的确，我们的阅历比孩子深些，这并不表示我们比他更了解他的潜力和兴趣。如果全民“奥数”，这个世界上会少一个爱因斯坦（小时候数学不及格），多些解题高手。

再说，让孩子走些弯路，对他也有好处，他会有更好的心理承受力，他会知道失败是平常的，结果没有过程重要。他不会一碰到问题就跳楼了，离家出走了。孩子的意志和品质的培养是他将来成功的关键，而这些不能体现在考试成绩中。每个成功的人的背后有个不寻常的妈妈。.

中国，这个文明古国，悠久的历史，精华与糟粕共存。家长制、一言堂，经常打着“爱”的旗号。其实爱一个人，首先必须尊重他（她），没有尊重的爱，一定非常自私的爱，说到底，只是爱自己，并非爱对方。
谢谢LZ提醒。我一定时时鞭策自己，做一个真正爱孩子好妈妈。
毫不犹豫，给好帖。.

孩子独立了，有自己的意愿，如果不伤害到他人，没有不良恶习，（如迷恋网络游戏）就让他自己做主，我们就别拿我们的条条框框去限制他。乖孩子并不是很开心，他/她顺从我们的意思是怕失去我们对他/她的爱，他们心理其实很压抑！

孩子听话，我们就省事了，从内心我们不喜欢孩子太独立。关于孩子跟我们对着干的问题，有些不是原则性的问题，我们可以妥协，有些问题，孩子也需要妥协。这样以后，他跟人交往，不会强迫人家做什么，懂得妥协。.

问题是这个弯路的代价是否人人赔得起？不是说说那样容易，这个度是很难把握的。.

越看越觉得对不起我的孩子，总是以为他好的名义强迫他做这做那。.

引用:

原帖由 fwen 于 2009-1-19 14:54 发表
问题是这个弯路的代价是否人人赔得起？不是说说那样容易，这个度是很难把握的。

法律规定父母是孩子的监护人,监护人的含义就是对未成年人进行适当的约束吧。所以父母考虑的应该是如何管和如何引导的问题。很多错误的代价是很沉重的。甚至是一失足成千古恨。
其他的不说，即使在学习上，古人就有“黑发不知勤学早，白首方悔读书迟”的感叹。难道要让孩子到了晚年再来后悔蹉跎岁月吗？.

如果孩子需要我们的建议，我们可以告诉他我们的想法。孩子自己选择的，并不一定是弯路。我们自认为是没有弯路，也并不表示孩子一定可以少走弯路。

其实很多人都走过弯路，如奥巴马年轻时吸过毒，巴菲特初中的时候还偷过东西。（我们当然不希望孩子走这么大的弯路了。）.

反思中~~~.

关于学习，学校里已经有太多的压力，家里应该是孩子缓冲的避风港，而不是暴风骤雨的中心。

现在我们的家长是管得太多了，好容易大学毕业了，找个女朋友吧，爸妈，七大姑八大姨都要发表意见。孩子要对自己的生活负责，他有权利过他选择的人生。.

有几条在说我呢
孩子大了，更该好好反思。.

引用:

其实很多人都走过弯路，如奥巴马年轻时吸过毒，巴菲特初中的时候还偷过东西。（我们当然不希望孩子走这么大的弯路了。）

但我们的社会没有宽容机制（国情不同），吸过毒偷过东西的要被排除出正常的社会环境的。教育是个大的范畴，家教还是要的。凡事皆有个度，关键是如何掌握这个度。管得太死会剥夺孩子成长的空间，不管会使孩子偏离正常的人生轨道。.

回家立壁角.

是要好好反思一下了。.

引用:

原帖由 小妤妤妈妈 于 2009-1-19 02:33 发表
其实一个家庭的出身，生活的环境，父母的习性，已经给我们人生打下了一个印迹。同样很多东西我们遗传给孩子了。不过总的来说，我们都在进步。

说得好！任何事物都有两面性，也不能全部否认中国式教育，走向另一个极端。其实，我们的语言和行为都在潜移默化得影响着孩子，尽管我们认识到自己身上很多不足，不想影响孩子，但是如果没法改变自己的话，那孩子会也在不知不觉中遗传了我们的优缺点，这是没办法的，因为改变自己好难！
关键要做好自己，完善自己，而不要刻意地去教育孩子。.

