妈妈，请不要给我建议！

不经意间我今年40岁了，您也70岁了，真是时光飞逝如剑。 不知不觉中，我的身上多多少少留下你的烙印。您对我的影响，有很多是正面的积极的，也有些是负面的。但是我的可怕记忆中，居然留下负面的居多。我真害怕我的儿子将来也会这样，所以我现在经常反思自己的错误。

您象绝大多数这个年龄的老人一样退休了，为了丰富自己的生活，去老年大学，学唱歌，跳舞，摄影。还经常跟朋友一起去旅游。看到你生活得开心，我感到极大地满足。为了增进与你的沟通，我会把一些生活和工作中的事告诉你，可我并不想得到你的意见。因为你并不接触社会，你的过度的担忧并不能解决问题，你思考问题的深度和广度都有局限。

有时怕你生气，不得不听从你的建议，结果令人失望。

请不要把我的生活当做你的全部，请你过好自己的生活,这是对我最大的支持！我不希望你省吃俭用，留下钱还来不及享受就先离去，我认为给子女留下遗产是对他们最大的伤害！

小的时候，你很强势，我没有能力反抗，造成我逆反和强迫性心理。现在,请让我掌控自己的生活！在我没有请求你的帮助时，不要轻易的发表意见和建议！

我要感谢我的儿子，他让我平生第一次看清自己，了解自己并愉快地同他一起成长！

[ 本帖最后由 kelly_y_chen 于 2009-1-20 14:05 编辑 ].

知音！
我也是经常与妈妈因为对待事情的不同看法产生矛盾，无数次争吵的结果就是任何有关我的生活的事情都不对父母讲，与父母简直就是生活在两个世界的人，根本无法沟通，就连请父母到自己家来玩之类的事都免了，因为妈妈看到我的家居摆设甚至养的花草都会挑剔，简直是领导视察的派头。
我的生活我主张。为了避免与父母的正面冲突，我只能采取尽量减少与父母见面的机会（因为他们看不惯我的穿着，特别是看不惯我穿高跟鞋和买新包）。距离产生美，我平时就打个电话，说些不痛不痒的客套话，每个月带孩子看望他们（去时全家都穿旧衣服）。当然父母的生活物质需要是尽量满足，精神上的关心就留给党组织。（父母都是受党教育多年的老党员，对于现在的许多社会现象看不惯）.

我非常同意距离产生美。我也尽可能满足老人的物质需求，可他们的精神咋办？ 我妈是无党派人士，她就喜欢对我的生活指手画脚。.

沙发，板凳都没坐到.

妈妈有权给你建议，你也有权选择采纳或不采纳，但不要取消她提出建议的资格。

即使她已经退休了，已经离你的现实世界有距离了，但是有些东西和道理不是一直随时代更新的，而是累积下来沉淀下来的。所以她说的未必都是不合理没意义的，耐心聆听，如果她说的100条中有一条是对的，也是对我们有益的，老年人提出建议不见得是要你照单全收，而是想证明自己还是有价值的，你可以不接受，但不要阻止她。.

原来妈妈都这样的

释怀了.

人与人之间是需要距离的

老妈和孩子也是这样的

好在俺家里兄弟姐妹多, 爸妈也管不过了, 自己的事情自己决定, 谈朋友,嫁人,找工作, 这些全是俺自己决定.

40都不惑了，父母还提什么建议。.

从我生孩子起，我在心里就把父母正式划入老人行列，也就是说他们老小老小，老人和孩子一样的。能照顾的地方，多照顾着，他们搞不明白的地方，就别太当真，能糊弄的地方就糊弄过去。.

先赞一个，这位妈妈！ 耐心很好！可我已经听了40年了，在很多价值观不同的情况下，再听从她的建议对我来说是一种折磨。我会想：她为何如此爱钱？她为何如此小鸡肚肠？.

问题是他们不觉得老。有位朋友的老妈，都90多岁了，还要出来主持朋友公司的事务啊！.

真担心我儿子以后怎么看待我啊！.

我妈也经常给我许多破烂建议，她每次看老年报都剪贴一大堆生活常识然后规定我不能做这个不能做那个，还说我们不爱储蓄，浪费钱、有时还会贪点小便宜之类的。可毕竟是妈妈，听过就算了，也不必当真。
子不嫌母丑，你能看到她的缺点，自己去回避的就已经做得很好了，对你也有一定的警示作用，真的要让她闭嘴你也说不出口的，所以忍了吧。.

