发现我的委屈并安慰我，我几乎得了产后忧郁症，每天半夜起来喂奶的时候就再也睡不着，饮泣到天明。但是在上海无亲无故，也没有请月嫂和钟点工的经济能力，面对凶神恶煞的婆婆毫无反抗能力。
那是我在上海最黑暗的日子，也是精神上最压抑的日子。写到这里，都泫然欲泣。这样一个月子做下来，我身体恢复很差，少女时代红润的脸庞彻底和我告别。我变成一个忧伤的，体弱多病的小妇人。
现在回想起来，我的老公在那样的时候没有好好保护我，他也有很大责任。
这就是买猪没看圈的恶果之一，我发誓不要让我女儿重蹈我的覆辙。
孩子满月的第一天，我的婆婆大人如逢大赦一般，迫不及待要离开我的家。她也觉得这里不适合她再呆下去了。气氛沉闷得要窒息。
我没有挽留她，留下了表姐。家里气氛开始变好，表姐也逐渐会和我聊天了，通过表姐，我知道了婆婆的很多事情，知道她也是家里三兄妹里面最小的女儿，从小就被宠坏，一向任性骄横，从不知道忍让为何物，和丈夫感情不和，吵架时从不退让半分。也知道了我老公小时候很多受虐的事情，只听得我目瞪口呆。原来这个“圈”真不是一般的复杂啊！.

上面各位网友说得不错，我确实是被我妈宠坏了，一直饭来张口，一个菜也不会烧。再者，看到我妈妈伺候我嫂子做月子，我姐姐做月子也被婆婆照顾得无微不至，以为天下的婆婆都是这样的，所以想也没想就答应我婆婆过来照顾我。
虽然我婆婆没有对我如何如何虐待，但是那种精神上的屈辱和许多受气的细节，是一个25岁的新媳妇难以接受的。至少和在母亲身边的日子比起来，实在是天壤之别。
婆婆大人虽然对我冷漠，但是不会作假，她心里想什么嘴里就说什么，从不掩饰自己的不快。不管如何，她总算是照顾了我几个月，尽管那段日子是我婚后最痛苦的日子。
如果我能早一点熟悉这位婆婆大人，知道她的个性和脾气，就会明白她并不适合来照顾我。也不会做出错误的决定。可恨我老公从来没有给我意见，甚至他都不怨恨自己的母亲，很多有关他小时候受苦的信息是我从他们家其他人嘴里听来的。也许，我老公当时天真的以为，请母亲来照顾怀孕的妻子，在一起共同生活的话可以缓解一下多年紧张的母子关系吧！而当时的我又如何能知道这其中的错综复杂呢！.

言归正传，让我来叙述一下我婆婆是如何偏心的。
见识了婆婆大人的厉害以后，我再也没有奢望过她能帮我带孩子。在女儿满5个月的时候，我妈妈听说了我的事情，她万万没有想到事情会发展成这样，火速决定提前退休，来到上海帮我们带孩子。我妈来了以后，经过一段时间调养，我的身体和心情都逐渐好转一些，并且在孩子7个月的时候我重返工作岗位。
重新上班以后才知道，有自己的社交圈，有工作可做是多么愉快的事情。我逐渐接受了这个现实，知道婆婆大人不是好打交道的人，就尽量减少去婆家的次数，去了也尽量少说话，也收敛起娇气，慢慢学会操持家务，处理家中各类琐事。经过这次事件，我得到了磨练，也得到了成长。
慢慢的我接触到老公的其他兄弟姐妹。老公的姐姐，已经定居国外，每年回来探亲一次，由于不是母亲带大的，和我婆婆也是形同陌路，一个月的探亲时间里，出于礼貌只和母亲见面一次，而且没有半点话题。也见到了老公的哥哥，一个在要害部门身居要职的公务员，也是婆婆大人最宠爱的孩子，见到他，我才知道，我的婆婆原来还有那么慈祥那么温柔的一面！.