结婚以后才挣扎着摆脱父母以爱的名义强加给我的很大压力,也因为这种压力让我做出了很多错误的选择。现在又轮到我教女儿了,不希望她长大了也有我同样的感受，叫我做起来实在不太在行。.

同意，国情不同，做法肯定不一样
相对于中国，西方社会强调人的独立，自由，平等……在中国做得到伐？ 一个人际关系，婚姻家庭关系就搞死你，这时父母的教导是很重要的，免得孩子走弯路，一失足成千古恨哪。

我承认我是唠叨的，但我不强迫，我注意方式方法，效果很好.

我说，儿子说我唠叨，可不说，我实在忍不住啊。.

引用:

原帖由 鼠来宝 于 2009-1-19 16:24 发表

说得好！任何事物都有两面性，也不能全部否认中国式教育，走向另一个极端。其实，我们的语言和行为都在潜移默化得影响着孩子，尽管我们认识到自己身上很多不足，不想影响孩子，但是如果没法改变自己的话，那孩子会 ...

我就是想表达这个意思，握握手。
不过要改变自己也满困难的，就尽量的做好自己的角色.

我努力不想做"中国式父母",可是有一次老师居然对我说,你对孩子没有啥要求吗?.

非常赞成lz的观点。
大家都是家长，管教孩子天经地义，无外就是想把孩子培养好。我们大概是从小在压力中长大，已接受压力是个好东西的观点，对孩子来说没有压力就没有好的成绩。但压力真的不是什么好东东，它绝对是杀手，是快乐和创造力（对孩子是学习能力）的杀手。
女儿英语一直不错，是三个主课中最为稳定的，为什么？因为管教她的爷爷奶奶不识英文（孩子从小在爷爷奶奶家生活），对她的英文作业无从指导和评判，孩子完全在一个自身能力范围内学习，学得不错。按“理”来说这个结果出乎意料，但不是，在没有压力的情况下学习更扎实，更有效，尽管表面上看起来很轻松！.

引用:

相对于中国，西方社会强调人的独立，自由，平等……在中国做得到伐？ 一个人际关系，婚姻家庭关系就搞死你，这时父母的教导是很重要的，免得孩子走弯路，一失足成千古恨哪。

孩子有选择的权利,但父母要框定选择的范围。我作为一个家长，有些事情我给孩子的选择范围是零，小到比如做功课和玩那个先做可以选择吗？范围零。吃饭和吃零食之间可以选择吗？范围零。大到女儿长大了，可以选择和异性同居吗？范围零。
    父母的作用在于如何引导孩子作出正确的选择。以及让孩子明白有些事是没有选择的。.

如果孩子不来问你建议呢？在中国这样的大环境不可能像西方那样的孩子教育方法的，所以有中国特色的社会主义这一说法。。。撤远了；根据自己的孩子的情况来把握吧，我们古人说的好“因材施教”我觉得这是教育的最高境界。.

自己的孩子总是象自己的，就象你说的，印记已经打好了。父母都希望把最好的给孩子，可是天天在一起，好坏多少都会影响到孩子，我们的人生是第一次，做父母也是第一次，就尽量做好吧，只能这样，不求完美，只求问心无愧。.

呵，女儿长大为什么要反对她与人同居，难道还让她一定要和父母生活在一起。
问题是她长大就应该具备生存的能力，对自己的行为负责，而不止是对父母负责。终其一生连自己的身体都不能负责那就太悲哀了！
不习惯叫凤凰男，但那些从边穷地区跳农门的凤凰有几个是父母手把手交出来的，没有的，起作用的是正确的理念。
再，那些凤凰在城市里教育的下一代能比他们优秀吗？
所以命运不一定都讲条件的，父母的替孩子作出的选择不一定起作用。
女儿知书达理，温柔贤惠比什么成名成家重要多，让她认识自我，快乐成熟，力所能及那是最重要的。
换句话说得不到快乐的人是最笨的人，没有块乐的人是最不兴的人。
我们把孩儿的快乐剥夺无疑我们是残忍的！.

“根据自己的孩子的情况来把握吧，我们古人说的好“因材施教”我觉得这是教育的最高境界。”不同的家庭产生不同的孩子。
    我们是女孩子，我反对婚前异性同居，我不能让我的孩子用一生的幸福作赌注来负这个责任。快乐是相对的。
    暴发户可以产生于一夜之间，但产生一个贵族一定是要三代人的教育和努力。
    买猪看圈，我很看重家教。所以凤凰男再好，跟我没有关系。

[ 本帖最后由 丰禾妈 于 2009-1-20 12:52 编辑 ].