呵呵，我乐意倾听老人们说的话，至于照不照做，我会自己选择的。多听无妨，别的人可没有时间说给你听，也不会说给你听。

不过我自己不会多给孩子建议的。这点我做的不错。.

其实，我父母也不老，爬山旅游样样行，但心态上，很多看问题的角度上肯定是过时了，但他们自己是感觉不到的。
既然当他们是老小孩，当然就用对待小孩的办法，无非是哄呗。
小孩子也从不认为自己小，老人也不会认为自己老。但我们是成年人，有自己的判断。不管他们说什么做什么，我们态度要好，因为跟他们没啥好争论的，做嘛，当然用我们的办法来，不过尽量做得隐蔽点。他们觉得委屈时，咱们就大度点，反正斗智斗勇，他们已经都不是我们对手啦。.

引用:

原帖由 文文妈 于 2009-1-20 15:25 发表
其实，我父母也不老，爬山旅游样样行，但心态上，很多看问题的角度上肯定是过时了，但他们自己是感觉不到的。
既然当他们是老小孩，当然就用对待小孩的办法，无非是哄呗。
小孩子也从不认为自己小，老人也不会认为 ...

这话怎么跟我老公说的一样啊？！？！.

和你感受相同,是不是因为我们的父辈都经历了太多的不愉快.所以,他们现在还是那么挑剔,吝啬,专横?.

以前他们是受害者，可现在他们可以选择开心，为何又选择抱怨？再影响我们啊！.

我非常佩服你的耐心，现在时间很宝贵，她一拿起电话，就说个不停，问题是她的这些话勾起我痛苦的回忆，又好几次，我把电话摔了。 她的有些建议，我即使不去做，也会让我觉得非常不舒服。.

很好的策略，向你好好学习！我儿子就是这样，当着外婆的面一套，背后另一套，很讨人喜欢。俺不会这一套，从小一是一，二是二，做事太认真，所以很受伤。.

引用:

原帖由 小臭臭妈咪 于 2009-1-20 15:08 发表
我妈也经常给我许多破烂建议，她每次看老年报都剪贴一大堆生活常识然后规定我不能做这个不能做那个，还说我们不爱储蓄，浪费钱、有时还会贪点小便宜之类的。可毕竟是妈妈，听过就算了，也不必当真。
子不嫌母丑，你 ...

蛮象我妈的,我有时忍不住会反抗几句,儿子教育我,外婆岁数大了,听听么好来,想想是哦..

感同身受，LZ55手.

引用:

原帖由 kelly_y_chen 于 2009-1-20 19:03 发表
我非常佩服你的耐心，现在时间很宝贵，她一拿起电话，就说个不停，问题是她的这些话勾起我痛苦的回忆，又好几次，我把电话摔了。 她的有些建议，我即使不去做，也会让我觉得非常不舒服。

我很庆幸，现在自己有时间听妈妈多聊聊。我小的时候，是父母最忙的时候，爸爸也在外地工作，所以很少有时间多沟通，到高中的时候，就开始住校，二周或者四周回家一次，我妈妈只要我不回去，每周去看我一次，到大学的时候，就每年回去一次，到工作后，有孩子后，就回去很少了。好在我的妈妈一二年来，能经常到我家住住。

偶尔也会因为自己累，而父母又担心自己的未来（因为我是自由职业者，父母认为，一个大学毕业生产还是有份稳定的工作比较好），也有发火的时候（不过我不认为自己有道理，反而愧疚），但是我不会认为父母烦，其实我从内心来说是相当感激的。

我的父母全身心为子女着想，所以我想不出来有什么理由摔父母的电话，至少我没有摔过。电话中沟通，不如见面沟通。养儿方知父母恩，我想你大概还是太年轻了，想想看，这个世界能够为你无私付出的也只有自己的父母了，正如你对自己的孩子不求回报的付出一样。想想看吧。.

引用:

原帖由 kelly_y_chen 于 2009-1-20 19:03 发表
我非常佩服你的耐心，现在时间很宝贵，她一拿起电话，就说个不停，问题是她的这些话勾起我痛苦的回忆，又好几次，我把电话摔了。 她的有些建议，我即使不去做，也会让我觉得非常不舒服。

我现在的办法是，什么事都不告诉他们，无论好事坏事，自己承担，10几岁时候就这样了，每次我碰到挫折，爸妈第一句扔出来的话就是：你自己选择的自己承担。所以也习惯了，不抱希望，也就不会失望。.