有很多妈妈说我娇气，太过于依赖婆婆，婆婆不可能像妈妈一样对待我。我是承认自己娇气，也对婆婆期待很高，但是我当时还不知道这条真理。一个在父母身边饭来张口，衣食无忧的孩子，一下子结婚了，就碰到这么复杂的“圈”，实在是挑战我的适应能力...如果我能够晚几年结婚，可能会更成熟一些，不会这么脆弱和天真。
既然开了这个帖，就知道肯定多少要挨砸的，欢迎飞砖，虽然是不堪回首的回忆，但是也值得我不断的反思！.

你所说的毫不犹豫抛下公公和其他子女来照顾我，是你不明白事实真相，我可能需要解释一下：她从来没有照顾我我公公一天，老夫妻之间关系极度恶化，我公公70多岁还自己洗衣服洗被子自己烧饭。几年前住房条件终于改善，两老终于达到分居目的，皆大欢喜。.

看来在旺旺上发帖是需要勇气的，很多陈年旧事也会不知不觉的说出来。
还是那句话，既然开贴了，就不怕挨砸，还是让我把故事讲完吧！
不过一直有妈妈说我干嘛怀孕5个月就在家休息，其实我也不想休息的啊，没有工作可做的日子其实很无聊很痛苦，实在是身体条件不允许，遵医嘱才回家休息的。就不要逼我说得太清楚了。还有，我已经说过，是老公想请婆婆大人来照顾我的，他是想借机修复母子关系（我后来分析认为），我从来没认为一个人在家有什么不好，至少还自由自在，可以按照自己的方式生活。可是老公提出来了，婆婆也答应了，我也不知婆婆的厉害，就表示了欢迎....

虽然不怕挨砸，但是也有点心灰意冷了，觉得有点写不下去了...
对于婆婆大人在孕期给我的沉重精神压力，我还没有对她产生怨恨。真正令我崩溃的是，她对老公的哥哥，就是她亲手抚养的那个儿子，那种态度和亲热，那种慈母心肠，真是令我看了心寒，心里实在难受。都一样是儿媳妇，只因为儿子不一样，产生了天差地别的差距。呜呜，儿子不受宠，儿媳妇跟着受气。大儿子因为受宠，大儿媳比我还要懒散10倍都能够得到婆婆的喜欢，这才是我心里难受的根源所在。.

引用:

原帖由 grant 于 2009-1-23 15:23 发表


回忆痛苦的事，本身就很痛苦。不写也罢。
在论坛上讲自己的故事，就要做好接受各种赞美或是砖头的打算，你已经做得很好了。
保重。

谢谢你的理解！
回忆尘封的往事，袒露自己的心声和秘密，本来就需要勇气，现在我只觉得勇气快消耗殆尽了，能写一点是一点吧！.

引用:

原帖由 cocoyangyang 于 2009-1-23 16:21 发表
犹豫了很久，还是想忠言劝你两句，你也别砸我哦， 好歹我们也好姐妹一场过。我只针对你126的帖子哦。第一，虽然你女儿生下来很小，但是现在真的是很活泼，很健康的一个小孩子。反正现在好就好了，不用多像以前 ...

呜呜，还是cocoyangyang理解我，我不会砸你的，虽说忠言逆耳，我还是很理解你的苦心的！.

