上星期女儿从幼儿园回来，说：“妈妈，你也给我买个嘴巴上的围巾吧，小朋友有的。”
哈哈，猜猜是什么？不是围巾哦。.

引用:

原帖由 nuonuomama 于 2008-11-27 08:50 发表
上星期女儿从幼儿园回来，说：“妈妈，你也给我买个嘴巴上的围巾吧，小朋友有的。”
哈哈，猜猜是什么？不是围巾哦。

润唇膏？.

引用:

原帖由 meimeimm 于 2008-11-27 09:12 发表

润唇膏？

哈哈，是口罩哦。.

昨晚，我在洗脚的时候，要儿子一起洗，儿子问：“妈妈，你有没有脚气？”我就骗他说：“有啊”。儿子马上夸张的仰天长叹：“老天不公呀！怎么给了我一个有脚气的妈妈？”.

哈哈哈，小朋友的话这是太好玩了。忍不住也来凑热闹了。
前天晚上，正准备给孩子洗澡时，我家四岁半的宝宝一本正经的对我说：“妈妈，妈妈，今天我跟我们班的小朋友说了，你是我的亲妈，不是我的后妈。”。。。。还没等我做出反应，在隔壁的老公就大笑了，问她：“宝贝儿，你怎么突然跟小朋友讲这么一句话呀？”我家小东西很认真的回答道：“因为我觉得妈妈很爱我，我怕小朋友不知道我是妈妈生的，所以想起来就告诉他们一下。”——我实在是无语呀，真不知道现在的孩子小脑袋里到底装的是什么。.

不久前，我和儿子走在大街上，儿子问我那些路边的牌子上写的什么字。我说是收购旧家具的。
儿子：“那把我们家里的东西都拉走，让我们尝尝过穷日子的滋味。”
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笑死我了,和我家那小淘气一样.

具体什么事情不记得了，只记得有次和他闹着玩的时候，他急了，脱口而出：“你再说，我一脚把你踢到外国哈尔滨去”。当时我和他爸愣了愣，接着哈哈大笑，他还不知道为什么。现在说这话时特别小心。.

儿子让我最感动的话：夏天的傍晚和孩子一起散步，3岁多的儿子突然说：妈妈我好想变成一本书放在你的包包或者口袋里，我问：为什么  儿子回答：上班的时候你可以拿出来看啊 。 感动，如果对女孩子说那女孩肯定会被我这帅小子俘虏，呵呵
儿子让我最尴尬的话：妈妈你和我结婚吧，我买很多化妆品还有宝马给你，你幸福吗.

小时候女儿在院子里吃饼干，掉了一地的饼干屑，招来一大帮子蚂蚁，外婆对她说：“当心点，蚂蚁都来吃你的饼干屑了”。女儿对小蚂蚁说：“小蚂蚁，快点搬，多搬点，吃不完，放冰箱里，不然要坏掉的”。我们听了当场撅到！.

哎哟 ，笑死我了，眼泪水都笑出来了。。。我怎么就一下想不起来女儿小时候的这么多笑话呢？回去翻成长日记.

一次在外面吃饭，老公跟服务员说要鲜榨橙汁，并强调一定要鲜榨的，女儿听了大声说：我们不要后榨的，要先榨的。.

我也同样问偶儿子（中班），他说我要一个姐姐！！！.

１．丸子５岁时，我们家买了张床垫，旧的扔了，她站在门口，喜滋滋的，突然问我：妈妈，我们家是不是发大财了？？．．．晕倒．．．．

２．丸子６岁时，一天，我问丸子＂求爷爷告奶奶＂是什么意思，她一本正经的说：求爷爷告奶奶的意思就是，求爷爷做事，爷爷不做，就跑去告诉奶奶．．．．.

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原帖由 nuonuomama 于 2008-11-27 08:50 发表
上星期女儿从幼儿园回来，说：“妈妈，你也给我买个嘴巴上的围巾吧，小朋友有的。”
哈哈，猜猜是什么？不是围巾哦。

口罩。.

我也来凑个热闹，一天儿子生病挂完盐水回家，医院离家很近，LG骑了电瓶车接他回家，半路有个上坡，我就下来帮忙推，下坡的时候我往车子上一跳，这是儿子开口了，感觉怎么一头猪上来了，说的我胸闷.............