引用:

原帖由 m宝贝 于 2009-1-20 20:54 发表

我现在的办法是，什么事都不告诉他们，无论好事坏事，自己承担，10几岁时候就这样了，每次我碰到挫折，爸妈第一句扔出来的话就是：你自己选择的自己承担。所以也习惯了，不抱希望，也就不会失望。

呵呵，我也不会把不好的事情告诉父母，自己的事情，自己家庭的事情，都是自己做主的。一是因为时代不同了，父母的建议一般来说，不是太跟得上了（当然自己是他们养育大的，所以基本的行事风格和道理理念都来自父母。），所以听听，觉得用得上的就用；二是自己的翅膀也硬了，自己做出的选择，有自己承担好或者坏的后果。（不过每当我想到父母的时候，都是觉得一种无形的靠山的感觉）.

我觉得爸爸妈妈给我们建议是因为：
一、始终认为我们还没长大，因为我们永远是他们的孩子。就像我们喜欢给孩子拿主意，直到孩子将来青春叛逆时嫌我们唠叨。
二、证明他们还是有用之人，没有被社会所淘汰。就像我们在孩子面前喜欢讲讲自己的成功之处，尽管我们大多数人只是芸芸众生中的平凡一员。
    我们多想想父母的好，有些建议听过就算了，有时也可以用些策略的。
    有次在八佰伴给妈妈买了一件羊绒衫，她嫌贵，说我不会买东西，上当受骗，唠叨个不停。我告诉她：“你是我妈妈，你是最值得我为你买贵的衣服的人。这里有我对你关心。”当时她的眼睛就红了，从此妈妈就不说我不会买东西了。
    希望大家能多享受老人的唠叨，因为这个时间是过一年少一年的。.

很羡慕qinqinmami有这样一位通情达理的妈妈。
如果换做是我的妈妈，她非唠叨到让人无法忍受的地步，任凭你怎样解释表明是你的孝心都无济于事。唯一的目的就是让你去退掉这件羊绒衫，不然她就从鸡蛋里挑骨头说这件羊绒衫如何不好，原因就是你没有征询过她的意见，目无尊长，她才不在乎你的孝心，只在乎你的态度。
所以每个人的境遇不同，并不是每一位父母都是大爱无私的；并不是每一位父母的唠叨都能让人“享受”的。有时他们的唠叨是在重复他们对儿女的伤害。.

我也很想多念念我妈的好，可不争气的记忆中满是伤痛的回忆。为了让她安度晚年，我放弃了移民，就是想多陪陪她，我该做的都做了，可她太固执了，有时候我实在忍不住发火。

如果没有她的唠叨，也许我会更伤心！还是修炼一下自己的涵养吧！.

同样从小因为不乖巧，舌头不够溜，嘴巴不够甜，一是一，二是二的直性子没挨父母的打，有时会觉得父母怎么那么不喜欢听真话。
我与你同龄，我的妈妈和你的妈妈非常相似（可能是那个年代的产物），在与妈妈一次次斗智斗勇的交锋中，我不断的胜利，直到妈妈再也不敢给我建议。
方法只有一条：以其人之道还治其人之身。
妈妈给你建议，你还给她建议；她唠叨，你比她更唠叨；她不讲理，你比她更不讲理；她对你指手画脚，你也对她的事指手画脚；与其你摔电话不如让她摔电话。
当然这样做的前提是你要有足够的资本。这些资本包括你的为人、学识、孝心和美满的家庭，还有需要做几件父母难以完成，但你却能办到的事，或者父母难免犯错误你给他们挽回损失。
我的妈妈现在对亲戚邻居说我凶是凶了点，但对父母是真心好。.

我现在在家全职，为了让我儿开心，我带着他整天东跑西颠，参加各种活动，增长见识，在这个过程中我付出很多，我觉得得到的更多。

对于老人，我也是一样，陪她看电影，逛街，做我所能做到的一切，可久而久之，她形成依赖心理，凡是都想让我帮她解决，还要固执己见，非要按她的方式，所以求求她，不要再全身心地替我着想了！.