整理了一下心情，还趁有点空挡，最后再写点儿吧，写完今天，我就要赶着买点年货，打扫布置房间，开始7天休假了。估计不一定有时间上网了。
话说我妈妈开始帮我带孩子以后，我和婆婆又恢复了相敬如冰的状态。但是有了孩子，我也经常有机会接触婆家的人了。前面已经说过，婆婆大人和她丈夫的关系非常不好，就连当着我的面，也因琐事吵架好几次，就算没吵起来，也要意犹未尽的骂上一通。对于回国探亲的大女儿，她更是熟视无睹，因为那个女儿不是自己带的，根本就没有放在心上。虽然女儿每次回国都带金银首饰给她，也未能换来好点的眼色，我老公的姐姐很快发现我也是一个新的受气包，也常在我这里发泄她常年以来得不到母爱的怨恨，甚至说出她母亲买了人寿保险，受益人只写大儿子一人名字，当其他子女是空气的事情。但是她末了又说，总算我还有父亲疼爱我，我这个小弟弟（我老公）简直就是爹不疼娘不爱，自生自灭居然也长大了。
再说我老公的哥哥，他结婚很早，妻子也是公务员，娘家就在上海，条件优越。两夫妻就住在丈母娘家，孩子归丈母娘管，他们从来未独立做过一顿饭，如果丈母娘不在家，我婆婆会乘6站公交车把早餐送到大儿子和大儿媳的床头，耐心等他们吃完，然后把家务全部做完，把空碗带走。很多次也看到这一对夫妻在我婆婆家吃饭，我婆婆在满头大汗烧饭的时候，两口子全部躺在婆婆的床上看电视。我婆婆把饭菜端上桌子后，还要去卧室里喊好几次叫他们出来吃饭。大儿媳每次都在床上吃零食吃得半饱，只象征性的坐在桌子旁吃一小口饭，说是要节食减肥。我婆婆没有半点怨言。（以前我也这么说过，换来白眼几个）
如果我和我老公在场，那么，在厨房里满头大汗炒菜的人就是我老公，我婆婆会坐在卧室的床头，用无比慈爱的眼神和态度和他们两口子聊天。谈话中，我不时能够听到大儿子很没有礼貌的打断或反驳母亲的话，甚至取笑母亲。看他们那样子，才真正像一个其乐融融的三口之家，其他人都是空气。
老公的哥哥经常对母亲乱发脾气，甚至当全家人的面顶撞她，婆婆从来没有不悦。大儿媳从不做家务，而且花钱极为浪费，据说在贷款50万买房以后，有一次家里存款还不到1000元的情况下，她狂刷信用卡买了5000元的化妆品，然后勒令老公想办法还款。老公自然找老娘要钱垫上。此人的化妆品我见过，连护手霜都是迪奥的牌子，衣服只在久光百货购买（以前是伊势丹），婆家到美容院只有500米的距离，也要打出租车。她的消费观念是：只管今天有无享受，哪管明天有没有米下锅。现在80后的年轻人这样想不稀奇，可是这个大儿媳是60后的人居然也有这么时髦的消费观念，真是令人佩服！.

说到了这里，大家也许明白了我所说的偏心指何事。
同样是儿子，不是自己养大的居然区别那么大。同样是儿媳妇，大儿媳比小儿媳年纪大10岁，却比小儿媳还要懒散得多，甚至因为任性，和老公离婚过一次又复婚，婆婆却一点不计较。直到发生了一件事情，我觉得她可能被大儿媳伤透心了。
那年大儿子夫妻买房，决定从丈母娘家搬出去自己住，当然，孩子还是留在丈母娘家。他们是想过两人世界而已。我婆婆在买房的事情上资助了他们不少钱（我们买房的时候她一毛不拔），几乎拿出全部积蓄，也是想今后就搬出来，跟着大儿子养老，就当给自己买一间房间了。当然这里面也有想尽快和有烟瘾的老头子分居的原因。房子在装修的时候，我婆婆天天去工地，事无巨细的包揽了所有装修的琐事（回想起我们装修的时候她装不知道真是心酸）。等了几个月，房子装修好了。她欢天喜地打点包袱搬进去住了。以为这下可以离开老头子，和心爱的大儿子一起生活了。
谁知道大儿媳并不欢迎她住进来，当时口头答应只不过希望她多资助一点钱。还有可能就是他们关系一向融洽是因为没有在一个屋檐下生活过。一旦住在一起，很多矛盾都爆发出来。她终于发现了大儿媳比小儿媳更懒惰，更爱购物，生活方式更是黑白颠倒。可能实在是忍不住了，说了几句，结果爆发了冲突。在大儿子家她也占不到任何上风，没人理会她的意见。反而坚定了大儿媳要赶她出去的决心。
大儿媳不好意思开口把老人赶走，毕竟当初答应了以后要和老人一起住的。但一直苦于没有借口。正好那段时间她在办澳洲移民，在移民还没办成功之前，她居然头脑发热把公务员工作辞掉了，结果两头落空，一下子成了失业人士。没过多久，家里的收入就不够她开销了，于是当机立断住回娘家，节约开销。正好可以把新房子租出去，顺便把老人请走，一举两得。.