我也来凑个热闹，一天儿子生病挂完盐水回家，医院离家很近，LG骑了电瓶车接他回家，半路有个上坡，我就下来帮忙推，下坡的时候我往车子上一跳，这是儿子开口了，感觉怎么一头猪上来了，说的我胸闷.............

昨晚给儿子洗澡,边洗边捏他的鼻子逗他说"小狗小狗小小狗"
儿子也指着我说"小狗小狗小小狗"
我说"我不是小狗,我是小狗妈妈"
儿子说"我也不是小狗,我是小狗小朋友"

好一个狗妈妈,狗儿子..

女儿从小就喜欢看西游记，喜欢里面的孙悟空，每回都看得非常投入。
入幼儿园的第一天，她在休息时很认真得找到她班里的黄老师，问道“老师，你是我师付吗？老师说是的啊，我是你老师，当然就是你师付”“那个可以教我翻跟斗云吗？就是一个跟斗就十万八千里的那种跟半斗？”老师一下晕倒
现在的女儿已经奋战小升初了，每回想到她儿时的这段话都禁不住开心得笑笑，和大家分亨一下。.

吾儿刚4岁

儿子要爸爸讲故事，爸爸没有回应，他有些不满意，问道：“有你这样的爸爸吗？”
平时总爱旁听大人讲话，不时对听不明白的内容提问，爸爸说：“怎么什么事都有你呢？瞎搀合。”儿子把头一歪，问道：“什么才叫做长大了呢？”爸爸无语。
这几天在幼儿园学了舞蹈小鸟飞，尽早对我说：“妈妈，我好想象小鸟一样在天上飞呀！”天！.

同事的儿子上幼儿园，一天回家问妈妈：“妈妈老婆是什么东西？老婆会吃人吗？”.

儿子三岁多时，玩烟灰缸，
儿子：“妈妈，你假装抽烟吧”；
我：“问你爸爸，女的能抽烟吗？”
老公：“你妈要是抽烟，我就给你换个妈妈”；
儿子：“那我就把你卖了”；
呵呵，儿子还是和我一阵线。.

儿子还是幼稚园中班每周周五时(全托),会和大班的小朋友一起在一个大教等爸爸妈妈来接,一段时间后,认识了一个大班的MM,儿子很喜欢她,总是周五回家说她如何如何好,有一段时间,不说了,有点不开心,我逗他,问那个MM好吗?他象要哭一样的和我说,妈妈,你知道吗,她就要毕业了,要上徐汇区的一所小学了,我想我以后就见不到她了,妈妈,你可以帮我买个本子吗,我想记下来,我怕我以后忘了她~~偶狂晕呀,就每周五一次的等待才能聚在一起,居然等出了这么深的感情~~现在再问他,估计早就忘记了~~后来,上小学一年级了,有一次很郑重的告诉我,妈妈,我以后要谈两次恋爱,我听了一愣,忙问:为什么呀。他居然很成熟的回答:第一次会没经验的~~偶暴汗~~.

小的时候，儿子要我抱他，我问他，你的脚呢？他说去欧尚了（可能在他眼里，欧尚蛮好玩的，可以看到好多玩具），那我指着他的脚问，这是什么，他说这是肉肉。呵呵我晕掉。.

女儿两岁半还不到一点儿时，小电驴是我们家的主要交通工具。一日，爸爸骑着小电驴，女儿像往常一样站在前踏板上，旁边缓缓驶过一辆轿车，女儿看见了，过了一会儿，抬头一脸困惑认真地问她爸爸， “爸爸！为什么别人的车都是有方向盘的？！”爸爸汗，嘟囔着，“好啊，给爸爸压力是伐？！”

[ 本帖最后由 爱家亮亮妈 于 2008-11-27 16:37 编辑 ].

大概是女儿2岁不到的时候吧,有一天她奶奶烧了一盆素鸡(一种豆制品)红烧的.她一把抓起来就叫:喂.妈妈,你在哪里啊.          可能是素鸡和手机的叫法很象吧.可怜的孩子,想妈妈想疯了..

再讲一下他的趣事,幼稚园中班OR 大班时,我时间记不住了,看到贴子上妈妈们说小屁孩会好奇自己是哪里来的,我想想我的宝宝为何不好奇呢,于是回去逗他:宝宝,你知你是从哪里来的吗?他当时真折手工,头也不抬的回我,受精卵变的,我吓了一小跳,难道孩子爸教过了@!~!?%$#%忙问,谁告诉你的呀,是爸爸吗?他居然回:"估计他也不知道,那天他没看电视,就是电视里有很多小蝌蚪,有一个游的最快的跑到妈妈肚子里了,那个就是我."~~~从此我再也不用担心他问我,他是从哪里来得了,讲得那么专业,我怕怕~~.