反省中.......

引用:

原帖由 丰禾妈 于 2009-1-19 15:13 发表

法律规定父母是孩子的监护人,监护人的含义就是对未成年人进行适当的约束吧。所以父母考虑的应该是如何管和如何引导的问题。很多错误的代价是很沉重的。甚至是一失足成千古恨。
其他的不说，即使在学习上， ...

这是钻牛角尖的想法....

引用:

原帖由 电影草 于 2009-1-20 11:12 发表
呵，女儿长大为什么要反对她与人同居，难道还让她一定要和父母生活在一起。
问题是她长大就应该具备生存的能力，对自己的行为负责，而不止是对父母负责。终其一生连自己的身体都不能负责那就太悲哀了！
不习惯叫凤 ...

充满爱和宽容的父母, 你的孩子有福了!.

引用:

原帖由 丰禾妈 于 2009-1-20 11:45 发表
“根据自己的孩子的情况来把握吧，我们古人说的好“因材施教”我觉得这是教育的最高境界。”不同的家庭产生不同的孩子。
    我们是女孩子，我反对婚前异性同居，我不能让我的孩子用一生的幸福作赌注来负这个责任。 ...

一个成年人要对自己的行为负责, 除了他自己, 没有人有权拿他一生作赌注的..

尝试观察一下你的孩子, 看看他怎么对待别人, 如果发现他缺乏宽容, 那么你的方法也需要调整一下了..

有一个故事：一个人犯了大罪，被押上刑场处决，那个罪犯提出要最后见一下他的母亲，罪犯在见到他母亲的时候，咬掉了他母亲的奶头，怨恨他的母亲从小没有管束好他。
   我的父母是不管我的，我从我个人的成长道路觉得在人生的很多的关口如果父母能给予正确的指导，确实会少走弯路。如果父母有足够的学识、阅历，对孩子的人生绝对是起积极的作用的。
   可以从别人的错误中吸取教训，而不必自己亲自去犯错误。教育是父母的责任。.

指导是好的，强迫就不好了，以爱的名义强迫孩子接受未必正确的东西，那就糟了。.

引用:

原帖由 太平洋 于 2009-1-20 13:31 发表
指导是好的，强迫就不好了，以爱的名义强迫孩子接受未必正确的东西，那就糟了。

很多规距就是要从小做起,才能养成良好的习惯。在正确与否的问题上，我们家从来不用高压政策，父母和孩子进行辨论，谁对听谁的。毕竟现在的父母都受过高等教育，信息又那么发达，父母不会把自己看成是真理的化身，父母也是与时俱进的。“知之为知之，不知为不知，是知也”。
但有些已有公论的问题是不需要辨论和尝试的。.

引用:

原帖由 丰禾妈 于 2009-1-20 01:45 PM 发表
但有些已有公论的问题是不需要辨论和尝试的。

不尝试可以理解，为什么不可以辩论呢？怕自己说不过孩子？.

引用:

原帖由 太平洋 于 2009-1-20 13:48 发表

不尝试可以理解，为什么不可以辩论呢？怕自己说不过孩子？

公论的意思是社会的文明的进步的普遍共识,比如睡觉前要刷牙,比如要遵守交通规则,还需要辨论吗?只要把道理讲明既可。.

可是楼主好像说的不是这些哎！.

赞同

如果我是一个没受过什么教育的妈妈，那我会像某个故事里的妈妈一样，坐在灯前陪着孩子，一言不发，然后等着哈佛的通知书……
当然也有可能培养一个普通劳动者（也没什么不好），不过，不应该用培养一词了，因为我只养没培

也有的妈妈，自己受过高等教育，对孩子却一筹莫展，很焦虑:  为什么我的孩子不和群，为什么脾气暴躁，为什么我付出了全部精力，可孩子去这样……这种妈妈只会养，不会教，或者说没有教的艺术.

很想学习一下。
请问，如果孩子挑战你的原则和底线怎么处理？ 小到饭桌礼仪行为规范，大到不愿意上学等.

好贴，学习。反思。。.

