我先来：
    那时才三岁，有一次和他走在路上，突然对我说：“妈妈，我长大了娶梅梅（邻居的女孩，大三岁）做老婆好不好？”我说：“可以呀，如果梅梅同意就可以”晚上特地跑到梅梅家去问。回来后一声不响的。我问他梅梅同意了吗，他说：梅梅说要找一个比她大的做老公。

    还有一次周日中午，突然说要吃必胜客，我懒得去，就说：省点钱吧，在家里吃。他居然说：“我让你省钱你非不听，现在也知道省钱了。” 被孩子教训了！！.

中班时，有一段日子跟儿子讨论过星座的事，一天儿子对我说，妈妈，你是水缸座的对吗？

某日，对我说，妈妈喉咙里那个能发声音的东西，是叫皮带吧！.

宝宝拖着我去看柚子树上结的柚子
我感叹说：“这么大一棵树，就结了一个果子！”
宝宝想了想说：“你这么大一个人，不是也只生了一个仔仔～”.

宝宝说我是糊涂虫
我说：“你是我的仔仔，如果我是糊涂虫，那你也是！”
宝宝眨吧眨吧眼睛说：“妈妈和仔仔不一定是一样的，蝴蝶还不是生了个毛毛虫！”.

好象是上一年级的时候吧，早上起床我给他穿衣服，他说：“妈妈，昨天晚上有两个蚊子在我耳边说话”我一本正经地问：哦，是吧，那他们说了些什么呢？答：“我没听清楚，有点吵。”.

儿子放了个屁，然后问我：“好听伐”.

学习电视里吹蜡烛比赛，有次在家练习，我问儿子你是男的还是女的，他竟然大声的告诉我：“不男不女”.

我天生是那种见狗就怕的人,有一次在小区里,很多人习惯溜狗是不系绳的,我就刻意离那狗远一些.(狗毕竟不是人哪,万一发个疯起来可怎么办)
儿子(4周岁多一点) 说:" 妈妈,你怕吗?"(牵着我的手)
我:"妈妈好怕呀!"(故作惊吓的样子,有一点点小夸张)
儿子:"有我在你还怕呀,别怕别怕啊!(带一点蔑视又得意的眼光).

昨天儿子问我上一年级的时候有多高，我说到他肩膀吧，说小时候没菜吃，天天吃白饭，儿子说：“你小时候是不是也没有黑米饭吃啊？也没有水煮鱼吃啊？”我们家最近喜欢吃黑米饭，儿子也知道我喜欢吃水煮鱼的.

女儿两岁多的时候，一天指着自己的腋窝很认真的对我说：妈妈，我的皮夹子痒。  哈哈.

小妞不听话，妈妈照着她的小PP就是一大巴掌，小妞小嘴撇了撇，楞是没哭
小屁股上五根手指印清清楚楚
妈妈：妹妹，妈妈打你屁股痛伐？
妞妞：不痛
妈妈：不痛？妈妈的手都痛
妞妞：我的屁股是尖的，上面有刺，所以妈妈打我会痛.

女儿4岁的时候.

刚吃过午饭,又在狂吃零食,爸爸看了说:
你这个小孩子,除了吃,你还知道什么?
女儿很认真的想了想说:还知道玩..

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我们的
妈妈，再给我养些小动物吧
不行，你看看之前养的小动物：小蝌蚪，小鸡，小乌龟，小鱼，小老鼠，小蚂蚁。。。哪些养活了呀
那，人不都还活着嘛

无语。。。.

凑热闹来一个

奶奶带着五岁的孙女（我女儿）在小区里玩，迎面来了一个认识的老太，奶奶还没来得及和人家打招呼，孙女就抢先问人家：“你的孙女呢？”.

女儿中班时，有一年幼儿园里过完圣诞节，问我：“圣诞老人住哪里，我想和他通电话。”我在忙着烧菜，随口说了一句“我也不知道。”
  过了一会就听到客厅里的打电话的声音：“请给我查一下圣诞老人的电话。”过了一会“好的，谢谢！”
赶紧问她，你给谁打电话了，她说“我打114。”“人家怎么回答你的。”（我心里特害怕接线小姐很粗暴的回答。）
  结果还好，人家接线小姐回答她：“对不起，圣诞老人没在我们这儿登记电话号码。”.