引用:

原帖由 棉絮 于 2008-11-25 13:47 发表
我儿子刚看完《昆虫记》。周日我告诉他下周五带他喝喜酒看新娘子。我儿子一脸认真地说：哦，是不是去看人家交配啊！？

笑死了，看了几遍都要笑！不知道楼主是怎样回答你家宝宝的？.

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原帖由 阳光下喝茶 于 2008-11-26 10:25 发表
儿子还在上幼儿园时,有一次我问老公一件关照他的事情做了没有,老公说没做,我就走开了,听到背后儿子对他说:"她又要作骨头了".
还有一次大家坐好准备吃饭时,有一个菜还在厨房,我和老公差来差去要对方去拿.结果我去拿了 ...

你家小鬼老结棍的，把你俩看得很透啊！.

昨天儿子让我打电话问电信装有关IP电视的事,我讲你打过去问呀,他讲我打通你讲好伐?我说你自己问,他没办法,通了以后他说胆子这么小,只有我来问....我听了.

也来凑个热闹：
1、儿子大班时，新来了一个实习老师，班主任介绍说：“小朋友，这是我们新来的尹老师！”我家小子立马站起来说：“那个尹，是不是苍蝇的蝇？”老师暴汗，想了下回答说：“老鹰的鹰！”儿子说：“恩，这个大多了！”

2、幼儿园同学又是邻居，几乎天天晚上在一起玩，一天我带了点瓜子类的在他们家一起聊天吃东西，一会儿儿子和同学妈妈“翻毛枪”，要讨还我带去的吃的东西，同学妈妈惹他说：“那侬把刚刚我们给你吃的甜露庶也还给我们！”儿子回答说：“我又没吃下去了，我嚼好了一口一口全部吐出来还给你了呀！”.

我对儿子如果他再惹我生气，我就打他。他说：“如果你敢打我，我就告诉你爸爸，让他来打你。”.

强烈建议，每当心情不好的时候，就到这个帖子来逛逛，保证天天都是好心情。.

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原帖由 窗前水衫 于 2008-11-26 10:07 发表
有一次在高速公路上，儿子坐在后排，突然大喊：“牛！“全车人左看右看，都没看到牛。儿子很激动，但不会说很多话，站在大人身上，使劲往前扑，”牛！牛！”还用手指着前面。

终于明白了，原来前面驶着是一辆'"午 ...

和我家女儿一样,四岁时候在上海广场底楼大叫:妈妈我口渴,我要喝牛后红茶!我看着我手里的饮料瓶 .

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当时偶吓得赶紧瞪眼大喝一声“不许乱讲！人跟动物是不一样的！侬再瞎讲不带侬去吃喜酒了！”然后威胁加利诱，总算答应偶结婚现场只吃饭不说话。这样我才稍稍定心。
昨天我如期带儿子去喝喜酒，起初一切都很顺利。儿子总算能按答应我的许诺去做：有礼貌不说话地在一边大吃大喝。等到司仪让新娘新朗拥抱接吻时，儿子指着前台，一声大叫差点没把我噎死：妈妈，他们在耍流氓！.

1、一、二岁时，放了个响屁，然后和奶奶说：“我屁屁打嗝了。”

2、儿子三岁的时候，第一次带他去参加婚礼，让他管新娘子叫“红红阿姨”， 他问“红红是不是和绿绿结婚呢？”

3、一年级刚入学不久，语文课本上有这样一个问题：“小朋友，你见过菊花吗？你能描述菊花的样子吗？”
答：”我不能。“ 笑翻老师。.