后来的事情是听我公公转述的，说大儿子和大儿媳瞒着她找到了中介公司，把房子出租出去以后，在某一个晚上直接和婆婆摊牌：“妈，我没工作了，钱不够花，这房子我已经租给别人了，24小时之内请你搬出去。我还是住回娘家。”
满心欢喜以为和儿子可以在新房子养老的婆婆犹如听到晴天霹雳，不敢相信自己的耳朵。当天晚上在房间里哭得伤心欲绝。但还是没有对儿子儿媳责备一句，第二天拿起包袱默默回到自己的旧房子。我公公取笑她说：“你最疼爱的儿子不挽留你了吗？你怎么还回来呢？”
住了2个月新房子就被请出来的婆婆，可能对大儿媳产生了失望的情绪。但这并没有影响她疼爱大儿子的心思。没过几个星期，她还是恢复原状，和儿子亲密有加。对我老公还是冷如冰霜。.

引用:

原帖由 晴沛 于 2009-1-23 17:53 发表
LZ，继续写吧，发泄出来会好受些，别管别人怎么说

怎么复杂的家庭，其实很简单，既然从来没管过你的LG， 你们也就随她去了，他有大儿子呢
是不是后来你LG又有点愚孝啦，你心里很不舒服？ 瞎猜的

你说得太正确了，我就是因为老公受到这样的冷遇还那么愚孝，心里极度不平衡。劝他早日认清他母亲的无情，过我们自己的小日子就罢，他还是心里装着他的母亲！这到底算愚孝呢，还是算大度？.

引用:

原帖由 cocoyangyang 于 2009-1-23 19:50 发表
针对你194楼的回复，我又心生感慨。知道什么叫上帝是公平的吗？知道授人已鱼不如授人已渔吗？还有最重要的就是其实你婆婆也不喜欢大媳妇拉。 偏心你老公的哥哥，这个事情你老公知道吗？很想知道他的想法。 他 ...

我老公很清楚他哥嫂的所作所为，也对他嫂子变法把老人赶出来感到气愤。但是这个男人就是不记恨！无论婆婆对我们说过多难听的话，无论婆婆的偏心表现得有多么厉害，他始终还是听母亲的话，也从不参与讨论他嫂子的是非，并且禁止我打听此事。他只跟我说；“过去的事情已经过去了，父母毕竟有养育之恩。我母亲性格强势，不适合和你一起生活，还是保持距离比较好，以后还是靠自己吧！”这就是总结性发言！从此就闭口不谈他母亲的一切事情，这样我和他之间就没有任何话题能够牵扯到婆媳矛盾！.

知道老公的想法以后，我也就不再嘀咕了。做自己的事情，过自己的日子。不久以后，大儿媳终于如愿以偿出国了，把老公和孩子全部丢给婆婆。我的婆婆大人忙于照顾自己最亲的儿子和孙女，忙得半年都没有来看过我女儿一眼。但是终于听到她和别人说，这个小媳妇虽然嘴巴不甜，但是比大儿媳顾家，会过日子。这已经是我听到过的最大的赞美了。简直不能相信她也会说这样的话。
大儿媳一走就是5年，5年后把女儿带出国去读高中了。老公的哥哥就完全恢复了单身生活，把所有的房子都出租掉，和婆婆生活在一起。这个女人也是命好，出国多年，一直没有好好照顾过自己的老公，他老公却死心塌地的等她回国。每三个月都汇款1万元过去，自己省吃俭用刮老娘的退休金。
2008年，我妈不再帮我带孩子了。她要回老家照顾我哥哥的孩子了。而孩子也升到了大班，我们可以自己带她了。我请了一个钟点工负责打扫卫生，每天早上自己送孩子去幼儿园，晚上我老公去接孩子，自己烧饭洗碗洗衣服监督功课，虽然辛苦一点但是也算日子平静。但是随着年底将近，我老公应酬越来越多，无法5点钟准时下班去接小孩。而我回家要7点钟了，更无法接小孩。于是请求婆婆大人帮我们接一个星期的孩子，等春节放假了我们就自己带。
你们猜我的婆婆大人是怎样回答我这个请求的？
要去睡觉了，谜底明天揭晓。.