儿子幼儿园时，有一年圣诞将至，我继续往年的惯例。
“你希望圣诞老人送你什么礼物啊？”
“没有圣诞老人”
“怎么没有？当然有了。”
“圣诞老人就是你，你就是圣诞老人”
“我不是圣诞老人。圣诞老人是骑着驯鹿，从芬兰来的，顺着烟囱，因为咱们家没烟囱，就从脱排油烟机。。。你是好宝宝，想要什么礼物，他都会从在你乖乖睡觉的时候送到你的长袜子里的”
“哼，去年，我跟你说的想要的礼物都得到了；我到自己房间，关起门来，跟圣诞老人说我想要的礼物，一样儿也没得到！！！”
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儿子小时候，有回举着鸡毛键子说；妈妈我的眉毛掉了！.

昨晚我和老公在争论一件事，在旁边的女儿突然对她爸爸讲：“妈妈对你已经很客气了，人家灰太狼的老婆才不和他啰嗦的，一脚就把他踢出门去了” 哎，开心，有人帮我撑腰啦！.

同学的儿子小时候跟一大家子人吃饭，席间有人逗他，给他吃了点辣的东西，看他皱眉头的样子大家都笑了。有一个好事者“安慰”他说“哎呦，他们很坏的！”小男孩不假思索立马说：“你也不是好人！”.

每年都给儿子准备圣诞礼物，趁夜黑放在他枕边。他也非常相信是圣诞老人送的。有一年，他爸爸去放圣诞礼物时响声太大，把他吓着了。他很害怕地说：“圣诞老人，你还是早上给我送礼物，否则就别送了，你可把我吓坏了。”
我只好说：“乖乖，别怕，圣诞老人今年有事没来，是爸爸呢！”
他说：“是不是每年都是爸爸呢？”.

可爱的宝贝们～～～.

你女儿真可爱,我女儿和她爸说,你是灰太狼,妈妈是红太狼,所以你要怕妈妈..

我儿子刚看完《昆虫记》。周日我告诉他下周五带他喝喜酒看新娘子。我儿子一脸认真地说：哦，是不是去看人家交配啊！？.

引用:

原帖由 棉絮 于 2008-11-25 13:47 发表
我儿子刚看完《昆虫记》。周日我告诉他下周五带他喝喜酒看新娘子。我儿子一脸认真地说：哦，是不是去看人家交配啊！？

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兰兰四岁的时候，有天中午睡觉的时候突然爬起来坐着，一本正经的语气说：我长大了要和幼儿园的同学结婚然后照顾你们，接着开始罗列和哪个男同学结婚好，A同学喜欢流口水，不行，B同学吃饭打嗝，不行。。。.

某日女儿幼儿园组织看电影归来，和我说：看电影很不容易的。我问：为什么？回答我：那个椅子要使劲翻下来，赶快用屁股固定住！
还有一次，树上看来“雌雄同体”，然后经常嘴里念念有词，问她说什么？“我们雌雄同体了”，我晕菜了！再问，原来是：男生女生一起下楼做体操！.

同事的儿子小宝三岁，随妈妈都公司玩，一个怀孕7个月的孕妇阿姨见孩子非常可爱就凑过来逗他玩，

小宝问：阿姨你肚子是什么？

阿姨满脸幸福的问：你猜猜。

小宝仔细的想了想，说：阿姨肚子里一定是。。。大便。

全场晕倒，然后笑翻。。。.

小儿最近狂为幼儿园的珠心算课程烦恼，临睡前和我的悄悄话也是担忧珠心算算不出来怎么办，言语间充满非这个年龄段的忧愁（幼儿园中班）
一日，我跟他洗脑说妈妈从明天开始要给你讲三国演义了，问：三国演义是什么？我就说三国演义就是讲一堆聪明人的故事，尤其有个诸葛亮呀！会草船借箭，会火烧赤壁，会七擒孟获。。。
儿子问：那这个诸葛亮会不会珠心算呀?
我无语.

前几天女儿选了公猫拿破仑这本书让我给她讲，照例女儿自己先念书名，她不认识拿和破这两个字，于是我就读给她，接着她就问我：公猫为什么拿个破车轮？.

小班的男生:
请问您属啥?回答:偶属鱼
请问您几岁?回答:17岁拉
昨天睡觉的时候问偶,他82岁的时候是否可以退休,偶回答:是的,但是偶们在天上拉,继续问,那么偶28岁结婚把,偶回答:好的.

好像儿子还是两岁的时候，拿着一个玩具（套环的底坐），倒过来放在地上，拿脚去踩，嘴上还不停地说到，采蘑菇，采到一个好大的红蘑菇。
原来他把“采蘑菇”当成“踩蘑菇”了。.

偶儿子5岁，巨蟹座，超级自恋
宝宝，BBMM再生个弟弟妹妹陪你玩好吗？
好
要弟弟还是妹妹？
都好，但你们要认真做，跟我一样漂亮才行！.