笑晕死了啊！这么有趣的儿子！好笑，超级好笑！
再来讲一个：我家儿子小一时接他放学，沿马路走边上是小区围墙，一路经过了三四个避孕套投币售货机，儿子很好奇，问：“这个东西投进去会出来啥东西？”我说：“不知道！”他说：“是不是也会出来弹力球或恐龙蛋！”我说：“不会！”他继续：“那会出来什么？”我也瞪眼大喝一声：“你烦来，小人管这么多干啥！”他小声咕哝：“不说就不说，下次我自己扔一块钱进去就知道了！”我听了狂汗！晕倒！只能威胁他：“你敢！要被派出所捉起来的！”他说：“你骗人！”我没折了，不讨论快速回家。第二天老公接孩子，我一回家，儿子得意地告诉我：“你不肯告诉我，但是我现在知道了，那里面装的是什么！哈哈”我头发晕，不知道是老公跟他说了，还是他自己投币过了！接着儿子又说：“爸爸说你笨，自己不知道还批评我！告诉你吧，老爸告诉我了，那里面装的是艾滋病，所以不能碰的！你看到上面那个粉红色的丝带了吗？那个就是关爱艾滋病的标志！”我长叹一口气，接着表扬老公教育有方！我自叹不如！

其实老公的回答还是比较好的，其他BBMM可以遇到同样问题时加以参考啊！别象我一样逃避问题啊！.

一晚，儿子和女儿为了一件小事吵了起来，互相不理睬，大家闷闷不乐的上床睡觉。
第二天一早，当我醒来，女儿已起床，在儿子床边有说有笑。
我问：“不吵了啊？”
二人异口同声回答：“晚上再吵。”.

（1）儿子幼儿园中班那年。早上六时，我还睡得迷糊迷糊，兔哥乐呵呵地钻到了我的被窝里，用他肉嘟嘟的小手摸着我的嘴巴（这是他的习惯动作），嘴里还念叨着，以后我也要找像你一样的女孩子作我的老婆。我问他，你找了老婆要她干啥，他说，只要作三件事，第一，做好吃的东东给他吃；第二，接送他坐幼儿园校车；第三，还没想好呢，等想好了告诉我。（天啊，结了婚还要上幼儿园......）
（2）兔哥第一天到新的幼儿园报名。老师说：“小朋友，请你向大家介绍一下自己吧！”杨小兔答：“保密...。”搞得教师很汗颜，只能说：“这位小朋友说等他和你们熟悉了，他会自己把名字报给大家听的。”
（3）四岁开始，为了日后能做一个兔哥成绩记录的专辑作为他十岁生活的礼物，我会经常给兔哥拍摄日常生活的写真，那天拍的正好是他自己在洗澡的那一段，只见他在里面折腾，我一边拍摄一边和兔哥聊天，兔哥不知怎么的，突出冒出一句话来：“妈妈你今天帮我拍洗澡的DV，等哪一天你洗澡了，我来帮你拍......！”
（4）昨天晚上兔哥洗澡前要小便，这小子老是会搞在外面，我就对他说：“儿子，对对准，再搞在外面，就让你坐着嘘嘘...。”兔哥说：“你们牛牛才坐着小便呢！”他立马又问：“你知道BB是怎么嘘嘘的吗？”，我问：“如何？”这小子立马地下一趴，右腿往上一翘......。因为他爸是属狗狗的，把他老爸气得直翻白眼，无语......。.

引用:

原帖由 小豪豪的妈 于 2008-11-29 20:36 发表
笑晕死了啊！这么有趣的儿子！好笑，超级好笑！
再来讲一个：我家儿子小一时接他放学，沿马路走边上是小区围墙，一路经过了三四个避孕套投币售货机，儿子很好奇，问：“这个东西投进去会出来啥东西？”我说：“不知 ...

我儿子中班的时候，我带他和外甥（两个相差一岁半）在久光地下超市购物。俩个小家伙盯着收银台旁边的安全套拼命在研究，我的外甥问：“这是什么东西啊？”我家小坏蛋抢在我前面大声回答：“这东西我知道！”他这一回答吸引了不少人的眼球。他左看右看了半天也没看出个名堂出来，就来问我，我被逼问了半天，只能回答：“是小狗小狗套在手指上，防止小脸被抓伤的！”这才放我过门。这时候我真恨不得找个洞钻进去！.

哈哈，笑死了。.

前两天看电视,孩子也凑在旁边看,看到电视里两个人浓情密意的,孩子在旁边说:"要亲了,要亲了.".

我也来一个.女儿大概3岁左右,我们故意问她:你长大以后,有男朋友了,还会和我们好吗?她毫不犹豫地说:将来的事将来再说!!!!!.

再来一个.女儿2,3岁的时候,有一次指着角落里的一点灰说:这是有史以来我看到的最多的垃圾!!!!!问她有史以来是什么意思?她回答:不太清楚,是电视里看到的.

还有.女儿一岁左右,有一次尿床了,坚决不承认,说:这是出汗.