引用:

原帖由 susanwq 于 2009-1-20 18:19 发表
很想学习一下。
请问，如果孩子挑战你的原则和底线怎么处理？ 小到饭桌礼仪行为规范，大到不愿意上学等

以我的经验, 孩子不会刻意挑战父母,正常情况下都是有远因和近因的...如果父母觉得他是刻意的话, 多数情况是因为自己已经站在对立面来看待孩子了, 所以会特别愤怒和无力感..

那么区分刻意和非刻意两种情况，分别该怎么出招呢？.

引用:

原帖由 浅浅妈妈 于 2009-1-19 08:02 发表
讨厌中国式！

呵呵， 是不是有点走远了？ 反省是需要的， 但也不要妄自菲薄.

引用:

原帖由 susanwq 于 2009-1-21 14:41 发表
那么区分刻意和非刻意两种情况，分别该怎么出招呢？

任何情况下都要先控制自己的情绪, 脑子飞快地转动, 判断孩子的动机, 然后出招.
招数不用太多, 但要经常换, 让孩子摸不透你出哪招...

刻意挑衅的话, 要用冷静和肯定的语气告诉他你的感受, 很多家长(尤其是老人)爱孩子, 以至于经常忘记表达自己的感受, 这会导致孩子只以自己为中心. 人之初, 性本善, 孩子即使在那一刻想激怒家长, 在看到家长被伤了心, 还是会觉得愧疚的. 让他回自己房间好好静思己过, 等大家都冷静下来, 找个时间再谈.

非刻意的情况下, 更不可打压, 和颜悦色地坐下来, 让孩子畅所欲言, 听出问题根源来, 然后跟孩子一起把心结打开. 不但解决问题, 还能增进感情!!!

培养孩子, 没有什么大学问, 能够心中常常提醒自己: 信, 爱, 耐心, 疏导, 分享, 感恩, 唯懈怠不得, 可别指望天上掉馅儿饼哦!.

多大的孩子可以“畅所欲言”讲出自己的感受？3岁？2岁？.

题目是：中国式家长

我认为，楼主说的12345...还是有点“中国式家长”的普遍性和典型性的。

其实，有则改之，无则加勉。.

跟孩子的交流不是从哪个特定岁数开始, 很多人误以为要孩子会说话, 或者懂事了才开始, 已经迟了...
沟通要及早并且持续不断地进行, 否则当孩子自我意识越来越强, 想法背道而驰的时候, 家长就会感到烦恼和无奈.

很多家长总是把孩子的不足归咎于孩子本身不努力, 据我观察, 那些家长并没有花时间和心思走进孩子的内心, 却老拿孩子的缺点与别的孩子优点比, 弄得自己和孩子都有挫败感.

[ 本帖最后由 混凝土 于 2009-1-21 18:47 编辑 ].

我从没觉得孩子挑战我的底线，因为如果这样想，家长首先就情绪化了，很不利于说服孩子。如果她不听话，我会要求她说出理由，讨论她想怎么做，然后我给她分析为什么我这样要求她，小到餐桌礼仪，家长就是孩子榜样，规矩是有的，不挑食，不浪费等等，从小时侯起我们从来也不用靠打骂解决问题，她也学会和我讲道理，现在大了，我更得听她的理由了，因为她有思想了。至于学习，我告诉她我对成绩没要求，尽力就行，反而她自己有要求，生病也要上学，还是我硬把她留在家，因为生病上学效率不高，又传染人。小孩有时也挺有意思，你不让她上学，她还偏要上呢。所以如果你家孩子不想上学，一起分析一下原因，对症下药才行。.

第一个星期去幼儿园的时候，还挺开心的。喜欢院子里那个大大的滑梯。--不过，我观察了几天，发现他们不被允许玩那个滑梯，只是一个摆设。可能因为太小了吧（2岁半不到）。
然后我问她要不要去，她说，不喜欢，因为幼儿园里小朋友太多了，很多时候都要排队要等。
第二个星期开始就不要去了。

我估计幼儿园和我家的教育理念相差太大，所以她不喜欢。因为在家里都是她自己安排自己的时间，每天都有很多户外活动。幼儿园小朋友多，老师不可能一对一沟通，户外活动也少。

说幼儿园有小朋友想她，说可以学习新儿歌都试过了。还是不高兴去。晚上睡觉也没有以前睡得好了。
曾经有一次说换一个幼儿园，她倒是立即首肯了。

没办法，家里没有带，还是必须去幼儿园.