女儿二岁多。。。。最近偶有感冒咳嗽

刚连打了二个嚏喷， 接下来就笑嘻嘻来了一句：“一个想妈妈了， 一个想爸爸了。”爸妈都在面前， 这个小马屁精。。。。。

刚咳了二声， 咱我们说她晚上踢被子说事， 马上说：“口水呛着了。。。。”.

引用:

原帖由 棉絮 于 2008-11-25 13:47 发表
我儿子刚看完《昆虫记》。周日我告诉他下周五带他喝喜酒看新娘子。我儿子一脸认真地说：哦，是不是去看人家交配啊！？

想不笑都不行.

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你家儿子让我笑趴下了.

引用:

原帖由 成长不烦恼 于 2008-11-25 10:23 发表
儿子幼儿园时，有一年圣诞将至，我继续往年的惯例。
“你希望圣诞老人送你什么礼物啊？”
“没有圣诞老人”
“怎么没有？当然有了。”
“圣诞老人就是你，你就是圣诞老人”
“我不是圣诞老人。圣诞老人是骑着驯 ...

笑死了，真聪明啊！.

引用:

原帖由 棉絮 于 2008-11-25 13:47 发表
我儿子刚看完《昆虫记》。周日我告诉他下周五带他喝喜酒看新娘子。我儿子一脸认真地说：哦，是不是去看人家交配啊！？

还好不是在婚礼上说，哈哈.

我家女儿睡觉前自己抢着把灯一关,然后说:妖怪来了!
我说:小心妖怪把你吃了.
女儿:那你把妖怪的肚子切开救我出来呗.
我:万一妖怪把你嚼了几下再吞下去,救出来也没用啊.
女儿:那你再把我粘粘好啊.
想想又说:如果你不会粘,就拿到医院去粘,一定要粘回原来的样子噢..

之前儿子问过我石油是怎么产生的，我告诉他是植物动物被深埋地下，时间长了就成了石油了。
夏天时带他去给我爷爷扫墓，就是直接入葬的那种

昨晚，儿子突然问我：妈妈，你爷爷啥时候变石油啊 .

儿子四岁做电梯时看到一个胖阿姨说：阿姨，你肚子里有小宝宝啦？
阿姨汗颜：没有啊~
儿子：那你肚子怎么这么大？
阿姨弱声：那是因为阿姨胖！
儿子还不罢休：不会吧？.

昨晚,奶奶征求女儿意见说:"明天晚上我们就都做蔬菜，吃素的,好吧?"女儿说:"我没关系，我中午在学校里可以吃肉."爸爸说:"我中午在单位里也吃肉."妈妈说:"我也在单位里有肉吃."把奶奶气得说:"中午我一个人在家烧肉吃，等你们晚上回来就没肉吃.".

以前弹琴时，老师说：我们先用左手弹，然后再用右手弹，两个手来比赛，看看哪个弹得好？女儿回答：我不参加。.

有一次在高速公路上，儿子坐在后排，突然大喊：“牛！“全车人左看右看，都没看到牛。儿子很激动，但不会说很多话，站在大人身上，使劲往前扑，”牛！牛！”还用手指着前面。

终于明白了，原来前面驶着是一辆'"午'字头的军车。.

引用:

原帖由 窗前水衫 于 2008-11-26 10:07 发表
有一次在高速公路上，儿子坐在后排，突然大喊：“牛！“全车人左看右看，都没看到牛。儿子很激动，但不会说很多话，站在大人身上，使劲往前扑，”牛！牛！”还用手指着前面。

终于明白了，原来前面驶着是一辆'"午 ...

那种车是很牛的，呵呵！.

引用:

原帖由 心真爽 于 2008-11-25 16:11 发表
前几天女儿选了公猫拿破仑这本书让我给她讲，照例女儿自己先念书名，她不认识拿和破这两个字，于是我就读给她，接着她就问我：公猫为什么拿个破车轮？

这个笑S了。.

引用:

原帖由 依宝宝她妈 于 2008-11-26 09:59 发表
以前弹琴时，老师说：我们先用左手弹，然后再用右手弹，两个手来比赛，看看哪个弹得好？女儿回答：我不参加。

这个也可爱。.

儿子还在上幼儿园时,有一次我问老公一件关照他的事情做了没有,老公说没做,我就走开了,听到背后儿子对他说:"她又要作骨头了".
还有一次大家坐好准备吃饭时,有一个菜还在厨房,我和老公差来差去要对方去拿.结果我去拿了,刚走到厨房,听到我儿子对他说:"你也有弄得过她的时候的啊"..

儿子中班的时候，有天早上送他去幼儿园的路上，他说：“我要像摩托车就好了。”我问：“为什么要像摩托车？”他回答：“像摩托车那样，放一个屁就到幼儿园了，不用走路。”汗。.