引用:

原帖由 阳阳老妈 于 2009-1-23 23:55 发表

医嘱是：白天黑夜颠倒？要求每天抱着枕头上网2、3个小时？吃高价零食不吃主食？
真的很奇怪，为什么很多人会以不会做饭、不进厨房、需要别人伺候才能生存为荣呢？
说是自己被宠大的，但谁又是天生会做饭，天生是 ...

我从未以那段时间为荣，反而以那段时间为耻。如果我当时会烧饭，我想可能会拒绝婆婆大人住到我家来“照顾”我。现在我已经学会了所有家务，只是饭菜的口味还烧得不够好而已。
不断有妈妈问我为何生活方式如此不健康，我想可能是当时太无知了吧！少女时代养成了坏习惯，虽然遵医嘱好好休息不能劳累，但是整天和一个沉默的老人共处一室，实在也没有什么消遣的方式。如果有朋友或同事能给点养身的建议（可惜当时没上班，也没有出去和朋友交流），或者我的婆婆大人能够开金口和我说两句话，或者家里的饭菜能够可口一些，我也实在不愿意吃那些垃圾食品。还有，我记得当年孕期也就11点睡觉，8点起床左右，但是这样的作息规律已经在婆婆大人眼里非常不健康了。她早上4点就起床，晚上8点就睡觉，也就说，8点过后，家里不能有任何响声。就算是现在，我也无法满足她的作息要求。
之所以在这里发泄，主要是因为婆婆大人偏心的事情让我觉得非常郁闷。但是当年她如果能对一个年轻无知的媳妇稍微亲切一点，稍微包容一点，我想我现在还不会这么难受。可惜我一生仅有这一次机会生孩子，无法再弥补那一次的遗憾了。

[ 本帖最后由 心海明月 于 2009-1-24 08:59 编辑 ].

刚从超市背回来大堆年货，把我累得够呛，一回来赶紧打开电脑，但到这么多妈妈的热心回复，好感动啊！本来还犹豫过是否要发这个帖子，担心会受到嘲笑和讽刺，现在我觉得我的决定实在太正确了。如果在和婆婆共处的那段时间能够加入旺旺这个大家庭，也许早就解开了心结!
临近春节，我就赶紧收个尾吧，省的大家的胃口。
在春节前最后一个星期，老公的应酬超多，几乎每天不能按时回家，他不能接孩子，我也没有办法接，因为我下班实在太晚了。本来没有指望过婆婆帮忙，但是实在没有其他人可以托付。我08年才搬进这个新小区，周围邻居都不认识。女儿的幼儿园也没有一个孩子和我们共住一个小区，想找个家长托付也不行。门卫阿姨介绍过一个老太太给我，但是老太太年纪大了，不会骑自行车，幼儿园离家有1.9公里路，如果要步行去接，实在太远了。年轻的又请不到，万般无奈之下，让我老公开口请婆婆大人帮一个星期的忙。谁知一口就被拒绝，理由是：我要照顾你哥！你嫂子在国外，没人烧饭给他吃！”
我那大伯子，一个40岁的大男人，已经混到正处级干部，也能烧一手好菜的，居然需要母亲每天无微不至的照顾！40岁的健康男人居然比我6岁的女儿更加需要她的照顾，这是什么荒谬的借口啊！我甚至觉得，不是大伯子依赖我婆婆，而是我婆婆变态的依赖她大儿子，母爱过剩，一天不见到儿子就难受，而且媳妇又出国了，没人跟她抢儿子了，更是一天也不愿意离开！
被婆婆拒绝后我整整郁闷了两天，想起来很多陈年旧事，婆婆如此偏心，甚至懒得掩饰自己的偏心，我们只要她帮忙一星期而已，只是把孩子接回家，早上还不用送，她都一口回绝。如果换了大儿子开口提要求，用我老公姐姐的话来说，就算路再远，她也会克服一切困难，把孩子的事情包揽下来。同样是儿子，为啥这样天差地别，我们那么努力，也得不到多一点点的母爱，越想越伤心，才发了这个帖子。
开这个帖子，收到很多妈妈的建议，情绪也得到了发泄，心结也打开了。虽然小小的挨了几下砸，也是意料中事，我的收获还是很大的！感谢各位热心妈妈，感谢所有关注我的好人，祝大家新年快乐，工作顺利，新的一年里，旺旺更“旺！”
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