我从小就不讨我妈喜欢，我妹乖巧懂事，对她百依百顺，她好喜欢我妹。其实我妹自己很压抑，很不开心，终于逃到国外，很孝敬把她接去度假，但对她指手画脚的那一套再也无法忍受了，就保持沉默，（我妹涵养好），她又受不了了！

母女身上总有一个结，我好想原谅她，不知何时，这个结又缠绕在一起，过去的一幕幕场景呈现，令人挥之不去。.

1、父母是为孩子好
2、父母希望与人沟通
3、父母希望自己虽然老了但仍然是有用的人
解决的方法：
1、真正的烦恼不要与父母说，免得他们既操心又不能解决实际问题
2、多与他们唠一些平凡琐碎事，加强沟通
3、让他们有一些自己的生活，感觉到自己还是有用的.

我婆婆就是这样的,我也很郁闷啊,什么都管,我们只要一有想法,她们就要阻拦,最好按她们的来,我已经开始硬碰硬了 ,我要让自己强势起来,我孝敬你们就好了，其他的不要再管我们拉.

我的妈妈不是这样啊，我很愿意把许多事情和她诉说分享。
关键就是她不多管我们的事情，很难得.

我对我父母的唯一要求是身体健康

[ 本帖最后由 cicici 于 2009-1-21 10:05 编辑 ].

好的，你看是当面交易还是我快递给你。.

晕，怎么和我妈妈一样。我在看一些育儿书籍的时候，发觉我的那些胆小 懦弱 也许就是因为她的教育方法引起的。直道现在，还天天对我指手画脚。我和我爸爸做的事情 没有一件是她满意的。总是这个买了不好 那个做的不好。所以我绝对不会用我妈妈教育我的方式教育我的孩子.

我妈也这样。
上周日和同学购物，晚上她一个人就请她回家吃便饭，路上说起她女儿要学水彩画了，我说我女儿整套工具都有，现在也不学了，就给她了。同学还没走，我妈就在厨房翻我脸，走后又说你啥都给人家，自己要用了怎么办，我说我可以再买。其实事后想想也是，人家只要水彩颜料，我何必把整套的工具都给呢，但我就是受不了我妈那样，我这么大了，连交个朋友，送个东西也要管。.

“所以每个人的境遇不同，并不是每一位父母都是大爱无私的；并不是每一位父母的唠叨都能让人“享受”的。有时他们的唠叨是在重复他们对儿女的伤害。”同感。.

深有同感。
特别是在教育小孩子方面，有时候自己都很沮丧了，她还是会在旁边不考虑我的感受，发表“高见”，唉1.

引用:

原帖由 qinqinmami 于 2009-1-20 21:18 发表
有次在八佰伴给妈妈买了一件羊绒衫，她嫌贵，说我不会买东西，上当受骗，唠叨个不停。我告诉她：“你是我妈妈，你是最值得我为你买贵的衣服的人。这里有我对你关心。”当时她的眼睛就红了，从此妈妈就不说我不会买东西了。

说的真好！

学习了！

以后多贴点你们的对话，我直接背诵 .

好的真好,但妈妈的出发点是好的,你可以听,说是她的权利,有时她也是一个人孤独啊！.

结婚之时真的有一种胜利大逃亡的感觉 ，当我有了自己的女儿之后一切发生了变化，那些当年让我耿耿于怀的往事如今也渐渐理解了父母当时的作为，彼此理解吧，若干年后我们的子女会如何讨论咱们呢？.

至理名言.

这种时候我就问老妈：你40的时候，还在被你妈管么？（她20岁就不被老妈管了）.

等二十年后，我们到了那个年龄，又会如何呢？真还说不好呢。.

家人是永远割不断的藤......LZ很爱母亲, 很孝顺, 但却脱离不了违背母亲时的内疚......然而, 这就是母亲啊, 无论你多大年纪, 在她眼里都是孩子...

我的做法是, 事情尽量挑轻巧的说, 不让她胡思乱想; 把焦点移到她身上, 或者她比较关心的其他事情上, 转移目标, 避免矛盾. 多陪伴, 让她多点安全感, 家里有老有小, 其乐融融!.

引用:

原帖由 kelly_y_chen 于 2009-1-20 13:42 发表
请你过好自己的生活,这是对我最大的支持！我不希望你省吃俭用，留下钱还来不及享受就先离去，我认为给子女留下遗产是对他们最大的伤害！

.